El Capítulo # 5

EL CAPITULO CINCO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

DIOS – DIOS – DIOS
CONTRA
EL JUICIO DE DIOS
QUINTA PARTE

Y Puta Madre que hipócrita es la ley…

juicio

Dictionary result for juicio

nombre masculino

  1. 1.

Facultad del entendimiento, por cuya virtud el hombre puede distinguir el bien del mal y lo verdadero de lo falso.

  • 2.

Opinión razonada que alguien se forma sobre una persona o una cosa.

“no debes hacer juicios sobre nadie sin conocerlo; a mi juicio, no debemos hacerlo”

Y no sé cómo la gente cree en esta pendeja y sus verdugos…

Y eso es lo que dice La Santa Bertha cuándo la ley como una prostituta se vende por dinero…

LSB.- Si Es Cierto ¡!!!

https://es.wikipedia.org/wiki/Dios

 

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Para el concepto de «Dios» en el contexto de las religiones politeístas, véase deidad.

Para otros usos de este término, véase Dios (desambiguación).

Detalle de La creación de Adán(pintura al fresco en la Capilla Sixtina), de Miguel Ángel, un ejemplo de cómo se representa a Dios Padre en el arte occidental.

El concepto teológicofilosófico y antropológico de Diosnota 1​ (del latínDeus, que a su vez proviene de la raíz protoindoeuropea *deiwos~diewos, ‘brillo’, ‘resplandor’,2​ al igual que el sánscrito deva, ‘ser celestial’, ‘dios’.), hace referencia a una deidadsuprema. El Diccionario de la lengua española lo define como el «ser supremo que en las religiones monoteístas es considerado hacedor del universo» o «deidad a que dan o han dado culto las diversas religiones politeístas».1

Dios es el nombre que se le da en español a un ser supremo omnipotenteomnipresenteomnisciente y personal en religiones teístas y deístas (y otros sistemas de creencias) quien es: o bien la única deidad, en el monoteísmo, o la deidad principal, en algunas formas de politeísmo, como en el henoteísmo.3

Dios también puede significar un ser supremo no personal como en el panteísmo, y en algunas concepciones es una mera idea o razonamiento sin ninguna realidad subsistente fuera de la mente, como en los sistemas materialistas.

A menudo Dios es concebido como el creador sobrenatural y supervisor del universo. Los teólogos han adscrito una variedad de atributos a las numerosas concepciones diferentes de Dios. Entre estos, los más comunes son omniscienciaomnipotenciaomnipresenciaomnibenevolencia (perfecta bondad), simplicidad divina, y existencia eterna. Dios también ha sido concebido como de naturaleza incorpórea, un ser personal, la fuente de toda obligación moral, y el «mayor ser concebible con existencia».3​ Estos atributos fueron descritos en diferentes grados por los primeros filósofos-teólogos judíoscristianos y musulmanes, incluidos Maimónides,4​ san Agustín,4​ y Al-Ghazali,5​ respectivamente. Muchos destacados filósofos medievales y filósofos modernos desarrollaron argumentos a favor de la existencia de Dios.5

LSB.- Y esto es lo que se dice de dios ¡!!!

LOS SIETE PRINCIPIOS HERMÉTICOS «Los principios de la verdad son siete; aquel que conoce éstos, con comprensión, posee la llave mágica ante cuyo toque todas las puertas del templo se abren de repente.» El Kybalion. Los siete principios herméticos, sobre los que está basada toda la filosofía hermética, son como sigue: 1 . EL PRINCIPIO DE MENTALISMO. 2. EL PRINCIPIO DE CORRESPONDENCIA. 3. EL PRINCIPIO DE VIBRACIÓN. 4. EL PRINCIPIO DE POLARIDAD. 5. EL PRINCIPIO DE RITMO. 6. EL PRINCIPIO DE CAUSA Y EFECTO. 7. EL PRINCIPIO DE GÉNERO. Estos siete principios serán discutidos y explicados según procedamos con estas lecciones. Puede bien darse, sin embargo, en este punto una corta explicación de cada uno. 1. El principio de mentalismo «EL TODO es MENTE; el universo es mental.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que «todo es mente». Explica que EL TODO (que es la realidad sustancial que subyace a todas las manifestaciones y apariencias externas que conocemos bajo los témiinos de «el universo material», «el fenómeno de la vida», «materia», «energía», y, en breve, todo lo que es evidente a nuestros sentidos materiales) es ESPÍRITU, que en sí mismo es INCOGNOSCIBLE e INDEFINIBLE, pero que puede ser considerado y concebido como UNA MENTE UNIVERSAL, INFINITA Y VIVIENTE. Explica también que todo el mundo o universo fenomenal es simplemente una creación mental del TODO, sujeto a las leyes de las cosas creadas, y que el universo, como conjunto, y en sus partes o unidades, tiene su existencia en la mente del TODO, en cuya mente «vivimos, nos movemos y tenemos nuestro ser». Este principio, estableciendo la naturaleza mental del universo, explica fácilmente todos los variados fenómenos mentales y psíquicos que ocupan una porción tan grande de la atención pública, y que, sin tal explicación, son incomprensibles y desafían el tratamiento científico. Una comprensión de este gran principio hermético de mentalismo capacita al individuo para captar fácilmente las leyes del universo mental, y para aplicar las mismas a su bienestar y avance. El estudiante hermético está capacitado para aplicar inteligentemente las grandes leyes mentales, en vez de usarlas de una manera fortuita. Con la llave maestra en su posesión, el estudiante puede abrir las muchas puertas del templo mental y psíquico del conocimiento, y entrar al mismo libre e inteligentemente. Este principio explica la verdadera naturaleza de «energía», «poder» y «materia», y por qué y cómo están todos éstos subordinados a la maestría de la mente. Uno de los viejos maestros herméticos escribió hace mucho tiempo: «El que capta la verdad de la naturaleza mental del universo está bien avanzado en el sendero hacia la maestría.» Y estas palabras son tan verdaderas hoy como en el tiempo en que fueron escritas por primera vez. Sin esta llave maestra, la maestría es imposible, y el estudiante llama en vano a las muchas puertas del templo. 2. El principio de correspondencia «Como es arriba, es abajo; como es abajo, es arriba.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que hay siempre una correspondencia entre las leyes y fenómenos de los diversos planos de existencia y vida. El viejo axioma hermético lo ponía en estas palabras: «Como es arriba, es abajo; como es abajo, es arriba.» Y la captación de este principio da uno de los medios de solucionar muchas oscuras paradojas y secretos escondidos de la Naturaleza. Hay planos más allá de nuestro conocimiento, pero cuando les aplicamos el principio de correspondencia somos capaces de entender mucho que de otro modo nos habría sido incognoscible. Este principio es de aplicación y manifestación universal, en los diversos planos del universo material, mental y espiritual; es una ley universal. Los antiguos hermetistas consideraban este principio como uno de los más importantes instrumentos mentales por el que el hombre era capaz de atisbar a un lado de los obstáculos que ocultan lo desconocido a la vista. Su uso incluso rasgaba el velo de Isis hasta el punto de que podía verse un vislumbre de la cara de la diosa. Igual que un conocimiento de los principios de la Geometría capacita al hombre para medir soles distantes y sus movimientos, mientras está sentado en su observatorio, así un conocimiento del principio de correspondencia capacita al hombre para razonar inteligentemente desde lo conocido hasta lo desconocido. Estudiando a la mónada, entiende al arcángel. 3. El principio de vibración «Nada descansa; todo se mueve; todo vibra.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que «todo está en movimiento», «todo vibra», «nada está en reposo»; hechos que la ciencia moderna refrenda, y que cada nuevo descubrimiento científico tiende a verificar. Y sin embargo este principio hermético fue enunciado hace miles de años por los maestros del antiguo Egipto. Este principio explica que las diferencias entre manifestaciones diferentes de materia, energía, mente, e incluso espíritu, resultan mayormente de frecuencias de vibración variables. Desde EL TODO, que es espíritu puro, bajando hasta la forma más grosera de materia, todo está en vibración -cuanto más alta la vibración, más alta la posición en la escala-. La vibración del espíritu es en un rango de intensidad y rapidez infinitas tal que está prácticamente en reposo -igual que una rueda moviéndose rápidamente parece inmóvil-. Y en el otro extremo de la escala, hay formas groseras de materia cuyas vibraciones son tan bajas como para parecer en reposo. Entre estos dos polos hay millones sobre millones de grados variables de vibración. Desde el corpúsculo y el electrón, el átomo y la molécula, hasta los mundos y universos, todo está en moción vibratoria. Esto también es verdad en los planos de energía y fuerza (que no son sino grados diversos de vibración); y también en los planos mentales (cuyos estados dependen de vibraciones); e incluso en los planos espirituales. Un entendimiento de este principio, con las fórmulas apropiadas, capacita a los estudiantes herméticos a controlar sus propias vibraciones mentales, así como las de otros. Los maestros también aplican este principio a la conquista de los fenómenos naturales, en modos diversos. «Aquel que entiende el principio de vibración, ha agarrado el cetro del poder», dice uno de los viejos escritores. 4. El principio de polaridad «Todo es dual; todo tiene polos; todo tiene su par de opuestos; semejante y desemejante son lo mismo; los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado: los extremos se encuentran; todas las verdades no son sino medias verdades; todas las paradojas pueden ser reconciliadas.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad -de que «todo es dual», «todo tiene dos polos», «todo tiene su par de opuestos», todos los cuales eran viejos axiomas herméticos. Explica las viejas paradojas, que han dejado perplejos a tantísimos, que han sido establecidas como sigue: «Tesis y antítesis son idénticas en naturaleza, pero diferentes en grado»; «los opuestos son lo mismo, difiriendo sólo en grado»; los pares de opuestos pueden ser reconciliados»; «los extremos se encuentran»; «todo es y no es al mismo tiempo»; «todas las verdades no son sino medias verdades»; «toda verdad es medio falsa»; «hay dos lados para todo», etc. Explica que en todo hay dos polos, o aspectos opuestos, y que los «opuestos» son realmente sólo los dos extremos de la misma cosa, con muchos grados variables entre ellos. Para ilustrar esto: calor y frío, aunque «opuestos», son realmente la misma cosa, consistiendo la diferencia meramente de grados de la misma cosa. ¡Mirad a vuestro termómetro y ved si podéis descubrir dónde termina el «calor» y comienza el «frío»! NO hay tal cosa como el «calor absoluto» o el «frío absoluto» -los dos términos «calor» y «frío» indican simplemente grados variables de la misma cosa, y esa «misma cosa» que se manifiesta como «calor» y «frío» es meramente una forma, una variedad y una frecuencia de vibración-. Así que «calor» y «frío» son simplemente los «dos polos» de eso que llamamos «calor»-y los fenómenos que le acompañan en consecuencia son manifestaciones del principio de polaridad-. El mismo principio se manifiesta en el caso de «luz y oscuridad», que son la misma cosa, consistiendo la diferencia de grados variables entre los dos polos del fenómeno. ¿Dónde cesa la «oscuridad» y comienza la «luz»? ¿Cuál es la diferencia entre « grande» y «pequeño»? ¿Entre «duro» y «blando»? ¿Entre «negro» y «blanco»? ¿Entre «agudo» y «romo»? ¿Entre «bulla» y «calma»”? ¿Entre «alto» y «bajo»? ¿Entre «positivo» y «negativo»? El principio de polaridad explica estas paradojas, Y ningún otro principio puede suplantarlo. El mismo principio opera en el plano mental. Tomemos un ejemplo radical y extremo: el de «amor y odio», dos estados mentales totalmente diferentes aparentemente. Y sin embargo hay grados de odio y grados de amor, y un punto medio en el que usamos los términos «gusto» e, «disgusto». que se solapan tan Gradualmente que a veces no atinamos a saber si «gustamos» o «disgustamos» o «ninguna de ambas cosas». Y todos son simplemente grados de la misma cosa, como veréis si queréis pensar tan sólo un momento. Y más que esto (y considerado de más importancia por los hermetistas), es posible cambiar las vibraciones de odio a las vibraciones de amor, en la propia mente de uno y en las mentes de otros. Muchos de vosotros, que leéis estas líneas, habéis tenido experiencias personales de la rápida transición involuntaria del amor al odio, y al contrario, en vuestro propio caso y en el de otros. Y realizaréis por tanto la posibilidad de que esto se consiga por el uso de la voluntad, por medio de las fórmulas herméticas. «Bien» y «mal» no son sino los polos de la misma cosa, y el hermetista entiende el arte de transmutar el mal en bien, por medio de una aplicación del principio de polaridad. En breve, el «arte de polarización» se convierte en una fase de la «alquimia mental» conocida y practicada por los maestros herméticos antiguos y modernos. Un entendimiento del principio le capacitará a uno para cambiar su propia polaridad, así como la de otros, si quiere dedicar el tiempo y el estudio necesarios para amaestrar el arte. 5. El principio de ritmo «Todo fluye, fuera y dentro; todo tiene sus mareas; todas las cosas suben y bajan; la oscilación del péndulo se manifiesta en todo; la medida de la oscilación hacia la derecha es la medida de la oscilación hacia la izquierda; el ritmo compensa.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que en todo hay manifestada una moción medida, a un lado y otro; un flujo y un reflujo; un vaivén hacia atrás y hacia adelante; una mengua y una crecida como una marea; una pleamar y una bajamar; entre los dos polos que existen de acuerdo con el principio de polaridad descrito hace un momento. Hay siempre una acción y una reacción; un avance y un retroceso; una elevación y un hundimiento. Esto es así en los asuntos del universo, soles, mundos, hombres, animales, mente, energía y materia. Esta ley está manifiesta en la creación y destrucción de mundos; en la elevación y caída de naciones; en la vida de todas las cosas; y finalmente en los estados mentales del hombre (y es con este último que los hermetistas encuentran el entendimiento del principio sumamente importante). Los hermetistas han captado este principio, encontrando su aplicación universal, y han descubierto también ciertos medios de superar sus efectos en ellos mismos por el uso de las fórmulas y métodos apropiados. Ellos aplican la ley mental de neutralización. No pueden anular el principio, o hacerle cesar su operación, pero han aprendido cómo escapar a sus efectos sobre ellos mismos hasta un cierto grado dependiendo de la maestría del principio. Han aprendido cómo USARLO, en vez de ser USADOS POR él. En este método y en otros similares, consiste el arte de los hermetistas. El maestro de las enseñanzas herméticas se polariza en el punto en el que desea reposar, y neutraliza entonces la oscilación rítmica del péndulo que tendería a conducirle al otro polo. Todos los individuos que han alcanzado cualquier grado de auto-maestría hacen esto hasta un cierto grado, más o menos inconscientemente, pero el maestro hace esto conscientemente, y por el uso de su voluntad, y alcanza un grado de aplomo y firmeza mental casi imposible de creer por parte de las masas que son balanceadas hacia atrás y hacia adelante como un péndulo. Este principio y el de polaridad han sido estudiados estrechamente por los hermetistas, y los métodos de contrarrestarlos, neutralizarlos y USARLOS forman una parte importante de la alquimia mental hermética. 6. El principio de causa y efecto «Toda causa tiene su efecto; todo efecto tiene su causa; todo sucede de acuerdo con la ley-. casualidad no es sino un nombre para la ley no reconocida; hav muchos planos de causación, pero nada se escapa a la ley.» El Kybalion. Este principio incorpora el hecho de que hay una causa para todo efecto; un efecto a partir de toda causa. Explica que: «Todo sucede de acuerdo con la ley»; que nada nunca «meramente sucede»; que no hay tal cosa como la casualidad; que núentras que hay diversos planos de causa y efecto, dominando los planos superiores a los inferiores, a pesar de eso nada se escapa nunca enteramente a la ley. Los hennetistas entienden el arte y los métodos de elevarse por encima del plano ordinario de causa y efecto, hasta un cierto grado, y elevándose mentalmente a un plano superior se vuelven causantes en vez de efectos. Las masas de gente son conducidas, obedientes al entomo; a las voluntades y deseos de otros más fuertes que ellos; a la herencia; a la sugestión; y a otras causas externas que les mueven de un lado para otro como peones en el tablero de ajedrez de la vida. Pero los maestros, elevándose al plano superior, dominan sus humores, caracteres, cualidades y poderes, así como el entomo que les rodea, y se convierten en movedores en vez de peones. Concurren a JUGAR EL JUEGO DE LA VIDA, en vez de ser jugados y movidos de un lado para otro por las voluntades de otros y el entomo. USAN el principio en vez de ser sus herramientas. Los maestros obedecen la causación de los planos superiores, pero la ayudan a REGIR en su propio plano. En esta afirmación está condensado un tesoro de conocimiento hermético -léalo el que pueda. 7. El principio de género «El género está en todo; todo tiene sus principios masculino y femenino: el género se manifiesta en todos los planos.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que hay un GÉNERO manifestado en toda cosa –los principios masculino y femenino están siempre en funcionamiento-. Esto es verdadero no sólo del plano físico, sino de los planos mentales e incluso espirituales. Sobre el plano físico, el principio se manifiesta como SEXO, sobre los planos superiores toma formas más ligeras, pero el principio es siempre el mismo. Ninguna creación, física, mental o espiritual, es posible sin este principio. lJn entendimiento de sus leyes arrojará luz sobre muchos temas que han dejado perplejas a las mentes de los hombres. El principio de género trabaja siempre en la dirección de la generación y la creación. Toda cosa, y toda persona, contiene los dos elementos o principios, o este gran principio, dentro de sí, de él o de ella. Toda cosa macho tiene también el elemento hembra; toda hembra contiene también el principio macho. Si queréis entender la filosofía de la creación, la generación y la regeneración mentales y espirituales, debéis entender y estudiar este principio hermético. Contiene la solución de muchos misterios de la vida. Os precavernos que este principio no tiene referencia alguna a las muchas teorías, enseñanzas y prácticas bajas, perniciosas y degradantes, que se enseñan bajo títulos antojadizos, y que son una prostitución del gran principio natural del género. Tales bajos revivires de las antiguas e infames formas del falicismo tienden a arruinar la mente, el cuerpo y el alma, y la filosofía hermética siempre ha hecho sonar la nota de advertencia contra estas degradadas enseñanzas que tienden hacia la lujuria, la licenciosidad y la perversión de los principios de la Naturaleza. Si buscáis tales enseñanzas, debéis ir a otra parte por ellas -el hermetismo no contiene nada para vosotros a lo largo de estas líneas-. Para el puro, todas las cosas son puras; para el bajo, todas las cosas son bajas.

LSB.- Esto dice El Kybalion ¡!!!

LA EVOLUCIÓN CÓSMICA EN LAS SIETE ESTANCIAS DEL LIBRO DE DZYAN La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 72 ESTANCIA I 1. El Eterno Padre, envuelto en sus Siempre Invisibles Vestiduras, había dormitado una vez más por Siete Eternidades. 2. El Tiempo no existía, pues yacía dormido en el Seno Infinito de la Duración. 3. La Mente Universal no existía, pues no había Ah-hi para contenerla. 4. Las Siete Sendas de la Felicidad no existían. Las Grandes Causas de la Desdicha no existían, porque no había nadie que las produjese y fuese aprehendido por ellas. 5. Sólo tinieblas llenaban el Todo Sin Límites; pues Padre, Madre e Hijo eran una vez más Uno, y el Hijo no había aún despertado para la nueva Rueda y su Peregrinación en ella. 6. Los Siete Señores Sublimes y las Siete Verdades habían dejado de ser; y el Universo, el Hijo de la Necesidad, estaba sumido en Paranishpanna, para ser exhalado por aquello que es, y sin embargo, no es. Ninguna cosa existía. 7. Las Causas de la Existencia habían sido destruidas; lo Visible que fue y lo Invisible que es, permanecían en Eterno No–Ser — el Único Ser. 8. La Forma Una de Existencia, sin límites, infinita, sin causa, se extendía sola en Sueño sin Ensueño; y la Vida palpitaba inconsciente en el Espacio Universal, en toda la extensión de aquella Omnipresencia que percibe el Ojo Abierto de Dangma. 9. Pero, ¿dónde estaba Dangma cuando el Álaya del Universo estaba en Paramârtha, y la Gran Rueda era Anupâdaka? ESTANCIA II 1. …¿Dónde estaban los Constructores, los Brillantes Hijos de la Aurora del Manvantara?… En las Tinieblas Desconocidas, en sus Ah-hi Paranishpanna. Los Productores de la Forma, derivada de la No–Forma, que es la Raíz del Mundo, la Devamâtri y Svabhâvat, reposaban en la felicidad del No–Ser. 2. …¿Dónde estaba el Silencio? ¿En dónde los oídos para percibirlo? No; no había Silencio ni Sonido; nada, salvo el Incesante Hálito Eterno, para sí mismo ignoto. 3. La Hora no había sonado todavía; el Rayo no había brillado aún hacia dentro del Germen; la Mâtripadma aún no se había henchido. 4. Su Corazón no se había abierto todavía para recibir el Rayo Único, y caer después, como Tres en Cuatro, en el Regazo de Maya. 5. Los Siete no habían nacido todavía del Tejido de Luz. El Padre–Madre, Svabhâvat, era sólo Tinieblas; y Svabhâvat estaba en tinieblas. 6. Estos Dos son el Germen, y el Germen es Uno. El Universo estaba aún oculto en el Pensamiento Divino y en el Divino Seno. ESTANCIA III 1. …La última Vibración de la Séptima Eternidad palpita a través del Infinito. La Madre se hincha y se ensancha de dentro afuera como el Botón del Loto. La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 73 2. Cunde la Vibración, y sus veloces Alas tocan al Universo entero y al Germen que mora en las Tinieblas; Tinieblas que alientan sobre las dormidas Aguas de la Vida. 3. Las Tinieblas irradian la Luz, y la Luz emite un Rayo solitario en las Aguas, dentro del Abismo de la Madre. El Rayo traspasa el Huevo Virgen; el Rayo hace estremecer al Huevo Eterno, y, desprende el Germen no Eterno, que se condensa en el Huevo del Mundo. 4. Los Tres caen en los Cuatro. La Radiante Esencia viene a ser Siete interiormente, Siete exteriormente. El Luminoso Huevo, que es Tres en sí mismo, cuaja y se esparce en Coágulos blancos como la leche, por toda la extensión de las Profundidades de la Madre: la Raíz que crece en los Abismos del Océano de la Vida. 5. La Raíz permanece. La Luz permanece. Los Coágulos permanecen, y sin embargo, Oeaohoo es Uno. 6. La Raíz de la Vida estaba en cada Gota del Océano de Inmortalidad, y el Océano era Luz Radiante, la cual era Fuego y Calor y Movimiento. Las Tinieblas se desvanecieron, y no fueron más: desaparecieron en su Esencia misma, el Cuerpo de Fuego y Agua, del Padre y la Madre. 7. He aquí, ¡0h, Lanú!, al Radiante Hijo de los Dos, la Gloria refulgente sin par —el Espacio Luminoso, Hijo del Negro Espacio, que surge de las Profundidades de las grandes Aguas Obscuras. Él es Oeaohoo, el Más Joven, el ***. Él brilla como el Sol, es el Resplandeciente Dragón Divino de la Sabiduría. El Uno es Cuatro, y Cuatro toma para sí Tres 1 , y la unión produce el Sapta, en quien están los Siete que vienen a ser los Tridasha, las Huestes y las Multitudes. Contémplale levantando el Velo y desplegándolo de Oriente a Occidente. Oculta lo de Arriba y deja ver lo de Abajo como la Gran Ilusión. Señala los sitios para los Resplandecientes, y convierte lo Superior en un Mar de Fuego sin orillas, y el Uno Manifestado en las Grandes Aguas. 1 En la traducción inglesa del sánscrito, los números se citan en este lenguaje: Eka, Chatur, etc. Se ha creído preferible darlos en español. (N, del T.) 8. ¿Dónde estaba el Germen y dó estaban entonces las Tinieblas? ¿En dónde está el Espíritu de la Llama que arde en tu Lámpara, ¡oh, Lanú!? El Germen es Aquello, y Aquello es la Luz, el Blanco Hijo Resplandeciente del Obscuro Padre Oculto. 9 La Luz es Llama Fría, y la llama es Fuego, y el Fuego produce el Calor, que da lugar al Agua — el Agua de Vida en la Gran Madre. 10. El Padre–Madre teje una Tela, cuyo extremo superior, está unido al espíritu, Luz de la Obscuridad Única, y el inferior a la Materia, su extremidad de sombras. Esta Tela es el Universo, tejido con las Dos Substancias hechas en Uno, que es Svabhâvat. 11. Se ensancha cuando el Soplo de Fuego se extiende sobre ella; se contrae cuando el Aliento de la Madre la toca. Los Hijos se disgregan entonces y se esparcen, para volver al Seno de su Madre, al final del Gran Día, y ser de nuevo unos con ella. Cuando se enfría, se hace radiante. Sus Hijos se dilatan y contraen dentro de Sí mismos y en sus Corazones; ellos abarcan el Infinito. 12. Entonces Svabhâvat envía a Fohat para endurecer los Átomos. Cada uno es una parte de la Tela. Reflejando al “Señor que existe por Sí Mismo”, como un Espejo, cada cual a su vez viene a ser un Mundo. La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 74 ESTANCIA IV 1. …Hijos de la Tierra, escuchad a vuestros Instructores, los Hijos del Fuego. Sabed que no hay ni primero ni último; porque todo es un Número, que procede de lo que no es Número. 2. Aprended lo que nosotros que descendemos de los Siete Primeros, lo que nosotros, que nacimos de la Primitiva Llama, hemos aprendido de nuestros Padres… 3. Del Resplandor de la Luz —el Rayo de las Eternas Tinieblas— surgen en el Espacio las Energías despertadas de nuevo; el Uno del Huevo, el Seis y el Cinco. Después el Tres, el Uno, el Cuatro, el Uno, el Cinco, el doble Siete, la Suma Total. Y éstas son las Esencias, las Llamas, los Elementos, los Constructores, los Números, los Arûpa, los Rûpa y la Fuerza o el Hombre Divino, la Suma Total. Y del Hombre Divino emanaron las Formas, las Chispas, los Animales Sagrados, y los Mensajeros de los Sagrados Padres dentro del Santo Cuatro. 4. Éste era el Ejército de la Voz, la Divina Madre de los Siete. Los Destellos de los Siete están sometidos y son los servidores del Primero, del Segundo, del Tercero, del Cuarto, del Quinto, del Sexto y del Séptimo de los Siete. Éstos son llamados Esferas, Triángulos, Cubos, Líneas y Modeladores: pues así se sostiene el Eterno Nidâna — el Oi-Ha-Hou. 5. El Oi-Ha-Hou, que es las Tinieblas, el Ilimitado o el que no es Número. Âdi-Nidâna, Svabhâvat, el Oi-Ha-Hou. I. El Âdi-Sanat, el Número; pues él es Uno. II. La Voz de la Palabra, Svabhâvat, los Números; pues él es Uno y Nueve. III. El “Cuadrado sin Forma”. Y estos Tres, encerrados dentro del O, son el Cuatro Sagrado; y los Diez son el Universo– Arûpa. Luego vienen los Hijos, los Siete Combatientes, el Uno, el Octavo excluido, y su Aliento que es el Hacedor de la Luz. 5. …Después los Segundos Siete, que son los Lipika, producidos por los Tres. El Hijo Desechado es Uno. Los “Hijos–Soles” son innu La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 75 5. Fohat da cinco pasos, y construye una rueda alada en cada ángulo del cuadrado para los Cuatro Santos… y sus Huestes. 6. Los Lipika circunscriben el Triángulo, el Primer Uno, el Cubo, el Segundo Uno y el Pentaclo dentro del Huevo. Éste es el Anillo llamado “No Se Pasa”, para los que descienden y ascienden; para los que durante el Kalpa están marchando hacia el Gran Día “Sed Con Nosotros”… Así fueron formados los Arûpa y los Rûpa: de la Luz Única, Siete Luces; de cada una de las Siete, siete veces Siete Luces. Las Ruedas vigilan el Anillo… ESTANCIA VI 1. Por el poder de la Madre de Misericordia y Conocimiento, Kwan-Yin —la Triple de Kwan-Shai-Yin, que reside en Kwan-Yin-Tien— Fohat, el Aliento de su Progenie, el Hijo de los Hijos, habiendo hecho salir de las profundidades del Abismo inferior la Forma Ilusoria de Sien-Tchan y los Siete Elementos. 2. El Veloz y Radiante Uno produce los Siete Centro Laya, contra los cuales nadie prevalecerá hasta el Gran Día “Sed Con Nosotros”; y asienta el Universo sobre estos Eternos Fundamentos, rodeando a Sien-Tchan con los Gérmenes Elementales. 3. De los Siete — primero Uno manifestado. Seis ocultos; Dos manifestados, Cinco ocultos; Tres manifestados, Cuatro ocultos; Cuatro producidos, Tres escondidos; Cuatro y Un Tsan revelados, Dos y Una Mitad ocultos; Seis para manifestarse. Uno dejado aparte. Últimamente, Siete Pequeñas Ruedas girando; una dando nacimiento a la otra. 4. Él las construye a semejanza de Ruedas más antiguas, colocándolas en los Centros Imperecederos. ¿Cómo las construye Fohat? Él reúne el Igneo Polvo. Hace Esferas de Fuego, corre al través de ellas y a su alrededor, infundiéndoles vida; y después las pone en movimiento: a las unas en esta dirección, a las otras en aquélla. Están frías, y él las caldea. Están secas, y él las humedece. Brillan, y él las aventa y las refresca. Así procede Fohat del uno al otro Crepúsculo, durante Siete Eternidades. 5. En la Cuarta, los Hijos reciben orden de crear sus Imágenes. La Tercera parte se niega. Las Otras Dos obedecen. La Maldición se pronuncia. Nacerán en la Cuarta; sufrirán y harán sufrir. Ésta es la Primera Guerra. 5. Las Ruedas más Antiguas rodaban hacia abajo y hacia arriba… La hueva de la Madre llenaba el Todo. Hubo Batallas reñidas entre los Creadores y los Destructores, y Batallas reñidas por el Espacio; apareciendo y reapareciendo la Semilla continuamente. 7. Haz tus cálculos, Lanú, si quieres saber la edad exacta de tu Pequeña Rueda. Su Cuarto Rayo “es” nuestra Madre. Alcanza el Cuarto Fruto del Cuarto Sendero del «Conocimiento que conduce al Nirvâna, y tú comprenderás porque verás… ESTANCIA VII 1. He aquí el principio de la Vida informe senciente. Primero, el Divino, el Uno que procede del Espíritu–Madre; después, el Espiritual; los Tres emanando del Uno, los Cuatro emanando del Uno, y los Cinco, de los cuales proceden los La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 76 Tres, los Cinco y los Siete. Éstos son los Triples y los Cuádruples hacia abajo; los Hijos nacidos de la Mente del Primer Señor, los Siete Resplandecientes. Ellos son tú, yo, él ¡oh, Lanú!, los que velan sobre ti y tu madre, Bhûmi. 2. El Rayo Único multiplica los Rayos menores. La Vida precede a la Forma, y la Vida sobrevive al último átomo. A través de los Rayos innumerables el Rayo de Vida, el Uno parecido a un Hilo que ensarta muchas cuentas. 3. Cuando el Uno se convierte en Dos, aparece el Triple, y los Tres son Uno; y éste es nuestro Hilo, ¡oh, Lanú!, el Corazón del Hombre–Planta, llamado Saptaparma. 4. Él es Raíz que Jamás perece; la Llama de Tres Lenguas y Cuatro Pabilos. Los Pabilos son las Chispas que parten de la Llama de Tres Lenguas proyectada por los Siete —de quienes es la Llama— Rayos de Luz y Chispas de una Luna que se refleja en las movientes Ondas de todos los Ríos de la Tierra. 5. La Chispa pende de la Llama por el más tenue hilo de Fohat. Ella viaja a través de los Siete Mundos de Mâyâ. Se detiene en el Primero; y es un Metal y una Piedra; para el Segundo, y hela hecha una Planta; la Planta gira a través de siete cambios, y viene a ser un Animal Sagrado. De los atributos combinados de todos ellos, se forma Manu, el Pensador. ¿Quién lo forma? Las Siete Vidas y la Vida Una. ¿Quién lo completa? El Quíntuplo Lha. ¿Y quién perfecciona el último Cuerpo? Pez, Pecado y Soma… 6. Desde el Primer nacido, el Hilo entre el Silencioso Vigilante y su Sombra, se hace más y más fuerte y radiante a cada Cambio. La Luz del Sol de la mañana se ha cambiado en la gloria del mediodía… 7. “Ésta es tu Rueda actual” —dijo la Llama a la Chispa—. “Tú eres yo misma, mi imagen y mi sombra. Yo me he revestido de ti, y tú eres mi Vâhan hasta el día “Sed Con Nosotros”, en que has de volver a ser “yo misma y otros, tú misma y yo”. Entonces los Constructores, terminada su primera Vestidura, descienden sobre la radiante Tierra, y reinan sobre los Hombres, que son ellos mismos. ___________ [Así acaba esta parte de la narración arcaica, obscura, confusa, casi incomprensible. Trataremos ahora de hacer luz en estas tinieblas, para sacar el significado de esta aparente falta de sentido.]

LSB.- Y por último esto dice La Doctrina Secreta de La Madame Helena Petronila Blavatski ¡!!!

Y ahora nos vamos al partido de la semana presentándoles El Juicio de Dios y que dios adopto de una forma contundente su nuevo nombre llamado…

LAMUT

y El Juicio de Dios nos lleva a directamente acusar a su parte femenina porque ha hecho añicos a su parte masculina.

Y todos los seres que habitan en todo el universo están indignados por la forma tan injusta como han sido gobernados.

Y se formó un comité muy especial para buscar a los culpables por todos los lugares del universo y no importando si se rompen las reglas para atravesar las fronteras del conocimiento, pero a ese o esa maleante me los traen agarrados de los huevos o de las verijas para juzgarlos. 

LA CORTE

El Juez.- Ed Koch

El Fiscal.- El Richard Gere

El Abogado Defensor.- La Regina Torne

El Jurado
1.- – La Kate Winslet
2.- – La Julia Roberts
3.- – La Juliette Lewis
4.- – La Christina Ricci
5.- – La Sandra Bullock
6.- – La Charlize Theron
7.- – La Natalie Portman
8.- – El Brad Pitt
9.- – El Jim Carey
10.- El Tom Cruise
11.- El Johnny Depp
12.- El George Clooney
13.- Leonardo Di Caprio
14.- El Antonio Banderas

Y aquí les mostramos todos los nombres de las personas que asistieron a la sala del juzgado para presenciar el juicio del ser más despreciable de todo el universo…

Los Muppets.

La Jennifer Lawrence, El Vin Diesel, La Emma Stone, Robert Downey Jr. La Gal Gadot, El Tom Hardy, La Alexandra Daddario, El Chritian Bale, La Megan Fox, El Zac Efron, La Margot Robbie, El Paul Walker, La Jessica Alba, El Ashton Kutcher, La Lea Seydoux, El Ben Stiller, La Rachel McAdams, El Ludacris, La Mila Kunis, El Bryan Cranston, La Eva Green, El Aaron Paul, Chloe Grace Moretz, El Wes Bentley, La Keira Knightley, El Kevin Spacey, La Hailee Steinfeld, El Michael Fassbender, La Olga Kurylenko, La Rebecca Ferguson, La Paula Patton, El Til Schweiger, La Michelle Monagham, El Adrien Brody, La Emmy Rossun, El Pepe Papazote, La Brie Larson, El Wagner Moura, La Mia Wasikowska, El Christoph Waltz, La Britt Robertson, Joseph Gordon Levitt, La Jessica Biel, El Cillian Murphy, La Sienna Miller, El Henry Cavill, La Anne Hathaway, El Hugo Weaving, Mary Elizabeth Winstead, El Chris Rock, La Haley Bennett, El Jon Hamm, La Teresa Palmer, El Hugh Grant, La Olivia Munn, El Bill Hader, La Camilla Belle, El Luis Guzmán, La Abigail Breslin, El Edward Furlong, La Emma Watson, El Eric Bana, La Alexa Davalos, El Paul Giamatti, La Gemma Arterton, El Sean Faris, La Olivia Wilde, El Larry Bishop, La Odeya Rush, El Jon Favreau.

Y vemos toda la escandalera que se traía la gente populachera por La calle 34 de Los Santos ( 9 ) Misterios con El Numero 40565 de La Canoruga Hills de la ciudad de La Copacabana cuando cinco de los agentes de La MIDEJUM llevaban esposado a Dios con las manos por detrás.

Y mientras la muchedumbre gritaba enardecida…

Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle,

Y todos los fotógrafos dándose su gusto tomando placas de todos los angulos de su persona tan divina con su pelo largo y blanco como su barba y su túnica y tratando de sacarle comentarios.

R1.- Y quien eres tu ¿???

R2.- Y no será que El Morgan Freeman te personifica mejor que nadie ¿???

R2.- Y porque dejas que te humillen y te aten las manos como si fueras un animal ¿???

R4.- Y para mí que Lucifer te pone los cuernos ¿???

R2.- Y si eres dios sálvate a ti mismo ¿???

pero no lograban nada porque LAMUT iba más contrariado que su propia actitud ambiceleste que no le daban nada de ganas de contestar a los insultos de las hordas.

Y el alboroto era tan gigantesco que casi no podían llegar a las escaleras del edificio oriente para subir las escaleras de El Ministerio Judicial de La Nación para ser juzgado.

Y tuvo que llegar el ejército del gobierno para abrir a toda la pipiolera que no entendía razones en asuntos de educación.

Y cuando por fin el acusado con sus custodios pudieron atravesar la montaña humana caminaron por los pasillos del interior hasta llegar a la sala del juzgado que ya estaba atarragada como para juzgar a un ser supremo que no le sirvió de nada el titulo cuando lo abuchearon con silbidos, con burlas y con agresiones verbales…

Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

E1.- Que lo descomulguen por blasfemo ¡!!!

Y desde esos primeros momentos la taquígrafa comenzó a escribir el historial del juicio para que se quedaran asentados todos los datos del caso.

E2.- Que lo destituyan del cargo ¡!!!

E3.- queremos como dios al terrorista más peligroso de la tierra

E4.- Y que tome su lugar El Adolfo Hitler para que siga matando judíos ¡!!!

Y como el conejito ya estaba hasta el cansancio por escuchar tantas protestas, escándalo y ( 10 ) alborotos en la sala golpeo como unas tres veces con fuerza su martillo sobre su base que estaba sobre el estrado y enérgicamente exclamo con voz de mujer…

( el juez ed koch fue bautizado como el conejo porque tenía la grande manía de comer zanahorias a la hora que los acusados se confesaban culpables y los acusadores narraban los detalles de los delitos a que fueron sometidos pero lo hacía para no dormirse en las reseñas porque en ocasiones le causaban aburrimiento y para terminar las herbáceas le cambiaron la voz de hombre a mujer )

EJK.- Orden, Silencio, Orden en la sala ¡!!!

Y cuando el juez ya no soporto más el ruido con la mano derecha y con señas les ordeno a cuatro guardias que alojaran la sala y cuando trataban de intentarlo todos se callaron automáticamente y después les señalo al fiscal y a la abogada defensora que se acercaran con el acusado.

EJK.- No quiero que agarren mi juzgado como una sala de cantina…

LRT.- no señor juez ¡!!!

ERG.- haremos lo imposible

EJK.- me llego hoy una orden por escrito de que íbamos a juzgar a dios pero en donde está el por que no lo veo ¿???

ERG.- está aquí entre la abogada defensora y yo

LRT.- es esta persona

EJK.- Este señor es Dios, perdónenme pero no acepto burlas en mi corte y vayan por esa deidad y de inmediato porque como que no vengo de muy buen humor el día de hoy ¿???

LRT.- no estamos bromeando señor juez

ERG.- para nada

Y entonces el conejo saco una zanahoria de su cigarrera y después de golpearle la punta sobre el estrado…

estrado

Dictionary result for estrado

nombre masculino

  1. 1.

Tarima sobre la que se pone la presidencia en un acto solemne.

“el galardonado subió al estrado para recoger su premio y estrechar la mano de los miembros de la presidencia”

  • 2.

Lugar de un tribunal de justicia donde se sitúa el juez y se toma declaración a los testigos y a los inculpados.

“el abogado fue requerido por el magistrado a subir al estrado”

se la comenzó a comer y le pregunto al acusado…

EJK.- Y no estoy muy seguro si algún día vino aquí El Diablo para ser juzgado, pero ahora de ( 11 ) vuelta te pregunto acaso tu eres Dios ¿???

LAMUT.- tú lo dijiste, no yo ¡!!!

Y entonces el conejo saco de su bolso de mano un par de piedras que trajeron de la luna y cuando las revisaron resultaron ser piedras volcánicas de El Pico de Orizaba.

EJK.- entonces convierte en pan estas piedras

LAMUT.- si lo hago me dejas en libertad ¿???

Y entonces el juez al sentirse amenazado se quedó por unos momentos en silencio y cuando pudo contestar lo hizo negativamente.

EJK.- No ¡!!!

LAMUT.- entonces para qué quieres comprobarlo si le tienes miedo a la apuesta

Y otra vez el juez se sintió apretado por la respuesta matemática del creador y no encontraba por ningún lado la salida y les pregunto a los abogados.

EJK.- ustedes me aseguran que este fulano es dios o me están faroleando ¿???

LRT.- por mi parte yo lo defenderé profesionalmente con todas mis fuerzas y cuando se requieran de las pruebas si no las responde ese ya no sería mi problema

ERG.- y yo vine aquí para destruirlo así es que a mí no me interesa si lo es o no

Y aquí se le vino todo el edificio encima al juez cuando LAMUT lo puso contra la espada y la pared lo cual el conejito huyo para su madriguera.

LAMUT.- 5 piedras de dulce a 2 boliquetes con crema a que te las convierto en pan, que dices o te va a refugiar en las faldas de mama ¿???

EJK.- pero si eres Dios porque no te salvas así mismo ¿???

LAMUT.- porque vine a ver como se destruye la estúpida humanidad por si sola ¡!!!

EJK.- me ganaste la primera entrada desgraciado, pero te juro…

LAMUT.- no jures el nombre de dios en vano

EJK.- de modo que eres dios, eeeh y ya verás malvado ¿???

Y entonces el conejito se levantó de la silla y camino solo a su privado para hacer una llamada de teléfono muy importante al brujo mayor de La Morondovia.

EJK.- Y fíjate que aquí tengo una persona que voy a juzgar en este momento y que se hace llamar dios y no sé qué hacer, puedes aconsejarme con cualquier cháchara ¿???

EBM.- no te preocupes porque hay muchos locos por ahí en la calle haciéndose llamar así   

EJK.- pues sí, pero este loco ya me reto en convertir las piedras en pan y como que no habla ( 12 ) a lo tonto y como que siento que va a ganar la apuesta ¿???

EBM.- mira conejito, todos los semidioses son hermafroditas y no se pueden separar en sexos por más que quieran y solo conozco a una persona que si puede hacerlo

EJK.- y quien es esa persona ¿???

EBM.- Dios ¡!!!

EJK.- Que ¿???

EBM.- ahora regresa al estrado y dile a ese tipo que separe a la mujer del hombre en ese orden de movimiento porque aquí el desorden de los factores si altera el producto

EJK.- y como sabes que te estoy hablándote desde mi privado ¿???

EBM.- porque tengo orejas de perro y no se oye ningún ruido anormal que no sean las ratas

EJK.- eres una verga, Silo ¡!!!

EBM.- ve con dios

EJK.- te debo una

Y ya más documentado con el enredado asunto el conejo regreso caminando esponjado como uno de esos pavos que se encuentran cortejando a una guajolota ilusionada hacia el estrado en donde encontró a los abogados y a dios en donde los dejo…

parados frente al estrado y esperando por él, no tan pacientemente.

EJK.- Perdón ¿???

LRT.- podemos regresar al juicio porque siento que mi novio el mesero no tarda en venir y me voy a tener que largar de aquí

Y como nadie entendió el chascarrillo de laregi que era un verdadero problema mejor regresamos con la continuación de la novela.

EJK.- quiero que separes a la mujer del hombre

Y entonces LAMUT volteo para todos los lados y les dijo que cerraran los ojos, pero dos que tres y más astutos no lo hicieron y dios no se separo

EJK.- que paso ¿???

LAMUT.- que algunas personas no obedecieron la orden

Y entonces intervino el juez…

EJK.- entre más obcecados sean menos continuaremos el dictamen y aquí nos pasaremos toda la semana hasta que obedezcan

Y como quiera que sea a nadie le convenía estar más de la cuenta en el juzgado porque para ( 13 ) ir al trabajo o a la escuela no era sencillo jugar con el tiempo.

LAMUT.- menos ustedes tres

se refería al juez y a los abogados…

y efectivamente, cuando todo el público de la sala cerro los ojos, dios enfrente de ellos separo de su cuerpo a la mujer que solo se deslizo lentamente hacia la izquierda de él.

EJK.- Que Maravilla ¿???

Y la maravilla fue la magia de dios, pero la desgracia fue la fealdad de la mujer que le tiraba más o menos a la cara de la cabeza de medusa por lo cual la audiencia prefirió guardar silencio antes de ser convertidos en piedra.

EJK.- Y ahora si se van a sentar a sus respectivos lugares para continuar con la sesión, la mujer divina con el fiscal y la abogado defensor con el hombre dios

Y cuando todos quedaron perfectamente instalados uno de los guardias agarro el micrófono para tomar la palabra.

EG1.- todos de pie porque La Tremenda Corte va a presidir el juicio del estado en contra de dios y su eminencia el juez Edward Koch dirigirá los destinos de este veredicto ¡!!!

presidir

Dictionary result for presidir

verbo transitivo

  1. 1.

Dirigir, en calidad de persona habilitada para ese fin, las tareas de un gobierno, una reunión, una empresa, un tribunal, etc.

“presidió el gobierno de la nación durante cinco años; el juez presidirá el juicio; el industrial español preside un grupo de empresas textiles con filiales en América”

  • 2.

Estar colocada [una cosa] en el lugar más importante de un espacio.

“el cuadro de la familia preside el comedor”

EJK.- sentados por favor, El Fiscal tiene la palabra ¡!!!

LRT.- Objection ¡!!!

EJK.- pero si todavía no está hablando ¿???

LRT.- estoy practicando para cuando los problemas se me vengan encima

EJK.- Adelante abogado Gere ¡!!!

ERG.- señor juez, jurado de la corte y público que nos acompañan me estoy dando cuenta que por nada del mundo nunca sucedió un caso así en la historia del universo de esta naturaleza y poner a dios en el banquillo de los acusados se va mas allá de la imaginación…

LRT.- objeción señor juez porque estamos aquí para juzgar y defender a una persona no para ( 14 ) oír las pato aventuras del fiscal, por favor ¿???

EJK.- Over Rule ¡!!!

ERG.- y personalmente me agrada por ser un ser espacial tan especial, pero ahora les demostrare que es culpable de todos los cargos que se le atañen por lo cual responderán positivamente todas las culturas de la tierra…

LRT.- Objeción ¡!!!

EJK.- da lugar

LRT.- Y que tiene que ver el desgraciado planeta azul que desapareció de todo el universo porque exploto como chamuco de semana santa gracias a todos los experimentos atómicos que hicieron sus irracionales habitantes ¿???

ERG.- porque la tierra es el único lugar de todo el universo en donde creen en un creador divino de todas las cosas

LRT.- valiente salida para seleccionar seres sub desarrollados que ya murieron

EJK.- mucho ruido y pocas nueces y mande traer a su primer testigo si aún sigue vivo, abogado

ERG.- solo recuerden que los podemos traer retrasando el tiempo y llamo al estrado al joven genio El Edward Norton para atestiguar en contra del acusado y condenarlo con la pena máxima

LRT.- Objeción ¡!!!

EJK.- Y ahora Que ¿???

LRT.- si no estamos jugando futbol y ya lo está mandando al cadalso sin antes sentenciarlo ¿???

EJK.- continúe señor fiscal

Y cuando atravesó el barandal de madera barnizada que dividía la zona del juez con la del público el chavo se fue a sentar en el banquillo de los testigos y de inmediato se le acerco el fiscal con la biblia en la mano e indicándole que se levantara.

ERG.- ponga su mano sobre la biblia y jure por dios que dirá toda la verdad y solamente la verdad y nada más que la verdad ¡!!!

Y no terminaba de jurar el muchacho cuando Dios los detuvo…

LAMUT.- Momento, Momento, ese no es mi libro…

EJK.- Y cuál es tu libro ¿???

LAMUT.- La Doctrina Secreta de La Helena Blavatsky

EJK.- que le traigan La Doctrina Secreta de la Petronila y que esa chingadera de la biblia la tiren a la basura para que la queme La Santa Inquisición ¡!!!

Y la sesión se detuvo por unos momentos en la que uno de los aguaciles fue a comprarla por ( 15 ) la esquina de la cuadra y ya cuando regreso con los cuatro tomos se los entregó al fiscal.

ERG.- ponga su mano sobre La Doctrina Secreta y jure por LAMUT que dirá la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad ¡!!!

Y cuando lo hizo el joven actor de Boston Massachusetts, se comenzó a retorcer como un caracol en una alberca de sal y alternado los ojos maliciosamente dijo.

EAS.- lo juro

Y después le susurró al oído…

EAS.- y no olvides lo que te paso en la última vez que me defendiste en la película de primal fear y que ahora te volverá a suceder

Y el fiscal haciendo caso omiso al comentario del desequilibrado mental continuo con la primera pregunta.

ERG.- conoces al acusado que está sentado con la abogada defensor…

LRT.- Objeción ¡!!!

EJK.- sustain it

LRT.- hasta ahorita no es acusado hasta que se le compruebe lo contrario

EJK.- rectifique su pregunta abogado gere

ERG.- conoces a la persona que está sentada a un lado de la abogada defensora ¿???

y La Regina Torne antes de que contestara el testigo clamo una interjección moviendo la cabeza de arriba para abajo

LRT.- mjmhj

EAS.- no

ERG.- Y por alguna razón sabes que es dios ¿???

EAS.- No ¡!!!

ERG.- en alguna vez en tu corta vida te ha favorecido ¿???

EAS.- que yo sepa no

ERG.- Y piensas que alguna vez te bendecirá en el futuro ¿???

EAS.- no

ERG.- porque no lo crees ¿???

EAS.- porque lo rodea un acto de fe que se contradice con la realidad ¡!!!

Y después de que el fiscal lawyer puso al eterno como lazo de cochino le paso el balón a la ( 16 ) abogada defensor.

ERG.- su testigo

Y entonces se acercó lentamente La Regina Torne al testigo que ya comenzaba a retorcer todo el cuerpo con la cabeza y los ojos.

LRT.- cuál de todas las religiones satisface tus ambiciones ¿???

EAS.- ninguna

LRT.- entonces como manejas la moral en tu vida ¿???

EAS.- amando al semejante como a mí mismo

Y entonces se levantó El Richard Gere de su asiento bien enojado para decir…

ERG.- Protesto ¡!!!

en lo que el conejito le estaba entrando duro a las zanahorias y dios bostezando de aburrimiento y quitándose la corona real de la cabeza para soplarle el supuesto polvo que no tenía.

EJK.- da lugar

ERG.- el testigo es un mentiroso de peligro porque intento ahorcar a la fiscal La Janet Venable en la película Primal Fear

EJK.- como pollo de La Kentucky fried chicken

ERG.- si

EJK.- Y la mato ¿???

ERG.- No ¡!!!

EJK.- entonces siéntese y cállese, continúe hermosa abogado

LRT.- te consideras una persona ejemplar y modelo para toda la juventud ¿???

EAS.- soy tan sano como una lechuga fresca

Y otra vez que se levanta el fiscal para protestar…

ERG.- Objeción ¡!!!

EJK.- da lugar

ERG.- este sujeto está más loco que una cabra

EJK.- tiene razón el fiscal, muchacho ¿???

EAS.- No, porque aquí traigo mi certificado de salud que me dio el doctor francky

al intentar El Edward Norton de sacar su documento oficial para mostrárselo al juez el fiscal ( 17 ) se le fue encima para intentar ahorcarlo con las manos.

EJK.- Guardias ¡!!!

Y rápidamente llegaron los policías de oficio para detenerlo a tiempo para llevarse a la cárcel de la fiscalía al abogado agresor y el joven a la enfermería.

EJK.- Pero que Desacato ¿???

Y de repente dios desde su asiento comenzó a levantar los ojos para enlazarlos con la mente para darnos unas imágenes de lo que estaba sucediendo afuera en la calle.

LAMUT.- te tardaste como 7 eternidades

Y era El Arcángel miguel que muy presuroso ya estaba entrando por la calle a las grandes puertas de los tribunales con su armadura de general romano con su capa roja y portando una espada real en la vaina que iba colgada en el cinto por la cintura y los reporteros desesperados trataban como locos sacarle fotografías y comentarios.

ER1.- Y díganos que piensa de esta falacia a la Micky Mouse ¿???

ER2.- Y si Dios no es capaz de terminar con la maldad usted lo haría ¿???

ER3.- Y porque no se lanza como candidato a la presidencia si ya cualquier pendejo lo hace en la política mexicana ¿???

ER4.- Y protege del mal a todos los seres vivos del universo porque Dios no puede hacerlo ¿???

ER5.- Y porque no destruyes a Los Diablos para que ganes el campeonato ¿???

Y cuando entro el cachetón porque así le dicen de cariño sus feligreses al Arcángel Miguel Ángel a la sala se fue directo para abrazar a Dios.

AMA.- Como estas Compadre ¿???

LAMUT.- Bien Compadre ¡!!!

AMA.- estos humanos no valen para pura chingada y déjame seguirles el juego para desbaratarlos como si fueran unos muñecos de alfarería ¿???

LAMUT.- Sale y Vale ¡!!!

Y después se dirigió al juez que no se daba abasto comiendo sus sabrosas y jugosas zanahorias y rábanos rancheros y por supuesto sacándolos de su bolso de mano y de su cigarrera.

AMA.- Y pido permiso solemnemente a su venia para cambiar el abogado de mi hermano mayor ¿???

EJK.- Concedido ¡!!!

AMA.- muchas gracias su excelencia

Y después de señalarle con el dedo índice de la mano derecha al abogado del diablo, Keanu ( 18 ) Reeves de la cuadra del jurado bajo y fue abrazar al cachetón.

AMA.- dales duro muchacho

Y después el arcángel salió de la zona del juez y se fue a sentar al frente del publico mientras que el conejito apresuraba al nuevo fiscal…

EJK.- llame pronto a su testigo porque tengo que ir a ver a mi novi…

Y con señales telemétricas El Abogado del Diablo le dijo que si juntando los dedos pulgar e índice para llamar a su testigo.

EKR.- Y llamo para atestiguar al estrado al señor Alfredo James Pacino ¡!!!

Y abriendo la puerta de la sala el aguacil dejo pasar a uno de los mejores actores del cine norte americano…

después de…

El Bruce Abott

El Bob Denver

El Richard Basehart

El Warren Beaty

El James Dean

El Sean Conery

El Jack Palace

El Laurence Oliver

El Henry Fonda

El Kirk Douglas

Edward G. Robinson

El Bill Bixby

El Ray Walston

El Richard Burton

El Peter O’ Toole

El Charlton Heston

El Robert Taylor

El Humprey Bogart

El Rudolph Valentino

El Ricardo Montalbán

Y Viri Vera

Y no les gana tampoco a Los 100 mejores Actores de Hollywood…

1.- El Jack Nicholson

2.- El Marlon Brando

3.- El Robert Redford

4.- El Dusting Hoffman

5.- El Paul Newman

6.- El John Wayne

7.- El Robert de Niro

8.- El Robert Mitchum

9.- El Gregory Peck

10.- El Leslie Nielsen

11.- El Cary Grant

12.- El Gene Hackman

13.- El Tom Hanks

14.- El Errol Flinn

15.- El Anthony Hopkins

16.- El Michael Douglas

17.- El Rock Hudson

18.- El Burt Lancaster

19.- El Gary Cooper

20.- El Russel Crowe

21.- El Denzel Washington

22.- El Tyrone Power

23.- El Clark Gable

24.- El Joseph Cotten

25.- El William Holden

26.- El James Stewart

27.- El Robin Williams

28.- El Michael Caine

29.- El Charles Bronson

30.- El Nicholas Cage

31.- El Sean Penn

32.- El Lee Marvin

33.- El George Kennedy

34.- El Boris Karloff

35.- El Mickey Rooney

36.- El Anthony Quinn

37.- El Frank Sinatra

38.- El James Mason

39.- El Peter Cushing

40.- El Cliff Robertson

41.- El Matt Damon

42.- El Mel Gibson

43.- El Glenn Ford

44.- El Robert Duval

45.- El Christopher Lee

46.- El Fredric March

47.- El Harrison Ford

48.- El Montgomery Cliff

49.- El Orson Wells

50.- El Anthony Perkins

51.- El Ernest Borgnine

52.- El Jason Robards

53.- El Clint Eastwood

54.- Daniel Day Lewis

55.- El Jack Lemmon

56.- Samuel L. Jackson

57.- El Jeff Bridges

58.- El Cristopher Plummer

59.- El George Hamilton

60.- El James Caan

61.- Cuba Gooding Jr.

62.- El John Carradine

63.- El Jon Voigh

64.- El Steve Martin

65.- El Kevin Costner

66.- Danny de Vito

67.- El Jeff Chandler

68.- El Peter Fonda

68.- El Robert Young

69.- El James Garner

70.- Michael J. Fox

71.- El Peter Ustinov

72.- El Melvyn Douglas

73.- El Walter Brennan

74.- El Jerry Lewis

75.- El Tony Curtis

76.- El William Hurt

77.- El Spencer Tracy

78.- El Yul Brynner

79.- El Robert Stack

80.- Edmon O’ Brien

81.- El Charles Boyer

82.- El James Cagney

83.- El Joe Pecsi

84.- El Charles Laughton

85.- El Sidney Poitier

86.- El John Garfield

86.- El Richard Widmark

87 El Bela Lugosi

88.- Steve Mc Queen

89.- El Fred Astaire

90.- El Ray Milland

91.- El Gene Kelly

92.- El Andy Garcia

93.- El Alec Guinness

94.- El Dana Andrews

95.- El David Hedison

96.- El Robert Dowdell

97.- El Peter Graves

98.- El Martin Landau

99.- El Sam Elliott

100.- El Pernell Roberts

Y Viri Vera

Y mucho menos a los actores mexicanos como…

1.- El Luis Aldas

2.- El Carlos Ancira

3.- El Pedro Armendáriz

4.- El Pedro Infante

5.- El Agustín Isunza

6.- El Armando Calvo

7.- Mario Moreno Cantinflas

8.- El Alejandro Ciangherotti

9.- Carlos López Moctezuma

10.- Ignacio López Tarso

11.- El Miguel Manzano

12.- El Pancho Córdoba

13.- Arturo de Córdoba

14.- El Sergio Corona

15.- El Miguel Manzano

16.- Jorge Marrón de ustedes

17 Adalberto Martínez resortes

18.- Jesús Martínez palillo

19.- El Manuel Medel

20.- Víctor Manuel Mendoza

21.- Antonio Espino clavillazo

22.- El Manolo Fabregas

23.- Freddy Fernández el pichi

24.- El Emilio Fernández

25.- El Aldo Monti

26.- José Elías Moreno

27.- El José Gálvez

28.- El Ángel Garaza

29.- El Ramón Gay

30.- El Carlos Navarro

31.- El Jorge Negrete

32.- El Carlos Orellana

33.- Manuel Palacios manolin

34.- El Joaquín Pardave

35.- Gaspar Henaine capulina

36.- El Víctor Parra

37.- Luis Manuel Pelayo

38.- German Valdez tin tan

39.- El Mauricio Garcés

40.- El Jorge Rivero

41.- El Julián Soler

42.- El Andrés Soler

43.- El Domingo Soler

44.- El Fernando Soler

Y Viri Vera

Y después de que se fue a sentar en la silla de los testigos se acercó El Keanu Reeves para decir que se levantara para jurar.

AJP.- yo solo pongo la mano para jurar sobre El Codex Gigas

LRT.- La Biblia del Diablo, protesto señor juez ¿???

EJK.- denegada ¡!!!

EKR.- pero no tenemos ese libro aquí en la biblioteca ¿???

EJK.- pues que se vayan volando a comprarlo en la librería de la esquina porque ya…

se hizo popo en las pantaletas y lo bueno es que traía pampers…

EA1.- ahorita me arranco por elias ¡!!!

EJK.- Y en lo que van a comprarlo yo los voy a echar de cabeza al baño y espero que cuando ( 25 ) regrese, ya no importa

Y se detuvo la sesión por un par de minutos en lo que el aguacil número uno fue corriendo rápido a comprarlo a librería Si No Lo Tenemos Se Lo Compramos eather way.

YA ME ESTOY ABURRIENDO

porque después de los 10 minutos todo volvió a la normalidad y ya con pantaletas limpias el juez se sentó más a gusto y sonriendo para meterle a las zanahorias.

EJK.- Arriba y Adelante ¡!!!

EKR.- ponga la mano arriba del codex gigas y jure que dirá toda la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad

AJP.- a medias

EKR.- Que ¿???

AJP.- lo juro ¡!!!

EKR.- hago constar aquí enfrente del jurado que usted nunca me contrato para filmar The Devil’s Advocate

AJP.- ni soñando

EKR.- Que ¿???

AJP.- ni soñando te dejaría ir al cielo ¡!!!

EKR.- acaso se considera el mejor actor de todos los tiempos…

LRT.- Protesto ¡!!!

EJK.- Over Rule ¡!!!

EKR.- por encima de Él Charles Chaplin, Laurel & Hardy y The Three Stooges ¿???

AJP.- esos novatos no me llegan ni a los talones

Y entonces todo el público de la sala comenzó a silbarle agresivamente y gritándoles toda clases de malas palabras.

PP1.- mejor regrésate a Italia bastardo ¡!!!

PP2.- si el padrino no te patrocina anduvieras de limosnero en El Distrito Federal mexicano ¡!!!

PP3.- te había de eliminar La Cosa Nostra por hablador ¡!!!

PP4.- pásate la vieja para A cámbaro Guanajuato ¡!!!

PP5.- Y que te descomulgue El Papa Natas por blasfemo ¡!!!

Y ninguno de los fuertes ataques de los enojados fans alcanzo a penetrar el fuerte pecho del ( 26 ) italiano sino que con sus dos manos agarro las solapas de su saco para subirlas y bajarlas solo de paso y un par de veces.

LRT.- Objection ¡!!!

EJK.- Sustained ¡!!!

EKR.- para mí que usted no está diciendo la verdad ¿???

AJP.- yo dije que a medias lo juro ¡!!!

LRT.- El Abogado del Diablo solo se está parando el cuello con su salado patrón y no está llevando el caso correctamente convirtiendo la defensa en un circo de baile ¿???

EJK.- modifique sus preguntas abogado del saltamas

EKR.- te diré que tú no eres el hijo del día…

Y de repente El Keanu Reeves comenzó convulsionar y a echar espuma por la boca y rápidamente llegaron la enfermera y el doctor de la corte para asistirlo y llevárselo al hospital más cercano.

EJK.- apúrense porque se me acaban los rábanos, señorita abogada y ya me desespero por ir a ver a mi novi…

Y cuando se acercó la abogada al testigo este quiso castigarla con la mirada para que le diera un ataque cardiaco por lo menos.

LRT.- a mí no me hacen sus malas sicologías porque yo conozco a Lucifer y no tarda en llegar por aquí para atestiguar a favor de LAMUT

Y de repente Alfred Pacino se ablando completamente quedándose callado y esperando el ataque despiadado de La Regina Torne.

LRT.- cual es el numero favorito del diablo ¿???

Y desesperadamente el pachin volteaba para ver quien detenía la masacre solicitando la objeción y volteaba como un loco para todos los lados y algunas personas solo abrían las dos manos para indicar yo no la traigo.

AJP.- el 666 ¿???

LRT.- Correcto y quien es El Anticristo ¿???

AJP.- El Hijo del Diablo ¿???

LRT.- Correcto y cuál es el nombre de El Diablo Mayor ¿???

Y pop disappear, porque envuelto en una bomba de humo se esfumo el supuesto diablo que por un momento engaño a toda la humanidad.

LRT.- Señor Juez…

Y la abogada Regina de La Torne gritaba desesperada porque ya estaba perdiendo el juicio y ( 27 ) no el de la corte sino el de la cordura.

EJK.- quisiera tener un hijo tuyo…

LRT.- pero si usted es un hombre…

Y después el arcángel miguel le hablo por teléfono a Alphonso Joseph D’Abruzzo y conocido como El Alan Alda para que viniera a sustituir al fiscal retirado.

AMA.- Arráncate ¡!!!

Y cuando llego al juzgado le presento sus cartas credenciales al juez Ed Koch que le dio luz verde para continuar con el juicio.

EJK.- Mash le voy a decir que continúe llamando a su testigo ¡!!!

ADA.- mando llamar atestiguar al señor vean

Y abriéndole la puerta el aguacil lentamente entro El Rowan Atkinson cargando su lindo osito de peluche y haciendo sus monerías para irse a sentar en el banquillo de los acusados.

ADA.- qué libro prefieres para poner tu mano encima para jurar ¿???

ERA.- ljukbñ0okllkjj

EJK.- Que Dijo ¿???

ADA.- que prefiere la revista de superman

EJK.- que vayan a comprársela al puesto de periódicos de la esquina

Y volando salió el aguacil para ir a comprar la revista pero para su desgraciada mala suerte ya se había terminado y le hablo por teléfono al juez.

EA1.- dice el puestero que hace como un par de minutos vendió la última, que hago ¿???

EJK.- ya no hay revistas de superman

dijo el juez muy desalentado…

ADA.- Caray ¿???

Y entonces el frijolito ahí sentado agarro por la corbata al nuevo fiscal y le dijo…

ERA.- rti8ybouñulunun

EJK.- Que Dijo ¿???

ADA.- que se traiga un comics que para fin de cuentas es lo mismo

Y ya cuando llego con la revista de La Hermelinda Linda, el frijolito muy difícilmente se dispuso a jurar…

ADA.- solo ponga la mano derecha sobre la brujita y jura decir la verdad solamente la verdad ( 28 ) y nada más que la verdad ¿???

ERA.- d5y990o0oñ

EJK.- Que Dijo ¿???

Y como ya se había gastado más de la mitad de las letras del abecedario, El Alan Alda como que comenzó a tener dificultades para la traducción.

ADA.- creo que si ¡!!!

EJK.- Continúe ¡!!!

ADA.- alguna vez has oído el nombre de dios ¿???

ERA.- yiuvviltttiloomovv6ruk

EJK.- Que Dijo ¿???

ADA.- dice que no, pero que su osito le reza todos los días por las noches y que quiere un vaso de leche ¡!!!

Y cuando le trajeron el vaso de leche todos pensaron que era para tomárselo, pero todos mirando las tarugadas del frijolito se morían de risa porque ladeo un poco al osito y le echo poquita por la oreja y después saco unas pinzas para depilar las cejas.

ADA.- que estás haciendo ¿???

ERA.- hyt4w45565iiyj

EJK.- Que Dijo ¿???

ADA.- que por retozar en el día y dormitar por la tarde se le metió por la oreja izquierda una tonta garrapata al osito que no tenía nada que hacer que solo estar chupando la sangre y ahora intenta sacársela porque le molesta mucho

EJK.- continúe ¡!!!

Y de repente se sintió peor el osito porque comenzó a llorar y sin pedir permiso el frijolito se lo llevo al hospital para que lo curaran.

ADA.- pido permiso para llamar a mi siguiente testigo el súper agente internacional del re contra espionaje de Los años 60’s…

EJK.- me cae bien La 99…

ADA.- no su señoría hablo del Austin Powers…

EJK.- Que Lastima ¿???

ADA.- mando pedir al banquillo de los testigos al Mike Myers…

Y abriendo la puerta de la sala el portero aguacil dejo pasar al temible doctor malito porque ( 29 ) al agente por alguna razón u otra no se pudo presentar y calculamos que el doctor el evil lo tenía secuestrado en su casa.

ADA.- or whatever

Y con su vestuario clásico de llevar un kimono gris, cargando un tigre de bengala disfrazado de un inocente gatito se sentó en su silla.

ADA.- qué libro le gusta más para poner su mano sobre de él y jurar ¿???

MJM.- La Conspiración de Los Illuminati, si ¡!!!

ADA.- y quien es el autor ¿???

MJM.- El Santiago Camacho ¡!!!

Y ya ni pregunto el aguacil de la puerta porque salió corriendo a la librería a comprarlo que ya de mas tarde cobraría todo lo que había gastado.

EA1.- Aquí esta Ufff, ufff y ufff…

Y después de tomar el libro El Alan Alda se dirigió al testigo…

ADA.- jura por El Adam Weishaupt poniendo la mano derecha sobre el libro La Conspiración de Los Illuminati decir la verdad, solamente la verdad y toda la verdad ¿???

MJM.- de a cómo va a ser el chingazo ¿???

ADA.- para salvar el alma ¡!!!

MJM.- Uy no, porque ya se la debo al patrón ¿???

ADA.- OBEDEZCA ¡!!!

MJM.- No pos si ¡!!!

ADA.- en alguna ocasión en su vida oyó pronunciar el sagrado nombre de dios conociendo que se encuentra con seguridad por todas partes…

pero antes de contestar el tigre, digo el gatito que tenía agarrado con la mano izquierda le tiro un agresivo mordisco al fiscal, pero como pudo el doctor malito lo alcanzo agarrar para que no fuera a morder al abogado.

ADA.- Ay Way…

Y poniéndose el dedo meñique de la mano derecha en la boca que portaba un anillo muy carísimo de diamantes, el maleante internacional contesto con mucha tranquilidad.

MJM.- No, pero cuánto cuesta ¿???

ADA.- no se vende…

MJM.- pero si ya compre a todos los políticos de la tierra con una facilidad asombrosa y eso ( 30 ) que no querían y que tanto pueden costar las prostitutas si no son tan caras ¿???

ADA.- ya se lo dije que no se vende…

MJM.- todos tenemos un precio

ADA.- pero dios no se vende

MJM.- entonces regálamelo

LRT.- Protesto ¡!!!

EJK.- da lugar ¡!!!

LRT.- otra vez están usando mi juicio en un circo de pulgas y hasta ahorita casi no han opinado de un acusado que vino para ser juzgado ¿???

EJK.- abogado Alda, por favor dirija bien sus preguntas

ADA.- pero es que el testigo no se presta ¿???

Y añadiendo el testigo…

MJM.- ni me vendo

LRT.- por el amor de dios ¿???

MJM.- Ton’s Que, how much ¿???

ADA.- YA LE DIJE QUE NO ¡!!!

Y que se molesta el tigre por haberle gritado a su amo y que se traga al fiscal de un solo mordisco y que salen corriendo los dos de la sala para desaparecer por las calles de La Copacabana.

LRT.- que hacemos señor juez…

EJK.- no lo sé usted dígamelo…

Y después de estos escandalosos, espantosos y vergonzosos grandes sucesos El Arcángel Miguel de inmediato le hablo por teléfono al Liam Neeson para que viniera a sacar el buey de la barranca.

AMA.- Arráncate ¡!!!

Y cuando llego el abogado suplente después de saludar al cachetón le presento sus credenciales al conejito que con la zanahoria en la boca le contesto.

EJK.- AhuhDEhuhLANhuihTE

WJN.- Y llamo como mi primer testigo al detective paranormal El David Duchovny ¿???

Y cuando el aguacil número uno simplemente el portero lo dejo pasar casi cantando lo dijo como el tres patines en la tremenda corte…

A la reja, después de sentarse cómodamente se acercó el fiscal para mostrarle el menú que ( 31 ) era un folder blanco de dos hojas conteniendo en el interior una lista bastante grande de libros de todas las categorías y para preguntarle…

WJN.- que le servimos, joven ¿???

Y después de leer la grande lista de libros el detective le contesto…

DWD.- Invasión Extra Terrestre ¡!!!

WJN.- Autor ¿???

DWD.- El Kenneth Johnson ¡!!!

Y después de seleccionar su libro preferido el fiscal lo invito hacer el juramente…

WJN.- ponga su mano sobre el libro y diga si jura usted decir toda la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad ¿???

DWD.- looo yuuurooo

WJN.- con seriedad

DWD.- lo juro

WJN.- que le han dicho acerca de dios

DWD.- los extra terrestres ¿???

WJN.- anywhere ¡!!!

DWD.- yo creo que todos están hechos bolas porque lo explican de una forma diferente porque de vez en cuando te dicen que es un ser desconocido que no tiene orígenes y luego se contradicen y dicen que es tata dios

WJN.- Y usted que piensa ¿???

DWD.- absolutamente nada hasta que hable con el

WJN.- usted diría que la persona que está sentada a un lado de mi lugar es dios, podría ser dios o se parece a dios ¿???

Y cuando volteo al lugar del fiscal la presencia del ser supremo le causo un leve impacto pero no como para moverle el tapete.

DWD.- pues en el casting de las películas está perfecto ¡!!!

WJN.- Y en lo personal ¿???

DWD.- la verdad que si sentí ñañaras cuando lo vi

WJN.- eso quiere decir que esas ñañaras que usted sintió certifican su autenticidad ¿???

Y como que dios por primera vez se sintió satisfecho con la mínima ganancia del 1% pero ya ( 32 ) era mejor que nada y sonrió ligeramente.

DWD.- está bien le daré el 3 por ciento

WJN.- usted diría que dios es un extra terrestre ¿???

DWD.- lo es porque no es de la tierra, pero según La Scully…

WJN.- Mamacita ¿???

DWD.- Que ¿???

WJN.- nada, decía…

DWD.- que no hay que buscar a dios porque dios reside entre nosotros

WJN.- al estilo del exorcista ¿???

DWD.- pero no tan dañino

WJN.- como quien dice solo hay que estar esperando para que nos hable por teléfono ¿???

DWD.- si pero nunca lo hará

Y después de eso el fiscal voltea a ver a dios para preguntarle…

WJN.- es cierto lo que dice el agente federal LAMUT ¿???

Y asistiendo con la cabeza lo dijo todo…

NUNCA JAMAS

WJN.- su testigo ¡!!!

Y cuando se acercó la abogado defensora

LRT.- usted considera que dios es un mentiroso ¿???

DWD.- los extra terrestres dicen que si

LRT.- le estoy preguntando a usted ¡!!!

DWD.- le daría el beneficio de la duda

LRT.- Dios no tiene termino miedo Si o No ¿???

DWD.- esa pregunta es muy aleatoria y no tiene sentido porque la lleva directamente a mentir y es como decir si los delfines pudieran hablar

LRT.- si estuviera hablándole como una religiosa de cosas prometedoras o de fe le daría la razón, pero aquí lo tenemos presente ¿???

DWD.- Y porque no le pregunta a el ¿???

LRT.- Y para mí que usted ya descubrió algo entre sus investigaciones, pero veo que su jefe ( 33 ) o su gobierno lo obliga a callarse la boca ¿???

DWD.- no tiene pruebas para asegurar lo que no ha visto

Y de repente se apagó la luz y el juez hablo por teléfono a la compañía eléctrica y le dijeron que el sofocón de energía se saturo y después de un par de minutos llego la energía pero el agente había desaparecido con ella.

WJN.- llamo al estrado al Norman Stansfield para testificar en el banquillo de los acusados por ser un anti nazi oficialmente confirmado ¡!!!

Y cuando lo dejo pasar el aguacil de la puerta de la sala el stan llego caminando presuroso y para colmo de males muy portentoso y soberbio y despreocupadamente se fue a sentar al banquillo de los acusados escuchando la música de sus audífonos mientras que el fiscal se acercaba despacio para preguntarle

WJN.- dígame licenciado ¿???

Y entonces el agente corrupto de La DEA le señalo con la mano derecha que se esperara tantito y se levantó y cuando le dio la espalda saco una cajita de metal de la bolsa de su saco para abrirla y tomar una anfetamina que se la echo a la boca y después de estirar el pescuezo para tragarla y no vomitarla y sacudiendo la cabeza volteo los ojos en blanco y después ya repuesto se volteo de un giro y dijo.

Stansfield I like these calm little moments before the storm. It reminds me of Beethoven. Can you hear it? It’s like when you put your head to the grass and you can hear the growin’ and you can hear the insects. Do you like Beethoven?

Malky I couldn’t really say.

Me encantan estos momentos antes de la tormenta, siempre me recuerdan a Beethoven, puedes escucharlo, es como cuando te recuestas en la yerba, ahí puedes oír como crece, y oír a los insectos, chic y chic y chac, te gusta Beethoven, El Malky o eres otro de esos merengue teros y que no llevan el rambo fijo, no podría decirlo contesto El Malky.

WJN.- Hola, Hello, can you hear me knocking…

GLO.- Que hongos camaradas ????

WJN.- que te estabas echando entre pecho y espalda ¿???

GLO.- pastillas poquitas de mentanoles

WJN.- en qué clase de libro quieres poner tu mano para jurar por la verdad ¿???

GLO.- dar iguales toros ser mismos y no importar perro si exportar

Y entonces el fiscal por casualidad traía por ahí en la bolsa de su saco una revista vaquero de bolsillo y la saco y puso la mano derecha del Stanley para jurar.

WJN.- y jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad ¿???

Y como no seguían el guion como debía de ser la licenciada torne que estaba sentada en su ( 34 ) silla solo levanto la mano izquierda para aventarla para adelante en un ademan despreciable y por demás de impotencia al mismo tiempo volteaba la cabeza para la derecha.

GLO.- lamber si poder

pero como el neeson no le entendió nada lo dio por asentado…

WJN.- Y porque mataste al marra nito de la película si era el papa de La Matilda ¿???

GLO.- por robar kilos de cocaínas pruebas de deas y no pasar mochadas

WJN.- Y porque en vez de hacer su trabajo se comportan como mercenarios ¿???

Y ya a estas alturas el stan estaba como agua para chocolate y no podía coordinar la lengua, pero entonces el fiscal le exigió que sacara la cajita de las pastillas para corroborarlo.

WJN.- a ver déjame ver la cajita de Los P-2-35 ¿???

GLO.- seriously que no ser naranjas fuera de leyes

WJN.- me las aflojas o quieres que intervenga seguridad para expropiarlas ¿???

Y de mala manera el Stanley saco la cajita de las pastillas supuestamente de menta y con mucha rabia y coraje se la dio al fiscal.

GLO.- ser pedos tulipanes

Y después de que la tuvo en sus manos fue a presentársela al juez y le dijo…

WJN.- aquí está la prueba del delito ¡!!!

EJK.- pero el acusado dijo que las pastillas eran de menta ¿???

WJN.- Y usted es tan inocente como para creerle a un delincuente que siempre miente ¿???

EJK.- usted con esas rimas se debería dedicar a poeta porque con mi vasta experiencia me dice y me asegura que el acusado está diciendo la verdad ¡!!!

WJN.- allá usted y su conciencia ¿???

EJK.- porque no me hace el favor de comerse una de esas pastillas de menta para que salgamos de la duda y para olvidarnos del tema ¿???

WJN.- alguien aquí en la sala me puede ofrecer un trago de agua para tomármela ¿???

EJK.- Y para que si esa clase de pastillas no necesitan del apreciable liquido

WJN.- Ah pos si ¿???

EJK.- Ah pos ai ta ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y cuando el fiscal se tragó la pastilla hizo todos los mismos ademanes que el stane hizo que ( 35 ) y mientras el otro se revolcaba en el suelo este no paraba de reírse y después que se paró todo de lado y como borracho después saco la pistola para querer disparar a discreción, pero fue detenido rápidamente por los aguaciles para llevárselo a la cárcel junto con El Jefe de La DEA.

Y como ya se ha se había pasado más de medio día el juez considero que ya era justo comerse un tenme en pie y tomo el micrófono para anunciar…

EJK.- me parece que ya es justo detenernos un poco para comer unos cuantos bocadillos y vamos a mandar traer toda la comida del restaurant El Marrakecho para todas las personas que estamos aquí y no se preocupen que La Secretaria Particular pagara todos los gastos.

Y como todos los presentes ya estaban muy cansados de estar sentados se levantaron muy lento para estirar los músculos.

VASHA CON LA SORASHA ¿???

Y no crean que a todos les gustó la idea no importando que la comida era gratis así es que varias personas salieron a comer a la calle para poder respirar el aire no tan puro de la ciudad.

EBP.- Y porque no vamos todos juntos a comer al Casa Blanca sirve que intercambiamos todas las ideas entre si ¿???

eso dijo El Brad Pitt a todos los miembros del jurado…

y después de tanto discutir el tema algunos como que no quedaron de acuerdo y solo decidieron salir los hombres a la calle en lo que las mujeres se quedaron de conformidad.

LJL.- me da la impresión de que si salimos de aquí nos vamos a desconcentrar…

dijo La Juliette Lewis…

y cuando llegaron los cocineros con una variedad de comida marroquí muy sabrosa comenzaron a servirle a todas las personas que permanecían en la sala de audiencias.

QUE SABROSO ¿???

decía casi la mayoría de los comensales…

y por su parte el cachetón le decía a su hermano que comiera porque ya era tarde y se sentía muy comprimido por las penas del mundo y quien era su hermano…

LAMUT

AMA.- ándale carnal vamos a comer y ya no te arrugues como cuero viejo

LAMUT.- hay cosas que no tienen remedio

AMA.- ya mañana tú dirás

Y de repente se acercó La Regina Torne con La Cabeza de Medusa con sus platos en la mano…

LRT.- como están muchachos, podemos comer con ustedes o les amargamos todo el día con ( 36 ) nuestra presencia ¿???

AMA.- para nada, siempre es agradable una compañía femenina ¡!!!

LCM.- Y tú que dices mi amor, piensas igual que tu hermano ¿???

LAMUT.- Claro que si ¡!!!

LRT.- dicen las películas que los dioses deben de estar locos, pero yo pienso que nosotros los sub humanos lo estamos mas ¿???

AMA.- no están tan mal, pero hay ocasiones que se les van las patas re gacho ¡!!!

LRT.- yo todavía no entiendo muy bien el móvil del asunto pero si veo una trampa que se nos viene por encima que no alcanzo a distinguir ¿???

AMA.- todas las mentes de los seres vivos son defectuosas y solamente cuídate de las máquinas y sus contra ataques porque son perfectas ¡!!!

LRT.- creo que estoy haciendo mal mi trabajo ¿???

LAMUT.- ni te imaginas lo bien que has estado

LCM.- si ya te lo dijo mi viejo es porque tiene razón

Y de pronto dijo el cachetón…

AMA.- nos pueden traer más comida ¿???

Y entonces la medusa agarro de la mano a la regis y…

LCM.- ahorita regresamos

Y cuando las muchachas se fueron se quedaron ellos platicando…

AMA.- yo siento que me dan mucha lastima las personas porque son bien inocentes, pero creo que vamos a tener que reventarlos ¿???

LAMUT.- lo que me saca de onda es que pecan mucho de soberbia poniéndome en ridículo lo más que pueden y a Lucifer lo ponen como lazo de cochino no sabiendo que ni soñando le ganan una o menos una partida ¡!!!

AMA.- has pensado en alguna solución para perdonarles la vida ¿???

LAMUT.- ninguna de ellas me da resultado porque los humanos no dan el rango de la iluminación y la perfección ¡!!!

AMA.- pobres huerfanitos si supieran quien fue su padre y su madre se sorprenderían y para colmo de males se van a exterminar como ratas de alcantarilla ellos mismos ¿???

LAMUT.- pobre gente de parís ¡!!!

Y con estas profecías tan crueles sobre viven los seres vivos de todo el universo pensando y ( 37 ) creyendo que dios va a venir a levantarles la cola cuando el mismo lucha por su sobre vivencia.

Y así se fue el resto del descanso para comer sin ningún inconveniente aparentemente y todos se regresaron a tomar sus respectivos lugares dentro de la sala, pero nos dimos cuenta que el jurado carecía de siete elementos y para más aclaración eran los hombres que no regresaron cuando el juez los necesitaba para continuar con la jornada.

Y entonces El Arcángel Miguel de pronto se quedó muy pensativo porque ya se le habían acabado todas las reservas del equipo y no eran exactamente la de Los Catedráticos del Ritmo cuando…

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yo soy el charro mexicano, montado en mi noble bruto ooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo…

EME.- Que Pasooooooo ¿???

protesto enérgicamente El Mister Ed

era El Jorge Negrete que iba cantando muy alegremente por las calles y que en esos momentos y por pura coincidencia pasaba por el enfrente del juzgado seguido a pie por una caravana de lindas chinas poblanas que iban haciendo coros a la canción folclórica mixteca.

Y entonces rápidamente salió el cachetón antes de que se le pelara de casquete el charro cantor y lo detuvo antes de que se alejara…

AMA.- Jorge, Jorge, Jorge…

Y de repente volteo el charro de Jalisco al mismo tiempo que lo hacia el mister ed, increíble…

EJN.- como estas Miguel Ángel arcángel ¿???

AMA.- necesito un abogado fiscal para que ataque a dios

EJN.- a tu hermano no lo puede engatusar ni la mujer más hermosa de todo el universo

EME.- es una maquina perfecta para jugar ajedrez…

añadió el mister ed…

EJN.- Y a quienes vamos a llamar para que sean los testigos ¿???

AMA.- solamente a Lucifer ¡!!!

EME.- Ay Wey ¿???

EJN.- Josu ¿???

EME.- Y que no después vamos a necesitar al padre karras para que nos lo chispe ¿???

Y el cachetón cometió el error por adelantar sus juicios frente a un charro bragao mexicano ( 38 ) que no le tiene miedo ni a la muerte.

AMA.- Y yo que pensé que los mexicanos tenían los huevitos bien puestos ¿???

EME.- yo por eso soy gabacho

EJN.- Y yo jamás dije que no lo hacía, pero después de lucy nos largamos

AMA.- Ok, pero tu deberías de haber nacido en Gringolandia

EJN.- Y como se oirían las canciones rancheras en ingles ¿???

AMA.- de la chingada ¡!!!

Y sin bajarse del caballo el jorogito siguió el camino del cachetón dejando a las chinas poblanas a una distancia prudente porque todas ellas no podían entrar juntas al palacio federal de justicia de la nación, pero nunca se detuvieron para seguir cantando con mucho ánimo.

Y cuando entraron a la sala de justicia toda la gente se levantó de sus asientos para aplaudir con ganas al primer animal que recobro la conciencia de una persona por primera vez en la vida y con mucha elegancia el misted ed se arrodillo humildemente para agradecer al ovación, pero el súper charro de Guadalajara cayó al suelo como un fardo pesado para después sacudirse el polvo.

EJN.- o’ rale pendejo ¡!!!

Y toda la gente comenzó a reír por la graciosa escena que brindó el caballo con el jinete, después de eso llego una secretaria de la corte y les puso sus batas de leturgios y sus birretes al jorge y al ed para que pudieran ejercer como abogados y ya cuando otra vez estuvo todo listo…

EJN.- mando llamar a Lucifer para que se siente en la silla de los testigos ¡!!!

Y oh my god porque de pronto apareció por la grande puerta de la sala uno de los personajes más impactantes de la historia del universo y que después de sentarse se acercaron los dos fiscales y con sus libros cargando para obligarlo a jurar.

EJN.- cuál de todos estos libros le gusta para poner su mano encima para jurar por dios ¿???

ELF.- El Inmaculado que trae portando El Mister Ed por afuera de su bata…

Y eso significaba que por encima de la bata negra que usaba el caballo momentáneamente como un arnés le colgaron una lona como de unos 50 centímetros de ancho por 2 metros de largo que le colgaba por los dos lados y tenía bolsas para poner lo libros y Jorge agarro El Inmaculado.

EJK.- Y quien es el autor ¿???

pregunto el juez…

EJN.- La Santa Martha ¡!!!

EJK.- Y quien es La Santa Martha ¿???

La hermana menor de La Santa Bertha, de La Santa Lucia, de La Santa Mónica y de La Santa ( 39 ) Barbará.

Y le dijo a Lucifer…

EJN.- Y ponga su mano arriba de la imagen del inmaculado y jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad ¿???

ELF.- lo juro ¡!!!

EJN.- Dios es un mentiroso como usted comprenderá ¿???

LRT.- Protesto ¡!!!

EJK.- da lugar ¡!!!

LRT.- le está diciendo mentiroso al testigo y eso no se vale ¡!!!

EJK.- en qué momento se lo dijo porque yo no lo oí ¡!!!

LRT.- Por Favor ¿???

EJK.- catequíceme por favor ¿???

LRT.- repetiré las mismas palabras que le dijo el fiscal al testigo pero me dirigiré hacia usted está de acuerdo ¿???

EJK.- Right ¡!!!

Y entonces la abogada inteligentemente voltea hacia arriba con la mano derecha levantándola de una forma exagerada y dice…

LRT.- Dios es un mentiroso…

Y luego repentinamente mira al juez y lo señala con la mano acusadoramente para meterlo en donde ella queria…

LRT.- como usted comprenderá ¿???

EJK.- Ay Wey, perdón…

LRT.- ya entendió ¿???

EJK.- abogado Negrete no use oraciones con doble sentido…

Y entonces El Jorge ya se limitó con la pregunta…

EJN.- Dios es un mentiroso ¿???

Y después de eso la abogada defensora levanto la mano derecha hacia un lado con el puño cerrado y después la bajo rápidamente y dijo…

LRT:- Eso ¡!!!

ELF.- y creo que cuando se habla de Dios hay que ser respetuoso y no como La Santa Bertha ( 40 ) que lo trae como lazo de cochino siempre que se le presenta la ocasión y si no la inventa, pero de el señor Ángel Fernández aprendí a ponerme de pie ¡!!!

EJN.- verdad que dios es el ser más despreciable de todo el universo, conteste…

LRT.- Objection ¡!!!

EJK.- Over Rule ¡!!!

EME.- Answer It ¡!!!

ELF.- el despreciable de la película soy yo y sin embargo no tengo la culpa pero Dios es adorable y lo adoraría también si me diera la oportunidad ¿???

y…

se cortó la continuidad porque dijo La Kate Winslet…

LKW.- señor juez todavía no regresa el resto del jurado y ya se pasaron 20 minutos y no regresan y por favor intervenga porque tengo un mal presentimiento ¿???

Y entonces de repente el conejito se dio cuenta  otra vez que faltaban los 7 del jurado y agarro su cel para hablarle al teniente ferguson.

EJK.- Y quiero que me los busques inmediatamente antes de que termine el juicio para que con su voto deliberen el veredicto ¿???

Y después volteo hacia el jurado y les dijo…

EJK.- perdón, pero ya se me había olvidado y El teniente Randy Ferguson ya fue a buscarlos, sigan adelante con el juicio ¡!!!

EME.- Y que no ya le diste una buena patada al pesebre cuando orgullosamente formabas parte de su fila de ángeles, arcángeles y serafines ¿???

ELF.- mira caballito lindo y hermoso, estas confundido como toda la humanidad porque el estar de pasada por el reino de Jehová no significa estar frente a la presencia de Dios ¿???

EME.- Y que Jehová no es Dios ¿???

ELF.- Y porque no le hablas por teléfono para que te saque de dudas el mismo ¿???

EME.- le hablaría por teléfono si lo tuviera ¡!!!

Y entonces Lucifer saco de su cartera la tarjeta personal de Jehová y se la dio al Mister Ed para que le hablara por teléfono…

EME.- Pero…

Y de repente se acercó una secretaria con una mesita portátil y con un teléfono antiguo para que el mister ed le marcara.

Y después le puso un lápiz en el hocico, pero el edy protesto rápidamente para reclamarnos ( 41 ) por la agresión…

BOCA

EME.- qué diferencia ¿???

Y cuando contesto El Dios de Los Ejércitos…

Jehová.- como estas muchacho ¿???

Y toda la plática se escuchó bastante bien por las bocinas porque las habían conectado para ver si era verdad lo que decía Lucifer…

EME.- muy bien señor Yahweh, pero aquí tenemos al señor Lucifer que ya me metió en problemas de teología y cuando me dice que usted no es dios porque dios se encuentra en esta sala para ser juzgado ya me metió también en un callejón sin salida y quiero que me saque de dudas ¿???

Jehová.- mira caballito parlante dile a toda esa gente que no sabe lo que hace y por una razón con esa similitud quise matar a los judíos, pero después me arrepentí y los mande a cautiverio por una eternidad equivalente a siete y que todos ellos la van a padecer si no se detienen ¡!!!

EME.- Y que usted no es dios ¿???

Jehová.- claro que soy dios el dios de los judíos, pero al verdadero dios lo tienen ahí sentado en el banquillo de los acusados ¡!!!

EME.- gracias señor jorobitas como le dice La Santa Bertha con mucho cariño…

Jehová.- salúdame a ese culito cuando la veas, un abrazo a mi cuate El Lucifer y a Dios en donde quiera que se encuentre ¡!!!

Y de repente a toda la gente se le aflojo el cuerpo por lo que escucharon y querían huir de ahí por momentos, pero ya era demasiado para decir wasn’t me.

Compositor.- mi alma me la has robado…

ELF.- wasn’t me ¡!!!

Compositor.- con toda mi fe y el carro…

ELF.- wasn’t me ¡!!!

Compositor.- y nunca me la has comprado…

ELF.- wasn’t me ¡!!!

Compositor.- se muere por un embargo…

ELF.- wasn’t me ¡!!!

Compositor.- y no encuentro una madriguera para esconderme eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Wasn’t me eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ( 42 ) eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

EJN.- su testigo ¡!!!

Y después de esto los últimos fiscales salieron por su propio pie con una carretada de aplausos y ya que casi nadie lo había hecho anteriormente.

LRT.- usted se considera ser amigo de dios ¿???

ELF.- oficialmente nunca me contesto la petición que le envié por la mensajería de La Estafeta de hace unos 500 mil años ¡!!!

LRT.- usted traiciono a Jehová cuando estuvo en el cielo ¿???

ELF.- cuando la gente estudia e investiga los documentos más antiguos que existen en la tierra se dan cuenta que fui presionado presionado por Elohim…

“En el principio creó Dios (Elohim)…” – La palabra hebrea Elohim,[9] es la forma plural de Eloah,[10] que significa “Poderoso”. Viene de El[11] que significa “poderoso”, “poder”, “fuerza”. Estas tres palabras, El, Eloah y Elohim, son utilizadas en las Escrituras como sinónimas para referirse al Creador.19 feb. 2018

para que yo fuera el villano de su nueva creación de la raza judía de jehová y yo me negué porque mi grado militar es General de División cuando la de él es ser Teniente coronel, pero no me sirvió de nada porque políticamente me obligaron para hacerlo ¡!!!

LRT.- La Política Apesta, eeeh ¿???

ELF.- dice El Kybalion, como es arriba es abajo ¡!!!

LRT.- el infierno es un lugar para castigar a todas las almas pecadoras ¿???

ELF.- eso dice la publicidad amarillista para que la gente se porte bien, pero el infierno es un lindo paraíso superando a La Ribera Maya de hace 15.600 años porque ahorita los humanos queriendo y sin querer ya la convirtieron en una soberana porquería ¡!!!

LRT.- entonces para conseguir una visa infernal ha de ser más difícil que la americana ¿???

ELF.- hablando con honor a la verdad a nosotros no nos gusta recibir a la basura, pero con gusto y si no le dan ña ña ras se la concederé para que vaya a visitarnos ¡!!!   

LRT.- lo que me queda de este aprendizaje es que hay que ser muy idiota para creer que el diablo es malo ¡!!!

Y después de esto Lucifer se retiró, pero antes de hacerlo paso al banquillo de los acusados ( 43 ) para saludar y abrazar a LAMUT que lo recibió con los brazos abiertos.

ELF.- Eres Grande Maestro ¿???

LAMUT.- Y tu un gran amigo ¡!!!

Y como ya no habían abogados fiscales por aquí cerca a la redonda y tenía que continuar el juicio contra El Eterno al cachetón se le ocurrió la graciosa idea de llamar por el celu a La Santa Bertha para que viniera a declarar.

AMA.- La Santa Bertha quieres venir a declarar en contra de dios o te vas apretar las pantaletas y como siempre lo haces ¿???

LSB.- El Arcángel Miguel ya sabes que yo nunca le saco a la verdolaga, pero jamás seré la causa y ni el motivo del sufrimiento de las personas ¡!!!

Y cuando se vio perdido el cachete le suplico a la rompecorazones que por favor por esta ocasión cambiara de parecer para que lo ayudara.

AMA.- por favor preciosa que no me daré por mal servido ¿???

LSB.- pero solo ligeramente ¡!!!

AMA.- gracias mi amor ¡!!!

LSB.- pero solo con una condición ¿???

AMA.- soy todo tuyo ¡!!!

LSB.- que paso si yo no tengo las rodillas al revés ¿???

AMA.- it’s your call ¡!!!

LSB.- contrátame unos abogadazos para que me pongan patas pa’ rriba

AMS.- como cuales

LSB.- El Eric Roberts, El David Copperfield y El Richard Chamberlain

AMA.- Ay pilluela te los vas a echar todos

LSB.- y me echare a muchos mas

AMA.- te despedo en el acto

LSB.- lo que tiene que hacer una para ganarse los ayocotes

AMA.- ya no te quejes hereje

LSB.- Chale ¿???

AMA.- porque te vas a ganar el reino de los cielos

Y para el cachetón fue mucho más difícil conseguir a La Santa Bertha que a sus picadores y ( 44 ) sus grandes caprichos pero aceptaron gustosamente enfrentarse en traje de rana con La Diosa de Los Mares y ya viéndolos en acción con El Eric Anthony Roberts al frente…

ME LO CHOJO SIN HACHE

EJK.- Adelante ¡!!!

dijo el conejito…

EAR.- Y ya conociéndote cómo eres de voluble aquí traigo La Sombra del Bizarro para que jures de una vez por todas y no nos hagas dar muchas vueltas con tus cambios de ideas ¿???

LSB.- pero ahora quiero jurar por el tolete más poderoso de todo el universo ¿???

EAR.- El Baby Ruth ¿???

LSB.- olvídatelo, mejor échame la biblia para acá

EAR.- La Biblia ¿???

LSB.- La Sombra del Bizarro es mi biblia ¡!!!

EAR.- Ah ¿???

LSB.- muévete como anoche corazón ¡!!!

Y cuando La Santa Bertha puso la mano derecha sobre La Sombra del Bizarro…

EAR.- jura usted…

LSB.- como que jura y toda la cosa…

EAR.- así se dice para comenzar el juicio…

LSB.- Ah ¿???

EAR.- jura usted decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad ¿???

LSB.- lo juro ¡!!!

Y ahora veamos en acción a El David Copperfield…

PAPASITO DE WEY

DCF.- de lo que hemos leído bastantes veces en tus cuestionables libros que son tan corrientes de bastante energía es que tu atacas, cuestionas y te burlas de dios, que tienes que decir a eso ¿???

LSB.- eso es totalmente cierto y no soy la persona que tira la piedra y esconde la mano, pero para mi gran impacto al verlo de frente con esa personalidad tan arrolladora quisiera poder regresar el tiempo para reescribirlos y mostrar al hermoso rey que estoy viendo de frente ¡!!!

LAMUT.- esa es mi nena ¡!!!

Y eso fue lo que pensó dios en su mente, pero nunca hablando para no ser escuchado por la ( 45 ) gente de la sala.

DCF.- repites hasta el cansancio que dios nunca da la cara para poder reclamarle todas las fallas que tiene y que algunas personas se frustran por ellas porque no desahogan sus frustraciones…

LSB.- eso es cierto porque si se necesita que se presente físicamente frente a la humanidad para quitarles lo hocicón a los ateos a los científicos y a los creyentes mismos como cuando dicen que palo dado ni dios lo quita…

DCF.- y para que quieren verlo o que no ven susurrar a los vientos, correr las cristalinas aguas por los ríos y el trinar de las aves que los arboles las provee con semillas para comer…

LSB.- hablas como testículo demente porque al zurrar los vientos con la contaminación ambiental, corriendo las aguas apestosas del drenaje, ábrele las alitas a los pajaritos para que veas como se lo están tragando vivo los mendigos parásitos y que comen los perros atropellados en la calle por su avanzada civilización, definitivamente queremos ver al dios vivo y no una lava dota de cerebro para seguirnos envenenando el alma y si yo pudiera tocar a las puertas de su corazón le pediría y le suplicaría que detenga la muerte y que sane todas las penas del mundo.

DCF.- pero que bárbara y que bonito hablas ¿???

Y dios mirando por dentro se dijo…

YO LA HICE SOLITO

Y por último veamos en acción a El Richard Chamberlain…

Y TODAVIA ME ACUERDO CUANDO ME QUITE LAS PANTALETAS Y SE LAS AVENTE EN LA CARA A EL DOCTOR KILDARE y alguien dijo eso cualquier mujer lo hace y yo conteste A LOS CINCO AÑOS

RCL.- porque aseguras que hay confusión con respecto a la gran ramera de babilonia…

La ramera de Babilonia cabalgando sobre la bestia de siete cabezas (grabado ruso del siglo XIX).

La ramera de Babilonia es uno de los personajes que aparecen en el libro bíblico del Apocalipsis, concretamente en los capítulos 17 y 18. Se asocia con el Anticristo y la Bestia del Apocalipsis por su conexión con el reino de las siete cabezas y diez cuernos.

Aparece en el Apocalipsis 17:1-2 en el que es descrita como:

1Entonces vino uno de los siete Ángeles que llevaban las siete copas y me habló: «Ven, que te voy a mostrar el juicio de la célebre Ramera, que se sienta sobre grandes aguas,
2con ella fornicaron los reyes de la tierra, y los habitantes de la tierra se embriagaron con el vino de su prostitución.

LSB.- hay mucha discordancia con los países que componen las siete cabezas y los diez cuernos más estoy viendo que aquí arriba se les olvido poner las siete diademas

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¿Qué representa la bestia de siete cabezas del capítulo 13 de Apocalipsis?

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La respuesta que da la Biblia

La bestia salvaje de siete cabezas que se menciona en Apocalipsis (o Revelación) 13:1 representa el sistema político mundial.

  • Sabemos que es una entidad política puesto que tiene poder, trono y gran autoridad (Revelación 13:2).
  • No es el gobierno de un solo país, pues “se le dio autoridad sobre toda tribu y pueblo y lengua y nación” (Revelación 13:7).
  • Es una combinación de las cuatro bestias descritas en la profecía de Daniel 7:2-8: tiene apariencia de leopardo, patas de oso, fauces de león y diez cuernos. Las bestias que enumera el profeta Daniel representan “reyes”, o gobiernos políticos, que forman grandes imperios y se suceden unos a otros (Daniel 7:17, 23). De modo que la bestia de siete cabezas del capítulo 13 de Apocalipsisrepresenta un sistema político compuesto por más de un gobierno.
  • Asciende del “mar”, es decir, de la sociedad humana inestable y turbulenta de la que surgen los gobiernos del mundo (Revelación 13:1; Isaías 17:12, 13).
  • La Biblia dice que el número, o nombre, de la bestia es 666 y que este “es número de hombre” (Revelación 13:17, 18). Esto último indica que dicha bestia es una entidad humana, no espiritual ni demoníaca.

Aunque los gobiernos de este mundo están divididos en muchos aspectos, los une el afán de conservar su autoridad en vez de someterse al Reino de Dios (Salmo 2:2). En la guerra de Armagedón estos gobiernos unirán sus fuerzas contra los ejércitos celestiales comandados por Jesucristo, pero al final serán destruidos por completo (Revelación 16:14, 16; 19:19, 20).

“Diez cuernos y siete cabezas”

¿Qué puede ayudarnos a entender lo que representan las “siete cabezas” y los “diez cuernos”? En el mismo capítulo 13 de Apocalipsis se habla de “la imagen de la bestia salvaje”. Se dice que esa imagen es de color escarlata y que también tiene siete cabezas y diez cuernos (Revelación 13:1, 14, 15; 17:3). Más adelante, el libro explica que tanto las cabezas como los cuernos de esta imagen escarlata representan “reyes”, o gobiernos (Revelación 17:9, 10, 12).

Así mismo, las siete cabezas de la bestia de Apocalipsis 13:1 representan siete grandes potencias políticas que han surgido a través de la historia y que han perseguido ferozmente al pueblo de Dios. Dichas potencias son Egipto, Asiria, Babilonia, Medopersia, Grecia, Roma y la formada por Gran Bretaña y Estados Unidos. ¿Y por qué tiene diez cuernos la bestia? Pues bien, en la Biblia hay números que tienen un valor simbólico. El 10, por ejemplo, representa totalidad. Si concluimos que los diez cuernos representan todos los gobiernos soberanos —grandes o pequeños—, el hecho de que cada cuerno tenga una diadema, o corona, indica que todos esos gobiernos ejercen su poder al mismo tiempo que la potencia mundial dominante de su época.

LSB.- y si muchos aseguran que la gran ramera de babilonia es la religión católica porque fornica con los reyes de la tierra, pero pasan por alto que La ONU también lo hace y déjense de pensar de otras cosas, pero la más peligrosa de todas hasta ahora descubierta es La FUFA que tiene grande dominio sobre todas las demás y así como se ve con las nuevas organizaciones que aparezcan.

RCL.- Y porque defiendes a la ramera de babilonia ¿???

LSB.- no defiendo a la religión católica en si, defiendo a la babilonia porque de ella salieron todas las enseñanzas religiosas de la biblia

RCL.- o sea que la biblia es un fraude ¿???

LSB.- si yo le cambiara todos los nombres de los personajes a La Sombra del Bizarro ya no sería la misma pero sigue siendo la reina de los mares…

Y los mendigos judíos sin tener nada de escrúpulos plagiaron completamente toda la reseña ( 49 ) y la historia de Los Anunnakis…

RCL.- Los Anunnakis ¿???

LSB.- hay que leer mi amor, hay que leer primor ¡!!!

RCL.- ya entiendo toda la trama…

LSB.- por eso la biblia con esa blasfemia amenaza a sus feligreses para que nunca se paren en la hermosa ciudad de La Babilonia para que no descubran las mentiras a la que fueron sometidos de una forma cobarde como sus seguidores que se espantan con su sombra al caminar…

RCL.- y luego con la lavadora de cerebro que les pusieron están muertos y van derechito a la fosa común con todas las almas perdidas que también van al purgatorio…

LSB.- para ser juzgados…

RCL.- Y porque críticas a dios cuando a las personas le da oportunidad para venir experimentar en La Copacabana o en La Tierra y viceversa para ver si al final pasaron la prueba toris y de acuerdo a sus hechos merezcan la vida o la muerte ¿???

LSB.- si se dice que dios escudriña todos los corazones porque los conoce bien para que pierda el tiempo jugando con el sufrimiento de los seres vivos si ya sabe quiénes aprobaron…

RCL.- no pos si…

LSB.- Y sí a nivel de campo te das cuenta cuando tienes un hijo y desde chiquito descubres como será su comportamiento al final de su vida a nivel de dios mejor no los tendría para evitar cometer una equivocación…

RCL.- esto me huele a un error de origen…

LSB.- Aleluya ¿???

RCL.- entonces todo es culpa de dios ¿???

LSB.- desgraciadamente ¡!!!

RCL.- Y aquí lo tenemos de frente para corroborarlo ¡!!!

LSB.- pero resulta que dios no creo a los seres vivos del universo ¡!!!

RCL.- NO ¿???

LSB.- para nada ¡!!!

RCL.- Madre María Purísima

LSB.- sin pecado concebido ¡!!!

ENTONCES QUIEN LOS CREO ¿???

Y desesperadamente pregunto el galanti de las niñas pobres y ricas que ya no sentía lo duro ( 50 ) si no lo tupido.

QUE INTELIGENTE ERES CHIQUITA

se preguntó dios dentro de su mente…

LSB.- existe una de las informaciones más cercana y más confusa para acercarse a la verdad por un sendero muy peligroso, pero no es muy correcta que digamos, pero ayudan un poco para poder acercarse a la compuerta galáctica del entendimiento y esa nos las da incondicionalmente como un catalizador Bhaktivedanta Swami Prabhupada para acelerar la mente en donde los atrevidos y los aventureros han perdido la vida ¡!!!

RCL.- de que estas hablando Willis ¿???

LSB.- el papa ahumada escribió un libro llamado La Vida Proviene de La Vida y comenta que todos los científicos se están hundiendo en la ignorancia buscando desesperadamente entre la materia inerte el paso imposible hacia la materia orgánica y se están volviendo locos por no conseguirla…

ESTA LOCO ¡!!!

LSB.- los científicos contra atacaron al monje tibetano que nació en La vieja Calcuta India y como se toma atribuciones que no le corresponde…

NO MAMES ¿???

LSB.- Y sin embargo válgame la redundancia yo si se cómo se brinca el paso de la materia muerta para activar la vida pero como ya se los dije anteriormente que de pendeja se los digo porque con un poco de tiempo los americanos van a volver a construir otra peligrosa bomba atómica como lo hicieron con las ecuaciones de El Albert Einstein cuando el genio alemán lo hizo para crear cosas buenas para la humanidad ¡!!!  

Y MIRA QUE VERGA ERES PINCHE MENTIROSA ¡!!!

LSB.- TU CULO ¡!!!

RCL.- de verdad que eres muy inteligente ¡!!!

DALES DURO A ESTOS MEDIOCRES HUMANOS ¡!!!

se dijo la mente de dios…

LSB.- Y luego volvieron a decir los presumidos científicos, pero nosotros ya podemos crear la vida en probetas de laboratorios y el papa ahumada les contesto…

ESO NO ES CREAR LA VIDA PORQUE ES LA CONTINUACION DE LA MATERIA ORGANICA ¡!!!

LSB.- Y continuo diciendo el papa ahumada les voy a dar todos los ingredientes que componen la vida como todo el oxígeno, el carbono, el hidrogeno, el nitrógeno, el calcio, el fosforo, el potasio, el azufre, el sodio, el cloro, el hierro y el magnesio y me crean una mujer para que pueda darle la leche de las tetas a mi bebe ¿???

Y entonces todos los científicos se echaron a correr para no contestarle al papa ahumada y ( 51 ) solo para demostrar que no saben nada los estúpidos.

RCL.- quedas exenta de todos los cargos ¡!!!

dijo El Richard Chamberlain para terminar con las preguntas…

LSB.- pero si yo no soy la culpable ¿???

contesto La Santa Bertha…

RCL.- como no si mataste el corazón de El Eric Roberts, el de El David Copperfield y el mío ¡!!!

LSB.- Ah, pero si son unos cuerotes de miedo que siempre me están tirando en el petate en contra de mi voluntad porque lo disfruto mucho ¿???

RCL.- su testigo ¡!!!

dirigiéndose a La Regina Torne que con sus documentos se dirigió a La Diva de El Tulam…

LRT.- Ya deje de estar comiendo zanahorias Juez Koch ¡!!!

Y como la abogada defensor antes de preguntarle a la santa vio al conejito entrándole duro a sus ricos rábanos todos saltaron repentinamente de sus manos para arriba…

EJK.- Perdón ¿???

Y volviendo al caso…

LRT.- Y de acuerdo a todos sus estudios y descubrimientos que me parecen son muy bastos algún día el espíritu divino le susurró al oído que dios es amor ¿???

LSB.- Y todos los días por las noches sin faltar a la cita ¡!!!

LRT.- Y qué opinión tiene de El Eterno ¿???

LSB.- que para cuando la vieja lo abandone se terminara todo el caos en el universo para que este vuelva a funcionar perfectamente ¡!!!

LRT.- Y puede ser eso posible ¿???

LSB.- e imposible ¡!!!

LRT.- puede dios terminar con la maldad humana ¿???

LSB.- solo matándola ¡!!!

LRT.- esa es otra maldición que condena a los seres vivos ¿???

LSB.- pero por ahí algunas almas bondadosas van filosofando alegremente por todos los caminos de la vida que merecen la vida eterna ¡!!!

LRT.- Y a usted le interesa vivirla ¿???

LSB.- a mí lo único que me interesa de verdad es vivir en un planeta donde dejen de matarse ( 52 ) unos a otros porque es deplorable para las mentalidades inteligentes que no pueden evitarlo para soportarlo ¡!!!

LRT.- no más preguntas ¡!!!

Y de repente llego el teniente ferguson para dar la última información de lo sucedido con la rara y extraña desaparición de la mitad del jurado.

ETF.- querido juez, su excelencia, vengo a traerle muy malas noticias con respecto a la orden que me dio para investigar al jurado que salió a comer y no regreso para continuar con el juicio ¡!!!

EJK.- Y que paso con todos ellos ¿???

ETF.- me dice el gerente del restaurante Casa Blanca que efectivamente 7 miembros del jurado de aquí de la corte llegaron a comer y que lo hicieron tranquilamente, pero cuando salieron a la calle se toparon con unos tipos muy bravos y se agarraron a golpes just like that no todos quedaron tan graves, pero si se los llevo la ambulancia ¡!!!

EJK.- ya los estaban esperando o fue de pura casualidad ¿???

ETF.- cuando fui al hospital le pregunte a unos cuantos de los heridos y me dijeron que este juicio esta manipulado por la mafia de Los Cordos y que al final resultaran vencedores ¡!!!

EJK.- tienes alguna idea de lo que es ¿???

ETF.- el asunto esta tan escondido que no doy con prenda ¡!!!

EJK.- puedes retirarte y muchas gracias…

NEXT

dijo el conejito comiendo zanahorias en cantidades industriales…

EAR.- llamo a declarar al ser más extraordinario de todo el universo, Dios…

dijo el fiscal El Eric Roberts…

y cuando LAMUT se sentó en el banquillo de los testigos se acercó el fiscal para preguntarle si el tiene alguna preferencia por algún libro…

EAR.- qué libro prefiere para jurar ¿???

LAMUT.- que sean 100 Años de Terquedad…

EAR.- que sea o que sean ¿???

LAMUT.- que sea…

EAR.- pero ese libro no ha salido a la venta porque no ha sido terminado ¿???

EJK.- Y que no será 100 Años de Soledad del escritor colombianos Gabriel García Márquez ¿???

EAR.- no señor juez no, porque el nombre es muy parecido, pero no tiene nada que ver el uno ( 53 ) con el otro y no se parecen en lo más mínimo aunque la trama camina junta de la mano…

EJK.- Y quien lo escribió ¿???

EAR.- La Santa Lucia ¡!!!

EJK.- Chale, otra vieja ¿???

Y que tienen todos los hombres en contra de las mujeres para que una pareja no pueda tener una niña porque el bato enseguida dice…

OTRA VIEJA

Y si tanto odian a las mujeres porque no se casan con un hombre para tener puros niños que sean adoptados porque ellos no podrán andar por ahí presumiendo su panzona y como no pueden tener ese deseo tan grande de embarazarse todo su trauma lo desatan matando a las mujeres solas que salen a la calle o hasta acompañadas…

CUIDADO CHICAS Y CONSIGANSE A UN ESCUADRON MILITAR PARA IR A VER A SU NOVIO

EJK.- Ya, Ya, YA y tu chonto vete por mas zanahorias y rábanos al mercado de San Juan Pantitlan porque estos ya chuparon faros ¿???

Y de repente llego la súper mamacita de La Santa Lucia y después de besar a La Santa Bertha fue a entregarle al guapo El Eric Roberts todos los borradores de la obra maestra que venían escritos en hojas blancas y de tamaño carta.

EAR.- muchas gracias primor ¡!!!

Y después le planto un besote saliva en la boca como para saborear lo cual de inmediato protesto la prostituta de La colonia Pantitlan…

LSB.- no te metas con mi Ku Ku ¿???

Y después El Eric ya le dijo a Dios que pusiera su mano sobre la montaña sagrada de papeles que era el bosquejo de los cien…

EAR.- jura usted decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad ante usted como testigo y nadie mas ¿???

LAMUT.- lo juro en vano ¡!!!

EAR.- Y como esta eso ¿???

LAMUT.- que conmigo no causa efecto ¡!!!

Y de inmediato la misma defensora protesto…

LRT.- Protesto ¡!!!

EJK.- da lugar ¡!!!

LRT.- Y como se le ocurre a mi defendido jugar con La Vanidad si fue escrita hace como 500 ( 54 ) mil años atrás por El San Martin…

EJK.- Caballero ¿???

LRT.- La Kimberly Montana ¡!!!

EJK.- Nada ¡!!!

EJK.- 100 Créditos de multa por llamarme mujer ¡!!!

Nota
3 dólares equivalen a 1 crédito en La Zona Eterea.

Y dándole una mordida muy fuerte a la zanahoria el conejito dio luz verde al juicio…

EJK.- continúen ¡!!!

Y ahora es el turno del mago más espectacular de todo el mundo…

DCF.- es usted dios, se cree dios o quiere ser dios ¿???

LAMUT.- el tiempo, el espacio y los sucesos la razón me dan ¡!!!

DCF.- le gusta jugar a los dados ¿???

LAMUT.- me gusta jugar más al futbol, pero Roberto el Hermoso me la mata ¡!!!

Y todos en la sala comenzaron a reír escandalosamente…

JA, JA, JA ¡!!!

DCF.- entonces porque dijo El Albert Einstein que no jugaba a los dados ¿???

Y de repente cambiaron el usted por el tu…

LAMUT.- tú sabes que todos los científicos están locos menos yo ¡!!!

JA, JA, JA ¡!!!

DCF.- de modo que ya me tuteaste, bien, así está bien para destazarte y hacerte carnitas y por mil pesos dime porque eres tan egoísta con la humanidad y la mantienes en el oscurantismo como lo hizo La Santa Inquisición desde los primeros siglos de la época moderna ¿???

LAMUT.- Y que quieres, que les entregue todos los secretos de la vida y la muerte para que lucren con el tráfico de las almas, que les muestre donde se esconde la fuente de la juventud para hacer de su pozo con aguas cristalinas un mercado de ratas y les enseñe una tecnología divina que está muy por encima de la extra terrestre para que los humanos conquisten todo el universo y llevando un mensaje de paz que va terminar asesinando a todos los seres inofensivos que existen así como en la tierra que matan a los pobres animales para alimentar a una humanidad desechable y que ni sirve para para seguirla proliferando porque no saben otra cosa que matar, coger, coger y coger y sobre poblar la tierra hasta hacerla reventar desde sus entrañas…

continua diciendo LAMUT que los animales humanos son una plaga maldita que no merecen ( 55 ) vivir y que desconocen completamente lo que se les viene encima para bien del universo.

LAMUT.- es degradante que me estén juzgando unos monos de la época cuaternaria como ustedes que no saben hablar como la gente, pero en el pecado llevaran la penitencia dicen los católicos ¡!!

Y cuando se vio destruido El David Copper de pronto llego un niño y le entrego un balón de futbol americano y fue a dárselo al Chamberlain para que continuara con el juego.

RCL.- estas seguro que tu creaste todo el universo o es otra de tus pato aventuras ¿???

LAMUT.- Y porque no se lo preguntas mejor a La Santa Bertha que para tu suerte todavía continua entre nosotros ¿???

Y entonces ella se acercó amablemente hacia los dos para darles sus buenos besotes salivones y dijo…

LSB.- mira primore para tu información cada uno de nosotros nació con la habilidad para crear los universos tantos cuanto quiéramos y es algo así como cuando comentan las religiones antiguas y te ofrecen la vida eterna o sea que cuando yo cree El Universo 000’oo lo hice para que fuera toda mi casa para vivir con mi familia eternamente y lo que tampoco sabes es que cuando venimos de visita a cualquier planeta o cuando nacemos todos tenemos una misión que cumplir pero para eso tienes que descubrirla y yo ya lo hice y estoy haciendo mi legado para dejárselo a la humanidad y para que se sepa que yo pase por aquí dejando mi huella ¡!!!

Y entonces El Richard se quedó mudo como un palo que me hizo sentar a pensar y le reclamo con fuerza a dios…

RCL.- pero que no te das cuenta que dos personas en una causa la homosexualidad de todos esos niños que nacen sin pedirlo y que todavía no definen sus tendencias de género para causarles una humillante homosexualidad…

LAMUT.- yo…

LSB.- déjame contestarle yo, y no sé porque no sabes lo que dices pero parece que tienes razón y esto es totalmente contradictorio, pero dios no lo quiso así porque hay más cosas metidas en esa creación imperfecta en donde metieron la mano muchas entidades poderosas que tienen derecho a contribuir con sus ideas y como nunca quedan de acuerdo se descompone toda la perfección de la cual fue planeada y si desconoces estos factores como se te ocurre opinar y ofender a dios ¡!!!

Y después añadió dios…

LAMUT.- y como la dualidad es la etiqueta de la creación no permite una tercera fase para activar el tercer sexo, pero si le quitas al femenino su complemento como podrías rebullir la energía y de paso te diré que aun cojo y no de coger si no porque me faltaría una pata podría con problemas y dificultades crear a la humanidad pero me resultarían puros hombres y si eso quieren entonces el resultado será el mismo que ustedes propongan ¡!!!

LRT.- Protest aaaaaabaaaaaaaaaa…

LSB.- Y como quien dice ya se chingaron porque las profecías del futuro nos indicaron bien y ( 56 ) bonito acerca del cambio más dramático que ha tenido la humanidad ¡!!!

Y refiriéndose a su colega el richa dijo…

RCL.- su testigo ¡!!!

Y cuando La Regina Torne se acercó a ellos pregunto…

LRT.- quien de los dos es dios porque están profundamente enterados de todo…

Y señalándose con la mano mutuamente dijeron…

LSB.- El ¡!!!

LAMUT.- Ella ¡!!!

LRT.- le pregunto al a quien sea…

LSB.- Ok ¡!!!

LAMUT.- Right ¡!!!

LRT.- Y que no hay forma de detener esta masacre de la cual estuvieron hablando últimamente con mi homónimo masculino ¿???

LSB.- que piensas de la irónica burla de los católicos de palo dado ni dios lo quita ¿???

LRT.- que esa pregunta es para la universidad y yo acabo de entrar a la primaria ¡!!!

LSB.- See ¡!!!

LAMUT.- o la paradoja del abuelo cuando vas al pasado y lo matas ¿???

LRT.- Uuuy, creo que nunca nacería ¿???

LAMUT.- atrapada y sin salida ¡!!!

LSB.- Y que tanto hace falta para que termine este juicio y para que las mujeres sean ejecutadas en la guillotina ¿???

LRT.- No, por Dios ¿???

LAMUT.- pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿???

LRT.- hagan algo por favor ¡!!!

LSB.- pero que si las cartas ya está echadas ¿???

LAMUT.- pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y entonces el juez llamo al jurado para que después se metieran a su privado a deliberar por ( 57 ) la verdad y la justicia.

EJK.- a pesar que este juicio ya se prolongó demasiado no llevo prisa para que deliberen y pueden tomar todo el tiempo que necesiten ¡!!!

Y ya adentro del privado del conejito…

LCR.- ahora sí que estamos en problemas ¿???

LJR.- si votamos a favor de dios nos van a colocar en el paredón para disparar y matarnos y si no también ¿???

LSB.- y si votamos a favor de La Cabeza de Medusa todas las mujeres mantendremos la vida, pero el caos continuara como siempre y seguiremos con el mismo tenor ¿???

Y después pregunto La Juliette Lewis…

LJL.- quien quiere vivir ¿???

Todas.- Yo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo…

LJL.- Obviamente ¡!!!

LJL.- Y quien quiere morir ¿???

Y todas se quedaron calladas rascándose los brazos por los escalofríos que sintieron y es que a la hora de la verdad hasta al más machito se le arruga el cuero.

LCT.- alguna idea que nos ayudara para salir de la trampa ¿???

LNP.- esta fuera de nuestras manos ¡!!!

Y todas muy nerviosas comenzaron a sacar sus cigarrillos para fumar como las locomotoras del ferrocarril oriente y algunas se atrevieron a llorar por su desventura.

NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO

LKW.- Y ahora quien podrá ayudarnos ¿???

LJR.- Y como dijo el juez Koch tenemos todo el tiempo del mundo para resolverlo, pero eso no nos ayuda para nada porque no tenemos argumentos para detener el fin ¿???

LJL.- Jóvenes Mexicanos ¡!!!

LKW.- Que ¿???

LJL.- nada, solo estoy pensando en voz baja ¡!!!

LJR.- ni todos los ejércitos de la tierra nos podrían salvar ¿???

Y después de darle tantas vueltas al asunto no lograron conciliar la paz y se resignaron para ( 58 ) que la verdad fuera ejecutada vergonzosamente.

LJL.- es la peor humillación que he recibido en toda mi vida ¿???

Y después de escribir la condena en una hoja de papel se le fueron a entregar al juez todas juntas y con las piernas temblando.

LJL.- aquí está el resultado del jurado, señor juez ¡!!!

EJK.- que el acusado y la acusada se pongan de pie para dar el veredicto ¡!!!

Y después de que Dios y La Cabeza de Medusa se pusieron de pie…

EJK.- Y en nombre de Dios te declaro culpable por todos los delitos que se te atribuyen y serás en tu casa encarcelado para toda la eternidad sin permiso de salir ni solicitar una fianza…

Y entonces comenzaron a rodar las lágrimas amargas de los ojos del creador por las injusticias de la humanidad y por todas las penas del mundo…

EJK.- y La Cabeza de Medusa queda exonerada de todos los cargos y…

de pronto La Bruja del Norte que estaba más horrible que La Bruja del Sur se convirtió en la mujer más hermosa de todas las constelaciones celestes quedándose todo el público atónico sin hablar por semejante belleza y parada y sin mover los pies poco a poco se fue deslizando a la derecha y quedar perfectamente detenida dentro del cuerpo de dios.

EJK.- espero que este juicio planetario te haya servido de experiencia para que otro día no andes metiéndote con los humanos porque ya sabes lo que te sucederá y…

que se sueltan todas las guerras por todo el universo para matar a la gente como un deporte muy popular superando al futbol y dejando cuerpos tirados por todos los rincones del infinito para que el odio entre hermanos se elevara hasta matar el padre al hijo y el hijo a la madre y las hermanas huir a las montañas para salvar a sus hijos de…

EL ANTI CRISTO

NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO

 NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO

NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO

FIN

El Capítulo # 6

EL CAPITULO SEIS
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

LA ATLANTIDA – O LA ISLA DEL ATLAS – LA ATLANTIDA

PRESENTACION DE LA SERIE

Y después de que La Santa Bertha le quito el gusto a Los Federales de La nación Tulusmana para destazar a Los Blackers a balazo limpio, nerviosamente los transporto rápidamente a lugares que nadie conocía, con tiempos congelados, con todos los acontecimientos rodando inexorablemente sin control y con el problema que por el momento no los iba poder regresar a casa hasta después de 100.000 mil años y eso si logra descubrir el modo hacerlo.

Y cuando Los Blackers se movieron por el espacio imaginario de la mente y por el capricho de las compuertas galácticas los filtros solo permitían una mujer y un hombre y corrieron con la suerte y la gracia de ver sido elegidos los enamorados o alguien manejo la manivela del carrusel cósmico.

Y como oímos los fuertes latidos bombeando la sangre del corazón del Pheriberto Sánchez que se encontraba enredado con los sentimientos da la misión de repente cayo en un planeta llamado La MIroslava de Atenea con su novia La Natasha Tzerlenko.

Rinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnng…

EPS.- que paso La Santa Bertha ¿???

LSB.- Y como aterrizaron…

EPS.- como perros callejeros

LSB.- y fíjate que la computadora me acaba de marcar un error con respecto al cubilete y no son seis dados sino cinco…

EPS.- con razón se quedó uno pegado en la pared del vaso de cuero

LSB.- solo usa cinco dados, está bien ¿???

EPS.- no te preocupes que así lo hare

LSB.- te tengo dos noticias una buena y una mala cual quieres primero ¿???

EPS.- la buena

LSB.- vas a viajar por todos los universos así como le gusta hacerlo a mi mama y a tu mapa

EPS.- siempre con su equipaje listo para viajar en lo que sea, pero y si es en tren fabuloso de ( 1 ) la mala que ¿???

LSB.- te quiero decir que tuve que pelearme como una loca con la maldita mente porque no quería soltarlos y le añadí como 1 melón de créditos hiporlatarios al celular para poder vencerla después de que apoye a dios en el juicio que le hicieron y no se vale ¿???

EPS.- Y la Mala ¿???

LSB.- Ah sí, pero no tengo ni la menor idea de cómo se malogro el sistema de transferencia en las computadoras de La SIC porque cuando quise regresarlos ya no pude hacerlo y me veo obligada a contratar a una buena secretaria eficiente, digamos a una ingeniero digital para que ella diseñe y construya un sistema de avance para comunicarnos eficientemente en lo que yo comienzo ahora a investigar como los puedo traer de regreso, pero no te preocupes carnal que tarde o temprano o todo lo contrario lograre verlos a todos de nuevo en casa ¡!!!   

EPS.- Y hablando con números ¿???

LSB.- no lo sé, pero será pronto ¡!!!

EPS.- Y como sabremos para donde se fueron los demás ¿???                                    

LSB.- que llegaste solo ¿???

EPS.- Lo hice solamente con lafara ¡!!!

LSB.- solo déjame investigarlo y después te lo comunico por lo que más quieras echa los dados ya porque solo les queda como un par de minutos ¡!!!

Y entonces El Pheriberto Sánchez se apuró para echar todos los dados al suelo y enseguida le dio buenos resultados.

EPS.- Seis, uno, seis, dos y uno ¡!!!

LSB.- La pregunta es cual fue la cultura más antigua de la tierra y la contestación es La Atlántida y no creas que pudieron ser los lemudios, pero nos vamos a la lógica por los documentos oficiales y otras chácharas ¡!!!

EPS.- No podría haber sido la primera humanidad ¿???

LSB.- no creas que no, pero prepárense a saltar ¡!!!

EPS.- Listos ¡!!!

LSB.- y salúdame a mi cuñada

Y abrazándose La Natalia lo más fuerte que podía con el romeo de repente saltaron por el espacio durante cero segundos para ir caer por los suelos en las lindas y hermosas tierras de Los Atlantes en la bella época del signo de leo hace 13,500 años un poco antes del diluvio universal.

LNT.- Y que paso que me dolió tan fuerte el golpe y no me digas que a ti no te dolió nada ¿???

EPS.- Y esto es lo que no me gusta de los saltos cuánticos porque a poco crees que yo soy de ( 2 ) goma ¿???

LNT.- Y en donde estamos ¿???

EPS.- No lo sé, pero vamos a investigarlo ¿???

Y entonces volvió a entrar la llamada de La Santa Bertha.

LSB.- Como les fue del porrazo ¿???

EPS.- Por poco me desnuco el trasero ¡!!!

LSB.- y apunta bien el teléfono del científico Stafano Van Wolf que lo apodan el darken para que le pidas toda la información requerida de La Atlántida y de todo lo que quieras saber carnalin porque ahora ya encuentra instalado en su oficina La Sangrona de Rojo en El Distrito Federal las 24 horas del día para trabajar completamente con su secretaria en todos los asuntos de ustedes ¡!!!

EPS.- pero como si salió con nosotros en el viaje imposible ¿???

LSB.- La Mente lo regreso automáticamente porque más que un guerrillero es un vampiro sediento de sangre y El Eterno no quiere competencia en su zona de acción ¡!!!

EPS.- Y porque en El Distrito Federal ¿???

LSB.- porque le cambiaron el nombre a la ciudad de mexico

EPS.- y porque con letras minúsculas

LSB.- para sobajar al gobierno mexicano que se atrevió aflorar toda su estupidez sin importarle de la dignidad que carece

EPS.- La Ratota ¡!!!

LSB.- Rety ¿???

EPS.- Viene ¡!!!

LSB.- Es el 55-van-12540300 ¡!!!

EPS.- Bien ¡!!!

LSB.- Y ahí te va también su e-mail para cuando tengas tiempo de escribirle ¿???

EPS.- Viene ¡!!!

LSB.- Es el aldevandame01@hotmail.com ¡!!!

EPS.- Correcto ¡!!!

LSB.- Abur ¿???

EPS.- Adiós ¡!!!

Y entonces ni tardo ni nardo El Romeo se comunicó con el darken para pedirle la información ( 3 ) requerida.

EPS.- que paso Van Wolf ya me conto lasan lo que paso

ESV.- eso pasa cuando no le caes bien a la gente

EPS.- lo entiendo

ESV.- Y que hongo ¿???

EPS.- necesito los planos de La Acrópolis de La Atlántida ¿???

ESV.- Y claro que sí y con mucho gusto, pero no me hables de usted porque me haces sentir como un féretro ¿???

EPS.- Como quieras ¡!!!

ESV.- o que no somos amigos de guerras ¿???

EPS.- Mmmm…

ESV.- o de guerras ¿???

EPS.- Mamacitas ¿???

ESV.- Y llámame con el apodo ¡!!!

EPS.- Ok el darken, pero me urge mucho ¡!!!

ESV.- is coocking

EPS.- en serio

ESV.- just wait and see

EPS.- waiting

ESV.- vas o vienes

EPS.- La Nata y yo caímos en la orilla del mar por afuera de una barda de piedra ¡!!!

ESV.- es la muralla divisional de la planicie que da al tercer anillo de agua y dile atola a la mujer

EPS.- Atola ¡!!!

ESV.- a ella y no a mí

EPS.- se lo estoy diciendo a ella

LNT.- como estas oscurito

ESV.- muy bien con La Roxana que te dice atola también y ya se está enviando esa información y después te colecto más para que te muevas como pez en el agua ¡!!!

EPS.- Gracias y cambio y fuera ¡!!!

ESV.- sale y vale ¡!!!

Y conforme recibió los planos en su teléfono se pusieron a trabajar inmediatamente reconociendo las aldeas que estaban a su paso con las avenidas que desembocaban en el palacio del gobierno.

EPS.- A ver a ver… déjame ver… primero tenemos que saltar por la muralla de piedra porque no se ve ningún portal o entrada principal para que podemos pasar y tampoco podemos ir por dentro del túnel de agua porque de seguro que nos ahogaríamos y mínimo tenemos que cruzar tres puentes y uno que otro charco lodoso y tenemos que hacerlo para no rodear toda la ciudad ¡!!!

LNT.- pero primero tenemos que atravesar la isla por la costa sur y…

EPS.- mmm, como que no lo creo

LNT.- Y porque no cortamos un atajo por esta zona que tiene la hierba cortada ¿???

EPS.- eso me parece como una trampa premeditada

LNT.- porque ¿???

EPS.- porque aquí veo una pared de montañas sagradas que están más altas que Los Himalaya y no veo como podamos vencerlas sin que perdamos la vida cuando se nota que no dejan ni pasar el aire ¿???

LNT.- Y tu lo piensas así ¿???

Y en eso estaban cuando los oyeron unos campesinos que pasaban con sus carretas jaladas ( 5 ) por los caballos, pero por el lado de adentro porque no los podían ver y gritando les preguntaron.

LDC.- hay alguien del otro lado de la muralla ¿???

EPS.- soy un pregonero que viaja con su esposa, pero la pared no nos deja pasar

LDC.- no se muevan de ahí ¡!!!

Y uno de los dos campesinos se subió a la carreta que estaba más pegada a la pared y después le pidió las sogas a su compañero la cual una contaba con un gancho y después de lanzar la cuerda para arriba el gancho se atoro en los metales de la cima de la barda que no era muy alta como por unos 5.5 metros tendría, pero si hacía casi imposible su acenso para unas personas que no traían más lo que traían puesto.

UDC.- ya los estoy viendo ¡!!!

dijo el primer campesino cuando ya se encontraba parado arriba de la barda…

EPS.- también nosotros ¡!!!

cuando la pareja volteo hacia arriba…

y después de aventarle las cuerdas para abajo el campesino los fue ayudando uno a uno a subir y después la bajada para adentro de la barda ya fue cosa de niños.

EPS.- muchas gracias ¡!!!

LNT.- son una adoración ¡!!!

ODC.- no pueden andar del otro lado de la muralla porque es muy peligroso…

dijo el otro campesino…

UDC.- y para que les digo de todos los animales peligrosos que salen del agua para desayunarse a los incautos…

LNT.- Ay Dios ¿???

dijo la faraona temblándole los pies…

EPS.- Conoces el camino a San José ¿???

ODC.- el mejor camino para llegar a la acrópolis que esta como a treinta horas a caballo es que se salgan otra vez y suban por esas finas y bajas montañas para que las corten a la mitad y entonces cuando las bajen los llevaran unos aldeanos a la ciudad en un par de horas más ¡!!!

EPS.- muchas gracias por la información y porque el rodeo ¿???

UDC.- si los agarran los agentes de migración los llevaran a la horca por no tener visa creo yo ¿??

LNT.- siempre tan amables y muchas gracias otra vez ¿???

Y en base a esa gran información La Nata y El Pheriberto ya no lo pensaron y se fueron sobre ( 6 ) las montañas para conquistarlas pedaleando sin bicicletas y después de dos días cuando llegaron por la noche a la cima cortaron de los árboles las mejores frutas de la temporada y después como pudieron se acomodaron para dormir encendiendo una gran fogata para que no se acercaran más de lo debido los lobos de la pradera y no se necesitaban cobijas porque el calor era tan sofocante como el de Playa del Carmen Quintana Roo.

LNT.- que rico calorcito y acércate querubín

Y ni el frio hubiera detenido a la cosaca porque se le replegó bien y bonito al romeo que para nada se hacía del rogar ya que no en balde era su novio.

LNT.- Ay papacito siento que me voy al cielo ¿???

EPS.- tranquila porque nos pueden ver ¡!!!

LNT.- tan lejos de la humanidad ni los topos nos alcanzan a ver ¿???

EPS.- los topos no ven de lejos, pero el eterno tiene los ojos abiertos ¡!!!

LNT.- Y si lo sabe dios que lo sepa todo el mundo ¿???

EPS.- así dice El Enrique Sosa

pero El Pheriberto solo estaba jugando porque entonces sin decir nada se la acerco suavemente y la abrazo cariñosamente

LNT.- hasta mañana mi amor ¡!!!

EPS.- I lo veo Rhonda ¡!!!

Y sin sentirlo se quedaron profundamente dormidos, pero cuando llegaban los animales nocturnos solo los veían con curiosidad y se alejaban inmediatamente sin hacer ruido.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Y el fuerte sol los vino a despertar por la mañana para bajar de una forma acelerada la montaña y entonces se encontraron a unos 41 beduinos que viajaban en sus camellos por el desierto.

EPS.- Cuanto nos cobran por llevarnos a La Acrópolis ¿???

EAB.- La Capital no se llama la acrópolis jovencito se llama La Akrotiri

 La Atlántida, el mítico continente perdido ¿Existió en realidad? | Mitos …

  1.  
  2.  

21 dic. 2016 – El texto de Platón describe la geografía de la Atlántida como escarpada, … cuyacapital era Akrotiri, podría ser el fondo histórico de la leyenda.

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contesto de mala manera el beduino mayor que se llamaba El Ali balusha Shalabab, pero para ( 7 ) eso nunca pensó que los iba a dejar en un desierto tan peligroso.

EAB.- mil denarios en monedas de oro o el besote de esa hermosa señorita que viaja con usted de polizonte y que está literalmente como para comérsela viva ¿???

Y como no traían tanto dinero porque se los tendría que girar La Santa Bertha por giro sideral, sin decir nada lentamente La Nata se acercó para intentar dárselo.

EAB.- no es cierto señorita solamente estaba bromeando

ella estaba esperando que el beduino parara la boca, pero no lo hacía porque solamente giro con el movimiento la cara para que se lo diera en la mejilla.

EAB.- Todos a bordo ¡!!!

Y así fueron atravesando el desierto con la buena comida y el agua que les daban los árabes y por la noche encendían una o dos fogatas para asar la carne para comer cantar, bailar y tomar el vino con sus 41 mujeres.

Y en el último día de viaje ya por la mañana por fin a lo lejos se divisaba la gran acrópolis cuando iban por arriba de una alta loma pedroza.

EAB.- Afganistán ¿???

EPS.- muy parecida al señor rambo ¡!!!

EAB.- Que ¿???

Ya cuando estuvieron en las orillas de la urbe los muchachos se bajaron de los camellos para que los beduinos continuaran con su viaje.

EPS.- Si algún día visitan la morada de mi padre les pagarle la deuda y les diré que yo estaré como muy encantado de pagársela también a Los 40 Ladrones ¿???

EAB.- si no queda tan lejos iremos con mucho gusto

Y después de que el romeo le entrego su tarjeta personal al abalusha en donde traía le dirección y las veinte claves para poder entrar a El Universo 000’oo y que realmente no estaba tan lejos como creía el árabe ni tan cerca como lo dijo el romeo sino todo lo contrario.

EPS.- ni tan cerca, pero si pueden llegar

EAB.- vayan con ala ¡!!!

Y después se entrometió la cosaca…

LNT.- por lo pronto yo podría a completar la mía ¿???

EAB.- Como ¿???

LNT.- Y dándole otro beso ¿???

Y entonces el beduino bajo la cara lo más que pudo para que La Nata lo volviera a besar en la ( 8 ) mejilla en lo que todas las esposas sonreían con tranquilidad.

LNT.- muchas gracias señor Ali Baba ¡!!!

EAB.- Señorita ¿???

Y cuando la caravana se alejaba lentamente por el desierto La Nata y El Pheri se internaron por la ciudad revolviéndose como otros ciudadanos entre los oriundos.

EPS.- Por aquí hay un mercado, vente vamos a desayunar ¡!!!

LNT.- No tengo hambre, pero en fin ¿???

pero no a todos se la pegaron con chicle porque cuando los vio un servil soldado de esa migración corrupta de volada le fue con el chisme a La Clitoris que era la linda y hermosa hija de la máxima autoridad de la ciudad llamado El Evenor Morpie y La Leucipe Velarde.

ESM.- mi señora, acaban de llegar dos mexicanos a la ciudad ¡!!!

Y hablar despectivamente así de los mexicanos en el extranjero es toda una realidad en donde se han ganado a toda costa llegar a la cúspide de la mediocridad humana para convertirse en una de esas personas non gratas de tercera clase de acuerdo a los americanos y no nada más me refiero a los del norte sino también a los del sur.

LMC.- pronto, tráelos a mi presencia ¡!!!

Y el barbero de sevilla con dos efectivos se fue rápidamente por ellos y los apresaron cuando más estaban disfrutando de la comida.

ESM.- Mi señora Ama quiere verlos en el acto y no pueden negarse ante esta majestuosa petición a razón de ser llevados a la guillotina ¡!!!

Y como no les dejaron mucho de donde escoger y no tenían alternativa tuvieron que acceder de la forma más pacífica y ya cuando estuvieron adentro del palacio con la princesa.

EPS.- Estamos a sus órdenes hermosa princesa ¡!!!

pero a la inquieta princesa consentida más de su padre que de su madre se le fueron los dos ojos al ver al bello mancebo que estaba parado frente a ella importándole un bledo que viniera por una dama acompañada que supuestamente era su novia y no pudo evitar el coraje al soltar una mirada un poco descarada hacia su rostro.

LMC.- Y cómo te llamas ricura ¿???

La Atlántida tenía como dios al Poseidón que se enamoró más tarde absurdamente de La hermosa Clitoris que la lleno de más riquezas de las que se imaginaba y le puso su alegorado castillo por la montaña más alta para evitar que la raptaran y si como no, pero se cree que el marinero lo hizo de un modo descarado para que no la niña modelo no le pusiera los cuernos ya que ella era asediada por todos los hombres de la isla más grande de todo el planeta tierra.

Y todavía el castillo lo rodeo con tres anillos profundos de agua para que nadie pudiera pasar ( 9 ) pasar que no fueran ellos mismos y obteniendo aún más poder vendiendo el cobre de la montaña llamado El Oricalco y construyeron de canales sus tierras para irrigar sus campos de fresas.

Clito (mitología)

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Clito, en el Critias de Platón, era hija de Evenor y de Leucipe, y madre de la estirpe de los Atlantes.

Vida[editar]

Según el Critias, obra del filósofo griego Platón, Clito, hija de Evenor, que había nacido de la tierra, y de Leucipe, habitantes de una montaña baja en el centro de la Atlántida, quedó huérfana cuando llegó a la edad de casarse. Poseidón (que era el señor de la Atlántida) se enamoró de Clito y se vio correspondido; y para proteger a su nueva amante, aisló la colina en la que ésta habitaba por medio de tres anchos anillos de agua, cavados a partir del centro de la isla (la elevación que habitaba Clito estaba en el centro de la isla), de modo que la colina fuera inaccesible a los hombres (ya que todavía no había barcos ni navegación).

Poseidón, utilizando sus poderes de dios, enriqueció al círculo de tierra del centro de la isla (en donde habitaba Clito, aislado por el primer anillo de agua), proveyéndolo de alimentos variados y suficientes, y de manantiales. Luego Clito y Poseidón se unieron; la primera quedó embarazada sucesivas veces y fue dando a luz a cinco generaciones de gemelos varones. Al primer hijo del primer par se le dio el nombre de Atlas o Atlante (y de él se deriva la denominación Atlántida, y de ésta, a su vez, recibe su nombre el Océano Atlántico). Al segundo hijo del primer par se le dio, en griego, el nombre de Eumelo, pero en la lengua de la región, Gadiro; A uno de los que nacieron en segundo lugar se lo llamó Anferes, al otro, Evemo. Al mayor de los terceros se le puso el nombre de Mneseo y al segundo, Autóctono. Al primero del cuarto par se le dio el nombre de Elasipo, y el de Méstor al posterior. Al primero del quinto par de gemelos se le puso el nombre de Azaes y al segundo, el de Diáprepes.

El final de la vida de Clito es oscuro, ya que ni el Critias ni ningún otro texto narra lo que sucedió luego que tuvo sus hijos. Lo que se sabe es que todos ellos fueron reyes de diferentes partes de la Atlántida, dando origen a la avanzada civilización que se desarrolló en esta isla.

EPS.- El Pheriberto Sánchez su majestad ¡!!!

Y con el tiempo le nacieron otros diez hijos poniéndole al mayor El repetido Atlas como un honor a su hermano y a La Atlántida Moderna y le fue otorgado más poder sobre los seres vivientes.

LMC.- y puedes retirarte vasallo y no se te ocurra molestarme por un par de horas terrestres ( 10 ) porque si desobedeces te corto a la mitad los de la mitad ¡!!!

Le dijo al soldado de migración.

ESM.-  Y ni lo quiera dios quiera estaré en servicio todo el día mi ama mi ama y lo dije dos veces y no por equivocación, pero que pasa si se me cruzan otro par de nacos de neza ¿???

LMC.- me les cortas los huevos

ESM.- y si son viejas ¿???

LMC.- las tetas para que me las dejen parejas

Y en tiempos pasados La Atlántida estuvo viviendo el auge de la cultura, la paz y la organización de una forma contundente, pero el destino ya la había seleccionado para llevársela a los abismos de la muerte.

LMC.- Y pero que rico estas…

La Princesa dijo con voz alta…

EPS.- Que ¿???

Y luego con voz muy alta y baja contesta…

LMC.- Nada papasito

Y cuando el soldado se retiró La Clito les ofreció unos suaves taburetes para sentarse en lo que ella hacia lo mismo en el trono de su padre.

LMC.- Tengo mucha curiosidad por saber cómo son las tierras de oriente tu sabes y otros lugares del occidente ¿???

Y entonces la niña consentida dio tres aplausos seguidos con las tersas palmas de las dos manos y de pronto llegaron las hermosas vedetes bailando la música de Los 7 Ensueños moviéndose con una gracia que solo las mujeres pueden hacer y tan velozmente como la música de los tambores y las flautas se los exigían y las sirvientas llevándoles la comida con el vino mientras que las otras doncellas se encargaban de echarles aire con las hojas de las palmeras.

EPS.- exactamente como si fuera el mismo lugar, con la misma ciudad y con la misma gente ¡!!!

LMC.- Se necesita ser muy tonta para no entender que ustedes dos vienen del futuro, pero vamos coman, coman, coman ¿???

LNT.- Muchas Gracias y como lo sabe usted su majestad ¿???

LMC.- porque se les ve en la forma de hablar, de mirar y de vestir ¡!!!

EPS.- Y como miran los atlantes ¿???

LNT.- Si, como aman los atlantes ¡!!!

LMC.- nosotros miramos con mucho más tranquilidad, despreocupación e inocencia y nunca ( 11 ) será diferente a no ser que Los Dioses del Olimpo nos obliguen a cambiar ¡!!!

LNT.- Y como miramos nosotros señorita princesa ¿???

LMC.- Con una aguda viveza de águila, con astucia de coyote hambriento y con desesperación de una fiera enjaulada ¡!!!

LNT.- Y la primera pregunta ¿???

LMC.- yo creo que los mexicanos son más cogelones que los atlantes

EPS.- y El Atlas, pero al revés

LMC.- siempre tan ocurrentes

EPS.- eso es totalmente cierto porque no cabe duda que siempre nos dé por mirar la paja en el ojo ajeno, señorita princesa

LMC.- Y porque no me predicen el futuro ¿???

EPS.- Porque no somos magos hermosa princesa ¡!!!

LMC.- Pero vienen del más allá y no sé en qué, pero seguramente ¿???

Y entonces en un momento de suspicacias La Nata, La Clito y El Pheriberto, se quedaron mirando a los ojos como diciendo si lo saben o no se lo decimos.

EPS.- El Poseidón con El Zeuz y El Hades se van a dividir al país en 3 reinos y se levantaran unos contra otros hijos contra padres para hacer una de las guerras más sangrientas en la historia de toda la historia de la tierra ¡!!!

LMC.- No lo creo ¿???

La guerra[editar]

Entonces los Olímpicos, guiados por Zeus, declararon la guerra a la anterior generación de deidades, los Titanes. Aquéllos incluían a HestiaHeraDeméterHades y Poseidón; e incluso a la titánide Hecate.Probablemente Estigia y sus hijos también lucharon en el bando de los Olímpicos. Además, los Hecatónquiros y los Cíclopes, que habían sido encarcelados por Crono, ayudaron a los Olímpicos. Se decía que los Hecatónquiros ayudaron a los Olímpicos arrojando enormes piedras a los Titanes, de cien en cien. Los Cíclopes ayudaron fabricando las famosas armas de Zeus, los rayos, el tridente de Poseidón y el casco de invisibilidad de Hades.Los Titanes, encabezados por Crono, incluían a CeoCríoHiperiónJápetoAtlas y Menecio.

Habiendo logrado por fin la victoria tras toda una década de guerra, los Olímpicos dividieron el botín entre ellos, otorgando el dominio del cielo a Zeus, el del mar a Poseidón, y el del inframundo a Hades. Procedieron entonces a encerrar a los derrotados Titanes en el Tártaro, las más hondas profundidades del inframundo. Sin embargo, dado que durante la guerra Océano y las Titánides Tea, Rea, Temis, Mnemósine, Febe y Tetis, habían permanecido neutrales, no fueron castigadas por Zeus. Algunos otros titanes que no fueron encerrados en el Tártaro fueron Atlas, Crono, Epimeteo, Menecio y Prometeo. Zeus dio a Atlas un castigo diferente: Urano, el cielo, casi se había derrumbado sobre la tierra tras la guerra debido a la enorme lucha que había ocurrido bajo él, por lo que Zeus dispuso que Atlas sujetase los cielos por toda la eternidad. Epimeteo, Menecio y Prometeo cambiaron de bando y ayudaron a Zeus en la guerra, por lo que no fueron castigados. Sobre el destino de Crono existen al menos dos variantes míticas: la tradición más antigua, reflejada en ciertas fórmulas homéricas y hesiódicas (Ilíada, xiv, 274; xv, 225; Teogonía 850ss) supone que Crono habita en el Tártaro rodeado por el resto de los titanes. Una tradición posterior señala que Crono fue luego liberado por voluntad de Zeus, y que quedó reinando en las islas de los Bienaventurados.3​ Esta versión queda atestiguada en una interpolación a Trabajos y días (169b-e ó 173a-e según las ediciones),4​ y en algunos versos de Píndaro (Olímpica II, 70ss). Los Hecatónquiros quedaron montando guardia sobre los prisioneros.5

LMC.- por Dios Urano ¿???

EPS.- y para nosotros no es profecía sino historia

LMC.- Y porque odio demasiado a los niños y si no quiero tener solo uno como podría tener a diez bellacos al mismo tiempo ¿???

LNT.- eso se lo va a decir al Poseidón cuando estén tirados en el petate

EPS.- Es inútil continuar de esta manera ¿???

LMC.- Porque no comienzan mejor con el suyo ¿???

EPS.- En la época de El Anti-Cristo y en un poco más de tiempo ya no le quedara un solo espacio a la tierra para poder vivir a causa de la gran sobrepoblación mundial en donde no dejaran lugares y campiñas para la siembra, la flora y la fauna ¡!!!

 LMC.- Y semejante a las ratas ¿???

EPS.- todos los desperdicios industriales envenenaran a los mares para matar a su esposo y toda su prole acompañados de la cagada humana porque el agua dulce se convertirá en sangre para no poderla beber y ya no habrá el aire puro para respirarlo ¡!!!

LMC.- Pero que malo esta eso ¿???

EPS.- toda la raza humana desaparecerá del planeta, toda sin dejar rastro alguno para la siguiente humanidad si es que se atreve a venir después de esto ¿???

LMC.- Pero que los dioses no los ayudaran ¿???

EPS.- Yo creo que así como todos nosotros cometemos muchos errores, los atlantes también los cometerán en el futuro ¿???

LMC.- Y como que no lo creo ¿???

EPS.- Y tal vez en algunas circunstancias no sean tan malos errores, pero como las diosas nunca están satisfechos porque las pinches mujeres terrestres ya no aflojan las nalgas permitirán que la humanidad explote como unos sapos y toda La Atlántida se hundirá hasta el mero fondo del mar y todos ustedes se van ahogar, todos ¡!!!

LMC.- Madre María Purísima dicen los católicos ¿???

LNT.- sin pecado concebido así contestan ¡!!!

EPS.- Usted me lo pidió ¿???

Y entonces la bella princesa que no daba crédito a lo que estaba oyendo monto en cólera de una forma intransigente.

LMC.- Y esto es inaceptable como dicen los estudiantes de La Baird School porque nosotros ( 13 ) todos sabemos que somos inmortales ¿???

EPS.- Y porque no se lo preguntas al pose, perdón ¿???

Y entonces la princesa mando llamar a los soldados.

LMC.- está bien…

EPS.- en serio…

LMC.- Guardias ¡!!!

para que los encerraran en el más frio calabozo que tenían en el castillo.

LNT.- Tú y tu grande bocota ¿???

EPS.- Estoy en el lado correcto del problema ¡!!!

LNT.- Si, como no ¿???

pero el chisme de que La Clitoris metió al calabozo a los extraños visitantes también le llego a su media hermana La Maribel Fernández por medio de su doncella.

LD.- Ya sabe mi señora que su malévola hermana metió al calabozo a los extranjeros que recién habían llegado ¿???

La Clito también tenía muchas hermanas y también varios hermanos porque en esa época todas y todos acostumbraban a tener muchos hijos confrontándose en una guerra incoherente de extraño linaje preguntándose como si ahora no la tuviera las sociedades del mundo pero la diferencia era que en ese entonces la tierra estaba vacía.

LMF.- me avisas después para liberarlos ¡!!!

Y mientras que en el calabozo La molesta Faraona ponía en el suelo su celular para reflejar como una pantalla en la pared para poder ver la televisión y como la luz y el agua siempre se filtran por donde quiera que pueden por debajo de la puerta se dejaban ver los hilillos de colores del reflejo, pero los carceleros no los podían ver porque estaban colocados muy lejos de esas celdas viendo a una encarcelada cambiándose los harapos.

EPS.- Mejor vamos a jugar un juego en la pantalla ¡!!!

LNT.- Y después de esto todavía tienes humor para hacerlo ¿???

Y ya cansados los dos se sentaron plácidamente en el suelo recargados en la pared enfrente de la puerta, pero la nata no se quedaba con las ganas.

LNT.- Y que juego se te antoja ¿???

EPS.- Calabozos y dragones ¡!!!

LNT.- Sácate que ¿???

EPS.- Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ( 14 ) Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ¡!!!

LNT.- Oye, ya tengo hambre ¿???

EPS.- Si quieres voy a la esquina por unos tacos ¿???

LNT.- Pero no te tardes ¡!!!

EPS.- Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ¡!!!

entonces el cuerpo de El Pheriberto se desvaneció por todos los aires y se fue por la comida y los refrescos, pero si ellos se podían escapar porque no lo hacían y ya y simplemente porque el reto y sus consecuencias estaban ligados al crucigrama y con la mente.

EPS.- Deme unos tacos de tripitas, de carnitas y de nenepil ¡!!!

pero después del juicio de dios el crucigrama automáticamente cambio su estatus deliberándolos de la muerte involuntaria si es que lo podían usar el salvoconducto a tiempo así es que ese era su momento triunfador requerido.

Y cuando regreso se pusieron a comer alegremente y a ver la televisión con el último programa de La Isla de Gilligan.

LNT.- Y cómo pasa el tiempo, no ¿???

EPS.- Y como quisiera haber estado ahí filmando con ellos para ca chonguearme a La Ginger en las 6 repetidas escenas ¿???

LNT.- Pero tú no te pareces al Bob Denver ¿???

EPS.- Ni tu a La Ginger ¿???

LNT.- Pero que buena copia hizo de La Marilyn Monroe ¿???

EPS.- Mamacita ¿???

LNT.- Lo dices por tu cuñada ¿???

EPS.- Lo digo por La Tina Louis ¡!!!

Y después de que terminaron de comer El Pheriberto se comunicó con La Santa Bertha y todo le platico de lo sucedido.

EPS.- Y ni modo que nos quedemos aquí por unos treinta años más para que crezcan los hijos y se maten entre ellos si todavía ni se casa la infame de La Clitoris ¿???

LSB.- Y porque no se van a vacacionar a can cun durante un par de semanas para romper con la barrera del tiempo ¿???

EPS.- Si como no ¿???

ya lo sabemos, pero no estamos locos y todas las contradic ciones se concilian por si solas ( 15 ) porque si…

 Ya se les advirtió varias veces que no se metan en los terrenos de los cuaternarios porque van a perder porque por primero de cuentas Los hermanos Sánchez con Los Sánchez y de Los Sánchez estaban trabajando en una copia de un universo experimental…

Capisci ¿???

Y cuando El Pheriberto le estaba hablando a La Clito.

De qué ¿???

acerca del futuro aterrador de la tierra y no le negaba que fuera de ahí pero tampoco se lo estaba confirmando.

pero La Mente los seguía teniendo atrapados en su memoria por la presión que ejercía La Medusa sobre de ella y no los dejaba escapar de frente para que Los Blackers no pudieran regresar jamás a su lugar de origen, si pero no contaba con la puerta trasera.

Y ya con esta indiscutible aclaración, podemos continuar, por favor…

LSB.- Y cuando los dos regresen ya serán los últimos días de Pompeya ¡!!!

Así hablaba La Santa Bertha y no La Zara Tustra.

LSB.- Y para que La Atlántida se hunda ¡!!!

Y entonces rápidamente y antes de que se arrepintieran los muchachos La Santa Bertha apretó el botón de la transferencia y los vemos pasear muy contentos sobre las playas de can cun.

LNT.- Y yo tenía aclarado que estas playas eran muy hermosas y limpias, pero se quedaron cortos cuando llegaron los nacos de neza ¿???

EPS.- Y lastima de policía ¿???

LNT.- puros atracos y asesinatos…

EPS.- ya no se puede vivir en Playa del Carmen…

Y después los vemos comer muy campantes en un restaurant del centro.

LNT.- Que rica es la comida de Los Mayas ¿???

EPS.- Y de lo más sabroso ¡!!!

Y cuando terminaron de comer iban caminando muy alegres por las calles de repente sintieron la defensa de un carro rosar suavemente por atrás de las pantorrillas.

E$B.- El Pheriberto ¿???

EPS.- El Trampolín ¿???

Y era su gran hermano El $an Bombazo con su amigo El Ray que venían de Playa del Carmen ( 16 ) para comprar la comida de las avestruces y chulear a las muchachas.

EPS.- El Ray Tineo ¿???

Y entonces se bajaron del carro para abrazarse cariñosamente.

ERT.- Y quién es esa lindura, El Pheriberto ¿???

LNT.- Que amable ¿???

EPS.- Es mi novia La Natasha Tzerlenko ¡!!!

E$B.- De ahí para arriba ¡!!!

Y lo que trataba de decir El hermano $am es que si El Pheriberto era, pero bien guapo y que a casi a todas las mujeres se las traía bien cortitas y lo de menos seria tener una novia tan bonita como lafar y sin embargo sería la más feíta.

ERT.- Esto se merece una celebración en mi restaurant favorito o que no compadre ¿???

EPS.- Pero si acabamos de comer no hace más de un par de cortos minutos ¡!!!

E$B.- Y que tiene de malo que nos acompañen a comer otra vez vamos ¿???

DONDE LAS DAN LAS TOMAN

entonces se volvieron a subir al coche pero ahora con su hermano y su novia y se fueron a comer ahora en el restaurante favorito del Ray.

LA DOLCE VITA
Un lugar elegante pero casual fundado en 1983 que ofrece recetas italianas y una extensa carta de vinos.

DirecciónAv. Cobá 87 Mz 9 SM 3, Centro, 77500 Cancún, Q.R.

Horario

Cierra pronto: 23:00 ⋅ Horario de apertura: vie. 8:00

Reservas: opentable.com.mx

Teléfono01 998 884 3393


EPS.- Y como está El Samy, El Fer y todas mis sobrinas ¿???

E$B.- Todos se encuentran muy bien, pero ya sabes que El Samy te quiere más que a mí como ves La Natasha ¿???

LNT.- Cuando se quiere deberás ¿???

EPS.- Tal vez será porque se parece a mí fotografía ¿???

E$B.- Y físicamente parece más hijo tuyo que mío ¡!!!

Y cuando terminaron de comer se despidieron con la promesa de verse pronto y cada quien ( 17 ) se fue por su lado pero nos vamos con La Nata y El Pheriberto para ver como los maquillaban por un salón de belleza del centro…

LNT.- que parezca una bruja

como a un par de amables viejitos y después de un par de horas los vemos regresar al calabozo y después de un par de días la princesa personalmente los fue a liberar.

LMC.- Tuvieron toda la razón y no los escuche ¡!!!

Y los llevo hasta arriba del palacio y vieron horrorosamente como los diez imperios se atacaban y se destrozaban ferozmente por todos los flancos con las patrullas de avanzada como si fueran los enemigos más odiados de la tierra.

LMC.- Y ahora no sé qué hacer ¿???

EPS.- Y todavía te acuerdas cuando los hombres le decían amala locamente ¿???

LMC.- A mi ¿???

EPS.- A La Atlántida ¡!!!

Y entonces unos raros políticos y decimos extraños porque todos son una bola de rateros con una cola tan larga como sus lenguas y al ver la destrucción de La Atlántida que se venía en caída libre rápidamente juntaron a todos los científicos y los subieron a tres submarinos con todos sus libros y documentos llenos de inventos que le s expropiaron a los militares y los enviaron por diferentes rumbos y después descubrimos que uno se fue para Egipto, el otro se fue para La Babilonia y este último navío llego felizmente a la península de Yucatán.

Y todos los dioses al ver la contienda se frotaban rápidamente las manos con lujuria desmedida y como si estuvieran viendo una pelea de box en vez de detenerlos.

LD.- Que se rompan toda su madre por creyentes ¿???

Y ahora La princesa Clitoris al ver desde el techo del palacio con La Nata y El Pheriberto Sánchez que los enemigos ya estaban derrumbando los portales de la entrada rápidamente los tomo de sus manos para bajarse al último piso.

LMC.- Corran ¡!!!

Y después huyeron por una puerta secreta que no era más que un largo túnel que los llevaba muy lejos del palacio y ya cuando todos estuvieron a salvo del otro lado.

LMC.- Puf, puf, puf, ya no aguanto más ¡!!!

LNT.- Y yo siento que me ahogo ¿???

EPS.- Y no crean que yo estoy en un lecho de rosas ¿???

LMC.- te creo

Y de repente todas las aguas del mar se vinieron sin aviso sobre el territorio de La Atlántida ( 18 )  mientras que todos los dioses se complacían con el dolor humano.

LD.- Este es un espectáculo de carpeta roja y chantillí ¡!!!

pero el error que comete la humanidad es culpar a los dioses por todos los desastres ecológicos y lo que sufre la tierra y no sabe que el sol le da la vuelta a todos los signos del zodiaco en 25,925 o más o menos de años y que en cada vuelta que inicia y termina en leo el mismo sol purga la tierra desde su distancia matándole a todos los parásitos que le chupan la sangre con incendios, fríos e invernales globales con el caos universal o en este caso con gigantes terremotos que destruyen y mueven todas las placas tectónicas para producir continentes y destruirlos inevitablemente.

LMC.- Corramos otra vez pero ahora rumbo a mi casa de campo en donde tenemos un refugio ¡!!!

Y ahí van nuestros amigos corriendo como gacelas por el tupido bosque para buscar una rápida y segura protección pero la mansión no estaba tan cerca como para llegarle de cerca.

Y muchas veces la sofocación los obligaba a detenerse en seco y se detenían a tomar aire pero el instinto de supervivencia les volvía a dar fuerza para continuar hasta que…

LNT.- Ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más ¿???

LMC.- yo tampoco, yo tampoco, yo tampoco ¡!!!

Y se vino lo peor cuando vieron venir a lo lejos las olas gigantes que venían furiosas del mar como a unos 5 kilómetros de distancia para hundir La Isla del Atlas en el momento justo en que La Clito se torcía un tobillo y se caía al suelo.

LMC.- Corran y Sálvense Ustedes ¡!!!

mientras que La Nata continuaba corriendo, pero lo hacía un poco lento porque volteaba a ver que El Pheriberto amagaba en varias ocasiones con regresar por La Clitoris para llevársela cargando y a costa de lo que sea…

LNT.- Regresa Rápido Insensato ¡!!!

pero el traicionero corazón de El Pheriberto Sánchez ya no le permitió seguir adelante y como ya no hubo más tiempo le grito a La Nata…

EPS.- Regresa Rápido Insoluta ¡!!!

Y cuando la faraona se juntó con el pheri y la clito, el romeo las abraso con desesperación y solo alcanzo sacar su celular para marcarle a La Santa Bertha…

EPS.- MAY DAY ¡!!! MAY DAY !!!! MAY DAY ¿???

Y en el momento que llegaron las poderosas olas para tragárselos les dio indigestión porque los camarones desaparecieron de su vista como por arte de magia para tragar puro aire.

FIN

El Capítulo # 7

EL CAPITULO SIETE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL EXORCISTA – EL EXORCISTA – EL EXORCISTA

PRESENTACION DE LA SERIE

Y de repente y sin querer queriendo El John Smith y La Yurika Onasaky aparecieron juntos en otro planeta desconocido para ellos y no para nosotros y rápidamente así sin pensarlo se comunicaron con La Santa Bertha.

EJS.- Y porque estar solos, lasan ¿???

Y entonces sin aspavientos y tranquila La Santa Bertha les explico poco a poco cómo estaba todo el problema porque ya lo habíamos visto anteriormente con el romeo y después les dijo.

LSB.- Y rápidamente echen los cinco dados en el cubilete y tírenlos al suelo para que se vayan de aquí lo más pronto posible ¡!!!

EJS.- que no ser seis ¿???

LSB.- no, porque se cambió el error de las computadoras necrone

Y después de hacerlo le comunicaron el resultado…

EJS.- six, six, six, five and five ¡!!!

LSB.- la pregunta es quien es El Padre Merrin contestado, el ayudante El Padre Karras contestado, pero como se llama la gran película en donde actuaron los dos y que mato a medio mundo cuando la vieron o por lo menos los dejo locos y la contestación es El Exorcista ¡!!!

EJS.- entender y anotar ¡!!!

LSB.- Listos para partir ¿???

EJS.- go ahead ¡!!!

Y entonces rápidamente La Santa Bertha apretó el botón del celular y los muchachos saltaron por el espacio.

Y después vemos como cayeron por detrás de las butacas del cinema Morelia 1 porque el cinema 2 también estaba exhibiendo la película de El Exorcista que estaba en la calle de Frontera 54 de La Colonia Roma en El Distrito Federal.

Y como referencia de ese gran acontecimiento yo era una niña de escasos 5 años y mi mama ( 1 ) y mi papa me llevaron a ver la premier porque ya estaba bien acreditada por toda la gente de todo el planeta cuando solamente se hablaba de esa obra maestra del terror.

ME PELA LAS VERIJAS

Y eso dije porque anteriormente ya había visto el programa de Los Monsters en la televisión y yo me zurre de la risa en los calzones, pero cuando apagaron las luces de la sala para ver la función diría que no pasaron ni cuatro minutos del espectáculo cuando se me cayeron las pantaletas que un día se las avente al doctor Kildare en la cara en el pasillo de La MGM Studios.

OBVIAMENTE QUE ESTAS MINTIENDO DESGRACIADA
AY WEY

pero como dijo el enano kurian que la película nos hizo papilla porque todo el mundo esperaba ver al diablo vestido de rojo y con los cuernos de carnero y no a un ser anormal y espantoso que poco a poco te estaba metiendo en donde quería y eso me recuerda bien cuando me la mete una y otra vez el ajedrez cuando juego con él en donde me hace creer que yo estoy moviendo las piezas y la computadora me va indicando en donde ponerlas y cuando me doy cuenta ya me tiene empinadita en el petate para meterme La Santísima Verga.

DIOS BENDITO

Y cuando aparece la niña con cara de muñeca sentada en la cama y volteándola los 360 y sin que se le cayera.

JESUS DE LOS PALOTES

Y cuando bajo La Reagan por las escaleras como cangrejo de espaldas me desmaye y me puse a llorar como un marica.

QUE ERES HOMBRE OR WHAT

Y no, pero así lloran los mujercitos…

MAMA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y después llegaron las escandalosas ambulancias para llevarse a todos los maricas a la casa loca de la risa y cuando desperté en el hospital me pregunto mi mama…

And so I got up and slowly walked on through hall
And mama saw the tears and said â??what’s wrong?â??
And so to keep from telling her a lie
I just said â??sa-a-a-d movies make me cryâ??

Ay mama es que las caricaturas me hacen llorar…

PERO QUE MENTIROSA

Y volviendo con El John Smith y La Yurika Onasaky que se reventaron la espalda al caer en el ( 2 ) suelo de cemento del teatro y exclamaron con voz muy baja para no espantar más a las personas que yacían como muertas en la fila de enfrente.

LYO.- Ay guely ¿???

EJS.- doler mamacitas ¿???

pero ya no fue necesario esconderse porque el público los ignoro porque estaban más espantados que un ratero a media quincena.

LYO.- mejol no veo nala ¡!!!

EJS.- me eather ¡!!!

Y es porque estaban a media película de El Exorcista.

EJS.- Josus ¿???

LYO.- Ay guely ¿???

Y sucedió que en el momento que dejaron sola a La Reagan en la cama y atada de manos, ella de una forma espeluznante se chupo a los muchachos para adentro de la película y con duras señas de la cara les dijo que se sentaran para que no sufrieran el daño de la energía negativa.

LYO.- Ay guely againl ¿???

EJS.- Pa’ madres, perro que frio hacer aquí en los adentros ¿???

Y cuando estuvieron frente al diablo este comenzó a cantar la canción más hermosa que el rotter le compuso cuando después de tanto odio que se tuvieron los enemigos naturales terminaron por conciliar las adversidades.

Y por favor no permitas que me introduzca en tu cerebro
porque soy un demonio muy ocupado que tiene buen gusto
si tú sabes que yo camine por el universo desde que este nació
y nunca tuve la necesidad de comprar lamas humanas
y si me preguntas porque
es porque esas porquerías humanas
no sirven ni para limpiarse el trasero

Y si yo tente al jisus fue porque Los Eloines me lo ordenaron
y no fue mi culpa porque yo no tengo nada en contra del
así es que no fue nada personal ya que el resulta ser mi hermano
como lo es el hermano de El Diablo Mayor
y no crean nada de lo que se les dice
porque el mundo se maneja a base de mentiras
y eso es lo que hace crecer las penas del mundo

Y no dejes que me presente contigo porque ya me conoces desde que la vida comenzó y ni tu ( 3 ) ni nadie conocera el misterio del infiero…

Y bueno solo tú y nadie más…
Y bueno solo tú y nadie más…
Y bueno solo tú y nadie más…
Y bueno solo tú y nadie más…

EJS.- qué rolon tan cheveres ¡!!!

EN.- Gracias ¡!!!

EJS.- Y discúlpar perro túnas no ser Diablos ¿???

EN.- Ja, ja, ja ¡!!!

EJS.- tutelares ser famosos Nositros de Sombras de Bizarros and que no tener calores ¿???

EN.- Erdam ut a ragnihc a atev ¿???

EJS.- verga que doler ¿???

EN.- Y quien ser prostitutas, digo y quien es esta ruca que te acompaña ¿???

LYO.- Yo sel la novia del Tlanquitas ¡!!!

Y cuando cambio el tema de la película la gente comenzó a divertirse de lo lindo y sacaron sodas y palomitas para amenizar la velada.

EN.- Japonesa eh, noviecitas en este tiempo eh, no me vengas con estas mamadas ahora porque mínimo serás el culito del momento ¿???

EJS.- no esconder atrás de niñas jurar coser caretas a golpes y déjar encender one cigarros ¿???

EN.- yo sé que eres muy famoso por descontar a la gente pero a mí me sí que me pelas toda y más que la santísima verga ¿???

EJS.- ser malignas

EN.- llégale pues

EJS.- solo corrigir mistakes

EN.- Aaah ¿???

EJS.- bueno si poner niveles humanos ser placer agarrar a golpes y si poner niveles cósmicos yo hacer lo same ¡!!!

EN.- El suavecito no, mira pinche Tranquitas nada más porque esta niña me tiene atrapado aquí si no te juro que tambien te cosería a patadas y dame una fumada ¿???

EJS.- Saler y Valer ¡!!!

Y entonces en un trucas o de película El Nositros giro todo el cuello para poder darle el golpe ( 4 ) al cigarrillo de la mano del Johnny y después le dijo a la geisha.

EN.- veinte a recostar con un verdadero hombre ¿???

LYO.- i tolo lo que las mujeles quelemos pelo que polcas lecimos, en el selxo nos gusta un homble con enelgía, con vilgor, con palsión esto comonflorte y te lo voy a leer, una calpsula antes le cala comila llega mejol al desempelño fílsico y selxual, ya lo sabels, comonfolte es cuestión le placel y no lel gulsto ¿???

EN.- Ya te echaste la televisión encima, piluja ¡!!!

EJS.- Y que tú no ser tener niñas atrapadas ¿???

EN.- Piensaaaaa, piensaaaaaaaaaa, insensato ¿???

EJS.- Perro… dejar echar otros cigarrettes ¿???

EN.- Piensaaaaa y dame otra chupada, piensaaaaaaaaaa ¿???

EJS.- chupar mamas

EN.- cigars

EJS.- aaah

Y entonces obligado por El Nositros, El Johnny se puso a pensar…

EJS.- caber todas razónes perro y a mamas tunes ¡!!!

EN.- que pues ¿???

EJS.- perro porque echar huacamoles en caretas de rucos ¿???

EN.- Oye, tu qué harías si alguien te quisiera echar de tu casa, que te quedarías callado ¿???

EJS.- clarinetes perro ella no ser casas ¿???

EN.- Pero si ella me invito a vivir en su corazón ¿???

EJS.- Y porque bajar escaleras como tarántulas pachonas ¿???

EN.- Te juro que ya no lo volveré hacer ¡!!!

EJS.- por what ¿???

EN.- porque torcer espaldas y oye cabron como se pega tu modito de hablar ¡!!!

EJS.- ser chéveres what no y si ser hermosos porque aparecer como abominaciones ¿???

EN.- Esa no es mi culpa o que no te das cuenta que toda la gente nos quiere ver así ¿???

EJS.- No pos’ si ¿???

Y entonces El Nosi abrió el cajón izquierdo de la cabecera de la cama con la mente en lo que ( 5 ) agarro la forma de hablar del tranquis que se fumaba otro cigarro.

EJS.- Y cómo hacer esos ¿???

EN.- Oooh y que forma de agarrar cigarros tener, chales ¿???

Y entonces el Tranquitas se levantó de la silla y lo cerró.

EJS.- morder repetir ¡!!!

EN.- In time ¿???

EJS.- long ago ver Uri Geller hacer mejores cosas que tulipanes ¿???

EN.- El Uri Geller ser mamadas ¡!!!

EJS.- ya ladrar como Johnny

EN.- tener culpas

entonces la cama comenzó a levitar por la habitación y ni tardos ni perezosos la geisha y el johnn se montaron en ella y comenzaron a saltar como chapulines sobre el colchón para que con todo el peso de ellos descendiera y lo hicieron por un par de minutos pero cuando perdieron el balance se cayeron los tres al suelo liberándose el nosi de las ataduras y dejando el camastro en el aire.

EN.- Ay guey, estar como marranos y doler me pasas ¿???

LYO.- y yo queblal culitos

EJS.- querer volver intentar ¿???

EN.- Sacar Vergas ¿???

Y después de levantarse del suelo para sacudirse el polvo de la ropa El Tranquitas saco otro cigar de su cigarrera y le ofreció uno a La Reagan.

EN.- decir dar chupadas ¿???

Y después con la mano derecha el trankis le acerco el encendedor para que le aspirara al cigarro para que prendiera.

EJS.- decir again mamas ¡!!!

EN.- querer jugar billares ¿???

EJS.- Valedores ¡!!!

EN.- Pero ser carambolas a tres cahuamas o gustar pooles ¿???

EJS.- pooles, ñaaa

LYO.- japonesita quelel jugal tambel ¡!!!

Y entonces como no llegaban El Damian, El Karras ni la mama de La Reagan el tranquitas con ( 6 ) el nositros y la geisha se salieron por la ventana saltando desde el primer piso de la casa tratando de no hacer ruido y corrieron con suerte porque no los oyeron.

Y como los iban oir si la mama estaba chupando con los padres y sus invitados por el gran triunfo que estaba teniendo la película.

Y después de salir a la calle la audiencia de la sala comía desesperada las palomitas con refresco para seguir las escenas cuando los héroes de la película rápidamente tomaron un taxi para irse al centro de la ciudad pero el chofer cuando los vio ni siquiera se inmuto porque pensó de inmediato que estaban filmando la versión dos cientos cuarenta y veinte de El Exorcista.

ET.- to where miss ¿???

Y cuando llegaron al Buffalo Billiards que estaba rebotando de lleno tampoco nadie les hizo caso porque pensaban que a la mejor ellos estaban adelantando el día de brujas…

Mientras tanto en Estados Unidos, el padre Damien Karras (Jason Miller), un joven sacerdote en la Universidad de Georgetown(Washington D. C.), empieza a dudar de su fe, mientras que hace frente a la enfermedad terminal de su madre y más adelante a la muerte repentina de ésta.

Pero entonces se les acerco una nenorra bien bonita al nosi que estaba re que tres piedras para hacer el cuatro.

LM.- Hola guapo y que bonito maquillaje ¿???

EN.- Tu saber reconocer calidades de melcochas y si jugar como coger ser parejas, right ¿???

LM.- Claro ¡!!!

EN.- Y cómo llamar luceros de mañanas ¿???

LM.- Así ¡!!!

EN.- Lucero de La Mañana ¿???

Y tan sorprendido se quedó el nositros que hasta se le olvido hablar con la lengua mocha como lo hacen los americanos.

LM.- Si ¡!!!

EN.- Que vamos a meter tranquitas ¿???

EJS.- hierbas de pastizales de nezas ¡!!!

EN.- perro en ayotlanes haber puros lodos salitres ¿???

Y entonces los cigarros de la mara juana seguían desfilando por la felicidad.

EN.- Ahorra pásar ones tracas ¡!!!

Y después de que se lo dio le acerco el encendedor para que le fumara.

EN.- Puffffffffffffffffffffffffffffff, ya morír por ones que levantar muertos en panteones de dioses ( 7 ) olímpicos y que parecer…

EJS.- Que What ¿???

EN.- tulipanes y yoselin formar parejas parra jugar contra perras y ganadores coger a perdedoras, y otras chacharas

EJS.- to where

EN.- cenas en hoteles ¿???

EJS.- Si puchachas aceptar palenques, vaboros ¿???

LYO.- i como ganaloles cogel a peldedolas i no ganalolas cogel a peldedoles

Y rascándose la cabeza el nosotros contesto…

EN.- Ah ‘Pos Si ¿???

LYO.- Ah ‘Pos ‘At ‘Ta ¿???

EN.- Que decir piruetas ¿???

EJS.- ser mesmas gatas revolcadas

LM.- ojala y ganen ¿???

LYO.- Haola estál hablando ¡!!!

EN.- to cincuentas carambolas tripletonas ¡!!!

EJS.- ser muy buenos parra jugar pelotas de bolsillos ¿???

Y fumando como chacuacos los cuatro y bebiendo como pescados bavaros los tarros de cerveza se la pasaron desfilando sobre la mesa de los jugadores.

EN.- sabes que mamas estar con nositros ¿???

EJS.- Y saber que la tuerca tener tiradas en petates ¿???

EN.- Que pues ¿???

EJS.- A verga y porque clavar crucetas en Reagan’s panochas que no ver que ofender religión es oficiales de papas y natas ¿???

EN.- Y que religión es  católicas no ofender a creyentes con falsas enseñanzas ¿???

EJS.- Otra vez callar hocicos ¡!!!

EN.- anormalitos ¡!!!

LYO.- no mamal i jugal

Y se ve que los dos muchachos le tallaban bien y bonito a la carambola de tres bandas de por ( 8 ) eso las muchachas estaban felices por perder de antemano.

EJS.- saber ramberse

EN.- donde vivir llamar rambershit

EJS.- cambiando temas porrque no intentar meter en cuerpos ¿???

EN.- No retar a poderes galacticos ¿???

EJS.- a mi hacer que ser hocicones ¿???

Y entonces El Nositros se quedó firmemente parado con el taco en la mano y se le quedo mirando fijamente al tranquitas para intentarse meter en él mientras que las muchachas se detuvieron.

EN.- Pícate eh ¿???

Y toda la gente también se detuvo de hacer lo que estaba haciendo porque no se quería perder de nada y por nada del mundo el gran espectáculo.

EN.- Estas cayendo en un profundo sueño ¡!!!!

pero por mas intentos que hacia el noci para apoderarse de la fuerte mente del johnny no lograba dominar al famoso tranquitas y cuando ya no pudo se dio por vencido bajo la burla de las nenas.

EN.- madres que ser hay muchos barullos aquíones y no poder concentrar tomates ¿???

Y entonces toda la gente comenzó apabullarlo.

LG.- Buuuuuu, que payasos, puros verduleros, mejor ni te doy a mi hermana, farsante, rata de dos patas y mejor retírate del espectáculo ¿???

EJS.- Y porrque biblias echa cagadas a Lucys ¿???

EN.- Y porrque matar a Colosios ¿???

EJS.- porrque comenzar echar cagadas a políticos mexicanos y prometer a nacos que limpiar los países y dar escobas, perro no matar ser trabajos de misiones imposibles ¿???

EN.- ser, ser, ser ¡!!!

EJS.- Que What ¿???

EN.- Lo último decir ¡!!!

EJS.- querer abrir mentes ciudadanos ¿???

EN.- ser exactamentes lucis hacer con Adánes Garcías and Evas Méndez ¡!!!

EJS.- Y cuando ver vivitos y culeandos…

EN.- Jehovás echar encimas y correr de cerros ¡!!!

EJS.- a saber biblias crispianas ser malas copias de religión es egipcias, babilónicas, indias y ( 9 ) mesopotanicas, turnos geishas ¿???

EN.- Y ser malas copias todas religiones de todos países and ejércitos que tener esclavizados por tiempos a judíos como israeles ser se fue países enanos ser panes comidos parra grande imperios como romanos hacer 2000 anos y alimañas en 1938 ¡!!!

EJS.- ser todos ¿???

LM.- boe yo

EN.- en venganzas tomar todas religiones y voltear ideas para producir borregos y salir a pedos si humanidades nacer para belive y llevar entre patas inteligencias con dioses falsos ¡!!!

EJS.- Jehovás ¡!!!

EN.- Y todavías advertir que ser asesinos de primeras, segundas, terceras bases para llegar home barrer chachalacos y gentes aceptar sin cuestionar ¿???

EJS.- ser very ignorantes como parra creer ¡!!!

EN.- very estúpidos ¡!!!

EJS.- Y porque porque querer coger a Reagan ¿???

EN.- Porrque humanidades estar enfermas de sexos ¡!!!

EJS.- Que bendecir uniónes susodichos ¿???

EN.- Si ver como juegar sexos en los ayotlanes arribas no creer to me y preferir no decír porrque humanidad estar corrompidas y si mirar dioses echar palos en petates explotar cerebros ¿???

EJS.- atizar a todanos ¿???

EN.- Y lo que no inventar ¡!!!

EJS.- Si esto pasar en paraisos, preferible ignorar humanidades ¿???

EN.- Saber de qué tener ganas ¿???

EJS.- De what ¿???

EN.- De tener coche, sol salir de noches y hacer de vidas derroches ¡!!!

EJS.- No jalar ¿???

EN.- no mamar

LYO.- mi tulno

EN.- Y conocer acapulcos porrque nacos decir que noches de plenilunios poner como burros como sin mecates y vayas toletotes ¡!!!

EJS.- no ir ahorras porque tsunamis borrar mapas perro poder regresar tiempos parra evitar ( 10 ) olas de mares que elevar por cuarentas y veintes metros de alturas ¿???

Y en ese momento entro una pandilla de bikers echando bronca a quien se le pusiera enfrente por que ya venían flameados del anterior bar.

B1.- necesito un machito

Y entonces le contesto el tranquitas…

EJS.- equivocar de bares mujercitos

Y enseguida que se le van encima los ocho gordinflones para intentar golpearlo a placer sin saber que el que cose a golpes es exactamente el…

mientras que El Nosi permanecía parado sin intervenir con el bastón en la mano, La LYO y Lucero de La Mañana hacían lo mismo.

Y no se metían en la bronca porque el tranquitas se estaba llevando de calle a los hippones, pero cuando se dieron cuenta que comenzó a desfallecer para perder ventaja rápidamente el nosito se metió en sus cuerpos en lo que llegaba la dueña del bar para darle una pistola a cada uno de esos malvivientes…

LYO.- que il hacel

EN.- ya ver

Y cuando lo creyó conveniente el ente del mal se concentró como tomates de la meche y obligo a las manos de los facinerosos que se fueran levantando poco a poco para apuntar con las pistolas en las cienes de los motociclistas.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y con los ojos desorbitados y con la desesperación dibujada sus rostros todos los malvivientes se daban cuenta como los dedos iban apretando los gatillos al mismo tiempo…

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Y que todos ellos caen muertos embarrando las paredes y el suelo con los sesos ensangrentados y entonces la dueña les dijo a los muchachos…

LDB.- váyanse rápido antes de que llegue la policía que yo me encargare de contarles lo sucedido para que los liberen de todos los cargos.

EN.- Gracias Madam y aquí tener 10 mil dólares por destrucciones…

EJS.- deber unas

Y cuando salieron corriendo del billar el nositro volteo hacia la puerta de la entrada y con el ( 11 ) tronido de los dedos dejo a todos los concurrentes congelados para que cuando ellos despertaran no se acordaran de nada.      

LYO.- colel

LM.- patas para cuando las quiero

Y después tomaron uno de los taxis de base que tenía el negocio afuera para emergencia de toda la clientela para tomar por rumbo desconocido.

ET.- to where miss ¿???

EN.- I change my mind y llevar RFK satadium

Washington Redskins
SedeWashington D. C. 
 Estados Unidos
Fundación9 de julio de 1932 (86 años)
Propietario(s)Daniel Snyder
PresidenteBruce Allen
ColoresBorgoñaOroBlanco
            
Entrenadores
Entrenador jefeJay Gruden
Liga
LigaNFL
ConferenciaConferencia Nacional
DivisiónNFC Este
Títulos
Campeonatos Nacionales 5
Super Bowls3 (19831988 y 1992)
Campeonatos2 NFL (1937 y 1942)
Campeonatos de conferencia5 NFC (1972, 1982, 1983, 1987 y 1991)
Campeonatos de división14 NFL Este (1936, 1937, 1940, 1942, 1943 y 1945) 
NFC Este (1972, 1983, 1984, 1987, 1991, 1999, 2012 y 2015)
Estadios
Estadios anterioresEn Boston Braves Field (1932)Fenway Park (1933-1936) En Washington D. C. Griffith Stadium (1937-1960)RFK Stadium (1961-1996)anteriormente conocido como D.C. Stadium (1961-1968)
Estadio actual·  FedExField también conocido como Jack Kent Cooke Stadium (1997-1999)
Apodos
The Skins
Historia del equipo
Boston Braves (1932) 
Boston Redskins (1933-1936) 
Washington Redskins
Web oficial

Y cuando llegaron al estadio lo encontraron vacío porque en esos momentos Los Red Skins con la bravura conocida estaban jugando contra Los Raiders en El Coliseum Stadium en un partido como de re contra conferencias.

EN.- Jamoche ¡!!! ( how much )

El Nosi le dijo al taxista…

ET.- que sea un toleco ( cincuenta pesos )

Y entonces pregunto el nosi…

EN.- perro porrque tantos ¿???

ET.- es que estas re feo mano ¡!!!

EN.- Ques ¿???

Y cuando de vedad el nosi se puso feo de la cara y con el coraje que le dio intento de un tris ( 14 ) de los dedos de la mano derecha desaparecer al taxista, pero agarrando el billete nuevo de los 50 dólares el chofer se puso vivo y arranco de volada el carro para perderse a lo lejos dándole vuelta a la esquina para evitar que le llegara la maldición.

EN.- Ton’s What ¿???

EJS.- Ton’s What, What ¿???

EN.- A poco sacar ¿???

EJS.- yo querer meter

EN.- decir rocapulcos

EJS.- largar a ritmos de yanas ¡!!!

Y con otro tronido de los dedos los cuatro ya estaban disfrutando de las hermosas playas de roca pulco y después de rentar una suite ya estaban sentados en las bancas del hotel Elcano a la orilla del mar y atendidos por las bellas meseras costeñas.

M1.- Que les servimos ¿???

EN.- primeros atender damas ¡!!!

LM.- Yo quiero un kalua con leche ¡!!!

LYO.- Y yo un tequila con limón y un poco de ron ¡!!!

EJS.- y yo…

EN.- esperar tu no ser dama

LYO.- pelo ya telminamos le pelil

EN.- Aaah, continuar ¡!!!

EJS.- mami traer whiskys dobletes con hielos extras terrestres y un coñaces ¡!!!

EN.- a mí traer viudas negras con boteas cargar un todo equipajes cósmicos para calentar todo el gañotes ¡!!!

M2.- En momento regresar, digo regresamos ¡!!!

Y cuando se fueron las muchachas para traer las órdenes iban muy sacadas de onda por el modo de hablar de los vacacionistas.

M1.- hijoles manita, poro como se pega el modito de hablar de estos juereños ¿???

EN.- no que olas gigantes y todas cosas

EJS.- decir para espantar zopilotes

EN.- a mí no espantar nadas de tales por cuales porrque yo no temer a muertes porrque más ( 15 ) temer a vidas y solo judas temió ¡!!!

EJS.- Que pasar ¿???

Y cuando llegaron las meseras con el pedido también traían a La Vida Negra cargando su botella de vino añejo del siglo 12, sus zapatillas de tacones altos, su hermoso vestido largo y negro y los tules tapando su cara y todo alrededor de ella.

M1.- Aquí Esta ¡!!!

Y entonces como el nosi tenía recostada a La Lucero en la banca derecha la mesera 2 arrastro la banca de la izquierda para que La Viuda se recostara a un lado del nosi.

M2.- algo mas ¿???

EM.- traer especialidades de chantes

LYO.- japonesita shushi

EJS.- hamburgruesas del Mc Donas

LVN.- mortadela con huesos de tuetano

M1.- Con mucho gusto ¡!!!

M2.- Y en un par de minutos se lo traemos todo ¡!!!

EN.- mirar trankitas yo tener dos nalgas ¿???

EJS.- siempre haber tenido ¡!!!

EN.- chingar madres ¡!!!

Y estaban plácidamente disfrutando de las bebidas cuando El Nositros les dijo.

EN.- que parecer si echar chapuzónes en mares antes de cada comidas parra no revolcar por uñas malas congestiónes ¿???

Todos.- Si que Si ¡!!!

Y entonces estuvieron disfrutando de las cálidas aguas del grande océano pacifico durante un par de horas, pero en esos lapsos de tiempo un tiburón blanco se aval ancho sobre la viuda negra que del miedo se puso blanca…

LVN.- Reagan, Reagan, Reagan ¡!!!

Y el nosi que se arranca rápido hacia el tiburón que no respetando ni a su mama le quiso echar un buen mordisco al engendro del mar para saborear sus bisteces solamente que el escualo aprendió que no era el ser más poderoso de los mares porque siempre vendrá uno más fuerte que tu

EN.- Y ya dar unos y ya dar docenas y ya dar trecientos y cuentos acabar ¡!!!

Y a puras cachetadas guajolote ras el marrajo perdió la batalla y se alejó con los cachetes y ( 16 ) la dentadura postiza para irse hasta el fondo del mar y después de que ya se cansaron se salieron del agua para sacudirse como perras y perros y sentarse plácidamente para disfrutar de todos los ricos manjares que les habían traído, pero ya estaban tan fríos que las lindas meseras tuvieron de urgencia que traer el asador de carnes de carbón para calentarles la cena aunque batallaban para encender el artefacto y cuando lo lograron.

LYO.- que liko olel

LM.- muy sabroso

LVN.- me gusta, me gusta el nombre

Y cuando ya estuvo todo listo comenzaron a comer.

EN.- perro que sabrosas ser comidas naco mexicanas hasta querer ser charros de Jaliscos merito cuatitlan ¿???

EJS.- Hueititlan ¿???

EN.- decir charros no caricaturas ¡!!!

EJS.- quien gustar parecer ¿???

EN.- grandiosos charros mexicanos El Jorgon Negritos ¡!!!

EJS.- Y luceros a quien gustar parecer ¿???

LM.- Y mí me gustaría ser La Erin Gray ¡!!!

EM.- Mamacitas ¿???

EJS.- very elegantes mujeres, geishas ¿???

LYO.- La Sofía Lolen llenal changlas ¡!!!

EJS.- Mamacitas ¿???

LYO.- Pelo no me palezco a el la ¿???

EJS.- Perro con titeres conformar ¡!!!

LM.- Ni yo tampoco ¿???

EN.- Perro contigos hasta ombligos ¡!!!

LVN.- Y que para tu tiita no hay nada ¿???

EN.- después de palenques poder comer ¡!!!

LVN.- Y plátanos ¿???

EN.- con lechugas ¡!!!

Y cuando terminaron de cenar y de divertirse al nosit se le volvió a ocurrir otra de sus ideas ( 17 ) que para eso se pintaba solo.

EN.- y porques no visitar a dioses y diablos para ver cómo mover hilos en ayotlanes sobre alturas divinas ¿???

Todos.- Sale y Vale ¡!!!

Y entonces con el tronido de los dedos estuvieron en la dimensión desconocida de los mandones de todo el universo y ya los vemos en su mismo palacio.

LYO.- Que Hermoso ¿???

LM.- De Película ¿???

LVN.- Y qué Maravilla ¿???

Y definitivamente El Nositros no era de aquí ni era de allá, no tenía edad porque había nacido con el error del bing band, no tenía porvenir por causa del big crash y no era feliz porque la infidelidad lo contaba todo perteneciendo a ninguno de los dos bandos o a los dos al mismo tiempo.

EJS.- ser vidas ¡!!!

pero mientras un tanto cuanto los cinco iban caminando por unos pasillos con grandes ventanales claros de vidrio cortado y configurado con millares de figuras angelicales.

LYO.- Esto es divino ¡!!!

Y se veían grandes alcobas elegantemente decoradas y con el mueblaje finamente de caoba bien barnizados y todas las cortinas en un delicado gusto marfil.

LM.- Soñado ¡!!!

Y después visitaron el grande comedor con sus sillas y sus mesas a la usanza del bien amado Luis XV de 1730, la cocina más moderna del mundo y la biblioteca universal que se llevaba unos veinte edificios de 200 pisos recopilada en una lap top colocada sobre una mesa pequeña para navegar y estudiar e investigar o divertirse por toda una infinidad de universos alrededor de Los 360 Grados.

LVN.- quisiera poder competir con La Cabeza de Medusa ¿???

Y si hacemos un recuento de todo lo contenido en el castillo de los dioses solo les hacía falta una cosa muy importante y…

Y ESE ERES TU

EJS.- como parra tener chantes iguanas ranas ¡!!!

Y cuando uno de los moradores se percató de ellos les dijo de una forma muy solemne.

EM.- Y quedan cordialmente invitados a la orgia de las doce de la noche y sería muy desagradable que ofendieran a los dioses rechazando la invitación ¡!!!

Y los cinco personajes se pusieron muy contentos por esa grande distinción que les hicieron ( 18 ) Los Dioses del Olimpo.

EN.- Si poner de esas mangueras no quedar salidas ¡!!!

EM.- La fiesta será en el salón principal llamado El Nacocalde ¡!!!

EN.- Ahí estar sin faltar ¡!!!

Y después siguieron disfrutando del colorido tour visitando los salones y galerías de arte de todos los pisos y niveles dando una impresión de ser un hotel del siglo 25.

LYO.- Que no estalía pol aquí El Bulck Logers ¿???

EJS.- Por menor Twiki ¿???

Y después llegaron a una hermosa sala-sala y se sentaron a ver la televisión muy campante.

EN.- En anaqueles haber todo tipos de chuchulucos ¡!!!

Y entonces las tres muchachas se levantaron para traer algunos bocadillos y con todo y refresco para disfrutarla más de la programación.

LYO.- Con esto es suficiente ¿???

LVN.- Ya lo creo, pero llevare más ¡!!!

LM.- Porque si no traemos mas ¿???

LVN.- Mas ¿???

Y cuando se acercaron con sus chuchulucos a las butacas de sus amantes…

EJS.- haber como 10.000 televisión channels plus maquinas reproductoras de audios videos  ¡!!!

Y así se pasó el tiempo viendo sus programas preferidos…

LVN.- vamos a ver El Exorcista…

Y gritaron todos…

Todos.- NOT AGAIN ¡!!!

Y cuando se llegó la hora cuchicutesca de la reunión magica se fueron los cuatro a El Nacocalde para cumplir con el compromiso.

Y de entrada los recibieron las hermosas edecanes con toda clase de bebidas alcohólicas que las importaron de La Legión Extranjera con las charolas llenas de bocadillos para amenizar la tertulia que fue previamente preparada por sus organizadores.

Y como las bebidas eran originales y no las venenosas copias que venden en Tepito rápidamente comenzó a causar efecto en los invitados.

Y algunos invitados ya comenzaban a flamearse como sopletes de plomero para intentar de ( 19 ) alguna manera decir puras incoherencias y presumir de sus familias.

YO SOY LA RIATA

EN.- Esto poner de locura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡!!!

LM.- Y que ambientazo ¿???

LYO.- Yo ya quiero bailar ¿???

LVN.- Y yo coger ¡!!!

EJS.- mientras echar tragos ¡!!!

Y después amablemente los guiaron hasta sus asientos reservados en donde les sirvieron una de las comidas más exquisita de la región contemporánea.

LYO.- Es como el cuento de La Cenicienta ¿???

LM.- Y el de La Blanca Nieves ¡!!!

LVN.- o el de Ricitos de Oro

Cuento clásico: Ricitos de oro

Hace mucho tiempo, existió una niña hermosa de cabellos largos y tan rubios, que todos le llamaban Ricitos de Oro. Como era costumbre cada mañana, Ricitos de Oro se levantaban temprano para recoger flores en el bosque, pero un buen día, la niña caminó tanto entre los árboles que se perdió. Cansada y triste, Ricitos de Oro llegó a una cabaña pequeña que se alzaba a los pies de un arroyo, y al descubrir que la puerta de aquella cabaña se encontraba abierta, decidió entrar.

Una mesa grande ocupaba el centro de la sala, y encima de ella la niña pudo ver tres tazones de sopa, uno grande, otro mediano y el último, el más pequeño de los tres. Al ver aquella sabrosa comida, Ricitos de Oro se dispuso a beberla, comenzando por el tazón más grande de todos.

“¡Qué caliente!” – exclamó con sorpresa la niña, y decidió probar del tazón mediano. “¡Este también está caliente!” – dijo con pesar y se dispuso finalmente a saborear la sopa del último tazón, el más pequeñito de los tres. “¡Este sí que está delicioso!” – repitió una y otra vez con cada bocado hasta que no dejó una sola gota de la sopa.

Cuando terminó de comer, Ricitos de Oro sintió ganas de descansar y descubrió tres sillas en la esquina de la sala, una grande, otra mediana y la última, la más pequeñita de las tres.

Al probar la silla grande, descubrió que sus pies no tocaban el suelo, por lo que decidió sentarse en la silla mediana, pero esta era muy ancha para ella. Por último, se dejó caer en la silla más pequeñita de todas, pero lo hizo con tanta fuerza que la rompió.

Dentro de la casita pequeña, también había un cuarto con tres camas. Una grande y ancha, otra mediana y alta, y una tercera bien pequeñita. Entonces, Ricitos de Oro quiso probar la cama más grande y ancha, pero era tan dura que desistió al momento. Seguidamente, saltó hacia la cama mediana y alta, pero esta también era muy dura para la niña, así que no tuvo más remedio que irse a dormir a la cama más pequeñita de todas. Como la camita era tan suave, la niña se quedó dormida en poco tiempo.

Al cabo de las horas, llegaron tres osos pardos. Eran los verdaderos dueños de la casita: Papá Oso, grande y fuerte, Mamá Osa, mediana y hermosa, y finalmente, Bebé Oso, pequeñito y saltarín.

Cuando se acercaron a la mesa para desayunar, Papa Oso exclamó sorprendido: “¡Alguien ha probado mi sopa!”, a lo que Mamá Osa también replicó: “¡Alguien también ha probado mi sopa!”, y finalmente, el Bebé Oso terminó por decir entre sollozos: “¡Alguien se ha tomado toda mi sopa!”.

Triste y desconsolada, la familia de osos se dispuso a sentarse en las sillas de la casita, pero al llegar, Papa Oso gritó furioso: “¡Alguien se ha sentado en mi silla!”, y Mamá Osa tampoco demoró en protestar: “¡Alguien también se ha sentado en mi silla!”. Sin embargo, la mayor sorpresa fue para Bebé Oso, quien no pudo contener las lágrimas cuando exclamó: “¡Alguien ha roto mi silla!”.

Los tres osos no sabían ya qué hacer, estaban tan tristes y afligidos que decidieron acostarse un rato en sus camas para descansar y olvidar lo ocurrido. Entonces, Papá Oso tumbó su enorme cuerpo en la cama grande y ancha, pero al instante exclamó: “¡Alguien se ha acostado en mi cama!”.

Mamá Osa, al acostarse en su cama alta y ancha se apresuró a decir: “¡Alguien también se ha acostado en mi cama!”, pero la mayor sorpresa fue para Bebé Oso, quién al llegar a su camita, pequeña y suave, chilló con todas sus fuerzas: “¡Alguien está durmiendo en mi cama!”.

Ante tanta algarabía, Ricitos de Oro se despertó asustada, y al ver a los tres osos mirándola se asustó tanto que salió a toda velocidad por la ventana del cuarto, y tanto corrió la pequeña niña que en pocos minutos atravesó el bosque y pudo por fin encontrar el camino de regreso a casa.

EJS.- Y mujeres a cabron ¡!!!

EN.- Perro faltar mejorales ¡!!!

Y después de un par de horas ya todos estaban bien alegres por la borrachera.

EJS.- Que me tocar las go ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo lo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ndrinas ¿???

LYO.- Polque me voyl muy lejol muy lejol le aqulí ¿???

LM.- a otras tierras lejanas que me han robado tu querer ¿???

LVN.- O no compadre ¿???

EN.- Y yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Ay la ra la y ay la ra la y ay la ra la la ra la aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ( 22 ) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y desde lejos y con medias luces pudieron mirar con alegría como cientos de parejas comenzaron hacer el amor y ni modo.

EN.- a trujer chenchas

LYO.- Ya me pusielon bien calientel ¡!!!

LM.- Y yo ya estoy que echo tiros ¡!!!

LVN.- Y que me traigan La Antártida para apagar este fuego morenazo

EJS.- En momentos comenzar venir en tinieblas ¡!!!

EN.- con luces apagadas ¿???

pero después miraron como las parejas cambiaban de posición y después de compañera para dar más sabor al caldo seguir y seguir haciendo el amor.

LYO.- No puele sel ¿???

LM.- Y porque hacen eso ¿???

LVN.- me gusta, me gusta el nombre

pero se referían a que la supuesta mujer tomaba la posición del hombre y que el hombre tomaba la posición de la mujer.

EJS.- Que pasar nosi ¿???

EN.- Es que semidioses cuentar con dos sexos ¡!!!

EJS.- What a What ¿???

EN.- ser diferencias de jerarquías por eso envidiar humanos.

porque ellos son hermafroditas y esta es la verdadera historia que está comprobada por los más destacados antropólogos…

EJS.- en madres ¿???

LYO.- te lefieles que Los Alcomis nos conviltielon en mujeles y hombles ¿???

EN.- Exactamente, Los Arcomis ¡!!!

LM.- Pero que horrible es esto ¿???

EJS.- Y que degenere ¿???

LVN.- Y que desacato

Y no tardó mucho en llegar la policía militar para tratar de arrestar a los infractores porque . ( 23 ) ya lo dijo acertadamente el kybalion que como es arriba es abajo.

Y nuestros cinco amigos salieron en estampida para atravesar la línea de scrimmage como en Los 60’s lo hacían Los rijosos Raiders de Oakland.

EN.- Viejas el ultimos ¡!!!

LYO.- ya sel

Y cuando lograron escapar hasta la salida del castillo divino rápidamente tomaron un taxi de sitio que estaba en la esquina de Olmo y La 135.

ET.- to where miss ¿???

EN.- donde seas !!!!

ya por ultimo vemos como El Nositros, El John Smith, La Yurika Onasaky y La Viuda Negra fueron a dejar a La Lucero a su casa en el mismo taxi intergaláctico.

EN.- Después hablar por telésforos ¡!!!

LM.- te estaré esperando

Y de volada se fueron para la casa maldita de la película prohibida y cuando llegaron se metieron otra vez por la ventana y el nositir después de esconder a La Viuda Negra en el closet se re costo en la dura cama.

EN.- Rápidos, Rapidos, atar manoplas ¡!!!

pero ya se oían subir lentamente las suaves pisadas por las escaleras de los padres, el doctor y la mama de la reagan, pero el crujir de la vieja madera los delataba.

LYO.- Sacal el celulal plonto ¡!!!

Y de repente se oyó el rechinido de la llave al penetrar por la vieja cerradura.

EJS.- MAY DAY, MAY DAY, MAY DAY ¡!!!

Y cuando comenzaba abrirse la puerta tan solo por un par de centímetros la geisha y el tranquitas desaparecían de la escena en lo que El Nositros ponía una cara bien furiosa y gruñendo como una fiera hambrienta…

Y cuando los tuvo de frente los recibió con una torrente vomitada de huacamole para dejarlos con la ropa apestando a rayos y centellas.

FIN

El Capítulo # 8

EL CAPITULO OCHO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL RETO DEL DANTE – EL RETO DEL DANTE – EL RETO DEL DANTE

PRESENTACION DE LA SERIE

Y entonces el romeo y la faraona llegaron a un bonito grande planeta desconocido y rápidamente se comunicaron con La Santa Bertha para recibir las instrucciones.

EPS.- Y cómo andan las cosas por allá ¿???

LSB.- Tira los dados y después se los explico ¡!!!

Y rápida e inmediatamente El Pheriberto Sánchez saco su cubilete que ya lo había cambiado por 5 dados y cuando los lanzo al suelo le paso los resultados.

EPS.- tres, dos, uno, uno y dos ¡!!!

LSB.- La pregunta es parece que no fue una simple novela la del escritor porque lo vivió en vivo y la respuesta es El Dante ¿???

EPS.- Correcto ¡!!!

Y después que El Pheri y La Santa registraron el código en su celular y pusieron la palabra dentro del crucigrama…

LSB.- Listos para saltar ¿???

EPS.- Listos ¡!!!

Y entonces en un salto cuántico fueron lanzados a otro planeta a la orilla de un pantano y los dos cayeron como costales de papas.

LNT.- Ay, me pegue en donde termina la espalda ¡!!!

EPS.- Y yo en donde comienza ¡!!!

Y después se comunicó La Santa Bertha con El Pheriberto Sánchez para ver cómo habían llegado con el porrazo.

LSB.- Y como les fue de bajada ¿???

EPS.- Un poco golpeados pero aquí estamos ¡!!!

LSB.- llegaron a un planeta oscuro llamado El Caperanti en donde la noche dura 48 horas y el ( 1 ) día 8 horas de la galaxia La Macora 1546 de El Universo 127’14.

EPS.- entendido y anotado ¡!!!

LSB.- y como estuvo el aterrizaje ¿???

EPS.- aterrizamos como ranas salvajes, echando maromas como osos juguetones y morados como un capulín de zacatecas ¡!!!

LNT.- Pero aquí estamos en la línea del deber ¡!!!

LSB.- Cuídense y nos estaremos comunicando constantemente, got it ¡!!!

Y entonces se levantaron muy adoloridos y comenzaron un poco a caminar cojeando.

LNT.- Que tétrico se mira todo esto ¿???

EPS.- Y todavía no comenzamos ¡!!!

Y lo dicho, porque conforme avanzaban no se dieron cuenta que de pronto el camino se convirtió intransitable.

EPS.- ni hablar del peluquin

Y llegaron a una selva tan oscura que los propios abismos se les vería iluminados con la luz solar, pero era tan espesa, áspera y salvaje que el amazona se vería como un parque de diversiones.

EPS.- Aquí fue en donde El Dante comenzó su odisea ¡!!!

LNT.- Hay que ser muy valiente para pararse aquí ¡!!!

pero al llegar al pie de la cuesta en donde se terminaba el valle de repente los rayos luminosos de un sol renovado aparecieron por el horizonte.

EPS.- O estar muy loco para hacerlo y que te parece ¿???

LNT.- Como una cosa tan espantosa que de repente se pueda convertir en una pintura clásica tan hermosa ¿???

Y al llegar a la orilla de la playa las peligrosas olas se les querían echar encima y se acobardaron tanto que se voltearon para regresarse pero cuando miraron el valle.

LNT.- Ese es el lugar profético por donde nadie ha podido salir vivo ¡!!!

EPS.- Y ni modo de regresarnos ¿???

LNT.- para nada

pero al llegar al precipicio de la cuesta de repente se les apareció una pantera de movimientos de agilidad con la piel manchada de sangre que interceptaba el camino y no los dejaba pasar porque no les quitaba la vista de encima y la faraona quiso echarse a correr, pero el miedo la regreso.

EPS.- lafara espera y no le saques al parche porque si no te tranquilizas nos va a ir peor, solo ( 2 ) mantente cerca de mi ¡!!!

pero como ella se había descontrolado un poco entonces el romeo alcanzo agarrarla fuerte de los hombros.

LNT.- pero porque quieres que haga eso y que no te das cuenta que nos va a matar ¿???

EPS.- La negra pantera no es real porque significa el miedo que sentía El Dante al pasar por aquí, lo entiendes ¡!!!

LNT.- Si como no ¿???

entonces El Pheriberto la abrazo con ternura y caminaron con mucho cuidado por enfrente de ella sin que los notara pero la faraona no dejaba de temblar.

EPS.- Tranquila, tranquila ¡!!!

LNT.- No me sueltes no me sueltes ¡!!!

Y cuando la dejaron atrás los dos respiraron profundamente.

LNT.- Sabes mucho madaleno ¿???

EPS.- Ni tanto ¿???

pero no les duro mucho el gusto porque a unos pasos más adelante ahora se les apareció un león muy rabioso del coraje que intentaba írseles encima.

LNT.- No me digas que este también es un holograma ¿???

EPS.- Si lo es y esto significo para El Dante entre el miedo y el valor, es por eso que debemos de continuar ¡!!!

Y cuando el león los vio pasar no hizo ningún mutis porque no estaba ahí realmente, era el reflejo de los rayos laser.

EPS.- Te lo dije ¿???

LNT.- Y ojala no nos vaya a salir un animal vivo y de verdad ¿???

Y pero por atrás del león venia una loba que se veía muy demacrada por sus anteriores peleas que obligaba a las personas a vivir en la miseria y más por el fuego tan grande que despedían sus dos avaros ojos y también se acercaba a ellos tan amenazante que los hacia retroceder hacia el valle.

LNT.- Y ahora que hacemos Maquiavelo ¿???

EPS.- Déjame observarla de cerca Dante ¿???

Y cuando El Pheriber se aseguró de su significado y vio que todo estaba bien, le dijo a la faraona.

EPS.- Arriba y adelante ¡!!!

LNT.- Y estas seguro Echeverría porque ya me hice pipi en los chones y no traje los pampers ( 3 ) no los cotex ¿???

EPS.- La loba son todos los cónsules romanos que se han hecho cómplices con todos los ricos del imperio para desgraciar a los ciudadanos mexicanos ¡!!!

LNT.- Mire usted ¿???

EPS.- hasta que llegue el mastín de los desamparados el que le gusta cantarle al amor y se mueve entre la honradez, la virtud y la sabiduría para que la mate ¡!!!

LNT.- El vengador enmascarado ¿???

EPS.- Si todo el mundo sabe de quién hablo ¡!!!

Y más adelante se les apareció El Ángel más hermoso de todo el cielo y que no era exactamente El Lucifer.

LNT.- Y no nos vaya a matar señor ángelito y tenga piedad de una de sus servidoras más remotas, la faraona ¿???

EPS.- pero cabiño, Los Ángeles no se dedican a matar a la gente ¡!!!

LNT.- será como el perro que no sabe que muerde ¿???

Y entonces se les acerco y les dijo muy amablemente con estas dulces palabras.

EAH.- Y yo todavía no sé lo que es pecar por eso todavía no sé cómo materializarme bien pero les digo que yo también soy uno de los escritores más grande que ha dado todo el universo, casi, casi comparado con La Santa Bertha ¡!!!

EPS.- bueno, La Santa Bertha es La Santa Bertha y no es porque sea mi hermana pero no necesita de ninguna publicidad para ser la mejor escritora de todo el universo, pero porque dices tú que no has pecado ¿???

EAH.- Es porque nunca he tocado a una mujer ¡!!!

EPS.- Puta Madre, me van a mandar derechito al infierno ¿???

LNT.- Ella me dijo algún día que ya había leído toda tu obra, maestra ¡!!!

EAH.- La Santa Bertha ¿???

LNT.- Aaah, Aaah ¡!!!

EAH.- Y la considero una obra ¿???

LNT.- No, te dije maestra porque pareces mujer, pero lo que quise decir es maestro ¡!!!

EAH.- Que desilusión ¿???

LNT.- Y que se quedó bien pendeja con tus maravillosos eeee…

Y el ángel por sentir y oír esos halagos venidos de una escritora tan alucinada como lasan es ( 4 ) como tener todo un honor desmerecido que te motiva y te lleva hasta la cima del mundo.

EAH.- Escritos, eso dijo ¿???

TM.- Y que nunca iba a poder morir en paz en su petate hasta que tus enigmáticos, hechizantes, hermosos y profundos ojos azules se dignaran a mirarla ¿???

EAH.- Ay mi amor y que linda ¿???

EPS.- Y verlos publicados en La Black And White Records ¡!!!

EAH.- siento que me voy al cielo ¡!!!

LNT.- Y dice que si fuera hombre le gustaría ser como tu ¿???

EPS.- o de perdida tu novio ¡!!!

EAH.- Y a mí me gustaría ser mujer para ser como ella ¿???

EPS.- o de perdida tu novio ¡!!!

EAH.- así de Mamacita ¡!!!

LNT.- Y de bruta ¿???

EAH.- De inteligente ¡!!!

LNT.- pero si es una tarada ¿???

EAH.- no digas eso de mi madrina musical ¡!!!

LNT.- pero…

EAH.- te lo prohíbo ¡!!!

EAH.- Y regresando con los ricos cubetasos yo les aconsejaría que ahora cambien de ruta porque no van a poder atravesar el pantano de este lugar tan salvaje ¿???

EPS.- Pero por donde nos iríamos sin tener que peligrar ¿???

Y entonces al ver El Ángel que los visitantes se iban a quedar tan desamparados se condolió de ellos y les dijo.

EAH.- ni hablar mujer trais pistola y ahora como siempre me veré obligado a ser su guía, pero no lo hago por ustedes solo díganle a mi madrina que los ayude ¡!!!

LNT.- Obligada ¿???

y rápidamente se acomodaron bien sus mochilas al hombro y se pusieron en marcha para avanzar lo más que podían dándole gusto al gusto.

EPS.- muchas gracias angelitro ¡!!!                       

EAH.- Y si piensan llegar hasta donde los condenados piden a gritos que les llegue la muerte ( 5 ) segunda, entonces los tendrá que acompañar alguien con más jerarquía que yo porque se me está prohibido que alguien llegue al cielo por mi culpa ¿???

EPS.- Y quien será esta persona de la que hablas porque si no funciona yo tendré que sostener los combates por el camino por mí solo o tendré que gritarle a las musas del alto ingenio que vengan en mi ayuda o que la mente escribió este mensaje para entorpecer la mía y tu ángel que nos guías por la ruta del tabaco para convertir en café dime si mi virtud es lo bastante fuerte para poder así aventurarme en la dimensión desconocida, pero me pregunto porque he de ir yo solo si yo no soy El Eneas, ni El Pablo, ni nada y ni nadie ni creo merecer el liderazgo de esta empresa solo por ese loco empeño de continuarla es por eso que me siento como aquel que dice que quiere y no quería y que por estar saltando de una idea a otra de repente cambio de parecer y de lugar porque para esto realmente yo nunca fui el elegido ¿???

EAH.- Y yo siento que tu alma esta sobrepasada de miedo y bien que sabes que continuamente se apodera del hombre y si le estas sacando a liderar esta empresa solamente regrésate ¿??

EPS.- Si pudiera hacerlo ya lo habría hecho sin pensarlo ¿???

EAH.- Y que no te estás dando cuenta que no cualquiera mequetrefe tiene este grande honor que en algunas ocasiones hace huir a las fieras y si yo me sincero ahora contigo te diré que moviste las fibras de mi corazón cuando nos conocimos en libia…

EPS.- Espérate, espérate, yo jamás estuve en Libia ¡!!!

Y sin querer queriendo los dos se enredaron en un problema desconocido que se ve que nadie ( 6 ) quería desenredar.

EAH.- Y que yo tampoco estuve allá ¿???

EPS.- No lo sé tú dímelo ¿???

EAH.- Entonces han de haber sido otros dos ¿???

EPS.- Y no que te costaba mucho trabajo materializarte ¿???

EAH.- Si yo pelee hombro a hombro con El Rambo ¡!!!

EPS.- Eso si te lo creo porque él me dijo que cuando estaba pele ando sentía una rara sensación de santidad a su lado y que solo nunca iba a poder ganar ninguna batalla ¡!!!

EAH.- Yo en ese tiempo hacía sonar las trompetas de la libertad a ritmo de jazz y cuando oía por las vías silbar los trenes solamente me subía en los vagones y ya ¿???

EPS.- Al puro estilo de El Mister Bojangles ¡!!!

EAH.- Siempre me gustó el bodrila ¿???

EPS.- Era del Jerry Jeff Walker ¡!!!

EAH.- Ah ¿???

EPS.- Continua ¡!!!

EAH.- ahora me encuentro en un estado de latente, es como estar en el limbo y vivir una pesadilla en Minatitlán ¿???

EPS.- Y porque Veracruz ¿???

EAH.- porque siempre los chicosculeros se están robando la gasolina de los oleoductos que van a Los Estados Unidos de Norte América completamente gratis ¡!!!

LNT.- A de ser muy difícil moverse como los astronautas ¿???

EAH.- eso es cierto se los juro por dios, pero de ahí exactamente me saco una dama muy hermosa que le brillaban los ojos como dos lindos solecitos en la oscuridad y que particularmente le movió el tapete al Minotauro para que me echaran del purgatorio…

EPS.- Y que hacia El Buey en el purgatorio ¿???

EAH.- es el secretario general de la dependencia y después me dijo con un a voz muy delicadita y sensual porque la mujer se mueve por todos los rincones de la zona como una mujer hermosa con mucha categoría, oh alma de pocas letras cuya fama durara mientras que el mundo gire en su eje y fíjate que cuando yo trabajaba en El Passtpardiuk conocí a un verdadero amigo, pero que ahora se encuentra en problemas ¡!!!

EPS.- En serio o me estas chamaqueando ¿???

EAH.- Y porque según dice la radio celestial que El Pheri Sanchez trata de emular las proezas ( 7 ) de El Divino Dante atravesando todo el infierno de costa a costa y de frontera a frontera, sin rozar las balas de los enemigos para no ser lastimado, pero como desafortunadamente no lo va a poder lograr las bestias se lo van a comer todito para darse un festín de rechupete con sus ricos filetes entonces ella me dijo otra vez y quiero que tu partas de inmediato para la playa de la colina para que lo ayudes con todo lo que sea necesario para poder sacarlo del apuro y quedarme consolada y mi pregunta es, lo harías ¿???

EPS.- dos preguntas…

EAH.- para o mi mama dispara…

LNT.- primero va la mía…

EAH.- las mujeres siempre serán primero…

LNT.- porque te refieres al mino como si fuera mujer si es un toro muy robusto y masculino ¿???

EAH.- porque en el cielo primero somos mujeres

LNT.- lo entiendo porque los hombres han de ser muy caballerosos…

EAH.- no si también somos hombres, pero primero somos mujeres…

LNT.- Ay Wey ¿???

EPS.- ahora voy yo

EAH.- para o mi mama dispara…

EPS.- Y que yo sepa solo mi hermano visitaba El Passtpardiuk así es que yo creo que El Minotauro de La Isla de Creta me está confundiendo con Roberto el Hermoso ¡!!!

EAH.- Entonces han de haber sido otros dos ¿???

LNT.- y que es El Passtpardiuk ¿???

Y entonces el romeo y el ángel contestaron al mismo tiempo…

EPS.- un cabaret ¡!!!
EAH.- un cabaret ¡!!! 

LNT.- Y yo que pensé que solamente te conocían en el infierno ¿???

Y entonces el ángel saco su celular del brassier para llamarle al torito vaca…

EAH.- mi amorito parece que ya se te chorrearon los frenos porque el amigo que dijiste que era tu amigo no es tu amigo y no sé si quiera ser tu amigo el amigo

Y entonces el angel le paso el celular al romeo para que contestar…

EPS.- como estas Asterion ¿???

EMT.- aquí cometiendo errores porque me llego una heart-frecuence-mental casi igualita a la ( 8 ) de Roberto el Hermoso y pensé que yo era aquel ¿???

EPS.- no te preocupes porque esa lectura confunde a todos los que lo quieren investigar

EMT.- pero parecen marranas ¿???

EPS.- es un honor ladrar con hablador

EMT.- ya siento que te quiero

EPS.- es otro honor que no merezco, pero muchas gracias

EMT.- pon la caratula del celular sobre la palma de tu mano izquierda

Y entonces el romeo coloco la pantalla del celular en su mano izquierda y de repente sintió como un lejano dolor que más bien parecían cosquillas…

EPS.- que coto

Y de repente apareció en la palma de su mano izquierda del romeo el sello oficial del purgatorio para que este lo librara de todo mal

EMT.- Y cuando llegues al infierno dile Al señor Lucifer que yo te mande ¡!!!

EPS.- muchas gracias mini

EMT.- y dile a Roberto el Hermoso que me visite de vez en cuando

EPS.- lo hare

EMT.- pásame a la Bety

EPS.- Que ¿???

Y entonces el angel hermoso le arrebato suavemente el celular al romeo para poder contestarle al minotauro.

EMT.- tienes permiso para llevarlos hasta el final del camino ¡!!!

EAH.- Right ¡!!!

LNT.- What ¿???

EAH.- yo soy La Beatriz y vengo de un lugar en el cual deseo regresar y cuando lo haga, le hablare a mi señor bien de ti y le diré que eres grande como El  increíble Hulk y mejor que La Santa Bertha y como escritor por mucho ¡!!!

LNT.- Y lo que no me explico es como pueden hablar mal de alguien después de haberlos creado y haberles dado la vida ¿???

EPS.- No te aceleres granizo porque que no entendiste y el libro le pertenece al Dante ¡!!!

EAH.-  Y entonces yo le conteste rápido y le dije, oh mujer de imagen luz, inmortal por la cual ( 9 ) la humanidad berreara, tanto me place tu orden que ya la debería de haber cumplido desde ayer y solo entonces ella me contesto de nuevo, hay una dama en la zona norte de Tijuana que mucho se conduele de mi amigo y me reclamo airadamente diciéndome que porque no lo había ayudado con una limosna, pero también se lo dijo a La Lucia de la misma manera ¡!!!

LNT.- De verdad que si estaban muy preocupadas por ti ¿???

EAH.- Y entonces La misma Lucia llego a visitarme y se sentó a un lado de La Raquel y me dijo oh La Beatriz sufro mucho por ti así como tu sufrías por ella cuando andaba en el talón de Aquiles de buen lio me metí y entonces me puse a llorar como un marica y después de un tiempo con dolor y con pena me di cuenta que tenía que venir a liberarte para decirte que hay tres hermosas mujeres en el cielo que te adoran ¡!!!

EPS.- Y La Raquel ¿???

EAH.- Bien, Gracias ¿???

EPS.- Se ve que eres humilde paro también eres la riata ¿???

EAH.- por mí se va a la casa del honor, a la ciudad del canto y a la tierra de las razas condenadas antes que yo no hubo alguien más porque sobraban los desperdicios excepto el eterno que se iba dedicando a jugar con las pelotas ¡!!!

EPS.- Yo había visto esas palabras en el dintel de la ventana bien escritas con letras de oro ¡!!!

EAH.- Nola ¿???

EPS.- Y te digo acá entre nos que me causan mucha pena ¿???

Y de repente se detuvieron de un sofocón para que El Ángel de la Guarda les dijera.

EAH.- hemos llegado a los dominios de la tortura con un pantano al estilo Miami ¡!!!

EPS.- conoces el camino a San José ¿???

EAH.- Costa Rica ¿???

Y entonces el romeo se comunicó por teléfono con El Van Wolf…

ESV.- Y ahora que computadora pateaste, ha, si no eres Roberto el Hermoso ¿???

EPS.- mi hermano no permite insubordinados

ESV.- lo se

EPS.- mándame una ruta segura para cruzar los Everglades sin correr peligro con los locodrilos de la zona ya vez que esos animales no respetan los filetes de la chusma

ESV.- ve voy a tardar unos minutos para que la computadora descubra el camino

EPS.- así será

ESV.- por lo pronto no se muevan de ahí porque no van a salir vivos y luego las culebras con ( 10 ) los pitones y las pirañas con hambre

EPS.- siempre tienen hambre, esperaremos

LNT.- como cuantas ¿???

EPS.- como un par de horas…

LNT.- digo que como cuantas pirañas son ¿???

Y entonces La Bety comenzó a reír con ganas a pesar de ser tan seria…

EAH.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

EPS.- bronesca

EAH.- Ja, Ja, Ja ¡!!!   

EPS.- por ahí abajo y a lo lejos están llorando las estrellas con suspiros, quejas y gemidos ¿???

EAH.- discúlpame, pero yo no las veo y eso que están ahí, lo se

LNT.- yo menos

EAH.- y sabes porque sufren las estelas ¿???

EPS.- noppy

EAH.- Es por toda la miserable suerte que han tenido y que está reservada para los infieles ¡!!!

EPS.- Para Los Islamitas ¿???

EAH.- Para los gabachos ¡!!!

EPS.- one way another ¿???

EAH.- Es para el que le venga el saco porque al país que fueres has lo que vieres ¡!!!

LNT.- Y como que tiene lógica lo que dices ¿???

EAH.- A fin de cuentas todo el mundo está lleno de infieles y que no se hagan pendejos porque los van a echar tanto del cielo como del infierno porque no le sirven a nadie ¡!!!

EPS.- que grosero, pero gustaría ser uno de ellos porque a mí no me gusta el cielo ni el infierno ¿?

EAH.- Pero estos mugrosos insensatos se niegan a morir por tanta terquedad que tienen ¿???

EPS.- Tal vez ¿???

EAH.- Son tan envidiosos que nadie los recordara por ser unos miserables mentecatos, acaso tú lo eres también ¿???

EPS.- Toco madera, oye y esa gran bandera que está ondeando tan de prisa que significa ¿???

EAH.- Y préstame tus vinculares para saber qué es lo que está pasando porque cuando veas ( 11 ) que el viento se termine entonces veras una gran muchedumbre con horribles desparpajos que la muerte desgarro y todas se quedaron arrepentidas por ver lo que hace una mentira ¿???

LNT.- Si eso hace una mentira que no hará un asesinato ¿???

Y de repente entro la llamada del Stefano…

ESV.- ahí te mando por el cel con el mapa del pantano y la ruta que debes de seguir, pero no da un margen de error por eso deben de tener mucho cuidado.

EPS.- se lo comunicare a La Beatriz…

ESV.- que está ahí con ustedes, ave, pásamela, pásamela, pásamela

EPS.- te habla el vampiro

EAH.- Y que no ves que tenemos problemas aquí para sumergir los submarinos para poder pasar del otro lado sin problemas

dijo el ángel…

y el romeo con el dedo índice de la mano derecha se lo ponía enfrente de la cara al ángel…

EPS.- esta llamada te interesa

Y muy contrariado La Beatriz le contesto…

EAH.- más vale que así sea

Y cuando el ángel tomo el teléfono para contestar…

EAH.- como esta señor…

Y volteando el ángel con el romeo le hizo señas con la mano derecha para que le dijera su nombre porque lo desconocia…

EPS.- El Stefano Van Wolf ¡!!!

El romeo se lo dijo con las dos manos metidas en las bolsas del pantalón…

EAH.- Stefano ¡!!!

Y mientras que revisaba su pequeña compu el romeo volteaba a ver al ángel con cara de espera en lo que contestaba…

ESV.- me pregunto si ya encontró The Heart of The Ocean al tiro señorita bety

Y volteando el ángel hacia el romeo con una cara de incredulidad se quedó a la expectativa…

EPS.- te dije que te iba a interesar esta llamada ¡!!!

EAH.- pero si no le entendí nada ¿???

Y después de tanto batallar en la oscuridad con los animales del pantano por fin vieron con ( 12 ) alegría como llegaron al final del camino.

EAH.- Afganistán ¡!!!

Y cuando pasaron todos los condenados frente a sus ojos la faraona cayó al suelo como un fardo envenenado.

EAH.- Creo que se desmayó ¿???

Y entonces los dos rápidamente la hicieron volver en si pasando un pequeño algodón con alcohol por la nariz.

LNT.- Quien, como, digo, cuando ¿???

EAH.- Y no han visto nada como para alarmarse, pero solamente espérense por el platillo fuerte y van a relinchar como yeguas ¿???

EPS.- uno, una y dos ¡!!!

EAH.- yo ya estoy curada de espantos

EPS.- a mí me pareció que reconocí a varios tipos de la caravana porque iban desnudos y los iban picoteando los mosquitos y las abejas africanas ¿???

LNT.- A qué horas comienza el partido de las cremas contra las chivas ¿???

EPS.- Y esas otras almas que se ven desesperadas por cruzar el rio, quienes son ¿???

EAH.- Te lo diré tan pronto pongamos un solo pie al otro lado del Aqueronte ¡!!!

Y entonces cuando llegaron al rio los tres vieron a un anciano de cubiertas canas y que se dirigía a ellos en una barquichuela y gritando.

EBC.- Ay de vosotros que son unas almas perversas, no esperéis ver nunca el cielo porque vengo a conduciros a la otra orilla en donde reinan las tinieblas y no se acerquen a ellos porque esta es la única ocasión que estarán vivos ¿???

Y entonces los tres se subieron a la barca con el anciano y como lo dijo claramente la bety que ya estaban curados de espantos..

EAH.- No te enojes El Carón, se hace lo que se puede y no me preguntes más ¡!!!

Y entonces se aquietaron las velludas mejillas del barquero de las lívidas lagunas que tenía unos círculos de llamas alrededor de los ojos.

EPS.- Y porque esos condenados rechinan los dientes ¿???

EBC.- porque así son así los blasfemos en contra de dios, de sus padres de la especie humana, de su nacimiento, de su prole y de toda su descendencia, ves ¿???

EPS.- Ya veo ¡!!!

Y curados o no todos comenzaron a sentir un pánico inexplicable que no podían descifrar por una u otra razón y nada del mundo.

LNT.- pero yo no lo entendí ¡!!!

Y entonces El Demonio Carón dejaba que todas las almas conde nadas nadaran por el frente de la barca pero a las que se retrasaban los agarraba a palos.

EBC.- O’ rale putos ¿???

Y cuando llegaron a la otra orilla del rio había un precipicio, pero muy profundo y con cada tronido de los dedos del gacho anciano cada una de las almas brincaba para el fondo de la barranca para tirarse a matar de verdad llenas de horror y gritando de miedo.

Echen pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y entonces de repente se vino un gran terremoto de 10.5 en la escala de Richter en donde toda la sombría campiña se movía como una gelatina aguada y también en donde la faraona y el romeo se cayeron al suelo desmayados por el golpetazo que se pusieron…

Y echen pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y echen pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y echen pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

CONT.

El Capítulo # 9

EL CAPITULO NUEVE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

LOS CIRCULOS – LOS CIRCULOS – LOS CIRCULOS

PRESENTACION DE LA SERIE

Y entonces el sub consiente del romeo tomo el mando y dijo y si se interrumpió mi sueño para ir a meterme en otro más feo que me lleva de la mano como un niño con muchas fallas desarticuladas seguro que al dar el siguiente brinco me llevaría de regreso a la realidad.

EPS.- Y que será de la vida ¿???

Y de repente llego El Lucifer y los saludo muy amablemente a los tres.

ELF.- Señor El Ángel ¿???

EAH.- Como esta señor El Lucifer ¿???

ELF.- recorriendo la tierra y sus alrededores ¡!!!

EAH.- Bien por usted porque son sus palabras favoritas ¡!!!

ELF.- Y quien es esta hermosa damita que hace rebotar los grandes sonidos de los corazones que están abandonados en la galaxia ¿???

Y la faraona se inclinó para hacerle una caravana a lucy agarrándose el vestido para esponjarlo con las dos manos

LNT.- Mi nombre es La Natasha Tzerlenko, señor ¡!!!

ELF.- Y ya tienes novio lindura de mi amor o más bien debería de preguntar cuántos novios tienes y ya ¿???

LNT.- hasta el momento solo uno para mi buena suerte ¡!!!

ELF.- Y en donde está el grande desdichado para eliminarlo del universo ¿???

LNT.- Ahí parado, justo al lado de usted ¡!!!

Y entonces El Diablo dio un gran salto de alegría para festejar al romeo con ganas toreras que por supuesto ya lo había visto de antemano pero le estaba jugando una broma inocente para preparar con cariño el recibimiento estelar.

ELF.- El Pheriberto Sánchez, Hermano querido y dime mi cuate y ahora que estás haciendo en ( 1 ) las fronteras del conocimiento ¿???

EPS.- Me contrataron los productores de misión imposible ¡!!!

ELF.- En serio ¿???

EPS.- No es cierto, estamos trabajando en los comportamientos radio activos del más allá de unos pensamientos de La Santa Bertha ¡!!!

ELF.- Mamacita, digo cuñado, este como se llama ¿???

EPS.- Pues no que te había impresionado mucho la faraona ¿??

ELF.- Y quien es la faraona porque yo a esa pinche ruca ni la conozco y yo creo que hasta se está muriendo de fea ¿???

LNT.- Soy yo mi señor ¡!!!

ELF.- Ay guey y porque no me avisaron a tiempo para no darme una chamuscada de aquellas en la olla del puchero infernal ¿???

EPS.- Por fin quien ¿???

ELF.- Ya conocemos los grandes atributos de La Santa Bertha y aquí la faraona está que revienta de buena, pero entonces cuál de los cuatro caminos será el mejor, Señorita Labety ¿???

EAH.- Yo todavía no tengo el honor de conocer bien a la hermana del romeo, pero se dice por ahí y con toda seguridad que La Santa Bertha se da un quien vive para dentro, con La Rafferty Shenzac y La Marilyn Monroe en un final de fotografía ¿???

LNT.- Y veo que todos quieren ser muy amables conmigo pero si les digo que ellas son mucho más bonitas que yo ¡!!!

ELF.- entonces me quedo con las dtres para no fallarles ¡!!!

LNT.- Gracias mi señor ¡!!!

pero Lucifer se refería a La Rafferty Shenzac a La Santa Bertha y La Marilyn Monroe…

LNT.- qué triste es mi vida ¿???

ELF.- Y El Pheriberto, en donde dejaste a La…

Y entonces el romeo le dio una pequeña patada por debajo de los pies al dios de las tinieblas para que no la fuera a regar.

ELF.- La Marilyn Monroe ¿???

EPS.- Ya sabes que mi cuñada siempre está cargando al niño disque perdido ¡!!!

ELF.- Con razón cuando íbamos a La Supremacía nunca veíamos que lo soltara ¿???

Y todas estas incoherencias estaba soñando el romeo en su estado latente porque el cerebro ( 2 ) no te responde al cien por ciento.

EPS.- Así es ¡!!!

ELF.- Y acuérdate de Acapulco porque ya no falta mucho para comenzar la liga y te queremos aquí en el equipo sin falta ¿???

EPS.- Ya sabes que no faltare, pero El Heriberto Martínez ya está listo o solo nos falta que pronto regrese El Tzekuk Baloyan para a completar la delantera ¿???

ELF.- Eso es lo que más me gusta de ti, tu rectitud y tu seriedad para todos los compromisos que tienes a pesar de ser muy joven para tu edad ¡!!!

EPS.- Y hablando de esos compromisos porque le permitiste al Señor Jehová que te tirara toda la basura del cielo aquí en el infierno y con todos sus condenados ¿???

ELF.- Tu sabes cómo son las presiones políticas ¿???

EPS.- Y si las relaciones con El Jesucristo estarán bien ahora los tres serán grandes cuates, pero ellos deberían de hacer una cárcel en el cielo para meter a los delincuentes allá, que no ¿???

ELF.- Qué harías si te pidiera los abismos de El Universo 000óo para encarcelar a mis condenados acaso los aceptarías ¿???

EPS.- Ya lo entendí y no necesitas decir más ¡!!!

ELF.- Y más aparte te cubro con un billetote ¡!!!

EPS.- No lo necesito ¡!!!

ELF.- Yo tampoco pero se recibe como una cortesía ¡!!!

EPS.- Y así fue como los desgraciados islamitas del arbusto de Los Estados Unidos los confinaron en Guantánamo cuba ¡!!!

ELF.- Que no fueron las Naciones Unidas ¿???                                                

EPS.- Y quien crees que son los payasos de los gringos ¿???

ELF.- Vaya desfachatez de los primos mexicanos ¿???

EPS.- Y la falta de vergüenza del gobierno cubano ¿???

ELF.- Pero el billete es el billete ¿???

EPS.- Ya lo creo Lucifer, pero como tú no lo necesitas algo grande se deben traer entre las manos para que te convenzan tan rápido y tan fácilmente y ya nos vamos rápido porque se nos hizo tarde para continuar la jornada ¿???

ELF.- No cabe duda que naciste con gracia porque no nada más te cuidan de allá arriba si no que yo también te estaré cuidando desde aquí abajo ¡!!!!

EPS.- está más claro que el agua que todos seamos socios de la misma aventura excepto los ( 3 ) sucios de mente, de actitud y de espíritu ¡!!!

Y entonces El Lucifer le dio todos los datos matemáticos al pheriver para que se comunicara con el cuándo le fuera necesario.

ELF.- apunta bien mi fone en el tuyo para que me hables cada vez que los espíritus se te pongan al pedo y entonces yo vendré a calmarlos ¡!!!

(666) 666-666 y…

EPS.- Esos ya me los sé de memoria y que no tienes por ahí algo que sea diferente ¿???

ELF.- Si pero son los mismos números ¡!!!

EPS.- Chale ¿???

ELF.- Quieres mi correo electrónico ¿???

EPS.- Para que si termina en 6 ¿???

ELF.- Abur ¿???

Y entonces El Diablo desapareció dejando en el aire todo el azufre que podía y como ha sido toda su re cochina costumbre dejando a nuestros amigos en el borde del abismo y era tan profunda la barranca que el mismo valle temblaba de miedo y tan oscuro que era por demás de inútil penetrar la mirada hasta el fondo de este.

EPS.- No veo ni madres ¿???

LNT.- Y aunque quisiera ¿???

EAH.- ahora descendamos para ver que, yo iré primero, tú en segundo y la faraona en tercero ¿???

EPS.- Pero como vamos a bajar si te veo re zacatón ¿???

EAH.- Lo que ves en mí no es miedo muchacho es precaución y todo el dolor que me causan estos desgraciados que están ahí abajo ¿???

EPS.- Pero te repito que no se ve ni madres ¿???

EAH.- Tu porque solo tienes ojos para la viejas ¡!!!

LNT.- Y yo ¿???

EAH.- para los weyes

pero al valle no se bajaba por las largas colinas, ellos tenían que hacerlo por un raro y complicado laberinto lleno de peligros en la cual conforme llegaron a una entrada de la cueva con miedo o sin él le tuvieron que llegar.

EPS.- Ay guey ¿???

Y lo que nunca explico El Dantes es que los famosos círculos no eran unos simples niveles de ( 4 ) piso porque todos y cada uno de ellos era una dimensión desconocida, aunque tenga que repetirlo las veces que sea necesario.

LNT.- Ay guey ¿???

Y para darle la vuelta a una de estas graciositas compuertas se tendría que ser muy cacahuate de verdad más bueno de lo que presumes.

pero el inicio era tan difícil como entrar por un largo túnel estrecho en donde a pesar de la grande oscuridad se alcanzaba a ver por dentro y hasta el fondo como departamentos abejorros.

EAH.- Ay guey ¿???

Y entonces el romeo se comunicó rápidamente con el lucy.

EPS.- Señor Lucifer Patrón ¿???

ELF.- Pero si los acabo de dejar ¿???

EPS.- A mí me parece que todas las entradas al infierno son círculos concéntricos que llevan cada centro en un eje donde parten los laberintos a un rumbo desconocido y casi aseguraría que es uno de esos caminos infinitos  y si no existe alguna información completa de ellos va a ser muy difícil atravesarlos ¿???

ELF.- ustedes sigan avanzando por el túnel, pero conforme vean que comienza la pared de tabique rojo se recargan con el hombro izquierdo sin despegarse de la pared hasta que lleguen a la salida del otro extremo y si por alguna férrea equivocación se despegan de la pared se los chuparan los pasillos y ya no podrán escapar ¡!!!

EPS.- Gracias Rogelio ¡!!!

ELF.- Abur to Martínez ¿???

Y enseguida intento comunicarse con La Santa Bertha pero sin ningún resultado.

EPS.- Que pasa con la señal, contesta por favor cardenal a ¡!!!

LNT.- Que está pasando ¿???

EPS.- Parece que ya perdimos el contacto con la realidad ¿???

EAH.- Eso si esta grave ¡!!!

Y contrariados por haber perdido el contacto con su hermana causado aparentemente por uno de esos bruscos brincos del camino se dedicaron a trabajar.

Y siguiendo el difícil camino aconsejado por el jefe las potentes lámparas que traía la faraona con trabajos alumbraban la cueva porque estaba tan oscura que apenas se podía ver.

EPS.- Ya peguen los hombros sobre la pared ¡!!!

Y pegados a la pared se fueron caminando durante un buen tiempo hasta que por fin otra dura ( 5 ) barda de metal rígido apareció para bloquearlos por el frente y desviarlos hacia la derecha para ir caminando por unos drenajes acuosos y sacarlos del laberinto.

EPS.- Puuufff, se siente como si hubieras ganado el maratón de El Distrito Federal ¿???

LNT.- de la ciudad de mexico

EPS.- or whatever ¡!!!

LNT.- Triatlón ¿???

EAH.- Decatlón ¿???

Y lo primero que vieron al salir fue un mar lleno de lágrimas saladas por la amargura y con todas y todas las almas pérdidas que purgan su pena inconsolablemente y también se oían muchas de las quejas con los suspiros de una grande multitud que hacían retumbar la bóveda celeste.

EAH.- Y que no me van a preguntar ahora a que espíritus estamos viendo ¿???

LNT.- como que me gustaría saberlo pero con el pánico que me cargo será mejor no preguntar por mi propio bien ¿???

EPS.- Quienes son maestro ¿???

EAH.- Estos son los que no pecaron…

EPS.- No me digas que tampoco tuvieron vieja ¿???

EAH.- porque así nunca obtuvieron el bautismo de la fe porque vivieron antes del cristianismo…

EPS.- Pero que no es una soberana mamada la del cristianismo o sea que nada más van a salvar el pellejo las personas desde jesusto hasta el día de hoy y si se atarragan de toda la justicia ahora sí que lo justo sería que él hubiera venido a la tierra desde que no lo creo El Jehová la creo y que los animales también tienen que ser cristianos o se los va a cargar patas de catre para irse derechito al infierno ¿???

EAH.- Pero tampoco adoraron a dios como se debía de hacer y yo soy una como digamos igualita a ellos ¡!!!

EPS.- Eso si es lo bueno de ser ateo porque no nos afectan sus malditas maldiciones por más que quieran ¡!!!

EAH.- me parece que tienes razón porque va de acuerdo con el cristal con que se mira ¿???

EPS.- Y alguna de todas estas almas han podido salir del limbo o están condenadas por dios para toda la eternidad, híjole pa’ su madre que blasfemia ¿???

EAH.- Yo era un recién llegado a este sitio cuando vi venir al súper poderoso haciendo la señal de amor y paz y aún hay más y sacar de un chingazo al Adán, al Abel, al Noé, al Moisés, al Abranham, al David y a La Raquel ¡!!!

Y sin dejar de caminar por los senderos iban atravesando la selva, pero tampoco dejaban de ( 6 ) platicar.

EPS.- Y miren que resplandor tan luciente que se opone a todas las tinieblas para dejar ver a otra gran muchedumbre separada de las anteriores ¿???

EAH.- Y la hermosa fama que aún se conserva de estos los hace acreedores de la gracia del cielo que de tal suerte los distingue de los demás ¡!!!

Y entonces de repente se oyó una voz que venia del cielo.

LV.- Honrad al sublime escritor que regresa de su sombra…

LNT.- Mire Usted, no duda que todos en el cielo se dan de capotazos ¿???

LV.- cuando ya se había separado de nosotros los buenos y será mejor que La Santa Bertha ya se vaya olvidando de El Osca rin, El Rudimentario y El Changuito de Oro que son los premios de todo vencedor que para entrar en el cielo el infierno la recibirá con gusto ¡!!!

Y después se vieron venir a cuatro leves sombras cuyo rostro no mostraba ni tristeza ni alegría si no todo lo contrario.

EAH.- Y miren aquel que trae una espada en la mano y viene muy delante de los tres es El poetazo Homero, el que lo sigue es El satírico Horacio, el tercero es El Oviedo y el ultimo es El mulato del Lucano ¡!!!

Y después de que los súper héroes estuvieron conversando un poco se volvieron hacia ellos para saludar de mano a la faraona y darle un sabroso beso a tal grado que le dio gusto al ángel puesto que los admitieron en la compañía.

Y por decisión unánime reconocieron a La Santa Bertha como la sexta mejor putisa en el cielo por lo cual a ella no le importó un bledo porque sabía que era la numero uno en todo el universo.

POETIZA

Y después partieron por una larga brecha que se convirtió en un largo caminar, pero llegaron a los pies de un hermoso castillo rodeado de siete altas murallas y defendido por unas fosas de aguas y llenas de cocodrilos alrededor.

LNT.- Que maravilla de maldad ¿???

EPS.- Y de película vampiresa ¿???

EAH.- Es de toda una fantasía hollywoodense ¿???

Y entonces pasaron pisando sobre el agua cristalina como si fueran caminando por tierra firme y después atravesaron siete puertas llegando a un campo de flores, frutas y legumbres.

LNT.- hasta parece la central de abastos ¿???

EPS.- Pero con la diferencia de que aquí no hay ratas ¿???

Y ahí encontraron a unos personajes de mirada tranquila muy adusta y que en su semblante ( 7 ) revelaban una gran autoridad y hablaban con una voz muy suave.

LPT.- el devenir no es el porvenir por venir

LNT.- Hola ¿???

EPS.- Que tal ¿???

LPT.- la filosofía no se vende barata como la poesía, pero los escritores tienen su precio

EAH.- si todo eso fuera verdad mejor me meteré a jugar futbol con el equipo femenil de las cremas del américa ¿???

Y después de salir del tétrico castillo nos fuimos caminando por el extremo de la oscura pradera y sus obtusas acuarelas en donde se podían ver todas aquellas tristes almas llorando para después ir a saludar a la hermosa de La Electra.

EPS.- Mamacita ¿???

LE.- El Pheriberto Sánchez ¿???

LNT.- Y yo que creía que era uno de los mejores cueros que pisaba por estas campiñas pero ya me doy cuenta que soy una bazofia comparada con la electrónica ¿???

LE.- Pues ya lo ves manita ¿???

LNT.- Y como le haces para estar tan buena ¿???

LE.- Y una tortillita por aquí y un tomatito por allá y que un ajo por a cuya, todo en el mismo plato doble de verduras ¿???

LNT.- a poco te parece que estoy gorda ¿???

LE.- has de comer pura manteca de cerdo ¡!!!

LNT.- qué triste es mi vida ¿???

Y después se acercó El Héctor, El Eneas, El Cesar, El Armando, La Camila, La Pentesilea en donde estaba sentado el rey latino con su despampanante hija La Lavinia…

El Bruto que arrojo al Tarquino de Roma, a La Lucrecia, a La Julia, a La Marcia, y a La Cornelia no Reina, El Sala diño, El Sócrates, El Platón, al mula de El Demócrito porque asegura que todos eran creados por obra de la casualidad…

Y SI DIOS CREO LA VIDA LA OBRA DE LA CASUALIDAD LO CREO A EL

El Diógenes, El Anexagoras, El Tales, El Empédocles, El Heráclit o, El Zenón que parece desayunon, El Dioscórides, El Orfeo, El Tulio, El Lino, El Seneca, El Euclides, El Tolomeo, El Hipócrates, El Avicena y comida, El Galeno y El Averroes.

LNT.- La Crema y Nata del América con todos Los Vengadores Enmascarados ¿???

Y ya después nuestros tres distinguidos acompañantes se quedaron con ellos durante un par ( 8 ) de semanas…

EPS.- Pero son el resto ¿???

y cuando llego el día se fueron de ahí para continuar el camino con la faraona, el guía y el romeo.   

Y de esa forma como castigo descendimos al segundo círculo sin darnos cuenta, pero primero se tendría que hacer de la forma correcta por el revoltoso laberinto.

EPS.- Lucy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ¿???

ELF.- Ahorita te mando al belial para que les ayude ¡!!!

EPS.- Sale y Vale ¡!!!

Y cuando llego el diablo mensajero por lo menos por el nombre conocía al romeo o seria obra de la casualidad ya que cobro fuerza la teoría de los ateos.

EBE.- El Pheriberto Sánchez, Señorita Lacosa y El Ángel Hermoso ¿???

EPS.- El Belial ¿???

EBE.- Que vas a jugar la ala derecha con Los Diablos para la segunda vuelta ¿???

EPS.- Así parece ¿???

EBE.- Y que tenemos aquí ¿???

EPS.- Este es el segundo laberinto que nos encontramos y si no lo atravesamos bien hasta aquí se llego nuestra osadía ¡!!!

EBE.- Y vamos agarrarnos todos de las manos y no se suelten, ok ¿???

Y entonces El Belial agarro de la mano a La Nata y La Nata de la mano agarro al Ángel y El Ángel agarro de la mano al Romeo…

El Romeo vio con ojos de terror todo el castigo que estaban sufriendo los condenados, El Ángel no se daba por enterado mientras que la fara ni siquiera se atrevió abrirlos…

el segundo nivel contenía menos espacio pero más dolor y ahí se encontraba El terrible Minos que rechinaba los dientes de ira conforme examinaba a las almas que iban entrando por las peligrosas veredas y cada vez que los necios confesaban sus culpas enrollaba la cola.

Bueno, la enrollaba en su cuerpo tantas veces mas como fuera necesario para indicar claramente el justo número del círculo a la cual el condenado sería enviado así cuando vio a nuestros amigos parados frente a él, este protesto.

EMA.- Y puta madre, veo que invitaron a puros diablos por aquí ¿???

Y entonces El Belial como buen diablo tenía el genio de los demonios y le bajo los humos con ( 9 ) una facilidad asombrosa

EBE.- Y si no te callas el hocico Asterion, te lo voy a romper a golpes ¿???

EMA.- perdón jefatura ¡!!!

LNT.- No quisiera venir aquí como condenada ¿???

EPS.- Y mucho menos de vacaciones ¿???

EAH.- Yo ya hasta me acostumbre ¡!!!

entonces El Minos se puso como loco gritando bien iracundo cuando intento El Belial suspenderle de sus terribles labores.

EBE.- se me hace que te suspendo la licencia por un ano ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

EBE.- entonces pórtate mal ¡!!!

EMA.- Okey, bienvenidos a la casa del dolor de El Faster Pussycat y mira muy bien como entras o de quien te fías y que no te impresione lo ancho de la entrada porque muchos serán los escogidos y bien cogidos ¡!!!

EAH.- Pero porque gritas si no estamos sordos salaver y ni la hagas de a pedo porque el romeo fue enviado por el destino ¿???

EMA.- Y mira que pendejo lo quieres agarrar si yo sé que lo mando la puta de La Santa Bertha algo me lo dice por mi interior de buey ¿???

Y después de eso la cuarteta se alejó profundamente para llegar a un lugar en donde los grandes lamentos lastimaban los oídos y no había luz ni de las antorchas.

EPS.- Puta madre ya me pise un desgraciado callo que no pagan el recibo de la luz o que pedo ¿??

LNT.- Abbracciami Forte ¡!!!

Y entonces El Pheriberto Sánchez abrazo con cariño a su amada en lo que La Bety pedía lo suyo…

EAH.- A mí también ¡!!!

Y entonces El Belial también abrazo a su ex novia con mucho cariño…  

EBE.- Ya se acostumbraran ¿???

EPS.- Y como que se oye un rugido de grandes olas del mar con vientos encontrados ¿???

EAH.- Ay que rico se siente, pero sácame la mano de ahí porque no me dejas respirar ¡!!!

Y de repente se les apareció de frente un comando militarizado como de unos 20 efectivos y ( 10 ) no contando a su teniente que estaba al mando y armado hasta los dientes.

EGR.- Alto Ahí y quien vive para morir ¿???

dijo el comandante Gilberto Rodríguez mientras que las muchachas y los muchachos de pronto se quedaron mudos por la repentina aparición de estos mugrosos fulanos apestosos de mierda que al parecer no traían muchas ganas de dialogar que no sea con las metralletas.

EGR.- quien es el jefe de la casa ¿???

Y entonces el pheri fue el que se atrevió abrir la boca…

EPS.- si no somos apaches ¡!!!

EGR.- un paso al frente ¡!!!

dijo muy molesto el teniente…

EPS.- Correcto ¡!!!

pero ya las cosas de un momento a otro iban a explotar y volteando el pheribert lentamente hacia sus compañeros les indico que corrieran a esconderse entre los arbustos…

EGR.- primero salude a su comandante ¡!!!

Y burlonamente el romeo le estiro la mano para burlarse de él, pero no se la alcanzo a dar porque corrió rápidamente para esconderse por el lado contrario de sus amigos y tomando su celular del bolsillo se comunicó con lucy…

EPS.- Lucy ¡!!!

ELF.- Y que son esos ruidos de metralleta ¿???

EPS.- un comando inter estelar nos está apedreando el rancho ¡!!!

ELF.- aguanten lo más que puedan porque ya va para allá La Reserva de San Marcos ¡!!!

Y las dos muchachas y los dos muchachos se movían rápidamente de arbusto a obstáculo para no ser observados, pero con los telescopios infra rojos de las armas los iban identificando con más y más efectividad…

EPS.- no salgan a los claros ¡!!!

Y cuando llegaron las naves del infierno de pronto atacaron a los invasores que se defendían bien y no tocaban retirada porque fueron creados para pelear.

EGR.- ahora corramos nosotros a refugiarnos ¡!!!

Y el comandante Gilberto rodríguez también hizo lo mismo y le hablo a La Compañía DES para que los respaldara y conforme se emparejaron las acciones por segunda vez se estuvieron dañando lo más que pudieron para tener bajas por ambos equipos.

Y también El Belial hacia su partido llamando a las naves de apoyo para que los recogiera y ( 11 ) no los dejaran en el suelo.

EBE.- Rápido ¡!!!

Y bajo el tupido fuego también se comunicó con el romeo…

EBE.- nave rescate a Las 12 y corre velozmente conejo ¡!!!

Y conforme corrió el pheri ya venían por atrás el beli con las muchachas para alcanzarlo, después bajo la nave diabólica para subirlos inmediatamente abriendo las escotillas.

EBE.- para la madriguera ¡!!!

Y después de dos horas de balazos los agresores decidieron salirse por la tangente para largarse de la zona conflictiva.

EBE.- por fin solos como dicen los enamorados ¿???

Y después ya los bajaron para que continuaran la jornada…

LNT.- La tromba Infernal que no se detiene nunca envuelve en su torbellino a los espíritus para molerlos como una licuadora, que no ¿???

EAH.- Y supe que los agresivos estaban condenados por los pecados carnales porque sometieron la razón a los lascivos apetitos del sexo ¡!!!

LNT.- Ahí te hablan ¡!!!

EPS.- Wasn’t me ¿???

Y del mismo modo que las grullas van lanzando sus tristes acentos formando una gran prolongada hilera en el aire, así también se ven venir exhalando gemidos a las sombras arrastradas por férrea tromba.

EPS.- Maestro y quienes son esas almas que de tal suerte castiga ese viento negro ¿???

EAH.- La primera de esas fue la gran emperatriz de una multitud de pueblos en donde se hablaban lenguas diferentes ¡!!!

EBE.- Y era tan dada a la lujuria que permitió todas las leyes que excitaban al placer para ocultar la abyección en que vivía ¡!!!

LNT.- La Semíramis ¿???

EAH.- Y que fue la que sucedió al Nino que también fue su fiel esposa y la otra fue la que se murio de amor quebrantando la fe frente a las cenizas del Siqueo y después le sigue cerca la buenota de La Cleopatra, la mamacita de La Helena que dio lugar a funestos tiempos belicosos, El Aquiles, El Paris y al Tristán Tristón ¡!!!

EBE.- Mire Usted ¿???

EPS.- Oye Bety quisiera poder hablar con aquellas dos almas que van caminando juntas y me ( 12 ) parece no afectarles el ventarrón ¿???

EAH.- Deja que se acerquen y ruégales para que se dirijan a ti ¡!!

EPS.- Oh almas atormentadas del purgatorio venid hablaros si es que otro no se opone a ello ¿???

Y entonces cuando se acercaron a ellos uno fue el que hablo y les dijo…

EU.- Oh seres graciosos y benignos que nos vienen a visitar en medio de este sufrimiento que hizo que tiñéramos el mundo de sangre y que si fuéramos amados por el todo y diosa del universo solo le pediríamos nunca haber nacido para no haber causado tanta desgracia en los seres vivos ¿???

Y el dos replico…

ED.- Ya que no se compadecen de nuestro acervo dolor les diremos que mientras el viento sople y desgarre con su fuerza nuestra pecadora piel para que siga tranquila La Galicia tierra de mis más adorada madre y mi querido padre porque yo nací en La Véneto y que está situada sobre la costa oriente del mar adriático en donde desemboca el rio po ¡!!!

LNT.- El más grande y bonito de Italia ¡!!!

EU.- El Amor que se apodera de pronto de un corazón destrozado y el fuerte deseo carnal hizo que me prendara como una loca de aquel hermoso cuerpo y que me fue arrebatado tontamente de una horrible forma que hasta ahorita todavía me atormenta por las noches ¿???

LNT.- Oh No ¿???

Y tales fueron las tristes palabras de las dos sombras que les hicieron bajar la cabeza durante un par de minutos al grado que El Ángel comenzara a preocuparse.

EAH.- En que piensas Pheriberto ¿???

EPS.- cuan dulces pensamientos y deseos les han conducido a un doloroso tránsito de sufrimiento y me dan ganas de poder ayudarlas  ¡!!!

EAH.- Y que te detiene ¿???

Y entonces el romeo se dirigió hacia ellas para consolarlas con palabras de amor.

EPS.- La Francisca escúchame tus grandes desgracias ya me han hecho llorar lágrimas de sangre, pero como pudo descubrir El Amor tus más grandes deseos ¿???

LFC.- No hay mayor dolor que acordase de los años felices en la miseria y eso lo sabe bien tu gran maestro, pero si quieres conocer el origen de nuestro amor hare como el que habla y llora a la vez y leíamos un día los pasatiempos de El gran Lance lote y la forma como se enamoró ¡!!!

LNT.- Ya se me toda la historia ¡!!!

LFC.- Y ese día El Amor y yo le estábamos metiendo duro porque estábamos solos en la casa, pero decir la pura reseña nos puso al tiro y nos arrojamos a los brazos uno a otro…

Y pensó La Santa Bertha sentada en la silla del escritorio diciendo y cuantas miles y miles y ( 13 ) millones de películas he visto hablando de historias de amor y no se comparan con la dramática y enternecedora aventura de amor de La Franchesca que continua diciendo…

LFC.- pero después El Amor me beso en la boca y después me tiro en el petate y como viborita yo comencé a moverme y a gritar como una loca de placer y en medio de aquel éxtasis le juraba con desenfreno el amor eterno de esos que solo duran el garrotazo y le decía…

LNT.- Que, Que, Que, le decías ¿???

Y ya mojada en las pantaletas la cosaca…

LFC.- tengo yo tres cosas tuyas que te quiero devolver, una es la diadema plateada que te afianza los cabellos dorados, la otra es uno de esos enrollados caireles que te corte en tus quince años y enfrente de todos tus invitados que hasta la orquesta dejo de tocar La Diana para dedicártela con mucho cariño…

LNT.- Y se las regresaste ¿???

decia apasionada la faraona…

LFC.- Positivamente ¡!!!

LNT.- Y el Beso ¿???

LFC.- Cual Beso ¿???

LNT.- Y que no va así la canción ¿???

LFC.- Cual Canción si yo nací en Italia ¿???

LNT.- Y como sabes que es de México ¿???

LFC.- Yo no dije eso ¿???

LNT.- pero lo pensaste ¿???

LFC.- Que ya hay en México ¿???

Y entonces La Franchesta poco a poco se fue acercando a La Natalia ( la natasha )

LNT.- Que…

Y metiéndole las dos manos por el rededor de la cintura se la repego para plantarle el besote más revolucionado que se ha dado en toda la historia del cine…

pero si eran dos mujeres…

A USTED LE VALE VERGA ¡!!!

pero el beso si lo tengo y si quieres al momento te lo puedo regresar y de su nombre no sé, nunca lo supe se llamaba José o Guadalupe ¿???

Y mientras que La Nata levantaba la cara y las manos al cielo reclamaba las justicias de los ( 13 ) dioses del olimpo…

LNT.- Oh No ¿???

La Franchesca de Asís lloraba de tal modo que hacía ver el diluvio universal de Los Nahoas como 15 mil años atrás a un simple charco de agua en el territorio azteca ¡!!!

LFC.- Dios Mío ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

LNT.- Y como se llama la alma en pena que permanece a tu lado ¿???

Y se le quedo mirando muy intrigada con puntos suspensivos…

AEP.- El Amor ¡!!!

Y la respuesta causo tanto impacto en la faraona y en el romeo que por segunda vez consecutiva cayeron desmayados dentro del mismo primer desmayo mientras que El Belial y El Ángel Hermoso se miraban a la cara desconcertados.

Dormir Soñando

por el manuel

Y quiero dormir cantando
para no pensar en ti
quiero dormir profundamente

Y rondar por los senderos

mas oscuros de la mente

Y quiero morir crackeando
y no despertar jamás
quiero morir eternamente

Y caer en los abismos

mas profundos de la muerte

muriendo yo voy soñando

creyendo que estoy despierto

hasta que la luz del túnel

me rechupe para adentro

me regrese por completo

se congele en el concreto

CONT.

El Capítulo # 10

EL CAPITULO DIEZ
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL TITANIC – EL TITANIC – EL TITANIC

PRESENTACION DE LA SERIE

Un día por la mañana se encontraba La Santa Bertha fumando y tomando como ella sabe hacerlo en la oficina presidencial de La SIC en el sillón sentada atrás del escritorio, pero estaba más que de un poco preocupada.

LSB.- En donde estarán estos malvados que no se comunican para nada conmigo ¿???

Y tan sumida en sus grandes pensamientos y en su estupenda gran borrachera que ni siquiera oyó los fuertísimos toqui dos de la puerta en donde la recepcionista prefirió abrirla para pasar con una charola llena con comida del desayuno para entregársela pero la vio tan enajenada que mejor con cuidado se la puso sobre el escritorio.

YSM.- Aquí está su desayuno señorita La Santa Bertha ¡!!!

pero como ni siquiera la escucho otra vez prefirió salirse de la presidencial sin hacer un solo ruido y cerrando la puerta por dé tras de ella que seguía chupando y fumando como ferrocarril.

YSM.- Y pobrecita de La señorita Santa Bertha como que me transmite un millón de megatones a la carta de ternura y me muestra fácilmente y con seguridad que todas las personas alcohólicas son un amor por su inofensividad ¿???

pero para La Santa Bertha eso le llegaba hasta los pies porque realmente estaba muy preocupada e intentaba por todos los medios posibles comunicarse con su hermano y lógicamente que ahora era el celular El Hiper-Demon.

LSB.- El Pheriberto manito, El Pheriberto, contesta ya por favor que estoy bien pedal ¿???

pero comprobó en vano que todo era inútil hasta que después de tantos dimes y diretes le hablo a la recepcionista por el inte sonido para que regresara a verla y una vez más y después de tocar la puerta entro en la oficina presidencial.

YSM.- Y dígame La Señorita La Santa Bertha ¿???

Y hablando como lo hacían los hermanos lelos le contesto.

LSB.- La Señorita La Santa Bertha ¿???

Y pasándose la palma de la mano derecha se la restregó alrededor de la boca para limpiarse ( 1 ) la baba que no tenía.

YSM.- Y que se le ofrece ¿???

LSB.- necesito una mujer hic hic hic…

YSM.- todo creí menos que fuera lesbiana ¿???

LSB.- que sepa manejar las computadoras mejor que yo hic hic hic…

YSM.- con todo respeto cualquiera le ganaría hacerlo ¡!!!

LSB.- Las Necrone hic hic hic…

YSM.- discúlpeme por ser tan idiota ¡!!!

LSB.- en donde puedo conseguir una mujer hic hic hic…

YSM.- en el bar de Las Buganvilias ¡!!!

LSB.- que pueda reparar hic hic hic…

YSM.- perdón, Las Maquinas Malevolas ¿???

LSB.- como yegua hic hic hic…

YSM.- en El Hipódromo de Las Américas ¡!!!

LSB.- necesito una ingeniero que se la coma cruda para re componer los circuitos alfabéticos con el orden establecido y aleatorio hic hic hic…

YSM.- mi hermana no se la come cruda, bueno si se la come cruda, pero es buenísima para poner en orden las computadoras ¡!!!

LSB.- en donde estudio hic hic hic…

YSM.- en La UdeG ¡!!!

LSB.- con Los Leones Negros hic hic hic…

YSM.- en La Universidad de Galácticos ¡!!!

LSB.- y quera sobarse el lomo en la secretaria hic hic hic…

YSM.- está trabajando en La RULER ¡!!!

LSB.- en el ton’s póngame varios anuncios en el mejor periódico de La Copacabana en calidad de urgencia y con los recuadros bien marcados hic hic hic…

YSM.- pero puedo convencerla para que se venga con nosotras

LSB.- no, porque vamos a pintar todas las paredes de color miel hic hic hic…

Y después de poner todas las ideas en orden la yose linda le hablo a su hermana para que se ( 2 ) viniera en el acto y no sexual.

RMG.- I’ll be right there ¡!!!

Y cuando llego La Rosa a La SIC su hermana salió a recibirla desde el estacionamiento para decir que no se alarmara porque lasan a pesar de todo era una buena persona.

YSM.- La SIC es mucho mejor que La RULER y tendrás vacaciones pagadas, prestamos mensuales y un sueldo un poco más elevado del que tienes ahora ¡!!!

Y así se fueron caminando hasta la oficina presidencial subiendo por las escaleras y después por los elevadores.

RMG.- Y como es tu jefa ¿???

YSM.- en realidad es su hermano pero está de viaje permanente ¡!!!

RMG.- pero como es ella ¿???

YSM.- es una borrachita empedernida que no tiene remedio, pero a cambio no te niega nada como cuando le pides

RMG.- eso es lo que tienen todos los alcohólicos son más blanditos que los colchones Bimbo ¡!!!

YSM.- así debería de ser todo el mundo, no crees ¿???

RMG.- Positivamente ¡!!!

YSM.- para que la vida tuviera razón de ser ¡!!!

RMG.- Y cuántos años tiene ¿???

YSM.- preciosos 23 años ¡!!!

RMG.- muy joven para ser verdad ¡!!!

Y cuando llegaron a la oficina presidencial antes de entrar tocaron la puerta…

YSM.- señorita La Santa Bertha esta es mi hermana La Rosa Monteros Galván ¡!!!

LSB.- mucho gusto señorita hic hic hic ¡!!!

RMG.- el gusto es mío señorita La Santa Bertha ¡!!!

LSB.- Y quien es la hermana mayor hic hic hic…

Y las dos hermanas después de sentarse rápidamente se apuntaron con el dedo para sacar de la borrachera a lasan de un porrazo…

LDH.- Ella ¡!!!

LSB.- pero como hic hic hic…

Y después de sacudir varias veces la cabeza La Santa Bertha trataba de coordinar sus ideas ( 3 ) de una forma u otra.

YSM.- somos gemelas ¡!!!

LSB.- Y por minutos hic hic hic…

Y otra vez hicieron lo mismo…

LDH.- Ella ¡!!!

LSB.- mejor no hubiera preguntado hic hic hic…

LDH.- Perdón ¡!!!

Y entonces la plática cambio de dirección con respecto al tema que las estaba desviando de toda la realidad ejecutiva.

LSB.- al granuja muchachas, La Rose quiero que se quede aquí al frente de La SIC desde la oficina presidencial y que controle todas las llamadas de Los Blackers…

RMG.- perdón, pero quienes son Los Blackers…

LSB.- por favor pídale toda la información a su hermana que se quedara como siempre al frente de la recepción y usted La Yose manténgala tan firme como El mismo Pheriberto, accesible como yo, podría confiar en ustedes para semejante empresa ¿???

YSM.- Pero usted no puede irse solamente así si porque todos necesitamos a un jefe aquí ¿???

LSB.- Si no estoy renunciando al puesto preciosa y lo que pasa es que el romeo ya no me contesta porque se perdió la señal de origen y quien sabe por dónde anduviera, por cuando u porque ¿???

YSM.- Ya veo y ya entiendo la razón de todo y sí, claro que si cuente con mi participación en este compromiso ¡!!!

RMG.- con el mío también ¡!!!

Y entonces les dio una explicación muy amplia a las dos acerca de todo lo que se tenía que hacer dentro de la compañía y con los sicarios pero eso todavia no era lo más importante porque lo que más interesaba era tenerlas bien documentadas con todo lo que concernía sobre La SETERMAC.

YSM.- Ya voy entendiendo ¿???

RMS.- yo todavía tengo mis dudas ¿???

Y después le dio toda una buena cátedra de cómo usar correctamente el hd hasta que lo entendió laros perfectamente.

LSB.- See, hic hic hic ¿???

YSM.- Y esto no es nada fácil manita, pero parece que tampoco sera muy difícil solamente porque solamente hay que dejarse llevar ¿???

Y después de una seria rápida explicación acerca de todos los asuntos de la compañía como ( 4 ) que las dos hermanas comenzaron agarrar la onda

LSB.- Eso es exactamente lo que le iba yo a decir hic hic hic ¿???

Y ya sin presiones conforme La Santa Bertha les seguía explicando La Yos Linda abría una de las puertas del closets para sacar un beliz para preparar el equipaje de la jefa.

YSM.- Permítame ¿???

Y la rose no se quiso quedar atrás mejorando su imagen con lasan…

RMG.- yo te ayudo manita ¡!!!

Y cuando todo quedo en su perfecto orden La Santa Bertha ya se despidió de ellas.

LSB.- Se quedan en su compañía ¡!!!

YSM.- Si como no ¿???

pero algo estaba faltando en la empresa y entonces rápidamente La Yo Linda levanto el inter fone y le dijo a la contadora que se presentara en la oficina presidencial con carácter de urgencia y ya cuando se presentó.

YSM.- Y señorita Olga Donitela esta es mi hermana La Rose y se quedara trabajando de base en la oficina presidencial por un tiempo y quiero que le ayude en todo lo que necesite…

LOD.- mucho gusto y claro que si ¡!!!

YSM.- Y por lo pronto respáldeme ahora en la recepción en lo que llevo a La señorita Santa Bertha al aeropuerto, quiere ¿???

LOD.- cuente conmigo ¡!!!

LSB.- A dónde vamos hic hic hic ¿???

Y entonces las tres muchachas se quedaron muy paralizadas por la desorientada contestación de La Santa Bertha.

YSM.- perdóneme pero no la puedo llevar en ese estado ¿???

LSB.- si no voy a viajar dentro del país ¡!!!

Y moviendo la cabeza negativamente y en contra de su voluntad cariñosamente La Yo Linda tomo del brazo a La Santa Bertha en lo que La Olga Donitela levantaba el beliz y La Rose Monteros con otras cosas salieron de la oficina presidencial para acompañar a su jefa por todo el camino abajo mientras layose les recomendaba.

YSM.- Y no se les olvide conectar las grabadoras todo el tiempo en la líneas telefónicas para que no se les olvide ningún recado ¿???

LOD.- No se preocupen ¡!!!

Y entonces La Yo Linda abrazo a la presidenta y se la llevó hasta los elevadores y después de ( 5 ) bajar a la planta baja se la llevo caminando a los estacionamientos de La SIC acompañadas por la contadora y su hermana que cargaban el beliz y los estuches de maquillaje.

YSM.- con cuidado mi amor ¡!!!

eso le dijo layose a lasan cuando le abrió la puerta del coche para subirla…

y después de despedirse de su hermana y la contadora les dijo…

YSM.- en una hora regreso ¡!!!

LOD.- está bien ¡!!!

RMG.- te estaremos esperando ¡!!!

Y después se subió al coche para llevar a lasan al aeropuerto de la mocamba.

YSM.- Ya llegamos al aeropuerto señorita La Santa Bertha ¡!!!

Y todavía muy mareada por los humos del alcohol contesto…

LSB.- Tan pronto ¿???

YSM.- Pero si nos tardamos más de un par de horas para llegar porque parecía que usamos la hora pico ¿???

LSB.- entonces venía con todos los cables cruzados ¿???

Y antes de entrar al aeropuerto La Yo Linda se bajó del carro.

LSB.- A dónde me llevas ¿???

YSM.- A comprarle una rica y sabrosa comida porque ni siquiera toco el desayuno ¿???

LSB.- Ya que va por ea que no se le olvide la botea ¿???

YSM.- Le traeré la mejor botella de la vinatería ¡!!!

Y entonces se metió a La Candelera que era uno de las mejores súper de La Esquisofrina, aunque se tardó un poco porque el tiempo no las apremiaba se dio el gran lujo de tomarse un refresco en lo que caminaba hacia los largos pasillos para hacer las compras.

YSM.- Y pero que bonita y elegante es La Señorita La Santa Bertha y la beberecua no le quita toda la categoría que tiene, para nada ¿???

más penoso fue el camino de regreso al carro que la misma compra pero en fin abrió con cuidado la portezuela del carro y se subió.

LSB.- A qué horas se va el tren ¿???

YSM.- Si ya regrese ¡!!!

Y entonces manejo para adentro del aeropuerto y ayudándole a bajar con sus pertenencias la ( 6 ) dejo en los hangares de La Sic.

YSM.- Ahora si ya llegamos ¡!!!

LSB.- Y que no podemos echarnos otra vueltecita para acabar con la siesta ¿???

YSM.- se ve usted terriblemente mal ¡!!!

Y en esos momentos se iban acercando los oficiales de la compañía para ayudar a la dulce mujer heroína para subirla cuidadosamente a la nave interplanetaria La R-15-955 con todo su equipaje.

LSB.- Esta bien que me traten como una ruca oficiales pero no soy ruca, bueno si soy ruca pero no tan ruca.

Y los oficiales solamente reían con discreción y en lo que le programaban correctamente el viaje a las estrellas lasan miro para debajo de la nave y vio como la yo se linda se secaba las lágrimas de los ojos con su pañuelo blanco bordado con rosas rojas, pero no estaba sufriendo por la triste despedida de su hermosa jefa sino por la impotencia que sentía por no poder ayudarla como ella se lo merecía.

LSB.- Ah que niña esta ¿???

Y penosamente bajo de la nave para acercarse a ella y consolarla…

LSB.- algún día tu novio te invito a viajar por las estrellas…

YSM.- Digo No ¡!!!
YSM.- Digo Si ¡!!!
YSM.- Digo No ¡!!!

LSB.- Y te gustaría que yo te llevara a pasear por todo el universo…

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

contesto la yose linda muy contenta y no era por el inesperado fantástico momento de viajar sino porque iba a cumplir ese deseo tan grande que sentía por ayudar en los malos momentos críticos a La Santa Bertha.

LSB.- Arriba Corazones y Vamos Equipo ¡!!!

Y moviéndose rápido la joven recepcionista después de darle un beso en la mejilla saco la comida y la botella de vino del carro y le dijo…

YSM.- Y qué hacemos con el coche ¿???

LSB.- ya lo veras…

YSM.- pero es que…

Y volvamos con los oficiales que ya casi terminaban de programar los sistemas de vuelo con ( 7 ) otras aplicaciones.

O1.- Aquí al lado ya quedo todo el equipaje ¡!!!

O2.- El Robot del vuelo le indicara todo lo que tiene que hacer y no se preocupara por nada ¡!!!

Y después quisieron llamar con urgencia a su jefa pero ella ya se encontraba abajo desde hace un par de minutos platicando con su secretaria y solamente añadieron.

O1.- All Set ¡!!!

O2.- And All Aboard ¡!!!

Y después de subir a bordo

02.- que se va a llevar a la señorita ¿???

LSB.- ya saben que nunca me falta mi culito ¡!!!

Y después el oficial número 1 sentó con mucho cuidado a La Santa Bertha en el asiento del piloto y le coloco los arneses de seguridad en lo que el oficial número 2 hacia lo mismo con la yose en el asiento del copiloto.

01.- Y que tengan buen viaje ¡!!!

LSB.- Otro ¿???

01.- que les vaya bien ¡!!!

Y entonces todos comenzaron disque a reír pero nosotros pensamos que comenzaban a llorar por la grande ternura que les provocaba La Dama de Las Sombras.

YSM.- Adiós ¡!!!

O1.- Hasta luego ¡!!!

LSB.- hasta el huevo

O2.- Vuelvan pronto ¡!!!

LSB.- estacionen el carro en un lugar seguro…

01.- Claro ¡!!!

LSB.- dejaste las llaves en el carro mi vida ¿???

YSM.- seguro ¡!!!

LSB.- en un par de horas vendrá la contadora a recogerlo ¡!!!

Y después los dos se bajaron de la nave para que regresaran a sus trabajos en lo que La Yo Linda tomara la lectura del viaje.

Y después de un par de minutos la nave se levantaba en vuelo por los aires majestuosamente ( 8 ) para partir hacia su destino.

LSB.- háblale por teléfono a tu hermana ¡!!!

YSM.- Y desde cuando me tutea ¿???

LSB.- desde que no me acuerdo, pero cuando vea al tigre te lo contestare ¡!!!

YSM.- oiga señorita…

LSB.- háblame de tu ¡!!!

YSM.- pero…

LSB.- pero no te vayas a pasar de verdolaga porque no te lo voy a permitir, got it ¿???

YSM.- got it ¡!!!

LSB.- and…

YSM.- y es la segunda vez que me desbarata la duda y ahora con el comentario que les hizo a los dos oficiales y…

Y después de señalarle por la ventanilla con la mano izquierda…

LSB.- mira ahí se ve la próxima…

YSM.- la estrella ¿???

LSB.- Alpha Centauri…

YSM.- se ve muy resplandeciente desde aquí y a qué hora pasamos por La Vía Láctea…

LSB.- ya la pasamos desde el siglo pasado…

Y de repente se quedó callada la yose lin…

LSB.- qué te pasa corazón ¿???

YSM.- es que siempre que te quiero comunicar algo me interrumpes ¿???

Y volteando hacia ella lasan espero que la yose volteara y cuando lo hizo se puso los dedos en el lado izquierdo de la boca y después jalándolos para la derecha le señalo que ya había cerrado el cierre de la bragueta.

LSB.- y fíjate todo lo que sacrifico para complacerte mami y por primera vez te seguí el royo para no perder la hebra del hilo…

YSM.- y si esto es así cual fue la pregunta que te hice ¿???

LSB.- y es la segunda vez que me desbarata la duda y ahora con el comentario que les hizo a los dos oficiales y…

Y de repente se quedó paralizada la yoseli porque no alcanzaba a comprender como una vieja ( 9 ) borracha comenzaba hablar con coherencia, pero cuando reacciono le dijo.

YSM.- a mí se me hace que lo capturaste del scrip ¿???

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

YSM.- Que Bárbara ¿???

LSB.- así se llama una de mis hermanas…

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LSB.- al granuja ¡!!!

YSM.- ya saben que nunca me falta mi culito ¡!!!

LSB.- ahora tú fuiste la que lo copeaste del guion ¡!!!

YSM.- copiar…

LSB.- copiar para ti porque para mí es copear…

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

La Santa Bertha era un machito bien bragao y eso lo entendieron los oficiales del aeropuerto y yo por esta vez no quiero educar a mis ignorantes lectores porque son una bola de babosos amanece por la mañana y si no entendieron el significado de eso a mí me vale pito.

YSM.- pero yo si entendí la intención ¿???

LSB.- entonces siéntate bien ¡!!!

Y de repente voltearon las dos a verse y…

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LSB.- háblale por teléfono a tu hermana en lo que me chingo mi chínguere…

YSM.- ya no tomes papa ¿???

LSB.- despreocúpate que no lo hare…

Y entonces la yose le marco por teléfono a su hermana y cuando ella le contesto le dijo esto…

RMG.- Oye desobligada que no te das cuenta que ya pasan de las 6 de la tarde y no regresas para cumplir con tu trabajo y de seguro que has de andar de borracha con esa briaga dales de tu jefa y más vale que regreses…

Y como estaba conectado el fuera de las manos todo lo que dijo la rose se oyó por toda la nave en lo que la yo se volteaba a ver a lasan con las lágrimas en los ojos…

LSB.- comunícame con La Olga Donitela ¡!!!

Y temblándole las dos manos a la yose lin le impedía controlar sus movimientos para marcar ( 10 ) el número de teléfono de la contadora.

LSB.- Caray ¿???

mientras la yose no encontraba un lugar seguro para esconderse…

YSM.- Señorita ¿???

Y después de poner el piloto automático La Santa Bertha agarro con rabia la botella de vino y sola se fue a su recamara para chupar como lo hacen  los chacuacos mayores y ponerse una pedal tan grande por la frustración que comenzó a convulsionarse, pero esta vez no era de placer.

LSB.- iulit8jku55ttkhku09iuhih

Y después de un par de semanas lasan no lograba reaccionar para regresar al asiento del piloto y poder continuar con el viaje y toda apenada la yose fue a tocarle la puerta.

YSM.- señorita lasan…

pero como no le abría ella se atrevió abrir la puerta sin permiso y honrosamente la vio moribunda tirada debajo de la cama…

YSM.- no puede ser ¿???

Y después de revisar todo el directorio del teléfono de lasan inmediatamente le marco al Stefano para que le indicara que hacer.

YSM.- señor vampiro lasan se nos muere ¡!!!

ESV.- cálmese, cálmese y como se encuentra ella ¿???

YSM.- la encontré tirada en el suelo retorcida, muy pálida y con respiraciones dificultosas…

ESV.- esta consiente ¿???

YSM.- si, pero parece que no puede hablar ¡!!!

ESV.- que le paso ¿???

YSM.- parece que hizo un gran coraje ¡!!!

ESV.- agarre una pluma y un papel para que escriba la lista de medicinas y se me va de inmediato a la farmacia de la esquina para comprarlas…

YSM.- las podremos comprar en una de las estrellas del alfa centauro ¿???

ESV.- Que ¿???

YSM.- es porque vamos viajando en una nave a través del universo ¡!!!

ESV.- cada uno de los departamentos de las naves traen un botiquín y fíjese si ahí hay uno ¿???

Y sin soltar el teléfono porque era primordial estar escuchando la noseli reviso con cuidado ( 11 ) el camarote hasta que por fin lo fue a encontrar por detrás de un retrato de El Adolfo Hitler como si fuera una caja fuerte.

YSM.- lo tengo ¡!!!

ESV.- tome in inhalador vick que no sabe fallar y póngaselo en la nariz, pero no lo presione y deje que ella lo vaya consumiendo conforme lo vaya aceptando…

Y ahora vemos a La Roxana Montoya como estaba llorando por su gran amiga La Santa Bertha de una forma muy seria le dijo a su novio.

LRM.- ayudala darkensito ¡!!!

ESV.- eso hago mi amor ¡!!!

Y si algo tenía el investigador de La Rumania es que entre sus diversiones estudio medicina en La Universidad de Bucarest.

ESV.- como vamos ¿???

YSM.- todavía no lo sé…

ESV.- mantenga la línea abierta porque nosotros estaremos atentos a cualquier llamado y cuando pueda prepárele un té de yerbabuena con tres pastilla LC-DOT que no por algo las llaman con una propiedad absoluta las levanta muertos…

YSM.- así lo hare Doctor Frankenstein ¡!!!

Y después de subir a la cama a lasan le estuvo aplicando el inhalador por etapas largas y cortas y cuando la vio mejorar le preparo un sabroso te que se lo tomo con dificultades, pero con gusto.

LSB.- cooomooo eeestoooy

YSM.- de la chi huahua déjame revisarte la presión arterial…

LSB.- diiileee aaal daaarkeeen quueee yaaa puuueeedooo coontiiinuuuaaar sooolaaa

YSM.- señor el darken dice lasan que ya puede cortar la línea y que por el momento tratara como sea de continuar adelante y que estaremos conectándonos ¡!!!

ESV.- no deje de darle vitaminas A B C y D

YSM.- lo hare y muchas gracias ¡!!!

ESV.- Abur to Martinez ¡!!!

Y después de un par de días lasan comenzó a comer normalmente con el buen trato de la yose lin y después de otro par de días ayudada por la recepcionista se fue a sentar para pilotear la nave y aunque un poco débil no lo iba haciendo mal.

YSM.- pero que necia eres ¿???

Y con mucho cariño vemos como la recepcionista estaba tratando de súper lujo a su querida ( 12 ) patrona para recuperarla con amor y para que la medicina causara el efecto deseado.

LSB.- ya sabes cómo nos la gastamos Los Sánchez

Y luego le jugo una practical joke a su jefa…

YSM.- recuérdame no hacerle caso al Pheriberto Sánchez ¡!!!

LSB.- mejor me callo la boca dice mi mama ¡!!!

YSM.- si, ya sé que soy menos que nada para esa lindura de querubín…

LSB.- yo no dije eso…

YSM.- Y como ves al botargas ¿???

LSB.- eres mucha vieja para elias ¡!!!

Y las dos comenzaron a reírse, pero lasan con dificultades…

YSM.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LSB.- Cof, Cof, Cof ¡!!!

YSM.- todos sabemos que tú eres una mujer muy bondadosa y que lo traes de EL PSSC que es con seguridad el mejor hombre de todo El Universo…

LSB.- 000’oo

YSM.- y de este también…

LSB.- al granuja ¡!!!

YSM.- no me apresures mujer y dame tiempo porque me ahogas en las palabras…

LSB.- Arriba y Adelante ¡!!!

YSM.- no te digo ¿???

LSB.- estoy bramando…

YSM.- quiero hacer algo con tu permiso o sin él, pero lo que si te pido es que le bajes al river para poder hacerlo no que en ocasiones te enojas de todo ¿???

LSB.- me puedo tapar los oídos para no oír los cañonazos ¿???

YSM.- No ¡!!!

LSB.- en donde manda la capitana las marineritas son prostitutas de agua dulce…

Y después de marcar el teléfono de La SIC contesto muy alegremente la rose monteros desde la oficina presidencial…

RMG.- Esta usted hablando directamente a La SIC mi nombre es La Rose Monteros Galván si ( 13 ) me dice en que puedo servirle con gusto lo atenderé ¿???

Y cuando oyó la voz muy quebrantadora de su hermana sintió que un rio de aguas frías recorría su cuello por toda la espalda y hasta donde termina.

YSM.- pásame a La Olga Donitela

Y por el inter fone le paso la llamada a la contadora y con voz muy humillante le dijo…

RMG.- te hablan

Y cuando contesto laolga el teléfono se quedó abierto para escuchar todo lo habido y por haber…

YSM.- quiero que le pagues todo el mes a mi hermana y que abandone la compañía al momento de ayer y que saque toda su basura de la oficina presidencial y que no se robe nada

Y cuando fue la contadora a la oficina presidencial para entregarle su dinero la rose esta le dijo y de una forma tajante…

RMG.- ya lo oí todo y no me largo de aquí porque me amparare con la quinta enmienda

LOD.- mira chiquitita aquí no estás en México en donde defienden todo tipo de criminales y te me vas en seco de la compañía o te saco

Y entonces la reto a golpes…

RMG.- a mí se me hace que te paso por la panocha y a ver, sácame si tienes muchas verijas

Y como si las tenia se le fue encima y se lidiaron como buenas vacas en una corrida de toros en donde se cortaron las orejas los rabos y las tetas…

RMG.- piruja ¡!!!

LOD.- prostituta ¡!!!

Y continuaron peleándose hasta que las dos cayeron al suelo bien cansadas…

RMG.- pues no me voy

LOD.- entonces llamare a la policía para que te saque

RMG.- para tu información te diré que mi novio es el comandante de la estación R-24

LOD.- te repito que no estás en México en donde todas las instituciones públicas se venden por el dinero manchado de sangre

Y cuando lod llamo a la policía no tardo mucho el novio de la hermana de la yose con 3 efectivos..

RMG.- viejo aquí me tratan muy mal y quiero que apeles

ECM.- lo único que te voy a pelar son las verijas mujer discordianora

Y después de eso dos de los policías le pusieron las esposas y la sacaron de la compañía de ( 14 ) una forma rápida para llevársela a la cárcel

ALELUYA

Y eso es justicia señores de La Procuraduría General de Justicia de El Distrito Federal y como se ve que seguirán pisoteando la ley tendré que llamar al novio de la rose El Comandante Mario para que venga a sacarlos a patadas de las oficinas del gobierno mexicano.

LSB.- Pinche La Yo Sé que linda eres y te la sacaste ¿???

YSM.- pero si no tengo un te sientas

LSB.- recuérdame tu cumpleaños para regalarte un dildo ¡!!!

Y entonces le suplico para la segunda enmienda…

LSB.- be my guest ¡!!!

Y volvió hacer otra llamada importante directamente para La Olga Donitela que inesperadamente la sorprendió…

LOD.- dígame licenciada ¿???

YSM.- desde este momento tomas posesión de La Dirección General de La SIC ¡!!!

LOD.- pero no puedes ordenarme eso cuando yo tengo más títulos que tusted y porque me tutea y como si fuéramos iguales ¡!!!

YSM.- mira primor cito solo me quedan como cinco minutos como presidenta de La SIC así es que lo tomas o lo dejas ¿???

Y ni como darle patadas al pesebre y como dicen las viejas películas mexicanas en donde las dan las toman…

LOD.- Lo Tomo ¡!!!

YSM.- voy a seguir la farra con mi jefa y no sé cuánto tardaremos por eso abre los pupilentes para que no se te vaya todo

LOD.- Y si me los quito ¿???

YSM.- se te va a ir todo de todos modos ¡!!!

LOD.- no te preocupes que La SIC la cuidare como si fuera mía y muchas gracias por la distinción y muchos besos para La Santa Bertha ¡!!!

YSM.- hasta el huevo ¡!!!

LOD.- Y hasta el cogote ¡!!!

Y después de colgar el teléfono…

LSB.- Y no sé qué decir por tu buen desempeño, pero me tienes sorprendida y no sé si sea tu ( 15 ) gran naturalidad o me copeaste toda la onda, pero en fin ¿???

Y después ya más respuestas se dirigieron exactamente para Las Rubites Rosas para así evitar el tráfico de los fieros Greens que si se cruzan con ellas las harían añicos.

pero la grande dueña de toda la oscuridad simbólica (la dúdela) (la osimba) (la mimi polaca) se las ingenió para que todo el vuelo se llevara un poco más de lo destinado para poder recuperarse con alcohol de la enfermedad borrachera totalmente a la movie.

LSB.- como que todavía me voy de lado querida amiga ¿???

Y ya a lo lejos se vislumbraba La impresionante Protela adorna da con los impresionantes reflejos de sus cúpulas con los profundos abismos y que daban la impresión de ser diez espejos y que eso vino a traer el gran recuerdo en la mente de la osimba.

Y entonces se puso a cantar alegremente con los últimos humos del cigarro.

Ya vamos llegando a penjamo

Y entonces le hizo el duo la yose…

Ya brillan allá sus cupulas

De corralejo parece un espejo

Mi lindo penjamo

Sus torres cuatas

Son dos alcayatas

Prendidas al sol

Aaaaaaaaayyyyy chiquitito a ver si como lo roncas lo duermes

Su gran variedad de pájaros

Que silban de puro jubilo

Ese paseo de churipitzeo

Que tiene penjamo

Es un suspiro

Que allá en guanguitiro

Se vuelve canción

Y aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyy mis chorreados se parecen a mis calzones

Y que me sirvan las ostras por el pen jamon

Y que soy del pent house moon

Y que soy del pez jam moon

Yo voy por el jamon

Y por mi penjamo voy a chupar

Que yo parecía de cueramaro

Y ya juy ja rai ja

Me dijo una de penjamo

Ya ba da ba du enano

Voy voy siñora

Pos mire patrona

Qui soy dil penjamos

Quuueee vaaaaaaaaaaaaaaaaa

Si a que más tropa

Me quita la ropa

Pos ya ni que hablar

Y a parar la torta mis facinerosas

Si del cabo por todo el mecxicoooooooooouuuuuuuuuuuuuuu

Mamacitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hay muchos que son de la pantitlan

Y si una puchacha te mira y se agacha

Que más quieres pendejooooooooooooooooooooooooooooo

Que te la agarre y se la meta ella solaaaaaaaaaaa

Si que estas orate mi buen nnnnnnnnnnnnnnnn taaaaaaaaaaa

Es que es de penjamo

O si te mira y a luego se tira

La perra es de allá

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mos a callarnos porque ya ( 17 ) se me quito la peda.

Hasta que por fin cuando La R-15-955 se rozó suavemente por el dorso con La R-15-954, que como sabemos la dejaron ahí estacionada Los Blackers la uno se quedó a la par de la dos y se quedaron quietecitas en la posición de la dúdela.

Y completamente recuperada La Santa Bertha ya hasta parecía otra mujer radiante de felicidad y de alegría.

LSB.- Puta madre pero que pedota me traía el año pasado ¿???

Y después se pusieron el traje de buzo con la mochila al hombro y se dispusieron para abandonar la nave.

LSB.- Y si como no, por algo mis amigos me pusieron la sirena porque por lo regular siempre ando en el agua ¿???

YSM.- Que Bárbara, ya dije eso ¿???

Y cuando lo hicieron lentamente con las dos manos se fueron empujando lentamente anclándose con la carrocería de la nave hasta que sus cuerpos al sentir la barrera de La Protela las detuvo.

LSB.- Ay papacito, despacito ¿???

YSM.- como eres grosera ¿???

Y entonces giraron todo el cuerpo para quedar de espaldas contra la pared.

LSB.- Mi especialidad ¡!!!

YSM.- Y la mía también ¡!!!

Y de pronto se quedaron en la lista de espera pero lasan sabía que no iba a pasar más de un par o menos de segundos.

LSB.- qué bonito viaje maestro, que bonito viaje maestro ¿???

YSM.- qué bonita familia, que bonita familia ¿???

Y entonces en menos de lo que canta un gallo tartamudo se la chupo la maldita bruja y como dice la canción el carro volcó y de nalgas fueron a dar.

LSB.- Pa su madre ‘ora que no stoy peda me caí ¿???

YSM.- Y yo me caí sin estar pedernal ¿???

entonces como pudieron se levantaron del suelo y lasan se puso a blasfemar como sabe hacerlo.

LSB.- Puta madre por eso no me gusta filmar películas y menos de documentales y mucho menos pinches seriecitas mamonas de televisión como solo para tigres o será solo para los pendejos u lo que sea que la ven ¿???

Y todavía se estaban sacudiendo el kimono cuando les hablo una voz muy tenebrosa ríspida ( 18 ) como de ultratumba.

LM.- Hasta que caíste en mis garras pinche prostituta de La Santa Bertha ¿???

Y todavía sacudiéndose las valencianas del pantalón respondió a la voz.

LSB.- y vas y chingas a tu madre y sabes que ya no digas chingaderas porque estamos en el aire y los niños todavía no se van a la cama porque nos están viendo por la televisión ¿???

LM.- Por esta vez te hare caso, vale ¿???

LSB.- Hasta pareces español ah ¿???

LM.- Y tu Segovia no ¿???

LSB.- ella se llama La Yo Se Linda ¡!!!

LM.- Mamacita ¿???

LSB.- a poco te gusta ¿???

LM.- esta re cuero ¡!!!

LSB.- La Verga ¡!!!

LM.- hija de la chingada no que no ibanos a decir chingaderas ¿???

LSB.- pos ya ves La menor

Y con el tronido de los dedos de la mente aparecieron las carpas en el desierto en donde estaban con mesas llenas con charolas llenas de comida y vinos de todas clases y las hermosas edecanes listas para servirles de comer.

LM.- siéntate mi amor ¡!!!

pero las muchachas se quedaron paradas porque no sabían a quien se refería…

LM.- siéntense mis amores ¡!!!

Y acercándoles La Mente un par de sillas para que La Santa Bertha y La Yo Se Linda se sentaran y comenzaran a platicar.

YSM.- muy amable ¡!!!

LSB.- Te lo agradezco mucho ¡!!!

LM.- es un placer ¡!!!

LM.- Pero muchachas, no se queden ahí paradas y sírvanle de comer a estas hermosas señoritas y que es todo un poema de amor y ya hasta les escribí su canción y porque deben saber que toda su gran hermosura me ínsita a pasear ¿???

Y entonces una de las edecanes antes de servirles de comer les pregunto su nombre porque ( 19 ) todavía no los había escuchado.

E1.- Y disculpe señorita como que no escuche bien su nombre y como se llama usted ¿???

YSM.- La Yo Se Linda Monteros ¡!!!

E2.- Y el suyo ¿???

LSB.- La Santa Bertha ¡!!!

Y entonces la mente muy celosa de su deber se burló de las edecanes…

LM.- Ah no mames chumorris, tal vez tú seas más bonita que la yose, pero esa lindura de La Santa Bertha sí que te barre por la escoba por donde quieras que lo quieras ver ¿???

LSB.- no le hagan caso a la envidiosa de la mente muchachas porque si estoy más bue nota que la edecán es cosa que a ti, a ella, a la mente y a mí nos importa ¿???

pero una de las edecanes que si oyó su nombre y se lo dijo…

E3.- No, La Santa Bertha, porque si se lo digo se suicida ¿???

pero a pesar de las alegatos todas y la mente seguían comiendo y le estaban entrando bien como El Baco al vino y como marranas a la comida.

LSB.- a poco La Eva Méndez está más bue nota que todas ustedes ¿???

LM.- Mamacita ¡!!!

E4.- esta re buenota la jija de la chingada, pero yo me la cojo solita

LSB.- yo no pregunte eso ¡!!!

E4.- mejor que nosotras, no ¡!!!

LM.- Con todo respeto no tienen por qué poner en tela de juicio la belleza de La Santa Bertha por que por una razón u otra esta como paco ¡!!!

E4.- pero no sabemos si La Eva Méndez la pone a usted con las patas pa rriba ¿??

Y entonces La Santa Bertha se quiso cotizar muy alto pero se vio muy barata…

LSB.- pues así como lo ven a esta nalguita no cualquier pito le raspa el culo ¿???

E5.- porque no tenemos pito si no le dábamos una cogidota  de aquellas ¿???

LSB.- les voy a contar un lindo cuento de lo que todas las mujeres queremos pero que muy pocas decimos a nosotras nos gusta un hombre con vigor físico, con energía y con pasión para que nos revuelque en el petate, para que nos haga gritar y llorar de placer que nos provoquen orgasmos y  chorreadas múltiples que nos convulsionen por dentro, ay, si ya hasta me pusieron la laguna azul porque me están bombeando todo el tiempo ¿???

LSB.- Y también hubo un tiempo muy lejano en El viejo Tíbet cuando los monjes me pusieron ( 20 ) la yegua ¡!!!

E6.- Y porque la yegua ¿???

LSB.- porque todos me montaban ¡!!!

Y después de un par de horas cuando terminaron de platicar y de comer y como les cayó de peso la comida y las copas que traían encima la yose y lasan se quedaron profundamente dormidas en unas de las sillas playeras.

LSB.- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Y por la media noche llegaron los soldados nazis y con mucho cuidado les inyectaron una droga y una coca para que no despertaran y después se las llevaron a una casona vieja del siglo pasado y las encerraron en un cuarto muy oscuro.

YSM.- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

pero como la droga era muy fuerte las muchachas se despertarse un par de días más tarde y con la pesadumbre se dieron cuenta de que estaban atadas de pies y manos a los cuatro extremos de la cama pero después de un par de horas y para su muy mala suerte despertaron como a las doce de la noche.

YSM.- Chale ¿???

Y de repente oyeron el leve crujir de la puerta que se iba abriendo y con La Mente acercándose a ellas con unos pasos ligeros para según el no hacer ruido pero ellas ya lo habían escuchado.

LSB.- Quien es ¿???

Y de repente detuvo su ligero andar para no espantarlas aún más y les dijo.

LM.- Soy yo mi amor que vengo a rescatarlas ¡!!!

LSB.- pero qué clase de bicho eres idiota o crees que soy tu idiota si tú me mandaste a secuestrar y no se con quién ni porque y ni me interesa, tu bastardo ¿???

Y si acaso la escasa luz que había por dentro de la habitación solo la estaba alumbrando un poco los rayos refulgentes de la luna.

LSB.- No te acerques más ¡!!!

pero a esas alturas La Mente ya estaba parada en los pies de la cama…

LSB.- Que me vas hacer ¿???

Y después camino lentamente hacia uno de los costados de la cama y para ser más exactos el de la derecha de acuerdo con la posición que tenía la cama con la pared y la ventana.

LM.- de entrada hacerte el amor como dios manda ¿???

LSB.- Pero si tú sabes bien que la gente piensa que tú eres ese dios bueno y bondadoso que ( 21 ) bendice la tierra ¿???

LM.- Y por eso digo que te voy a coger como dios manda porque quien sabe si exista o no el bato porque quien sabe quién sea, así es que ahí te me voy vivianita ¿???

LSB.- espérate, este como se llama…

LM.- primero te voy abrir las patas…

LSB.- pero si ya las tengo abiertas baboso, por los amarres…

LM.- entonces déjame bajarle al river…

LSB.- Y que no te das cuenta que estoy hastiada de tanto amar y ya no deseo más sexo del que no aguanta mi culito ¿???

LM.- Esa es la ventaja de ser La Mente Universal que todo lo ve todo lo sabe y cual sexo si tu todo el tiempo te andas haciendo mucha publicidad y presumiéndole a todo el planeta que te la comes cruda y que te han cogido todos los hombres del universo y jamás te vi en el baño masturbándote, en la cama con nadie y ningún idiota te llevo a coger a un hotel y sabes que pienso de todos ellos y bien analizado que son unos descerebrados y tenías razón tu eres la mujer mas hermosa de todo el universo y solo un poquito y muy poquito atrás de La Marilyn Monroe ¿???

LSB.- no sé si agradecértelo, besarte o chorrearme en las pantaletas ¿???

LM.-  ya he escuchado a muchas mujeres decir lo mismo, pero tú eres lo máximo ¡!!!

LSB.- me vengo en tinieblas….

LM.- Y mira La Santa Bertha, todas pueden decir lo que quieran pero ni por arriba, por abajo o por los lados se han visto llegar a la fama como La Diosa de El Cine Norte Americano, Hollywood para ser más exacto ¿???

LSB.- Y que no es Hollywood México, ya que tú lo todo lo ves, todo lo sabes y todo lo oyes ¿???

LM.- tu bien sabes que yo estuve ahí presenciando todo ese maldito rollo ¡!!!

LSB.- Y como fue ¿???

Y entonces como que no quiere la cosa La Mente se sentó a los pies de la cama para no alarmarla pero eso no indicaba que no le iba hacer ningún daño.

LM.- Por donde comenzare para no enredarte más o para no mentirte como a todos los engañados en esta materia ¿???

LSB.- Por el principio ¡!!!

LM.- Y erase una vez que se era porque si era para los pocos que sabemos que era y si estuve ahí cuando vi a Los lemus Nahoas llegar de la hundida Atlántida para establecerse por primera vez en el continente americano y se asentaron a la altura de Chihuahua México…

y nadie tiene un registro oficial publicado de alguna humanidad que haya llegado antes de la ( 22 ) famosa tribu, poblado o nación y que se calcula que cuando llego el diluvio universal combinado con el de Los Atlantes a las nahoitas solo les llegaba el agua para mojarles los pies en El Distrito Federal…

y esto quiere decir que de acuerdo a las altitudes y descensos del planeta en algunos lados hasta los tiburones se ahogaban y en otros lados los nahoitos agarraban botes vacíos de pintura comex de 20 litros para ir a llenarlos al mar porque el territorio azteca estaba tan seco como el desierto del Sahara..

el continente americano se debería de llamar El continente Tolteca porque Los Nahoas mas tarde se convirtieron en Los Toltecas y después de estas generaciones se repartieron todas las tribus y naciones como Los Chichimecas que abarcan desde Los Tribules hasta Los Olmecas después con más tiempo se convirtieron en Los Aztecas…

y que fueron bien arropados por El dios Huitzilopochtli que en vez de mantenerlos viviendo por el norte para que mantuvieran una guarnición para defenderse de Los Estados Unidos el muy idiota los manda para el centro de la república mexicana para abrirles el camino a los invasores y que cuando vieron el territorio abandonado se apoderaron de más de la mitad del país…

y si Napoleon no les hubiera vendido el territorio del centro…

Compra de Luisiana

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En tono anaranjado: áreas de la Luisiana española hacia 1803, se pueden apreciar los estados norteamericanos actuales que abarcaba cuando fue comprada por los estadounidenses, al oeste de la Luisiana española se encontraban las Provincias Interiores de la Nueva España, al noroeste el Territorio de Oregón (disputado entre Inglaterra, España, Rusia y luego Estados Unidos) y en el extremo sudeste la Florida española.

El documento del Tratado.

La compra de Luisiana fue una transacción comercial mediante la cual Napoleón Bonaparte, entonces Primer Cónsul francés, vendió a Estados Unidos en 1803, 2 144 476 km²(529 911 680 acres) de posesiones francesas en América del Norte a un precio de alrededor de 3 centavos por acre (7 centavos por ha); un precio total de 15 millones de dólares u 80 millones de francos franceses. Con los intereses, el territorio de Luisiana costó 23.213.568 dólares.1

La vasta extensión objeto del tratado comprendía los territorios de los actuales estados de ArkansasMisuriIowaOklahomaKansasNebraskaMinnesota al sur del río Misisipi, gran parte de Dakota del Norte, casi la totalidad de Dakota del Sur, el noreste de Nuevo México, el norte de Texas, una sección de MontanaWyomingColorado al este de la divisoria continental, y Luisiana a ambos lados del río Misisipi, incluyendo la ciudad de Nueva Orleans. Además, la compra comprendía partes de las provincias actuales de Alberta y Saskatchewan, en el actual Canadá. Este territorio representa el 23% de la superficie actual de los Estados Unidos.1

La compra era importante para la presidencia de Thomas Jefferson, que se enfrentó a cierta resistencia interna a la compra. Aunque existían dudas acerca de la constitucionalidad de la adquisición del territorio, decidió comprar Luisiana porque no le gustaba la idea de que Francia y España tuvieran el poder de bloquear el acceso de comerciantes estadounidenses al puerto de Nueva Orleans. Esta negociación abrió a Estados Unidos el acceso al océano Pacífico e incrementó de forma espectacular su territorio, por lo que constituye uno de los acontecimientos históricos de mayores consecuencias en la Historia universal de los últimos dos siglos.

se hubieran pelado todas las nalgas para conquistar el océano pacifico…

engañando a todo el mundo que si se lo habían comprado a México y es que en el pecado llevan la penitencia porque cuando los americanos pobrecitos y porque se auto nombran americanos si son más de Uruapan que Histler y si no le robaron el territorio a Francia fue era porque Los Franceses eran los ejércitos más poderosos del planeta y los iban hacer añicos…

pero para que meterse en problemas si tenemos a los putos nacos mexicanos que podemos hacer lo que queríamos con ellos como para prestarles dinero y robarles todos los estados del norte por que son unos pinches indios mugrosos, huevones y borrachos y que más tarde todavía trabajarían gratis para ellos y a quien le dan pan que llore si los mexicanitos siempre se abren de paras para que los gringos les metan el pito…

Y si Los Dioses Aztecas mandaron de Aztlan a los aztecas al Distrito Federal fue porque era ( 24 ) una demostración de cobardía la marca de la casa y como para lamberle los huevos a los gringos que vinieron a pagar muy cara la osadia cuando llegaron los islamitas para destruirlos…

y todavía no contamos la falla de San Andrés para que se hunda toda la franja desde El estado de Washington hasta Tapachula Chiapas en donde se ahogaran como ratas menos los descendientes de Los Toltecas y que son los padres de Los Aztecas porque van a quedar en la cima del mundo y entre El Golfo de México y El Océano Pacifico…

y cuando les llegue su fin a los odio gabachos ellos mismos son los que se van a brincar la barda fronteriza para venir a pedirle tortillas duras a los mexicanos para que México se convierta en el  imperio más poderoso del siglo 22 por los mares tropicales que lo flanquean los dos llenos de la comida marítima y con su territorio rico en metales con la flora y en la fauna…  

y mas los bosques, selvas y minerales solamente hay que correr del país a todos los gobernantes rateros para que la maquina azteca aceitada funcione bien…

LSB.- Ya suéltame que ya me estoy haciendo pipi ¿???

YSM.- me 2 ¡!!!

Y entonces en vez de soltarla La Mente se le quiso montar como caballo para romperle su telita por primera vez…

LSB.- No por favor ¿???

LM.- Así dicen todas pero terminan aflojando la nalguita ¿???

cuando de repente entran tumbando la puerta El Jesucristo, El Lucifer y Roberto el Hermoso y la comenzaron agarrar a golpes violentamente.

EJC.- ya estuvo culero ¿???

ELF.- pinche pendeja ¿???

RelH.- a mi hermana no se la coge cualquier pendejo ¿???

pero antes de quedar desmayada la mente por la golpiza soltaron a La Santa Bertha y a La Yo Sé y salieron corriendo de ahí para desaparecer por el territorio de los sueños.

Y El Titanic ¿???

Todavía no termino mano ¿???

CONT.

El Capítulo # 11

EL CAPITULO ONCE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

PROMESAS CUMPLIDAS – PROMESAS CUMPLIDAS – PROMESAS CUMPLIDAS

PRESENTACION DE LA SERIE

Y entonces si rápidamente La Santa Bertha, La Yo Se Linda, El Lucifer, El Jesucristo Y Roberto el Hermoso se fueron volando en una tele star ship al nuevo cielo para hablar de unas cosas que les importaban solo a los cinco.

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Apocalipsis 21:1

Cielo nuevo y tierra nueva ] Vi un cielo nuevo y untierranueva; porque el primer cielo y la primera tierra pasaron, y el mar ya no existía más.

In Context | Full Chapter | Other Translations

Y porque el jisus ya no pudo soportar la política destructora de jehová en el viejo cielo cuando ya todos los ángeles, arcángeles y serafines se veían con odio cada vez que se cruzaban los caminos al caminar y así es imposible vivir.

Y por eso el jisus fue compensado con un nuevo universo en donde solo el sería el único dios para no compartirlo con nadie el título.

Y de repente llegaron a los grandes patios de el gran palacio de el salvador construido de plata y oro saliendo de las grandes puertas todo tipo de querubines que les aventaban flores perfumadas para formarles un camino hasta la sala del trono en donde gustosos se sentaron en las sillas que se les fue asignadas en lo que las hermosas angelitas y tan delicadas les servían la comida en las mesas y les daban de beber del mejor vino de la comarca divina.

LSB.- Y si no llegan a tiempo esta mentuza sí que me hace perder lo invicto o no compadre ¿???

Y los tres comenzaron a comer muy contentos acompañados por todos los niños, hombres y mujeres por eso guardaron la distancia para decir groserias.

EJC.- Y esa es la ventaja que tenemos los semi dioses que nos damos cuenta de todo lo que está pasando ¡!!!

ELF.- Y solo le estábamos dando cuerda para ver hasta a donde se atrevía llegar ¿???

RelH.- pero fue muy peligroso porque si le hubiéramos dado más tiempo a la mula de seguro ( 1 ) que la mente hubiera llegado al home barriéndose para anotar la primera carrera ¿???

YSM.- 2

LSB.- Lo bueno fue es que no se lo permitieron, pero todavía se acuerdan cuando nos agarramos a golpes el día que estábamos en el desierto ayunando con El Jesús Cristo y que llegaste a tentarlo para ver si caía el tonto de la colina ¿???

ELF.- pero no eras tú, era el espíritu de El Jher Sama ¡!!!

LSB.- lo que ustedes no saben que desde ese mismo momento nací yo…

EJC.- Madre María Purísima ¿???

ELF.- Perro Como ¿???

YSM.- sin pecado cometido ¡!!!

LSB.- porque Roberto el Hermoso aquí presente accedió conceder el 10 % de su espíritu para que yo fuera creada de su costilla…

YSM.- La Adanela ¿???

EJC.- Y con razón toda la familia quiere mucho al loco chon que sacrifico su potencia para que tu fueras una realidad ¿???

ELF.- es por eso La Señora Lidia Martínez de Sánchez y El Señor Pedro Silverio Sánchez Calderón nunca dudaron de darle el privilegio número uno de los hijos a El Pheriberto Sánchez ¡!!!

LSB.- mi hermanito adorado ¿???

YSM.- Y porque mejor no adoras a Roberto el Hermoso que prácticamente te dio la vida y creo que se merece más que eso ¿???

LSB.- Y porque parece una ironía del destino que el mismo Roberto el Hermoso cediera totalmente toda la responsabilidad a El Pheriberto Sánchez para que fuera el líder de todos los hermanos casi por unanimidad ¡!!!

YSM.- por encima de La Hortensia Sánchez ¿???

LSB.- por encima de La Hortensia Sánchez ¡!!!

YSM.- es increíble ¿???     

EJC.- con razón sentía el hilo tan delgado de la conexión humana  ¿???

ELF.- Y hasta ahorita no me explico porque nos caías tan gorda y tan estúpida ¿???

EJC.- Pero tengan presente que de acuerdo a la experiencia que tan solo se odia lo querido ¿???

LSB.- Y que vale más yo humilde y orgullosa o vale más mi débil hermosura ¿???

Y de repente los acontecimientos se convierten involuntariamente en canciones como lo fue ( 2 ) en este caso.

ELF.- Piensen que en el fondo de la fosa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿???

Los Cinco.- Llevaremos la misma sepultura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡!!!

RelH.- Y henos aquí amándonos locamente ¡!!!

LSB.- Y que vamos hacer con La FUFA ¿???

La Federación Universal de Futbol Asociación.

ELF.- Yo creo que tenemos que organizar el campeonato de la liga lo más pronto posible ¿???

LSB.- Si tenemos a 20 equipos arriba y otros 20 esperando porque no hacemos un campeonato en donde los 40 equipos jueguen un round robín y cuando termine el certamen los primeros veinte se quedaran en La Liga Mayor y los últimos 20…

EJC.- Y los últimos veinte formarían la primera división ¿???

RelH.- Y los cuarenta restantes facilmente formarían La Segunda y La Tercera División con todo y ascenso y descenso ¡!!!

YSM.- me gusta, me gusta el nombre ¡!!!

EJC.- entonces así será ¡!!!

ELF.- Y yo se los confirmo ¡!!!

LSB.- definitivamente ¡!!!

Y después de terminar de comer…

LSB.- oye Roberto el Guapísimo que te falta el restaurant para ganarle al betirrines y cómo voy en busca de elias te pido que te lleves a la yose para La SIC ¡!!!

YSM.- pero yo quiero ir ¿???

RelH.- Y porque no voy yo por mi carnal y tú te regresas con la yose para La Copacabana ¿???

LSB.- porque tú no sabes cómo cruzar el umbral galáctico y yo si ¡!!!

RelH.- con la promesa de que me mantengas bien informado porque si no lo haces te juro que no sé cómo le haga, pero voy a traerte del mero rabo ¡!!!

LSB.- me tienes atrapada en las redes del tiempo ¡!!!

YSM.- no me hagas esto lasan ¿???

Y entonces lasan de pronto se vio bien comprometida con la yose porque se portó a la grande ( 3 ) altura de una buena compañera.

LSB.- tu sabes que en la siguiente fase nos vamos a jugar el pellejo contra la mula muerte pero tu deseo no lo puedes cambiar por La Vici Presidencia de La SIC, juimonos ¡!!!

YSM.- que astuta eres manita ¿???

LSB.- porque ¿???

YSM.- porque prefiero la bici ¡!!!

LSB.- ya la oíste roberti signori ¿???

ELF.- no te preocupes el rotter que yo sé en dónde anda El Diablo Mayor y voy a llevar a La Santa Bertha para que lo cuide y yo cuidare de los dos…

Y entonces el bobe se le quedo viendo al lucy con una mirada de a poco y…

ELF.- te lo juro por mis cuernos ¡!!!

EJC.- Y yo cuidare del Lucy, Robert ¡!!!

 La Santa Bertha y El Lucifer se despidieron de El Jesucristo y se fueron para el infierno en lo que El Robert se llevaba a La Yo Sé a La SIC.

Y cuando viajaban para el infierno El Lucy le dijo a La Santa Bertha…

ELF.- Te voy a dejar en donde la faraona y el romeo perdieron el sentido por segunda vez y solo un poco de cuidado te pido porque en esos ralos espacios las patas te vuelan  ¡!!!

LSB.- ya entendí que es muy difícil manejar tus facultades motoras con un sexto sentido que se va en la decadencia involuntariamente ¿???

Y como el tiempo no existe en la imaginaria el lucy y lasan llegaron en el momento que la faraona y el romeo se habían desmayado por segunda vez y cuando los encontraron tirados en el suelo se vio sentado en una piedra al ángel hermoso que en el infierno le llamaban El Numo Rael

ELF.- El Numo Rael, pues que les paso ¿???

EAH.- Ay mi dulce señor Lucifer nos agarró un terremoto, pero de aquellas y muy señor nuestro de esos en donde no se puede permanecer sino aplastado ¿???

ELF.- No dejo de imaginármelo y ya conoces a esta hermosísima dama ¿???

EAH.- no mi señor ¡!!!

ELF.- es la escritora más prolífera de todo el universo cerrado en el tiempo ¡!!!

Y cuando El Numo Rael descifro su nombre…

EAH.- La Santa Bertha ¿???

Y como resorte se levantó El Ángel Hermoso de la piedra y rápidamente se postro de rodillas ( 4 ) en los pies de La Dúdela y llorando la abrazo de las piernas.

EAH.- Ay mi señora usted ha sido la inspiración universal de toda mi vida para crear las obras más perfectas del esoterismo y de los encuentros más cercanos de los arcanos del tercer tipo y quiero saber si fuera posible que me diera una gota de agua con su dedo en mi boca para que su perfume natural excite mi mente y se quedara impregnado por todo mi cuerpo para siempre y podría saber si todo esto es posible ¿???

Y con este hermoso cuadro tan impresionante tan indiscutiblemente de lujo La Santa Bertha muy desconcertada volteo a ver al lucy con una mirada de interrogación de yo no fui.

ELF.- Yo sé que lo que más odias es la adoración de los seres vivos así es que ese problema como lo vas a manejar ¿???

LSB.- Es que la adoración le pertenece exclusivamente a Dios si el existiera porque ni a Los Semi Dioses se les debe postrar ¿???

ELF.- Es por eso que te lo estoy aclarando ¿???

LSB.- Y ahora qué hago ¿???

ELF.- dale una patada en la cara para que se aleje ¡!!!

LSB.- ni aunque fuera el ser más despreciable de la tierra se la daría ¿???

ELF.- Esa es tu decisión ¡!!!

Y entonces La Santa Bertha rápidamente levantaba y bajaba la mano derecha una y otra vez para entender que debía de decidir porque si despreciaba al ángel lo iba a traumar para toda la vida de por sí y ella no lo hubiera podido soportar y si lo aceptaba estaba usurpando el nombre de dios de blasfemia tendría que pasar y su mente le gritaba por dentro cuidado con los errores y porque no vienes para quitarme de tu lugar o porque me pones en tu lugar para que yo sufra una humillación que no merezco y entonces con la mano temblorosa poco a poco se la puso sobre la cabeza.

EAH.- Mi señora ¿???

entonces todos los cielos se abrieron en el mismo infierno por una señal que había sido esperada por toda la eternidad.

LSB.- Somos o no somos ¿???

Y bajo una paloma blanda con una rosa roja en el pico y se oyeron unas voces como de trompeta para confirmar el acontecimiento…

TWE.- Esta es mi hija amada por la cual todos los universos fueron creados para mantener la vida que será perfeccionada en razón de El Tiempo 0 ###

ELF.- Y simplemente no puede ser porque tú eres La Hija de El Hombre ¿???

LSB.- seremos o no seremos ¿???

Y entonces El Ángel se levantó y La San seco sus lágrimas de alegría con un pañuelo de seda ( 5 ) y de algodón blanco.

LSB.- Y que no era yo la que debería de estar postrada ¿???

ELF.- Te pasas de humilde ¿???

LSB.- Y bueno, hay que levantar a los muchachos porque ya es hora de marcharnos ¿???

EAH.- Les aconsejo que tengan cuidado…

LSB.- acabemos con esto de una vez yo soy la que te debo el respeto a ti y no tu a mi ¡!!!

EAH.- porque ahorita El Pheriberto va bajando de sus sueños en el segundo nivel ¿???

LSB.- Y que hacemos mi Blue Demon ¿???

ELF.- déjame tomarles una imagen para que se queden ahí y así puedan continuar con la jornada y les formare una protección magnética para que nadie pueda atravesarla ¿???

Y entonces de repente se le apareció en las manos un aparato de FI-FB4 al lucifer y los imagino y después los protegió.

ELF.- Ya despiértalos ¡!!!

Y después La Santa Bertha movió a su hermano y a su cuñada y que al sentir los bruscos reflujos despertaron sobresaltados.

LNT.- Que, quien, como, dijo, cuando ¿???

EPS.- Qué onda, manita ¿???

LSB.- solamente los desperté porque se encontraban muy desmayados ¡!!!

Y entonces el romeo y la faraona se levantaron pero vieron que sus imágenes se quedaron en el suelo.

EPS.- Y esto ¿???

LSB.- Tienen que continuar su viaje, pero con tanto desajuste tu tercer sueño seguirá trabajando con la imaginación ¡!!!

EPS.- De Luxemburgo ¿???

LSB.- Y a ti y a la faraona los voy a mandar ahora a La Black And White Records para que puedan descansar un rato y después de un tiempo los enviare a su siguiente misión, vale ¿???

EPS.- Listos ¡!!!

ELF.- Un momento por favor ¿???

LSB.- que pasa ¿???

Y entonces Lucifer le hablo al Astaroth por teléfono para que rentara el purgatorio para que ( 6 ) la cosaca y el pheri se fueran a descansar ahí porque era mejor y más relajante.

EAE.- Listo ¡!!!

Y mientras la faraona se metía en problemas…

LNT.- Señor Ángel, aquí estamos las dos solitas y me puede decir quién es la más bonita de las dos ¿???

Y entonces El Ángel se quedó completamente callado para no ofender a la linda faraona…

LNT.- Ya lo entendí ¡!!!

LSB.- Que ¿???

LNT.- Nada ¡!!!

ELF.- Listos ¿???

Y cuando El Lucy apretó el botón ellos desaparecieron.

LSB.- Eh ¿???

EAH.- Y caray es que se me olvida porque el respeto es la primera enmienda de un ángel, pero yo también me despido ¿???

pero la dama de las musas alegronas y el lucífero se dieron cuenta de su tristeza aparentemente oculta y lasan le pregunto…

LSB.- ya despache a la yose de regreso a casa, pero sí que quieras acompañarme a la aventura de las locas a través del mentó verso lo aceptare con gusto ¿???

Y así como la yo se sintió la alegría por primera vez ahora demostró El hermoso Ángel el contagio lleno de satisfacción alegrando al mismo tiempo a nuestros amigos.

LSB.- Ah pillín – a ¿???

ELF.- era de esperarse ¡!!!

LSB.- en serio ¿???

ELF.- Y de todos modos vamos a seguir jalando parejo y yo si ya me voy porque se me queman los frijoles en la estufa ¡!!!

Y automáticamente el diablino coqueto desapareció y ellas se quedaron mirando por un momento y entonces lasan le pregunto a la bety.

LSB.- tienes un cubilete con cinco dados ¿???

Y entonces El Ángel Hermoso cerró las manos juntas y cuando las abrió ahí estaba el cubi cinco y se lo dio.

Y entonces lasan se comenzó a mover coquetamente con el cubilete cargado con los 5 dados ( 7 ) pero se movia mas ella que el cubilete.

LSB.- A ver si como las muevo las bato y ay que rico chocolate ¿???

Y cuando cayeron los dados al suelo leyó la lectura y…

LSB.- 4, 4, 4, 5 y 5 nos daaan uuun… El Titanic ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y cuando apretó el botón del transportador electrónico ellos automáticamente desaparecieron del terreno rojo y fueron a caer pesadamente sobre la cubierta del trasatlántico más famoso de todos los malditos tiempos.

LSB.- Ay guey, que maderazo me puse en las me pasas ¿???

EAH.- A mí me dolió más el empujón hasta las anginas ¡!!!

Y pero este salto cuántico fue como a las12 de la noche del 14-15 de abril de 1912 mientras todos los pasajeros disfrutaban alegremente de una velada para recordar sin saber que la desgracia con la tragedia se les venía encima por ser uno de los más terribles viajes por barco de la historia.

LSB.-  oye El Numeral, te quedas aquí para tratar de detener el gran hundimiento del Titanic en lo que me arranco al futuro para ver cómo se filmó ¿???

EAH.- Y como lo detengo sin usar el poder de divino ¿???

LSB.- Le metes el freno de mano hasta que rechinen las llantas traseras ¡!!!

EAH.- Pero si el barco no tiene yaaaaaaa me chingaste ¿???

LSB.- Y todas las que tiene alrededor del barandal ¿???

EAH.- Ah pos si ¿???

LSB.- Ah Pos ay ta ¿???

EAH.- Y porque mejor no trato de avisarle al capitán para que detenga El Buque del Amor ¡!!!

LSB.- Que no ves que le capite maneja como vil mexicano por la autopista a puebla y tutelares de cara tienes un polizón ¿???

EAH.- A ver qué chapuzas le cuento, pero no te tardes porque me hundo con ellos ¿???

LSB.- Solo un par de minutos ¡!!!

EAH.- terrestres o solares ¿???

LSB.- ya no la hagas de toz ¡!!!

Y entonces La Santa Bertha programo su mini mono sabio celu y se fue para el año de 1997 y ( 8 ) amarizo como una perra sobre la popa del falso Titanic.

LSB.- Si esto continua así voy a terminar como billetera de La Lotería Nacional para la asistencia pública ¿???

En el momento exacto que se veía venir corriendo como una loca a La Rose de Witt Bukater por la cubierta del buque de los sueños.

LSB.- será mejor me levanto de un solo chingazo y me esconda antes de que me vea la mula güera desabrida ¿???

Y que de lejos también venia escondiéndose El Jack Dawson para no ser visto y por lo pronto solo la dejaban ir para que encontrara su destino.

Y cuando La Rose en su carrera loca llego a la popa del barco se subió al barandal y se pasó para el lado contrario de esta y jadeando como una mujer insatisfecha y toda nerviosa todavía no sabía qué hacer cuando El Jack Dobson intentaba detenerla.

EJD.- No lo haga ¡!!!

LSB.- cálmate mujer que ya encontraremos otro hombre para que te calme las ansias de novillera y otras chácharas ¿???

Entonces ella volteo para ver sorprendida como La Dúdela y El Jacky estaban parados por detrás de ella.

RWB.- retírense y no se acerquen más, lo digo en serio ¿???

Y después La Santa Bertha añadió.

LSB.- entonces déjala que se lance al vacío al cabo que esta re fea ¡!!!

pero El Jack estaba más preocupado por la mujer suicida que por la invasora.

EJD.- Deme la mano para jalarla de regreso ¡!!!

RWB.- Y no lo hare y quédense parados ahí en donde están como pito lo digo en serio porque si no me dejare venir, digo ir ¿???

LSB.- yo lo hago diariamente cuando estoy en el petate ¡!!!

EJD.- No lo hará ¡!!!

Y mientras que la osimba la provocaba El Jacky trataba de salir adelante con ella.

RWB.- Y como que no lo hare y no me vengan a decir que hacer o que no hacer en mi vida porque si ni siquiera me conocen ¿???

LSB.- entonces que estas esperando secatona ¿???

RWB.- oye Jack, digo ya la cague, oiga señor cuando venga a trabajar no traiga a la vieja ¿???

y La Rose se encontraba tan confundida que no se daba cuenta que ya se había soltado de la ( 9 ) mano izquierda para secarse las lágrimas de los ojos con un pañuelo de seda blanca.

EJD.- Ya lo hubiera hecho desde antes por lo pronto deme la mano y olvídese de querer saltar con el chapulín ¡!!!

RWB.- Ya váyanse por favor que me están distrayendo ¿???

LSB.- Ya la estás oyendo viejo, váboros ¡!!!

pero ya todos saben cómo se ponen de locos los enamorados creyéndose los caballeros que van a salvar a las princesas del fiero dragón.

EJD.- Ya no puedo hacerlo porque estoy muy involucrado así es que si se avienta del barco tendré que saltar después de usted

RWB.- No sea tonto porque se va a matar también usted ¿???

LSB.- Ahí los dejo porque si no también me van a querer reventar a mí y yo soy una señorita bonita y decente ¡!!!

entonces El Jacky comenzó a quitarse la chamarra.

EJD.- Soy un buen nadador ¡!!!

RWB.- La pura caída lo hará pedazos ¿???

LSB.- En la madre mejor me chispo ¿???

Y después a desabrocharse las agujetas de las bototas.

EJD.- Me podría lastimar, no digo que no, pero para ser honestos a lo que le saco más es al agua que está más congelada…

LSB.- que las nalgas del muerto…

RWB.- Y que tan fría esta ¿???

LSB.- se te va a cerrar toda la pucha…

EJD.- no es para tanto, pero si…

LSB.- Yo por eso me baño con leche de burro ¡!!!

Y quitándose su botota izquierda.

EJD.- Esta tan helada como un par de grados bajo cero ¡!!!

RWB.- Esta seguro ¿???

LSB.- Como el madrazo que te vas a poner ¡!!!

EJD.- no es para tanto, pero si…

Y ahora lentamente se fue quitando la botita derecha tratando de no dejar de mirar a la rose ( 10 ) para que no se le fuera a pelar de casquete.

EJD.- Alguna vez ha estado en Washington, digo en Wisconsin ¿???

RWB.- Que ¿???

LSB.- pinches ranchos culeros ¡!!!

Y entonces la comenzó aburrirla con sus largas pláticas para condenados a muerte…

EJD.- Ahí se dan los inviernos más crudos del año y yo crecí cerca de las cataratas de Chippewa y una vez cuando era niño mí padre y yonny fuimos a pescar al lago de wissotta y pescar en hielo es como hacer un hoyo primero y…

RWB.- Yo sé cómo es eso, aaah que bruto ¿???

LSB.- bruto pero cogelon ¡!!!

pero el fastidioso bruto del jack la seguía aburriendo tenazmente tanto como un tuétano lo hace con un muégano.

EJD.- Y disculpe señorita su hora por favor, pero a mí me parece que es toda una niña regañada y que no sabe nada de la vida me supongo pero de todas formas le voy a tener que platicar todo con lujo de detalle y entonces sin darme cuenta camine solo por una capa muy delgada de hielo y que se rompe el cabron bajo mis pies y me hizo caer al fondo del lago y le diré que esa agua está más fría que La Antártida y cuando te moja el culito sientes como que te acuchillan unas mil veces por segundo por todo tu hermoso cuerpo al grado que no te deja respirar, mover ni pensar que no sea el dolor mismo ¡!!!

LSB.- hermoso el mío ¡!!!

RWB.- Tanto así ¿???

LSB.- Solo aviéntate para que sientas la verdolaga ¿???

pero el infame del Jack in the box no se quería callar por nada del mundo…

EJD.- Y es por eso que me detengo a pensar un poco antes de saltar después de usted, pero como ya lo dije y si me quito la chamarra para no mojarla parece que no tengo ninguna alternativa y me parece que es por eso que le ruego se regrese del barandal y me libere de este compromiso ¡!!!

RWB.- Esta usted loco ¿???

LSB.- No, si tu estas re bien re cuerda ¿???

y La Rose primero lo miro como si estuviera muy enojada, pero después cambio de actitud porque miro en sus ojos todo el ejército de salvación del universo.

EJD.- eso es lo que dicen todos los nacos, pero señorita y con todo respeto se lo digo yo no soy el que está colgando fuera del barco ¡!!!

Y fue cuando a la roseta le comenzaron a temblar las dos patas y se puso tan nerviosa como ( 11 ) un murciélago al medio día.

RWB.- Pero…

LSB.- vale verga ya le saco a la verga ¡!!!

Y entonces el jaco le rogo para poderla jalar para adentro.

EJD.- Vamos, usted no quiere hacer esto y deme su mano ¡!!!

RWB.- Esta bien, pero nos vamos a casar ¿???

LSB.- Uuuuuyyy, pero que puta me salio ¿???

Y entonces La Santa Bertha y El Jack Dawson se acercaron a ella y la agarraron firmemente de la mano para presentarse.

EJD.- Jack Dawson ¡!!!

RWB.- Rose de Witt Bukater ¡!!!

LSB.- La Santa Bertha ¡!!!

EJD.- deberíamos todos de escribir nuestros nombres ¡!!!

Y cuando los dos quisieron jalarla para adentro del barco a la rose se le resbalo la zapatilla como si fuera de mantequilla del tubo del barandal por causa de su largo vestido rojo-tul y rápidamente y con un movimiento de manos la volvieron a sujetar mientras que ella gritaba desesperada.

RWB.- Auxilio, auxilio, por favor no me suelten ¿???

EJD.- Te tengo bien agarrada ¡!!!

LSB.- cállate que parece que te están cogiendo ¡!!!

pero como no era tan fácil subirla y de eso La Rose se daba perfectamente cuenta y se ponía más nerviosa para gritar con más fuerza.

RWB.- Auxilio, auxilio y no me suelten ¿???

EJD.- no te soltare

LSB.- cállate la boca que van a venir los marineritos de agua dulce…

Y si pero para ese entonces ya se habían dado cuenta algunos de los nocturnos marineros que se estaban tomando un rico cafecito platicando despreocupadamente, pero cuando oyeron los gritos de la perra corrieron hacia el mitote para ver qué pasaba.

RWB.- Auxilio, auxilio ¿???

EJD.- Escucha rose ya te tengo y no te voy a soltar ¡!!!

entonces en el último grande esfuerzo la pudieron jalar para adentro pero en la confusión en ( 12 ) la desesperación El Jacky jalo muy fuerte a La Rose que se agarraba de donde podía y en ese van y vienen le rompió la blusa a La Santa Bertha dejándole ver el blanco brassier, algo más y en todo el forzamiento cuando por fin vencieron la barrera fueron cayendo los tres en el piso.

LSB.- en la madre ya me rompieron la tela pituitaria

La Rose cayo boca arriba y con el vestido levantado más allá de las rodillas, La Santa Bertha cayó a un lado de ella también boca arriba con la blusa rota y El Jack cayo boca abajo por encima de la rose y lasan dando la impresión que les estaba dando batería a las dos.

Y fue en el preciso momento cuando llegaron los marineros y el jaco se estaba parando.

EM.- No te muevas ni una pulgada ¡!!!

El Jacky ya ni les dijo nada solamente se metió las manos a los bolsillos y se quedó callado como una marrana.

EM.- Vayan por el maestro de armas ¡!!!

Y cuando corrió el sub alterno rápidamente para ir por uno de los superiores de repente se vino un fuerte maremoto de marmota y todos cayeron instantáneamente al suelo para quedar tirados a un lado de las linduras muchachas.

CONT.