EL PHERI SANCHEZ——–rock band

EL PHERI SANCHEZ


Rock and Band

La Zinara 777.- Está trabajando como una verdadera burra pareciéndose a — Los Damn Yankees — para llevar a la cúspide en — El Siglo 21 — a — El Pheri Sánchez — rock band originario de — La Colonia Pantitlan  y celosamente protegida por todos los miembros de la pandilla de — Los Nazis de Neza — que la tomaron como la madrina oficial para representar a esta delincuente organización y que culpa tiene la gallina que cumplas años déjala tranquila.

Y — se dice por ahí que — El Pheri Sánchez —con la bandota serán los nuevos autores del cambio musicalmente hablando así como lo hicieron — Los Beatles –– allá por el año de 1964 y que — Los Monstros de Liverpool — cambiaran el punto de vista de toda la humanidad rompiendo todos los récords habidos y por haber como la moda en el vestir, el amor por los semejantes, la sicodelia, la comunicación directa con — El mismo Dios  y terminando por crear — El Gran Movimiento Hippie — que se desparramo por todo el planeta para demostrarle a todo el mundo como una sociedad anti higiénica pudo vivir en paz rechazando la guerra mientras que — Los Illuminatis — manipulados por — Los Reptilianos — comenzaban la otra.

Y — el reto que tiene — El Pheri Sánchez — es el de acabar con el reinado de –– El Elvis Presley –– la espectacularidad de –– El Michael Jackson –– y aplastar a — a la cuarteta más poderosa de inglaterra — y de todo el mundo –– Led Zeppelin –– en donde los boliquetes se van a poner a peso porque para lograrlo se van a tener que morder un huevo y la mitad del otro y si todavía les añadimos al maestro de maestros –– El Ludwing Van Beethoven –– la velocidad endemoniada de –– El Antonio Vivaldi —– los rezos sagrados de –– El Johan Sebastián Bach –– y la música astronómica de ––El Wolfgang Amadeus Mozart —– sí que va a estar muy crabrón hacerlo, pero al final nos los echaremos al plato ya lo verán ustedes, según dijo la vocero de — La Black And White Records .

 Y — pero como dicen los estudiantes de — La Biblia — simplemente jamás nos imaginamos que — El Jehová — iba a seleccionar para cada uno de sus profetas de los últimos tiempos a un elemento que no pertenece a — La casa de Dios — y mucho menos que proviene de la casa de la-blacky, pero como los caminos del señor son extraños y misteriosos — A lavado y Engrasado sea El Señor y que le cambien su Mofle cito para que ya no tire aceite por el carter como lo hace tu mama cada 28 días con orejas — no hay problema, porque según todos los elementos de la banda de rock dicen que contamos con el formato musical de — Los  Parabramanes — los escritos secretos de — El Bután — que los encontró — La Golondrina Viajera — en una casualidad Checoslovaca, y todas las obras literarias inéditas que escondían — Los Tibetanos –– de los músicos de antaño en las viejas pagodas abandonadas por –– Los Atlantes –– y no por — las cremas del américa — porque son tan maletas como — Las Chivas del Guadalajara — que se las robo — La Gioconda de Mi Nezota — en el mercado negro/amarillo de –– La China–– y solamente para darse el gusto de vencer a todos los rockeros más peligrosos del globo terráqueo.

 Y — por ahí de paso pisotear a los rolling stones porque en el momento que despidieron al matemático del ritmo –– El Mike Taylor –-provocaron su propia debacle y todo fue porque le tenían mucha envidia al chavo de 18 años que llego para enseñarles cómo se toca la guitarra y que dios los perdone porque todos sabemos que solo hubo dos buenos músicos en la pedrada y el otro era el hermoso de — El Bryan Jones — pero que uno de ellos ya no están entre nosotros para contarlo.

Y… sin embargo nos queda un buen recuerdo de — Los Ángeles California — dice — La Zina 777 — que ahora está viviendo tranquilamente en — El Distrito Federal — y recordando cariñosamente a — Nueva York — pero déjenme en paz dijo — La Tranxxx Vestti One — se los suplico que me dejen en paz que yo con nadie me he metido jamás tan solo estoy tratando de vivir en la felicidad y que quieren ustedes de mi si el destino me dijo que no yo sé que la vida es así porque así se la hicieron a — Dios — o es la mera representación divina de — La Diosa Afrodita — envuelta magistralmente en un cuerpo masculino y no como todos se lo imaginan en — La Ruleta Rusa  al más puro estilo de — El Boy George — de — El David Bowie — y de — El Marilyn Mason  y el amor perdido de… y en donde estás corazón que no oigo tu palpitar amor de mis amores de –– El Freddie Mercury –– y te amo papacito en donde quiera que te encuentres.


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La Zinara 777.- Is working like a real donkey looking like — The Damn Yankees — to take to the cusp in — The 21st Century — to — El Pheri Sánchez — original rock band from — La Colonia Pantitlan — and jealously protected by all members of the gang — Los Nazis of Neza — who took it as the official godmother to represent this criminal organization and what about the chicken if is your birthday leave her alone.

And — it is said that — El Pheri Sánchez — with the big band will be the new authors of the change musically speaking as — The Beatles –– did back in 1964 and that — The Liverpool Monsters — will change the point of view of all mankind by breaking all the records that have been made and by having fashion as clothing, love for others, psychedelia, direct communication with — The God Himself — and eventually creating — The Great Hippie Movement — that spread across the planet to show the whole world how an anti-hygienic society could live in peace by rejecting war while — Illuminatis — manipulated by — The Reptilians — began the other.

And — the challenge — El Pheri Sánchez — has, is to end the reign of –– El Elvis Presley –– the spectacularness of –– El Michael Jackson –– and crush to — The England’s most powerful foursome — and around the world –– Led Zeppelin –– where the pens will be put on weight because to achieve this — El Pheri Sánchez — will have to bite a bolt and half of the another and if we still add to the teacher of teachers –– El Ludwing Van Beethoven –– the demonic speed of –– El Antonio Vivaldi –– the sacred prayers of –– El Johan Sebastián Bach –– and the music Astronomical of –– El Wolfgang Amadeus Mozart –– yes, it will be very crap to do it, but in the end we will throw them to the plate and you will see it, according to the spokeswoman of — The Black And White Records.

And — but as the students of — The Bible — say, we simply never imagined that — The Lord — was going to select for each of his prophets of recent times an element that does not belong — The house of God — and much less that comes from la-blacky company, but as the ways of the Lord are strange and mysterious — To wash and Oiled be The Lord and change his Mofle quote so that no longer throw oil through the carter as your mom does every 28 days with ears — no problem, because according to all the elements of the rock band they say we have the musical format of — Los Parabramanes — the secret writings of — The Bhutan — where found it by — The Traveling Swallow — in a Czechoslovakian coincidence, and all the unpublished literary hidden work of — The Tibetans –– of the musicians of yore in the old pagodas abandoned by –– Los Atlantes –– and not by — the creams of el america — because they are as suitcases as — Las Chivas del Guadalajara — that stole — La Gioconda de Mi Nezota — in the black / yellow market of –– La China –– and just to indulge of beating all the most dangerous rockers on the globe.

And — by the way stomping on the rolling stones because at the moment they fired the mathematician of the rhythm –– El Mike Taylor — who provoked their own debacle and it was all because they were very envious of the 18-year-old guy who arrived to teach them how to play the guitar and God forgive them because we all know that there were only two good musicians in the rockest and the other was the beautiful one of — El Bryan Jones — but that one of them is no longer among us to tell.And… yet we have a good memory of — Los Ángeles California — says — La Zina 777 — who is now living quietly in — El Distrito Federal — and affectionately remembering — New York — but leave me alone he said — La Tranxxx Vestti One — I beg you to leave me alone that I have never gotten to myself, I’m just trying to live in happiness and what about you want from me if destiny told me no way, I don’t know that life is like that because they did it to — God — or it is the mere divine representation of — The Aphrodite Goddess — masterfully wrapped in a body masculine and not as everyone imagines in — The Russian Roulette — in the purest style of — El Boy George — of — El David Bowie — and of — El Marilyn Mason — and the lost lost love of … El Freddie Mercury — and where are you heart that I do not hear your love beating from my love and I love you daddy wherever you are.

EL REPARTO DE SOLO PARA TIGRES

Con las actuaciones Estelares de…
Bruce Abott como El Pheri Sánchez con el apodo de el romeo de México
Eva Méndez como La Natasha Tzerlenko y apodada la faraona de Rusia
Aurelio Lara como El German Coral con el apodo de el galón cito de Yucatán México
Scarlett Johansson como La Byron Caroline y apodada la boshita de Dinamarca
John Travolta como El John Smith con el apodo de el tranquitas de Los Estados Unidos de Norte América
Rina Aizawa como La Yurika Onasaky y apodada la geisha de Japón
Sylvester Stallone como El Jacinto Bonatelli con el apodo de el bronquitas de Italia
Alizee Jacotey como La Nanette Zinodena y apodada la Madeleine de Francia
Arnold Schwarzenegger como El Nicolas Eskarewsky con el apodo de el franquitas de Austria
Eva Habermann como La Galiana de Krutzen y apodada la káiser de Alemania

Artistas Invitados
Aldebarán Garibay como El Stafano Van Wolf con el apodo de el darken de Rumania
Ana de Armas como La Roxana Montoya y apodada la nursy de Cuba

Cortesía de La Black And White Records

EL CAPITULO CINCUENTA
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

DESDE LAS PLAYAS DE CANCUN
HASTA LAS FRIAS LLUVIAS DE TIJUANA

con EL PARTIDO DEL ATLANTE VS LOS CHOLOS y
LOS HIPERANSEXUALES con LOS NAZIS DE NEZA
TERCERA PARTE

 

PRESENTACION DE LA SERIE

Y la primera pregunta que se nos viene encima es que nosotros esperábamos ver el gran partido de futbol entre Los Potros de Hierro del Atlante de La linda Ciudad de Cancún contra Los Cholos de Tijuana, pero como las cosas cambiaron porque todos los escritores hacen un revoltijo con las ideas de las novelas y los personajes descubrimos que La Santa Bertha no es la excepción.

Y como se independizo El Estado de California de Los Estados Unidos de Norte América le pidió al gobierno de Tijuana que cerraran todas las calles que daban a la garita de San Isidro para que por ningún motivo vayan a circular vehículos en su entorno y para que los carros de carreras pudieran pasar libremente por Los 20 Carriles disponibles de la aduana.

Así que vemos llegar la jauría de carros entrar a Tijuana por La Carretera 2 que después se añade por la derecha con La Vía Rápida Oriente para seguir de frente a una velocidad espantosa y llegar a la última curva del camino para darle la media vuelta a la glorieta de varios caminos y así poder meterse a los paraderos de la frontera y atravesar como un rayo repartido al nuevo país hermano and iiiiiiiiiiii ñooooooooooooooooooooor…

CALIFORNIA

que le demostró a todo el país mexicano que siendo más pequeña tuvo las verijas suficiente para mandar a chingar a su madre a los primos ya no del norte sino de El Océano Atlántico.

Así es como que CALIFORNIA cambia el mapa para convertirse en CALIFORNIA NORTE y nuestro california norte pasa a ser California Centro y California sur sigue siendo California Sur aaaaaaand iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ñoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooor… 

EA.- en donde las columnas de gente de los dos lados de El Freeway 5 se amontonaban orgullosas para ver a sus ídolos cruzar la frontera casi literalmente volando…

Y si como no, pero esto no le gustó nada al bato de El Pato Donald para mandar a toda se reserva aérea ( 1 ) para atacar a CALIFORNIA, pero más que nada terminar con la carrera transnacional.

EA.- pero nunca se imaginó que por El Océano Pacifico se les apareció toda La Fuerza Aérea Rusa unida a La de Corea del Norte y La Japonesa con sus atrevidos Kamikazes que venían a cobrar la deuda de las bombas que destruyeron las ciudades de Hiroshima y Nagasaki…

MENTIRAS DE LA HISTORIA

( y se dice como muy bien que El 7 de Diciembre de 1941 a Las 7:45 de La Mañana El Emperador Hiroshito de Japón ordeno el ataque a Pearl Harbor mientras que el traidor presidente americano Franklin D. Roosevelt un par de días sus perros de La CIA habían descubierto las claves del mensaje que el ministro de guerra Hideki Tojo había mandado para todas sus líneas navales del pacifico y hablaban de santo y fecha del asunto lo que el panchito se hizo el loco para no avisar al Secretario de Defensa para que fueran fieramente destrozados y asesinados en Oahu Hawái.
y la cuestión fue que ya no hallaban la forma de meterse a La Segunda Guerra Mundial para que le lambieran los huevos los franceses, los ingleses e Israel y ya después de que Rusia gano la guerra porque ya se habían metido en el territorio alemán los gringos se levantaban el culo entrando a La Francia como triunfadores por todas las viejas que se quitaban la ropa para cogérselas.
y Los Estados Unidos del Atlántico con una cobardía mejor imposible tuvieron mucho miedo de meterse con el ejército a Japón porque sabían que les iban a romper todita la madre y prefirieron aventar las dos bombas yucatecas a Hiroshima y Nagasaki para matar más gente inocente que ratas en el drenaje.
y los libros de la escuela nos lo ponen como héroes, pero la verdad que El Diablo va con ellos para que le den clases de verga cologia para ser igual que El Jehová )

Y mientras por El Océano Atlántico otra vez La Fuerza Aérea China regresaba por la ruta de la vergüenza con la cola entre la patas a los putitos judíos y a los arrastrados franceses a su casa para dejar a Los ex Estados Unidos de Norte América encuerados para meterles toda la santísima verga…

Pero también quisieron meterse con soldados terrestres y por la frontera de Texas, Nuevo México, Colorado, Wyoming y Montana que también son territorios mexicanos pero ya estaban listos los aliados mexicanos que lo defendían poniendo una línea de tropas militares por todos esos estados para no dejarlos pasar y mientras que contrataron albañiles para levantar la barda sin puertas que tanto quería El Pato Donald…

Y SI…

Pero para que dividieran a Luisiana, Oklahoma, Kansas, Nebraska, South Dakota y North Dakota que todavía siguen siendo territorios franceses…

Y A VER QUIEN SE MUERE DE HAMBRE PRIMERO

Cuando los tontos americanos derrotados no puedan pasar a México con sus canastas vacías para mendigar un mendrugo de pan, pero esa es la lección que nos da la vida cuando México anteriormente en el pasado de siempre le lamia los huevos a los gringos y los gringos en vez de defender a su primo del sur se aprovechaba de su nobleza quitándole toda la riqueza que tenía…

Y que se siente ahora estar en la banca rota y endrogado con todos los países del mundo que le van a cobrar airadamente todo el dinero que les deben y todas las agresiones físicas que les hiciste a países pobres y que no tenían armas para defenderse o los islamitas que ahora si te van a destruir a Nueva York y cuando todo lo veas en el espejo de la conciencia vas a venir a México para que te levante la cola y solo pídele a dios que le encuentres una solución al gato encerrado porque si no vas a explotar con todas tus bombas misioneras por tus propias manos.

Y DESPUES CONTINUAMOS CON ESTA PARODIA PORQUE LA CARRERA INTERNACIONAL YA NO TIENE ( 2 ) NADA DE ENEMIGOS PARA QUE LA DETENGAN ¡!!!

EA.-

      

El Capítulo # 1

EL CAPITULO UNO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

DIOS – DIOS – DIOS
PRIMERA PARTE

Y antes de comenzar el inicio del gran programa y la presentación de los créditos se escucha una música fuertemente ejecutada, rítmica y espectacular de rock pesadísimo de uno de los mejores grupos metaleros que existen en Los Estados Unidos de Norte América y de seguro que de todo el mundo llamada Nonstop to Nowhere de El Faster Pussycat que casi le está pegando con ganas al Led Zeppelin mientras que van apareciendo los personajes con sus nombres en la pantalla con las imágenes que muestran el inicio del proyecto Torek-Mex.

Y la primer Imagen.- Se despliega cuando el betirrines que usa su propio nombre de El Pheriberto Sánchez y todos sus compañeros tratan desesperados de abrir las tapas de sus ataúdes de cristal que tenía cada uno dentro de la nave espacial para resguardar su cuerpo mientras que llegaban a su destino, pero algo fallo en los dispositivos de abrir y cerrar por unas extrañas energías que les llegaba de la constelación de La Retrograda que estaba en la vanguardia del universo y como por aras del destino el experimento les fallo todos se estaban ahogando en la capsula mientras como que sus siluetas se revolvían en el cosmos en una combinación por su desesperado esfuerzo.

La segunda Imagen.- Se despliega cuando el romeo que es el betirrines con sus efectivos estaban haciendo las pruebas físicas para estar al cien corriendo por la autopista 15 del desierto infernal de Sonora México teniendo a su izquierda las orillas del bravo mar agitado del océano pacifico por los fuertes vientos y de pronto al cruzar el largo puente de terracería que divide las ciudades que dan Guaymas y Empalme fueron alcanzados por varias patrullas de la policía federal para detener esa carrera de resistencia porque según la mentirosa información de todos los medios masivos de la publicidad como los periódicos, la radio y la televisión habían dicho un par de horas más tarde que los confundieron con los miembros de una pandilla peligrosa que merodeaba por las orillas de esas dos ciudades y solamente porque los muchachos resultaron ser para militares y golpearon a la policía por abuso de autoridad.

La tercera Imagen.- Se despliega cuando Los Blackers ( así se llama el equipo anti delincuencia y otros asuntos del betirrines, pero en especial los problemas galácticos que causa el universo con el caos ) cuando están hablando con los dueños de La SETERMAC tratando de descifrar un toro de lidia lleno de problemas gubernamentales con aptitudes anti nacionalistas y patriotas muy dentro de las oficinas de recursos humanos y que por más que porfiaban los muchachos con los dueños y sus directoras estos permanecían indiferentes y en la misma posición de terquedades.

La cuarta Imagen.- Se despliega cuando las enfermeras están evaluando la mentalidad de los ( 1 ) muchachos con unos aparatos digitales muy extraños que tienen puestos en la cabeza con varios circuitos electrónicos que les causan molestias dentro del laboratorio del hospital.

La quinta Imagen.- Se despliega cuando están trabajando con unas computadoras de vanguardia y que por estarlas forzando demasiado de repente provocan una reacción en cadena muy grande de los cuatunes internos de las cuerdas y de repente neutralizan los campos magnéticos con todo el espacios vacio del laboratorio y abren una compuerta galáctica para obligar a todos Los Arkianos a materializarse en contra de su voluntad para amagar con atacarlos.

La sexta y última Imagen.- Que se despliega naturalmente es cuando llega el ejercito del gobierno y equipado hasta los dientes para tratar de destruir a La SETERMAC y obligarlos por toda la fuerza a cortar los experimentos realizados pero como Los Blackers no son una perita en dulce en un día de campo que digamos y como son bien necios y se niegan a detenerse mientras que los dueños y sus empleados se ponen furibundos la tropa comienza ametrallar la compañía, pero son detenidos rápidamente por los contras del pheri a tiempo.

Y entonces se termina la música con todas las imágenes al mismo tiempo quedando la pantalla y su luz en una completa violeta para comenzar el programa a colores mientras que el piano con su melancólico ritmo toca los sonidos pausados de las teclas a un 70 % del volumen en los acordes de la primera posición del do mayor en un sonsonete muy profundo, mágico e inspirado.

Con las actuaciones Estelares de…
Bruce Abott como El Pheriberto Sánchez con el apodo de el romeo de México
Eva Méndez como La Natasha Tzerlenko y apodada la faraona de Rusia
Aurelio Lara como El German Coral con el apodo de el galón cito de Yucatán México
Scarlett Johansson como La Byron Caroline y apodada la boshita de Dinamarca  
John Travolta como El John Smith con el apodo de el tranquitas de Los Estados Unidos de Norte América
Rina Aizawa como La Yurika Onasaky y apodada la geisha de Japón
Sylvester Stallone como El Jacinto Bonatelli con el apodo de el bronquitas de Italia
Alizee Jacotey como La Nanette Zinodena y apodada la Madeleine de Francia
Arnold Schwarzenegger como El Nicolas Eskarewsky con el apodo de el franquitas de Austria
Eva Habermann como La Galiana de Krutzen y apodada la káiser de Alemania

Artistas Invitados
Aldebarán Garibay como El Stafano Van Wolf con el apodo de el darken de Rumania
Ana de Armas como La Roxana Montoya y apodada la nursy de Cuba

Y la gran aventura se deja venir a lo lejos de todo el universo cuando los abnegados dueños de La SETERMAC se encuentran en problemas con la mafia invisible de los hackers que los pirateo.

La Secretaria Termodinámica Manufacturera Cosmológica es una compañía privada que tiene ( 2 ) sus nexos con el gobierno federal de Los Risokos que es el nombre del país con su linda capital la Copacabana que pertenecen al planeta amarillo llamado El Nerculione Socortes de La Galaxia de La Sipusus M-931 y satélites galaxias que la acompañan…

Y fue cuando…

El Ing. Carlos González, El Señor Mako Sakoro y El Señor Gilbert Albert hablaron por teléfono a La SIC…

LA SIC
Secretaria Investigadora Chovinista
Edif. La Lorenzana Molana
30916 Nort Ave.
Noberundia Park
Copacabana 91613
Los Risokos Unidos
(555) 210-3467
(555) 210-3468

trato de hablar con el pomadoso dirigente de la secretaria y fue exactamente la recepcionista yo sé quién le contesto desde su escritorio.

YSM.- Esta usted hablando directamente a La SIC mi nombre es La Yo Se Linda Monteros Galván y dígame en que puedo servirle ¿???

La Chovinista se encontraba exactamente en el pent-house del edificio La Lorenzana Molana con unos 150 pisos de altura y los dueños de dicho edificio eran o son la señora Lidia Martínez de Los Sánchez madre del pheri y su papa el señor Pedro Silverio Sánchez Calderón.

Y la secretaria contaba con cinco oficinas de súper lujo elaborado con la presidencia de un gusto muy a La Babilonia, la cocina con todos sus aparatos electrónicos y más, el gran comedor con el espacio suficiente, dos baños completos y funcionales, la recepción al estilo romano y contando con un balcón súper protegido con fuertes barandales de metal alrededor y por arriba para evitar que algún fulano se le ocurriera saltar hacia la calle para hacerse famoso. No Accidentes.

ECG.- Soy el ingeniero Carlos González de La SETERMAC y deseo hablar con el señor El Pheriberto Sánchez ¿???

YSM.- podría saber la causa, razón o motivo…

ECG.- es muy difícil andar por ahí divulgando intimidades amorosas o comunicar a grito abierto un top secret si es que soy demasiado claro para no ofender su inteligencia

YSM.- lo entiendo perfectamente, pero si usted desea mandarme a la guerra sin fusil entonces por esa razón ofenderá no nada más mi inteligencia sino que también mi dignidad

ECG.- y porque no mejor usamos una ruta de escape que nos pueda convenir a los dos sin raspar las armaduras

YSM.- así como lijar los sentimientos no es mi deporte favorito porque los caminos de la vida  ( 3 ) están saturados de personas que buscan la salvación, pero que propone ¡!!!

ECG.- podría invitarla a cenar ¿???

YSM.- tengo novio ¡!!!

ECG.- una chacharita ¿???

YSM.- déjeme ver qué puedo hacer por usted…

Y todo el piso se encontraba perfectamente bien equipado con la más recientes tecnologías de la última moda como con perfectos aparatos microtrónicos y escrupulosamente seleccionados para dar con seguridad el servicio más alto de calidad que cualquier compañía pudiera ofrecer.

YSM.- Me permite un momento por favor, ingeniero ¿???

ECG.- Por supuesto ¡!!!

Y entonces la eficiente recepcionista rápidamente se comunicó por el interfono con su jefe el beti rrines, el romeo, el niño de platino, el tutelares, el general romano, el pollo frito, el diablo mayor y párele de contar porque de aquí en adelante cuando se pronuncie un sinónimo…

sinónimo

 (redireccionado de sinonimo)
También se encuentra en: 
Sinónimos.

sinónimo, a

(Del gr. synonymossyn, unión + onoma, nombre.)

adj./ s. m. LINGÜÍSTICA Se aplica a la palabra o expresión que tiene el mismo significadoque otra u otras aceituna y oliva son sinónimos. antónimo

apodo

  1. nombre masculino

Nombre que se da a una persona en vez del suyo propio y que, generalmente, hace referencia a algún defecto, cualidad o característica particular que lo distingue.

“su hombre de confianza era un sujeto muy feo, muy torpe y muy bruto, al que se le conocía desde que nació por el apodo de Caramala, y bien que se lo merecía”

sinónimos:alias, mote, sobrenombre

estamos hablando de elias

YSM.- señor El Pheriberto le está hablando El Ingeniero González de La SETERMAC por la línea del teléfono rojo y parece que le urge mucho ¡!!!

EPS.- Pásemelo por favor ¡!!!

Y después de enlazar las señales de las micro ondas con un singular toque del dedo derecho ( 4 ) de su mano sobre el tablero digital de comunicaciones.

YSM.- Listo ¡!!!

EPS.- Ingeniero González en que puedo servirle ¿???

ECG.- deseo que venga urgentemente a La SETERMAC porque nos llegó un correo no deseado con un espantoso virus al parecer solera 142 que infecto Las computadoras Necrone y desconocemos como esos malvados malandrines pudieron intervenirlas cuando las necrone cuentan con accesos inviolables de mucha seguridad

 EPS.- y con el contundente lema del ratón de la televisión si no tienes las claves no las abres ¡!!!

Y ese era el verdadero punto porque si alguien pudo verlas atravesado casi apostamos 3 a 10 que fueron personas de la misma set las que las violaron porque si fueron los hackers internacionales que con todo respeto tendrían que ser muy cacahuates para poderlas intervenir y no lo creemos.

EPS.- de seguro que fueron sus trabajadores ¿???

ECG.- no señor alan grason, no, porque nuestros trabajadores están perfectamente investigados y cualquier error que cometan repercutirá con sus familiares o en su defecto todos los aciertos que tengan los beneficiaran ¡!!!

EPS.- nos iremos para afuera ¡!!!  

ECG.- quien haya sido simplemente las bloquearon y después les colocaron un crucigrama SPT-11 como de unos 35 x 35 que aparece en las pantallas gigantes y no los podemos quitar o mover con decirle que intentamos brincarlos, pero no nos permite hacerlo porque se defiende como una gata boca arriba congelando los sistemas de mando ¡!!!

EPS.- como quien dice jaque con la reina ¡!!!

ECG.- Y cómo es eso ¿???

EPS.- a su rey negro le pusieron de frente a la reina blanca apoyada con el alfil blanco y no lo deja mover para ningún lado

ECG.- Jaque Mate ¿???

EPS.- Efectivamente ¡!!!

ECG.- Y ahora quien podrá ayudarnos ¿???

EPS.- pues el chapulín colorado ya se murió

ECG.- gotta help us

EPS.- Y que desean que nosotros hagamos ¿???

ECG.- Que venga inmediatamente a la compañía en calidad de urgencia

para que restablezca los password originales de las computadoras decía el ingeniero para así ( 5 ) poder seguir trabajando sin tener contratiempos porque la bancarrota los estará esperando como los buitres a la vuelta de la esquina ¡!!!

EPS.- Y que tal si no lo logro, digo, no digo ¿???

ECG.- yo sé que usted es el cacahuate del que tanto presume su hermana ¡!!!

EPS.- Y como lo sabe ¿???

ECG.- Oooh ¿???

EPS.- y no pos si, ok me pueden esperar tan solo un minuto…

ECG.- cuanto es un minuto elpher…

EPS.- como un par de horas en lo que me pongo al corriente para estar allá con ustedes ¿???

Y antes de hacer cualquier otra cosa el betirrines se puso a regresar los documentos que dé base tenía sobre el escritorio a sus lugares en las cajas de los estantes.

ECG.- Siempre y cuando no nos falle señor gamboin ¡!!!

EPS.- No se preocupe que ahí estaremos ¡!!!

Y entonces rápidamente El Pheriberto se puso su chamarra de cuero negra y sus lentes oscuros y salió de la presidencia para caminar a la recepción y le dijo a la secretaria.

EPS.- señorita Monteros comuníquese con La Nata y dígale que me alcance en La SETERMAC pero que tome un taxi porque me voy a llevar la amoto y que tampoco desayune porque la voy a invitar a comer ¡!!!

YSM.- Un poco complicado pero creo que si le alcance a entender, dijo La Santa ¿???

EPS.- Y le dice a Los Sicarios que la salida es a las ocho y no a las diez de la noche ¡!!!

YSM.- Y que así ya se llama su nueva banda de rock ¿???

EPS.- ya mejor no le contesto porque le puedo decir una mala palabra

Nota.

Y así les decía El Pheriberto a todos los empleados de La SIC, pero como la inocente de la yo sé y no tan inocente porque la metropolitana estaba bien linda y bien bue nota y no daba con clavo por que acababa de entrar a la compañía.

YSM.- Y cuando venga mi guapo novio por mí, me permite que lo pase a la oficina porque siempre se queda lelo por los pasillos ¿???

EPS.- Siempre y cuando sean Irrespetuosos ¡!!!

YSM.- Definitivamente ¡!!!

EPS.- Y cuando necesiten dinero para comprar la gasolina, para los cigarros u otras clases de ( 6 ) chucherías se piden a la contadora La señorita Graciela Ramos ¿???

Y entonces rápidamente El Pheriberto salió de la oficina para ir a tomar los elevadores para bajar a la planta baja y salir del edificio para después ir al estacionamiento a recoger su amoto y tomar rumbo al aeropuerto en donde fue a recibir a su linda hermana La Santa Bertha…

FIU FIUUUUUUUUUUU
Y YA TE TOMASTE LA FOTO KUÑADO

para después llevarla caminando a desayunar al restaurant de la esquina.

EPS.- Y cómo te fue manita ¿???

LSB.- Mi vida por favor espérame ¿???

EPS.- Porque ¿???

LSB.- Porque los núcleos no sellaron esta vez ¡!!!

EPS.- no puede ser…

Y a groso modo maestro esto nos parecía una canción de un compositor fracasado que algún sub creador lo tenga en su santo lecho

LSB.- Tu supiste como era mi pensar ¡!!!

EPL.- lo se

LSB.- Es por eso que tu deber es aquí ¿???

EPS.- todo el tiempo

LSB.- Y como tu mi dulce amor quieres huir ¿???

EPS.- jamás lo hare

LSB.- Y recuerdas que el cielo yo conquiste ¿???

EPS.- con todas estrellas azulado ¡!!!

LSB.- Y las galaxias de plano una a una deshile ¿???

EPS.- como si fueran madejas de cendejas

LSB.- Y Oh querido a todos los universos acople ¡!!!

EPS.- como si fueran juegos de naves espaciales

LSB.- Las estrellas una a una numere ¿???

EPS.- como si fueran del baco ¿???

LSB.- Y como tu mi dulce amor quieres huir ¿???

EPS.- Y para no hacerlo porque no te vas a trabajar a La SIC ¿???

LSB.- Me necesitas a mi o me quieres para que te de comer ¿???

EPS.- tú sabes que eres la mejor astrónomo del universo

LSB.- y como que me cae un poquito pesadito reconocerlo

EPS.- yo sé que tienes tu casa muy grande y muy hermosa para vivir bien, pero te puedes quedar a vivir en la presidencia porque cuando tú te enrolas no hay forma de detenerte

LSB.- Si, ya lo sé que soy muy negrera para conmigo misma, pero no lo puedo evitar ¿???

EPS.- Ni tanto ¿???

LSB.- Y solamente dame chance para ir a recoger mi carro en el estacionamiento después manejo un largo territorio para mi casa para seleccionar las cosas más indispensables que necesito y por la tarde estaré de regreso en La SIC, que te parece ¿??

EPS.- de película

LSB.- cine mexicano

Y cuando llegaron al restaurant de La Camaleona Plateada pidieron la especialidad del día de dar gracias por salvarnos la vida cuando un asteroide gigante amago con estrellarse en el planeta amarillo llamado El Nerculione Soportes…

La Mesera.- ya decidieron que van a pedir, señorita, señor ¿???

LSB.- yo quiero alcachofas cocidas y venidas en mantequilla…

La Mesera.- excelente elección hasta a mí se me antojaron ¡!!!

EPS.- y yo quiero un huachinango al mojo de ajo…

La Mesera.- perfecto, repetiré la dosis por la noche ¡!!!

LSB.- y me trae un refresco de toronja…

La Masera.- muy bien ¡!!!

EPS.- y a mí me trae una cerveza bien fría con sal y limón…

La Mesera.- eso es todo ¿???

EPS.- por el momento…

La Mesera.- en un momento regreso.

Y cuando se fue la mesera lasan y elpher continuaron platicando alegremente de los grandiosos acontecimientos del pasado.

LSB.- Y porque no jugaste el primer campeonato de futbol de La Liga Mayor de LA FUFA y fue ( 8 ) por estar tan joven o hubo problemas de pantalón largo ¿???

EPS.- ya podía jugar, pero con los jugado rones que tenían Los Toltecas me era imposible debutar y le doy la razón al rotter por no dejarme

LSB.- pero después te desquitaste llevándote los dos campeonatos de goleo en el segundo torneo algo que nunca volverá a suceder en la vida nunca jamás

EPS.- eso solo pudo haber sucedido porque se conjuntaron tres cosas

LSB.- Y cuáles son esas tres cosas ¿???

EPS.- la primera fue porque nací con suerte, la segunda porque se espantaban los contrarios en la defensa y la tercera porque Lucifer se fijó en mí para contratarme cuando Los Toltecas no querían soltarme

LSB.- Lucy no es tonto carnalito porque te analizo desde el futuro y conocía muy bien el resultado de tu desempeño

Y entonces llego la mesera para servirles sus platos y sus bebidas sobre la mesa y cuando todo le quedo bien puesto todavía les pregunto si querían algo más y con señas La Santa Bertha le indico que eso era todo y después se retiró.

EPS.- Y que no vería el video equivocado de mi persona o algún vivaracho le envió la película del Rey Pele que ese si la revuelca bien y bonito ¿???

LSB.- pero el cuatrocientos mil santos es negro o solamente que le hayan puesto una peluca de la blondie y unos pupi lentes azules como tus ojos ¿???

EPS.- pues en una encuesta en el infierno me nombraron el mejor jugador de todos los tiempos, de todas las épocas y de toda la historia del universo aun sobre El Rey Pele y Roberto el Hermoso ¡!!!

LSB.- Y quienes serían esos descerebrados que votaron para semejante concurso ¿???

EPS.- ya ni me acuerdo

LSB.- te das cuenta

EPS.- Y acá entre nos la santinelli y te exijo que me hables con la purita verdad y tú crees que soy mejor que ellos ¿???

LSB.- Y mejor que El Rey Pele no eres y con todo respeto Roberto el Hermoso es mejor que El Rey Pele así es que mejor has tus cuentas ¿???

EPS.- me conformare con el tercer lugar

LSB.- Y después de que te lleves entre las patas al Johan Cruyff, al Eusebio y al Clonoaldo y como que va a estar un poquito difícil de hacerlo ¿???

EPS.- muchas gracias manita por colocarme donde me corresponde

LSB.- no romeo, porque todos se quedaron con los ojos cuadrados con ese doblete de goles y ( 9 ) que yo creo nunca se volverá a repetir en ningún lado o en ningún tiempo y eso ya te convierte en una súper estrella inalcanzable 

Y después de comer las ricas y sabrosas viandas de la temporada otoñal la hermana y el hermano se despidieron muy alegremente para que cada uno tomara por su lado…

pero nosotros mejor nos vamos directo sin paradas continuas para La SETERMAC en donde ya La Natasha Tzerlenko desesperadamente lo estaba esperando.

LNT.- Y por poquito te me voy o que tenías el celular apagado ¿???

Y después de estacionar la amoto en los estacionamientos de la setermac tomo de la suave mano a la faraona para ir a la recepción de la compañía.

EPS.- Buenos días ¿???

La SETERMAC era una compañía tan gigante en expansión de terrenos y negocios y se encargaba de producir por la fachada toda las tuberías y las conexiones para abastecer de agua electro pura a todas las ciudades del planeta amarillo, pero que por la trastienda producía armamento nuclear para abastecer a todos los países que tuvieran revoluciones o no y entonces los recibió la linda y hermosa recepcionista de La Rioja Cruz.

LRC.- Gustan sentarse porque en unos momentos los atenderán los presidentes de la compañía ¿?

Y como la compañía contaba con varios galerones demasiado grandes y altos astutamente los 3 dueños colocaron las oficinas privadas en la parte más alta del edificio para poder ver hacia abajo por medio de los cristales de las ventanas y portales a centenares de trabajadores construyendo por etapas suspensivas todas las partes de las bombas, los misiles, los cañones y los tanques de guerra para no levantar sospechas de lo que se producía entre los límites del consorcio.

Y no era por miedo al gobierno porque estaban asociados en el contrabando de armas con ellos si no para que todos los medios de difusión no los descubrieran y los empleados no las pudieran ver terminadas.

QUE TRABAJO TAN PERFECTO

pero La Setermac era una hermosura de compañía fuera de las alimañas.

Y será porque no nada más tenían dinero suficiente para adquirir la maquinaria de vanguardia si no que hasta el mismo gobierno los proveía y no nada más con dinero si no con tecnología de la misma época futura.

Así es que si tu mente pudiera imaginar y tus ojos le pudieran echar una mirada por dentro verías que no nada su instrumentación era de elite sino también de buen gusto hasta los finos dibujos de las paredes nos parecía que El David Alfaro Siqueiros fue contratado para decorarlas.

EPS.- no quiero ser irrespetuoso señorita, pero si los señores están muy ocupados solo dígales de pasada que venimos a verlos y a ver si para el año que entra regresamos ¿???

Y entonces los visitantes se levantaron del sillón un poco molestos y amagaron con salir de ( 10 ) ahí cuando unas voces muy alteradas del ingeniero Carlos González los detuvieron.

ECG.- señor El Pheriberto espere ¡!!!

Y la natasha y el romeo repentinamente voltearon hacia los presidentes que corriendo querían de alguna manera alcanzarlos.

EMS.- No me diga que tienen mucha prisa ¿???

dijo El Mako Sakoro.

EGA.- No se vaya por favor ¿???

suplico El Gilbert Albert.

Y cuando los muchachos notaron la diferencia del trato personal entonces sin pensarlo mucho se regresaron con ellos.

EPS.- Mi novia La Natasha Tovarish ¡!!!

ECG.- yo soy el Ingeniero Carlos González y a sus pies señorita y tenía entendido que las mujeres rusas eran las mujeres más hermosas del planeta tierra, pero nunca me imaginé que se quedaron cortos con los comentarios ¡!!!

LNT.- que amable ¿???

EMS.- mi nombre es El Mako Sakoro, pero que linda esta usted señorita, pero lo de tovarish no es un apellido sino significa amigo en ruso ¿???

LNT.-si, pero usted no conoce a mi papa…

Y todos soltaron la fuerza de la presión en la seria presentación oficial de los miembros de ambas secretarias por las ocurrencias de la muchacha que lo dijo de una forma graciosa.

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!! 

EGA.- Gilbert Albert me llaman mis amigos del golf en las canchas y no tengo palabras para poder configurar tanta belleza en una silueta divina, pero que hermosa está usted señorita ¿???

Y con esas elocuentes expresiones tan poéticas hasta retumbo en sus centros la tierra con todo y luna que se fue de farra con el sol.

LNT.- Que Lindo ¿???

Y entonces el betirrines murmuro entre dientes…

EPS.- y eso que no han visto a La Santa Bertha…

ECG.- Que ¿???

EPS.- nada, solamente estaba pensando en voz alta…. 

Y entonces la natasha los saludo con la mano y les dijo.

LNT.- Muchas gracias a todos ¡!!!

ECG.- Y después de esta rumbosa presentación podemos pasar a ver las computadoras ¿???

EPS.- Y yo que pensé que estábamos en un certamen de belleza, pero creo que si ¿???

La posición de todas las computadoras se encontraban en línea de cuatro y enfrente de cada una se encontraba su pantalla gigante fijada en la pared es por esa razón que las colocaron a una muy prudente distancia de unos diez metros para que no se lastimaran la vista los empleados.

Y como los dueños ya no las quisieron usar más porque aun que lo intentara nadie sabía cómo le iban a resolver el problema aun contando con los mejores ingenieros del mundo que no lograban mover el crucigrama de las pantallas que parecía agarrarse con las garras de las esquinas.

ECG.- Y como las mira de aferradas señor pher ¿???

EPS.- completamente congeladas y sin la oportunidad de moverlas de su lugar ¡!!!

Y después las apagaron para tratar de no lastimarlas más de lo que estaban porque el miedo y el nerviosismo a los dueños los hacia cometer más errores.

LNT.- Las podría volver a echar a funcionar ingeniero González ¿???

ECG.- por supuesto ¡!!!

Y por supuesto que las demás computadoras pequeñas de la compañía funcionaban mejor y con más efectividad que nunca porque la falla de las grandes beneficiaba a las chicas.

Y solamente Las 4 Bestias Necrone eran las que estaban paralizadas por el virus inyectado y esas descuadradas informaciones que parecía que le habían amarrado las patas a los finos caballos de carreras.

Y la razón inequívoca fue porque estas máquinas pensantes mantenían los secretos federales por orden de letras y números y los hackers esperaban que las formatearan para que desapareciera la información y así todo el país de La hermosa Copacabana del planeta amarillo quedaría a merced de los grandes hacedores de guerra.

Y eso ponía en jaque a la setermac, que entendía que los doble agentes intencionalmente y nadie más lo habían hecho, pero quien de todos esos policías serían los que iban a recibir la fortuna de billetes por ese excelente trabajo.

Y DE QUE PAIS PRIMER MUNDISTA

O podría haber sido un hacker aficionado y travieso que pudiera haber alcanzado todos los límites de la capacidad intelectual o algún niño genio americano que todavía no sabe leer y en las malas películas intercepta toda la información de las computadoras de LA CIA o algún otro loco que por no aburrirse interviene los documentos del gobierno mexicano que es uno de los pichones súper favoritos de los caza fantasmas.

Y como decían los dueños de la seter que todas las contraseñas eran totalmente inviolables ( 12 ) y con candados de acero metafóricamente hablando y entonces como pudieron hacerlo.

O FUE DIOS QUIEN ROMPIO EL CERCO CON ESA CARRERA LOCA POR TODO EL UNIVERSO

Y para contradecir la moción nunca se dijo en ningún libro religioso, en algún documento falso del vaticano o los pergaminos de la antigüedad que dios fue a la escuela para educar omni flojera por andar de flojo y chupando con sus cuates.

ECG.- Y en que estará pensando El Diablo Mayor ¿???

EPS.- no podemos meterles las manos a las computadoras sin excitarlas porque no dejan de ser la mujer deseada y se ponen al tiro en vez de restablecerse para quedar embarazadas y la fuerza del deseo causara una explosión de pronostico reservado y volara en pedazos toda la zona, pero si no lo hago también se volverán locas y por despecho se reventaran internamente ellas mismas como buscando a no quien se la hizo sino quien se la va a pagar.

CGA.- solo tenga en cuenta que no se pierda la información porque si no a los que reventara será a nosotros y también que nos urge mucho ¿???

EPS.- Y ah, pero como me gustan los toritos de La Plaza México ¿???

EMS.- pero que valiente es usted ¿???

EPS.- yo no, eso lo dice Roberto el Hermoso cuando está bien ocupado y llegan los quita tiempo y los flojos de la colonia para distraerlo de su trabajo

EGA.- entonces el tranquilizante es ese señor

LNT.- Que Admirable ¿???

EPS.- ese señor es uno de mis cuatro hermanos mayores y si no le pusimos el rabias solo fue por que se le adelanto mi tío Ramiro

ECG.- entonces acepta el trabajo para irnos de regreso a trabajar tranquilos ¿???

EPS.- claro que si solo espérenme un momento…

Y entonces el betirrines tomo su celular para hacer una llamada a la tierra para hablarle a uno de sus efectivos llamado El German Coral ingeniero en cibernética titulado en La UADY y no fue muy difícil a pesar que la llamada telefonica salió de La Galaxia La Sipusus M-391 que estaba situada del lado contrario del universo.

EPS.- oye galoncito necesito que me ayudes a trabajar en unas computadoras que están más que muertas que El Michael Jackson

Y como el pheri puso el fuera de las manos todo la plática se oía.

GAS.- El Michael Jackson está más vivo que tú y yo juntos porque fingió su muerte ¡!!!

EPS.- eso solo lo sabemos tú y yo y unos cuantos nacos mal estudiados

GAS.- Y de que marca son las sanjuaneras, pero no me digas que son sony porque salen más ( 13 ) malas que las chinas cochinas de Taiwán ¿???

EPS.- para nada, son de la marca Necrone y fueron construidas especialmente para La SETERMAC con sus cuatro diseños universales

GAS.- ese sí que es un gran problema porque cuando cometas el más ligero error volaremos como chamucos de la semana santa por el infierno

EPS.- eso significa que no te la juegas ¿???

GAS.- faltaba más faltaba menos

EPS.- entonces no te tardes y te traes a la vieja que también le arremanga sabroso

GAS.- en una hora estoy allá y prepara las tortas porque no voy por hambre porque ya la llevo

Y después de colgar el teléfono se dirigió a los dueños que son los presidentes de la setermac de base y otras pequeñas compañías.

EPS.- ya lo oyeron

ECG.- y con todo respeto no quiero que nos mal interpreten, pero Los Blackers están locos, ebrios o desbarrancados, pero muchas gracias por aceptar el riesgo y ya nos vamos a trabajar y en unos momentos les mando la comida, a sus pies señorita ¿???

EMS.- regresaremos después del medio día para ver cómo van

EGA.- y también les mandaremos al mecánico para que les surta todas las herramientas habidas y por haber

Y entonces los dueños se fueron para cumplir con sus obligaciones en lo que la nata y el betire le pegaban duro sentándose en los sillones que estaban al frente de cada computadora para intentar recuperar los links de los recuadros que piden las contraseñas para después correr a pedírselas a los dueños…

pero esto ya no fue necesario porque de repente llego La secretaria Pérez del Ing. Gonzales para entregarles las contraseñas de Las 4 Computadoras Necrone en una hoja de papel blanco.

LSP.- aquí tiene las 4 contraseñas señor el pheri

EPS.- muchas gracias señorita

LSP.- COM permiso

Y después que se marchó la secretaria de una manera centelleante que nos daba la impresión de que ella no era regañada por su jefe, pero no porque tenía cerros de trabajo sobre su escritorio.

EPS.- Y como las ves la tovarish ¿???

LNT.- tan corrientes como mi celular ¡!!!

Y lo que pasa es que la tovarisha estaba impresionada con las maravillas del último siglo de ( 14 ) esa época.

EPS.- Pero son el último grito de moda ¿???

LNT.- Por eso lo digo ¡!!!

Y entonces los dos se pusieron a reír en voz baja para que nadie se diera cuenta.

EPS.- De que te pasas te pasas

LNT.- Y para que tanta belleza si no la puedes disfrutar ¿???

Y después de un buen rato cuando La Natasha vio al Pheri bien clavado manejando los controles y las palancas de mano de la computadora número uno ya no lo quiso interrumpir más, pero por uno o dos movimientos no dejaba de voltear a verlo para mirar en silencio todo lo que estaba haciendo con una reacción embelesada de amor.

LNT.- que trabajador es El Pheriberto Sánchez  

Y sí, pero el betirrines cuando podía también volteaba hacia ella que estaba trabajando con como una como una verdadera cosaca de cuban y le lanzaba besos con la mano.

EPS.- Y merece que me case con ella, pero que hago con las otras 999 damiselas ¿???

Y después de un par de horas por fin llego El German Coral con su amada novia La Byron Caroline que la apodaban la boshita, pero la rubia danesa no tenía nada de yucateca pero se lo pusieron en la escuela secundaria de Yucatán cuando salió en un bailable llamado El Pol Keken que traducido al español es la danza de las cabezas de los cochinos.

GAS.- Hola Camaradas ¿???

EPS.- Cab a yo ¡!!!

GAS.- ya conocían a mi novia La Byron Caroline ¿???

EPS.- para nada y tú a La Natasha Tzerlenko ¿???

GAS.- en lo absoluto ¡!!!

Y después de que la boshita le dio un beso en la mejilla al betirrines y la faraona que no tenía una rosa roja en la boca agarrada por el tallo, también se lo dio al germano.

LBC.- no tenía el gusto de conocerlo señor Pheriberto, pero German se encargó de hacerlo por las insistencias tan llamativas que me hacia

LNT.- y yo diría también lo mismo, pero un poco más mesurado que traducido socialmente para la fiesta de su cumpleaños casi nos igualamos

Y de repente llego el carrito con las suculentas viandas llenas de comida jalados delicadamente por las hermosas edecanes de la setermac.

Y rápidamente los dos muchachos arrastraron un escritorio negro que estaba por ahí cerca ( 15 ) para habilitarlo como mesa y poner todas las cosas encima

EPS.- esto es vida

Y después las muchachas acercaron unas sillas para que todos se sentaran a comer servidos por las edecanes una atención esmerada.

GAS.- con tequila

Y comenzaron a comer alegremente en lo que llegaba el mecánico de la bodega con un cochecito motocross bajando las grandes cajas de herramientas con ruedas para ponerlas en el piso.

LE1.- cuantos tacos más de nenepil

EPS.- yo quiero otros tres

GAS.- unos de cochinita pibil

LE2.- también tenemos pancita y chiles reyenos

LBC.- yo quiero caldo de res al estilo rosarito

LNT.- y yo acepto la pancita que me va hacer el romeo

Y en unas ocasiones el mecánico volteaba para verlos comer y se le antojaba sin tener hambre y de esto se dio cuenta el pheri que lo mando llamar y cuando se acercó…

EPS.- señoritas, por favor sírvanle de comer al mecánico

LE1.- con mucho gusto, que desea comer joven

EJM.- unos sabrosos tacos de carnitas de El Distrito Federal

LE2.- con mucho gusto

Y después de servirle su dotación de tacos mexicanos traídos especialmente de Michoacán para la elite de La Copacabana el gas pregunto.

GAS.- Y cómo te llamas por si nos seguimos estando viendo ¿???

EJM.- El Jaime Moreno ¡!!!

Y cuando termino la bella fiesta todos regresaron a sus labores, pero nosotros nos quedamos con las dos parejas para verlas trabajar.

EPS.- a darle que es mole de olla

GAS.- quédate revisando la computadora número uno con la tovarish en lo que la boshita y yo con cuidado lo haremos con la cuatro

EPS.- ya te capte

Y la idea del galoncito no era tan mala porque al estar más alejados unos de otros evitaría y ( 16 ) de una forma segura las distracciones.     

Y así continuaron bien metidos checando las computadoras con medidores de ondas resonantes y hertzianas desde sensibles niveles invisibles hasta los rangos más elevados de voltajes para que no fueran trucados por las malévolas maquinas que ya habían cambiado su nombre anunciando de una forma escandalosa por medio de los altavoces.

Y LES HABLA LA SEÑORITA LA NECRONE PARA AVISARLES QUE DESDE HOY NOS LLAMAREMOS LAS MALEVOLAS MAQUINAS DEL FUTURO Y PARA RECORDARLES QUE SI SE ATREVEN A SEGUIR ADELANTE CON LAS REPARACIONES MATAREMOS A UNO POR UNO A TODOS LOS EMPLEADOS Y CIUDADANOS DE LA CIUDAD DE LA COPACABANA Y DE TODOS LOS HABITANTES DEL PLANETA

Y todos los empleados de LA SETERMEC con los directores y nuestros amigos se levantaron como resorte de sus asientos con una cara de espanto y de muerte…

Continua…

El Capítulo # 2

EL CAPITULO DOS
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

DIOS – DIOS – DIOS
SEGUNDA PARTE

Y de repente todos los empleados bien espantados de LA SETERMEC se quedaron congelados por las amenazas de muerte de La señorita Necrone mientras que los directores de la compañía como unos locos desesperados bajaron para ver a nuestros amigos que se miraban unos a otros con la cara de incredulidad y como diciendo…

LO SABIAMOS PERO SOMOS MAS TERCOS QUE UNA MULA

Y pensar que el chapulín colorado ya se murió.

Y LES HABLA LA SEÑORITA LA NECRONE

Y de esa manera horrorosa retumbaban todas las paredes de la setermac.

PARA AVISARLES QUE DESDE HOY NOS LLAMAREMOS LAS MALEVOLAS MAQUINAS DEL FUTURO

Oh no, no puede ser…

Y entonces todo el mundo se detuvo por unos instantes metafóricamente hablando y mientras que los muchachos se quedaban parados sin saber qué hacer.

EPS.- ni siquiera las pudimos manejar y se nos avientan con todo el arsenal que tienen y que mala son por no dejarlas arreglarlas

GAS.- el problema ya se venía venir, pero nunca pensé que fuera tan rápido

Y entonces comentaron los directivos de la seter.

EMS.- y ya no lloramos por haberlas disfrutado intensamente sino por el tiempo que perdimos por ser tan soberbios

EGA.- y perder toda la fortuna económica deja de tener importancia para nosotros si ya no vamos a tener la vida para reclamarla

ECG.- y por lo pronto vamos a nulificar las señales telefónicas para que no salga ninguna llamada de los empleados para afuera para no armar una histeria colectiva por toda la ciudad sin antes no darnos cuenta que ya no tenemos salida

Y entonces el inger Gonzales desde su celular bloqueo las claves locales para que no saliera ( 1 ) ninguna llamada al exterior y después hablo por los altavoces a todos los empleados…

ATTENZIONE ATTENZIONE

ECG.- porque esta advertencia va dirigida para todos los empleados y directivos de la setermac y se les se les ordena que se abstengan de hacer cualquier llamada telefónica innecesaria para sus amigos o familiares hasta nuevo aviso y tampoco podrán salir de la compañía porque desde este momento comienza el toque de queda ¡!!!

Y sin poder moverse de las maquinas malévolas El ingeniero González hizo una junta emergente con El Pheriberto Sanchez, El German Coral, La Natasha Tzerlenko, La Byron Caroline, el señor y socio también El Maco Sakoro y el otro socio El señor Gilbert Albert.

ECG.- todos conocíamos los riesgos de esta empresa, pero caray no los esperaba tan pronto o de perdida que nos diera una tolerancia de tiempo razonable ¿???

EPS.- pero ni siquiera las tocamos de inicio cuando ya estaban relinchando como yeguas por toda la pradera ¿???

GAS.- Y si nosotros hubiéramos cometido un error por lo menos yo no me quejaría pero nunca fue de esa manera ¿???

LBC.- Y no cabe duda que estas malditas computadoras ya cobraron vida propia ¿???

LNT.- Y tampoco cabe duda que nos estaban mirando ¿???

EMS.- Y nos dejó peor de como estábamos ¿???

EGA.- Y ya no queremos queso sino salir de la ratonera ¿???

Y así estuvieron dialogando durante un par de horas sin lograr encontrar la solución al problema y sus consecuencias hasta que por fin el romeo vio una luz blanca al final del túnel.

EPS.- yo me creo ser una persona auto suficiente que no necesita de vejigas para navegar ni otros accesorios filosóficos para sacar al buey de la barranca de nada, pero con todo respeto le hablare a La Santa Bertha para pedirle chiche ¡!!!

ECG.- Madre María Purísima, pero si es su hermana ¿???

EPS.- Simbólicamente ¡!!!

ECG.- Aaah ¿???

EPS.- Y necesito que me facilite un canal para poder hablarle por teléfono ¡!!!

ECG.- Right, pero úselo a manos libres para escuchar todos ¡!!!

Y entonces el inger desde su celular le abrió la línea de teléfono al romeo que ni tarde ni perezoso se comunicó con lasan que ya se encontraba plácidamente instalada en la presidencia de la sic y bien sentada en el sillón tomando café, viendo la televisión y con los pies arriba del escritorio.

EPS.- carnala jouston tenemos un problema aquí que no podemos resolver y parece que ahora ( 2 ) ya tenemos las horas contadas ¡!!!

LSB.- Y yo que pensé que estabas de vacaciones en rockapulco, pero no te alarmes y cuéntame y no te desesperes ¿???

Y cuando el romeo le platico a su hermana todo el problema y con lujo de detalle esta mujer como que no pudo evitar reírse por el asunto del betirrines.

LSB.- Ay manito, no dudo de tu genialidad, pero no conoces nada de mujeres por eso te agarran de pendejo y te advierto que a las mendigas mujeres como les gusta que siempre se las chinguen así es que márcale inmediatamente al tablero las teclas con los símbolos AF1 SAKE BEA y por ultimo le puchas a la tecla enter para que aparezca Torek-Mex.

Y LIIITO
( y liiito significa listo en el lenguaje de los argentinos )

LSB.- Y ya no te dejes de las pinches viejas porque no valen para pura chingada las malditas ¿???

EPS.- me cae que tú eres una de esas extra terrestres que domina El área 51 ¡!!!

Y después de colgar el teléfono se fue a sentar en el sillón de la computadora número 1 y seguido por el contingente para marcar en el tablero del ordenador…

 AF1 SAKE BEA ENTER

Y no te oigo gallinita ranchera porque ahora le vas a dar sabor al caldo porque cuando el romeo le dio click al enter de repente se vieron las cuatro imágenes de las maquinas malévolas revolverse en un lio de muerte en tercera dimensión en el centro de la nave y tan grandes como ella misma y con un ruido ensordecedor sobre sus cabezas que decía Torek-Mex con los colores del arco iris.

Y todos en la compañía cayeron al suelo tapándose los oídos con las manos y el que era valeroso abría los ojos repetidamente para ver como los monstros poco a poco iban pereciendo hasta dar el último suspiro y dejarlos en paz.

ECG.- es usted un genio El Pheri

EPS.- quien es el genio

ECG.- La Santa Bertha

Y ni dudarlo, pero el problema del funcionamiento persistía en las computadoras que quedaron un poco más lastimadas de cómo estaban.

ECG.- Y que le va a volver hablar a su hermana para que venga a echarlas a volar nuevamente y si esto es así mejor la contrataremos a ella ¿???

Y muy pocas veces al romeo lo sacan de sus casillas y esta es una de esas ocasiones como para poner en el libro de records y le marco a su hermana y cuando contesto se lo dio al ingeniero.

ECG.- señorita La Santa Bertha soy el Ing. Carlos y quiero saber si quiere componer las necrone…

LSB.- Y usted se imagina que yo tengo su tiempo insensato, o que chingaos y lo que acaba de ( 3 ) hacer mi hermano por usted nadie lo hubiera hecho más me demuestra que es un desagradecido y un poca madre de mierda y la cual no deseo que se me pare de frente porque le voy a romper todo el pinche hocico por culero y una cosa si le digo que sus chingaderas nadie se las va a componer porque el único que puede hacerlo en todo el universo lo tiene ahí enfrente de usted y páseme de volada a su hermano, digo a mi hermano culero, digo culero usted y ya no se ni lo que digo porque ya estoy echando espuma por el hocico también ¿???

Y los regaños de lasan se oían por todos los rincones de la seter y ya todos conocemos la boquita de la diva y si estando de buenas los oídos de las personas como La Teresa de Calputa se cierran imagínese cuando está enojada.

ECG.- le hablan

Y cuando contesto el pheri…

LSB.- mira carnalito agarra tu caja de herramientas y bórrate de ese pinche compañía culera y no mires para atrás

Y ahí vino el problema porque cuando el pheri, el germano, la nata y la carola agarraron sus cosas para intentar salir de ahí…

ECG.- Y por favor perdóneme señor pheri ¿???

pero el romeo y sus amigos no le hicieron caso y caminaron tranquilamente para salir de la galera y caminaron para el estacionamiento para tratar de subirse a sus coches para irse de ahí, pero no lo pudieron hacer porque el ejército de la seter los detuvo.

ECM.- Alto Ahí ¡!!! Dijo el comandante de la tropa.

Y de repente llego el ingeniero con sus dos socios y le volvió a repetir…

ECG.- Y por favor perdóneme señor el pheri ¿???

EPS.- Y porque mando a sus gorilas para detenernos ¿???

ECG.- porque ya no se ni lo que digo como dice su hermana ¡!!!

EPS.- eso ya no depende de mí solamente porque mis amigos están involucrados y por esta vez yo no hablare por ellos

E increíblemente el ingeniero se hinco de rodillas y le dio la mano al germano y beso las manos de las dos muchachas.

ECG.- Perdónenme por Favor ¿???

Y como Los Blackers team tienen la fama de ser muy aguerridos la gente que los conocía también sabía que tenían un corazón de pollo.

GAS.- no te preocupes por nosotros el diablo mayor porque nosotros te seguiremos hasta el fin del universo y lo decimos literalmente también   

Y después de este noble acontecimiento todos se regresaron hacia las computadoras las exo ( 4 ) necrone mientras que el ingeniero muy contento le iba sobando la espalda al betirrines.

ECG.- Maestro, es usted un genio y casi, casi un santo ¿???

Y como ya eran las 10 de la noche El ingeniero Carlos Gonzales mando traer la cena con las dos y lindas edecanes y se puso a cenar con ellos bromeando de muchas cosas con sus dos socios.

Todos Ja, Ja, Ja ¡!!!

ECG.- Y se acuerdan cuando…

Todos Ja, Ja, Ja ¡!!!

ECG.- y luego no me pude zafar de la cama y…

Todos Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y cuando terminaron de cenar el ingeniero con sus socios se fueron a dormir a sus respectivas de lujo oficinas mientras que los 2 muchachos con sus novias continuaban con su trabajo porque nos da la impresión que la noche nunca se acercaba a sus vidas para dormitarlos.

EPS.- Y seguimos con el mismo tenor, el galoncito ¿???

GAS.- Aurrera ¡!!!

Y volvieron acomodarse para trabajar como estaban anteriormente en la uno y la cuatro y el pheri saco de la chamarra un pequeño aparato electrónico del tamaño de un radio de transistores y fue que cuando lo conecto le fue mandando mucha información privada por la pantalla bajo la mirada de la faraona que sonreía satisfactoriamente.

LNT.- Y mira que guardadito se la tenia ¿???

EPS.- te das cuenta ¡!!!

Y no crean que los dueños estaban dormitando porque era así un pretexto para poderlos vigilar en el buen sentido de la dichosa palabra.

Y como a las 4 de la mañana los venció el pesado sueño en los 4 sillones porque de verdad que ya estaban muy cansados de tanto trabajar.

USTEDES DECIAN QUE LOS BLACKERS NUNCA DORMIAN

pero se despertaron como a las 6 de la mañana para seguirle tupiendo bien y bonito al camello del baisano Jalil.

PERDON

Y como a las ocho de la mañana les mandaron a las edecanes para que les llevaran la comida, los refrescos y los chuchulucos porque ellos no se podían mover de ahí por razones propias y ellas ya les habían agarrado confianza sonreían y platicaban mientras les servían su comida.

LE1.- Bon apetit, señoritas y señores y si me permiten contarles un chiste con mucho gusto lo ( 5 ) hare, pero no se vayan a reír ¡!!!

GAS.- Y porque no nos vamos a reír ¿???  

LE2.- ese el chiste ¿???

Todos Ja, Ja, Ja ¡!!!

LE1.- que les servimos

LNT.- algo ligero porque es muy temprano

LBC.- a mi denme huevos con tocino

GAS.- una orden de tacos de cochinita pibil

LE2.- otra vez ¿???

GAS.- al estilo Bacalar

EPS.- una orden en plato de costillas asadas

LE1.- otra vez ¿???

EPS.- pero si es la primera vez que la pido

LE2.- estamos vacilando

Todos Ja, Ja, Ja ¡!!!

LNT.- Muchas gracias ¡!!!

LE1.- Y si necesitan algo mas solo pídanlo

LBC.- Lo haremos ¡!!!

Y así desayunando alegremente y bromeando se llevaron como cuarenta y siete minutos y cuando terminaron de comer las edecanes se retiraron con su carrito lleno de guisados porque parecía un mágico food truck que cuando más le consumías más se llenaba en lo que los muchachos con una conformidad regresaban a su labor ayudados por las muchachas.

LNT.- Que te pasa ¿???

Le pregunto la nata al romeo porque comenzó a reír calladamente.

EPS.- Y yo que me burlo tanto de La Santa Bertha ¿???

LNT.- Porque ¿???

EPS.- porque la critico injustamente por todo lo que hace en su vida y en ocasiones hace lo que mi mama cuando comienza en la mañana a tratar de lavar una taza para preparar su agua caliente de pronto se le cruza la escoba y barre el patio y no lo termina y por la noche dice no hice nada.

LNT.- tú me conoces demasiado bien y sabes que yo soy una muchacha más liberal pero creo ( 6 ) que la entiendo y diríamos que casi en la perfección ¿???

EPS.- así son las mujeres

LNT.- como

EPS.- se conocen perfectamente

LNT.- y es que cuando te toca tu día de descanso y te pones a lavar la ropa para tenerla lista para toda la semana y de repente recuerdas que tienes tu cuarto bien desordenado y abandonas lo que habías comenzado y luego no te alcanza el tiempo para ir al súper mercado y para colmo de males te sorprende la desagradable visita de los familiares y por no ser groseros con ellos los soportas y no sabemos si saben si estas ocupada o no…

EPS.- si lo saben

LNT.- Que ¿???

EPS.- lo que pasa es que ellos primero cubren su necesidad de cubrir su tiempo no importando si usan el de los demás

LNT.- Desgraciados ¿???  

EPS.- Y ahora si me viera aquí padeciendo me regresaba la burla y que sigues comiendo ¿???

LNT.- Quien ¿???

EPS.- La Santa Bertha

LNT.- solo son chuchulucos

Y después de un par de horas llegaron los dueños de la seter con El Pheriberto que dejo su celular en el tablero cuando intentaba hacer una llamada.

ECG.- Como van ¿???

EPS.- vamos como que les enviaron los e-mails con muchísima saña porque las maquinas no van y ni vienen para ningún lado y ni quieren responder a ningún llamado ¿???

EMS.- Y que vamos hacer ¿???

EPS.- por lo pronto acabo de descubrir dificultosamente que la tecnología que los piratas usaron y no, no fue de este mundo porque los mensajes de aquí no dejan ningún rastro de arena resonantes como los mensajes extra terrestres ¡!!!

EGA.- Y qué significa esto ¿???

EPS.- muy por afuera del planeta amarillo hay una zona plagada de finísimo polvo que dejo el sol y su giro inverso hace aproximadamente 5 mil millones de años  y cuando hablas por teléfono desde fuera del sistema solar o en su defecto desde nuestras 12 lunas se escucha la interferencia.

ECG.- pues cuando transmitieron por televisión el alunizaje al satélite El Triton 89 la señal del ( 7 ) del audio y el video escuchaba y se veía completamente limpia

Y de repente se unieron a la plática amena el galoncito y la boshita dejando su computadora para mejores momentos.

EPS.- con cuantos segundos de retraso

ECG.- Instantáneamente ¡!!!

GAS.- a 900 mil kilómetros de distancia de El Nerculione Socortes entre 300 mil kilómetros que da la velocidad de la luz nos dan 3 segundos ¿???

ECG.- pero las cadenas retransmisoras cuánticas se encargaban de normalizar el tiempo para que no se salieran de rango

LNT.- esas divisiones siempre colocan a la humanidad entre la verdad y la mentira

EPS.- y que paso con el ondea miento de la bandera si no hay oxígeno para que el aire la moviera de un lado a otro

EMS.- pero si había una válvula de escape en los cascos de los astronautas para la purificación de los pulmones en donde el bióxido de carbono salía disparado con fuerza como mangueras con aire comprimido

LBC.- con esos amigos para que quiero enemigos

EPS.- en una de las fotografías se reflejaban en el visor del casco de El Valente Nicolovick a tres de los cosmonautas abrazados y bailando la mamushka a lo lejos y en diagonal y me pregunto por curiosidad quién saco la placa si solo bajaron tres pilotos

EGA.- ahí los tienen bailando, que no

GAS.- pero quien se paró enfrente del vale para sacarle la foto

ECG.- y no fue quien sino que porque la cámara fotográfica estaba colocada en una de las cuatro patas de la base lunar

LNT.- como que no lo creo de acuerdo a la posición de la toma

ECG.- entonces la sacaron desde aquí los directores camarógrafos

LBC.- ustedes son unos de los grandes defensores de la patria

EPS.- vamos aclarando este asunto, porque si nosotros tenemos a los tres cosacos bailando en la máscara del valente quien es este piloto, astronauta u cosmonauta

ECG.- El Valente era un maniquí que llevaron los cosmonautas para colocarlo como referencia

EMS.- con respecto al norte y por cierto no pesaba nada como para causar estragos de equipaje

EGA.- si es cierto

Y por estos analfabetas nacos ignorantes los vivos dirigentes del planeta tierra se dan vuelo ( 8 ) para enterrar la educación, la cultura y la inteligencia de los seres humanos.

EPS.- y porque el modulo lunar no abrió un cráter en el piso al aterrizar por así decirlo con sus tres mil caballos de potencia

ECG.- no, si si lo abrió, pero los cosmonautas lo primero que hicieron con unas palas tapar el hoyo para que la nave no se hundiera y después para que luciera el modulo en la fotografía

EMS.- sino que iban a pensar los alienígenas de nosotros

EGA.- si es cierto

EPS.- y porque nunca aparecen las fulgurantes estrellas brillando en todas las fotografías o les dio miedo ponerlas en el escenario por miedo a que los aficionados descubrieran que no estaban bien colocadas en el mapa astral

ECG.- pero a quien le interesa las insignificantes estrellas aparte de ustedes si toda la gente está contenta con la gran conquista del satélite principal del planeta amarillo

EPS.- Got to Work

GAS.- vaboros

Y para perder el tiempo ya toda una humanidad terrestre lo hizo para hundirse en la mediocridad y ahora lo que más conviene es echar a funcionar las maquinas malévolas.

ECG.- Y porque se cree muy agudo joven ¿???    

EPS.- simplemente porque soy el jacker mayor y ni usando la mejor o la peor relevadora se me va a escapar el vientre de la necron para penetrarlo ¡!!!

ECG.- No me diga ¿???

EPS Y el crucigrama SPT-11 obviamente exigirá como inicio el número denominador que marcara todas las rutas para salir del laberinto del amor, pero no le da la señal del arranque ni tampoco la palabra del final y ese es el juego que tratara de volvernos locos.

EMS.- Es todo un jeroglífico ¿???

EPS.- tal parece que todo este embrollo se va a ir más allá de cualquier cosa o del mundo material pero lo venceremos a costa de nuestras vidas ¿???

EGA.- Y con razón dijo La Santa Bertha que nadie puede meterle la mano más que usted ¿???

ECG.- pero ahora sabemos que usted está apto para arreglarlas y nunca olvidaremos el asunto, no espéreme, nosotros tampoco podremos olvidar que le deberemos mucho ¿???

EPS.- Y no puede adelantarnos los halagos porque sería muy triste si fracasáramos es por eso que no me parezco a mi hermano El Robert M. Sánchez que habla con puras groserías pero cuando me encuentro con estas horribles arbitrariedades le doy toda la razón ¿???

ECG.- El Robert M. Sánchez se ha de parecer mucho a La Santa Bertha por la boquita grosera ( 9 ) que los distingue, pero ya con esa delicada explicación que nos está dando tiene todo el derecho para hablar peladeces de aquí para adelante ¡!!!

EPS.- quisiera hacerlo, pero no soy tan corriente como mi hermano

ECG.- y con sus palabras como diría yo arreglo las computadoras

EPS.- con pedos dijo don saco pero por mis huevos que si las arreglo…

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

EGA.- entonces El Robert M. Sánchez si puede volver a hacerlas funcionar otra vez ¿???

EPS.- el rotter no espera a nadie y terminara agarrándolas a patadas para ejemplo de los demás y después va a comprar otras

EMS.- Si, pero entonces ya estamos hablando de otro presupuesto como el exagerado costo de la inversión ¿???

Y como solo los tres dueños sabían que el gobierno tenía todas las manos metidas en la setermac El Ingeniero González afirmo.

ECG.- Lo que cueste pero usted me las arregla ¡!!!

EPS.- Pero es que usted no sabe de lo que está hablando o si ¿???

EGA.- Lo que cueste pero usted me las arregla ¡!!!

EPS.- entonces solamente facilíteme una gran oficina aquí cerca de las maquinas porque vamos a trabajar las 24 horas del día ¿???

GAS.- si, porque no queremos salir a la calle por los refrescos

ECG.- sabemos lo que quiere decir

Y entonces en un recodo muy amplio de la nave los tres caballeros gustosamente les pidieron que hicieran un plano en un papel a groso modo maestro para ver como la querían.

EPS.- más o menos así…

Y de inmediato trajeron a los decoradores, pintores y albañiles para que la hicieran en 18 horas y la oficina nueva quedo de re chupete…

Y por adentro del recibidor se veían siete escritorios con sus computadoras encima, un juego de 9 sillones para sentarse, una mesa de centro grande para todos los periódicos y las revistas como 8 estantes para archiveros y una pantalla gigante para ver la televisión en horas de descanso o por el efecto para mirar los detalles de la investigación y un cuarto extra con 12 camas para dormir.

ECG.- Y necesita una secretaria ¿???

GAS.- yo quiero un par de dos, si, y fíjese ¿???

EMS.- aunque estamos hablando de una suma de dinero muy grande pase con la señorita Luz ( 10 ) de La Paz que es la contadora de todas mis grandes confianzas para que les de todo el dinero que necesiten pero le firma los vales, vale ¿???

EPS.- Por supuesto que si ¡!!!

EGA.- Y necesita algo más en que lo pudiéramos ayudar o con eso es suficiente ¿???

EPS.- por el momento así está bien y ya después se lo comunicaremos

Y entonces El Ingeniero González levanto su celular para poder comunicarse con la recepcionista de la compañía y…

ECG.- señorita Rodríguez Fernández mándeme urgentemente a la señorita Teresa de La Torre para que venga a laborar en una misión imposible y con ella a La Sandra Molina a lo que será la oficina TG-325 para que asistan como secretarias al señor El Pheriberto Sanchez y al señor German Coral de los arrecifes ¡!!!

GAS.- solo coral Ingeniero Carlos

ECG.- es que ya metidos en gastos

Y cuando contesto La Rioja Cruz…

LR.- En un par de minutos estarán ahí ¡!!!

ECG.- Algo más, señores y señoritas ¿???

EPS.- Ye se lo haremos saber ¡!!!

ECG.- entonces nos retiramos porque nosotros también tenemos mucho trabajo…

EPS.- Esto no se acaba hasta que se acaba ¡!!!

ECG.- Que quiere decir ¿???

EPS.- Que ya no podemos despegarnos de aquí por nada del mundo y que no nos vamos a detener hasta terminar de componer las ex necrone ¡!!!

ECG.- Nos dejan bien impresionados por su gran entrega ¿???

EMS.- vámonos Carlos que se nos hace tarde ¿???

EGA.- porque tenemos que recibir a La reina Kardian y sus tres bellas princesas que están que ya merecen nuestra atencion

Y entonces los tres caballeros se fueron a dormir a sus oficinas porque ya estaban muy cansados de tanto platicar.

Y cuando llegaron las secretarias se sentaron en sus pupitres para que la faraona y la boshita las pusieran al tanto de sus obligaciones, pero lo más sorprendente fue ver como se movían todos los albañiles para que la oficina TG-325 quedara lista después de la media noche…

Y ya cuando todos los asuntos quedaron solucionados en lo que los muchachos le tupian de ( 11 ) lleno a la chamba llegaron los presidentes de la seter para entregarle la oficina a Los Blackers.

ECG.- y aquí será donde puedan continuar con las investigaciones

LBC.- qué bonita ¿???

LNT.- re cogedora ¡!!!

EMS.- les gusta

GAS.- como que nos va a reducir el trabajo a un 50%

EPS.- de Luxemburgo

EGA.- pues vamos a estrenarla

Y entonces las 7 personas se pasaron al interior de La oficina TG-325 y mientras que unos con la curiosidad de un gato revisaban las camas con las cobijas y los colchones otros revisaban todos los closets y los baños y después se sentaban en los mullidos sillones para hablar por el teléfono, las muchachas se sentaban en las sillas al frente del escritorio para encender las computadoras, los dueños revisaban los detalles de la pintura de las paredes con sus cuadros de fotografías del recuerdo cuando comenzó a funcionar la seter y otras cosas. 

ECG.- me dan ganas de bajarme a trabajar aquí ¿???

EPS.- be my guest

ECG.- estoy bromeando, lo que pasa es que quedo muy bonita

EMS.- vámonos porque nos está esperando el rey de La Monrovia con su bella esposa y sus lindas hijas que son tres

EGA.- si es cierto

Y cuando los dueños salieron de la oficina para irse a dormir a otra oficina el grupo de 4 volvió de lleno al trabajo

LNT.- señorita Teresa de La Torre por favor quiero que se comuniquen a La Agencia Internacional del recontra espionaje sideral para que les manden los currículos de los mejores sesenta agentes que tengan y cuando estén en sus manos los estudian a fondo y cuando lleguen a un veredicto me lo confirman ¡!!!

TdT.- Y disculpe señorita la faraona, pero en base a qué ¿???

LNT.- necesitan estar profundizados en la organización interna de los países socialistas

TdT.- Y en qué área ¿???

LNT.- En la separación de las funciones externas ¡!!!

TdT.- Y adonde le enviamos la información cuando esté lista ¿???

LNT.- directamente a mi celular y mi número de teléfono es el (818) 726-4839, pero primero ( 12 ) me envía un mensaje por el mail-pruf

TdT.- Perdón ¿???

La Teresa pidió perdón porque creyó que El Pheriberto saldría de la seter para irse a la sic porque nunca pensó que todo el trabajo por el momento iba a ser local.

Y mientras que El Pheriberto se regresó a trabajar a la computadora uno El German se iba para la cuatro sin darse cuenta que los jefes los vigilaban desde arriba de los ventanales de sus oficinas, bueno, eso les hacían creer a ellos porque después por ratos los muchachos los espejeaban como girando la cabeza para otro lado y guiñando los ojos.

LNT.- Que nunca te cansas mi vida ¿???

pensaba la faraona cuando lo miraba de lejos desde la nueva oficina…

EPS.- tengo unas ganas locas de llegar a mi casa para acostarme en todo lo largo en mi cama que está bien suavecita para poder descansar como debe ser así dice mi mama y ahora la comprendo.

el betirrines le estaba contestando a la faraona por telepatía…

EPS.- pero los compromisos son primero y ni hablar, pero si te quieres ir a tu casa para descansar y estar mejor no te lo voy a tomar a mal ¿???

LNT.- Que me estas corriendo ¿???

EPS.- Lo que no quiero es abusar de tu paciencia ¡!!!

LNT.- no te preocupes porque las dos horas que dormí en el sillón me parecieron una eternidad de los dioses ¿???

EPS.- A otro perro con ese hueso lo que pasa es que eres a todo dar ¡!!!

Y ahora con lo poco que sabía La Byron Caroline acerca de la administración de empresas trataba a toda costa de mostrarle sus obligaciones a La Sandra Molina.

LBC.- acerca de la computación se objetiva siempre que puedas y no te duermas mujer porque las maquinas siempre te llevan por donde ellas quieren ir y no por donde tú piensas hacerlo casi para hacerte perder el juicio

LSM.- ya he tenido esas desagradables experiencias y durante un tiempo me dieron toda la vuelta en los 360 grados pero ahora me encuentro más centrada para hacer bien mi trabajo

LBC.- me parece perfecto señorita sandra y entonces búscame el historial de los 10 delincuentes más buscados de La Copacabana

Y después la boshita salió de la nueva oficina para ir a ver a su novio y se sento a su lado para ver en que lo ayudaba

LBC.- como vas primor ¿???

GAS.- desbarrancándome con el buey en la cañada porque ya intente como dos mil veces de ( 13 ) engañar a la cuatro con el pisa y corre desde la primera base y la desgraciada cierra al short stop en la segunda base con la seguridad que el batazo va a ser una rolita por la tercera y me poncha

LBC.- tu sabes que a las computadoras las programaron con el juego perfecto y así es imposible ir más allá del cojín del home

Y minutos después llego later para darle a la faraona los resultados de su búsqueda…

LdT.- señorita lafar solo pudimos rescatar como a diez sicarios de los sesenta investigadores pero cuando nos comunicamos con ellos me contestaron que cobran la hora a mil dólares ¡!!!

LNT.- Que ¿???

TdT.- Y que solo trabajan de día ¿???

Y cuando se lo fueron a decir al romeo…

EPS.- No cabe duda que los mejores los tenemos en casa ¿???

Y entonces El Pheriberto Sánchez tomo una hoja de papel de la mesita del tablero y una pluma de tinta y escribió algunos datos y se las dio a later.

EPS.- comuníquense con mis amigos y díganles que los quiero aquí lo más pronto posible para un trabajo a La Impossible Mission ¡!!!

TdT.- Si señor ¡!!!

Y entonces la secretaria se retiró para obedecer la orden mientras que El Pheriberto tomo su celu para hacer una llamada externa.

EPS.- En donde estás La Santa Bertha ¿???

LSB.- en la presidencia muchachon en donde más y que necesitas ahora porque en la forma que lo preguntaste se siente que estas metido hasta los huesos en un problema ¿???

Y entonces le comenzó a explicar lasan toda la extraña situación detalle por detalle y paso a con paso y cuando termino de hacerlo y no es por nada porque nos van a perdonar otra mula grosería pero en cosas de amores a La Santa Bertha no la hacen pendeja.

LSB.- busca una palabra que no esté continuada, entre lazada y a la vista del crucigrama y cuando lo logres me vuelves a llamar y como dice La Lupe, vale ¿???

EPS.- Así lo hare carnalita ¡!!!

Y después de cerrar el celular el pheri se lo comunicó al germano para tratar de evitar los errores y se pusieron a trabajar una vez más con todo lo que podían y para eso ya eran como las 8 pm.

EPS.- oíste a la Santa Bertha, lafar ¿???

LNT.- todo, bien y bonito ¡!!!

EPS.- entonces me podrías ayudar a rebuscar esa maldita palabra escondida entre todas las ( 14 ) marañas de pela gatos ¿???

LNT.- por lo regular cuando buscas una aguja en el pajar casi nunca la encuentras y hacer esto es una cosa de locos pero si aquí estamos ni modo de irnos ¿???

Y cuando eran como las 10 de la noche estaban más concentrados que un tomate de piporro y de pronto llegaron los tres dueños con las dos edecanes y sus re gordetes carritos llenos de comida para desencantarlos llevando.

ECG.- Si me lo hubieran platicado simplemente no lo hubiera creído ¿???

EPS.- Señores, no los escuchamos llegar ¡!!!

LNT.- Buenas noches ¡!!!

ECG.- pero cómo es posible que no descansen ni desayunen, ni coman, ni cenen y ni duerman ¿???

EPS.- eso es lo que te exige la vida cuando estas en la línea del deber.

EMS.- Se me ponen a cenar inmediatamente y aquí nos vamos a quedar para que lo hagan ¡!!!

EGA.- Señoritas, háganme el favor de servirles su cena a estas cuatro ejemplares personas ¡!!!

E1.- Con mucho gusto ¡!!!

E2.- Sera un placer ¡!!!

Y conforme las edecanes le servían de comer a las muchachas y a los muchachos porque ya les habían agarrado el gusto los dueños aprovecharon el atojo para comerse sus tacos de carnitas.

ECG.- Y como van las investigaciones ¿???

EPS.- Me parece que más o menos ya encontramos un enrolado vestigio de la rara comunicación alienígena ¿???

EMS.- Mas o menos como ¿???

EPS.- y si ven el crucigrama con mucho cuidado parece que la cuadratura de las ventanas vacías nos dan los glosarios escritos en blanco, pero no tienen sentido los followers porque como que es exactamente la  contrario de lo que estas pensando y nuestro deber es analizar no la fea forma de realizarlo ni tampoco como se hizo sino como pensó la mente del creador ¡!!!

ECG.- Dios ¿???

EPS.- que si usted es carpintero y hace una silla lo convierte en dios ¿???

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

EGA.- Solo para Tigres ¡!!!

EPS.- Acaban de ponerle el cascabel al gato ¡!!!

Y como ya sabemos que cuando los presidentes quieren irse a dormir buscan el pretexto de ( 15 ) que siempre los visitan personas de la alta sociedad.

ECG.- Bueno, nos tenemos que ir…

GAS.- tan pronto y sin terminar de comer

ECG.- es que los reyes de La Pana nos están esperando en la oficina, verdad muchachos…

EMS.- y con mucha urgencia

EGA.- si es cierto

pero no se fueron sin comerse otro par de tacos de chicharrones con su salsita a la mexicana del Estado de México.

ECG.- quede más cerdo que un marrano de Tlaxcala, verdad muchachos ¿???

EMS.- si es cierto

EGA.- si es cierto

ECG.- así es que después de cenar se van a dormir para seguir trabajando por la mañana, pero si me gustaría que el trabajo lo hicieran con sus cinco sentidos

EPS.- quisiéramos pero no podemos

Y ahora el que copio las mentiras de los presidentes fue el pheri…

EPS.- porque nos está esperando en la oficina Andrés Manuel López Obrador, verdad muchachos…

LBC.- si es cierto

LNT.- si es cierto

GAS.- y señora

Y de repente se quedaron atónitos los tres presidentes mirando a la cara sin saber que decir para después soltarse a carcajadas.

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

ECG.- trátenmelos bien señoritas ¡!!!

E1.- Así será ¡!!

E2.- Y van a quedar tan gorditos como un pollo relleno de la meche y una gallinita de la agrícola pantitlan ¡!!!

Y después los tres caballeros bien cansados se fueron a dormir tranquilamente a sus respectivas oficinas.

LNT.- que barbaros ¿???

aprovechando la sugerencia de los jefes las muchachas y los muchachos después de cenar ( 16 ) se fueron a estrenar las camas de las nuevas oficinas.

Y por la mañana siguiente otra vez los socios checaban con admiración por las ventanillas de sus oficinas a Los Blackers viéndolos como hacían todo tipo de pruebas sobre las ex necrone.

Y muy temprano se presentaban sus grandes amigos para unirse a al proyecto de La Torek-Mex, pero primero se presentó El John Smith con su peor es algo.

EJS.- como estar Los Pheribertos Sánchez y mirar presentar a noveles Las Yurikas Onasakys que apodar las geishas, las faraonas ¿???

Y la faraona solo asistía moviendo la cabeza con mucha alegría.

LNT.- no cambias nada Juanito garrison o si pero de modelo

Y entonces el romeo le grito al galoncito y a la boshita…

EPS.- German, La Byron, acérquense por favor

Y ya cuando se acercaron…

EPS.- German, este es mi amigo El John Smiyh apodado el trankitas

GAS.- mucho gusto cuate y porque el trankitas

EJS.- because I shot bangs for anywhere even for the Vietnamese

GAS.- querrás decir la mafia

EPS.- El John Smith, este es mi amigo El German Coral que es el nuevo elemento del equipo y que por cierto lo apodan el galoncito…

EJS.- porque chupar a mares

EPS.- y esta es su linda novia La Yurika Onasaki apodada la geisha

Y junando sus manos la geisha inclino su cabeza en señal de humildad al estilo japonés y añadió con unas palabras de su nación.

LYO.- es un honol hablal con lopez ablalol

EPS.- y esta es la bella novia del germano llamada La Byron Caroline y apodada la boshita

LNT.- que distinguidas personalidades

EJS.- yo tener categorías perro tu poner en cuernos de lunas por ser a todos mecates y agradecer eternamentes, verdades corazones

LYO.- yo cle el que lusos, linamalcas y melicanos sel helmanos de los jalponeses

LBC.- Ay, que linda niña ¿??? – LNT.- Y muy helmosa ¡!!!

Y después de las rigurosas presentaciones fueron llegando los demás elementos del equipo ( 17 ) de Los Blackers solamente que nos es imposible narrar las presentaciones porque nos llevaría de lleno a una novela extra sin ningún acontecimiento.

El Jacinto Bonatelli con La Nannete Zinodena

El Nicolás Eskarewsky con La Galiana de Krutzen

El Stefano Van Wolf con La Roxana Montoya

THE BLACKERS vs MISSION IMPOSSIBLE

Y después de explicarles el peligroso movimiento todos aceptaron con mucho gusto pero aunque algunas eran muy buenas para la ciencia algunos muy torpes para pensar y carecían totalmente de la sensibilidad extra normal porque siempre fueron hombres de choque.

MUSCULOS vs INTELIGENCIA

Y después el romeo saco su celular para hablarle a los tres caballeros que bajaron de inmediato a verlo.

ECG.- Que se le ofrece Señor El Pheriberto ¿???

EPS.- quiero decirles que todas estas personas pertenecen a Los Blackers y se unirán al proyecto de La Torek-Mex y les pido solamente un poco de paciencia para hacer bien su trabajo

ECG.- Y claro que sí e inclusive mandare hacer otros cuartos adjunto a la oficina TG-325 para que se acomoden por pareja ¡!!!

EPS.- Eso es exactamente lo que pensamos, pero ya lo dijo primero ¡!!!

Y después de las otras rigurosas presentaciones todos volvieron a sus labores ayudándose unos a otros y cuando llego el descanso con las edecanes todos se pusieron a comer.

Y QUE TIENEN FIESTA
diría certeramente el comanche del borras

Eso fue por la mañana, pero a la media noche cuando ya todos estaban bien metidos en el trabajo y siendo observados desde las ventanillas de las oficinas por los tres caballeros de repente como que se encendió la pantalla de todo el universo mostrando unas imágenes demo celestiales en la tercera dimensión para pelear en una lucha cósmica con todo el volumen de las necrone en todos sus más altos decibeles y teniendo tiempo para amenazar al romeo.

ENT.- Mira hijo de la chingada ya deja de estar escarbando en los lugares que no te corresponden porque te vamos a matar pinche culero con todo tu equipo mierda de Los Blackers ¿???

CONT…

El Capítulo # 3

EL CAPITULO TRES
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

DIOS – DIOS – DIOS
TERCERA PARTE

Y nos acordamos como dejamos al Pheriberto y sus amigos en un gigantesco problema cuando se le apareció El Nositros para amenazarlo de muerte.

Y aunque los blackers no se arrugaron como cuero viejo como que si se espantaron, pero no tanto como todo el personal de la seter y en especial sus dueños.

Y todos se quedaron parados e inmóviles esperando que salieran de las imágenes los rayos laser para fulminarlos y cuando se taparon los ojos con las manos…

Inexplicablemente las imágenes ya había desaparecido oyéndose la voz carraspeárosla del señor más temido de la ultratumba el único que no se ha podido ejecutar con la muerte segunda…

 EL NOSITROS
y cuídate mal jijo de la chingada porque te destrozare con mis propias manos cuando te vuelvas a cruzar por mi camino ¡!!!

Yeste ser tan especial o mejor dicho tan espacial nos deja lelos y completamente desconcertados porque no pertenece ni a los linajes de los arcángeles ni a los tugurios de Los Semi-Dioses y no se tiene la seguridad de que sea un ángel, un demonio o la muerte, pero el ente-animal-humano y tal vez divino hasta nos resulte un vampiro sediento de sangre al muy estilo del Jehová sí que es muy peligroso porque cuando fija el objetivo se va arrasando todo el camino hasta triturarte y después comerte y no hay poder humano, terrestre o divino que lo detenga.

Y si me apuran un poco hasta el mismo dios le tiene miedo y no lo provoca para no convertirse en su blanco y lo deja pasar como pedro por su casa haciéndose el occiso y yo no lo vi cómo le hace el gobierno mexicano a toda la delincuencia.

Y cuando sucede un desastre universal y la gente muere los insensatos dicen que el los mato y si logran sobre vivir los celibatos aseguran que el los salvo o sea que también se mete sin permisos entre los caminos del creador para hacer su trabajo.

pero en esta ocasión El Pheriberto le pico la cresta cuando le movió el tapete sin saberlo y como nos dice El Betirrines, pero si todavía ni comienzo y ya está relinchando como yegua, pero ahora que madure su investigación si que va a chillar como una niña.

Y regresando la historia con Los Blackers seguían trabajando tenazmente con las ex necrone ( 1 ) y el pheri se detuvo por un momento para hablarle por teléfono a La Santa Bertha.

LSB.- Y cómo te está resultando el trabajo ¿???

Y entonces el romeo le estuvo explicando todo lo sucedido con El Nositros y cuando termino de hacerlo ella le dijo.

LSB.- No te espantes con sus amenazas porque te vas a confundir más carnal y deja de mover las computadoras para que continúes exclusivamente con el crucigrama ¡!!!

EPS.- y como le hago sin mancharme las manos

LSB.- primero trata de encontrar…

EPS.- Que ¿???

LSB.- mándame la imagen de ese maldito crucigrama por mensajería y sigan trabajando, pero sin tocar con los dedos los teclados de las ex

EPS.- así lo hare y después te hablo ¡!!!

Entonces el romeo les explico a los muchachos que detuvieran todo lo que estaban haciendo para que se dedicaran a observar bien el crucigrama y que le buscaran todos los caracteres o defectos de ideas que tuvieran si es que existieran mediante los cuadros.

Y después de eso conecto una desglosadora súper múltiple de bolsillo con una velocidad de + 3 D en una necrone para desparramarle todos los sesos.

Y no te oigo juanita porque de repente se enmarco la letra D en el primer cuadro de la esquina de abajo de la izquierda y todos saltaron de alegría…

ALELUYA Y QUE CADA QUIEN AGARRE LA SUYA

Y comenzó una música angelical por toda la seter que hasta los dueños bajaron de inmediato con una alegría en sus rostros que motivo a todo el personal.

ECG.- What a h…

EMS.- Que…

EGA.- Maravilla…

Y de repente apareció un ángel que era tan hermoso que hasta parecía una mujer, pero era uno de esos machitos de Jalisco y dijo…

EAH.- Y solo tengo permiso de mi señor para hablar con La Santa Bertha ¡!!!

Y después de decir eso no desapareció de la seter, pero permaneció inmóvil esperando por la diva y alumbrando todo el interior del edificio con una luz blanca como la lana.

TE DAS CUENTA

Y aquí se vino el problema porque El Pheriberto Sanchez no iba a mandar por su hermana por ( 2 ) que esto le correspondía al Ingeniero González después de tener problemas con ella.

ECG.- Y todo por andar de hocicón y despreciar el gran trabajo del romeo

Y todos se quedaron callados esperando al rogón que hablara primero y después de un par de dos minutos El Carlos González tomo la palabra.

ECG.- comunícame con tu hermana por favor

Y estaba tan contrariado el ingeniero que no se dio cuenta que tuteo al romeo que también con el debido silencio marco el número de lasan y cuando iba a contestar se lo dio.

ECG.- señorita lasan…

Y no lo dejo terminar la oración…

LSB.- Puta Madre ¿???

Y entonces el ingeniero le regreso el teléfono y se metió a llorar a la oficina de los blackers y solo porque se vio perdido y sin ninguna oportunidad para suplicar.

Y al ver esto el romeo se alejó unos pasos de los muchachos y le hablo a su hermana para decirle que El ingeniero González no tenía la intención de ofenderla por la presión que estaba pasando

EPS.- La Santa Bertha

Y después camino lentamente hacia la oficina para darle su celular y que le contestara a lasan de inmediato.

LSB.- tiene por ahí una vieja carcacha para que venga a re cogerme, chale, no a re cogerme si no que pase por mí para ir a la seter…

Y entonces rápidamente se levantó muy contento y mando traer a su chofer personal y al general del ejército.

ECG.- Y quiero que vayan rápidamente a La SIC y me traen en el acto a la mujer más hermosa de todo el universo

EPS.- después de mi mama

ECG.- después de tu mama

ELC.- los cheveles están trabajando al cien

ECG.- En La Limosina Tarado ¡!!!

EGD.- y como cuantos efectivos me llevo

dijo el general de división…

ECG.- A todos ¡!!!

Y con la cara descompuesta por el coraje que se traía el ingeniero le contesto al general que ( 3 ) ya no quiso mirarlo de frente

AGD.- A todos ¿???

ECG.- DIJE A TODOS ¡!!!

Y ahí va la caravana por las calles de La Copacabana con la limosina y unos 20 jeeps llenos de los solados más necios y bravos que tenía la seter y todo por esa diva que rompe todos los corazones de los que se hacen llamar hombres.

JESUS

ECG.- Y por dios que me muero nuero y ya no se tarden más porque esta mujer me puede cambiar la jugada en la línea de scrimmage ¿???

Y las dos patrullas de la policía federal que iban pasando por ahí al ver el contingente tan apurado se prestaron a ir por la vanguardia abriendo paso por las avenidas con sus escandalosas sirenas y llamando la atención de todos los curiosos que los veían.

Y este detalle tan significativo no se lo hacen ni al presidente de México porque se ve que no son nadie comparados con La Santa Bertha.

Y mientras los helicópteros noticieros se encargaron de televisar el acontecimiento para que toda la nación los pudiera ver mientras que decía una locutora por dentro de uno de ellos.

LDT.- Y ni sabemos de lo que se trata, pero aquí vamos…

Y VAMOS MUCHACHOS

Y para la tranquilidad de los presidentes de la seter, todo el personal y los muchachos alegres de la blacker muy felices seguían en vivo la transmisión del evento.

Y después de re coger y no que no a re coger a La Diosa de Los Mares y ya cuando la caravana de la seter iba de regreso a la compañía salieron las hermosas porristas con sus coloridos pompones para celebrarlos alegremente y a grito abierto.

ECG.- Is Pay Day, Boes

Y mientras que los soldados que se quedaron de guardia comenzaban a quitar todos los estorbos de la entrada de la seter para que la diva pudiera entrar sin molestarse hasta las computadoras y bajar de la limosina así que de repente se abrió un portón grande de entre las paredes del edificio para esperar que entrara el personaje más polémico de toda la historia de la tierra.

Y como los periodistas por no tener tiempo para investigar y como la televisión tenía que vender su corrosivo producto inventaba toda clase de historias para llenar la cabeza de los televidentes con puras mentiras.

nada que ver con…

MEXICO

ECG.- Y como una mujer tan vulgar, tan grosera y tan corriente puede hablar con Dios si yo sé ( 4 ) que me porto bien golpeando a mis amantes solo de vez en cuando ¿???

EMS.- quien sabe ¡!!!

EGA.- si es cierto ¡!!!

Y de repente por la televisión ya se ve entrando por la seter toda la caravana entre las barreras y protectoras de metal como si fueran corredores de maratón liderando La Santa Bertha.

Y bajando la velocidad poco a poco fueron entrando al edificio hasta detenerse enfrente del ángel que no se movió para nada.

Y después se acercó el Ingeniero González para abrir la portezuela de atrás de la limosina y le dio la mano a La Santa Bertha para que se ayudara a salir y después le beso la mano.

LSB.- Muchas Gracias ¡!!!

Y conforme la vio el ángel volteo a verla pero no quiso hablar porque le señalaba con la cabeza y sus ojos que ella se acercara y el ingeniero se alejara un poco lo cual se dieron cuenta los dos.

ECG.- Oh ¿???

Y cuando ella estuvo parada frente al ángel este le dijo a voz abierta para que escucharan todos y nadie se quedara con la cara de what.…

EAH.- solo tengo permiso para comunicar 121 caracteres los tomas o los dejas…

LSB.- Aurrera ¡!!!

EAH.- el gran secreto consiste en brincarte los cuadros blancos de la letra D del crucigrama para el lado contrario de la mujer

Y cuando todos voltearon a ver el crucigrama aun con la ayuda del ángel nadie daba con el clavo hasta que lasan resolvió el jeroglífico.

DIOS

EAH.- Aleluya ¿???

Y después de eso el ángel amago con marcharse pero lasan lo detuvo…

LSB.- Espera, puedo hacerte una última pregunta ¿???

EAH.- ten cuidado con hacerla ¡!!!

LSB.- pero antes de hacerla dime porque dijiste que solo tenías 121 caracteres para comunicarlo y ahora sigues hablando

EAH.- y será porque respondiste el acertijo perfectamente y ya no te estoy dando ninguna otra de las informaciones que tengo y ahora has tú pregunta y solamente una porque ya no me queda más tiempo aquí, reaty

LSB.- solo explícale a toda la gente que está aquí y a todos los que te miran por la televisión ( 5 ) si tu dios es el dios de los judíos ¿???

EAH.- cuando Jehová se auto limitó diciendo que era el dios de los judíos en la biblia nosotros sin empacho lo dejamos ir con su pueblo y sin embargo El Eterno no cometió el error de nombrar a los mexicanos como su pueblo adorado porque en ese momento hubiera perdido todo el poder así es que inteligentemente mejor se nombró como El Dios de todos los seres vivos de todo el universo y universos satélites que lo acompañan

Y de repente…

LSB.- no te vayas querido angelito y solo dime si todos vamos consiguiendo los suficientes logros por los caminos de la vida para llegar a la eternidad

EAH.- difícilmente lograran salvar el pellejo, pero por ahora El Pheriberto Sánchez está agarrando al toro por los cuernos

Y de repente el ángel desapareció dejando un olor perfumado de rosas rojas mientras que en la seter todos gritaban de alegría.

Y HAGAMOS UNA FIESTA PARA CELEBRAR EL DIA QUE NOS VISITO DIOS

Y entonces El ingeniero González, El Mako Sakoro y El Gilbert Albert mandaron a sus directivos de confianza para realizar la fiesta más rumbosa de la ciudad.

Y llegaron feligreses de todos los recónditos del universo llevando sus pancartas con las leyendas y las imágenes de los santos de su predilección y la seter se llenó de invitados y por afuera ya sin espacio la gente no cabía por las calles bailando, gritando y chupando.

Y todo marchaba muy bien hasta que los borrachos comenzaron a degenerar la festividad cuando juntaron todo el oro que traían las mujeres en sus aretes, collares y anillos y lo fundieron con más oro traído de los hombres para fundirlo y hacer El Cerdo de Oro.

ESTE MARRANO SI QUE ES DIOS

 en donde creemos que los viajeros del tiempo de Sodoma y Gomorra vinieron aquí para aprender cómo se hacían las verdaderas pachangas llenas de corrupción cuando se hacían sexualmente el amor las mujeres con las mujeres y los hombres con los hombres y la delincuencia creció cuando también se comenzaron a robar y a matar entre ellos mismos.

Y esa fue la verdadera razón por la cual jehová comenzó aborrecer a todos los judíos y los mando a cautiverio por las culturas más avanzadas para que les robaran sus enseñanzas religiosas y así poder subsistir como los parásitos chupando la sangre de los que se dejan.

Y cuando se terminó el jolgorio felizmente todo volvió a la normalidad para seguir trabajando con las computadoras.      

Y después la siguió la I latina como el cantico de las vocales terminando con la letra S esquinada arriba a la derecha.

Y ni tarde ni perezoso El Pheriberto escribió la palabra en los crucigramas de las pantallas de ( 6 ) las computadoras y lleno de la alegría…

EPS.- Santa Bertha ¿???

LSB.- Ya lo sabía ¡!!!

D – I – O – S      ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LSB.- te acabas de sacar la lotería carnalito, pero por el descubrimiento un tremendo broncón que te llevara inexorablemente por toos los senderos más extraños que existen en la vida

EPS.- Y que me aconsejas hacer ¿???

LSB.- tienes que viajar inevitablemente ¡!!!

EPS.- A dónde ¿???

LSB.- Hasta La misma protela que cubre la frontera del universo ¡!!!

EPS.- Si no hay otra alternativa ¿???

LSB.- Acaso piensas ir solo ¿???

EPS.- Para Nada ¡!!!

LSB.- Y quien o quienes te van acompañar ¿???

EPS.- todos mis amigos con sus novias conforman el grupo sideral de Los Blackers y ellos se van a ir conmigo ¡!!!

Y entonces les grito a todos sus amigos para que se acercaran…

EPS.- Muchachos vengan para acá para presentarles a mi hermana ¡!!!

Y cuando se acercaron…

LSB.- Que Tal ¿???

Todos.- Mucho Busto ¡!!!

Y después de que lasan los aconsejo…

LSB.- no se vayan a marchar en cualquier nave corriente porque la presión de la vanguardia los va a destrozar como a unos muñecos de porcelana y por ahí conozco a una concesionaria no de muy renombre, pero tiene Las R-15-954 disponibles para usos militares y cuenta con los accesorios de calidad y los instrumentos necesarios de navegación

EPS.- Y que hacemos cuando lleguemos a la frontera ¿???

LSB.- primeramente se tienen que ir por el rumbo de Las Rubite Rosas para que no se encuentren a Los Greens porque son más peligrosos que los nacos de neza y se meteran en otro problema

todos sabemos que viajar a través de universo es peligroso en sí y si le añades a los vándalos ( 7 ) que lo habitan lo hacen definitivamente  intransportable 

EPS.- Y luego ¿???

LSB.- Y cuando la nave les indique que se detengan se detienen y apaga todos los motores, todos los instrumentos de navegación y no dejes una sola lámpara encendido porque los van a rastrear como conejos y van a explotar como unos verdaderos chamucos y después se salen de la nave y con el rastreador buscan la pared comprimida de helio espuma de la cubierta y cuando la sientan en la mano se voltean de espaldas para recargarse en el muro y entonces se los chupo la bruja ¡!!!

EPS.- Es todo lo que tenemos que hacer ¿???

LSB.- Y Oye Mano, dijera El Miguel Chacón si ya piensas que lograron viajar por todo el universo y no les paso absolutamente nada sí que estas muy equivocado, porque la única forma que conozco para penetrar en la mente del universo es esta y no creo que exista otra más ¿???

EPS.- eres bien astuta

LSB.- mientras no lleve la p en la tercera letra todo está bien, pero mantengan todos los celulares encendidos para 100 metros de distancia para que no los fulmine la energía y no te preocupes de las recargas porque son totalmente gratuitas y nadie los podrán oír sino ustedes mismos después de ese rango medido con anticipación

EPS.- sabes mucho madalena

LSB.- y cuando atraviesen el umbral de la cubierta del universo y se metan en la mente de dios los celulares van adquirir una potencia en bigonociclos que vas a poder comunicarte conmigo todo el tiempo que quieran sin las molestas recargas de El Carlos Slim que no se cansa de robarme todo mi dinero cuando te engañan las tiendas de telcel cuando pagas y no suman tus créditos ¡!!!

EPS.- hay algo más que quieras decirnos ¿???

LSB.- y todas las mentes vivas están bien locas por naturaleza y la de dios no es la excepción a la regla y los va atacar constante y sicológicamente por violar su intimidad y porque es una falta de respeto entrar a tu morada sin recibir la previa invitación y para que sientan lo que siento la diosa que es su contraparte los provocara para que se maten ustedes mismos.

EPS.- Va a estar un poco difícil manejar la situación, pero porque nos mandó al ángel para que nos ayudara ¿???

LSB.- porque matara a dos pájaros de un solo tiro cuando la setermac se vea obligada a funcionar como una dependencia publica y su labor sea transparente y como no había ningún pendejo para que la arreglara te mando llamar a ti para que lo hicieras

EPS.- que yo sepa nunca me lo comunico con el previo aviso que tú nombras

LSB.- cuando tú tienes un título de esa en verga dura puedes hacer lo que quieras y no tienes por andar dándole cuentas a nadie

EPS.- El Adolfo Hitler se vería como El Micky Mouse comparado con todo el poder cósmico de ( 8 ) El Eterno

LSA.- y los va a envolver con el manto sagrado de la discordia para que pequen sin detenerse y ya después de engañarlos los desollara vivos para regresarlos por donde vinieron ¡!!!

EPS.- desollar-regresar
LSB.- simbólico-mentira

EPS.- Y que debemos hacer o cual va a ser nuestra postura ¿???

LSB.- Solo háblame por teléfono en cada situación y yo te diré que hacer en cada paso ¡!!!

EPS.- Y cuál es la clave internacional para que salga la llamada del cielo ¿???

LSB.- la de La Cerontas ¡!!!

EPS.- la de La Cerontas ¿???

LSB.- (000)(555) 210-1416

EPS.- Y con razón El Robert M. Sánchez se agarra diciendo puras groserías ¿???

LSB.- Y a poco crees que yo no me lo chingo también ¿???

EPS.- te pareces a tu hermana La Lidia

LSB.- pero más prudente   

EPS.- y fíjate que después de todos los consejos que me has dado ya me siento de lo más seguro para combatir en las guerras santas y sí que las vamos a desfundar ¿???

LSB.- Y todo por mi hermanito chulo ¡!!!

EPS.- Con hache o sin hache ¿???

LSB.- Con Todo El Amor Del Universo Mi Grande Amor ¡!!!

EPS.- Y ya por último, como te volviste santa ¿???

LSB.- Yo no me volví, me volvieron ¿???

EPS.- Y quienes lo hicieron ¿???

LSB.- Y te acuerdas como sacan el pretexto las prostitutas cuando andan por la calle y tienes la oportunidad de preguntarles porque te volviste puta y luego ellas te contestan, ay es que mi novio me desgracio ¿???

EPS.- toda esa maraña es muy fácil de entender pero porque no todas son como tú y no me refiero a lo puta ¿???

LSB.- sabes que todas las mujeres son putas menos mi mama que es una santa y mis hermanas ¡!!

Y lo que trataba de decirle lasan al beti es que la herencia de las mujeres divinas se divide en ( 9 ) dos partes y que las nenas cuando crecen adoptan el camino que más les conviene.

EPS.- Correcto ¡!!!

LSB.- te das cuenta ¿???

EPS.- con razón todas las madres están bendecidas por dios

LSB.- ya me voy a trabajar a La SIC y está en contacto todo el tiempo ¡!!!

Y entonces El Betirrin se acercó a todos sus compañeros para explicarles la situación y después de que se pusieron de acuerdo llamo a la agencia de naves El Honrado Sam para que le enviaran la nave R-15-954 al aeropuerto de La Mocamba.

EPS.- y después pasan a cobrar a la seter.

Y después mando llamar a los tres caballeros también para decirles cual era el siguiente paso a seguir si no tenían ningún inconveniente.

EPS.- Creo ya encontramos el inicio del problema y nos vamos a tener que ausentar por algunos días para darle seguimiento al asunto, les parece bien ¿???

ECG.- Necesitan algún dinero ¿???

EPS.- en lo absoluto porque a donde vamos solo se usan créditos, pero si va a venir el cheque de la compra de una nave firmado por El Honrado Sam y lo pagan por favor ¡!!!

EMS.- claro que sí y no que iba a salir muy cara la osadía ¿???

EPS.- Pero si todavía no terminamos ¿???

EGA.- Pero estaremos preparados para pagarles cuando todo esto termine ¡!!!

EPS.- Y puede llevarnos en uno de sus camiones de la compañía a el aeropuerto de la mocamba si no es mucha molestia ¿???

ECG.- no es ninguna molestia ¡!!!

Y entonces Los Blackers se gastaron toda la mañana y toda la tarde arreglando sus asuntos para salir por la noche sin dejar otros pendientes por detrás de ellos.

Y ya estando en el aeropuerto abordaron la nave de guerra La R-15-954 con todos sus equipajes y cuando estuvieron perfectamente acomodados en sus respectivos lugares despegaron sin ningún inconveniente hacia la aventura más extraña que ser humano hubiera intentado hacer.

Y programaron las computadoras de la nave no para viajar por la distancia porque se morirían en el patio trasero de la casa, es por la razón que lo hicieron para viajar por el tiempo como lo hacen casi todos los viajeros doblando el espacio espacio.

EPS.- Come About ¿???

Y haciendo caso de todas las indicaciones de La Santa Bertha tuvieron por la fuerza que dar ( 10 ) un rodeo por La Rubite Rosas para evitar a Los Greens y por ultimo llegar a La Protela.

Los Greens…
guerreros mercenarios cibernéticos que peleaban por unos cuantos dólares para defender con sus propias vidas los transportes atarragados con una clase muy fina de cocaína del narcotraficante y enemigo número uno del universo El Justino de La Serna.
Y dejen de eso, porque al mismo tiempo el espacio sideral que ocupaban los mendigos maleantes alrededor del universo constaba de unos 25 millones de grosor y sin meter las manos le servía de frontera a Las Confederaciones Galácticas para que nadie pasara más allá de esa zona peligrosa para que nadie descubriera el engaño de que el universo era plano…
O redondo…
Y es algo más o menos así que cuando quieres viajar a La Antártida ya te está esperando todo el ejército de Los Estados Unidos de Norte América que bajo el disfraz son Las Naciones Unidas que no te dejan pasar para regresarte por donde viniste y la pregunta es que esconderán en esas frías aguas 60 grados bajo cero que no le interesa a nadie que hasta el más idiota se da cuenta que ahí se ubican las bases navales de los extra terrestres.

LA TEORIA

La teoría del bing bang es totalmente correcta porque todo el universo se está expandiendo como un globo y si el globo tiene un límite de eter comprimido por dentro, la presión no le permite a los ventarrones hacer de la suya y permanece quieto como un bebe dormido solamente aceptando las explosiones de la energía pero que no pasan más allá de sí mismas y el aire por así decirlo que no es más que un gas indeterminado que produce la licotina suficiente para crear la mente atrofiada de lacasha.

y Lacasha lógicamente es la computadora de dios para tener a todos los seres vivos controlados como La Cia tiene bien maniatados a todos los mexicanos porque se encuentra en todas partes al mismo tiempo, siente todo lo que está en sus entrañas, todo lo oye y todo lo ve y es algo así como cuando te encuentras sentado enfrente de tu televisor con todo lo necesario para no moverte.

LA PROTELA

La Protela es el hule del globo que tuvo un grueso aproximado de unos mil kilómetros en el inicio del bing bang pero que si le tomamos el tiempo y la distancia presente ahora tendrá como unos mil millones de kilómetros de espesor.

Y cuando Los Blackers llegaron a la vanguardia detuvieron la nave para que girara 180 grados y o qué maravilla porque se alcanzaban a ver todos los abismos del universo desde la frontera misma teñidos de colores muy fuertes entre el rojizo, amarillado, verdoso y amargo gento so.

Y entonces todos los muchachos exclamaron al unisonó.

Todos.- Uyyyyy, esto es una locura impresionante y porque buscar el mar cuando estas dentro del océano ¿???

TENIA RAZON LA SANTA BERTHA

Y entonces la nave fue retrocediendo lentamente hasta quedar suavemente detenida por la ( 11 ) cola por la cubierta del universo y después poco a poco los pasajeros se fueron saliendo en fila y de uno por uno en cámara lenta para colocarse de espaldas y abriendo las manos con las palmas las pegaron en la pared.

Y como le dijo La Santa Bertha al Betirrines, porque cuando la protela los sintió, en un instante se abrió y se los chupo para adentro de un solo golpe como a un cigarro no tuvieron chance de darle el golpe porque fueron a caer al suelo como perros apaleados en la mente de dios.

Y después de triunfar en la primera fase del viaje astral, dos de las computadoras de la setermac comenzaron a funcionar perfectamente al mismo tiempo que las otras dos se quedaron pasmadas con el crucigrama para iniciar el juego rellenándolo.

Y los dueños de la compañía no cabían de la felicidad porque por fin podían continuar sus labores y no importando que estos fueran al 50%

ECG.- Anselmo, cómprate una botella de vino francés El Michel Chapoutier cosecha 1650 de las más caras en La Copacabana y te me vas directito a La SIC y se la entregas personalmente y en persona en las finas manos de La Santa Bertha ¡!!!

EAN.- Y que le digo ¿???

ECG.- Y dile que la quiero, que la necesito, no debe de llorar pues nuestro amor no morira ¡!!!

Y mientras tanto dentro de la mente de dios Los Blackers trataban de coordinar sus ideas por el cambio tan brusco que tuvieron y entonces pudieron ver todos los acontecimientos que existen en el universo.

Pero como ¿???

Oye mano ¿???

Ja, ja, ja ¿???

Híjole mano ¿???

Y pero como que estoy viendo todos los acontecimientos que sucedieron en el universo al mismo tiempo desde el principio hasta el fin…

Pero como ¿???

Y ese es el poder que tiene la mente sobre la materia y que lo domina todo desde la conciencia hasta la vida propia.

Y entonces de repente oyeron una voz repiqueteando como si estuvieras adentro de una caverna y les dijo.

LAMUT.- Me dan ganas de agarrarlos a patadas o a besos porque nadie ha podido llegar más allá de la muerte y cómo es posible que ustedes mequetrefes hayan podido llegar hasta aquí ¿???

EPS.- Y quien eres tu ¿???

Y entonces la extraña voz de ultratumba más irritada que un burócrata flojo y que no recibió ( 12 ) su quincena les contesto

LAMUT.- La Mente de Dios pendejos ¡!!!

EPS.- Y porque hablas con groserías y ofendiendo a los que te plazcan ¿???

LAMUT.- Porque yo puedo hacer lo que quiera ¿???

GAS.- Pero es que eso es inaceptable ¿???

LAMUT.- Hablan igualito que los estudiantes gabachos ¡!!!

EJS.- Los we querer decir que siempre cuandos no ser tan ególatras y tengas un poco de respetos por seres vivos ¿???

LAMUT.- Acaso me respetaron a mi irrumpiendo en mis aposentos ¿???

LNT.- pero es que…

LAMUT.- cállate tu pinche vieja ¡!!!

LBC.- y porque te caen gordas las mujeres ¿???

LAMUT.- pregúntaselo a mi vieja ¡!!!

LYO.- Me acabas de callar toda la boca porque me dejaste bien desarmado y que bien conoces a las mujeres como para expresarte de esa manera ¿???

LAMUT.- Y que están tan interesadas en conocerme porque no cojo loras ¿???

LNZ.- sería interesante coger con un dios ¡!!!

LGK.- yo quiero uno ¡!!!

LRM.- Y yo quiero dios ¡!!!

LAMUT.- Es chotis o que chingaos ¿???

EJB.- yo quiero tirar chingazos

ENE.- me two ¡!!!

ESV.- me three ¡!!!

LAMUT.- ahorita les voy a echar a san son para que se los coja ¡!!!

EPS.- ya en serio, en verdad eres dios ¿???

LAMUT.- yo soy La Santísima Verga

EPS.- La Santísima Verga ¿???

Todos.- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¡!!!

entonces vieron aparecer desde lejos a una figura por demás angelical y se les acerco para ( 13 ) decirles.

LAMUT.- Bienvenidos a La Tierra de Los Sueños ¡!!!

Y fue en pleno desierto en donde estaban parados porque eran los límites del cielo para igualar el del universo y de repente una de las más hermosas salas blancas y súper acojinadas se apareció de la nada con los sillones exactamente bien contados para que se pudieran sentar plácidamente los recién llegados todos y las mesas de centro estaban llenas de las comidas más ricas de todo el universo.

LAMUT.- Háganme el favor de sentarse ¿???

Y cuando lo hicieron se acomodaron lo mejor que pudieron para escuchar mejor a su interlocutor, pero El Pheriberto le dijo primero.

EPS.- Uyyy, pero que decente ¿???

pero la mente universal ni siquiera se molestó porque contaba con el control remoto más perfecto de la emocionalidad.

LAMUT.- Háganme el favor de comer ¿???

Y la mayoría de los muchachos si tenía hambre, pero se quisieron negar por el momento.

Todos.- Ahorita no muchas gracias ¿???

Y entonces la mente bien iracunda les contesto como cuando el stanley de la película León The Professional le contestaba a to do el mundo.

LAMUT.- Nooo seee looos eeestoooy piiidiiieeendooo seee looos e eestoooy ooordeeenaaandooo des graciadooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos ¿???

pues no que era muy controlado el infame o la mente como lo decía que hacia lo que quería.

EPS.- Perdón ¿???

Y entonces todos se pusieron a comer tranquilamente en lo que la mente seguía platicando.

LAMUT.- Y qué asunto los trae por mi dominio ¿???

EPS.- Tu dímelo, tú lo sabes ¿???

LAMUT.- Yo lo es todo pero quiero tener el placer de oírlo por sus propios labios ¡!!!

GAS.- No seas tan soberbio porque vas a quedar como un perfecto idiota ¿???

LAMUT.- Yo lo sé todo pero quiero tener el placer de sentirlo ¡!!!

EPS.- Puedo aceptar de ti que casi lo sabes todo, casi todo pero no lo sabes todo ¿???

LAMUT.- Y no me retes porque yo lo sé todo, pero quiero tener el placer de oirlo ¡!!!

EPS.- te voy hacer una pregunta que se reparte en tres partes y si tan solo me contestas una ( 14 ) entonces aceptare que lo sabes todo, de acuerdo ¿???

LAMUT.- Dispara galonazo ¡!!!

EPS.- Y quien es dios, como es el y en donde se encuentra ¿???

Y entonces la mente se puso a murmurar entre dientes porque no podía contestar la pregunta tan fácilmente como lo hacen los que sí saben.

LAMUT.- mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ¿???

EPS.- Chale ¿???

LAMUT.- mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ¿???

EPS.- Verdad que no es tan fácil de contestarlas ¿???

LAMUT.- Y como todos los humanos si las contestan ¿???

EPS.- Entonces porque no la contestas como lo hacen ellos ¿???

LAMUT.- Porque a mí no me gusta hablar incoherencias cuando me atan la lengua ¡!!!

EPS.- Es la primera vez que te veo como un gran personaje ¿???

LAMUT.- Vamos hablar del crucigrama, les parece ¿???

Todos.- Si ¡!!!

EPS.- Porque tenemos que regresar de inmediato a casa ¿???

LAMUT.- Que ¿???

Y entonces la mente universal de un sofocón los vino a sacar de sus equivocaciones al grado que puso a los muchachos entre la espada y la pared.

LAMUT.- Por si no se los dijo nadie al cruzar la línea divisora ustedes aceptaron voluntariamente permanecer eternamente por todo mi territorio celeste ¡!!!

Y entonces los muchachos abruptamente se detuvieron de comer porque no daban crédito a sus ojos o a lo que estaban escuchando.

Todos.- Pero como ¿???

LAMUT.- Así es mis muchachitos eh, eh, eh ¿???

EPS.- Pero es que todo esto es inaceptable ¿???

Y esta repetición de inaceptable, es una de las tantas palabras que los gabachos las tienen ( 15 ) bien refritas como I love you and I hate you.

LAMUT.- Here we go again ¿???

ESV.- ahora tu eres el que está hablando como gabacho ¿???

LAMUT.- Yo puedo hacer lo que quiera ¡!!!

EJS.- No, you don’t ¡!!!

Y entonces los muchachos presintiendo el peligro salieron corriendo de ahí en una ruda pavorosa estampida para no ser ejecutados.

EPS.- Rápido ¡!!!

Y se fueron lo más lejos de su tele-visión para tratar de esconderse por las rocallosas montañas mientras que oían unas burlonas carcajadas a todo volumen.

LAMUT.- JA, JA, JA ¡!!!

pero para que correr inútilmente si no vas a llegar a ningún lado y esto es como para comparar a la ardilla corriendo por dentro de la rueda de su carrusel.

Pero en fin, ellos pensaban que era lo menos que podían hacer para escapar de la mente asesina.

Y cuando se recuperaron de la huida y volviéndoles el aire por los pulmones se pusieron a pensar para deliberar las ideas.

EPS.- Acepto opiniones ¡!!!

EJS.- primeros tener que hacer regresar por dónde venir para cruzar las protelas perro tener que rodear caminos para no volver encontrar mentes suspicaces ¡!!!

LGK.- Yo estoy de acuerdo pero que paso con la amenaza de ya no poder regresar a casa ¿???

EJB.- ser ciertos ¿???

LNZ.- Y si lo es ¿???

ENE.- O podemos irnos por una segunda opinión ¿???

EPS.- los escucho ¡!!!

LYO.- ilnos pol plimela elmiendas ¡!!!

LNT.- Estoy totalmente de acuerdo con la geisha ¡!!!

Y con cuidado se fueron bajando de las montañas con mucha precaución escondiéndose entre los matorrales, pero cuando quedaron descubiertos a los pies de la cordillera se dieron cuenta que to do el ejército de los nazis de hitler los estaban apuntando con las pistolas, los rifles y los cañones para que a la rápida orden de la mente maquiavelica les dispararan hasta matarlos.

LAMUT.- Listooooooooooooooooooooooos, Listooooooooooooooooooooooos, Listooooooooo ( 16 ) ooooooos, Listooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ¡!!!

Y entonces El Pheriberto Sánchez desconsoladamente saco su celular para marcar el numero por última vez y despedirse de su hermana.

EPS.- Santa Bertha…

pero con el sonido de la voz de su hermano La Santa Bertha lo capto todo y rápidamente apretó el botón de transferencia en el momento que les disparaban.

LAMUT.- Dispareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen ¡!!!

Pero las balas difícilmente solo alcanzaron a llegar a unos cuantos metros de sus cuerpos porque Los Blackers desaparecieron inexplicablemente de la escena.

Pero a donde se fueron entonces nuestros amigos…

Y todos fueron transportados a las angostas calles de La Pamplona España y los vemos corriendo velozmente y desesperados porque ya traían por la espalda a los toros bravos que los iban persiguiendo para cornearlos

EPS.- Corran por su vida ¡!!!

CONT.

El Capítulo # 4

EL CAPITULO CUATRO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

DIOS – DIOS – DIOS
CUARTA PARTE

Y las pocas personas que nos dedicamos a la investigación y que conocemos a Dios sabemos que es un ser muy bondadoso casi comparado con Pedro Silverio Sánchez Calderón, pero las viejas de mierda se encargan de destruir lo poco bueno que tienen los hombres y esto fue lo que le paso al creador cuando lo mando su pinche vieja a ejecutar a Los Blackers cuando Dios los quería adorar por haber logrado romper el cerco de su contacto y llegar hasta su vera algo que ni soñando algún ser humano hubiera logrado.

Dios se sintió muy mal por haber intentado matar a Los Blackers que gracias a él se salvaron y se dio gracias así mismo por no haberlos eliminados, pero la gran presión que ejerce la vieja sobre él es demoniaca, pero no se le quita lo mandilón al infame como a todos los hombres mexicanos que siempre hacen lo que la pinche vieja quiere…

1.- las estúpidas solo quieren ver en la televisión los programas que a ella le gustan y al idiota por nada del mundo lo dejan ver el futbol aunque el futbol es para los pinches nacos eso no le quita la tonta humillación por no dejarlo ver el partido entre las chivas del Guadalajara contra las cremas del América.

2.- siempre les gusta andar panzonas por el vecino mientras el buey se va a trabajar para darle el dinero que le va a entregar a su amante.

3.- en lo que el marido se levanta para irse a trabajar ella se queda huevoneando en la cama para despertar como al medio día y sin lavarse la pucha se sale a chismear lo que resta de día con sus putas amigas que no saben hacer otra cosa que coger, coger y coger no importándoles que todo el planeta tierra se está llenando de chamacos indeseables.

4.- toda la familia de la pinche vieja vive con ellos mientras la familia del marido no tiene derecho para visitarlos y casi casi ni le dan permiso para que les hable por teléfono.

5.- y luego cuando llegas a la casa toda la sala huele a pescado porque la pinche vieja no se lava ni la panocha y mucho menos bañarse porque dice que solo los delfines se bañan.

6.- y luego la pinche vieja fea te exige las joyas que solo una hermosa princesa puede usar y ropa elegante hecha para la realeza, zapatillas de lujo para modelos y de la alta sociedad cuando a ella se le pueden colgar en el cuello un collar de limones para que no le de rabia a la perra.

DIOS.- llego LAMUT una bebida hecha con sábila de verdad LAMUT tiene trocitos de sábila que puedes ver LAMUT, LAMUT, LAMUT, me me gusta el nombre, sábila de verdad, Guau tiene trocitos de sábila, se le ve y no no se la sábila para todo, si esto tiene sábila debe de ser bueno LAMUT del sabor no sé pero hay que probarla, me encanta, me voy a esperar Dif, mmm esta buenísima, me sorprendió sabe a fruta, los trocitos se sienten deliciosos LAMUT delicioso refrescante con trocitos de sábila, fuente de nutrientes, vitaminas y fibras, fibra que contribuye a mejorar su diversión, buena fuente de vitamina C ideal para la familia y vitamina B12 que contribuye a disminuir el cansancio y la fatiga LAMUT esta buenísima, es deliciosa y solo cuesta 13 pesos, solo 13 pesos, que shulada LAMUT es mi nueva bebida favorita, prueba LAMUT por solo 13 pesos

7.- cuando van a recoger al mugroso escuincle al medio día en la escuela le dan sus 30 pesos de base para que haga la tarea en el internet no importándole que los mugrosos se la pasan viendo a las viejas encueradas tapando la pantalla de la computadora con los codos y las manos para que no los vean mientras que la vieja chismosa se la pasa con las otras viejas huevonas chismeando y tragándose a toda la gente.

8.- la pinche vieja cochina nunca limpia la casa, ni lava la ropa ni las cobijas y tiene los trastes en el lavadero llenos de comida para que lleguen las ratas y los gatos a comérsela y cuando llega su marido solamente con un trapo sucio limpia el plato para servirle de comer.

10.- y las viejas están tan ojetes que cuando llegan los vendedores a tocar a la puerta de la casa para vender sus productos y sale la pinche vieja mugrosa y greñuda rascándose los piojos de la cabeza y espantándose el vendedor le dice, no le puede hablar a su patrona para ofrecerle como 10 productos de belleza porque usted ya no tiene remedio o sea que la confundieron con la gata.

Y lo bueno de todo esto es que para cuando se termine la quinta humanidad para el año 3047 El Divino del puro coraje que le dio con su vieja va a mandar a matar a todas las viejas porque no le resultaron en el experimento fallido porque todas le resultaron puras putas.

Y cuando uno de los tantos fanáticos que tiene La Santa Bertha curiosamente le pregunto que si ella era una de esas mugrosas que narran en el cuestionario de las diez viejas abusadoras y esta le contesto…

LSB.- TU CULO ¡!!!

Y que culpa tiene la gallina que cumplas años boy déjala tranquila, pero la verdad que ese tipo de arañas no merecen vivir en el planeta porque en el futuro se llenara de puros machitos de Jalisco y la pregunta es que si alguno de ellos se va a poner cuando el otro tenga ganas de coger.

Y la respuesta es no porque hagan la prueba ahora mismo y hagan una encuesta para ver quiénes de los más hombres desean que le metan La Santísima Verga y rápidamente encontraran toda esa contestación diciendo que nadie lo haría.

Y si los hombres le van a pedir a dios que no las mate y que perdone a las mejores mujeres para ir a tener hijos con ellas y entonces él les contestara que solo con una condición…

LAMUT. Si dejan de ser pinches mandilones perdonare a unas cuantas para que sean sus esposas, pero Dios se quedó esperando Las 7 Eternidades sin recibir la respuesta.

¿Cuáles son las Siete Razas y cuál es su objetivo?

Respuesta de los libros del V.M. Samael Aun Weor.

Los Soles de Anahuac nos invitan a la reflexión, puesto que son interesantísimos. Son del fuego, del aire, del agua y de la tierra. Ellos marcan terribles catástrofes cósmicas. Se dice que los hijos del Primer Sol, los Protoplasmáticos, perecieron devorados por los tigres. ¡Claro está, los Tigres de la Sabiduría!

Se dice que los hijos del Segundo Sol, los Hiperbóreos, perecieron arrasados por fuertes huracanes. Se refiere a la humanidad que vivió en la herradura que está alrededor del Polo Norte. Se afirma que los hijos del Tercer Sol, los Lemures, perecieron por sol de lluvia de fuego y grandes terremotos.

Los hijos del Cuarto Sol, los Atlantes, perecieron por las aguas. Los hijos del Quinto Sol, los Arios, las gentes de esta época, pereceremos por el fuego y los terremotos. Así será y se cumplirá dentro de poco tiempo. Los hijos del Sexto Sol, los Koradhí, en la futura tierra del mañana, también morirán.

Samael Aun Weor: Antropología Gnóstica.

Y para que pedirle peras al olmo cuando los robles dan puros garambullos es por eso que LAMUT con su tecnología trataba de poner todos sus pensamientos en orden para tratar de buscar a Los Blackers para regresarlos a festejarlos como ellos se lo merecían en el cielo, pero ya todo era de plano inútil porque los muchachos ya se habían marchado del paraíso.

Y volviendo con la continuación del 3er episodio cuando La Santa Bertha sintió en peligro al ( 3 ) romeo ella lo movió automáticamente con las claves del celular con todos sus amigos a cualquier lado con tal de que Los Blackers ya no estuvieran un segundo más en el cielo.

Y cualquier lado significa a donde sea por eso todos fueron a caer en la pamplonada de La Fiesta de San Fermín España.

pero los muchachos no dependen de sí mismo para moverse a capricho o de plano para viajar por el tiempo porque quedaron capturados en una frecuencia que manejaba el celular de su hermana y solo ella los podría mover por todo el universo pero sin tener control de sus movimientos o sea que todo aquel que rompa la barrera del tiempo queda a expensas de la incertidumbre para girar la orden a donde mejor le parezca.

Y será porque no tienen un destino planetario definido para aterrizar, amarizar o quedar flotando en el aire y así como llegaron a las calles de pamplona corriendo la próxima vez no sabemos que pasara con ellos cuando arriben en cualquier lugar desconocido del firmamento.

Y después de correr como locos por las calles de pamplona y salir ilesos se fueron a refugiar a un parque que estaba cercano y entonces El Pheriberto se comunicó con su hermana.

EPS.- Gracias por sacarnos de la mente diabólica carnéala ¿???

LSB.- LAMUT es la riata lo que pasa es que la vieja lo trae bajo sus verijas ¡!!!

EPS.- ya me dan ganas de hablar como El Robert M. Sánchez pero mi rancia nobleza por nada me lo permite ¿???

LSB.- solo dilo una vez para que desquites el coraje ¡!!!

EPS.- Puta Madre ¿???

LSB.- ahora si parecemos hermanos los tres ¡!!!

EPS.- Y ahora que ¿???

LSB.- en donde cayeron ¿???

EPS.- como sabes que caímos y no corrimos ¿???

LSB.- solo los pude mover de lugar por emergencia y por cierto en donde quedo el crucigrama porque lo necesito ¿???

EL CRUCIGRAMA

Y hablando del Anselmo cuando iba rumbo a La SIC para entregar el vino francés y el mensaje del Ingeniero Gonzales, este fulano a medio camino se metió en una cantina para echarse un buen trago y cuando las meseras vieron la botella carísima del vino francés sobre la barra coquetamente se le acercaron y después de emborracharlo se la robaron.

EPS.- Antes de partir lo envié a la computadora de mi oficina para que lo quieres y ahí lo tienes ya listo para continuar ¿???

LSB.- mira manito, no se confíen y no se dejen ver abiertamente protéjanse durante un par de ( 4 ) horas y después esperen mi llamada, vale ¿???

Y sin hacer mucho escándalo y aprovechando el alboroto de los toros que se llevaban entre todas las patas a uno que otro valiente fueron a comer a un restaurante

LNT.- De la que nos salvamos ¿???

EJS.- Nuncas haber estados cercas de muertes ¿???

EJB.- Yo alcance ver balas enfrente de miguel ¿???

LGK.- Ni que fueras superman para tener vista de rayos x ¿???

ENE.- No hay que estar esperanzados solo con las resoluciones de La Santa Bertha y tenemos que hacer algo por nosotros mismos, que no ¿???

LNZ.- Por supuesto que lo haremos ¡!!!

LYO.- Pelo lo más plonto que polamos ¡!!!

EPS.- Si no encontramos la salida ahorita, esperaremos la respuesta de La Santa Bertha y si no la tiene por lo pronto nos moveremos de aquí inmediatamente ¡!!!

Y después de un par de horas tan largas como nunca entro la llamada de La Santa Bertha y le dijo a su hermano.

LSB.- Y fíjate bien en lo que te voy a decir porque investigue bien los jeroglíficos del crucigrama y no continua normalmente la numeración desde el origen o sea que el inicio es correcto, pero para llamarlo la primera pregunta y numerarla como la numero es incongruente porque no continua con la numero dos como lo haría una revista normal de la tienda, si no que tú tienes que encontrarla a base de estar jugando con el cubilete ¡!!!

EPS.- Pues no que dios no jugaba a los dados ¿???

LSB.- esa es una soberana mentira porque exactamente ahora los voy a mandar a volar así es que busca o compra un cubilete con 6 dados y el que quiera aventar la apuesta que lo haga y después me das los resultados y hazlo rápido porque el tiempo está corriendo y ya no les queda mucho ahí por hacer ¡!!!

Y era difícil que alguno de ellos tuviera uno aunque se buscaban en las bolsas de los pantalones y las mochilas, así es que se fueron al mercado para comprar unos cinco y cuando los consiguieron la elegida para echar los dados fue la fara con una buena mano mientras que La Geisha le decía.

LYO.- Afoltunala en el juego y lesafoltunala en el amol ¿???

Y después del resultado El Pheriberto ya se pudo comunicar con La Santa Bertha.

LSB.- dime, carnalito

EP.- As, cinco, As, cinco y As ¡!!!

LSB.- La pregunta fue, rey babilónico de hace 27 siglos en aumentativo y con el lenguaje viciado del náhuatl al inicio y la contestación es…

e n e n a b u c o n d o s o r o t e s

y es la penúltima pregunta para demostrar que no existe dios según los ateos, pero si por alguna razón lo encuentran otra vez por ahí al mandilón me lo saludan ¿???

EPS.- Correcto ¡!!!

LSB.- La misión es muy peligrosa es por eso que les aconsejo que tomen todas las precauciones necesarias ¡!!!

EPS.- Lo haremos así es que no te preocupes ¡!!!

LSB.- Para que les vaya bien porque no soportaría que alguien falleciera ¿???

EPS.- Haremos todo lo posible para que nos vaya bien ¡!!!

LSB.- Yo los voy a mandar directamente a su destino sin rodeos ¡!!

EPS.- Y nos estaremos comunicando contigo todo el tiempo ¡!!!

LSB.- Prepárense a saltar ¡!!!

EPS.- Listos ¡!!!

Entonces todos Los Blackers se abrazaron y de repente todos desaparecieron para materializarse más allá de la luz astral.

EJS.- Caray, sentir como siiiiii huber puesto grandes borracheras ¿???

EJB.- Y no dan oportunidad de golpear a nopales ¿???

ENE.- A mí me hacen falta las metralletas ¿???

LYO.- Yo sin coltex no puelo vivil ¿???

LNZ.- Yo siento todo el cuerpo como dormido ¿???

LGK.- Y como si fuera una pesadilla ¿???

LNT.- Pero como si fuera una pesadilla real ¿???

EPS.- Pero estamos Conscientes y lucidos de lo que estamos haciendo sin lugar a dudas porque estamos despiertos ¡!!!

LNT.- Sera ¿???

Y cuando aterrizaron como perros cayendo por el suelo de pronto se encontraron un paraíso en un planeta virgen que contaba con ríos, lagos y mares con agua cristalina, con la flora bien tupida en donde quiera que te encontraras, desiertos caluroso y con la fauna rozando a la perfección.

Y entonces rápidamente todos se quitaron los zapatos y botas y se subieron las valencianas ( 6 ) de los pantalones para comenzar a caminar por la orilla de la playa intentado dirigirse a cualquier lugar que significara algo.

LYO.- Pelo que bonito lugal ¿???

LNT.- Me gustaría quedarme a vivir aquí para siempre ¡!!!

Y después comenzaron a chapotear con el agua del mar con las manos para aventárselas unos a otros en la cara.

EJS.- cálmares calamares ¡!!!

Y de repente vieron una brecha que se desviaba del camino muy sugestiva que los sublimando tan profundamente que los obligo a internarse por la selva sin saber que los esperaba pero no importa porque ellos iban muy contentos riendo y vacilando despreocupadamente iban tan hechizados que no les importo un comino si se perdian.

Y más adelante cuando se encontraban en lo más profundo de la jungla llegaron a una pequeña y extraña aldea de seres muy extraños que podrían ser de cualquier raza pero mucho menos que la humana.

Entonces todos los niños salieron a recibirlos alegremente, las mujeres les aventaban toda clase de flores y los hombres los llevaron con los jefes de la tribu para que los invitaran a sentarse con ellos y poder platicar.

Todos.- Gracias ¡!!!

Y toda la aldea estaba construida con maderas de todas clases desde una cuchara hasta la casa más grande.

J1.- Y que los trae por aquí ¿???

EPS.- Venimos a investigar la existencia de dios y queremos saber si lo han visto por aquí ¿???

J2.- Pues nosotros creemos que se encuentran por el lado contrario de la cola ¿???

ENE.- En la cabeza ¿???

J1.- De la cabeza ¡!!!

LGK.- Es inútil ¿???

J2.- Han oído de la serpiente que se está comiendo por la cola.

EJB.- Claro ¡!!!

EP.- La Ouroboros o uroboros o ouraboros simboliza el circulo eterno, la unidad de todas las cosas y la destrucción que al mismo tiempo es creación entre la vida y la muerte que se convierte en un dragón, gusano o pantera, que se devora así misma eternamente sin acabar nunca de hacerlo y es el emblema del antiguo Egipto y la vieja Grecia ¡!!!

J2.- Se ve que estas muy bien documentado muchacho y nos agrada que nos visiten personas ( 7 ) cultas que puedan dejar un legado aquí para los niños ¡!!!

EP.- Cuando se está devorando ella misma expresando la unidad de todas las cosas materiales y espirituales para señalarnos que nunca desaparecen si no que solo cambian de forma en un ciclo eterno por los carruseles de todo el universo ¡!!!

J1.- Le dan un significado diferente por las tierras de donde vienen porque aquí es una serie de no creaciones tan infinitas que se regresan inevitablemente al mismo lugar de partida ¡!!!

EJS.- Y por donde comenzar inicios ¿???

J2.- Por el final ¡!!!

LNZ.- Pero no tiene inicio ¿???

J1.- Porque no tiene final ¡!!!

EPS.- Y yo me pregunto en donde esta dios ¿???

J2.- Si se lo preguntas a él no te va a contestar ¡!!!

EPS.- Porque ¿???

J1.- Mmmmmmmmmmmmm…

LNT.- Y que significa mmm ¿???

J1.- Interpreta mi silencio ¡!!!

GAS.- La mayoría de los nuestros y me refiero a los humanos y no al equipo dicen que por aquello de las malditas dudas que no existiera y si pudiéramos unir todos los pensamientos de nuestras mentes entonces definitivamente lo vamos a poder crear a poco no ¿???

 J2.- Así como van a desviar un aerolito cuando se dirija directo a la tierra para destruirla ¿???

J1.- La pregunta es que si aún continúan sobreviviendo con las guerras después de todo para que buscan un patrón para que se conviertan en esclavos ¿???

J2.- Es por eso que la raza humana no vale nada porque por lo regular se atemoriza con todo lo desconocido y prefieren vivir de rodillas que morir de pie ¡!!!

EPS.- Y los valientes somos tan pocos que no podemos salvar a la humanidad ¿???

J1.- Y para que quieren salvarla si no sirve para nada ¿???

LBC.- Para nada, eeeh ¿???

J1.- la tierra ya esta tan sobre poblada que hasta parece un vil chiquero con todos esos mugrosos descerebrados cegándola por toda la superficie y hablo literalmente ¡!!!

ESV.- me duele reconocerlo, pero si es cierto

J2.- El Jehová es uno de los demonios más grandes que tiene la tierra pero hay veces que dé ( 8 ) plano se le da la razón cuando tuvo a Los Adanes, y me refiero con todo y Eva en condiciones muy deplorables y semi inconscientes ¿???

EPS.- A nivel de autómatas ¡!!!

LYO.- Y lespués llego la selpiente pala sacalos de la nube ¡!!!

LNZ.- Y se dieron cuenta de que estaban vivos ¡!!!

LGK.- Y porque cuando te das cuenta de que estas parado sobre la tierra fue el momento de que obtuviste el libre albedrio ¡!!!

 J1.- Y para que ¿???

LNT.- Para que pudieran discernir sobre el bien y el mal ¡!!!

J2.- Y para que ¿???

ENE.- Para que pudieran dirigir sus vidas ¡!!!

J1.- Y qué fue lo primero que hicieron cuando fueron dotados con ese don ¿???

LNT.- Se echaron un buen palo los dos, para tener a sus hijos ¡!!!

J2.- Y para que El Caín terminara matando a su hermano de una forma miserable ¿???

EJB.- Pero humanidad también hechos buenas cosas ¡!!!

 J1.- En un balance general se podría decir que los resultados han sido mejores que buenos ¿???

EJS.- Cuando ver a tierras completas de malestares llena de seres indeseados dar cuentas que resultados ser dramáticos totales negativos ¡!!!

EPS.- Y sufro por todas las penas del mundo ¡!!!

J2.- No es una pena ¿???

EPS.- Que todos fuimos creados por la casualidad ¿???

J1.- Así, así ¿???

EPS.- O por quien fueron creados ustedes ¿???

J2.- La casualidad es imposible sostenerla ¡!!!

EJS.- Entonces que ser ¿???

J1.- Y dios no existe ¡!!!

EJB.- Entonces what ¿???

J2.- Que hasta ahorita no se han dado cuenta que ustedes mismos se lo pidieron a la vida ¿???

ENE.- Entonces la vida me está dando una guía para decirme que es dios pero le esta faltando ( 9 ) el complemento  ¿???

J2.- Dios no existe ¡!!!

LYO.- Entonces ¿???

J1.- Cuando todas las energías hicieron colisión en el centro del universo se formó un manantial de sabiduría en donde todos los primeros pioneros se sirvieron de ella para convertirse en dioses arcángeles y serafines…

GAS.- Entonces los pioneros ya estaban vivos ¿???

J2.- No, eran unas esencias que se arrastraban por el espacio y de repente llegaron a sus orillas y absorbieron el néctar del conocimiento pero lo hicieron de una forma tan desesperada que estos se convirtieron en unos gigantes pensadores y ya con ese poder se dedicaron a crear la vida por todo el universo pero como no eran tontos y no necesitaban competidores, todo lo que crearon lo hicieron de una forma pequeña para no ser molestados y tener competencia ¡!!!

Y después de esa tremenda cátedra todos fueron invitados a comer y después los niños y todas las mujeres los invitaron a pasear para que conocieran la hermosa campiña silvestre y lo mejor de la vida.

Y ya por la noche les dieron un buen lugar para dormir y se les fue permitido estar con la tribu de Los Anokitas durante un par de meses que lo aprovecharon nutridamente para divertirse con esos niños hermosos aborígenes y después con toda calma comunicarse con La Santa Bertha.

LSB.- todo trankis ¿???

Y ahora veamos que está pasando con LAMUT y con la vieja gritona de su esposa que le exigía de mas como si se lo mereciera.

LMD.- Y no me explico porque dejaste ir vivos a Los Blackers cuando ya los tenías serviditos en la charola de plata para freírlos ¿???

LAMUT.- yo no los deje ir simplemente desaparecieron PoP ¡!!!

LMD.- a otro perro con ese hueso y te me vas rápido a perseguirlos y me los traes agarrados de los meros huevos ¡!!!

LAMUT.- Y a las mujeres ¿???

LMD.- de las verijas ¡!!!

LAMUT.- pero que te han hecho esas inocentes ¿???

LMD.- nada pero me caen gordos ¡!!!

LAMUT.- Y que no podemos arreglarlo de otra manera ¿???

LMD.- No ¡!!!

Y entonces LAMUT en contra de su voluntad le preparo una emboscada a Los Blackers con ( 10 ) toda la saña del mundo para no fallarle a la vieja porque si no los mata entonces Dios pagara todo el precio para ser colgado de los huevos.

LAMUT.- perdóname Dios mío ¿???

Y después del tiempo concedido como Los Anokitas conocían el futuro presente y cuando llego el momento justo celebraron una de las ceremonias más rumbosas de la zona rural y vistieron a Los Blackys con ropa militar, los maquillaron de la cara para confundirse con la maleza y los dotaron de un armamento muy poderoso mientras que los muchachos no entendían nada de lo que estaba pasando y ni les explicaron tampoco.

EPS.- Que Pasa ¿???

Y de repente fueron chupados por una energía desconocida que no envió La Santa Bertha para ser transportados a un planeta lleno de conflictos y problemas en donde se enfrentaron en una guerra desigual a Los Federales de La Nación Tolusmana.

EPS.- Corran ¡!!!

Entonces todos corrieron desesperados a refugiarse a la selva y se escondieron estratégicamente para que El John, El Jacinto y El Nicolás y El Diablo Mayor se sintieran muy felices como pez en el agua mientras que las muchachas temblaban de miedo El GAS y El Stefano con las metralletas en mano pensaron que todo menos matar, pero que no lo puedes cumplir cuando te están apuntando en la cara con una pistola.

EPS.- Me estás oyendo Tranquitas ¿???

Y con la mano jalaba a la faraona para colocarla justo por detrás de su cuerpo.

EJS.- Fuertes y claros ¡!!!

EPS Y tu bronquitas ¿???

EJB.- En línea deber ¡!!!

EPS.- Y tu franquitas ¿???

ENE.- Esperando la orden para contra atacar ¡!!!

Y cuando todos los federales no los pudieron localizar bien El Pheriberto les hacía señas militares con la mano derecha para que se fueran profundizando más y más por la tupida selva y como para no ser vistos se fueron escabullendo hasta que quedaron a muy buen recaudo, pero no por mucho tiempo.

EPS.- Vamos a ponernos de acuerdo de una vez por todas ¡!!!

EJS.- que proponer ¿???

EPS.- No vamos a poder detener por mucho tiempo a este ejército poderoso y lo que más conviene es alejarnos lo más lejos posible de ellos para poder sobrevivir…

Y lo que le aprendió bien el romeo al Che Guevara fue como desenvolverse en una guerra de ( 11 ) guerrillas así que esa era una ligera ventaja para Los Blackers.

EPS.- quiero que de este momento no nos separemos por más de diez metros por parejas unos por detrás de otros porque la desbandada nos va a pulverizar ¡!!!

GAS.- cada quien con su vieja ¿???

EPS.- Exactamente ¡!!!

LGK.- Pero avanzar rápido por una jungla muy espesa es más que difícil ¿???

LNZ.- Sobre todo que no la conocemos en lo absoluto ¡!!!

LYO.- Y lo peligrosa que puele sel ¿???

EPS.- El franquitas llevara el liderazgo ¡!!!

EJB.- si necesitas sustituto aquí tienes ¿???

ENE.- No será necesario camarada solo obedezcan bien las órdenes para que no nos maten esos malandrines primero ¡!!!

y El Franquitas con el puro en la mano y al mando pronto se dispusieron a querer avanzar lo más rápido que pudieran por la desconocida selva y lo que sea de cada quien que era tan bueno para reconocer el terreno que pisaban observando con atención las ramas de los árboles, el ruido de los animales, los aleteos de las aves, el canto de las sirenas y todas las estrechas veredas.

ENE.- Por aquí paso un animal muy pesado ¡!!!

Y todos se daban cuenta que les llevaban una buena ventaja a los federales pero que esta se iba a disminuir conforme llegara la noche porque se tendrían que detener de una manera u otra para dormir mientras que los soldados federales avanzarían por las penumbras por que conocían todos los caminos del amazonas.

ENE.- Ya estoy oliendo la briza del mar y eso me alaga mucho ¡!!!

Y continuaron caminando sin descansar paso a paso hasta que ya no lo pudieron hacer más y con rapidez comenzaron a cortar de los arboles toda clase de lianas…

para poder formar una ligera malla atándolas entre los troncos de los árboles para que ellas solas se enredaran entre si y atrapar a los soldados enemigos como moscas en las redes de las arañas y así poderles avisar que ya habían llegado pero la hicieron como a medio kilómetro por detrás de ellos para no darles distancia de tiro.

LYO.- Así estál ben ¿???

Y entonces forzando los amarres con la mano derecha sostenían la ametralladora con la mano de la izquierda mientras le contestaban a La Geisha.

 ENE.- Para no ser tan fuerte te quedo bien ¿???

Y cuando terminaron de construirla más adelante se dispusieron a dormitar solo por un rato ( 12 ) quedando de guardia la boshita que se parte el alma como todos los elementos de la banda de los hermanos y como a las 2 de la mañana dio el grito de alerta en el momento exacto cuando ya que les estaban disparando desde lejos.

EPS.-.- Todos al ataque ¡!!!

Y como dos horas se estuvieron enfrentando a balazos policías y ladrones y más o menos durante ese par de horas brillaban con resplandor las luces relampagueantes de los disparos de las armas rompiendo con la oscuridad de la noche.

ENE.- Nos están cociendo a disparos romeo ¡!!!

EPS.- Aguanten un poco más en lo que descubro el camino ¡!!!

Y entonces rápidamente El Betirrines se puso a esculcar la salida desde los arbustos y cuando lo logro les grito a sus amigos y se puso al frente de la caravana.

EPS.- Síganme los buenos ¡!!!

Y conforme avanzaban por la oscuridad otra vez les estaban ganando terreno a los federales que todos molestos les gritaban desde lejos.

LF.- No se preocupen cabrones que ya los alcanzaremos ¿???

Y mientras que el franquitas seguía fuertemente insistiendo por la humedad del ambiente.

ENE.- Sigo oliendo la briza del mar y muévete pheriberto ¿???

pero como no la iba a oler muy bien en la oscuridad si no se daban cuenta que estaban caminando en paralelo con el mar y de esa manera nunca lo iban alcanzar ni usando la brújula más perfecta y parlante.

EPS.- Caray ¿???

Y ni por el mismo norte porque no sabían exactamente por donde quedaba el horizonte oriental de la tierra

Y lo dicho, conforme iba amaneciendo aun llegaba más fuerte el aroma con los aires abiertos del océano pero una muralla de maleza no los dejaba atravesar el camino y los obligaba por fuerza a seguir para adelante.

Y nuestros amigos buscaban afanosamente la playa para meterse a nadar en el agua y perderse a lo lejos de la mira de los soldados.

EJS.- Mal comenzar semanas para ahorcar lunes ¿???

Y obligados por las circunstancias continuaron avanzando para adelante porque para los lados no lo podían hacer y tampoco se detenían a comer por el temor de ser interceptados por los intrusos y lo hacían caminando sacando de las mochilas lo que más les gustaba, como la carne embutida en salami.

Y huyendo todo el día como corderos del lobo cuando los agarro la siguiente noche ya todos ( 13 ) se sentían que desfallecían, pero para su mala fortuna los federales los alcanzaron para atacarlos y no dejarlos dormir porque era mejor morir de pie que morir arrodillado y lo peor dormido.

EPS.- Cúbranse ¡!!!

Y de repente el romeo entre los arbustos encontró una maleza suave y abierta que era la entrada para la playa y la salida para pisar la arena.

EPS.- ya encontré el pasadizo para la playa, síganme rápido ¡!!!

Y cuando estaba amaneciendo por segunda vez por fin todos iban atravesando el túnel aflorado y de hojas no tan tupidas de la maleza, pero cuando todos quedaron parados en la playa olvidaron a los soldados de la retaguardia porque enfrente ya tenían a otra grande tropa apuntándolos con los fusiles.

y Los Blackers se negaban a morir balaceados, bien dicho porque solo los idiotas dicen baleados y decíamos que Los Blackers se negaban a morir balaceados y se defendieron lo mejor que podían en la oscuridad, pero este era el fin del camino…

y entonces El Betirrines lentamente saco su celular rápidamente para poder comunicarse con La Santa Bertha.

EPS.- May Day, May Day, May Day ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y entonces la prostituta al oír los gritos desesperados de su hermano se puso nerviosa y no podía apretar bien el botón de la transferencia del celular y tampoco parecía eso porque la mente como que estaba jugando su partido y se apretaba lo más que podía y de entre la fuerza de los kilotones y los enredados sentimientos al vencer el celular La Santa Bertha de oposición los pensamientos de las pesadillas logro vencer la fuerza de LAMUT y todos los muchachos de Los Blackers volaron y saltaron como unos viles y raros chapulines por las compuertas galácticas para perderse con la realidad por todo el universo, pero lo hicieron por diferente acontecimiento, por diferente tiempo y por diferente lugar, pero también lo hicieron separadamente.

CONT…

El Capítulo # 5

EL CAPITULO CINCO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

DIOS – DIOS – DIOS
CONTRA
EL JUICIO DE DIOS
QUINTA PARTE

Y Puta Madre que hipócrita es la ley…

juicio

Dictionary result for juicio

nombre masculino

  1. 1.

Facultad del entendimiento, por cuya virtud el hombre puede distinguir el bien del mal y lo verdadero de lo falso.

  • 2.

Opinión razonada que alguien se forma sobre una persona o una cosa.

“no debes hacer juicios sobre nadie sin conocerlo; a mi juicio, no debemos hacerlo”

Y no sé cómo la gente cree en esta pendeja y sus verdugos…

Y eso es lo que dice La Santa Bertha cuándo la ley como una prostituta se vende por dinero…

LSB.- Si Es Cierto ¡!!!

https://es.wikipedia.org/wiki/Dios

 

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Para el concepto de «Dios» en el contexto de las religiones politeístas, véase deidad.

Para otros usos de este término, véase Dios (desambiguación).

Detalle de La creación de Adán(pintura al fresco en la Capilla Sixtina), de Miguel Ángel, un ejemplo de cómo se representa a Dios Padre en el arte occidental.

El concepto teológicofilosófico y antropológico de Diosnota 1​ (del latínDeus, que a su vez proviene de la raíz protoindoeuropea *deiwos~diewos, ‘brillo’, ‘resplandor’,2​ al igual que el sánscrito deva, ‘ser celestial’, ‘dios’.), hace referencia a una deidadsuprema. El Diccionario de la lengua española lo define como el «ser supremo que en las religiones monoteístas es considerado hacedor del universo» o «deidad a que dan o han dado culto las diversas religiones politeístas».1

Dios es el nombre que se le da en español a un ser supremo omnipotenteomnipresenteomnisciente y personal en religiones teístas y deístas (y otros sistemas de creencias) quien es: o bien la única deidad, en el monoteísmo, o la deidad principal, en algunas formas de politeísmo, como en el henoteísmo.3

Dios también puede significar un ser supremo no personal como en el panteísmo, y en algunas concepciones es una mera idea o razonamiento sin ninguna realidad subsistente fuera de la mente, como en los sistemas materialistas.

A menudo Dios es concebido como el creador sobrenatural y supervisor del universo. Los teólogos han adscrito una variedad de atributos a las numerosas concepciones diferentes de Dios. Entre estos, los más comunes son omniscienciaomnipotenciaomnipresenciaomnibenevolencia (perfecta bondad), simplicidad divina, y existencia eterna. Dios también ha sido concebido como de naturaleza incorpórea, un ser personal, la fuente de toda obligación moral, y el «mayor ser concebible con existencia».3​ Estos atributos fueron descritos en diferentes grados por los primeros filósofos-teólogos judíoscristianos y musulmanes, incluidos Maimónides,4​ san Agustín,4​ y Al-Ghazali,5​ respectivamente. Muchos destacados filósofos medievales y filósofos modernos desarrollaron argumentos a favor de la existencia de Dios.5

LSB.- Y esto es lo que se dice de dios ¡!!!

LOS SIETE PRINCIPIOS HERMÉTICOS «Los principios de la verdad son siete; aquel que conoce éstos, con comprensión, posee la llave mágica ante cuyo toque todas las puertas del templo se abren de repente.» El Kybalion. Los siete principios herméticos, sobre los que está basada toda la filosofía hermética, son como sigue: 1 . EL PRINCIPIO DE MENTALISMO. 2. EL PRINCIPIO DE CORRESPONDENCIA. 3. EL PRINCIPIO DE VIBRACIÓN. 4. EL PRINCIPIO DE POLARIDAD. 5. EL PRINCIPIO DE RITMO. 6. EL PRINCIPIO DE CAUSA Y EFECTO. 7. EL PRINCIPIO DE GÉNERO. Estos siete principios serán discutidos y explicados según procedamos con estas lecciones. Puede bien darse, sin embargo, en este punto una corta explicación de cada uno. 1. El principio de mentalismo «EL TODO es MENTE; el universo es mental.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que «todo es mente». Explica que EL TODO (que es la realidad sustancial que subyace a todas las manifestaciones y apariencias externas que conocemos bajo los témiinos de «el universo material», «el fenómeno de la vida», «materia», «energía», y, en breve, todo lo que es evidente a nuestros sentidos materiales) es ESPÍRITU, que en sí mismo es INCOGNOSCIBLE e INDEFINIBLE, pero que puede ser considerado y concebido como UNA MENTE UNIVERSAL, INFINITA Y VIVIENTE. Explica también que todo el mundo o universo fenomenal es simplemente una creación mental del TODO, sujeto a las leyes de las cosas creadas, y que el universo, como conjunto, y en sus partes o unidades, tiene su existencia en la mente del TODO, en cuya mente «vivimos, nos movemos y tenemos nuestro ser». Este principio, estableciendo la naturaleza mental del universo, explica fácilmente todos los variados fenómenos mentales y psíquicos que ocupan una porción tan grande de la atención pública, y que, sin tal explicación, son incomprensibles y desafían el tratamiento científico. Una comprensión de este gran principio hermético de mentalismo capacita al individuo para captar fácilmente las leyes del universo mental, y para aplicar las mismas a su bienestar y avance. El estudiante hermético está capacitado para aplicar inteligentemente las grandes leyes mentales, en vez de usarlas de una manera fortuita. Con la llave maestra en su posesión, el estudiante puede abrir las muchas puertas del templo mental y psíquico del conocimiento, y entrar al mismo libre e inteligentemente. Este principio explica la verdadera naturaleza de «energía», «poder» y «materia», y por qué y cómo están todos éstos subordinados a la maestría de la mente. Uno de los viejos maestros herméticos escribió hace mucho tiempo: «El que capta la verdad de la naturaleza mental del universo está bien avanzado en el sendero hacia la maestría.» Y estas palabras son tan verdaderas hoy como en el tiempo en que fueron escritas por primera vez. Sin esta llave maestra, la maestría es imposible, y el estudiante llama en vano a las muchas puertas del templo. 2. El principio de correspondencia «Como es arriba, es abajo; como es abajo, es arriba.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que hay siempre una correspondencia entre las leyes y fenómenos de los diversos planos de existencia y vida. El viejo axioma hermético lo ponía en estas palabras: «Como es arriba, es abajo; como es abajo, es arriba.» Y la captación de este principio da uno de los medios de solucionar muchas oscuras paradojas y secretos escondidos de la Naturaleza. Hay planos más allá de nuestro conocimiento, pero cuando les aplicamos el principio de correspondencia somos capaces de entender mucho que de otro modo nos habría sido incognoscible. Este principio es de aplicación y manifestación universal, en los diversos planos del universo material, mental y espiritual; es una ley universal. Los antiguos hermetistas consideraban este principio como uno de los más importantes instrumentos mentales por el que el hombre era capaz de atisbar a un lado de los obstáculos que ocultan lo desconocido a la vista. Su uso incluso rasgaba el velo de Isis hasta el punto de que podía verse un vislumbre de la cara de la diosa. Igual que un conocimiento de los principios de la Geometría capacita al hombre para medir soles distantes y sus movimientos, mientras está sentado en su observatorio, así un conocimiento del principio de correspondencia capacita al hombre para razonar inteligentemente desde lo conocido hasta lo desconocido. Estudiando a la mónada, entiende al arcángel. 3. El principio de vibración «Nada descansa; todo se mueve; todo vibra.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que «todo está en movimiento», «todo vibra», «nada está en reposo»; hechos que la ciencia moderna refrenda, y que cada nuevo descubrimiento científico tiende a verificar. Y sin embargo este principio hermético fue enunciado hace miles de años por los maestros del antiguo Egipto. Este principio explica que las diferencias entre manifestaciones diferentes de materia, energía, mente, e incluso espíritu, resultan mayormente de frecuencias de vibración variables. Desde EL TODO, que es espíritu puro, bajando hasta la forma más grosera de materia, todo está en vibración -cuanto más alta la vibración, más alta la posición en la escala-. La vibración del espíritu es en un rango de intensidad y rapidez infinitas tal que está prácticamente en reposo -igual que una rueda moviéndose rápidamente parece inmóvil-. Y en el otro extremo de la escala, hay formas groseras de materia cuyas vibraciones son tan bajas como para parecer en reposo. Entre estos dos polos hay millones sobre millones de grados variables de vibración. Desde el corpúsculo y el electrón, el átomo y la molécula, hasta los mundos y universos, todo está en moción vibratoria. Esto también es verdad en los planos de energía y fuerza (que no son sino grados diversos de vibración); y también en los planos mentales (cuyos estados dependen de vibraciones); e incluso en los planos espirituales. Un entendimiento de este principio, con las fórmulas apropiadas, capacita a los estudiantes herméticos a controlar sus propias vibraciones mentales, así como las de otros. Los maestros también aplican este principio a la conquista de los fenómenos naturales, en modos diversos. «Aquel que entiende el principio de vibración, ha agarrado el cetro del poder», dice uno de los viejos escritores. 4. El principio de polaridad «Todo es dual; todo tiene polos; todo tiene su par de opuestos; semejante y desemejante son lo mismo; los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado: los extremos se encuentran; todas las verdades no son sino medias verdades; todas las paradojas pueden ser reconciliadas.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad -de que «todo es dual», «todo tiene dos polos», «todo tiene su par de opuestos», todos los cuales eran viejos axiomas herméticos. Explica las viejas paradojas, que han dejado perplejos a tantísimos, que han sido establecidas como sigue: «Tesis y antítesis son idénticas en naturaleza, pero diferentes en grado»; «los opuestos son lo mismo, difiriendo sólo en grado»; los pares de opuestos pueden ser reconciliados»; «los extremos se encuentran»; «todo es y no es al mismo tiempo»; «todas las verdades no son sino medias verdades»; «toda verdad es medio falsa»; «hay dos lados para todo», etc. Explica que en todo hay dos polos, o aspectos opuestos, y que los «opuestos» son realmente sólo los dos extremos de la misma cosa, con muchos grados variables entre ellos. Para ilustrar esto: calor y frío, aunque «opuestos», son realmente la misma cosa, consistiendo la diferencia meramente de grados de la misma cosa. ¡Mirad a vuestro termómetro y ved si podéis descubrir dónde termina el «calor» y comienza el «frío»! NO hay tal cosa como el «calor absoluto» o el «frío absoluto» -los dos términos «calor» y «frío» indican simplemente grados variables de la misma cosa, y esa «misma cosa» que se manifiesta como «calor» y «frío» es meramente una forma, una variedad y una frecuencia de vibración-. Así que «calor» y «frío» son simplemente los «dos polos» de eso que llamamos «calor»-y los fenómenos que le acompañan en consecuencia son manifestaciones del principio de polaridad-. El mismo principio se manifiesta en el caso de «luz y oscuridad», que son la misma cosa, consistiendo la diferencia de grados variables entre los dos polos del fenómeno. ¿Dónde cesa la «oscuridad» y comienza la «luz»? ¿Cuál es la diferencia entre « grande» y «pequeño»? ¿Entre «duro» y «blando»? ¿Entre «negro» y «blanco»? ¿Entre «agudo» y «romo»? ¿Entre «bulla» y «calma»”? ¿Entre «alto» y «bajo»? ¿Entre «positivo» y «negativo»? El principio de polaridad explica estas paradojas, Y ningún otro principio puede suplantarlo. El mismo principio opera en el plano mental. Tomemos un ejemplo radical y extremo: el de «amor y odio», dos estados mentales totalmente diferentes aparentemente. Y sin embargo hay grados de odio y grados de amor, y un punto medio en el que usamos los términos «gusto» e, «disgusto». que se solapan tan Gradualmente que a veces no atinamos a saber si «gustamos» o «disgustamos» o «ninguna de ambas cosas». Y todos son simplemente grados de la misma cosa, como veréis si queréis pensar tan sólo un momento. Y más que esto (y considerado de más importancia por los hermetistas), es posible cambiar las vibraciones de odio a las vibraciones de amor, en la propia mente de uno y en las mentes de otros. Muchos de vosotros, que leéis estas líneas, habéis tenido experiencias personales de la rápida transición involuntaria del amor al odio, y al contrario, en vuestro propio caso y en el de otros. Y realizaréis por tanto la posibilidad de que esto se consiga por el uso de la voluntad, por medio de las fórmulas herméticas. «Bien» y «mal» no son sino los polos de la misma cosa, y el hermetista entiende el arte de transmutar el mal en bien, por medio de una aplicación del principio de polaridad. En breve, el «arte de polarización» se convierte en una fase de la «alquimia mental» conocida y practicada por los maestros herméticos antiguos y modernos. Un entendimiento del principio le capacitará a uno para cambiar su propia polaridad, así como la de otros, si quiere dedicar el tiempo y el estudio necesarios para amaestrar el arte. 5. El principio de ritmo «Todo fluye, fuera y dentro; todo tiene sus mareas; todas las cosas suben y bajan; la oscilación del péndulo se manifiesta en todo; la medida de la oscilación hacia la derecha es la medida de la oscilación hacia la izquierda; el ritmo compensa.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que en todo hay manifestada una moción medida, a un lado y otro; un flujo y un reflujo; un vaivén hacia atrás y hacia adelante; una mengua y una crecida como una marea; una pleamar y una bajamar; entre los dos polos que existen de acuerdo con el principio de polaridad descrito hace un momento. Hay siempre una acción y una reacción; un avance y un retroceso; una elevación y un hundimiento. Esto es así en los asuntos del universo, soles, mundos, hombres, animales, mente, energía y materia. Esta ley está manifiesta en la creación y destrucción de mundos; en la elevación y caída de naciones; en la vida de todas las cosas; y finalmente en los estados mentales del hombre (y es con este último que los hermetistas encuentran el entendimiento del principio sumamente importante). Los hermetistas han captado este principio, encontrando su aplicación universal, y han descubierto también ciertos medios de superar sus efectos en ellos mismos por el uso de las fórmulas y métodos apropiados. Ellos aplican la ley mental de neutralización. No pueden anular el principio, o hacerle cesar su operación, pero han aprendido cómo escapar a sus efectos sobre ellos mismos hasta un cierto grado dependiendo de la maestría del principio. Han aprendido cómo USARLO, en vez de ser USADOS POR él. En este método y en otros similares, consiste el arte de los hermetistas. El maestro de las enseñanzas herméticas se polariza en el punto en el que desea reposar, y neutraliza entonces la oscilación rítmica del péndulo que tendería a conducirle al otro polo. Todos los individuos que han alcanzado cualquier grado de auto-maestría hacen esto hasta un cierto grado, más o menos inconscientemente, pero el maestro hace esto conscientemente, y por el uso de su voluntad, y alcanza un grado de aplomo y firmeza mental casi imposible de creer por parte de las masas que son balanceadas hacia atrás y hacia adelante como un péndulo. Este principio y el de polaridad han sido estudiados estrechamente por los hermetistas, y los métodos de contrarrestarlos, neutralizarlos y USARLOS forman una parte importante de la alquimia mental hermética. 6. El principio de causa y efecto «Toda causa tiene su efecto; todo efecto tiene su causa; todo sucede de acuerdo con la ley-. casualidad no es sino un nombre para la ley no reconocida; hav muchos planos de causación, pero nada se escapa a la ley.» El Kybalion. Este principio incorpora el hecho de que hay una causa para todo efecto; un efecto a partir de toda causa. Explica que: «Todo sucede de acuerdo con la ley»; que nada nunca «meramente sucede»; que no hay tal cosa como la casualidad; que núentras que hay diversos planos de causa y efecto, dominando los planos superiores a los inferiores, a pesar de eso nada se escapa nunca enteramente a la ley. Los hennetistas entienden el arte y los métodos de elevarse por encima del plano ordinario de causa y efecto, hasta un cierto grado, y elevándose mentalmente a un plano superior se vuelven causantes en vez de efectos. Las masas de gente son conducidas, obedientes al entomo; a las voluntades y deseos de otros más fuertes que ellos; a la herencia; a la sugestión; y a otras causas externas que les mueven de un lado para otro como peones en el tablero de ajedrez de la vida. Pero los maestros, elevándose al plano superior, dominan sus humores, caracteres, cualidades y poderes, así como el entomo que les rodea, y se convierten en movedores en vez de peones. Concurren a JUGAR EL JUEGO DE LA VIDA, en vez de ser jugados y movidos de un lado para otro por las voluntades de otros y el entomo. USAN el principio en vez de ser sus herramientas. Los maestros obedecen la causación de los planos superiores, pero la ayudan a REGIR en su propio plano. En esta afirmación está condensado un tesoro de conocimiento hermético -léalo el que pueda. 7. El principio de género «El género está en todo; todo tiene sus principios masculino y femenino: el género se manifiesta en todos los planos.» El Kybalion. Este principio incorpora la verdad de que hay un GÉNERO manifestado en toda cosa –los principios masculino y femenino están siempre en funcionamiento-. Esto es verdadero no sólo del plano físico, sino de los planos mentales e incluso espirituales. Sobre el plano físico, el principio se manifiesta como SEXO, sobre los planos superiores toma formas más ligeras, pero el principio es siempre el mismo. Ninguna creación, física, mental o espiritual, es posible sin este principio. lJn entendimiento de sus leyes arrojará luz sobre muchos temas que han dejado perplejas a las mentes de los hombres. El principio de género trabaja siempre en la dirección de la generación y la creación. Toda cosa, y toda persona, contiene los dos elementos o principios, o este gran principio, dentro de sí, de él o de ella. Toda cosa macho tiene también el elemento hembra; toda hembra contiene también el principio macho. Si queréis entender la filosofía de la creación, la generación y la regeneración mentales y espirituales, debéis entender y estudiar este principio hermético. Contiene la solución de muchos misterios de la vida. Os precavernos que este principio no tiene referencia alguna a las muchas teorías, enseñanzas y prácticas bajas, perniciosas y degradantes, que se enseñan bajo títulos antojadizos, y que son una prostitución del gran principio natural del género. Tales bajos revivires de las antiguas e infames formas del falicismo tienden a arruinar la mente, el cuerpo y el alma, y la filosofía hermética siempre ha hecho sonar la nota de advertencia contra estas degradadas enseñanzas que tienden hacia la lujuria, la licenciosidad y la perversión de los principios de la Naturaleza. Si buscáis tales enseñanzas, debéis ir a otra parte por ellas -el hermetismo no contiene nada para vosotros a lo largo de estas líneas-. Para el puro, todas las cosas son puras; para el bajo, todas las cosas son bajas.

LSB.- Esto dice El Kybalion ¡!!!

LA EVOLUCIÓN CÓSMICA EN LAS SIETE ESTANCIAS DEL LIBRO DE DZYAN La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 72 ESTANCIA I 1. El Eterno Padre, envuelto en sus Siempre Invisibles Vestiduras, había dormitado una vez más por Siete Eternidades. 2. El Tiempo no existía, pues yacía dormido en el Seno Infinito de la Duración. 3. La Mente Universal no existía, pues no había Ah-hi para contenerla. 4. Las Siete Sendas de la Felicidad no existían. Las Grandes Causas de la Desdicha no existían, porque no había nadie que las produjese y fuese aprehendido por ellas. 5. Sólo tinieblas llenaban el Todo Sin Límites; pues Padre, Madre e Hijo eran una vez más Uno, y el Hijo no había aún despertado para la nueva Rueda y su Peregrinación en ella. 6. Los Siete Señores Sublimes y las Siete Verdades habían dejado de ser; y el Universo, el Hijo de la Necesidad, estaba sumido en Paranishpanna, para ser exhalado por aquello que es, y sin embargo, no es. Ninguna cosa existía. 7. Las Causas de la Existencia habían sido destruidas; lo Visible que fue y lo Invisible que es, permanecían en Eterno No–Ser — el Único Ser. 8. La Forma Una de Existencia, sin límites, infinita, sin causa, se extendía sola en Sueño sin Ensueño; y la Vida palpitaba inconsciente en el Espacio Universal, en toda la extensión de aquella Omnipresencia que percibe el Ojo Abierto de Dangma. 9. Pero, ¿dónde estaba Dangma cuando el Álaya del Universo estaba en Paramârtha, y la Gran Rueda era Anupâdaka? ESTANCIA II 1. …¿Dónde estaban los Constructores, los Brillantes Hijos de la Aurora del Manvantara?… En las Tinieblas Desconocidas, en sus Ah-hi Paranishpanna. Los Productores de la Forma, derivada de la No–Forma, que es la Raíz del Mundo, la Devamâtri y Svabhâvat, reposaban en la felicidad del No–Ser. 2. …¿Dónde estaba el Silencio? ¿En dónde los oídos para percibirlo? No; no había Silencio ni Sonido; nada, salvo el Incesante Hálito Eterno, para sí mismo ignoto. 3. La Hora no había sonado todavía; el Rayo no había brillado aún hacia dentro del Germen; la Mâtripadma aún no se había henchido. 4. Su Corazón no se había abierto todavía para recibir el Rayo Único, y caer después, como Tres en Cuatro, en el Regazo de Maya. 5. Los Siete no habían nacido todavía del Tejido de Luz. El Padre–Madre, Svabhâvat, era sólo Tinieblas; y Svabhâvat estaba en tinieblas. 6. Estos Dos son el Germen, y el Germen es Uno. El Universo estaba aún oculto en el Pensamiento Divino y en el Divino Seno. ESTANCIA III 1. …La última Vibración de la Séptima Eternidad palpita a través del Infinito. La Madre se hincha y se ensancha de dentro afuera como el Botón del Loto. La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 73 2. Cunde la Vibración, y sus veloces Alas tocan al Universo entero y al Germen que mora en las Tinieblas; Tinieblas que alientan sobre las dormidas Aguas de la Vida. 3. Las Tinieblas irradian la Luz, y la Luz emite un Rayo solitario en las Aguas, dentro del Abismo de la Madre. El Rayo traspasa el Huevo Virgen; el Rayo hace estremecer al Huevo Eterno, y, desprende el Germen no Eterno, que se condensa en el Huevo del Mundo. 4. Los Tres caen en los Cuatro. La Radiante Esencia viene a ser Siete interiormente, Siete exteriormente. El Luminoso Huevo, que es Tres en sí mismo, cuaja y se esparce en Coágulos blancos como la leche, por toda la extensión de las Profundidades de la Madre: la Raíz que crece en los Abismos del Océano de la Vida. 5. La Raíz permanece. La Luz permanece. Los Coágulos permanecen, y sin embargo, Oeaohoo es Uno. 6. La Raíz de la Vida estaba en cada Gota del Océano de Inmortalidad, y el Océano era Luz Radiante, la cual era Fuego y Calor y Movimiento. Las Tinieblas se desvanecieron, y no fueron más: desaparecieron en su Esencia misma, el Cuerpo de Fuego y Agua, del Padre y la Madre. 7. He aquí, ¡0h, Lanú!, al Radiante Hijo de los Dos, la Gloria refulgente sin par —el Espacio Luminoso, Hijo del Negro Espacio, que surge de las Profundidades de las grandes Aguas Obscuras. Él es Oeaohoo, el Más Joven, el ***. Él brilla como el Sol, es el Resplandeciente Dragón Divino de la Sabiduría. El Uno es Cuatro, y Cuatro toma para sí Tres 1 , y la unión produce el Sapta, en quien están los Siete que vienen a ser los Tridasha, las Huestes y las Multitudes. Contémplale levantando el Velo y desplegándolo de Oriente a Occidente. Oculta lo de Arriba y deja ver lo de Abajo como la Gran Ilusión. Señala los sitios para los Resplandecientes, y convierte lo Superior en un Mar de Fuego sin orillas, y el Uno Manifestado en las Grandes Aguas. 1 En la traducción inglesa del sánscrito, los números se citan en este lenguaje: Eka, Chatur, etc. Se ha creído preferible darlos en español. (N, del T.) 8. ¿Dónde estaba el Germen y dó estaban entonces las Tinieblas? ¿En dónde está el Espíritu de la Llama que arde en tu Lámpara, ¡oh, Lanú!? El Germen es Aquello, y Aquello es la Luz, el Blanco Hijo Resplandeciente del Obscuro Padre Oculto. 9 La Luz es Llama Fría, y la llama es Fuego, y el Fuego produce el Calor, que da lugar al Agua — el Agua de Vida en la Gran Madre. 10. El Padre–Madre teje una Tela, cuyo extremo superior, está unido al espíritu, Luz de la Obscuridad Única, y el inferior a la Materia, su extremidad de sombras. Esta Tela es el Universo, tejido con las Dos Substancias hechas en Uno, que es Svabhâvat. 11. Se ensancha cuando el Soplo de Fuego se extiende sobre ella; se contrae cuando el Aliento de la Madre la toca. Los Hijos se disgregan entonces y se esparcen, para volver al Seno de su Madre, al final del Gran Día, y ser de nuevo unos con ella. Cuando se enfría, se hace radiante. Sus Hijos se dilatan y contraen dentro de Sí mismos y en sus Corazones; ellos abarcan el Infinito. 12. Entonces Svabhâvat envía a Fohat para endurecer los Átomos. Cada uno es una parte de la Tela. Reflejando al “Señor que existe por Sí Mismo”, como un Espejo, cada cual a su vez viene a ser un Mundo. La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 74 ESTANCIA IV 1. …Hijos de la Tierra, escuchad a vuestros Instructores, los Hijos del Fuego. Sabed que no hay ni primero ni último; porque todo es un Número, que procede de lo que no es Número. 2. Aprended lo que nosotros que descendemos de los Siete Primeros, lo que nosotros, que nacimos de la Primitiva Llama, hemos aprendido de nuestros Padres… 3. Del Resplandor de la Luz —el Rayo de las Eternas Tinieblas— surgen en el Espacio las Energías despertadas de nuevo; el Uno del Huevo, el Seis y el Cinco. Después el Tres, el Uno, el Cuatro, el Uno, el Cinco, el doble Siete, la Suma Total. Y éstas son las Esencias, las Llamas, los Elementos, los Constructores, los Números, los Arûpa, los Rûpa y la Fuerza o el Hombre Divino, la Suma Total. Y del Hombre Divino emanaron las Formas, las Chispas, los Animales Sagrados, y los Mensajeros de los Sagrados Padres dentro del Santo Cuatro. 4. Éste era el Ejército de la Voz, la Divina Madre de los Siete. Los Destellos de los Siete están sometidos y son los servidores del Primero, del Segundo, del Tercero, del Cuarto, del Quinto, del Sexto y del Séptimo de los Siete. Éstos son llamados Esferas, Triángulos, Cubos, Líneas y Modeladores: pues así se sostiene el Eterno Nidâna — el Oi-Ha-Hou. 5. El Oi-Ha-Hou, que es las Tinieblas, el Ilimitado o el que no es Número. Âdi-Nidâna, Svabhâvat, el Oi-Ha-Hou. I. El Âdi-Sanat, el Número; pues él es Uno. II. La Voz de la Palabra, Svabhâvat, los Números; pues él es Uno y Nueve. III. El “Cuadrado sin Forma”. Y estos Tres, encerrados dentro del O, son el Cuatro Sagrado; y los Diez son el Universo– Arûpa. Luego vienen los Hijos, los Siete Combatientes, el Uno, el Octavo excluido, y su Aliento que es el Hacedor de la Luz. 5. …Después los Segundos Siete, que son los Lipika, producidos por los Tres. El Hijo Desechado es Uno. Los “Hijos–Soles” son innu La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 75 5. Fohat da cinco pasos, y construye una rueda alada en cada ángulo del cuadrado para los Cuatro Santos… y sus Huestes. 6. Los Lipika circunscriben el Triángulo, el Primer Uno, el Cubo, el Segundo Uno y el Pentaclo dentro del Huevo. Éste es el Anillo llamado “No Se Pasa”, para los que descienden y ascienden; para los que durante el Kalpa están marchando hacia el Gran Día “Sed Con Nosotros”… Así fueron formados los Arûpa y los Rûpa: de la Luz Única, Siete Luces; de cada una de las Siete, siete veces Siete Luces. Las Ruedas vigilan el Anillo… ESTANCIA VI 1. Por el poder de la Madre de Misericordia y Conocimiento, Kwan-Yin —la Triple de Kwan-Shai-Yin, que reside en Kwan-Yin-Tien— Fohat, el Aliento de su Progenie, el Hijo de los Hijos, habiendo hecho salir de las profundidades del Abismo inferior la Forma Ilusoria de Sien-Tchan y los Siete Elementos. 2. El Veloz y Radiante Uno produce los Siete Centro Laya, contra los cuales nadie prevalecerá hasta el Gran Día “Sed Con Nosotros”; y asienta el Universo sobre estos Eternos Fundamentos, rodeando a Sien-Tchan con los Gérmenes Elementales. 3. De los Siete — primero Uno manifestado. Seis ocultos; Dos manifestados, Cinco ocultos; Tres manifestados, Cuatro ocultos; Cuatro producidos, Tres escondidos; Cuatro y Un Tsan revelados, Dos y Una Mitad ocultos; Seis para manifestarse. Uno dejado aparte. Últimamente, Siete Pequeñas Ruedas girando; una dando nacimiento a la otra. 4. Él las construye a semejanza de Ruedas más antiguas, colocándolas en los Centros Imperecederos. ¿Cómo las construye Fohat? Él reúne el Igneo Polvo. Hace Esferas de Fuego, corre al través de ellas y a su alrededor, infundiéndoles vida; y después las pone en movimiento: a las unas en esta dirección, a las otras en aquélla. Están frías, y él las caldea. Están secas, y él las humedece. Brillan, y él las aventa y las refresca. Así procede Fohat del uno al otro Crepúsculo, durante Siete Eternidades. 5. En la Cuarta, los Hijos reciben orden de crear sus Imágenes. La Tercera parte se niega. Las Otras Dos obedecen. La Maldición se pronuncia. Nacerán en la Cuarta; sufrirán y harán sufrir. Ésta es la Primera Guerra. 5. Las Ruedas más Antiguas rodaban hacia abajo y hacia arriba… La hueva de la Madre llenaba el Todo. Hubo Batallas reñidas entre los Creadores y los Destructores, y Batallas reñidas por el Espacio; apareciendo y reapareciendo la Semilla continuamente. 7. Haz tus cálculos, Lanú, si quieres saber la edad exacta de tu Pequeña Rueda. Su Cuarto Rayo “es” nuestra Madre. Alcanza el Cuarto Fruto del Cuarto Sendero del «Conocimiento que conduce al Nirvâna, y tú comprenderás porque verás… ESTANCIA VII 1. He aquí el principio de la Vida informe senciente. Primero, el Divino, el Uno que procede del Espíritu–Madre; después, el Espiritual; los Tres emanando del Uno, los Cuatro emanando del Uno, y los Cinco, de los cuales proceden los La Doctrina Secreta Tomo I Helena Petronila Blavatski Instituto Cultural Quetzalcoatl http://www.samaelgnosis.net Página No. 76 Tres, los Cinco y los Siete. Éstos son los Triples y los Cuádruples hacia abajo; los Hijos nacidos de la Mente del Primer Señor, los Siete Resplandecientes. Ellos son tú, yo, él ¡oh, Lanú!, los que velan sobre ti y tu madre, Bhûmi. 2. El Rayo Único multiplica los Rayos menores. La Vida precede a la Forma, y la Vida sobrevive al último átomo. A través de los Rayos innumerables el Rayo de Vida, el Uno parecido a un Hilo que ensarta muchas cuentas. 3. Cuando el Uno se convierte en Dos, aparece el Triple, y los Tres son Uno; y éste es nuestro Hilo, ¡oh, Lanú!, el Corazón del Hombre–Planta, llamado Saptaparma. 4. Él es Raíz que Jamás perece; la Llama de Tres Lenguas y Cuatro Pabilos. Los Pabilos son las Chispas que parten de la Llama de Tres Lenguas proyectada por los Siete —de quienes es la Llama— Rayos de Luz y Chispas de una Luna que se refleja en las movientes Ondas de todos los Ríos de la Tierra. 5. La Chispa pende de la Llama por el más tenue hilo de Fohat. Ella viaja a través de los Siete Mundos de Mâyâ. Se detiene en el Primero; y es un Metal y una Piedra; para el Segundo, y hela hecha una Planta; la Planta gira a través de siete cambios, y viene a ser un Animal Sagrado. De los atributos combinados de todos ellos, se forma Manu, el Pensador. ¿Quién lo forma? Las Siete Vidas y la Vida Una. ¿Quién lo completa? El Quíntuplo Lha. ¿Y quién perfecciona el último Cuerpo? Pez, Pecado y Soma… 6. Desde el Primer nacido, el Hilo entre el Silencioso Vigilante y su Sombra, se hace más y más fuerte y radiante a cada Cambio. La Luz del Sol de la mañana se ha cambiado en la gloria del mediodía… 7. “Ésta es tu Rueda actual” —dijo la Llama a la Chispa—. “Tú eres yo misma, mi imagen y mi sombra. Yo me he revestido de ti, y tú eres mi Vâhan hasta el día “Sed Con Nosotros”, en que has de volver a ser “yo misma y otros, tú misma y yo”. Entonces los Constructores, terminada su primera Vestidura, descienden sobre la radiante Tierra, y reinan sobre los Hombres, que son ellos mismos. ___________ [Así acaba esta parte de la narración arcaica, obscura, confusa, casi incomprensible. Trataremos ahora de hacer luz en estas tinieblas, para sacar el significado de esta aparente falta de sentido.]

LSB.- Y por último esto dice La Doctrina Secreta de La Madame Helena Petronila Blavatski ¡!!!

Y ahora nos vamos al partido de la semana presentándoles El Juicio de Dios y que dios adopto de una forma contundente su nuevo nombre llamado…

LAMUT

y El Juicio de Dios nos lleva a directamente acusar a su parte femenina porque ha hecho añicos a su parte masculina.

Y todos los seres que habitan en todo el universo están indignados por la forma tan injusta como han sido gobernados.

Y se formó un comité muy especial para buscar a los culpables por todos los lugares del universo y no importando si se rompen las reglas para atravesar las fronteras del conocimiento, pero a ese o esa maleante me los traen agarrados de los huevos o de las verijas para juzgarlos. 

LA CORTE

El Juez.- Ed Koch

El Fiscal.- El Richard Gere

El Abogado Defensor.- La Regina Torne

El Jurado
1.- – La Kate Winslet
2.- – La Julia Roberts
3.- – La Juliette Lewis
4.- – La Christina Ricci
5.- – La Sandra Bullock
6.- – La Charlize Theron
7.- – La Natalie Portman
8.- – El Brad Pitt
9.- – El Jim Carey
10.- El Tom Cruise
11.- El Johnny Depp
12.- El George Clooney
13.- Leonardo Di Caprio
14.- El Antonio Banderas

Y aquí les mostramos todos los nombres de las personas que asistieron a la sala del juzgado para presenciar el juicio del ser más despreciable de todo el universo…

Los Muppets.

La Jennifer Lawrence, El Vin Diesel, La Emma Stone, Robert Downey Jr. La Gal Gadot, El Tom Hardy, La Alexandra Daddario, El Chritian Bale, La Megan Fox, El Zac Efron, La Margot Robbie, El Paul Walker, La Jessica Alba, El Ashton Kutcher, La Lea Seydoux, El Ben Stiller, La Rachel McAdams, El Ludacris, La Mila Kunis, El Bryan Cranston, La Eva Green, El Aaron Paul, Chloe Grace Moretz, El Wes Bentley, La Keira Knightley, El Kevin Spacey, La Hailee Steinfeld, El Michael Fassbender, La Olga Kurylenko, La Rebecca Ferguson, La Paula Patton, El Til Schweiger, La Michelle Monagham, El Adrien Brody, La Emmy Rossun, El Pepe Papazote, La Brie Larson, El Wagner Moura, La Mia Wasikowska, El Christoph Waltz, La Britt Robertson, Joseph Gordon Levitt, La Jessica Biel, El Cillian Murphy, La Sienna Miller, El Henry Cavill, La Anne Hathaway, El Hugo Weaving, Mary Elizabeth Winstead, El Chris Rock, La Haley Bennett, El Jon Hamm, La Teresa Palmer, El Hugh Grant, La Olivia Munn, El Bill Hader, La Camilla Belle, El Luis Guzmán, La Abigail Breslin, El Edward Furlong, La Emma Watson, El Eric Bana, La Alexa Davalos, El Paul Giamatti, La Gemma Arterton, El Sean Faris, La Olivia Wilde, El Larry Bishop, La Odeya Rush, El Jon Favreau.

Y vemos toda la escandalera que se traía la gente populachera por La calle 34 de Los Santos ( 9 ) Misterios con El Numero 40565 de La Canoruga Hills de la ciudad de La Copacabana cuando cinco de los agentes de La MIDEJUM llevaban esposado a Dios con las manos por detrás.

Y mientras la muchedumbre gritaba enardecida…

Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle, Crucificadle,

Y todos los fotógrafos dándose su gusto tomando placas de todos los angulos de su persona tan divina con su pelo largo y blanco como su barba y su túnica y tratando de sacarle comentarios.

R1.- Y quien eres tu ¿???

R2.- Y no será que El Morgan Freeman te personifica mejor que nadie ¿???

R2.- Y porque dejas que te humillen y te aten las manos como si fueras un animal ¿???

R4.- Y para mí que Lucifer te pone los cuernos ¿???

R2.- Y si eres dios sálvate a ti mismo ¿???

pero no lograban nada porque LAMUT iba más contrariado que su propia actitud ambiceleste que no le daban nada de ganas de contestar a los insultos de las hordas.

Y el alboroto era tan gigantesco que casi no podían llegar a las escaleras del edificio oriente para subir las escaleras de El Ministerio Judicial de La Nación para ser juzgado.

Y tuvo que llegar el ejército del gobierno para abrir a toda la pipiolera que no entendía razones en asuntos de educación.

Y cuando por fin el acusado con sus custodios pudieron atravesar la montaña humana caminaron por los pasillos del interior hasta llegar a la sala del juzgado que ya estaba atarragada como para juzgar a un ser supremo que no le sirvió de nada el titulo cuando lo abuchearon con silbidos, con burlas y con agresiones verbales…

Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

E1.- Que lo descomulguen por blasfemo ¡!!!

Y desde esos primeros momentos la taquígrafa comenzó a escribir el historial del juicio para que se quedaran asentados todos los datos del caso.

E2.- Que lo destituyan del cargo ¡!!!

E3.- queremos como dios al terrorista más peligroso de la tierra

E4.- Y que tome su lugar El Adolfo Hitler para que siga matando judíos ¡!!!

Y como el conejito ya estaba hasta el cansancio por escuchar tantas protestas, escándalo y ( 10 ) alborotos en la sala golpeo como unas tres veces con fuerza su martillo sobre su base que estaba sobre el estrado y enérgicamente exclamo con voz de mujer…

( el juez ed koch fue bautizado como el conejo porque tenía la grande manía de comer zanahorias a la hora que los acusados se confesaban culpables y los acusadores narraban los detalles de los delitos a que fueron sometidos pero lo hacía para no dormirse en las reseñas porque en ocasiones le causaban aburrimiento y para terminar las herbáceas le cambiaron la voz de hombre a mujer )

EJK.- Orden, Silencio, Orden en la sala ¡!!!

Y cuando el juez ya no soporto más el ruido con la mano derecha y con señas les ordeno a cuatro guardias que alojaran la sala y cuando trataban de intentarlo todos se callaron automáticamente y después les señalo al fiscal y a la abogada defensora que se acercaran con el acusado.

EJK.- No quiero que agarren mi juzgado como una sala de cantina…

LRT.- no señor juez ¡!!!

ERG.- haremos lo imposible

EJK.- me llego hoy una orden por escrito de que íbamos a juzgar a dios pero en donde está el por que no lo veo ¿???

ERG.- está aquí entre la abogada defensora y yo

LRT.- es esta persona

EJK.- Este señor es Dios, perdónenme pero no acepto burlas en mi corte y vayan por esa deidad y de inmediato porque como que no vengo de muy buen humor el día de hoy ¿???

LRT.- no estamos bromeando señor juez

ERG.- para nada

Y entonces el conejo saco una zanahoria de su cigarrera y después de golpearle la punta sobre el estrado…

estrado

Dictionary result for estrado

nombre masculino

  1. 1.

Tarima sobre la que se pone la presidencia en un acto solemne.

“el galardonado subió al estrado para recoger su premio y estrechar la mano de los miembros de la presidencia”

  • 2.

Lugar de un tribunal de justicia donde se sitúa el juez y se toma declaración a los testigos y a los inculpados.

“el abogado fue requerido por el magistrado a subir al estrado”

se la comenzó a comer y le pregunto al acusado…

EJK.- Y no estoy muy seguro si algún día vino aquí El Diablo para ser juzgado, pero ahora de ( 11 ) vuelta te pregunto acaso tu eres Dios ¿???

LAMUT.- tú lo dijiste, no yo ¡!!!

Y entonces el conejo saco de su bolso de mano un par de piedras que trajeron de la luna y cuando las revisaron resultaron ser piedras volcánicas de El Pico de Orizaba.

EJK.- entonces convierte en pan estas piedras

LAMUT.- si lo hago me dejas en libertad ¿???

Y entonces el juez al sentirse amenazado se quedó por unos momentos en silencio y cuando pudo contestar lo hizo negativamente.

EJK.- No ¡!!!

LAMUT.- entonces para qué quieres comprobarlo si le tienes miedo a la apuesta

Y otra vez el juez se sintió apretado por la respuesta matemática del creador y no encontraba por ningún lado la salida y les pregunto a los abogados.

EJK.- ustedes me aseguran que este fulano es dios o me están faroleando ¿???

LRT.- por mi parte yo lo defenderé profesionalmente con todas mis fuerzas y cuando se requieran de las pruebas si no las responde ese ya no sería mi problema

ERG.- y yo vine aquí para destruirlo así es que a mí no me interesa si lo es o no

Y aquí se le vino todo el edificio encima al juez cuando LAMUT lo puso contra la espada y la pared lo cual el conejito huyo para su madriguera.

LAMUT.- 5 piedras de dulce a 2 boliquetes con crema a que te las convierto en pan, que dices o te va a refugiar en las faldas de mama ¿???

EJK.- pero si eres Dios porque no te salvas así mismo ¿???

LAMUT.- porque vine a ver como se destruye la estúpida humanidad por si sola ¡!!!

EJK.- me ganaste la primera entrada desgraciado, pero te juro…

LAMUT.- no jures el nombre de dios en vano

EJK.- de modo que eres dios, eeeh y ya verás malvado ¿???

Y entonces el conejito se levantó de la silla y camino solo a su privado para hacer una llamada de teléfono muy importante al brujo mayor de La Morondovia.

EJK.- Y fíjate que aquí tengo una persona que voy a juzgar en este momento y que se hace llamar dios y no sé qué hacer, puedes aconsejarme con cualquier cháchara ¿???

EBM.- no te preocupes porque hay muchos locos por ahí en la calle haciéndose llamar así   

EJK.- pues sí, pero este loco ya me reto en convertir las piedras en pan y como que no habla ( 12 ) a lo tonto y como que siento que va a ganar la apuesta ¿???

EBM.- mira conejito, todos los semidioses son hermafroditas y no se pueden separar en sexos por más que quieran y solo conozco a una persona que si puede hacerlo

EJK.- y quien es esa persona ¿???

EBM.- Dios ¡!!!

EJK.- Que ¿???

EBM.- ahora regresa al estrado y dile a ese tipo que separe a la mujer del hombre en ese orden de movimiento porque aquí el desorden de los factores si altera el producto

EJK.- y como sabes que te estoy hablándote desde mi privado ¿???

EBM.- porque tengo orejas de perro y no se oye ningún ruido anormal que no sean las ratas

EJK.- eres una verga, Silo ¡!!!

EBM.- ve con dios

EJK.- te debo una

Y ya más documentado con el enredado asunto el conejo regreso caminando esponjado como uno de esos pavos que se encuentran cortejando a una guajolota ilusionada hacia el estrado en donde encontró a los abogados y a dios en donde los dejo…

parados frente al estrado y esperando por él, no tan pacientemente.

EJK.- Perdón ¿???

LRT.- podemos regresar al juicio porque siento que mi novio el mesero no tarda en venir y me voy a tener que largar de aquí

Y como nadie entendió el chascarrillo de laregi que era un verdadero problema mejor regresamos con la continuación de la novela.

EJK.- quiero que separes a la mujer del hombre

Y entonces LAMUT volteo para todos los lados y les dijo que cerraran los ojos, pero dos que tres y más astutos no lo hicieron y dios no se separo

EJK.- que paso ¿???

LAMUT.- que algunas personas no obedecieron la orden

Y entonces intervino el juez…

EJK.- entre más obcecados sean menos continuaremos el dictamen y aquí nos pasaremos toda la semana hasta que obedezcan

Y como quiera que sea a nadie le convenía estar más de la cuenta en el juzgado porque para ( 13 ) ir al trabajo o a la escuela no era sencillo jugar con el tiempo.

LAMUT.- menos ustedes tres

se refería al juez y a los abogados…

y efectivamente, cuando todo el público de la sala cerro los ojos, dios enfrente de ellos separo de su cuerpo a la mujer que solo se deslizo lentamente hacia la izquierda de él.

EJK.- Que Maravilla ¿???

Y la maravilla fue la magia de dios, pero la desgracia fue la fealdad de la mujer que le tiraba más o menos a la cara de la cabeza de medusa por lo cual la audiencia prefirió guardar silencio antes de ser convertidos en piedra.

EJK.- Y ahora si se van a sentar a sus respectivos lugares para continuar con la sesión, la mujer divina con el fiscal y la abogado defensor con el hombre dios

Y cuando todos quedaron perfectamente instalados uno de los guardias agarro el micrófono para tomar la palabra.

EG1.- todos de pie porque La Tremenda Corte va a presidir el juicio del estado en contra de dios y su eminencia el juez Edward Koch dirigirá los destinos de este veredicto ¡!!!

presidir

Dictionary result for presidir

verbo transitivo

  1. 1.

Dirigir, en calidad de persona habilitada para ese fin, las tareas de un gobierno, una reunión, una empresa, un tribunal, etc.

“presidió el gobierno de la nación durante cinco años; el juez presidirá el juicio; el industrial español preside un grupo de empresas textiles con filiales en América”

  • 2.

Estar colocada [una cosa] en el lugar más importante de un espacio.

“el cuadro de la familia preside el comedor”

EJK.- sentados por favor, El Fiscal tiene la palabra ¡!!!

LRT.- Objection ¡!!!

EJK.- pero si todavía no está hablando ¿???

LRT.- estoy practicando para cuando los problemas se me vengan encima

EJK.- Adelante abogado Gere ¡!!!

ERG.- señor juez, jurado de la corte y público que nos acompañan me estoy dando cuenta que por nada del mundo nunca sucedió un caso así en la historia del universo de esta naturaleza y poner a dios en el banquillo de los acusados se va mas allá de la imaginación…

LRT.- objeción señor juez porque estamos aquí para juzgar y defender a una persona no para ( 14 ) oír las pato aventuras del fiscal, por favor ¿???

EJK.- Over Rule ¡!!!

ERG.- y personalmente me agrada por ser un ser espacial tan especial, pero ahora les demostrare que es culpable de todos los cargos que se le atañen por lo cual responderán positivamente todas las culturas de la tierra…

LRT.- Objeción ¡!!!

EJK.- da lugar

LRT.- Y que tiene que ver el desgraciado planeta azul que desapareció de todo el universo porque exploto como chamuco de semana santa gracias a todos los experimentos atómicos que hicieron sus irracionales habitantes ¿???

ERG.- porque la tierra es el único lugar de todo el universo en donde creen en un creador divino de todas las cosas

LRT.- valiente salida para seleccionar seres sub desarrollados que ya murieron

EJK.- mucho ruido y pocas nueces y mande traer a su primer testigo si aún sigue vivo, abogado

ERG.- solo recuerden que los podemos traer retrasando el tiempo y llamo al estrado al joven genio El Edward Norton para atestiguar en contra del acusado y condenarlo con la pena máxima

LRT.- Objeción ¡!!!

EJK.- Y ahora Que ¿???

LRT.- si no estamos jugando futbol y ya lo está mandando al cadalso sin antes sentenciarlo ¿???

EJK.- continúe señor fiscal

Y cuando atravesó el barandal de madera barnizada que dividía la zona del juez con la del público el chavo se fue a sentar en el banquillo de los testigos y de inmediato se le acerco el fiscal con la biblia en la mano e indicándole que se levantara.

ERG.- ponga su mano sobre la biblia y jure por dios que dirá toda la verdad y solamente la verdad y nada más que la verdad ¡!!!

Y no terminaba de jurar el muchacho cuando Dios los detuvo…

LAMUT.- Momento, Momento, ese no es mi libro…

EJK.- Y cuál es tu libro ¿???

LAMUT.- La Doctrina Secreta de La Helena Blavatsky

EJK.- que le traigan La Doctrina Secreta de la Petronila y que esa chingadera de la biblia la tiren a la basura para que la queme La Santa Inquisición ¡!!!

Y la sesión se detuvo por unos momentos en la que uno de los aguaciles fue a comprarla por ( 15 ) la esquina de la cuadra y ya cuando regreso con los cuatro tomos se los entregó al fiscal.

ERG.- ponga su mano sobre La Doctrina Secreta y jure por LAMUT que dirá la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad ¡!!!

Y cuando lo hizo el joven actor de Boston Massachusetts, se comenzó a retorcer como un caracol en una alberca de sal y alternado los ojos maliciosamente dijo.

EAS.- lo juro

Y después le susurró al oído…

EAS.- y no olvides lo que te paso en la última vez que me defendiste en la película de primal fear y que ahora te volverá a suceder

Y el fiscal haciendo caso omiso al comentario del desequilibrado mental continuo con la primera pregunta.

ERG.- conoces al acusado que está sentado con la abogada defensor…

LRT.- Objeción ¡!!!

EJK.- sustain it

LRT.- hasta ahorita no es acusado hasta que se le compruebe lo contrario

EJK.- rectifique su pregunta abogado gere

ERG.- conoces a la persona que está sentada a un lado de la abogada defensora ¿???

y La Regina Torne antes de que contestara el testigo clamo una interjección moviendo la cabeza de arriba para abajo

LRT.- mjmhj

EAS.- no

ERG.- Y por alguna razón sabes que es dios ¿???

EAS.- No ¡!!!

ERG.- en alguna vez en tu corta vida te ha favorecido ¿???

EAS.- que yo sepa no

ERG.- Y piensas que alguna vez te bendecirá en el futuro ¿???

EAS.- no

ERG.- porque no lo crees ¿???

EAS.- porque lo rodea un acto de fe que se contradice con la realidad ¡!!!

Y después de que el fiscal lawyer puso al eterno como lazo de cochino le paso el balón a la ( 16 ) abogada defensor.

ERG.- su testigo

Y entonces se acercó lentamente La Regina Torne al testigo que ya comenzaba a retorcer todo el cuerpo con la cabeza y los ojos.

LRT.- cuál de todas las religiones satisface tus ambiciones ¿???

EAS.- ninguna

LRT.- entonces como manejas la moral en tu vida ¿???

EAS.- amando al semejante como a mí mismo

Y entonces se levantó El Richard Gere de su asiento bien enojado para decir…

ERG.- Protesto ¡!!!

en lo que el conejito le estaba entrando duro a las zanahorias y dios bostezando de aburrimiento y quitándose la corona real de la cabeza para soplarle el supuesto polvo que no tenía.

EJK.- da lugar

ERG.- el testigo es un mentiroso de peligro porque intento ahorcar a la fiscal La Janet Venable en la película Primal Fear

EJK.- como pollo de La Kentucky fried chicken

ERG.- si

EJK.- Y la mato ¿???

ERG.- No ¡!!!

EJK.- entonces siéntese y cállese, continúe hermosa abogado

LRT.- te consideras una persona ejemplar y modelo para toda la juventud ¿???

EAS.- soy tan sano como una lechuga fresca

Y otra vez que se levanta el fiscal para protestar…

ERG.- Objeción ¡!!!

EJK.- da lugar

ERG.- este sujeto está más loco que una cabra

EJK.- tiene razón el fiscal, muchacho ¿???

EAS.- No, porque aquí traigo mi certificado de salud que me dio el doctor francky

al intentar El Edward Norton de sacar su documento oficial para mostrárselo al juez el fiscal ( 17 ) se le fue encima para intentar ahorcarlo con las manos.

EJK.- Guardias ¡!!!

Y rápidamente llegaron los policías de oficio para detenerlo a tiempo para llevarse a la cárcel de la fiscalía al abogado agresor y el joven a la enfermería.

EJK.- Pero que Desacato ¿???

Y de repente dios desde su asiento comenzó a levantar los ojos para enlazarlos con la mente para darnos unas imágenes de lo que estaba sucediendo afuera en la calle.

LAMUT.- te tardaste como 7 eternidades

Y era El Arcángel miguel que muy presuroso ya estaba entrando por la calle a las grandes puertas de los tribunales con su armadura de general romano con su capa roja y portando una espada real en la vaina que iba colgada en el cinto por la cintura y los reporteros desesperados trataban como locos sacarle fotografías y comentarios.

ER1.- Y díganos que piensa de esta falacia a la Micky Mouse ¿???

ER2.- Y si Dios no es capaz de terminar con la maldad usted lo haría ¿???

ER3.- Y porque no se lanza como candidato a la presidencia si ya cualquier pendejo lo hace en la política mexicana ¿???

ER4.- Y protege del mal a todos los seres vivos del universo porque Dios no puede hacerlo ¿???

ER5.- Y porque no destruyes a Los Diablos para que ganes el campeonato ¿???

Y cuando entro el cachetón porque así le dicen de cariño sus feligreses al Arcángel Miguel Ángel a la sala se fue directo para abrazar a Dios.

AMA.- Como estas Compadre ¿???

LAMUT.- Bien Compadre ¡!!!

AMA.- estos humanos no valen para pura chingada y déjame seguirles el juego para desbaratarlos como si fueran unos muñecos de alfarería ¿???

LAMUT.- Sale y Vale ¡!!!

Y después se dirigió al juez que no se daba abasto comiendo sus sabrosas y jugosas zanahorias y rábanos rancheros y por supuesto sacándolos de su bolso de mano y de su cigarrera.

AMA.- Y pido permiso solemnemente a su venia para cambiar el abogado de mi hermano mayor ¿???

EJK.- Concedido ¡!!!

AMA.- muchas gracias su excelencia

Y después de señalarle con el dedo índice de la mano derecha al abogado del diablo, Keanu ( 18 ) Reeves de la cuadra del jurado bajo y fue abrazar al cachetón.

AMA.- dales duro muchacho

Y después el arcángel salió de la zona del juez y se fue a sentar al frente del publico mientras que el conejito apresuraba al nuevo fiscal…

EJK.- llame pronto a su testigo porque tengo que ir a ver a mi novi…

Y con señales telemétricas El Abogado del Diablo le dijo que si juntando los dedos pulgar e índice para llamar a su testigo.

EKR.- Y llamo para atestiguar al estrado al señor Alfredo James Pacino ¡!!!

Y abriendo la puerta de la sala el aguacil dejo pasar a uno de los mejores actores del cine norte americano…

después de…

El Bruce Abott

El Bob Denver

El Richard Basehart

El Warren Beaty

El James Dean

El Sean Conery

El Jack Palace

El Laurence Oliver

El Henry Fonda

El Kirk Douglas

Edward G. Robinson

El Bill Bixby

El Ray Walston

El Richard Burton

El Peter O’ Toole

El Charlton Heston

El Robert Taylor

El Humprey Bogart

El Rudolph Valentino

El Ricardo Montalbán

Y Viri Vera

Y no les gana tampoco a Los 100 mejores Actores de Hollywood…

1.- El Jack Nicholson

2.- El Marlon Brando

3.- El Robert Redford

4.- El Dusting Hoffman

5.- El Paul Newman

6.- El John Wayne

7.- El Robert de Niro

8.- El Robert Mitchum

9.- El Gregory Peck

10.- El Leslie Nielsen

11.- El Cary Grant

12.- El Gene Hackman

13.- El Tom Hanks

14.- El Errol Flinn

15.- El Anthony Hopkins

16.- El Michael Douglas

17.- El Rock Hudson

18.- El Burt Lancaster

19.- El Gary Cooper

20.- El Russel Crowe

21.- El Denzel Washington

22.- El Tyrone Power

23.- El Clark Gable

24.- El Joseph Cotten

25.- El William Holden

26.- El James Stewart

27.- El Robin Williams

28.- El Michael Caine

29.- El Charles Bronson

30.- El Nicholas Cage

31.- El Sean Penn

32.- El Lee Marvin

33.- El George Kennedy

34.- El Boris Karloff

35.- El Mickey Rooney

36.- El Anthony Quinn

37.- El Frank Sinatra

38.- El James Mason

39.- El Peter Cushing

40.- El Cliff Robertson

41.- El Matt Damon

42.- El Mel Gibson

43.- El Glenn Ford

44.- El Robert Duval

45.- El Christopher Lee

46.- El Fredric March

47.- El Harrison Ford

48.- El Montgomery Cliff

49.- El Orson Wells

50.- El Anthony Perkins

51.- El Ernest Borgnine

52.- El Jason Robards

53.- El Clint Eastwood

54.- Daniel Day Lewis

55.- El Jack Lemmon

56.- Samuel L. Jackson

57.- El Jeff Bridges

58.- El Cristopher Plummer

59.- El George Hamilton

60.- El James Caan

61.- Cuba Gooding Jr.

62.- El John Carradine

63.- El Jon Voigh

64.- El Steve Martin

65.- El Kevin Costner

66.- Danny de Vito

67.- El Jeff Chandler

68.- El Peter Fonda

68.- El Robert Young

69.- El James Garner

70.- Michael J. Fox

71.- El Peter Ustinov

72.- El Melvyn Douglas

73.- El Walter Brennan

74.- El Jerry Lewis

75.- El Tony Curtis

76.- El William Hurt

77.- El Spencer Tracy

78.- El Yul Brynner

79.- El Robert Stack

80.- Edmon O’ Brien

81.- El Charles Boyer

82.- El James Cagney

83.- El Joe Pecsi

84.- El Charles Laughton

85.- El Sidney Poitier

86.- El John Garfield

86.- El Richard Widmark

87 El Bela Lugosi

88.- Steve Mc Queen

89.- El Fred Astaire

90.- El Ray Milland

91.- El Gene Kelly

92.- El Andy Garcia

93.- El Alec Guinness

94.- El Dana Andrews

95.- El David Hedison

96.- El Robert Dowdell

97.- El Peter Graves

98.- El Martin Landau

99.- El Sam Elliott

100.- El Pernell Roberts

Y Viri Vera

Y mucho menos a los actores mexicanos como…

1.- El Luis Aldas

2.- El Carlos Ancira

3.- El Pedro Armendáriz

4.- El Pedro Infante

5.- El Agustín Isunza

6.- El Armando Calvo

7.- Mario Moreno Cantinflas

8.- El Alejandro Ciangherotti

9.- Carlos López Moctezuma

10.- Ignacio López Tarso

11.- El Miguel Manzano

12.- El Pancho Córdoba

13.- Arturo de Córdoba

14.- El Sergio Corona

15.- El Miguel Manzano

16.- Jorge Marrón de ustedes

17 Adalberto Martínez resortes

18.- Jesús Martínez palillo

19.- El Manuel Medel

20.- Víctor Manuel Mendoza

21.- Antonio Espino clavillazo

22.- El Manolo Fabregas

23.- Freddy Fernández el pichi

24.- El Emilio Fernández

25.- El Aldo Monti

26.- José Elías Moreno

27.- El José Gálvez

28.- El Ángel Garaza

29.- El Ramón Gay

30.- El Carlos Navarro

31.- El Jorge Negrete

32.- El Carlos Orellana

33.- Manuel Palacios manolin

34.- El Joaquín Pardave

35.- Gaspar Henaine capulina

36.- El Víctor Parra

37.- Luis Manuel Pelayo

38.- German Valdez tin tan

39.- El Mauricio Garcés

40.- El Jorge Rivero

41.- El Julián Soler

42.- El Andrés Soler

43.- El Domingo Soler

44.- El Fernando Soler

Y Viri Vera

Y después de que se fue a sentar en la silla de los testigos se acercó El Keanu Reeves para decir que se levantara para jurar.

AJP.- yo solo pongo la mano para jurar sobre El Codex Gigas

LRT.- La Biblia del Diablo, protesto señor juez ¿???

EJK.- denegada ¡!!!

EKR.- pero no tenemos ese libro aquí en la biblioteca ¿???

EJK.- pues que se vayan volando a comprarlo en la librería de la esquina porque ya…

se hizo popo en las pantaletas y lo bueno es que traía pampers…

EA1.- ahorita me arranco por elias ¡!!!

EJK.- Y en lo que van a comprarlo yo los voy a echar de cabeza al baño y espero que cuando ( 25 ) regrese, ya no importa

Y se detuvo la sesión por un par de minutos en lo que el aguacil número uno fue corriendo rápido a comprarlo a librería Si No Lo Tenemos Se Lo Compramos eather way.

YA ME ESTOY ABURRIENDO

porque después de los 10 minutos todo volvió a la normalidad y ya con pantaletas limpias el juez se sentó más a gusto y sonriendo para meterle a las zanahorias.

EJK.- Arriba y Adelante ¡!!!

EKR.- ponga la mano arriba del codex gigas y jure que dirá toda la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad

AJP.- a medias

EKR.- Que ¿???

AJP.- lo juro ¡!!!

EKR.- hago constar aquí enfrente del jurado que usted nunca me contrato para filmar The Devil’s Advocate

AJP.- ni soñando

EKR.- Que ¿???

AJP.- ni soñando te dejaría ir al cielo ¡!!!

EKR.- acaso se considera el mejor actor de todos los tiempos…

LRT.- Protesto ¡!!!

EJK.- Over Rule ¡!!!

EKR.- por encima de Él Charles Chaplin, Laurel & Hardy y The Three Stooges ¿???

AJP.- esos novatos no me llegan ni a los talones

Y entonces todo el público de la sala comenzó a silbarle agresivamente y gritándoles toda clases de malas palabras.

PP1.- mejor regrésate a Italia bastardo ¡!!!

PP2.- si el padrino no te patrocina anduvieras de limosnero en El Distrito Federal mexicano ¡!!!

PP3.- te había de eliminar La Cosa Nostra por hablador ¡!!!

PP4.- pásate la vieja para A cámbaro Guanajuato ¡!!!

PP5.- Y que te descomulgue El Papa Natas por blasfemo ¡!!!

Y ninguno de los fuertes ataques de los enojados fans alcanzo a penetrar el fuerte pecho del ( 26 ) italiano sino que con sus dos manos agarro las solapas de su saco para subirlas y bajarlas solo de paso y un par de veces.

LRT.- Objection ¡!!!

EJK.- Sustained ¡!!!

EKR.- para mí que usted no está diciendo la verdad ¿???

AJP.- yo dije que a medias lo juro ¡!!!

LRT.- El Abogado del Diablo solo se está parando el cuello con su salado patrón y no está llevando el caso correctamente convirtiendo la defensa en un circo de baile ¿???

EJK.- modifique sus preguntas abogado del saltamas

EKR.- te diré que tú no eres el hijo del día…

Y de repente El Keanu Reeves comenzó convulsionar y a echar espuma por la boca y rápidamente llegaron la enfermera y el doctor de la corte para asistirlo y llevárselo al hospital más cercano.

EJK.- apúrense porque se me acaban los rábanos, señorita abogada y ya me desespero por ir a ver a mi novi…

Y cuando se acercó la abogada al testigo este quiso castigarla con la mirada para que le diera un ataque cardiaco por lo menos.

LRT.- a mí no me hacen sus malas sicologías porque yo conozco a Lucifer y no tarda en llegar por aquí para atestiguar a favor de LAMUT

Y de repente Alfred Pacino se ablando completamente quedándose callado y esperando el ataque despiadado de La Regina Torne.

LRT.- cual es el numero favorito del diablo ¿???

Y desesperadamente el pachin volteaba para ver quien detenía la masacre solicitando la objeción y volteaba como un loco para todos los lados y algunas personas solo abrían las dos manos para indicar yo no la traigo.

AJP.- el 666 ¿???

LRT.- Correcto y quien es El Anticristo ¿???

AJP.- El Hijo del Diablo ¿???

LRT.- Correcto y cuál es el nombre de El Diablo Mayor ¿???

Y pop disappear, porque envuelto en una bomba de humo se esfumo el supuesto diablo que por un momento engaño a toda la humanidad.

LRT.- Señor Juez…

Y la abogada Regina de La Torne gritaba desesperada porque ya estaba perdiendo el juicio y ( 27 ) no el de la corte sino el de la cordura.

EJK.- quisiera tener un hijo tuyo…

LRT.- pero si usted es un hombre…

Y después el arcángel miguel le hablo por teléfono a Alphonso Joseph D’Abruzzo y conocido como El Alan Alda para que viniera a sustituir al fiscal retirado.

AMA.- Arráncate ¡!!!

Y cuando llego al juzgado le presento sus cartas credenciales al juez Ed Koch que le dio luz verde para continuar con el juicio.

EJK.- Mash le voy a decir que continúe llamando a su testigo ¡!!!

ADA.- mando llamar atestiguar al señor vean

Y abriéndole la puerta el aguacil lentamente entro El Rowan Atkinson cargando su lindo osito de peluche y haciendo sus monerías para irse a sentar en el banquillo de los acusados.

ADA.- qué libro prefieres para poner tu mano encima para jurar ¿???

ERA.- ljukbñ0okllkjj

EJK.- Que Dijo ¿???

ADA.- que prefiere la revista de superman

EJK.- que vayan a comprársela al puesto de periódicos de la esquina

Y volando salió el aguacil para ir a comprar la revista pero para su desgraciada mala suerte ya se había terminado y le hablo por teléfono al juez.

EA1.- dice el puestero que hace como un par de minutos vendió la última, que hago ¿???

EJK.- ya no hay revistas de superman

dijo el juez muy desalentado…

ADA.- Caray ¿???

Y entonces el frijolito ahí sentado agarro por la corbata al nuevo fiscal y le dijo…

ERA.- rti8ybouñulunun

EJK.- Que Dijo ¿???

ADA.- que se traiga un comics que para fin de cuentas es lo mismo

Y ya cuando llego con la revista de La Hermelinda Linda, el frijolito muy difícilmente se dispuso a jurar…

ADA.- solo ponga la mano derecha sobre la brujita y jura decir la verdad solamente la verdad ( 28 ) y nada más que la verdad ¿???

ERA.- d5y990o0oñ

EJK.- Que Dijo ¿???

Y como ya se había gastado más de la mitad de las letras del abecedario, El Alan Alda como que comenzó a tener dificultades para la traducción.

ADA.- creo que si ¡!!!

EJK.- Continúe ¡!!!

ADA.- alguna vez has oído el nombre de dios ¿???

ERA.- yiuvviltttiloomovv6ruk

EJK.- Que Dijo ¿???

ADA.- dice que no, pero que su osito le reza todos los días por las noches y que quiere un vaso de leche ¡!!!

Y cuando le trajeron el vaso de leche todos pensaron que era para tomárselo, pero todos mirando las tarugadas del frijolito se morían de risa porque ladeo un poco al osito y le echo poquita por la oreja y después saco unas pinzas para depilar las cejas.

ADA.- que estás haciendo ¿???

ERA.- hyt4w45565iiyj

EJK.- Que Dijo ¿???

ADA.- que por retozar en el día y dormitar por la tarde se le metió por la oreja izquierda una tonta garrapata al osito que no tenía nada que hacer que solo estar chupando la sangre y ahora intenta sacársela porque le molesta mucho

EJK.- continúe ¡!!!

Y de repente se sintió peor el osito porque comenzó a llorar y sin pedir permiso el frijolito se lo llevo al hospital para que lo curaran.

ADA.- pido permiso para llamar a mi siguiente testigo el súper agente internacional del re contra espionaje de Los años 60’s…

EJK.- me cae bien La 99…

ADA.- no su señoría hablo del Austin Powers…

EJK.- Que Lastima ¿???

ADA.- mando pedir al banquillo de los testigos al Mike Myers…

Y abriendo la puerta de la sala el portero aguacil dejo pasar al temible doctor malito porque ( 29 ) al agente por alguna razón u otra no se pudo presentar y calculamos que el doctor el evil lo tenía secuestrado en su casa.

ADA.- or whatever

Y con su vestuario clásico de llevar un kimono gris, cargando un tigre de bengala disfrazado de un inocente gatito se sentó en su silla.

ADA.- qué libro le gusta más para poner su mano sobre de él y jurar ¿???

MJM.- La Conspiración de Los Illuminati, si ¡!!!

ADA.- y quien es el autor ¿???

MJM.- El Santiago Camacho ¡!!!

Y ya ni pregunto el aguacil de la puerta porque salió corriendo a la librería a comprarlo que ya de mas tarde cobraría todo lo que había gastado.

EA1.- Aquí esta Ufff, ufff y ufff…

Y después de tomar el libro El Alan Alda se dirigió al testigo…

ADA.- jura por El Adam Weishaupt poniendo la mano derecha sobre el libro La Conspiración de Los Illuminati decir la verdad, solamente la verdad y toda la verdad ¿???

MJM.- de a cómo va a ser el chingazo ¿???

ADA.- para salvar el alma ¡!!!

MJM.- Uy no, porque ya se la debo al patrón ¿???

ADA.- OBEDEZCA ¡!!!

MJM.- No pos si ¡!!!

ADA.- en alguna ocasión en su vida oyó pronunciar el sagrado nombre de dios conociendo que se encuentra con seguridad por todas partes…

pero antes de contestar el tigre, digo el gatito que tenía agarrado con la mano izquierda le tiro un agresivo mordisco al fiscal, pero como pudo el doctor malito lo alcanzo agarrar para que no fuera a morder al abogado.

ADA.- Ay Way…

Y poniéndose el dedo meñique de la mano derecha en la boca que portaba un anillo muy carísimo de diamantes, el maleante internacional contesto con mucha tranquilidad.

MJM.- No, pero cuánto cuesta ¿???

ADA.- no se vende…

MJM.- pero si ya compre a todos los políticos de la tierra con una facilidad asombrosa y eso ( 30 ) que no querían y que tanto pueden costar las prostitutas si no son tan caras ¿???

ADA.- ya se lo dije que no se vende…

MJM.- todos tenemos un precio

ADA.- pero dios no se vende

MJM.- entonces regálamelo

LRT.- Protesto ¡!!!

EJK.- da lugar ¡!!!

LRT.- otra vez están usando mi juicio en un circo de pulgas y hasta ahorita casi no han opinado de un acusado que vino para ser juzgado ¿???

EJK.- abogado Alda, por favor dirija bien sus preguntas

ADA.- pero es que el testigo no se presta ¿???

Y añadiendo el testigo…

MJM.- ni me vendo

LRT.- por el amor de dios ¿???

MJM.- Ton’s Que, how much ¿???

ADA.- YA LE DIJE QUE NO ¡!!!

Y que se molesta el tigre por haberle gritado a su amo y que se traga al fiscal de un solo mordisco y que salen corriendo los dos de la sala para desaparecer por las calles de La Copacabana.

LRT.- que hacemos señor juez…

EJK.- no lo sé usted dígamelo…

Y después de estos escandalosos, espantosos y vergonzosos grandes sucesos El Arcángel Miguel de inmediato le hablo por teléfono al Liam Neeson para que viniera a sacar el buey de la barranca.

AMA.- Arráncate ¡!!!

Y cuando llego el abogado suplente después de saludar al cachetón le presento sus credenciales al conejito que con la zanahoria en la boca le contesto.

EJK.- AhuhDEhuhLANhuihTE

WJN.- Y llamo como mi primer testigo al detective paranormal El David Duchovny ¿???

Y cuando el aguacil número uno simplemente el portero lo dejo pasar casi cantando lo dijo como el tres patines en la tremenda corte…

A la reja, después de sentarse cómodamente se acercó el fiscal para mostrarle el menú que ( 31 ) era un folder blanco de dos hojas conteniendo en el interior una lista bastante grande de libros de todas las categorías y para preguntarle…

WJN.- que le servimos, joven ¿???

Y después de leer la grande lista de libros el detective le contesto…

DWD.- Invasión Extra Terrestre ¡!!!

WJN.- Autor ¿???

DWD.- El Kenneth Johnson ¡!!!

Y después de seleccionar su libro preferido el fiscal lo invito hacer el juramente…

WJN.- ponga su mano sobre el libro y diga si jura usted decir toda la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad ¿???

DWD.- looo yuuurooo

WJN.- con seriedad

DWD.- lo juro

WJN.- que le han dicho acerca de dios

DWD.- los extra terrestres ¿???

WJN.- anywhere ¡!!!

DWD.- yo creo que todos están hechos bolas porque lo explican de una forma diferente porque de vez en cuando te dicen que es un ser desconocido que no tiene orígenes y luego se contradicen y dicen que es tata dios

WJN.- Y usted que piensa ¿???

DWD.- absolutamente nada hasta que hable con el

WJN.- usted diría que la persona que está sentada a un lado de mi lugar es dios, podría ser dios o se parece a dios ¿???

Y cuando volteo al lugar del fiscal la presencia del ser supremo le causo un leve impacto pero no como para moverle el tapete.

DWD.- pues en el casting de las películas está perfecto ¡!!!

WJN.- Y en lo personal ¿???

DWD.- la verdad que si sentí ñañaras cuando lo vi

WJN.- eso quiere decir que esas ñañaras que usted sintió certifican su autenticidad ¿???

Y como que dios por primera vez se sintió satisfecho con la mínima ganancia del 1% pero ya ( 32 ) era mejor que nada y sonrió ligeramente.

DWD.- está bien le daré el 3 por ciento

WJN.- usted diría que dios es un extra terrestre ¿???

DWD.- lo es porque no es de la tierra, pero según La Scully…

WJN.- Mamacita ¿???

DWD.- Que ¿???

WJN.- nada, decía…

DWD.- que no hay que buscar a dios porque dios reside entre nosotros

WJN.- al estilo del exorcista ¿???

DWD.- pero no tan dañino

WJN.- como quien dice solo hay que estar esperando para que nos hable por teléfono ¿???

DWD.- si pero nunca lo hará

Y después de eso el fiscal voltea a ver a dios para preguntarle…

WJN.- es cierto lo que dice el agente federal LAMUT ¿???

Y asistiendo con la cabeza lo dijo todo…

NUNCA JAMAS

WJN.- su testigo ¡!!!

Y cuando se acercó la abogado defensora

LRT.- usted considera que dios es un mentiroso ¿???

DWD.- los extra terrestres dicen que si

LRT.- le estoy preguntando a usted ¡!!!

DWD.- le daría el beneficio de la duda

LRT.- Dios no tiene termino miedo Si o No ¿???

DWD.- esa pregunta es muy aleatoria y no tiene sentido porque la lleva directamente a mentir y es como decir si los delfines pudieran hablar

LRT.- si estuviera hablándole como una religiosa de cosas prometedoras o de fe le daría la razón, pero aquí lo tenemos presente ¿???

DWD.- Y porque no le pregunta a el ¿???

LRT.- Y para mí que usted ya descubrió algo entre sus investigaciones, pero veo que su jefe ( 33 ) o su gobierno lo obliga a callarse la boca ¿???

DWD.- no tiene pruebas para asegurar lo que no ha visto

Y de repente se apagó la luz y el juez hablo por teléfono a la compañía eléctrica y le dijeron que el sofocón de energía se saturo y después de un par de minutos llego la energía pero el agente había desaparecido con ella.

WJN.- llamo al estrado al Norman Stansfield para testificar en el banquillo de los acusados por ser un anti nazi oficialmente confirmado ¡!!!

Y cuando lo dejo pasar el aguacil de la puerta de la sala el stan llego caminando presuroso y para colmo de males muy portentoso y soberbio y despreocupadamente se fue a sentar al banquillo de los acusados escuchando la música de sus audífonos mientras que el fiscal se acercaba despacio para preguntarle

WJN.- dígame licenciado ¿???

Y entonces el agente corrupto de La DEA le señalo con la mano derecha que se esperara tantito y se levantó y cuando le dio la espalda saco una cajita de metal de la bolsa de su saco para abrirla y tomar una anfetamina que se la echo a la boca y después de estirar el pescuezo para tragarla y no vomitarla y sacudiendo la cabeza volteo los ojos en blanco y después ya repuesto se volteo de un giro y dijo.

Stansfield I like these calm little moments before the storm. It reminds me of Beethoven. Can you hear it? It’s like when you put your head to the grass and you can hear the growin’ and you can hear the insects. Do you like Beethoven?

Malky I couldn’t really say.

Me encantan estos momentos antes de la tormenta, siempre me recuerdan a Beethoven, puedes escucharlo, es como cuando te recuestas en la yerba, ahí puedes oír como crece, y oír a los insectos, chic y chic y chac, te gusta Beethoven, El Malky o eres otro de esos merengue teros y que no llevan el rambo fijo, no podría decirlo contesto El Malky.

WJN.- Hola, Hello, can you hear me knocking…

GLO.- Que hongos camaradas ????

WJN.- que te estabas echando entre pecho y espalda ¿???

GLO.- pastillas poquitas de mentanoles

WJN.- en qué clase de libro quieres poner tu mano para jurar por la verdad ¿???

GLO.- dar iguales toros ser mismos y no importar perro si exportar

Y entonces el fiscal por casualidad traía por ahí en la bolsa de su saco una revista vaquero de bolsillo y la saco y puso la mano derecha del Stanley para jurar.

WJN.- y jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad ¿???

Y como no seguían el guion como debía de ser la licenciada torne que estaba sentada en su ( 34 ) silla solo levanto la mano izquierda para aventarla para adelante en un ademan despreciable y por demás de impotencia al mismo tiempo volteaba la cabeza para la derecha.

GLO.- lamber si poder

pero como el neeson no le entendió nada lo dio por asentado…

WJN.- Y porque mataste al marra nito de la película si era el papa de La Matilda ¿???

GLO.- por robar kilos de cocaínas pruebas de deas y no pasar mochadas

WJN.- Y porque en vez de hacer su trabajo se comportan como mercenarios ¿???

Y ya a estas alturas el stan estaba como agua para chocolate y no podía coordinar la lengua, pero entonces el fiscal le exigió que sacara la cajita de las pastillas para corroborarlo.

WJN.- a ver déjame ver la cajita de Los P-2-35 ¿???

GLO.- seriously que no ser naranjas fuera de leyes

WJN.- me las aflojas o quieres que intervenga seguridad para expropiarlas ¿???

Y de mala manera el Stanley saco la cajita de las pastillas supuestamente de menta y con mucha rabia y coraje se la dio al fiscal.

GLO.- ser pedos tulipanes

Y después de que la tuvo en sus manos fue a presentársela al juez y le dijo…

WJN.- aquí está la prueba del delito ¡!!!

EJK.- pero el acusado dijo que las pastillas eran de menta ¿???

WJN.- Y usted es tan inocente como para creerle a un delincuente que siempre miente ¿???

EJK.- usted con esas rimas se debería dedicar a poeta porque con mi vasta experiencia me dice y me asegura que el acusado está diciendo la verdad ¡!!!

WJN.- allá usted y su conciencia ¿???

EJK.- porque no me hace el favor de comerse una de esas pastillas de menta para que salgamos de la duda y para olvidarnos del tema ¿???

WJN.- alguien aquí en la sala me puede ofrecer un trago de agua para tomármela ¿???

EJK.- Y para que si esa clase de pastillas no necesitan del apreciable liquido

WJN.- Ah pos si ¿???

EJK.- Ah pos ai ta ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y cuando el fiscal se tragó la pastilla hizo todos los mismos ademanes que el stane hizo que ( 35 ) y mientras el otro se revolcaba en el suelo este no paraba de reírse y después que se paró todo de lado y como borracho después saco la pistola para querer disparar a discreción, pero fue detenido rápidamente por los aguaciles para llevárselo a la cárcel junto con El Jefe de La DEA.

Y como ya se ha se había pasado más de medio día el juez considero que ya era justo comerse un tenme en pie y tomo el micrófono para anunciar…

EJK.- me parece que ya es justo detenernos un poco para comer unos cuantos bocadillos y vamos a mandar traer toda la comida del restaurant El Marrakecho para todas las personas que estamos aquí y no se preocupen que La Secretaria Particular pagara todos los gastos.

Y como todos los presentes ya estaban muy cansados de estar sentados se levantaron muy lento para estirar los músculos.

VASHA CON LA SORASHA ¿???

Y no crean que a todos les gustó la idea no importando que la comida era gratis así es que varias personas salieron a comer a la calle para poder respirar el aire no tan puro de la ciudad.

EBP.- Y porque no vamos todos juntos a comer al Casa Blanca sirve que intercambiamos todas las ideas entre si ¿???

eso dijo El Brad Pitt a todos los miembros del jurado…

y después de tanto discutir el tema algunos como que no quedaron de acuerdo y solo decidieron salir los hombres a la calle en lo que las mujeres se quedaron de conformidad.

LJL.- me da la impresión de que si salimos de aquí nos vamos a desconcentrar…

dijo La Juliette Lewis…

y cuando llegaron los cocineros con una variedad de comida marroquí muy sabrosa comenzaron a servirle a todas las personas que permanecían en la sala de audiencias.

QUE SABROSO ¿???

decía casi la mayoría de los comensales…

y por su parte el cachetón le decía a su hermano que comiera porque ya era tarde y se sentía muy comprimido por las penas del mundo y quien era su hermano…

LAMUT

AMA.- ándale carnal vamos a comer y ya no te arrugues como cuero viejo

LAMUT.- hay cosas que no tienen remedio

AMA.- ya mañana tú dirás

Y de repente se acercó La Regina Torne con La Cabeza de Medusa con sus platos en la mano…

LRT.- como están muchachos, podemos comer con ustedes o les amargamos todo el día con ( 36 ) nuestra presencia ¿???

AMA.- para nada, siempre es agradable una compañía femenina ¡!!!

LCM.- Y tú que dices mi amor, piensas igual que tu hermano ¿???

LAMUT.- Claro que si ¡!!!

LRT.- dicen las películas que los dioses deben de estar locos, pero yo pienso que nosotros los sub humanos lo estamos mas ¿???

AMA.- no están tan mal, pero hay ocasiones que se les van las patas re gacho ¡!!!

LRT.- yo todavía no entiendo muy bien el móvil del asunto pero si veo una trampa que se nos viene por encima que no alcanzo a distinguir ¿???

AMA.- todas las mentes de los seres vivos son defectuosas y solamente cuídate de las máquinas y sus contra ataques porque son perfectas ¡!!!

LRT.- creo que estoy haciendo mal mi trabajo ¿???

LAMUT.- ni te imaginas lo bien que has estado

LCM.- si ya te lo dijo mi viejo es porque tiene razón

Y de pronto dijo el cachetón…

AMA.- nos pueden traer más comida ¿???

Y entonces la medusa agarro de la mano a la regis y…

LCM.- ahorita regresamos

Y cuando las muchachas se fueron se quedaron ellos platicando…

AMA.- yo siento que me dan mucha lastima las personas porque son bien inocentes, pero creo que vamos a tener que reventarlos ¿???

LAMUT.- lo que me saca de onda es que pecan mucho de soberbia poniéndome en ridículo lo más que pueden y a Lucifer lo ponen como lazo de cochino no sabiendo que ni soñando le ganan una o menos una partida ¡!!!

AMA.- has pensado en alguna solución para perdonarles la vida ¿???

LAMUT.- ninguna de ellas me da resultado porque los humanos no dan el rango de la iluminación y la perfección ¡!!!

AMA.- pobres huerfanitos si supieran quien fue su padre y su madre se sorprenderían y para colmo de males se van a exterminar como ratas de alcantarilla ellos mismos ¿???

LAMUT.- pobre gente de parís ¡!!!

Y con estas profecías tan crueles sobre viven los seres vivos de todo el universo pensando y ( 37 ) creyendo que dios va a venir a levantarles la cola cuando el mismo lucha por su sobre vivencia.

Y así se fue el resto del descanso para comer sin ningún inconveniente aparentemente y todos se regresaron a tomar sus respectivos lugares dentro de la sala, pero nos dimos cuenta que el jurado carecía de siete elementos y para más aclaración eran los hombres que no regresaron cuando el juez los necesitaba para continuar con la jornada.

Y entonces El Arcángel Miguel de pronto se quedó muy pensativo porque ya se le habían acabado todas las reservas del equipo y no eran exactamente la de Los Catedráticos del Ritmo cuando…

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yo soy el charro mexicano, montado en mi noble bruto ooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo…

EME.- Que Pasooooooo ¿???

protesto enérgicamente El Mister Ed

era El Jorge Negrete que iba cantando muy alegremente por las calles y que en esos momentos y por pura coincidencia pasaba por el enfrente del juzgado seguido a pie por una caravana de lindas chinas poblanas que iban haciendo coros a la canción folclórica mixteca.

Y entonces rápidamente salió el cachetón antes de que se le pelara de casquete el charro cantor y lo detuvo antes de que se alejara…

AMA.- Jorge, Jorge, Jorge…

Y de repente volteo el charro de Jalisco al mismo tiempo que lo hacia el mister ed, increíble…

EJN.- como estas Miguel Ángel arcángel ¿???

AMA.- necesito un abogado fiscal para que ataque a dios

EJN.- a tu hermano no lo puede engatusar ni la mujer más hermosa de todo el universo

EME.- es una maquina perfecta para jugar ajedrez…

añadió el mister ed…

EJN.- Y a quienes vamos a llamar para que sean los testigos ¿???

AMA.- solamente a Lucifer ¡!!!

EME.- Ay Wey ¿???

EJN.- Josu ¿???

EME.- Y que no después vamos a necesitar al padre karras para que nos lo chispe ¿???

Y el cachetón cometió el error por adelantar sus juicios frente a un charro bragao mexicano ( 38 ) que no le tiene miedo ni a la muerte.

AMA.- Y yo que pensé que los mexicanos tenían los huevitos bien puestos ¿???

EME.- yo por eso soy gabacho

EJN.- Y yo jamás dije que no lo hacía, pero después de lucy nos largamos

AMA.- Ok, pero tu deberías de haber nacido en Gringolandia

EJN.- Y como se oirían las canciones rancheras en ingles ¿???

AMA.- de la chingada ¡!!!

Y sin bajarse del caballo el jorogito siguió el camino del cachetón dejando a las chinas poblanas a una distancia prudente porque todas ellas no podían entrar juntas al palacio federal de justicia de la nación, pero nunca se detuvieron para seguir cantando con mucho ánimo.

Y cuando entraron a la sala de justicia toda la gente se levantó de sus asientos para aplaudir con ganas al primer animal que recobro la conciencia de una persona por primera vez en la vida y con mucha elegancia el misted ed se arrodillo humildemente para agradecer al ovación, pero el súper charro de Guadalajara cayó al suelo como un fardo pesado para después sacudirse el polvo.

EJN.- o’ rale pendejo ¡!!!

Y toda la gente comenzó a reír por la graciosa escena que brindó el caballo con el jinete, después de eso llego una secretaria de la corte y les puso sus batas de leturgios y sus birretes al jorge y al ed para que pudieran ejercer como abogados y ya cuando otra vez estuvo todo listo…

EJN.- mando llamar a Lucifer para que se siente en la silla de los testigos ¡!!!

Y oh my god porque de pronto apareció por la grande puerta de la sala uno de los personajes más impactantes de la historia del universo y que después de sentarse se acercaron los dos fiscales y con sus libros cargando para obligarlo a jurar.

EJN.- cuál de todos estos libros le gusta para poner su mano encima para jurar por dios ¿???

ELF.- El Inmaculado que trae portando El Mister Ed por afuera de su bata…

Y eso significaba que por encima de la bata negra que usaba el caballo momentáneamente como un arnés le colgaron una lona como de unos 50 centímetros de ancho por 2 metros de largo que le colgaba por los dos lados y tenía bolsas para poner lo libros y Jorge agarro El Inmaculado.

EJK.- Y quien es el autor ¿???

pregunto el juez…

EJN.- La Santa Martha ¡!!!

EJK.- Y quien es La Santa Martha ¿???

La hermana menor de La Santa Bertha, de La Santa Lucia, de La Santa Mónica y de La Santa ( 39 ) Barbará.

Y le dijo a Lucifer…

EJN.- Y ponga su mano arriba de la imagen del inmaculado y jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad ¿???

ELF.- lo juro ¡!!!

EJN.- Dios es un mentiroso como usted comprenderá ¿???

LRT.- Protesto ¡!!!

EJK.- da lugar ¡!!!

LRT.- le está diciendo mentiroso al testigo y eso no se vale ¡!!!

EJK.- en qué momento se lo dijo porque yo no lo oí ¡!!!

LRT.- Por Favor ¿???

EJK.- catequíceme por favor ¿???

LRT.- repetiré las mismas palabras que le dijo el fiscal al testigo pero me dirigiré hacia usted está de acuerdo ¿???

EJK.- Right ¡!!!

Y entonces la abogada inteligentemente voltea hacia arriba con la mano derecha levantándola de una forma exagerada y dice…

LRT.- Dios es un mentiroso…

Y luego repentinamente mira al juez y lo señala con la mano acusadoramente para meterlo en donde ella queria…

LRT.- como usted comprenderá ¿???

EJK.- Ay Wey, perdón…

LRT.- ya entendió ¿???

EJK.- abogado Negrete no use oraciones con doble sentido…

Y entonces El Jorge ya se limitó con la pregunta…

EJN.- Dios es un mentiroso ¿???

Y después de eso la abogada defensora levanto la mano derecha hacia un lado con el puño cerrado y después la bajo rápidamente y dijo…

LRT:- Eso ¡!!!

ELF.- y creo que cuando se habla de Dios hay que ser respetuoso y no como La Santa Bertha ( 40 ) que lo trae como lazo de cochino siempre que se le presenta la ocasión y si no la inventa, pero de el señor Ángel Fernández aprendí a ponerme de pie ¡!!!

EJN.- verdad que dios es el ser más despreciable de todo el universo, conteste…

LRT.- Objection ¡!!!

EJK.- Over Rule ¡!!!

EME.- Answer It ¡!!!

ELF.- el despreciable de la película soy yo y sin embargo no tengo la culpa pero Dios es adorable y lo adoraría también si me diera la oportunidad ¿???

y…

se cortó la continuidad porque dijo La Kate Winslet…

LKW.- señor juez todavía no regresa el resto del jurado y ya se pasaron 20 minutos y no regresan y por favor intervenga porque tengo un mal presentimiento ¿???

Y entonces de repente el conejito se dio cuenta  otra vez que faltaban los 7 del jurado y agarro su cel para hablarle al teniente ferguson.

EJK.- Y quiero que me los busques inmediatamente antes de que termine el juicio para que con su voto deliberen el veredicto ¿???

Y después volteo hacia el jurado y les dijo…

EJK.- perdón, pero ya se me había olvidado y El teniente Randy Ferguson ya fue a buscarlos, sigan adelante con el juicio ¡!!!

EME.- Y que no ya le diste una buena patada al pesebre cuando orgullosamente formabas parte de su fila de ángeles, arcángeles y serafines ¿???

ELF.- mira caballito lindo y hermoso, estas confundido como toda la humanidad porque el estar de pasada por el reino de Jehová no significa estar frente a la presencia de Dios ¿???

EME.- Y que Jehová no es Dios ¿???

ELF.- Y porque no le hablas por teléfono para que te saque de dudas el mismo ¿???

EME.- le hablaría por teléfono si lo tuviera ¡!!!

Y entonces Lucifer saco de su cartera la tarjeta personal de Jehová y se la dio al Mister Ed para que le hablara por teléfono…

EME.- Pero…

Y de repente se acercó una secretaria con una mesita portátil y con un teléfono antiguo para que el mister ed le marcara.

Y después le puso un lápiz en el hocico, pero el edy protesto rápidamente para reclamarnos ( 41 ) por la agresión…

BOCA

EME.- qué diferencia ¿???

Y cuando contesto El Dios de Los Ejércitos…

Jehová.- como estas muchacho ¿???

Y toda la plática se escuchó bastante bien por las bocinas porque las habían conectado para ver si era verdad lo que decía Lucifer…

EME.- muy bien señor Yahweh, pero aquí tenemos al señor Lucifer que ya me metió en problemas de teología y cuando me dice que usted no es dios porque dios se encuentra en esta sala para ser juzgado ya me metió también en un callejón sin salida y quiero que me saque de dudas ¿???

Jehová.- mira caballito parlante dile a toda esa gente que no sabe lo que hace y por una razón con esa similitud quise matar a los judíos, pero después me arrepentí y los mande a cautiverio por una eternidad equivalente a siete y que todos ellos la van a padecer si no se detienen ¡!!!

EME.- Y que usted no es dios ¿???

Jehová.- claro que soy dios el dios de los judíos, pero al verdadero dios lo tienen ahí sentado en el banquillo de los acusados ¡!!!

EME.- gracias señor jorobitas como le dice La Santa Bertha con mucho cariño…

Jehová.- salúdame a ese culito cuando la veas, un abrazo a mi cuate El Lucifer y a Dios en donde quiera que se encuentre ¡!!!

Y de repente a toda la gente se le aflojo el cuerpo por lo que escucharon y querían huir de ahí por momentos, pero ya era demasiado para decir wasn’t me.

Compositor.- mi alma me la has robado…

ELF.- wasn’t me ¡!!!

Compositor.- con toda mi fe y el carro…

ELF.- wasn’t me ¡!!!

Compositor.- y nunca me la has comprado…

ELF.- wasn’t me ¡!!!

Compositor.- se muere por un embargo…

ELF.- wasn’t me ¡!!!

Compositor.- y no encuentro una madriguera para esconderme eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Wasn’t me eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ( 42 ) eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

EJN.- su testigo ¡!!!

Y después de esto los últimos fiscales salieron por su propio pie con una carretada de aplausos y ya que casi nadie lo había hecho anteriormente.

LRT.- usted se considera ser amigo de dios ¿???

ELF.- oficialmente nunca me contesto la petición que le envié por la mensajería de La Estafeta de hace unos 500 mil años ¡!!!

LRT.- usted traiciono a Jehová cuando estuvo en el cielo ¿???

ELF.- cuando la gente estudia e investiga los documentos más antiguos que existen en la tierra se dan cuenta que fui presionado presionado por Elohim…

“En el principio creó Dios (Elohim)…” – La palabra hebrea Elohim,[9] es la forma plural de Eloah,[10] que significa “Poderoso”. Viene de El[11] que significa “poderoso”, “poder”, “fuerza”. Estas tres palabras, El, Eloah y Elohim, son utilizadas en las Escrituras como sinónimas para referirse al Creador.19 feb. 2018

para que yo fuera el villano de su nueva creación de la raza judía de jehová y yo me negué porque mi grado militar es General de División cuando la de él es ser Teniente coronel, pero no me sirvió de nada porque políticamente me obligaron para hacerlo ¡!!!

LRT.- La Política Apesta, eeeh ¿???

ELF.- dice El Kybalion, como es arriba es abajo ¡!!!

LRT.- el infierno es un lugar para castigar a todas las almas pecadoras ¿???

ELF.- eso dice la publicidad amarillista para que la gente se porte bien, pero el infierno es un lindo paraíso superando a La Ribera Maya de hace 15.600 años porque ahorita los humanos queriendo y sin querer ya la convirtieron en una soberana porquería ¡!!!

LRT.- entonces para conseguir una visa infernal ha de ser más difícil que la americana ¿???

ELF.- hablando con honor a la verdad a nosotros no nos gusta recibir a la basura, pero con gusto y si no le dan ña ña ras se la concederé para que vaya a visitarnos ¡!!!   

LRT.- lo que me queda de este aprendizaje es que hay que ser muy idiota para creer que el diablo es malo ¡!!!

Y después de esto Lucifer se retiró, pero antes de hacerlo paso al banquillo de los acusados ( 43 ) para saludar y abrazar a LAMUT que lo recibió con los brazos abiertos.

ELF.- Eres Grande Maestro ¿???

LAMUT.- Y tu un gran amigo ¡!!!

Y como ya no habían abogados fiscales por aquí cerca a la redonda y tenía que continuar el juicio contra El Eterno al cachetón se le ocurrió la graciosa idea de llamar por el celu a La Santa Bertha para que viniera a declarar.

AMA.- La Santa Bertha quieres venir a declarar en contra de dios o te vas apretar las pantaletas y como siempre lo haces ¿???

LSB.- El Arcángel Miguel ya sabes que yo nunca le saco a la verdolaga, pero jamás seré la causa y ni el motivo del sufrimiento de las personas ¡!!!

Y cuando se vio perdido el cachete le suplico a la rompecorazones que por favor por esta ocasión cambiara de parecer para que lo ayudara.

AMA.- por favor preciosa que no me daré por mal servido ¿???

LSB.- pero solo ligeramente ¡!!!

AMA.- gracias mi amor ¡!!!

LSB.- pero solo con una condición ¿???

AMA.- soy todo tuyo ¡!!!

LSB.- que paso si yo no tengo las rodillas al revés ¿???

AMA.- it’s your call ¡!!!

LSB.- contrátame unos abogadazos para que me pongan patas pa’ rriba

AMS.- como cuales

LSB.- El Eric Roberts, El David Copperfield y El Richard Chamberlain

AMA.- Ay pilluela te los vas a echar todos

LSB.- y me echare a muchos mas

AMA.- te despedo en el acto

LSB.- lo que tiene que hacer una para ganarse los ayocotes

AMA.- ya no te quejes hereje

LSB.- Chale ¿???

AMA.- porque te vas a ganar el reino de los cielos

Y para el cachetón fue mucho más difícil conseguir a La Santa Bertha que a sus picadores y ( 44 ) sus grandes caprichos pero aceptaron gustosamente enfrentarse en traje de rana con La Diosa de Los Mares y ya viéndolos en acción con El Eric Anthony Roberts al frente…

ME LO CHOJO SIN HACHE

EJK.- Adelante ¡!!!

dijo el conejito…

EAR.- Y ya conociéndote cómo eres de voluble aquí traigo La Sombra del Bizarro para que jures de una vez por todas y no nos hagas dar muchas vueltas con tus cambios de ideas ¿???

LSB.- pero ahora quiero jurar por el tolete más poderoso de todo el universo ¿???

EAR.- El Baby Ruth ¿???

LSB.- olvídatelo, mejor échame la biblia para acá

EAR.- La Biblia ¿???

LSB.- La Sombra del Bizarro es mi biblia ¡!!!

EAR.- Ah ¿???

LSB.- muévete como anoche corazón ¡!!!

Y cuando La Santa Bertha puso la mano derecha sobre La Sombra del Bizarro…

EAR.- jura usted…

LSB.- como que jura y toda la cosa…

EAR.- así se dice para comenzar el juicio…

LSB.- Ah ¿???

EAR.- jura usted decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad ¿???

LSB.- lo juro ¡!!!

Y ahora veamos en acción a El David Copperfield…

PAPASITO DE WEY

DCF.- de lo que hemos leído bastantes veces en tus cuestionables libros que son tan corrientes de bastante energía es que tu atacas, cuestionas y te burlas de dios, que tienes que decir a eso ¿???

LSB.- eso es totalmente cierto y no soy la persona que tira la piedra y esconde la mano, pero para mi gran impacto al verlo de frente con esa personalidad tan arrolladora quisiera poder regresar el tiempo para reescribirlos y mostrar al hermoso rey que estoy viendo de frente ¡!!!

LAMUT.- esa es mi nena ¡!!!

Y eso fue lo que pensó dios en su mente, pero nunca hablando para no ser escuchado por la ( 45 ) gente de la sala.

DCF.- repites hasta el cansancio que dios nunca da la cara para poder reclamarle todas las fallas que tiene y que algunas personas se frustran por ellas porque no desahogan sus frustraciones…

LSB.- eso es cierto porque si se necesita que se presente físicamente frente a la humanidad para quitarles lo hocicón a los ateos a los científicos y a los creyentes mismos como cuando dicen que palo dado ni dios lo quita…

DCF.- y para que quieren verlo o que no ven susurrar a los vientos, correr las cristalinas aguas por los ríos y el trinar de las aves que los arboles las provee con semillas para comer…

LSB.- hablas como testículo demente porque al zurrar los vientos con la contaminación ambiental, corriendo las aguas apestosas del drenaje, ábrele las alitas a los pajaritos para que veas como se lo están tragando vivo los mendigos parásitos y que comen los perros atropellados en la calle por su avanzada civilización, definitivamente queremos ver al dios vivo y no una lava dota de cerebro para seguirnos envenenando el alma y si yo pudiera tocar a las puertas de su corazón le pediría y le suplicaría que detenga la muerte y que sane todas las penas del mundo.

DCF.- pero que bárbara y que bonito hablas ¿???

Y dios mirando por dentro se dijo…

YO LA HICE SOLITO

Y por último veamos en acción a El Richard Chamberlain…

Y TODAVIA ME ACUERDO CUANDO ME QUITE LAS PANTALETAS Y SE LAS AVENTE EN LA CARA A EL DOCTOR KILDARE y alguien dijo eso cualquier mujer lo hace y yo conteste A LOS CINCO AÑOS

RCL.- porque aseguras que hay confusión con respecto a la gran ramera de babilonia…

La ramera de Babilonia cabalgando sobre la bestia de siete cabezas (grabado ruso del siglo XIX).

La ramera de Babilonia es uno de los personajes que aparecen en el libro bíblico del Apocalipsis, concretamente en los capítulos 17 y 18. Se asocia con el Anticristo y la Bestia del Apocalipsis por su conexión con el reino de las siete cabezas y diez cuernos.

Aparece en el Apocalipsis 17:1-2 en el que es descrita como:

1Entonces vino uno de los siete Ángeles que llevaban las siete copas y me habló: «Ven, que te voy a mostrar el juicio de la célebre Ramera, que se sienta sobre grandes aguas,
2con ella fornicaron los reyes de la tierra, y los habitantes de la tierra se embriagaron con el vino de su prostitución.

LSB.- hay mucha discordancia con los países que componen las siete cabezas y los diez cuernos más estoy viendo que aquí arriba se les olvido poner las siete diademas

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español

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¿Qué representa la bestia de siete cabezas del capítulo 13 de Apocalipsis?

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La respuesta que da la Biblia

La bestia salvaje de siete cabezas que se menciona en Apocalipsis (o Revelación) 13:1 representa el sistema político mundial.

  • Sabemos que es una entidad política puesto que tiene poder, trono y gran autoridad (Revelación 13:2).
  • No es el gobierno de un solo país, pues “se le dio autoridad sobre toda tribu y pueblo y lengua y nación” (Revelación 13:7).
  • Es una combinación de las cuatro bestias descritas en la profecía de Daniel 7:2-8: tiene apariencia de leopardo, patas de oso, fauces de león y diez cuernos. Las bestias que enumera el profeta Daniel representan “reyes”, o gobiernos políticos, que forman grandes imperios y se suceden unos a otros (Daniel 7:17, 23). De modo que la bestia de siete cabezas del capítulo 13 de Apocalipsisrepresenta un sistema político compuesto por más de un gobierno.
  • Asciende del “mar”, es decir, de la sociedad humana inestable y turbulenta de la que surgen los gobiernos del mundo (Revelación 13:1; Isaías 17:12, 13).
  • La Biblia dice que el número, o nombre, de la bestia es 666 y que este “es número de hombre” (Revelación 13:17, 18). Esto último indica que dicha bestia es una entidad humana, no espiritual ni demoníaca.

Aunque los gobiernos de este mundo están divididos en muchos aspectos, los une el afán de conservar su autoridad en vez de someterse al Reino de Dios (Salmo 2:2). En la guerra de Armagedón estos gobiernos unirán sus fuerzas contra los ejércitos celestiales comandados por Jesucristo, pero al final serán destruidos por completo (Revelación 16:14, 16; 19:19, 20).

“Diez cuernos y siete cabezas”

¿Qué puede ayudarnos a entender lo que representan las “siete cabezas” y los “diez cuernos”? En el mismo capítulo 13 de Apocalipsis se habla de “la imagen de la bestia salvaje”. Se dice que esa imagen es de color escarlata y que también tiene siete cabezas y diez cuernos (Revelación 13:1, 14, 15; 17:3). Más adelante, el libro explica que tanto las cabezas como los cuernos de esta imagen escarlata representan “reyes”, o gobiernos (Revelación 17:9, 10, 12).

Así mismo, las siete cabezas de la bestia de Apocalipsis 13:1 representan siete grandes potencias políticas que han surgido a través de la historia y que han perseguido ferozmente al pueblo de Dios. Dichas potencias son Egipto, Asiria, Babilonia, Medopersia, Grecia, Roma y la formada por Gran Bretaña y Estados Unidos. ¿Y por qué tiene diez cuernos la bestia? Pues bien, en la Biblia hay números que tienen un valor simbólico. El 10, por ejemplo, representa totalidad. Si concluimos que los diez cuernos representan todos los gobiernos soberanos —grandes o pequeños—, el hecho de que cada cuerno tenga una diadema, o corona, indica que todos esos gobiernos ejercen su poder al mismo tiempo que la potencia mundial dominante de su época.

LSB.- y si muchos aseguran que la gran ramera de babilonia es la religión católica porque fornica con los reyes de la tierra, pero pasan por alto que La ONU también lo hace y déjense de pensar de otras cosas, pero la más peligrosa de todas hasta ahora descubierta es La FUFA que tiene grande dominio sobre todas las demás y así como se ve con las nuevas organizaciones que aparezcan.

RCL.- Y porque defiendes a la ramera de babilonia ¿???

LSB.- no defiendo a la religión católica en si, defiendo a la babilonia porque de ella salieron todas las enseñanzas religiosas de la biblia

RCL.- o sea que la biblia es un fraude ¿???

LSB.- si yo le cambiara todos los nombres de los personajes a La Sombra del Bizarro ya no sería la misma pero sigue siendo la reina de los mares…

Y los mendigos judíos sin tener nada de escrúpulos plagiaron completamente toda la reseña ( 49 ) y la historia de Los Anunnakis…

RCL.- Los Anunnakis ¿???

LSB.- hay que leer mi amor, hay que leer primor ¡!!!

RCL.- ya entiendo toda la trama…

LSB.- por eso la biblia con esa blasfemia amenaza a sus feligreses para que nunca se paren en la hermosa ciudad de La Babilonia para que no descubran las mentiras a la que fueron sometidos de una forma cobarde como sus seguidores que se espantan con su sombra al caminar…

RCL.- y luego con la lavadora de cerebro que les pusieron están muertos y van derechito a la fosa común con todas las almas perdidas que también van al purgatorio…

LSB.- para ser juzgados…

RCL.- Y porque críticas a dios cuando a las personas le da oportunidad para venir experimentar en La Copacabana o en La Tierra y viceversa para ver si al final pasaron la prueba toris y de acuerdo a sus hechos merezcan la vida o la muerte ¿???

LSB.- si se dice que dios escudriña todos los corazones porque los conoce bien para que pierda el tiempo jugando con el sufrimiento de los seres vivos si ya sabe quiénes aprobaron…

RCL.- no pos si…

LSB.- Y sí a nivel de campo te das cuenta cuando tienes un hijo y desde chiquito descubres como será su comportamiento al final de su vida a nivel de dios mejor no los tendría para evitar cometer una equivocación…

RCL.- esto me huele a un error de origen…

LSB.- Aleluya ¿???

RCL.- entonces todo es culpa de dios ¿???

LSB.- desgraciadamente ¡!!!

RCL.- Y aquí lo tenemos de frente para corroborarlo ¡!!!

LSB.- pero resulta que dios no creo a los seres vivos del universo ¡!!!

RCL.- NO ¿???

LSB.- para nada ¡!!!

RCL.- Madre María Purísima

LSB.- sin pecado concebido ¡!!!

ENTONCES QUIEN LOS CREO ¿???

Y desesperadamente pregunto el galanti de las niñas pobres y ricas que ya no sentía lo duro ( 50 ) si no lo tupido.

QUE INTELIGENTE ERES CHIQUITA

se preguntó dios dentro de su mente…

LSB.- existe una de las informaciones más cercana y más confusa para acercarse a la verdad por un sendero muy peligroso, pero no es muy correcta que digamos, pero ayudan un poco para poder acercarse a la compuerta galáctica del entendimiento y esa nos las da incondicionalmente como un catalizador Bhaktivedanta Swami Prabhupada para acelerar la mente en donde los atrevidos y los aventureros han perdido la vida ¡!!!

RCL.- de que estas hablando Willis ¿???

LSB.- el papa ahumada escribió un libro llamado La Vida Proviene de La Vida y comenta que todos los científicos se están hundiendo en la ignorancia buscando desesperadamente entre la materia inerte el paso imposible hacia la materia orgánica y se están volviendo locos por no conseguirla…

ESTA LOCO ¡!!!

LSB.- los científicos contra atacaron al monje tibetano que nació en La vieja Calcuta India y como se toma atribuciones que no le corresponde…

NO MAMES ¿???

LSB.- Y sin embargo válgame la redundancia yo si se cómo se brinca el paso de la materia muerta para activar la vida pero como ya se los dije anteriormente que de pendeja se los digo porque con un poco de tiempo los americanos van a volver a construir otra peligrosa bomba atómica como lo hicieron con las ecuaciones de El Albert Einstein cuando el genio alemán lo hizo para crear cosas buenas para la humanidad ¡!!!  

Y MIRA QUE VERGA ERES PINCHE MENTIROSA ¡!!!

LSB.- TU CULO ¡!!!

RCL.- de verdad que eres muy inteligente ¡!!!

DALES DURO A ESTOS MEDIOCRES HUMANOS ¡!!!

se dijo la mente de dios…

LSB.- Y luego volvieron a decir los presumidos científicos, pero nosotros ya podemos crear la vida en probetas de laboratorios y el papa ahumada les contesto…

ESO NO ES CREAR LA VIDA PORQUE ES LA CONTINUACION DE LA MATERIA ORGANICA ¡!!!

LSB.- Y continuo diciendo el papa ahumada les voy a dar todos los ingredientes que componen la vida como todo el oxígeno, el carbono, el hidrogeno, el nitrógeno, el calcio, el fosforo, el potasio, el azufre, el sodio, el cloro, el hierro y el magnesio y me crean una mujer para que pueda darle la leche de las tetas a mi bebe ¿???

Y entonces todos los científicos se echaron a correr para no contestarle al papa ahumada y ( 51 ) solo para demostrar que no saben nada los estúpidos.

RCL.- quedas exenta de todos los cargos ¡!!!

dijo El Richard Chamberlain para terminar con las preguntas…

LSB.- pero si yo no soy la culpable ¿???

contesto La Santa Bertha…

RCL.- como no si mataste el corazón de El Eric Roberts, el de El David Copperfield y el mío ¡!!!

LSB.- Ah, pero si son unos cuerotes de miedo que siempre me están tirando en el petate en contra de mi voluntad porque lo disfruto mucho ¿???

RCL.- su testigo ¡!!!

dirigiéndose a La Regina Torne que con sus documentos se dirigió a La Diva de El Tulam…

LRT.- Ya deje de estar comiendo zanahorias Juez Koch ¡!!!

Y como la abogada defensor antes de preguntarle a la santa vio al conejito entrándole duro a sus ricos rábanos todos saltaron repentinamente de sus manos para arriba…

EJK.- Perdón ¿???

Y volviendo al caso…

LRT.- Y de acuerdo a todos sus estudios y descubrimientos que me parecen son muy bastos algún día el espíritu divino le susurró al oído que dios es amor ¿???

LSB.- Y todos los días por las noches sin faltar a la cita ¡!!!

LRT.- Y qué opinión tiene de El Eterno ¿???

LSB.- que para cuando la vieja lo abandone se terminara todo el caos en el universo para que este vuelva a funcionar perfectamente ¡!!!

LRT.- Y puede ser eso posible ¿???

LSB.- e imposible ¡!!!

LRT.- puede dios terminar con la maldad humana ¿???

LSB.- solo matándola ¡!!!

LRT.- esa es otra maldición que condena a los seres vivos ¿???

LSB.- pero por ahí algunas almas bondadosas van filosofando alegremente por todos los caminos de la vida que merecen la vida eterna ¡!!!

LRT.- Y a usted le interesa vivirla ¿???

LSB.- a mí lo único que me interesa de verdad es vivir en un planeta donde dejen de matarse ( 52 ) unos a otros porque es deplorable para las mentalidades inteligentes que no pueden evitarlo para soportarlo ¡!!!

LRT.- no más preguntas ¡!!!

Y de repente llego el teniente ferguson para dar la última información de lo sucedido con la rara y extraña desaparición de la mitad del jurado.

ETF.- querido juez, su excelencia, vengo a traerle muy malas noticias con respecto a la orden que me dio para investigar al jurado que salió a comer y no regreso para continuar con el juicio ¡!!!

EJK.- Y que paso con todos ellos ¿???

ETF.- me dice el gerente del restaurante Casa Blanca que efectivamente 7 miembros del jurado de aquí de la corte llegaron a comer y que lo hicieron tranquilamente, pero cuando salieron a la calle se toparon con unos tipos muy bravos y se agarraron a golpes just like that no todos quedaron tan graves, pero si se los llevo la ambulancia ¡!!!

EJK.- ya los estaban esperando o fue de pura casualidad ¿???

ETF.- cuando fui al hospital le pregunte a unos cuantos de los heridos y me dijeron que este juicio esta manipulado por la mafia de Los Cordos y que al final resultaran vencedores ¡!!!

EJK.- tienes alguna idea de lo que es ¿???

ETF.- el asunto esta tan escondido que no doy con prenda ¡!!!

EJK.- puedes retirarte y muchas gracias…

NEXT

dijo el conejito comiendo zanahorias en cantidades industriales…

EAR.- llamo a declarar al ser más extraordinario de todo el universo, Dios…

dijo el fiscal El Eric Roberts…

y cuando LAMUT se sentó en el banquillo de los testigos se acercó el fiscal para preguntarle si el tiene alguna preferencia por algún libro…

EAR.- qué libro prefiere para jurar ¿???

LAMUT.- que sean 100 Años de Terquedad…

EAR.- que sea o que sean ¿???

LAMUT.- que sea…

EAR.- pero ese libro no ha salido a la venta porque no ha sido terminado ¿???

EJK.- Y que no será 100 Años de Soledad del escritor colombianos Gabriel García Márquez ¿???

EAR.- no señor juez no, porque el nombre es muy parecido, pero no tiene nada que ver el uno ( 53 ) con el otro y no se parecen en lo más mínimo aunque la trama camina junta de la mano…

EJK.- Y quien lo escribió ¿???

EAR.- La Santa Lucia ¡!!!

EJK.- Chale, otra vieja ¿???

Y que tienen todos los hombres en contra de las mujeres para que una pareja no pueda tener una niña porque el bato enseguida dice…

OTRA VIEJA

Y si tanto odian a las mujeres porque no se casan con un hombre para tener puros niños que sean adoptados porque ellos no podrán andar por ahí presumiendo su panzona y como no pueden tener ese deseo tan grande de embarazarse todo su trauma lo desatan matando a las mujeres solas que salen a la calle o hasta acompañadas…

CUIDADO CHICAS Y CONSIGANSE A UN ESCUADRON MILITAR PARA IR A VER A SU NOVIO

EJK.- Ya, Ya, YA y tu chonto vete por mas zanahorias y rábanos al mercado de San Juan Pantitlan porque estos ya chuparon faros ¿???

Y de repente llego la súper mamacita de La Santa Lucia y después de besar a La Santa Bertha fue a entregarle al guapo El Eric Roberts todos los borradores de la obra maestra que venían escritos en hojas blancas y de tamaño carta.

EAR.- muchas gracias primor ¡!!!

Y después le planto un besote saliva en la boca como para saborear lo cual de inmediato protesto la prostituta de La colonia Pantitlan…

LSB.- no te metas con mi Ku Ku ¿???

Y después El Eric ya le dijo a Dios que pusiera su mano sobre la montaña sagrada de papeles que era el bosquejo de los cien…

EAR.- jura usted decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad ante usted como testigo y nadie mas ¿???

LAMUT.- lo juro en vano ¡!!!

EAR.- Y como esta eso ¿???

LAMUT.- que conmigo no causa efecto ¡!!!

Y de inmediato la misma defensora protesto…

LRT.- Protesto ¡!!!

EJK.- da lugar ¡!!!

LRT.- Y como se le ocurre a mi defendido jugar con La Vanidad si fue escrita hace como 500 ( 54 ) mil años atrás por El San Martin…

EJK.- Caballero ¿???

LRT.- La Kimberly Montana ¡!!!

EJK.- Nada ¡!!!

EJK.- 100 Créditos de multa por llamarme mujer ¡!!!

Nota
3 dólares equivalen a 1 crédito en La Zona Eterea.

Y dándole una mordida muy fuerte a la zanahoria el conejito dio luz verde al juicio…

EJK.- continúen ¡!!!

Y ahora es el turno del mago más espectacular de todo el mundo…

DCF.- es usted dios, se cree dios o quiere ser dios ¿???

LAMUT.- el tiempo, el espacio y los sucesos la razón me dan ¡!!!

DCF.- le gusta jugar a los dados ¿???

LAMUT.- me gusta jugar más al futbol, pero Roberto el Hermoso me la mata ¡!!!

Y todos en la sala comenzaron a reír escandalosamente…

JA, JA, JA ¡!!!

DCF.- entonces porque dijo El Albert Einstein que no jugaba a los dados ¿???

Y de repente cambiaron el usted por el tu…

LAMUT.- tú sabes que todos los científicos están locos menos yo ¡!!!

JA, JA, JA ¡!!!

DCF.- de modo que ya me tuteaste, bien, así está bien para destazarte y hacerte carnitas y por mil pesos dime porque eres tan egoísta con la humanidad y la mantienes en el oscurantismo como lo hizo La Santa Inquisición desde los primeros siglos de la época moderna ¿???

LAMUT.- Y que quieres, que les entregue todos los secretos de la vida y la muerte para que lucren con el tráfico de las almas, que les muestre donde se esconde la fuente de la juventud para hacer de su pozo con aguas cristalinas un mercado de ratas y les enseñe una tecnología divina que está muy por encima de la extra terrestre para que los humanos conquisten todo el universo y llevando un mensaje de paz que va terminar asesinando a todos los seres inofensivos que existen así como en la tierra que matan a los pobres animales para alimentar a una humanidad desechable y que ni sirve para para seguirla proliferando porque no saben otra cosa que matar, coger, coger y coger y sobre poblar la tierra hasta hacerla reventar desde sus entrañas…

continua diciendo LAMUT que los animales humanos son una plaga maldita que no merecen ( 55 ) vivir y que desconocen completamente lo que se les viene encima para bien del universo.

LAMUT.- es degradante que me estén juzgando unos monos de la época cuaternaria como ustedes que no saben hablar como la gente, pero en el pecado llevaran la penitencia dicen los católicos ¡!!

Y cuando se vio destruido El David Copper de pronto llego un niño y le entrego un balón de futbol americano y fue a dárselo al Chamberlain para que continuara con el juego.

RCL.- estas seguro que tu creaste todo el universo o es otra de tus pato aventuras ¿???

LAMUT.- Y porque no se lo preguntas mejor a La Santa Bertha que para tu suerte todavía continua entre nosotros ¿???

Y entonces ella se acercó amablemente hacia los dos para darles sus buenos besotes salivones y dijo…

LSB.- mira primore para tu información cada uno de nosotros nació con la habilidad para crear los universos tantos cuanto quiéramos y es algo así como cuando comentan las religiones antiguas y te ofrecen la vida eterna o sea que cuando yo cree El Universo 000’oo lo hice para que fuera toda mi casa para vivir con mi familia eternamente y lo que tampoco sabes es que cuando venimos de visita a cualquier planeta o cuando nacemos todos tenemos una misión que cumplir pero para eso tienes que descubrirla y yo ya lo hice y estoy haciendo mi legado para dejárselo a la humanidad y para que se sepa que yo pase por aquí dejando mi huella ¡!!!

Y entonces El Richard se quedó mudo como un palo que me hizo sentar a pensar y le reclamo con fuerza a dios…

RCL.- pero que no te das cuenta que dos personas en una causa la homosexualidad de todos esos niños que nacen sin pedirlo y que todavía no definen sus tendencias de género para causarles una humillante homosexualidad…

LAMUT.- yo…

LSB.- déjame contestarle yo, y no sé porque no sabes lo que dices pero parece que tienes razón y esto es totalmente contradictorio, pero dios no lo quiso así porque hay más cosas metidas en esa creación imperfecta en donde metieron la mano muchas entidades poderosas que tienen derecho a contribuir con sus ideas y como nunca quedan de acuerdo se descompone toda la perfección de la cual fue planeada y si desconoces estos factores como se te ocurre opinar y ofender a dios ¡!!!

Y después añadió dios…

LAMUT.- y como la dualidad es la etiqueta de la creación no permite una tercera fase para activar el tercer sexo, pero si le quitas al femenino su complemento como podrías rebullir la energía y de paso te diré que aun cojo y no de coger si no porque me faltaría una pata podría con problemas y dificultades crear a la humanidad pero me resultarían puros hombres y si eso quieren entonces el resultado será el mismo que ustedes propongan ¡!!!

LRT.- Protest aaaaaabaaaaaaaaaa…

LSB.- Y como quien dice ya se chingaron porque las profecías del futuro nos indicaron bien y ( 56 ) bonito acerca del cambio más dramático que ha tenido la humanidad ¡!!!

Y refiriéndose a su colega el richa dijo…

RCL.- su testigo ¡!!!

Y cuando La Regina Torne se acercó a ellos pregunto…

LRT.- quien de los dos es dios porque están profundamente enterados de todo…

Y señalándose con la mano mutuamente dijeron…

LSB.- El ¡!!!

LAMUT.- Ella ¡!!!

LRT.- le pregunto al a quien sea…

LSB.- Ok ¡!!!

LAMUT.- Right ¡!!!

LRT.- Y que no hay forma de detener esta masacre de la cual estuvieron hablando últimamente con mi homónimo masculino ¿???

LSB.- que piensas de la irónica burla de los católicos de palo dado ni dios lo quita ¿???

LRT.- que esa pregunta es para la universidad y yo acabo de entrar a la primaria ¡!!!

LSB.- See ¡!!!

LAMUT.- o la paradoja del abuelo cuando vas al pasado y lo matas ¿???

LRT.- Uuuy, creo que nunca nacería ¿???

LAMUT.- atrapada y sin salida ¡!!!

LSB.- Y que tanto hace falta para que termine este juicio y para que las mujeres sean ejecutadas en la guillotina ¿???

LRT.- No, por Dios ¿???

LAMUT.- pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿???

LRT.- hagan algo por favor ¡!!!

LSB.- pero que si las cartas ya está echadas ¿???

LAMUT.- pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y entonces el juez llamo al jurado para que después se metieran a su privado a deliberar por ( 57 ) la verdad y la justicia.

EJK.- a pesar que este juicio ya se prolongó demasiado no llevo prisa para que deliberen y pueden tomar todo el tiempo que necesiten ¡!!!

Y ya adentro del privado del conejito…

LCR.- ahora sí que estamos en problemas ¿???

LJR.- si votamos a favor de dios nos van a colocar en el paredón para disparar y matarnos y si no también ¿???

LSB.- y si votamos a favor de La Cabeza de Medusa todas las mujeres mantendremos la vida, pero el caos continuara como siempre y seguiremos con el mismo tenor ¿???

Y después pregunto La Juliette Lewis…

LJL.- quien quiere vivir ¿???

Todas.- Yo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo…

LJL.- Obviamente ¡!!!

LJL.- Y quien quiere morir ¿???

Y todas se quedaron calladas rascándose los brazos por los escalofríos que sintieron y es que a la hora de la verdad hasta al más machito se le arruga el cuero.

LCT.- alguna idea que nos ayudara para salir de la trampa ¿???

LNP.- esta fuera de nuestras manos ¡!!!

Y todas muy nerviosas comenzaron a sacar sus cigarrillos para fumar como las locomotoras del ferrocarril oriente y algunas se atrevieron a llorar por su desventura.

NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO

LKW.- Y ahora quien podrá ayudarnos ¿???

LJR.- Y como dijo el juez Koch tenemos todo el tiempo del mundo para resolverlo, pero eso no nos ayuda para nada porque no tenemos argumentos para detener el fin ¿???

LJL.- Jóvenes Mexicanos ¡!!!

LKW.- Que ¿???

LJL.- nada, solo estoy pensando en voz baja ¡!!!

LJR.- ni todos los ejércitos de la tierra nos podrían salvar ¿???

Y después de darle tantas vueltas al asunto no lograron conciliar la paz y se resignaron para ( 58 ) que la verdad fuera ejecutada vergonzosamente.

LJL.- es la peor humillación que he recibido en toda mi vida ¿???

Y después de escribir la condena en una hoja de papel se le fueron a entregar al juez todas juntas y con las piernas temblando.

LJL.- aquí está el resultado del jurado, señor juez ¡!!!

EJK.- que el acusado y la acusada se pongan de pie para dar el veredicto ¡!!!

Y después de que Dios y La Cabeza de Medusa se pusieron de pie…

EJK.- Y en nombre de Dios te declaro culpable por todos los delitos que se te atribuyen y serás en tu casa encarcelado para toda la eternidad sin permiso de salir ni solicitar una fianza…

Y entonces comenzaron a rodar las lágrimas amargas de los ojos del creador por las injusticias de la humanidad y por todas las penas del mundo…

EJK.- y La Cabeza de Medusa queda exonerada de todos los cargos y…

de pronto La Bruja del Norte que estaba más horrible que La Bruja del Sur se convirtió en la mujer más hermosa de todas las constelaciones celestes quedándose todo el público atónico sin hablar por semejante belleza y parada y sin mover los pies poco a poco se fue deslizando a la derecha y quedar perfectamente detenida dentro del cuerpo de dios.

EJK.- espero que este juicio planetario te haya servido de experiencia para que otro día no andes metiéndote con los humanos porque ya sabes lo que te sucederá y…

que se sueltan todas las guerras por todo el universo para matar a la gente como un deporte muy popular superando al futbol y dejando cuerpos tirados por todos los rincones del infinito para que el odio entre hermanos se elevara hasta matar el padre al hijo y el hijo a la madre y las hermanas huir a las montañas para salvar a sus hijos de…

EL ANTI CRISTO

NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO

 NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO

NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO
NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NO, NOS PODREMOS SALVAR – NOOO

FIN

El Capítulo # 6

EL CAPITULO SEIS
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

LA ATLANTIDA – O LA ISLA DEL ATLAS – LA ATLANTIDA

PRESENTACION DE LA SERIE

Y después de que La Santa Bertha le quito el gusto a Los Federales de La nación Tulusmana para destazar a Los Blackers a balazo limpio, nerviosamente los transporto rápidamente a lugares que nadie conocía, con tiempos congelados, con todos los acontecimientos rodando inexorablemente sin control y con el problema que por el momento no los iba poder regresar a casa hasta después de 100.000 mil años y eso si logra descubrir el modo hacerlo.

Y cuando Los Blackers se movieron por el espacio imaginario de la mente y por el capricho de las compuertas galácticas los filtros solo permitían una mujer y un hombre y corrieron con la suerte y la gracia de ver sido elegidos los enamorados o alguien manejo la manivela del carrusel cósmico.

Y como oímos los fuertes latidos bombeando la sangre del corazón del Pheriberto Sánchez que se encontraba enredado con los sentimientos da la misión de repente cayo en un planeta llamado La MIroslava de Atenea con su novia La Natasha Tzerlenko.

Rinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnng…

EPS.- que paso La Santa Bertha ¿???

LSB.- Y como aterrizaron…

EPS.- como perros callejeros

LSB.- y fíjate que la computadora me acaba de marcar un error con respecto al cubilete y no son seis dados sino cinco…

EPS.- con razón se quedó uno pegado en la pared del vaso de cuero

LSB.- solo usa cinco dados, está bien ¿???

EPS.- no te preocupes que así lo hare

LSB.- te tengo dos noticias una buena y una mala cual quieres primero ¿???

EPS.- la buena

LSB.- vas a viajar por todos los universos así como le gusta hacerlo a mi mama y a tu mapa

EPS.- siempre con su equipaje listo para viajar en lo que sea, pero y si es en tren fabuloso de ( 1 ) la mala que ¿???

LSB.- te quiero decir que tuve que pelearme como una loca con la maldita mente porque no quería soltarlos y le añadí como 1 melón de créditos hiporlatarios al celular para poder vencerla después de que apoye a dios en el juicio que le hicieron y no se vale ¿???

EPS.- Y la Mala ¿???

LSB.- Ah sí, pero no tengo ni la menor idea de cómo se malogro el sistema de transferencia en las computadoras de La SIC porque cuando quise regresarlos ya no pude hacerlo y me veo obligada a contratar a una buena secretaria eficiente, digamos a una ingeniero digital para que ella diseñe y construya un sistema de avance para comunicarnos eficientemente en lo que yo comienzo ahora a investigar como los puedo traer de regreso, pero no te preocupes carnal que tarde o temprano o todo lo contrario lograre verlos a todos de nuevo en casa ¡!!!   

EPS.- Y hablando con números ¿???

LSB.- no lo sé, pero será pronto ¡!!!

EPS.- Y como sabremos para donde se fueron los demás ¿???                                    

LSB.- que llegaste solo ¿???

EPS.- Lo hice solamente con lafara ¡!!!

LSB.- solo déjame investigarlo y después te lo comunico por lo que más quieras echa los dados ya porque solo les queda como un par de minutos ¡!!!

Y entonces El Pheriberto Sánchez se apuró para echar todos los dados al suelo y enseguida le dio buenos resultados.

EPS.- Seis, uno, seis, dos y uno ¡!!!

LSB.- La pregunta es cual fue la cultura más antigua de la tierra y la contestación es La Atlántida y no creas que pudieron ser los lemudios, pero nos vamos a la lógica por los documentos oficiales y otras chácharas ¡!!!

EPS.- No podría haber sido la primera humanidad ¿???

LSB.- no creas que no, pero prepárense a saltar ¡!!!

EPS.- Listos ¡!!!

LSB.- y salúdame a mi cuñada

Y abrazándose La Natalia lo más fuerte que podía con el romeo de repente saltaron por el espacio durante cero segundos para ir caer por los suelos en las lindas y hermosas tierras de Los Atlantes en la bella época del signo de leo hace 13,500 años un poco antes del diluvio universal.

LNT.- Y que paso que me dolió tan fuerte el golpe y no me digas que a ti no te dolió nada ¿???

EPS.- Y esto es lo que no me gusta de los saltos cuánticos porque a poco crees que yo soy de ( 2 ) goma ¿???

LNT.- Y en donde estamos ¿???

EPS.- No lo sé, pero vamos a investigarlo ¿???

Y entonces volvió a entrar la llamada de La Santa Bertha.

LSB.- Como les fue del porrazo ¿???

EPS.- Por poco me desnuco el trasero ¡!!!

LSB.- y apunta bien el teléfono del científico Stafano Van Wolf que lo apodan el darken para que le pidas toda la información requerida de La Atlántida y de todo lo que quieras saber carnalin porque ahora ya encuentra instalado en su oficina La Sangrona de Rojo en El Distrito Federal las 24 horas del día para trabajar completamente con su secretaria en todos los asuntos de ustedes ¡!!!

EPS.- pero como si salió con nosotros en el viaje imposible ¿???

LSB.- La Mente lo regreso automáticamente porque más que un guerrillero es un vampiro sediento de sangre y El Eterno no quiere competencia en su zona de acción ¡!!!

EPS.- Y porque en El Distrito Federal ¿???

LSB.- porque le cambiaron el nombre a la ciudad de mexico

EPS.- y porque con letras minúsculas

LSB.- para sobajar al gobierno mexicano que se atrevió aflorar toda su estupidez sin importarle de la dignidad que carece

EPS.- La Ratota ¡!!!

LSB.- Rety ¿???

EPS.- Viene ¡!!!

LSB.- Es el 55-van-12540300 ¡!!!

EPS.- Bien ¡!!!

LSB.- Y ahí te va también su e-mail para cuando tengas tiempo de escribirle ¿???

EPS.- Viene ¡!!!

LSB.- Es el aldevandame01@hotmail.com ¡!!!

EPS.- Correcto ¡!!!

LSB.- Abur ¿???

EPS.- Adiós ¡!!!

Y entonces ni tardo ni nardo El Romeo se comunicó con el darken para pedirle la información ( 3 ) requerida.

EPS.- que paso Van Wolf ya me conto lasan lo que paso

ESV.- eso pasa cuando no le caes bien a la gente

EPS.- lo entiendo

ESV.- Y que hongo ¿???

EPS.- necesito los planos de La Acrópolis de La Atlántida ¿???

ESV.- Y claro que sí y con mucho gusto, pero no me hables de usted porque me haces sentir como un féretro ¿???

EPS.- Como quieras ¡!!!

ESV.- o que no somos amigos de guerras ¿???

EPS.- Mmmm…

ESV.- o de guerras ¿???

EPS.- Mamacitas ¿???

ESV.- Y llámame con el apodo ¡!!!

EPS.- Ok el darken, pero me urge mucho ¡!!!

ESV.- is coocking

EPS.- en serio

ESV.- just wait and see

EPS.- waiting

ESV.- vas o vienes

EPS.- La Nata y yo caímos en la orilla del mar por afuera de una barda de piedra ¡!!!

ESV.- es la muralla divisional de la planicie que da al tercer anillo de agua y dile atola a la mujer

EPS.- Atola ¡!!!

ESV.- a ella y no a mí

EPS.- se lo estoy diciendo a ella

LNT.- como estas oscurito

ESV.- muy bien con La Roxana que te dice atola también y ya se está enviando esa información y después te colecto más para que te muevas como pez en el agua ¡!!!

EPS.- Gracias y cambio y fuera ¡!!!

ESV.- sale y vale ¡!!!

Y conforme recibió los planos en su teléfono se pusieron a trabajar inmediatamente reconociendo las aldeas que estaban a su paso con las avenidas que desembocaban en el palacio del gobierno.

EPS.- A ver a ver… déjame ver… primero tenemos que saltar por la muralla de piedra porque no se ve ningún portal o entrada principal para que podemos pasar y tampoco podemos ir por dentro del túnel de agua porque de seguro que nos ahogaríamos y mínimo tenemos que cruzar tres puentes y uno que otro charco lodoso y tenemos que hacerlo para no rodear toda la ciudad ¡!!!

LNT.- pero primero tenemos que atravesar la isla por la costa sur y…

EPS.- mmm, como que no lo creo

LNT.- Y porque no cortamos un atajo por esta zona que tiene la hierba cortada ¿???

EPS.- eso me parece como una trampa premeditada

LNT.- porque ¿???

EPS.- porque aquí veo una pared de montañas sagradas que están más altas que Los Himalaya y no veo como podamos vencerlas sin que perdamos la vida cuando se nota que no dejan ni pasar el aire ¿???

LNT.- Y tu lo piensas así ¿???

Y en eso estaban cuando los oyeron unos campesinos que pasaban con sus carretas jaladas ( 5 ) por los caballos, pero por el lado de adentro porque no los podían ver y gritando les preguntaron.

LDC.- hay alguien del otro lado de la muralla ¿???

EPS.- soy un pregonero que viaja con su esposa, pero la pared no nos deja pasar

LDC.- no se muevan de ahí ¡!!!

Y uno de los dos campesinos se subió a la carreta que estaba más pegada a la pared y después le pidió las sogas a su compañero la cual una contaba con un gancho y después de lanzar la cuerda para arriba el gancho se atoro en los metales de la cima de la barda que no era muy alta como por unos 5.5 metros tendría, pero si hacía casi imposible su acenso para unas personas que no traían más lo que traían puesto.

UDC.- ya los estoy viendo ¡!!!

dijo el primer campesino cuando ya se encontraba parado arriba de la barda…

EPS.- también nosotros ¡!!!

cuando la pareja volteo hacia arriba…

y después de aventarle las cuerdas para abajo el campesino los fue ayudando uno a uno a subir y después la bajada para adentro de la barda ya fue cosa de niños.

EPS.- muchas gracias ¡!!!

LNT.- son una adoración ¡!!!

ODC.- no pueden andar del otro lado de la muralla porque es muy peligroso…

dijo el otro campesino…

UDC.- y para que les digo de todos los animales peligrosos que salen del agua para desayunarse a los incautos…

LNT.- Ay Dios ¿???

dijo la faraona temblándole los pies…

EPS.- Conoces el camino a San José ¿???

ODC.- el mejor camino para llegar a la acrópolis que esta como a treinta horas a caballo es que se salgan otra vez y suban por esas finas y bajas montañas para que las corten a la mitad y entonces cuando las bajen los llevaran unos aldeanos a la ciudad en un par de horas más ¡!!!

EPS.- muchas gracias por la información y porque el rodeo ¿???

UDC.- si los agarran los agentes de migración los llevaran a la horca por no tener visa creo yo ¿??

LNT.- siempre tan amables y muchas gracias otra vez ¿???

Y en base a esa gran información La Nata y El Pheriberto ya no lo pensaron y se fueron sobre ( 6 ) las montañas para conquistarlas pedaleando sin bicicletas y después de dos días cuando llegaron por la noche a la cima cortaron de los árboles las mejores frutas de la temporada y después como pudieron se acomodaron para dormir encendiendo una gran fogata para que no se acercaran más de lo debido los lobos de la pradera y no se necesitaban cobijas porque el calor era tan sofocante como el de Playa del Carmen Quintana Roo.

LNT.- que rico calorcito y acércate querubín

Y ni el frio hubiera detenido a la cosaca porque se le replegó bien y bonito al romeo que para nada se hacía del rogar ya que no en balde era su novio.

LNT.- Ay papacito siento que me voy al cielo ¿???

EPS.- tranquila porque nos pueden ver ¡!!!

LNT.- tan lejos de la humanidad ni los topos nos alcanzan a ver ¿???

EPS.- los topos no ven de lejos, pero el eterno tiene los ojos abiertos ¡!!!

LNT.- Y si lo sabe dios que lo sepa todo el mundo ¿???

EPS.- así dice El Enrique Sosa

pero El Pheriberto solo estaba jugando porque entonces sin decir nada se la acerco suavemente y la abrazo cariñosamente

LNT.- hasta mañana mi amor ¡!!!

EPS.- I lo veo Rhonda ¡!!!

Y sin sentirlo se quedaron profundamente dormidos, pero cuando llegaban los animales nocturnos solo los veían con curiosidad y se alejaban inmediatamente sin hacer ruido.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Y el fuerte sol los vino a despertar por la mañana para bajar de una forma acelerada la montaña y entonces se encontraron a unos 41 beduinos que viajaban en sus camellos por el desierto.

EPS.- Cuanto nos cobran por llevarnos a La Acrópolis ¿???

EAB.- La Capital no se llama la acrópolis jovencito se llama La Akrotiri

 La Atlántida, el mítico continente perdido ¿Existió en realidad? | Mitos …

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21 dic. 2016 – El texto de Platón describe la geografía de la Atlántida como escarpada, … cuyacapital era Akrotiri, podría ser el fondo histórico de la leyenda.

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contesto de mala manera el beduino mayor que se llamaba El Ali balusha Shalabab, pero para ( 7 ) eso nunca pensó que los iba a dejar en un desierto tan peligroso.

EAB.- mil denarios en monedas de oro o el besote de esa hermosa señorita que viaja con usted de polizonte y que está literalmente como para comérsela viva ¿???

Y como no traían tanto dinero porque se los tendría que girar La Santa Bertha por giro sideral, sin decir nada lentamente La Nata se acercó para intentar dárselo.

EAB.- no es cierto señorita solamente estaba bromeando

ella estaba esperando que el beduino parara la boca, pero no lo hacía porque solamente giro con el movimiento la cara para que se lo diera en la mejilla.

EAB.- Todos a bordo ¡!!!

Y así fueron atravesando el desierto con la buena comida y el agua que les daban los árabes y por la noche encendían una o dos fogatas para asar la carne para comer cantar, bailar y tomar el vino con sus 41 mujeres.

Y en el último día de viaje ya por la mañana por fin a lo lejos se divisaba la gran acrópolis cuando iban por arriba de una alta loma pedroza.

EAB.- Afganistán ¿???

EPS.- muy parecida al señor rambo ¡!!!

EAB.- Que ¿???

Ya cuando estuvieron en las orillas de la urbe los muchachos se bajaron de los camellos para que los beduinos continuaran con su viaje.

EPS.- Si algún día visitan la morada de mi padre les pagarle la deuda y les diré que yo estaré como muy encantado de pagársela también a Los 40 Ladrones ¿???

EAB.- si no queda tan lejos iremos con mucho gusto

Y después de que el romeo le entrego su tarjeta personal al abalusha en donde traía le dirección y las veinte claves para poder entrar a El Universo 000’oo y que realmente no estaba tan lejos como creía el árabe ni tan cerca como lo dijo el romeo sino todo lo contrario.

EPS.- ni tan cerca, pero si pueden llegar

EAB.- vayan con ala ¡!!!

Y después se entrometió la cosaca…

LNT.- por lo pronto yo podría a completar la mía ¿???

EAB.- Como ¿???

LNT.- Y dándole otro beso ¿???

Y entonces el beduino bajo la cara lo más que pudo para que La Nata lo volviera a besar en la ( 8 ) mejilla en lo que todas las esposas sonreían con tranquilidad.

LNT.- muchas gracias señor Ali Baba ¡!!!

EAB.- Señorita ¿???

Y cuando la caravana se alejaba lentamente por el desierto La Nata y El Pheri se internaron por la ciudad revolviéndose como otros ciudadanos entre los oriundos.

EPS.- Por aquí hay un mercado, vente vamos a desayunar ¡!!!

LNT.- No tengo hambre, pero en fin ¿???

pero no a todos se la pegaron con chicle porque cuando los vio un servil soldado de esa migración corrupta de volada le fue con el chisme a La Clitoris que era la linda y hermosa hija de la máxima autoridad de la ciudad llamado El Evenor Morpie y La Leucipe Velarde.

ESM.- mi señora, acaban de llegar dos mexicanos a la ciudad ¡!!!

Y hablar despectivamente así de los mexicanos en el extranjero es toda una realidad en donde se han ganado a toda costa llegar a la cúspide de la mediocridad humana para convertirse en una de esas personas non gratas de tercera clase de acuerdo a los americanos y no nada más me refiero a los del norte sino también a los del sur.

LMC.- pronto, tráelos a mi presencia ¡!!!

Y el barbero de sevilla con dos efectivos se fue rápidamente por ellos y los apresaron cuando más estaban disfrutando de la comida.

ESM.- Mi señora Ama quiere verlos en el acto y no pueden negarse ante esta majestuosa petición a razón de ser llevados a la guillotina ¡!!!

Y como no les dejaron mucho de donde escoger y no tenían alternativa tuvieron que acceder de la forma más pacífica y ya cuando estuvieron adentro del palacio con la princesa.

EPS.- Estamos a sus órdenes hermosa princesa ¡!!!

pero a la inquieta princesa consentida más de su padre que de su madre se le fueron los dos ojos al ver al bello mancebo que estaba parado frente a ella importándole un bledo que viniera por una dama acompañada que supuestamente era su novia y no pudo evitar el coraje al soltar una mirada un poco descarada hacia su rostro.

LMC.- Y cómo te llamas ricura ¿???

La Atlántida tenía como dios al Poseidón que se enamoró más tarde absurdamente de La hermosa Clitoris que la lleno de más riquezas de las que se imaginaba y le puso su alegorado castillo por la montaña más alta para evitar que la raptaran y si como no, pero se cree que el marinero lo hizo de un modo descarado para que no la niña modelo no le pusiera los cuernos ya que ella era asediada por todos los hombres de la isla más grande de todo el planeta tierra.

Y todavía el castillo lo rodeo con tres anillos profundos de agua para que nadie pudiera pasar ( 9 ) pasar que no fueran ellos mismos y obteniendo aún más poder vendiendo el cobre de la montaña llamado El Oricalco y construyeron de canales sus tierras para irrigar sus campos de fresas.

Clito (mitología)

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Clito, en el Critias de Platón, era hija de Evenor y de Leucipe, y madre de la estirpe de los Atlantes.

Vida[editar]

Según el Critias, obra del filósofo griego Platón, Clito, hija de Evenor, que había nacido de la tierra, y de Leucipe, habitantes de una montaña baja en el centro de la Atlántida, quedó huérfana cuando llegó a la edad de casarse. Poseidón (que era el señor de la Atlántida) se enamoró de Clito y se vio correspondido; y para proteger a su nueva amante, aisló la colina en la que ésta habitaba por medio de tres anchos anillos de agua, cavados a partir del centro de la isla (la elevación que habitaba Clito estaba en el centro de la isla), de modo que la colina fuera inaccesible a los hombres (ya que todavía no había barcos ni navegación).

Poseidón, utilizando sus poderes de dios, enriqueció al círculo de tierra del centro de la isla (en donde habitaba Clito, aislado por el primer anillo de agua), proveyéndolo de alimentos variados y suficientes, y de manantiales. Luego Clito y Poseidón se unieron; la primera quedó embarazada sucesivas veces y fue dando a luz a cinco generaciones de gemelos varones. Al primer hijo del primer par se le dio el nombre de Atlas o Atlante (y de él se deriva la denominación Atlántida, y de ésta, a su vez, recibe su nombre el Océano Atlántico). Al segundo hijo del primer par se le dio, en griego, el nombre de Eumelo, pero en la lengua de la región, Gadiro; A uno de los que nacieron en segundo lugar se lo llamó Anferes, al otro, Evemo. Al mayor de los terceros se le puso el nombre de Mneseo y al segundo, Autóctono. Al primero del cuarto par se le dio el nombre de Elasipo, y el de Méstor al posterior. Al primero del quinto par de gemelos se le puso el nombre de Azaes y al segundo, el de Diáprepes.

El final de la vida de Clito es oscuro, ya que ni el Critias ni ningún otro texto narra lo que sucedió luego que tuvo sus hijos. Lo que se sabe es que todos ellos fueron reyes de diferentes partes de la Atlántida, dando origen a la avanzada civilización que se desarrolló en esta isla.

EPS.- El Pheriberto Sánchez su majestad ¡!!!

Y con el tiempo le nacieron otros diez hijos poniéndole al mayor El repetido Atlas como un honor a su hermano y a La Atlántida Moderna y le fue otorgado más poder sobre los seres vivientes.

LMC.- y puedes retirarte vasallo y no se te ocurra molestarme por un par de horas terrestres ( 10 ) porque si desobedeces te corto a la mitad los de la mitad ¡!!!

Le dijo al soldado de migración.

ESM.-  Y ni lo quiera dios quiera estaré en servicio todo el día mi ama mi ama y lo dije dos veces y no por equivocación, pero que pasa si se me cruzan otro par de nacos de neza ¿???

LMC.- me les cortas los huevos

ESM.- y si son viejas ¿???

LMC.- las tetas para que me las dejen parejas

Y en tiempos pasados La Atlántida estuvo viviendo el auge de la cultura, la paz y la organización de una forma contundente, pero el destino ya la había seleccionado para llevársela a los abismos de la muerte.

LMC.- Y pero que rico estas…

La Princesa dijo con voz alta…

EPS.- Que ¿???

Y luego con voz muy alta y baja contesta…

LMC.- Nada papasito

Y cuando el soldado se retiró La Clito les ofreció unos suaves taburetes para sentarse en lo que ella hacia lo mismo en el trono de su padre.

LMC.- Tengo mucha curiosidad por saber cómo son las tierras de oriente tu sabes y otros lugares del occidente ¿???

Y entonces la niña consentida dio tres aplausos seguidos con las tersas palmas de las dos manos y de pronto llegaron las hermosas vedetes bailando la música de Los 7 Ensueños moviéndose con una gracia que solo las mujeres pueden hacer y tan velozmente como la música de los tambores y las flautas se los exigían y las sirvientas llevándoles la comida con el vino mientras que las otras doncellas se encargaban de echarles aire con las hojas de las palmeras.

EPS.- exactamente como si fuera el mismo lugar, con la misma ciudad y con la misma gente ¡!!!

LMC.- Se necesita ser muy tonta para no entender que ustedes dos vienen del futuro, pero vamos coman, coman, coman ¿???

LNT.- Muchas Gracias y como lo sabe usted su majestad ¿???

LMC.- porque se les ve en la forma de hablar, de mirar y de vestir ¡!!!

EPS.- Y como miran los atlantes ¿???

LNT.- Si, como aman los atlantes ¡!!!

LMC.- nosotros miramos con mucho más tranquilidad, despreocupación e inocencia y nunca ( 11 ) será diferente a no ser que Los Dioses del Olimpo nos obliguen a cambiar ¡!!!

LNT.- Y como miramos nosotros señorita princesa ¿???

LMC.- Con una aguda viveza de águila, con astucia de coyote hambriento y con desesperación de una fiera enjaulada ¡!!!

LNT.- Y la primera pregunta ¿???

LMC.- yo creo que los mexicanos son más cogelones que los atlantes

EPS.- y El Atlas, pero al revés

LMC.- siempre tan ocurrentes

EPS.- eso es totalmente cierto porque no cabe duda que siempre nos dé por mirar la paja en el ojo ajeno, señorita princesa

LMC.- Y porque no me predicen el futuro ¿???

EPS.- Porque no somos magos hermosa princesa ¡!!!

LMC.- Pero vienen del más allá y no sé en qué, pero seguramente ¿???

Y entonces en un momento de suspicacias La Nata, La Clito y El Pheriberto, se quedaron mirando a los ojos como diciendo si lo saben o no se lo decimos.

EPS.- El Poseidón con El Zeuz y El Hades se van a dividir al país en 3 reinos y se levantaran unos contra otros hijos contra padres para hacer una de las guerras más sangrientas en la historia de toda la historia de la tierra ¡!!!

LMC.- No lo creo ¿???

La guerra[editar]

Entonces los Olímpicos, guiados por Zeus, declararon la guerra a la anterior generación de deidades, los Titanes. Aquéllos incluían a HestiaHeraDeméterHades y Poseidón; e incluso a la titánide Hecate.Probablemente Estigia y sus hijos también lucharon en el bando de los Olímpicos. Además, los Hecatónquiros y los Cíclopes, que habían sido encarcelados por Crono, ayudaron a los Olímpicos. Se decía que los Hecatónquiros ayudaron a los Olímpicos arrojando enormes piedras a los Titanes, de cien en cien. Los Cíclopes ayudaron fabricando las famosas armas de Zeus, los rayos, el tridente de Poseidón y el casco de invisibilidad de Hades.Los Titanes, encabezados por Crono, incluían a CeoCríoHiperiónJápetoAtlas y Menecio.

Habiendo logrado por fin la victoria tras toda una década de guerra, los Olímpicos dividieron el botín entre ellos, otorgando el dominio del cielo a Zeus, el del mar a Poseidón, y el del inframundo a Hades. Procedieron entonces a encerrar a los derrotados Titanes en el Tártaro, las más hondas profundidades del inframundo. Sin embargo, dado que durante la guerra Océano y las Titánides Tea, Rea, Temis, Mnemósine, Febe y Tetis, habían permanecido neutrales, no fueron castigadas por Zeus. Algunos otros titanes que no fueron encerrados en el Tártaro fueron Atlas, Crono, Epimeteo, Menecio y Prometeo. Zeus dio a Atlas un castigo diferente: Urano, el cielo, casi se había derrumbado sobre la tierra tras la guerra debido a la enorme lucha que había ocurrido bajo él, por lo que Zeus dispuso que Atlas sujetase los cielos por toda la eternidad. Epimeteo, Menecio y Prometeo cambiaron de bando y ayudaron a Zeus en la guerra, por lo que no fueron castigados. Sobre el destino de Crono existen al menos dos variantes míticas: la tradición más antigua, reflejada en ciertas fórmulas homéricas y hesiódicas (Ilíada, xiv, 274; xv, 225; Teogonía 850ss) supone que Crono habita en el Tártaro rodeado por el resto de los titanes. Una tradición posterior señala que Crono fue luego liberado por voluntad de Zeus, y que quedó reinando en las islas de los Bienaventurados.3​ Esta versión queda atestiguada en una interpolación a Trabajos y días (169b-e ó 173a-e según las ediciones),4​ y en algunos versos de Píndaro (Olímpica II, 70ss). Los Hecatónquiros quedaron montando guardia sobre los prisioneros.5

LMC.- por Dios Urano ¿???

EPS.- y para nosotros no es profecía sino historia

LMC.- Y porque odio demasiado a los niños y si no quiero tener solo uno como podría tener a diez bellacos al mismo tiempo ¿???

LNT.- eso se lo va a decir al Poseidón cuando estén tirados en el petate

EPS.- Es inútil continuar de esta manera ¿???

LMC.- Porque no comienzan mejor con el suyo ¿???

EPS.- En la época de El Anti-Cristo y en un poco más de tiempo ya no le quedara un solo espacio a la tierra para poder vivir a causa de la gran sobrepoblación mundial en donde no dejaran lugares y campiñas para la siembra, la flora y la fauna ¡!!!

 LMC.- Y semejante a las ratas ¿???

EPS.- todos los desperdicios industriales envenenaran a los mares para matar a su esposo y toda su prole acompañados de la cagada humana porque el agua dulce se convertirá en sangre para no poderla beber y ya no habrá el aire puro para respirarlo ¡!!!

LMC.- Pero que malo esta eso ¿???

EPS.- toda la raza humana desaparecerá del planeta, toda sin dejar rastro alguno para la siguiente humanidad si es que se atreve a venir después de esto ¿???

LMC.- Pero que los dioses no los ayudaran ¿???

EPS.- Yo creo que así como todos nosotros cometemos muchos errores, los atlantes también los cometerán en el futuro ¿???

LMC.- Y como que no lo creo ¿???

EPS.- Y tal vez en algunas circunstancias no sean tan malos errores, pero como las diosas nunca están satisfechos porque las pinches mujeres terrestres ya no aflojan las nalgas permitirán que la humanidad explote como unos sapos y toda La Atlántida se hundirá hasta el mero fondo del mar y todos ustedes se van ahogar, todos ¡!!!

LMC.- Madre María Purísima dicen los católicos ¿???

LNT.- sin pecado concebido así contestan ¡!!!

EPS.- Usted me lo pidió ¿???

Y entonces la bella princesa que no daba crédito a lo que estaba oyendo monto en cólera de una forma intransigente.

LMC.- Y esto es inaceptable como dicen los estudiantes de La Baird School porque nosotros ( 13 ) todos sabemos que somos inmortales ¿???

EPS.- Y porque no se lo preguntas al pose, perdón ¿???

Y entonces la princesa mando llamar a los soldados.

LMC.- está bien…

EPS.- en serio…

LMC.- Guardias ¡!!!

para que los encerraran en el más frio calabozo que tenían en el castillo.

LNT.- Tú y tu grande bocota ¿???

EPS.- Estoy en el lado correcto del problema ¡!!!

LNT.- Si, como no ¿???

pero el chisme de que La Clitoris metió al calabozo a los extraños visitantes también le llego a su media hermana La Maribel Fernández por medio de su doncella.

LD.- Ya sabe mi señora que su malévola hermana metió al calabozo a los extranjeros que recién habían llegado ¿???

La Clito también tenía muchas hermanas y también varios hermanos porque en esa época todas y todos acostumbraban a tener muchos hijos confrontándose en una guerra incoherente de extraño linaje preguntándose como si ahora no la tuviera las sociedades del mundo pero la diferencia era que en ese entonces la tierra estaba vacía.

LMF.- me avisas después para liberarlos ¡!!!

Y mientras que en el calabozo La molesta Faraona ponía en el suelo su celular para reflejar como una pantalla en la pared para poder ver la televisión y como la luz y el agua siempre se filtran por donde quiera que pueden por debajo de la puerta se dejaban ver los hilillos de colores del reflejo, pero los carceleros no los podían ver porque estaban colocados muy lejos de esas celdas viendo a una encarcelada cambiándose los harapos.

EPS.- Mejor vamos a jugar un juego en la pantalla ¡!!!

LNT.- Y después de esto todavía tienes humor para hacerlo ¿???

Y ya cansados los dos se sentaron plácidamente en el suelo recargados en la pared enfrente de la puerta, pero la nata no se quedaba con las ganas.

LNT.- Y que juego se te antoja ¿???

EPS.- Calabozos y dragones ¡!!!

LNT.- Sácate que ¿???

EPS.- Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ( 14 ) Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ¡!!!

LNT.- Oye, ya tengo hambre ¿???

EPS.- Si quieres voy a la esquina por unos tacos ¿???

LNT.- Pero no te tardes ¡!!!

EPS.- Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ¡!!!

entonces el cuerpo de El Pheriberto se desvaneció por todos los aires y se fue por la comida y los refrescos, pero si ellos se podían escapar porque no lo hacían y ya y simplemente porque el reto y sus consecuencias estaban ligados al crucigrama y con la mente.

EPS.- Deme unos tacos de tripitas, de carnitas y de nenepil ¡!!!

pero después del juicio de dios el crucigrama automáticamente cambio su estatus deliberándolos de la muerte involuntaria si es que lo podían usar el salvoconducto a tiempo así es que ese era su momento triunfador requerido.

Y cuando regreso se pusieron a comer alegremente y a ver la televisión con el último programa de La Isla de Gilligan.

LNT.- Y cómo pasa el tiempo, no ¿???

EPS.- Y como quisiera haber estado ahí filmando con ellos para ca chonguearme a La Ginger en las 6 repetidas escenas ¿???

LNT.- Pero tú no te pareces al Bob Denver ¿???

EPS.- Ni tu a La Ginger ¿???

LNT.- Pero que buena copia hizo de La Marilyn Monroe ¿???

EPS.- Mamacita ¿???

LNT.- Lo dices por tu cuñada ¿???

EPS.- Lo digo por La Tina Louis ¡!!!

Y después de que terminaron de comer El Pheriberto se comunicó con La Santa Bertha y todo le platico de lo sucedido.

EPS.- Y ni modo que nos quedemos aquí por unos treinta años más para que crezcan los hijos y se maten entre ellos si todavía ni se casa la infame de La Clitoris ¿???

LSB.- Y porque no se van a vacacionar a can cun durante un par de semanas para romper con la barrera del tiempo ¿???

EPS.- Si como no ¿???

ya lo sabemos, pero no estamos locos y todas las contradic ciones se concilian por si solas ( 15 ) porque si…

 Ya se les advirtió varias veces que no se metan en los terrenos de los cuaternarios porque van a perder porque por primero de cuentas Los hermanos Sánchez con Los Sánchez y de Los Sánchez estaban trabajando en una copia de un universo experimental…

Capisci ¿???

Y cuando El Pheriberto le estaba hablando a La Clito.

De qué ¿???

acerca del futuro aterrador de la tierra y no le negaba que fuera de ahí pero tampoco se lo estaba confirmando.

pero La Mente los seguía teniendo atrapados en su memoria por la presión que ejercía La Medusa sobre de ella y no los dejaba escapar de frente para que Los Blackers no pudieran regresar jamás a su lugar de origen, si pero no contaba con la puerta trasera.

Y ya con esta indiscutible aclaración, podemos continuar, por favor…

LSB.- Y cuando los dos regresen ya serán los últimos días de Pompeya ¡!!!

Así hablaba La Santa Bertha y no La Zara Tustra.

LSB.- Y para que La Atlántida se hunda ¡!!!

Y entonces rápidamente y antes de que se arrepintieran los muchachos La Santa Bertha apretó el botón de la transferencia y los vemos pasear muy contentos sobre las playas de can cun.

LNT.- Y yo tenía aclarado que estas playas eran muy hermosas y limpias, pero se quedaron cortos cuando llegaron los nacos de neza ¿???

EPS.- Y lastima de policía ¿???

LNT.- puros atracos y asesinatos…

EPS.- ya no se puede vivir en Playa del Carmen…

Y después los vemos comer muy campantes en un restaurant del centro.

LNT.- Que rica es la comida de Los Mayas ¿???

EPS.- Y de lo más sabroso ¡!!!

Y cuando terminaron de comer iban caminando muy alegres por las calles de repente sintieron la defensa de un carro rosar suavemente por atrás de las pantorrillas.

E$B.- El Pheriberto ¿???

EPS.- El Trampolín ¿???

Y era su gran hermano El $an Bombazo con su amigo El Ray que venían de Playa del Carmen ( 16 ) para comprar la comida de las avestruces y chulear a las muchachas.

EPS.- El Ray Tineo ¿???

Y entonces se bajaron del carro para abrazarse cariñosamente.

ERT.- Y quién es esa lindura, El Pheriberto ¿???

LNT.- Que amable ¿???

EPS.- Es mi novia La Natasha Tzerlenko ¡!!!

E$B.- De ahí para arriba ¡!!!

Y lo que trataba de decir El hermano $am es que si El Pheriberto era, pero bien guapo y que a casi a todas las mujeres se las traía bien cortitas y lo de menos seria tener una novia tan bonita como lafar y sin embargo sería la más feíta.

ERT.- Esto se merece una celebración en mi restaurant favorito o que no compadre ¿???

EPS.- Pero si acabamos de comer no hace más de un par de cortos minutos ¡!!!

E$B.- Y que tiene de malo que nos acompañen a comer otra vez vamos ¿???

DONDE LAS DAN LAS TOMAN

entonces se volvieron a subir al coche pero ahora con su hermano y su novia y se fueron a comer ahora en el restaurante favorito del Ray.

LA DOLCE VITA
Un lugar elegante pero casual fundado en 1983 que ofrece recetas italianas y una extensa carta de vinos.

DirecciónAv. Cobá 87 Mz 9 SM 3, Centro, 77500 Cancún, Q.R.

Horario

Cierra pronto: 23:00 ⋅ Horario de apertura: vie. 8:00

Reservas: opentable.com.mx

Teléfono01 998 884 3393


EPS.- Y como está El Samy, El Fer y todas mis sobrinas ¿???

E$B.- Todos se encuentran muy bien, pero ya sabes que El Samy te quiere más que a mí como ves La Natasha ¿???

LNT.- Cuando se quiere deberás ¿???

EPS.- Tal vez será porque se parece a mí fotografía ¿???

E$B.- Y físicamente parece más hijo tuyo que mío ¡!!!

Y cuando terminaron de comer se despidieron con la promesa de verse pronto y cada quien ( 17 ) se fue por su lado pero nos vamos con La Nata y El Pheriberto para ver como los maquillaban por un salón de belleza del centro…

LNT.- que parezca una bruja

como a un par de amables viejitos y después de un par de horas los vemos regresar al calabozo y después de un par de días la princesa personalmente los fue a liberar.

LMC.- Tuvieron toda la razón y no los escuche ¡!!!

Y los llevo hasta arriba del palacio y vieron horrorosamente como los diez imperios se atacaban y se destrozaban ferozmente por todos los flancos con las patrullas de avanzada como si fueran los enemigos más odiados de la tierra.

LMC.- Y ahora no sé qué hacer ¿???

EPS.- Y todavía te acuerdas cuando los hombres le decían amala locamente ¿???

LMC.- A mi ¿???

EPS.- A La Atlántida ¡!!!

Y entonces unos raros políticos y decimos extraños porque todos son una bola de rateros con una cola tan larga como sus lenguas y al ver la destrucción de La Atlántida que se venía en caída libre rápidamente juntaron a todos los científicos y los subieron a tres submarinos con todos sus libros y documentos llenos de inventos que le s expropiaron a los militares y los enviaron por diferentes rumbos y después descubrimos que uno se fue para Egipto, el otro se fue para La Babilonia y este último navío llego felizmente a la península de Yucatán.

Y todos los dioses al ver la contienda se frotaban rápidamente las manos con lujuria desmedida y como si estuvieran viendo una pelea de box en vez de detenerlos.

LD.- Que se rompan toda su madre por creyentes ¿???

Y ahora La princesa Clitoris al ver desde el techo del palacio con La Nata y El Pheriberto Sánchez que los enemigos ya estaban derrumbando los portales de la entrada rápidamente los tomo de sus manos para bajarse al último piso.

LMC.- Corran ¡!!!

Y después huyeron por una puerta secreta que no era más que un largo túnel que los llevaba muy lejos del palacio y ya cuando todos estuvieron a salvo del otro lado.

LMC.- Puf, puf, puf, ya no aguanto más ¡!!!

LNT.- Y yo siento que me ahogo ¿???

EPS.- Y no crean que yo estoy en un lecho de rosas ¿???

LMC.- te creo

Y de repente todas las aguas del mar se vinieron sin aviso sobre el territorio de La Atlántida ( 18 )  mientras que todos los dioses se complacían con el dolor humano.

LD.- Este es un espectáculo de carpeta roja y chantillí ¡!!!

pero el error que comete la humanidad es culpar a los dioses por todos los desastres ecológicos y lo que sufre la tierra y no sabe que el sol le da la vuelta a todos los signos del zodiaco en 25,925 o más o menos de años y que en cada vuelta que inicia y termina en leo el mismo sol purga la tierra desde su distancia matándole a todos los parásitos que le chupan la sangre con incendios, fríos e invernales globales con el caos universal o en este caso con gigantes terremotos que destruyen y mueven todas las placas tectónicas para producir continentes y destruirlos inevitablemente.

LMC.- Corramos otra vez pero ahora rumbo a mi casa de campo en donde tenemos un refugio ¡!!!

Y ahí van nuestros amigos corriendo como gacelas por el tupido bosque para buscar una rápida y segura protección pero la mansión no estaba tan cerca como para llegarle de cerca.

Y muchas veces la sofocación los obligaba a detenerse en seco y se detenían a tomar aire pero el instinto de supervivencia les volvía a dar fuerza para continuar hasta que…

LNT.- Ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más ¿???

LMC.- yo tampoco, yo tampoco, yo tampoco ¡!!!

Y se vino lo peor cuando vieron venir a lo lejos las olas gigantes que venían furiosas del mar como a unos 5 kilómetros de distancia para hundir La Isla del Atlas en el momento justo en que La Clito se torcía un tobillo y se caía al suelo.

LMC.- Corran y Sálvense Ustedes ¡!!!

mientras que La Nata continuaba corriendo, pero lo hacía un poco lento porque volteaba a ver que El Pheriberto amagaba en varias ocasiones con regresar por La Clitoris para llevársela cargando y a costa de lo que sea…

LNT.- Regresa Rápido Insensato ¡!!!

pero el traicionero corazón de El Pheriberto Sánchez ya no le permitió seguir adelante y como ya no hubo más tiempo le grito a La Nata…

EPS.- Regresa Rápido Insoluta ¡!!!

Y cuando la faraona se juntó con el pheri y la clito, el romeo las abraso con desesperación y solo alcanzo sacar su celular para marcarle a La Santa Bertha…

EPS.- MAY DAY ¡!!! MAY DAY !!!! MAY DAY ¿???

Y en el momento que llegaron las poderosas olas para tragárselos les dio indigestión porque los camarones desaparecieron de su vista como por arte de magia para tragar puro aire.

FIN

El Capítulo # 7

EL CAPITULO SIETE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL EXORCISTA – EL EXORCISTA – EL EXORCISTA

PRESENTACION DE LA SERIE

Y de repente y sin querer queriendo El John Smith y La Yurika Onasaky aparecieron juntos en otro planeta desconocido para ellos y no para nosotros y rápidamente así sin pensarlo se comunicaron con La Santa Bertha.

EJS.- Y porque estar solos, lasan ¿???

Y entonces sin aspavientos y tranquila La Santa Bertha les explico poco a poco cómo estaba todo el problema porque ya lo habíamos visto anteriormente con el romeo y después les dijo.

LSB.- Y rápidamente echen los cinco dados en el cubilete y tírenlos al suelo para que se vayan de aquí lo más pronto posible ¡!!!

EJS.- que no ser seis ¿???

LSB.- no, porque se cambió el error de las computadoras necrone

Y después de hacerlo le comunicaron el resultado…

EJS.- six, six, six, five and five ¡!!!

LSB.- la pregunta es quien es El Padre Merrin contestado, el ayudante El Padre Karras contestado, pero como se llama la gran película en donde actuaron los dos y que mato a medio mundo cuando la vieron o por lo menos los dejo locos y la contestación es El Exorcista ¡!!!

EJS.- entender y anotar ¡!!!

LSB.- Listos para partir ¿???

EJS.- go ahead ¡!!!

Y entonces rápidamente La Santa Bertha apretó el botón del celular y los muchachos saltaron por el espacio.

Y después vemos como cayeron por detrás de las butacas del cinema Morelia 1 porque el cinema 2 también estaba exhibiendo la película de El Exorcista que estaba en la calle de Frontera 54 de La Colonia Roma en El Distrito Federal.

Y como referencia de ese gran acontecimiento yo era una niña de escasos 5 años y mi mama ( 1 ) y mi papa me llevaron a ver la premier porque ya estaba bien acreditada por toda la gente de todo el planeta cuando solamente se hablaba de esa obra maestra del terror.

ME PELA LAS VERIJAS

Y eso dije porque anteriormente ya había visto el programa de Los Monsters en la televisión y yo me zurre de la risa en los calzones, pero cuando apagaron las luces de la sala para ver la función diría que no pasaron ni cuatro minutos del espectáculo cuando se me cayeron las pantaletas que un día se las avente al doctor Kildare en la cara en el pasillo de La MGM Studios.

OBVIAMENTE QUE ESTAS MINTIENDO DESGRACIADA
AY WEY

pero como dijo el enano kurian que la película nos hizo papilla porque todo el mundo esperaba ver al diablo vestido de rojo y con los cuernos de carnero y no a un ser anormal y espantoso que poco a poco te estaba metiendo en donde quería y eso me recuerda bien cuando me la mete una y otra vez el ajedrez cuando juego con él en donde me hace creer que yo estoy moviendo las piezas y la computadora me va indicando en donde ponerlas y cuando me doy cuenta ya me tiene empinadita en el petate para meterme La Santísima Verga.

DIOS BENDITO

Y cuando aparece la niña con cara de muñeca sentada en la cama y volteándola los 360 y sin que se le cayera.

JESUS DE LOS PALOTES

Y cuando bajo La Reagan por las escaleras como cangrejo de espaldas me desmaye y me puse a llorar como un marica.

QUE ERES HOMBRE OR WHAT

Y no, pero así lloran los mujercitos…

MAMA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y después llegaron las escandalosas ambulancias para llevarse a todos los maricas a la casa loca de la risa y cuando desperté en el hospital me pregunto mi mama…

And so I got up and slowly walked on through hall
And mama saw the tears and said â??what’s wrong?â??
And so to keep from telling her a lie
I just said â??sa-a-a-d movies make me cryâ??

Ay mama es que las caricaturas me hacen llorar…

PERO QUE MENTIROSA

Y volviendo con El John Smith y La Yurika Onasaky que se reventaron la espalda al caer en el ( 2 ) suelo de cemento del teatro y exclamaron con voz muy baja para no espantar más a las personas que yacían como muertas en la fila de enfrente.

LYO.- Ay guely ¿???

EJS.- doler mamacitas ¿???

pero ya no fue necesario esconderse porque el público los ignoro porque estaban más espantados que un ratero a media quincena.

LYO.- mejol no veo nala ¡!!!

EJS.- me eather ¡!!!

Y es porque estaban a media película de El Exorcista.

EJS.- Josus ¿???

LYO.- Ay guely ¿???

Y sucedió que en el momento que dejaron sola a La Reagan en la cama y atada de manos, ella de una forma espeluznante se chupo a los muchachos para adentro de la película y con duras señas de la cara les dijo que se sentaran para que no sufrieran el daño de la energía negativa.

LYO.- Ay guely againl ¿???

EJS.- Pa’ madres, perro que frio hacer aquí en los adentros ¿???

Y cuando estuvieron frente al diablo este comenzó a cantar la canción más hermosa que el rotter le compuso cuando después de tanto odio que se tuvieron los enemigos naturales terminaron por conciliar las adversidades.

Y por favor no permitas que me introduzca en tu cerebro
porque soy un demonio muy ocupado que tiene buen gusto
si tú sabes que yo camine por el universo desde que este nació
y nunca tuve la necesidad de comprar lamas humanas
y si me preguntas porque
es porque esas porquerías humanas
no sirven ni para limpiarse el trasero

Y si yo tente al jisus fue porque Los Eloines me lo ordenaron
y no fue mi culpa porque yo no tengo nada en contra del
así es que no fue nada personal ya que el resulta ser mi hermano
como lo es el hermano de El Diablo Mayor
y no crean nada de lo que se les dice
porque el mundo se maneja a base de mentiras
y eso es lo que hace crecer las penas del mundo

Y no dejes que me presente contigo porque ya me conoces desde que la vida comenzó y ni tu ( 3 ) ni nadie conocera el misterio del infiero…

Y bueno solo tú y nadie más…
Y bueno solo tú y nadie más…
Y bueno solo tú y nadie más…
Y bueno solo tú y nadie más…

EJS.- qué rolon tan cheveres ¡!!!

EN.- Gracias ¡!!!

EJS.- Y discúlpar perro túnas no ser Diablos ¿???

EN.- Ja, ja, ja ¡!!!

EJS.- tutelares ser famosos Nositros de Sombras de Bizarros and que no tener calores ¿???

EN.- Erdam ut a ragnihc a atev ¿???

EJS.- verga que doler ¿???

EN.- Y quien ser prostitutas, digo y quien es esta ruca que te acompaña ¿???

LYO.- Yo sel la novia del Tlanquitas ¡!!!

Y cuando cambio el tema de la película la gente comenzó a divertirse de lo lindo y sacaron sodas y palomitas para amenizar la velada.

EN.- Japonesa eh, noviecitas en este tiempo eh, no me vengas con estas mamadas ahora porque mínimo serás el culito del momento ¿???

EJS.- no esconder atrás de niñas jurar coser caretas a golpes y déjar encender one cigarros ¿???

EN.- yo sé que eres muy famoso por descontar a la gente pero a mí me sí que me pelas toda y más que la santísima verga ¿???

EJS.- ser malignas

EN.- llégale pues

EJS.- solo corrigir mistakes

EN.- Aaah ¿???

EJS.- bueno si poner niveles humanos ser placer agarrar a golpes y si poner niveles cósmicos yo hacer lo same ¡!!!

EN.- El suavecito no, mira pinche Tranquitas nada más porque esta niña me tiene atrapado aquí si no te juro que tambien te cosería a patadas y dame una fumada ¿???

EJS.- Saler y Valer ¡!!!

Y entonces en un trucas o de película El Nositros giro todo el cuello para poder darle el golpe ( 4 ) al cigarrillo de la mano del Johnny y después le dijo a la geisha.

EN.- veinte a recostar con un verdadero hombre ¿???

LYO.- i tolo lo que las mujeles quelemos pelo que polcas lecimos, en el selxo nos gusta un homble con enelgía, con vilgor, con palsión esto comonflorte y te lo voy a leer, una calpsula antes le cala comila llega mejol al desempelño fílsico y selxual, ya lo sabels, comonfolte es cuestión le placel y no lel gulsto ¿???

EN.- Ya te echaste la televisión encima, piluja ¡!!!

EJS.- Y que tú no ser tener niñas atrapadas ¿???

EN.- Piensaaaaa, piensaaaaaaaaaa, insensato ¿???

EJS.- Perro… dejar echar otros cigarrettes ¿???

EN.- Piensaaaaa y dame otra chupada, piensaaaaaaaaaa ¿???

EJS.- chupar mamas

EN.- cigars

EJS.- aaah

Y entonces obligado por El Nositros, El Johnny se puso a pensar…

EJS.- caber todas razónes perro y a mamas tunes ¡!!!

EN.- que pues ¿???

EJS.- perro porque echar huacamoles en caretas de rucos ¿???

EN.- Oye, tu qué harías si alguien te quisiera echar de tu casa, que te quedarías callado ¿???

EJS.- clarinetes perro ella no ser casas ¿???

EN.- Pero si ella me invito a vivir en su corazón ¿???

EJS.- Y porque bajar escaleras como tarántulas pachonas ¿???

EN.- Te juro que ya no lo volveré hacer ¡!!!

EJS.- por what ¿???

EN.- porque torcer espaldas y oye cabron como se pega tu modito de hablar ¡!!!

EJS.- ser chéveres what no y si ser hermosos porque aparecer como abominaciones ¿???

EN.- Esa no es mi culpa o que no te das cuenta que toda la gente nos quiere ver así ¿???

EJS.- No pos’ si ¿???

Y entonces El Nosi abrió el cajón izquierdo de la cabecera de la cama con la mente en lo que ( 5 ) agarro la forma de hablar del tranquis que se fumaba otro cigarro.

EJS.- Y cómo hacer esos ¿???

EN.- Oooh y que forma de agarrar cigarros tener, chales ¿???

Y entonces el Tranquitas se levantó de la silla y lo cerró.

EJS.- morder repetir ¡!!!

EN.- In time ¿???

EJS.- long ago ver Uri Geller hacer mejores cosas que tulipanes ¿???

EN.- El Uri Geller ser mamadas ¡!!!

EJS.- ya ladrar como Johnny

EN.- tener culpas

entonces la cama comenzó a levitar por la habitación y ni tardos ni perezosos la geisha y el johnn se montaron en ella y comenzaron a saltar como chapulines sobre el colchón para que con todo el peso de ellos descendiera y lo hicieron por un par de minutos pero cuando perdieron el balance se cayeron los tres al suelo liberándose el nosi de las ataduras y dejando el camastro en el aire.

EN.- Ay guey, estar como marranos y doler me pasas ¿???

LYO.- y yo queblal culitos

EJS.- querer volver intentar ¿???

EN.- Sacar Vergas ¿???

Y después de levantarse del suelo para sacudirse el polvo de la ropa El Tranquitas saco otro cigar de su cigarrera y le ofreció uno a La Reagan.

EN.- decir dar chupadas ¿???

Y después con la mano derecha el trankis le acerco el encendedor para que le aspirara al cigarro para que prendiera.

EJS.- decir again mamas ¡!!!

EN.- querer jugar billares ¿???

EJS.- Valedores ¡!!!

EN.- Pero ser carambolas a tres cahuamas o gustar pooles ¿???

EJS.- pooles, ñaaa

LYO.- japonesita quelel jugal tambel ¡!!!

Y entonces como no llegaban El Damian, El Karras ni la mama de La Reagan el tranquitas con ( 6 ) el nositros y la geisha se salieron por la ventana saltando desde el primer piso de la casa tratando de no hacer ruido y corrieron con suerte porque no los oyeron.

Y como los iban oir si la mama estaba chupando con los padres y sus invitados por el gran triunfo que estaba teniendo la película.

Y después de salir a la calle la audiencia de la sala comía desesperada las palomitas con refresco para seguir las escenas cuando los héroes de la película rápidamente tomaron un taxi para irse al centro de la ciudad pero el chofer cuando los vio ni siquiera se inmuto porque pensó de inmediato que estaban filmando la versión dos cientos cuarenta y veinte de El Exorcista.

ET.- to where miss ¿???

Y cuando llegaron al Buffalo Billiards que estaba rebotando de lleno tampoco nadie les hizo caso porque pensaban que a la mejor ellos estaban adelantando el día de brujas…

Mientras tanto en Estados Unidos, el padre Damien Karras (Jason Miller), un joven sacerdote en la Universidad de Georgetown(Washington D. C.), empieza a dudar de su fe, mientras que hace frente a la enfermedad terminal de su madre y más adelante a la muerte repentina de ésta.

Pero entonces se les acerco una nenorra bien bonita al nosi que estaba re que tres piedras para hacer el cuatro.

LM.- Hola guapo y que bonito maquillaje ¿???

EN.- Tu saber reconocer calidades de melcochas y si jugar como coger ser parejas, right ¿???

LM.- Claro ¡!!!

EN.- Y cómo llamar luceros de mañanas ¿???

LM.- Así ¡!!!

EN.- Lucero de La Mañana ¿???

Y tan sorprendido se quedó el nositros que hasta se le olvido hablar con la lengua mocha como lo hacen los americanos.

LM.- Si ¡!!!

EN.- Que vamos a meter tranquitas ¿???

EJS.- hierbas de pastizales de nezas ¡!!!

EN.- perro en ayotlanes haber puros lodos salitres ¿???

Y entonces los cigarros de la mara juana seguían desfilando por la felicidad.

EN.- Ahorra pásar ones tracas ¡!!!

Y después de que se lo dio le acerco el encendedor para que le fumara.

EN.- Puffffffffffffffffffffffffffffff, ya morír por ones que levantar muertos en panteones de dioses ( 7 ) olímpicos y que parecer…

EJS.- Que What ¿???

EN.- tulipanes y yoselin formar parejas parra jugar contra perras y ganadores coger a perdedoras, y otras chacharas

EJS.- to where

EN.- cenas en hoteles ¿???

EJS.- Si puchachas aceptar palenques, vaboros ¿???

LYO.- i como ganaloles cogel a peldedolas i no ganalolas cogel a peldedoles

Y rascándose la cabeza el nosotros contesto…

EN.- Ah ‘Pos Si ¿???

LYO.- Ah ‘Pos ‘At ‘Ta ¿???

EN.- Que decir piruetas ¿???

EJS.- ser mesmas gatas revolcadas

LM.- ojala y ganen ¿???

LYO.- Haola estál hablando ¡!!!

EN.- to cincuentas carambolas tripletonas ¡!!!

EJS.- ser muy buenos parra jugar pelotas de bolsillos ¿???

Y fumando como chacuacos los cuatro y bebiendo como pescados bavaros los tarros de cerveza se la pasaron desfilando sobre la mesa de los jugadores.

EN.- sabes que mamas estar con nositros ¿???

EJS.- Y saber que la tuerca tener tiradas en petates ¿???

EN.- Que pues ¿???

EJS.- A verga y porque clavar crucetas en Reagan’s panochas que no ver que ofender religión es oficiales de papas y natas ¿???

EN.- Y que religión es  católicas no ofender a creyentes con falsas enseñanzas ¿???

EJS.- Otra vez callar hocicos ¡!!!

EN.- anormalitos ¡!!!

LYO.- no mamal i jugal

Y se ve que los dos muchachos le tallaban bien y bonito a la carambola de tres bandas de por ( 8 ) eso las muchachas estaban felices por perder de antemano.

EJS.- saber ramberse

EN.- donde vivir llamar rambershit

EJS.- cambiando temas porrque no intentar meter en cuerpos ¿???

EN.- No retar a poderes galacticos ¿???

EJS.- a mi hacer que ser hocicones ¿???

Y entonces El Nositros se quedó firmemente parado con el taco en la mano y se le quedo mirando fijamente al tranquitas para intentarse meter en él mientras que las muchachas se detuvieron.

EN.- Pícate eh ¿???

Y toda la gente también se detuvo de hacer lo que estaba haciendo porque no se quería perder de nada y por nada del mundo el gran espectáculo.

EN.- Estas cayendo en un profundo sueño ¡!!!!

pero por mas intentos que hacia el noci para apoderarse de la fuerte mente del johnny no lograba dominar al famoso tranquitas y cuando ya no pudo se dio por vencido bajo la burla de las nenas.

EN.- madres que ser hay muchos barullos aquíones y no poder concentrar tomates ¿???

Y entonces toda la gente comenzó apabullarlo.

LG.- Buuuuuu, que payasos, puros verduleros, mejor ni te doy a mi hermana, farsante, rata de dos patas y mejor retírate del espectáculo ¿???

EJS.- Y porrque biblias echa cagadas a Lucys ¿???

EN.- Y porrque matar a Colosios ¿???

EJS.- porrque comenzar echar cagadas a políticos mexicanos y prometer a nacos que limpiar los países y dar escobas, perro no matar ser trabajos de misiones imposibles ¿???

EN.- ser, ser, ser ¡!!!

EJS.- Que What ¿???

EN.- Lo último decir ¡!!!

EJS.- querer abrir mentes ciudadanos ¿???

EN.- ser exactamentes lucis hacer con Adánes Garcías and Evas Méndez ¡!!!

EJS.- Y cuando ver vivitos y culeandos…

EN.- Jehovás echar encimas y correr de cerros ¡!!!

EJS.- a saber biblias crispianas ser malas copias de religión es egipcias, babilónicas, indias y ( 9 ) mesopotanicas, turnos geishas ¿???

EN.- Y ser malas copias todas religiones de todos países and ejércitos que tener esclavizados por tiempos a judíos como israeles ser se fue países enanos ser panes comidos parra grande imperios como romanos hacer 2000 anos y alimañas en 1938 ¡!!!

EJS.- ser todos ¿???

LM.- boe yo

EN.- en venganzas tomar todas religiones y voltear ideas para producir borregos y salir a pedos si humanidades nacer para belive y llevar entre patas inteligencias con dioses falsos ¡!!!

EJS.- Jehovás ¡!!!

EN.- Y todavías advertir que ser asesinos de primeras, segundas, terceras bases para llegar home barrer chachalacos y gentes aceptar sin cuestionar ¿???

EJS.- ser very ignorantes como parra creer ¡!!!

EN.- very estúpidos ¡!!!

EJS.- Y porque porque querer coger a Reagan ¿???

EN.- Porrque humanidades estar enfermas de sexos ¡!!!

EJS.- Que bendecir uniónes susodichos ¿???

EN.- Si ver como juegar sexos en los ayotlanes arribas no creer to me y preferir no decír porrque humanidad estar corrompidas y si mirar dioses echar palos en petates explotar cerebros ¿???

EJS.- atizar a todanos ¿???

EN.- Y lo que no inventar ¡!!!

EJS.- Si esto pasar en paraisos, preferible ignorar humanidades ¿???

EN.- Saber de qué tener ganas ¿???

EJS.- De what ¿???

EN.- De tener coche, sol salir de noches y hacer de vidas derroches ¡!!!

EJS.- No jalar ¿???

EN.- no mamar

LYO.- mi tulno

EN.- Y conocer acapulcos porrque nacos decir que noches de plenilunios poner como burros como sin mecates y vayas toletotes ¡!!!

EJS.- no ir ahorras porque tsunamis borrar mapas perro poder regresar tiempos parra evitar ( 10 ) olas de mares que elevar por cuarentas y veintes metros de alturas ¿???

Y en ese momento entro una pandilla de bikers echando bronca a quien se le pusiera enfrente por que ya venían flameados del anterior bar.

B1.- necesito un machito

Y entonces le contesto el tranquitas…

EJS.- equivocar de bares mujercitos

Y enseguida que se le van encima los ocho gordinflones para intentar golpearlo a placer sin saber que el que cose a golpes es exactamente el…

mientras que El Nosi permanecía parado sin intervenir con el bastón en la mano, La LYO y Lucero de La Mañana hacían lo mismo.

Y no se metían en la bronca porque el tranquitas se estaba llevando de calle a los hippones, pero cuando se dieron cuenta que comenzó a desfallecer para perder ventaja rápidamente el nosito se metió en sus cuerpos en lo que llegaba la dueña del bar para darle una pistola a cada uno de esos malvivientes…

LYO.- que il hacel

EN.- ya ver

Y cuando lo creyó conveniente el ente del mal se concentró como tomates de la meche y obligo a las manos de los facinerosos que se fueran levantando poco a poco para apuntar con las pistolas en las cienes de los motociclistas.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y con los ojos desorbitados y con la desesperación dibujada sus rostros todos los malvivientes se daban cuenta como los dedos iban apretando los gatillos al mismo tiempo…

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

Y que todos ellos caen muertos embarrando las paredes y el suelo con los sesos ensangrentados y entonces la dueña les dijo a los muchachos…

LDB.- váyanse rápido antes de que llegue la policía que yo me encargare de contarles lo sucedido para que los liberen de todos los cargos.

EN.- Gracias Madam y aquí tener 10 mil dólares por destrucciones…

EJS.- deber unas

Y cuando salieron corriendo del billar el nositro volteo hacia la puerta de la entrada y con el ( 11 ) tronido de los dedos dejo a todos los concurrentes congelados para que cuando ellos despertaran no se acordaran de nada.      

LYO.- colel

LM.- patas para cuando las quiero

Y después tomaron uno de los taxis de base que tenía el negocio afuera para emergencia de toda la clientela para tomar por rumbo desconocido.

ET.- to where miss ¿???

EN.- I change my mind y llevar RFK satadium

Washington Redskins
SedeWashington D. C. 
 Estados Unidos
Fundación9 de julio de 1932 (86 años)
Propietario(s)Daniel Snyder
PresidenteBruce Allen
ColoresBorgoñaOroBlanco
            
Entrenadores
Entrenador jefeJay Gruden
Liga
LigaNFL
ConferenciaConferencia Nacional
DivisiónNFC Este
Títulos
Campeonatos Nacionales 5
Super Bowls3 (19831988 y 1992)
Campeonatos2 NFL (1937 y 1942)
Campeonatos de conferencia5 NFC (1972, 1982, 1983, 1987 y 1991)
Campeonatos de división14 NFL Este (1936, 1937, 1940, 1942, 1943 y 1945) 
NFC Este (1972, 1983, 1984, 1987, 1991, 1999, 2012 y 2015)
Estadios
Estadios anterioresEn Boston Braves Field (1932)Fenway Park (1933-1936) En Washington D. C. Griffith Stadium (1937-1960)RFK Stadium (1961-1996)anteriormente conocido como D.C. Stadium (1961-1968)
Estadio actual·  FedExField también conocido como Jack Kent Cooke Stadium (1997-1999)
Apodos
The Skins
Historia del equipo
Boston Braves (1932) 
Boston Redskins (1933-1936) 
Washington Redskins
Web oficial

Y cuando llegaron al estadio lo encontraron vacío porque en esos momentos Los Red Skins con la bravura conocida estaban jugando contra Los Raiders en El Coliseum Stadium en un partido como de re contra conferencias.

EN.- Jamoche ¡!!! ( how much )

El Nosi le dijo al taxista…

ET.- que sea un toleco ( cincuenta pesos )

Y entonces pregunto el nosi…

EN.- perro porrque tantos ¿???

ET.- es que estas re feo mano ¡!!!

EN.- Ques ¿???

Y cuando de vedad el nosi se puso feo de la cara y con el coraje que le dio intento de un tris ( 14 ) de los dedos de la mano derecha desaparecer al taxista, pero agarrando el billete nuevo de los 50 dólares el chofer se puso vivo y arranco de volada el carro para perderse a lo lejos dándole vuelta a la esquina para evitar que le llegara la maldición.

EN.- Ton’s What ¿???

EJS.- Ton’s What, What ¿???

EN.- A poco sacar ¿???

EJS.- yo querer meter

EN.- decir rocapulcos

EJS.- largar a ritmos de yanas ¡!!!

Y con otro tronido de los dedos los cuatro ya estaban disfrutando de las hermosas playas de roca pulco y después de rentar una suite ya estaban sentados en las bancas del hotel Elcano a la orilla del mar y atendidos por las bellas meseras costeñas.

M1.- Que les servimos ¿???

EN.- primeros atender damas ¡!!!

LM.- Yo quiero un kalua con leche ¡!!!

LYO.- Y yo un tequila con limón y un poco de ron ¡!!!

EJS.- y yo…

EN.- esperar tu no ser dama

LYO.- pelo ya telminamos le pelil

EN.- Aaah, continuar ¡!!!

EJS.- mami traer whiskys dobletes con hielos extras terrestres y un coñaces ¡!!!

EN.- a mí traer viudas negras con boteas cargar un todo equipajes cósmicos para calentar todo el gañotes ¡!!!

M2.- En momento regresar, digo regresamos ¡!!!

Y cuando se fueron las muchachas para traer las órdenes iban muy sacadas de onda por el modo de hablar de los vacacionistas.

M1.- hijoles manita, poro como se pega el modito de hablar de estos juereños ¿???

EN.- no que olas gigantes y todas cosas

EJS.- decir para espantar zopilotes

EN.- a mí no espantar nadas de tales por cuales porrque yo no temer a muertes porrque más ( 15 ) temer a vidas y solo judas temió ¡!!!

EJS.- Que pasar ¿???

Y cuando llegaron las meseras con el pedido también traían a La Vida Negra cargando su botella de vino añejo del siglo 12, sus zapatillas de tacones altos, su hermoso vestido largo y negro y los tules tapando su cara y todo alrededor de ella.

M1.- Aquí Esta ¡!!!

Y entonces como el nosi tenía recostada a La Lucero en la banca derecha la mesera 2 arrastro la banca de la izquierda para que La Viuda se recostara a un lado del nosi.

M2.- algo mas ¿???

EM.- traer especialidades de chantes

LYO.- japonesita shushi

EJS.- hamburgruesas del Mc Donas

LVN.- mortadela con huesos de tuetano

M1.- Con mucho gusto ¡!!!

M2.- Y en un par de minutos se lo traemos todo ¡!!!

EN.- mirar trankitas yo tener dos nalgas ¿???

EJS.- siempre haber tenido ¡!!!

EN.- chingar madres ¡!!!

Y estaban plácidamente disfrutando de las bebidas cuando El Nositros les dijo.

EN.- que parecer si echar chapuzónes en mares antes de cada comidas parra no revolcar por uñas malas congestiónes ¿???

Todos.- Si que Si ¡!!!

Y entonces estuvieron disfrutando de las cálidas aguas del grande océano pacifico durante un par de horas, pero en esos lapsos de tiempo un tiburón blanco se aval ancho sobre la viuda negra que del miedo se puso blanca…

LVN.- Reagan, Reagan, Reagan ¡!!!

Y el nosi que se arranca rápido hacia el tiburón que no respetando ni a su mama le quiso echar un buen mordisco al engendro del mar para saborear sus bisteces solamente que el escualo aprendió que no era el ser más poderoso de los mares porque siempre vendrá uno más fuerte que tu

EN.- Y ya dar unos y ya dar docenas y ya dar trecientos y cuentos acabar ¡!!!

Y a puras cachetadas guajolote ras el marrajo perdió la batalla y se alejó con los cachetes y ( 16 ) la dentadura postiza para irse hasta el fondo del mar y después de que ya se cansaron se salieron del agua para sacudirse como perras y perros y sentarse plácidamente para disfrutar de todos los ricos manjares que les habían traído, pero ya estaban tan fríos que las lindas meseras tuvieron de urgencia que traer el asador de carnes de carbón para calentarles la cena aunque batallaban para encender el artefacto y cuando lo lograron.

LYO.- que liko olel

LM.- muy sabroso

LVN.- me gusta, me gusta el nombre

Y cuando ya estuvo todo listo comenzaron a comer.

EN.- perro que sabrosas ser comidas naco mexicanas hasta querer ser charros de Jaliscos merito cuatitlan ¿???

EJS.- Hueititlan ¿???

EN.- decir charros no caricaturas ¡!!!

EJS.- quien gustar parecer ¿???

EN.- grandiosos charros mexicanos El Jorgon Negritos ¡!!!

EJS.- Y luceros a quien gustar parecer ¿???

LM.- Y mí me gustaría ser La Erin Gray ¡!!!

EM.- Mamacitas ¿???

EJS.- very elegantes mujeres, geishas ¿???

LYO.- La Sofía Lolen llenal changlas ¡!!!

EJS.- Mamacitas ¿???

LYO.- Pelo no me palezco a el la ¿???

EJS.- Perro con titeres conformar ¡!!!

LM.- Ni yo tampoco ¿???

EN.- Perro contigos hasta ombligos ¡!!!

LVN.- Y que para tu tiita no hay nada ¿???

EN.- después de palenques poder comer ¡!!!

LVN.- Y plátanos ¿???

EN.- con lechugas ¡!!!

Y cuando terminaron de cenar y de divertirse al nosit se le volvió a ocurrir otra de sus ideas ( 17 ) que para eso se pintaba solo.

EN.- y porques no visitar a dioses y diablos para ver cómo mover hilos en ayotlanes sobre alturas divinas ¿???

Todos.- Sale y Vale ¡!!!

Y entonces con el tronido de los dedos estuvieron en la dimensión desconocida de los mandones de todo el universo y ya los vemos en su mismo palacio.

LYO.- Que Hermoso ¿???

LM.- De Película ¿???

LVN.- Y qué Maravilla ¿???

Y definitivamente El Nositros no era de aquí ni era de allá, no tenía edad porque había nacido con el error del bing band, no tenía porvenir por causa del big crash y no era feliz porque la infidelidad lo contaba todo perteneciendo a ninguno de los dos bandos o a los dos al mismo tiempo.

EJS.- ser vidas ¡!!!

pero mientras un tanto cuanto los cinco iban caminando por unos pasillos con grandes ventanales claros de vidrio cortado y configurado con millares de figuras angelicales.

LYO.- Esto es divino ¡!!!

Y se veían grandes alcobas elegantemente decoradas y con el mueblaje finamente de caoba bien barnizados y todas las cortinas en un delicado gusto marfil.

LM.- Soñado ¡!!!

Y después visitaron el grande comedor con sus sillas y sus mesas a la usanza del bien amado Luis XV de 1730, la cocina más moderna del mundo y la biblioteca universal que se llevaba unos veinte edificios de 200 pisos recopilada en una lap top colocada sobre una mesa pequeña para navegar y estudiar e investigar o divertirse por toda una infinidad de universos alrededor de Los 360 Grados.

LVN.- quisiera poder competir con La Cabeza de Medusa ¿???

Y si hacemos un recuento de todo lo contenido en el castillo de los dioses solo les hacía falta una cosa muy importante y…

Y ESE ERES TU

EJS.- como parra tener chantes iguanas ranas ¡!!!

Y cuando uno de los moradores se percató de ellos les dijo de una forma muy solemne.

EM.- Y quedan cordialmente invitados a la orgia de las doce de la noche y sería muy desagradable que ofendieran a los dioses rechazando la invitación ¡!!!

Y los cinco personajes se pusieron muy contentos por esa grande distinción que les hicieron ( 18 ) Los Dioses del Olimpo.

EN.- Si poner de esas mangueras no quedar salidas ¡!!!

EM.- La fiesta será en el salón principal llamado El Nacocalde ¡!!!

EN.- Ahí estar sin faltar ¡!!!

Y después siguieron disfrutando del colorido tour visitando los salones y galerías de arte de todos los pisos y niveles dando una impresión de ser un hotel del siglo 25.

LYO.- Que no estalía pol aquí El Bulck Logers ¿???

EJS.- Por menor Twiki ¿???

Y después llegaron a una hermosa sala-sala y se sentaron a ver la televisión muy campante.

EN.- En anaqueles haber todo tipos de chuchulucos ¡!!!

Y entonces las tres muchachas se levantaron para traer algunos bocadillos y con todo y refresco para disfrutarla más de la programación.

LYO.- Con esto es suficiente ¿???

LVN.- Ya lo creo, pero llevare más ¡!!!

LM.- Porque si no traemos mas ¿???

LVN.- Mas ¿???

Y cuando se acercaron con sus chuchulucos a las butacas de sus amantes…

EJS.- haber como 10.000 televisión channels plus maquinas reproductoras de audios videos  ¡!!!

Y así se pasó el tiempo viendo sus programas preferidos…

LVN.- vamos a ver El Exorcista…

Y gritaron todos…

Todos.- NOT AGAIN ¡!!!

Y cuando se llegó la hora cuchicutesca de la reunión magica se fueron los cuatro a El Nacocalde para cumplir con el compromiso.

Y de entrada los recibieron las hermosas edecanes con toda clase de bebidas alcohólicas que las importaron de La Legión Extranjera con las charolas llenas de bocadillos para amenizar la tertulia que fue previamente preparada por sus organizadores.

Y como las bebidas eran originales y no las venenosas copias que venden en Tepito rápidamente comenzó a causar efecto en los invitados.

Y algunos invitados ya comenzaban a flamearse como sopletes de plomero para intentar de ( 19 ) alguna manera decir puras incoherencias y presumir de sus familias.

YO SOY LA RIATA

EN.- Esto poner de locura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡!!!

LM.- Y que ambientazo ¿???

LYO.- Yo ya quiero bailar ¿???

LVN.- Y yo coger ¡!!!

EJS.- mientras echar tragos ¡!!!

Y después amablemente los guiaron hasta sus asientos reservados en donde les sirvieron una de las comidas más exquisita de la región contemporánea.

LYO.- Es como el cuento de La Cenicienta ¿???

LM.- Y el de La Blanca Nieves ¡!!!

LVN.- o el de Ricitos de Oro

Cuento clásico: Ricitos de oro

Hace mucho tiempo, existió una niña hermosa de cabellos largos y tan rubios, que todos le llamaban Ricitos de Oro. Como era costumbre cada mañana, Ricitos de Oro se levantaban temprano para recoger flores en el bosque, pero un buen día, la niña caminó tanto entre los árboles que se perdió. Cansada y triste, Ricitos de Oro llegó a una cabaña pequeña que se alzaba a los pies de un arroyo, y al descubrir que la puerta de aquella cabaña se encontraba abierta, decidió entrar.

Una mesa grande ocupaba el centro de la sala, y encima de ella la niña pudo ver tres tazones de sopa, uno grande, otro mediano y el último, el más pequeño de los tres. Al ver aquella sabrosa comida, Ricitos de Oro se dispuso a beberla, comenzando por el tazón más grande de todos.

“¡Qué caliente!” – exclamó con sorpresa la niña, y decidió probar del tazón mediano. “¡Este también está caliente!” – dijo con pesar y se dispuso finalmente a saborear la sopa del último tazón, el más pequeñito de los tres. “¡Este sí que está delicioso!” – repitió una y otra vez con cada bocado hasta que no dejó una sola gota de la sopa.

Cuando terminó de comer, Ricitos de Oro sintió ganas de descansar y descubrió tres sillas en la esquina de la sala, una grande, otra mediana y la última, la más pequeñita de las tres.

Al probar la silla grande, descubrió que sus pies no tocaban el suelo, por lo que decidió sentarse en la silla mediana, pero esta era muy ancha para ella. Por último, se dejó caer en la silla más pequeñita de todas, pero lo hizo con tanta fuerza que la rompió.

Dentro de la casita pequeña, también había un cuarto con tres camas. Una grande y ancha, otra mediana y alta, y una tercera bien pequeñita. Entonces, Ricitos de Oro quiso probar la cama más grande y ancha, pero era tan dura que desistió al momento. Seguidamente, saltó hacia la cama mediana y alta, pero esta también era muy dura para la niña, así que no tuvo más remedio que irse a dormir a la cama más pequeñita de todas. Como la camita era tan suave, la niña se quedó dormida en poco tiempo.

Al cabo de las horas, llegaron tres osos pardos. Eran los verdaderos dueños de la casita: Papá Oso, grande y fuerte, Mamá Osa, mediana y hermosa, y finalmente, Bebé Oso, pequeñito y saltarín.

Cuando se acercaron a la mesa para desayunar, Papa Oso exclamó sorprendido: “¡Alguien ha probado mi sopa!”, a lo que Mamá Osa también replicó: “¡Alguien también ha probado mi sopa!”, y finalmente, el Bebé Oso terminó por decir entre sollozos: “¡Alguien se ha tomado toda mi sopa!”.

Triste y desconsolada, la familia de osos se dispuso a sentarse en las sillas de la casita, pero al llegar, Papa Oso gritó furioso: “¡Alguien se ha sentado en mi silla!”, y Mamá Osa tampoco demoró en protestar: “¡Alguien también se ha sentado en mi silla!”. Sin embargo, la mayor sorpresa fue para Bebé Oso, quien no pudo contener las lágrimas cuando exclamó: “¡Alguien ha roto mi silla!”.

Los tres osos no sabían ya qué hacer, estaban tan tristes y afligidos que decidieron acostarse un rato en sus camas para descansar y olvidar lo ocurrido. Entonces, Papá Oso tumbó su enorme cuerpo en la cama grande y ancha, pero al instante exclamó: “¡Alguien se ha acostado en mi cama!”.

Mamá Osa, al acostarse en su cama alta y ancha se apresuró a decir: “¡Alguien también se ha acostado en mi cama!”, pero la mayor sorpresa fue para Bebé Oso, quién al llegar a su camita, pequeña y suave, chilló con todas sus fuerzas: “¡Alguien está durmiendo en mi cama!”.

Ante tanta algarabía, Ricitos de Oro se despertó asustada, y al ver a los tres osos mirándola se asustó tanto que salió a toda velocidad por la ventana del cuarto, y tanto corrió la pequeña niña que en pocos minutos atravesó el bosque y pudo por fin encontrar el camino de regreso a casa.

EJS.- Y mujeres a cabron ¡!!!

EN.- Perro faltar mejorales ¡!!!

Y después de un par de horas ya todos estaban bien alegres por la borrachera.

EJS.- Que me tocar las go ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo lo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ndrinas ¿???

LYO.- Polque me voyl muy lejol muy lejol le aqulí ¿???

LM.- a otras tierras lejanas que me han robado tu querer ¿???

LVN.- O no compadre ¿???

EN.- Y yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Ay la ra la y ay la ra la y ay la ra la la ra la aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ( 22 ) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y desde lejos y con medias luces pudieron mirar con alegría como cientos de parejas comenzaron hacer el amor y ni modo.

EN.- a trujer chenchas

LYO.- Ya me pusielon bien calientel ¡!!!

LM.- Y yo ya estoy que echo tiros ¡!!!

LVN.- Y que me traigan La Antártida para apagar este fuego morenazo

EJS.- En momentos comenzar venir en tinieblas ¡!!!

EN.- con luces apagadas ¿???

pero después miraron como las parejas cambiaban de posición y después de compañera para dar más sabor al caldo seguir y seguir haciendo el amor.

LYO.- No puele sel ¿???

LM.- Y porque hacen eso ¿???

LVN.- me gusta, me gusta el nombre

pero se referían a que la supuesta mujer tomaba la posición del hombre y que el hombre tomaba la posición de la mujer.

EJS.- Que pasar nosi ¿???

EN.- Es que semidioses cuentar con dos sexos ¡!!!

EJS.- What a What ¿???

EN.- ser diferencias de jerarquías por eso envidiar humanos.

porque ellos son hermafroditas y esta es la verdadera historia que está comprobada por los más destacados antropólogos…

EJS.- en madres ¿???

LYO.- te lefieles que Los Alcomis nos conviltielon en mujeles y hombles ¿???

EN.- Exactamente, Los Arcomis ¡!!!

LM.- Pero que horrible es esto ¿???

EJS.- Y que degenere ¿???

LVN.- Y que desacato

Y no tardó mucho en llegar la policía militar para tratar de arrestar a los infractores porque . ( 23 ) ya lo dijo acertadamente el kybalion que como es arriba es abajo.

Y nuestros cinco amigos salieron en estampida para atravesar la línea de scrimmage como en Los 60’s lo hacían Los rijosos Raiders de Oakland.

EN.- Viejas el ultimos ¡!!!

LYO.- ya sel

Y cuando lograron escapar hasta la salida del castillo divino rápidamente tomaron un taxi de sitio que estaba en la esquina de Olmo y La 135.

ET.- to where miss ¿???

EN.- donde seas !!!!

ya por ultimo vemos como El Nositros, El John Smith, La Yurika Onasaky y La Viuda Negra fueron a dejar a La Lucero a su casa en el mismo taxi intergaláctico.

EN.- Después hablar por telésforos ¡!!!

LM.- te estaré esperando

Y de volada se fueron para la casa maldita de la película prohibida y cuando llegaron se metieron otra vez por la ventana y el nositir después de esconder a La Viuda Negra en el closet se re costo en la dura cama.

EN.- Rápidos, Rapidos, atar manoplas ¡!!!

pero ya se oían subir lentamente las suaves pisadas por las escaleras de los padres, el doctor y la mama de la reagan, pero el crujir de la vieja madera los delataba.

LYO.- Sacal el celulal plonto ¡!!!

Y de repente se oyó el rechinido de la llave al penetrar por la vieja cerradura.

EJS.- MAY DAY, MAY DAY, MAY DAY ¡!!!

Y cuando comenzaba abrirse la puerta tan solo por un par de centímetros la geisha y el tranquitas desaparecían de la escena en lo que El Nositros ponía una cara bien furiosa y gruñendo como una fiera hambrienta…

Y cuando los tuvo de frente los recibió con una torrente vomitada de huacamole para dejarlos con la ropa apestando a rayos y centellas.

FIN