El Capítulo # 18

EL CAPITULO DIEZ Y OCHO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL JUEGO DEL HOMBRE – EL JUEGO DEL HOMBRE

PRESENTACION DE LA SERIE

Y de repente nos encontramos en El Purgatorio…

Purgatorio

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Para otros usos de este término, véase Purgatorio (desambiguación).

Descripción: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/53/Folio_113v_-_Purgatory.jpg/240px-Folio_113v_-_Purgatory.jpg

Representación artística del purgatorio.

Descripción: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/2d/V.Carmen_de_Beniajan-general.jpg/240px-V.Carmen_de_Beniajan-general.jpg

Virgen del Carmen rodeada de ángeles que rescatan a las almas del Purgatorio. Escultura barroca de DuparBeniaján(España).

El Purgatorio es un concepto religioso con especial presencia en la teología católica y la copta. De acuerdo con esta doctrina, el purgatorio no es un espacio físico1​ y se define como un estado del alma transitorio de purificación y expiación en el que, después de la muerte, las personas que han muerto en estado de gracia sufren la pena temporal que aún se debe a los pecados perdonados y, tal vez, expiar sus pecados veniales no perdonados para poder acceder a la visión beatífica de Dios.2

Según se cree, debido a que todo aquel que entra en el Purgatorio terminará entrando al Cielo tarde o temprano, el Purgatorio no es una forma de Infierno. Se afirma que las plegarias a Dios por los muertos, la celebración de la eucaristía y las indulgencias pueden acortar la estancia de una o varias almas que estén en dicho estado.

De acuerdo con la doctrina oficial de la iglesia Católica, las penas que se sufren son similares a las del Infierno, pero no son eternas y purifican porque la persona no está empedernida en una opción por el mal. Por eso el Purgatorio es la purificación final de los elegidos, la última etapa de la santificación.


Y como quien dice es un estado independiente libre y soberano en donde su posible dueño sea El Kalifax de Gusitan con su bella esposa La Diamira 100 Di amantes que parecían ser un millón con un cachito más y al saber tienen más nexos con El Lucifer que con El Jehová porque ya sabemos que el reino de Jesucristo no es de este mundo. 

en donde aparentemente se encontraba el romeo y la cosaca en un resorte llamado El Farolón que estaba cotizado en 5 estrellas y de lo más maravilloso a la orilla de La Playa Caribú del mar EFgeo cuando de repente choco en su silla playera un balón de futbol y se acercó un jovencito delgado y que por inercia fue a recoger el balón y le dijo…

EJ.- disculpe, pero QUE…

EPB.- Que ¿???

EJ.- tu eres El Diablo Mayor, pero que es lo que haces aquí navegando si todavía no te has muerto o ya chupaste faros ¿???

Y el tierno jovencito se puso muy contento por haber tenido la suerte de haberse cruzado por ( 2 ) el camino del jugador de futbol más grande de todos los tiempos por supuesto que un poquito por detrás de El Rey Pele y Roberto el Hermoso.

EPS.- bueno, pero así son las cosas…

EJ.- levántate y vamos a jugar una cascarita con mis amigos ¡!!!

EPB.- no puedo…

EJ.- porque ¿???

EPB.- porque acabo de comer con mi novia ¡!!!

EJ.- entonces te esperamos en la noche para jugar en los campos de futbol rápido, que dices o de plano le vas a sacar al parche ¿???

EPB.- pregúntale a mi novia…

EJ.- pensé que tenías criterio…

EPB.- el más efectivo de todo el universo ¡!!!

EJ.- entonces porque le pides permiso a la vieja como si fueras mexicano ¿???

EPB.- para que te diga que no…

EJ.- eso quiere decir que si tu contestas si irías a las competencias ¿???

EPB.- me imagino que si…

Y esta respuesta el jovencito la tomo como una seria afirmación para alejarse con el balón porque quería seguir jugando con sus cacahuates mientras la faraona sonriendo le decía.

LNT.- hay que pagar el precio de la fama…

EPB.- pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿???

Y después de que retozaron la comida se fueron caminando por la orilla de la playa despidiéndose de los muchachos que estaban jugando futbol en la arena.

LM.- adiós El Diablo Mayor…

Y después de caminar un rato por la orilla del mar había unas no muy altas rocallosas y la cosaca y el betirrines se sentaron en unas piedras bajas en donde el agua profunda les llegaba casi a las rodillas y comenzaron a chapotearla con los pies.

LNT.- yo hubiera querido ser la mujer de tu vida, pero me conformo con ser una de las Julietas mi querido romeo ¿???

EPB.- con la belleza no te puedes pelear porque lo harías contigo mismo es por eso no se le puede ser fiel a una persona ¡!!!

Y esas fueron las verdaderas palabras de un Don Juan que no tiene la culpa que las peladas y ( 3 ) las gatas se le arremolinen alrededor.

LNT.- también de dolor se canta ¿???

EPB.- definitivamente ¡!!!

Y de repente se acercó un grupo de lindos pescaditos de cinco colores que le brincaban por arriba de las piernas a la faraona.

LNT.- Ay que bonitos están Pheriberto ¿???

Y le comenzaron a cantar todos juntos en coro.

LP.- Y en el agua clara que brota en la fuente un lindo pescado salta de repente y lindo pescadito no quieres salir porque si me enfado los voy a palear…

momento, momento así no va la canción.

LNT.- Y si los pongo en una pecera les gustaría acompañarme al planeta tierra y para ser un poco más exactas al país de las pesadillas llamado México ¿???

P1.- No, No, No, porque me come el tiburón mama ¿???

LNT.- a poco aquí no se los comen ¿???

P2.- aquí no existe la des carnación…

Y entonces la cosaca volteo para preguntarle al betirrines.

LNT.- que trata de decir con eso…

EPB.- que nadie come carne.

Y después de los pescaditos comenzaron a llegar una variedad de bellos animales marítimos para querer jugar con la faraona porque ellos sentían su indefensa feminidad.

LNT.- Ay qué maravilla ¿???

Y después de quedarse dormidos en la arena regresaron al hotel y más noche bajaron para cenar y después irse a bailar al cabaret El Congo Longo.

LNT.- no sabes bailar y sin embargo tienes mucho ritmo como tu sobrino El Samy…

EPB.- entonces es más entusiasmo que estilo…

LNT.- la música de la orquesta es muy selvática, pero me pregunto porque no ponen música de la mexicana…

EPB.- porque esa música corriente es para puros retrogradas…

LNT.- oye corazón y que no tenías que jugar futbol con los chamacos ¿???

Y de repente el romeo se quedó muy pensativo poniéndose la mano derecha en la barbilla por ( 4 ) un momento y dijo.

EPB.- no lo puedo creer ¿???

LNT.- porque ¿???

EPB.- porque a mi carnal El Robert no se le olvida nada, pero se avienta cada bronca que después ya no da una ¿???

LNT.- pero tú no estás embriscado ¿???

EPB.- como si lo estuviera ¡!!!

Y por la mañana cuando estaban tomando unas bebidas en las sillas de playa del hotel llegaron de pronto los jóvenes para reclamarle.

EJ1.- la fama que te antecede general dice que El Diablo Mayor es más responsable que todos los cuernos de los alces del norte ¡!!!

EPB.- pero…

EJ2.- Y nos quedamos esperando como novias de pueblo ¿???

EPB.- les prometo que esta noche si voy…

EJ3.- no se va a poder porque hoy es sábado y estamos en las canchas desde la mañana y ya para la noche moriremos del cansancio ¡!!!

Y sin decir nada el betirrines se levantó de la silla playera y después tomo la mano de la faraona y la levanto de un tiempo y le contesto a los jóvenes.

EPB.- entonces vámonos ¡!!!

Y cuando llegaron a las canchas de futbol rápido hicieron las retadoras y el pheriberto les estuvo dando una baila dota la mayor parte del tiempo al grado que le comenzó a dar pena y fue bajando el ritmo de la velocidad para hacerlos respirar.

Y al otro día de domingo los jóvenes vengativos trajeron a sus hermanos mayores para que el beti los arrastrara futbolísticamente hablando por lo cual los jóvenes hacían muecas de enojo.

EJ1.- no puedo creer que a ustedes también los estén bailando ¿???

EJ2.- ya mejor sálganse del campo ¡!!!

EJ3.- le voy a decir a mi tío que traiga a sus cuates para la semana que entra…

Y así se terminó el día y ya por la noche muy muy cansado llego el betirrines al hotel con su novia que rápidamente lo sentó en la silla playera para masajearle las dos piernas con linimento cuando llego la mesera.

LM.- que van a cenar esta noche ¿???

Y como el betirrines a medio gas también se sentía un poco adolorido dejaba que la cosaca lo ( 5 ) apapachara a cuerpo de rey.

LNT.- chiles reyenos…

LM.- de que sabor…

Y de pronto el pheri y la faraona se comenzaron a reír discretamente.

LNT.- de queso y tu mi amor ¿???

LM.- usted caballero ¿???

EPB.- con cuidado porque me duele hasta la conciencia, este mmmm como se llama…

LM.- George it call…

LNT.- cuando le pongamos…

EPB.- hongos de la pradera a la vinagreta con sopa de coditos ¡!!!

LM.- I’ll be right back ¡!!!

Y cuando se alejó la mesera.

LNT.- en que estabas pensando ¿???

EPB.- no lo sé porque estoy cuidando la reacción de mis piernas para que no se me acalambren y si me descuido me torceré todo…

Y después de cenar se fueron a su alcoba a dormir plácidamente y no despertaron hasta las siete de la noche del otro día.

LNT.- bajamos a cenar ¿???

EPB.- mejor habla a la recepción para que nos suban la comida a la habitación porque estoy que no me aguanto el dolor a medias.

Y después de que la cosaca hablo a la recepción para pedir los alimentos.

LNT.- déjame seguirte masajeando…

Y después de cenar sabroso se pusieron a ver la televisión para seleccionar de entre las clásicas películas de las ocho de la noche Quo Vadis del acto ron El Robert Taylor.

LNT.- que artista tan guapo ¿???

EPB.- grande entre los grandes ¡!!!

Y estaban tan emocionados viendo al figurón que se quedaron dormidos completamente, pero por ahí de Las 9:40 entro una llamada en el celular de la cosaca lo cual despertó sobresaltada con un presentimiento muy malo.

LNT.- Mama, pero que ocurrencias las tuyas de hablarme tan de madrugada y que no te das ni ( 6 ) cuenta que estoy indispuesta ¿???

LMC.- quiero que vengas a la casa inmediatamente porque tu padre está muy malo y…

Y que sale volada de la cama cuestionada por El Pheriberto Sánchez.

EPB.- que pasa Leonor ¿???

LNT.- tengo que salir inmediatamente de aquí…

EPB.- porque…

LNT.- mi papa se puso muy grave y no me puedo permitir ignorarlo ¡!!!

EPB.- cuando mejor estábamos…

LNT.- me tengo que ir, pero ya ¡!!!

EPB.- quisiera que te quedaras pero no te puedo detener…

LNT.- No…

Y desconsolado el betirrines también se levantó de la cama y rápidamente llamo por teléfono a un taxi multidimensional para poder atravesar a la realidad sin ningún problema.

EPS.- Listo…

LNT.- en cuanto tiempo llega al hotel ¿???

EPB.- en un par de minutos ¡!!!

Y la cosaca tomando un papel y una pluma escribió con mucho cuidado una información y rápido se la entregó al betirrines.

LNT.- mándame un ramo gigante de flores a esta dirección de San Petersburgo ¡!!!

EPB.- rosas, magnolia, margaritas…

LNT.- siempre vivas ¡!!!

EPB.- no te preocupes que llegaran antes de que tu llegues ¡!!!

Y en menos de lo que canta un gallo tartamudo llego el galaxi taxi y que se estaciona con cuidado en el frente mientras que la faraona llorando besaba desesperada la boca de su novio el betirrines que no podía lograr evitar un disgusto por la repentina partida al verla subir con mucha amargura al vehículo público.

LNT.- tratare de mantener tu figura en mi mente sin que desaparezca en contra de mi voluntad…

Y como el vidrio de la portezuela de atrás estaba bajado el romeo puso sus dos manos sobre para decirla a la faraona.

EPB.- tu sabes que yo te quiero mucho, pero lo que más importa ahora es que tu papa no esté ( 7 ) tan grave ¡!!!

Y después de darle un beso el taxi partió para perderse por las penumbras de la noche y llevarse a la prenda amada.

EPS.- nada mas eso me faltaba…

Y después un poco cabizbajo se subió a su cuarto y lo primero que sintió fue la terrible soledad de un abandono no programado con anterioridad por todos los ángulos de la habitación.

EPB.- nada más porque soy general sino quien sabe ¿???

Y la noticia de que el romeo quedo soltero se corrió como pólvora por todo el universo y todas las niñas quinceañeras buscaban afanosas la dirección del galán tú leño porque querían sentarse con todas sus ilusiones en Elías.

EPB.- Y pensar que no abrí una cuenta en la página de La Portada del Libro de aquí del purgatorio porque son muy nazistas ¿???

Y los dejamos ahí porque al día siguiente por la mañana el romeo todo desconsolado y triste fue a tomar un camión que hacia el tour hacia La Buganvilias una ciudad que se dedicaba a filmar toda la saga de El Depredador.

EPB.- preferiría que fuera la del King Kong ¿???

Y después de un largo viaje de 2 horas el camión por fin llego con todos los turistas a bordo por la súper visitada ciudad al grado que se parecía a una Hollywood adelantada a su tiempo.

EPB.- le voy más a La Black And White Records Pictures División ¡!!!

Y conforme el camión avanzaba por las alegóricas calles de las bugas para el romeo y su instinto como que algo no funcionaba correctamente, pero por el momento no sabía que.

EPB.- aquí hay gato encerrado ¡!!!

Y si el gato se había escapado o se fue a la legión extranjera eso no les importaba a los visitantes porque ellos iban exclusivamente a divertirse.

Y después de haber cruzado toda la ciudad llegaron a un gigantesco set en donde había 12 postes de mediana altura enterrados y formando un circulo de 20 metros de diámetro.

EPB.- vasha con la sorasha ¿???

Y en cada uno de los postes se encontraba encadenado un depredador pero todos se encontraban desmayados por el sueño el hambre y el cansancio.

EPB.- Y solo faltas tu ¡!!!

Y cuando el camión regresaba para la ciudad se detuvo antes en una hostelería para que la gente pudiera ir al baño y después comer.

Y después de que terminaron con sus compromisos sociales y económicos el chofer noto por ( 8 ) las afueras del restaurant algo raro y sin hacer mucho escandalo…

EC.- súbanse rápido al camión y no hagan preguntas.

Y moviéndose discretamente todos los turistas se subieron al camión mientras que el romeo con un movimiento de ratón se escondió en los tubos de ventilación que daban al baño de hombres.

EPB.- si no soy zacatón sino precavido ¡!!!

Y efectivamente porque de pronto llego a la hostelería un comando oficial para hacer un operativo y recorrió revisando con las metralletas en mano centímetro cuadrado por cubico todo lugar, pero la clientela como el personal ya estaba muy acostumbrado a esos revisiones que ya no les hacían ni el menor caso.

EPB.- ojala y se vayan pronto ¿???

pero ya no hubo necesidad de otra cosa porque el betirrines busco la salida por el canal principal que lo llevo a la salida trasera de la hotelera en donde se encontraban todos los contenedores de basura en un gran patio.

EPB.- son Las 8 de La Noche en Punto, pero me esperare aquí adentro en donde estoy protegido y como a Las 4 de La Mañana bajare a los contenedores y después me voy al gigantesco set para ir a ver qué onda ¿???

Y aprovecho para quedarse dormido un buen rato y ya como al tiempo convenido despertó y poco a poco se bajó por las tuberías eléctricas y después camino por muchos callejones oscuros hacia el gigantesco set para no ser descubierto por las alumbradas calles y avenidas.

EPB.- más vale mujer en mano que ver un ciento prostituyéndose ¿???

Y cuando llego a la tierra prometida desde lejos vio como un pequeño punto de luz que si lo miras con cuidado se movía lentamente como escaneando el panorama regular como en una fotografía así es que no podía acercarse sin ser descubierto.

EPB.- por un poquito más y me meto en las arenas movedizas ¿???

Y como el indescifrable punto de luz no tenía un origen como si fuera un rayo de luz que sabemos y vemos que proviene de cierto lugar le costó un huevo de la canasta básica y otro para descubrir el misterioso punto de la pluma.

EPB.- según las matemáticas de mi cel indican que la computadora rastreadora se encuentra para mi gusto a 50 metros a la izquierda y 10 metros adelante.

E inspeccionando bien el lugar de la cuadra observo todas las casas y construcciones y cuando lo creyó seguro camino sigilosamente.

EPB.- Adelante ¡!!!

Y cuando llego a una casa que no llamaba la atención por no tener finos destellos…

sin hacer ruido saco de su llavero la llave maestra y abrió la puerta y cuando vio que no había ( 9 ) nadie en la sala con cuidado cerró la puerta y por dentro desconecto la alarma electrónica.

EPB.- lo bueno es que son de primer año ¡!!!

Y poco a poco fue abriendo todas las puertas de las habitaciones y no se encontró persona alguna que estuviera usándolas y después camino por un pasillo en donde se encontró un estudio con un foco rojo encendido y un anuncio que decía, paradas continuas.

EPB.- ni que fueran las paradas continuas del chofer de la combi a la mugre pantitlan que siempre deja a todas las conejas embarazadas ¿???

Y con cuidado se acercó a la puerta para ver a través del cristal al operador de la computadora de silicio que tenía una pantalla grande que enfocaba exactamente el gigantesco set.

EPB.- la paciencia es una de mis armas favoritas ¡!!!

Y continuamente el pheriberto observaba al operador esperando que se moviera o que levantara de su asiento mientras tomaba su café de una taza que tenía sobre el escritorio de la derecha.

EPB.- dame una señal ¡!!!

Y después de una larga espera por fin se levantó de su asiento este sujeto para ir al baño dejando la puerta semi abierta.

EPB.- si las cosas fueran fáciles de hacer cualquiera las haría dice el viejo vergel ¿???

Y abriendo la puerta del estudio con cuidado para que el rechinido no lo delatara se metió y miro hacia el baño la figura del operador a medio cuerpo por causa de la puerta y con cuidado le puso dos pastillas fuertes de diazepam en la taza de café para dormir como un lirón y después se salió para seguirlo observando desde el cristal de la puerta del estudio.

EPB.- a ver a qué horas cae el angelito ¿???

Y después de darle un buen trago al café el operador cayo noqueado como por un par de golpes del legendario Rubén el púas Olivares.

EPB.- para aburrirme mejor hubiera puesto una película del Gasparon Capuleto ¿???

Y después salió sigilosamente de la casa y se dirigió al gigantesco set para abrir los candados de las cadenas que tenían atrapados a Los 12 Depredadores mientras estos despertaban sacados de onda pero muy agradecidos.

EPB.- Shhhhhhhhhhhhh…

Y todos salieron corriendo para el lado contrario del set y de la ciudad para perderse por la selva más oscura que la noche y despues de un largo trecho se detuvieron para tomar aire.

EKT.- déjenme comunicarme con la base…

Y con una voz como de trompeta El Koriga Ton les dijo a sus congéneres y al romeo…

EKT.- necesitamos que nos levanten en las coordenadas Longitud: O107°44’58.13″ Latitud: ……. ( 10 ) N33°25’55.24″ a Las 0:00 Horas…

LB.- Correcto ¡!!!

EKT.- Cambio y Fuera ¡!!!

Y después con unas luces de sus hombros Los Depredadores…

https://es.wikipedia.org/wiki/Depredador_(alien%C3%ADgena)

Depredador (alienígena)

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Para otros usos de este término, véase Depredador.

Depredador
Personaje de Serie fílmica “Depredador”
Yautja del primer film, conocido como Jungle Hunter.
Primera apariciónDepredador (1987)
Última apariciónEl Depredador
Creador(es)Jim Thomas y John Thomas
Interpretado porKevin Peter Hall (Predator y Predator 2)
Información
Nombre originalYautja
Hish-Qu-Ten
AliasDepredador
Cazador
RazaYautjas
SexoMasculino
Femenino
Estatura2,20 m
Peso150 kg
Color de peloConductos capilares
Color de ojosPequeños, esclerótica negra e iris verde, rojo o amarillo.
NacimientoPlaneta Yautja Prime
EspecialidadCacería
OcupaciónCazador
EquipamientoTecnología avanzada de camuflaje
Armas de energía
Armas blancas
Armas arrojadizas.
EnemigosHumanos
Xenomorfos
Afiliaciones anterioresMayas
Egipcios
Incas
ReligiónPoliteísta
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Depredador (en inglés Predator), o Yautja, su nombre biológico, es una criatura alienígena de ciencia ficción, que se caracteriza por ser cazador de trofeos humanos u otras especies alienígenas peligrosas.

Su primera aparición fue en 1987 en la película Predator (Depredador), apareciendo posteriormente en novelascómicsfanzines y otras secuelascinematográficas de la cadena Fox como Depredador 2Alien vs. PredatorAliens vs. Predator: RequiemPredators y El Depredador.

En las películas no tienen un nombre concreto, por lo que se denomina a estas criaturas Yautjas,1​ Hish.,2​ o simplemente Predators. Se dedican a viajar por la galaxia cazando a toda criatura digna de enfrentarse a sus habilidades y que suponga un auténtico reto. El Depredador fue creado por Jim Thomas y John Thomas, el cual dotaron con una avanzada tecnología, como camuflaje y armas de energía.

Índice

Biología[editar]

Físicamente son de forma humanoide, pero de mayor altura que el ser humano (en torno a los 2,20 m (7 ft 3 in) o 2,40 m (7 ft10 in)) y con un cráneo muy diferente, ya que su cabeza posee unos ojos pequeños con esclerótica de color negro e iris o de color verde, rojo o amarillo, capaces de ver solamente en el espectro de luz infrarroja y ultravioleta, la nariz consta de unas hendiduras, una boca con enormes mandíbulas cruciformes móviles, un oído bastante desarrollado y fuerza superior a la humana.

Su visión natural se basa en la percepción termográfica, pero poseen tecnología para optimizar su espectro visual y también ver los distintos espectros de luz y calor del medio en que se encuentran. Respiran un 1 % más de oxígeno y un 4 % más de nitrógeno que los humanos. Son capaces de adaptarse a la atmósfera de la Tierra hasta una semana, más si disponen de aparatos para respirar.3​ Su sangre está basada en el carbono4​ y tienen una capacidad parcial para neutralizar el ácido de xenomorfo. Su vida también es más larga, ya que tienen la capacidad de aumentar el tiempo de vida humano.5

La mayoría de su cuerpo es puro músculo, pudiendo soportar un duro castigo físico, suelen pesar entre 140 kg (308 lb) y 190 kg (418 lb); poseen una estructura corporal relativamente fornida, debido a su actividad y dieta. Tienen garras negras y fuertes. En lugar de cabello poseen una corona de conductos capilares de superficie lisa, gruesos en su parte superior, disminuyendo en los extremos hasta terminar en punta (tienen el aspecto de rastas) Estos conductos van de una sien a otra a la altura de la nuca, varían de color y forma según la edad y raza, tienen la función de regular el calor corporal del individuo, debido que a través de ellas circula sangre, controlando el calor según sea la temperatura, alta o baja. La piel es generalmente de tonos verdes, claros u oscuros dependiendo de la zona, acompañada de escamas de color café, negras o verdes; manos similares a las de los humanos, excepto porque los dedos acaban en garras, pies con cinco dedos, talón a modo de espolón y sangre de color verde fosforescente.

Los machos de la especie son más altos y más fuertes que las hembras, con las glándulas mamarias menos desarrolladas y de menor tamaño. Las hembras emiten un almizcle al estar en celo estrogénico.6​ Se dedican a criar y educar a sus hijos en el arte de cazar, aunque ellas normalmente no cazan, salvo en raras excepciones.7

Según se puede apreciar en la película Predators, uno de los Depredadores está maniatado por otros 3, los cuales, posiblemente pertenezcan a la casta de los Mala Sangre, casta que es considerada criminal entre la sociedad Yautja.

Presas[editar]

Sus objetivos preferidos son los Xenomorfos y la especie humana, con los que han tenido encuentros a lo largo de la historia. Tienen contacto con los humanos desde hace 14.000 años en la Antártida, pasando por civilizaciones como el Antiguo Egipto, la cultura de Camboya y los aztecas.8

Además, cazan varias especies alienígenas indefinidas, como se muestra en Depredador 2, cuando dentro de la nave se muestran diferentes y extraños cráneos en exhibición, como trofeos, incluso se puede apreciar el cráneo de un Xenomorfocolgado. En la película Aliens vs. Predator: Requiem, también se puede observar una gran variedad de cráneos, incluyendo el de la especie apodada Space Jockey (Ingeniero).

También se cree que las especies animales que salen en la película Predators antes los cazaban.

Planeta[editar]

Su nombre es Yautja Prime, un planeta árido y seco con 2 estrellas, a pesar de contar con estas características alberga vida. No solo es el planeta natal de los Yautjas, sino de otras muchas especies menores; es un lugar de extremo calor, con actividad volcánica intensa y constante, esta es la razón principal de que estas criaturas sean atraídas a lugares con mucho calor y que su equipo visual esté adecuado para ese propósito.

Tiene 2 ecosistemas: uno radiactivo, el más extenso, con desiertos infernales por los que corren ríos de lava. Otro, muchísimo menor en proporción, con bosques y junglas regados por múltiples ríos, en ambos ecosistemas existen especies nativas. A lo largo de todo el planeta se pueden encontrar las construcciones yautjas, sea cual sea el ecosistema.

En el videojuego Alien vs Predator: Extinction, se dice que la piel de los yautjas es muy resistente al calor intenso porque viven en un planeta árido y muerto. En el filme Alien vs. Predator, al ser atacado por una antorcha casera, este no se ve dañado, pero son sensibles al frío pudiendo sucumbir a temperaturas de 10 grados, en Alien vs. Predator se puede apreciar que la armadura de los depredadores es mayor que en las demás películas ya que contaba con un sistema de calefacción.

En Aliens vs. Predator: Requiem se muestra una vista breve de su planeta, siendo este muy árido pero urbanizado, además posee 2 estrellas o estrellas binarias lo que da la impresión de un calor extremo.

En la película Predators se puede observar un planeta destinado a la cacería. En él, hay una gran selva, similar al Amazonas, con un calor extremo. Se pueden ver numerosos planetas, en el sector donde se encuentran los humanos seleccionados para ser cazados, las brújulas no marcan un lugar definido, y el sol no se mueve en ningún momento. Es posible que eso se deba a que se encuentren en el polo sur o el polo norte del planeta. En dicho planeta arman campamentos para salir a cazar. Cada temporada envían especímenes de varias especies de extraterrestres a las que cazar, en el caso de los humanos son seleccionados personas violentas que lanzan con paracaídas sobre el planeta, para después cazarlos.

Cabe resaltar que éste no es el planeta natal, sino solo un coto de caza usado por algunos clanes para desarrollar sus habilidades y cazar libremente.

También existe la posibilidad que el trío Yautja aparecido en este film corresponda a lo que en los cómics se denomina Mala Sangre, individuos rechazados en la sociedad por no seguir las reglas de honor o las leyes de la sociedad, ya sea por tratarse de criminales o psicópatas que en general destacan por cazar y matar indiscriminadamente tomando como trofeos incluso a otros de su especie y violando las reglas de la caza (un Yautja normal nunca caza en una reserva natural, ni utiliza naves u otro complemento de caza).

Cultura[editar]

En las películas la sociedad de los Depredadores se hace ver un gusto y una preferencia por la caza de otras especies (para coleccionar sus espinas dorsales junto con el cráneo), ya que han estado cazando humanos por lo menos desde el siglo XVIII según se afirma en la película Depredador 2, así como Xenomorfos (alien) y otras especies.

En Alien vs Predator se explica que la Tierra era una especie de campo de entrenamiento y ellos fueron los que enseñaron a las civilizaciones antiguas a construir templos para adorarlos y servirles como incubadoras vivas de los Aliens. Visitaban la Tierra a intervalos de 100 años y escogían algunos humanos para la cacería creando la última presa: el Alien. El Depredador ganador de la cacería se pondría la marca con el ácido de la sangre del Alien dibujando el símbolo propio de su tribu como parte de un ritual.

Según se ha planteado en algunos cómics, la cultura de esta raza es extremadamente civilizada y pacífica aunque en un pasado fueron una comunidad bárbara y violenta donde la guerra era común, esto ya que su raza es agresiva y violenta por naturaleza, por lo que para asegurar la estabilidad de la sociedad se instauraron las cacerías, como una forma de canalizar los instintos de los individuos.

Leyes[editar]

Son criaturas con un alto sentido del honor y de un intelecto superior al humano:

  • No atacan a mujeres embarazadas, ancianos, enfermos o niños.
  • Su código de honor les exige que una derrota en combate o un fallo en la cacería que los ponga en peligro de ser descubiertos signifique su autodestrucción.
  • Tomar el trofeo de otro Depredador muerto es considerado un insulto.
  • Es deshonroso matar cuando se está camuflado a menos que represente peligro de muerte.
  • No está permitido unirse a una cacería de otros guerreros y clanes o cazar sin su permiso.
  • Las presas o seres de otras especies que venzan a un yautja en cacería, siempre que se trate de seres inteligentes y no de bestias salvajes, serán considerados «Notables» (exceptuando a los xenomorfos) y no podrán ser cazados o atacados por otro yautja.
  • Si un yautja mata a otro, dejará de pertenecer al clan y se convertirá en un mala sangre, siendo perseguido por otros yautjas hasta matarlo.
  • Si rompen una regla se los exilia del clan o incluso pueden pagar con la muerte.

Religión[editar]

Son una cultura politeísta cuyas doctrinas religiosas están profundamente ligadas al origen y orientación de sus valores morales y éticos a la vez que su iglesia e integrantes poseen una fuerte influencia y autoridad moral y social sobre ellos.

  • Cetanu, la deidad suprema de su partenon, descrito como el guerrero negro que gana todas las batallas, es decir, la Muerte. La ambición de todo yautja honorable es tener una vida que imite la naturaleza de esta deidad y lo acerque a él. No posee una forma fija y para un yautja en combate puede presentarse como un hermano, una presa, un humano o un accidente para llevarlo a su lado. Posee una naturaleza dual: Cetanu el benévolo, vestido con armadura negra y adornos y ojos dorados premia a los caídos con honor llevándolos al otro mundo; la otra es Cetanu el Destructor, yautja deforme de cuatro brazos y seis colmillos que toma las almas de los caídos en desgracia y las devora y tortura por la eternidad. El uso de camuflajes, visores y armas de larga distancia tiene para los yautjas un sentido religioso ya que es una forma de acercarse a Cetanu, quien todo lo ve, mata sin ser visto y sin tocar. Todo yautja al llegar a la adultez jura llegar a superar al primer asesino a pesar que todos son conscientes que están destinados a fracasar. Se le representa con una estrella de seis puntas y es el protector de los árbitros.
  • Dto-hult’ah, dios de la agricultura, la tierra y las emociones más tranquilas, como la paciencia, la devoción y la satisfacción, también es el patrono de las artes visuales, como el tallado y la pintura. Dto-hult’ah aparece como un Yautja vestido con una suerte de kilt, portando un morral y con sus brazos envueltos por plantas trepadoras. Es compañero de Kayana y padre de la Horda. Su símbolo es la hoja de una enredadera.
  • Guan Nrak’ytara, diosa de los sueños, el aire, el cambio y la inspiración repentina. Era un yautja que aprendió los secretos de fuego, medicina y armas y los enseñó a sus camaradas en la época primitiva tras superar tres tareas dadas por los dioses, alcanzando así también la divinidad. Aparece como un Yautja alado vestido con una túnica holgada y unido a un demonio. Su símbolo es la brisa.
  • Ju’dha-sain’ja, dios del agua, el diluvio y el tiempo. Aparece como un Yautja vestido con una túnica de escamas brillantes. Tiene largas y fluidas aletas que crecen de su espalda y dedos palmeados. Los apéndices de su cabeza siempre gotean y su símbolo es una ola.
  • Kayana, la diosa de la guerra, el fuego, las emociones apasionadas como la ira, el amor y la obsesión y también la patrona de la danza y la música. Viste solo taparrabos y un pequeño peto, pero muchas veces se manifiesta desnuda, siempre envuelta en fuego. Es la madre de la Horda e hija de Cetanu y Lil-ka. su símbolo es una flama.
  • Lil-ka, la diosa de la vida, la maternidad y la venganza. También llama Paa-ya, es la reina de los dioses y de naturaleza dual al igual que Cetanu su pareja. Como la Madre Lil-ka, su aspecto benévolo, posee un aspecto maternal y hermoso, vestida con túnicas pesadas y elegantes; como Lil-ka la vengadora, viste armadura y persigue a quienes violan la vida y las leyes, arrastrándolos para castigarlos. Su símbolo es un círculo.
  • Mab’ii’tang, héroe castigado por los dioses con la inmortalidad por exigir lo que no era suyo, ya que el mayor honor y gloria de los yautjas es morir peleando para impresionar a Cetanu y ganar un lugar de honor en el más allá, al ser inmortal está condenado a jamás recibir su premio ni que su alma pueda descansar.
  • Mara’khen, dios de las tormentas y los artesanos. El primer hijo de Kayana y Dto-hult’ah y quien menos naturaleza demoníaca posee. Tiene cuatro brazos con un arma o herramienta diferente en cada uno. El símbolo es una espada.
  • La Horda, los miles de hijos demoníacos de Kayana. El tema de las pesadillas. Suelen estar al servicio de Cetanu y Lil-ka para llevar justicia a quienes han violado las leyes. Ocasionalmente se liberan para causar problemas. A menudo espían para Kayana. Muchos deambulan por el mundo físico contando historias e interviniendo en los asuntos de los mortales.
  • Sacerdotisas, mayor cargo que una hembra puede alcanzar y al que puede aspirar es su sociedad, atienden los templos de sus dioses y poseen una autoridad casi a la par de los Ancianos y el respeto de éstos, cuando toman una decisión cualquier macho con un estatus igual o inferior a un Honorable acata sin hacer preguntas.
  • Sumo sacerdote, uno de los pocos cargos religiosos llevado a cabo por los varones y con autoridad por sobre las sacerdotisas aunque son muy escasos. Sirven al templo de Cetanu y a pesar de dedicarse a la vida religiosa se sabe que son guerreros por encima de lo común, aunque solo cazan por motivos religiosos o para eliminar individuos o eventos de extrema gravedad que se consideren heréticos o pecaminosos para su sociedad.

Rituales[editar]

Suelen tener en su sociedad varios rituales dependiendo de la edad del Predator :

  • El de iniciación, donde se enseña a los jóvenes el arte de la caza.
  • El de sangrado, que es la graduación de los yautjas y su primera cacería.
  • El ritual del ascenso, que se conseguirá gracias a la dificultad de las cacerías en las que toma parte el yautja.
  • El ritual de la caza que es la pieza fundamental de su sociedad.
  • La castración, que se produce como un castigo en caso de un problema grave en el cumplimiento del código.
  • El trenzado que muestra el cazador.
  • El cortejo, donde el macho vuelve a su planeta en la época exacta y presenta sus trofeos para conquistar a la hembra.
  • Los concilios que se realizan cada década antes del cortejo y son presididos por los yautjas más viejos.
  • El funeral, que depende del grado de importancia del cazador en su sociedad, si no tuvo gloria se deja en el mismo sitio que murió y si ha sido honorable se le dan los honores precisos.

Orden social[editar]

El orden social de los Depredadores está compuesto por:

  • Cazadores: ninguna especie se compara con ellos. Su altura es de 2,40 m (7 ft 10 in), fuertes, silenciosos y hábiles para cazar, son los más destacados en el orden social.
  • Ancianos: los más poderosos, que han efectuado cientos de cacerías.
  • Honorables: élite social con grandes trofeos.
  • Árbitros: agentes de la ley; jueces, jurados y verdugos de los infractores, usan armaduras plateadas y parte de sus responsabilidades es cazar a los mala sangre.
  • Guerreros: no cazan junto al clan y participan en solitario, son los más silenciosos para la caza.
  • Sangrados: ya han cazado bastante y son un poco mayores.
  • Jóvenes sangrados: guerreros recientemente sangrados.
  • Sin sangrar: son los más pequeños de la sociedad que todavía no pueden luchar.
  • Indeseables: débiles o cobardes.
  • Mala sangre: deshonrados, psicópatas o criminales considerados peligrosos deshonrosos para el clan.
  • Predalien: híbridos nacidos de Yautjas infectados por Xenomorfos, son un tabú y una blasfemia para la especie, deben ser asesinados inmediatamente y sin contemplaciones.

Notables[editar]

Los llamados «Notables» son individuos de otras especies que han demostrado un honor y habilidad dignos de alabanza a los ojos de los Yautjas, por lo que ante ellos ascienden a un nivel por encima del resto de su especie, abandonando el estereotipo de “trofeo” y pasando a ser visto como un guerrero o cazador; se consideran intocables para otros Depredadores, prohibiendo su caza, otros lo son al vencer a una presa superior (como xenomorfos). Se les reconoce porque generalmente reciben como premio el arma de una presa vencida anteriormente.

El primero de todos los Notables del universo AVP fue Mike Harrigan, quien venció a un cazador en una pelea mano a mano recibiendo como regalo de parte del Elder de esa expedición un arma humana del siglo XVIII como reconocimiento. Otro caso conocido en la época contemporánea fue Alexa Woods quien acompañó a un joven cazador en su iniciación, ganando el derecho a ser reconocida como un cazador iniciado y recibiendo como tal la marca del clan además de la lanza personal del Elder que comandaba la partida de caza.

En los cómics, el primer notable hizo su aparición en Aliens Versus Predator, el primer crossover de ambas sagas publicado en 1990, ella fue Machiko Noguchi, una joven ejecutiva de la Corporación Chigusa, encargada de la administración de Prosperity Wells, la colonia ganadera del planeta Ryushi; aunque en un inicio se le muestra como una oficinista que jamás sale de su despacho, demostró durante el incidente poseer grandes habilidades con las artes marciales y armas de fuego. Los colonos ignoraban que este planeta era un coto de caza yautja utilizado para probar a los Sin Sangrar en un combate contra xenomorfos que ellos mismos liberaban en el planeta, desgraciadamente la nave yautja se estrella al aterrizar y Cuerno Roto, el guerrero a cargo de supervisar a los Sin Sangrar, queda gravemente herido por lo que los jóvenes sin supervisión, se salen de control cazando humanos por diversión, incluyendo ancianos y niños. Cuerno Roto, en pago por la ayuda médica que recibe de los humanos se dedica a protegerlos de xenomorfos y yautjas por igual y finalmente, al morir peleando contra la reina lado a lado con Machiko, le da a ésta la marca de su clan con sus últimas fuerzas como reconocimiento de que es un Notable.

El regalo con que el elder reconocer a Harrigan como un notable en el segundo film tiene su explicación en el cómic Predator 1718, donde se relata que cuando este elder aun era un muchacho se hizo camarada de un pirata llamado Rafael Adolini y juntos combatieron a una tripulación amotinada, antes de morir por sus heridas Adolini obsequió su arma al yautja diciéndole “Take it” (tómala), acto que este repetiría con Harrigan como una forma de reconocerlo como alguien al mismo nivel que el primer notable que conociera en su juventud.

En el cómic Batman vs Depredador, al finalizar la batalla donde Bruce Wayne casi mata al cazador, aparece una delegación de éstos, obligando a que el vencido se inmole con una espada. Una vez hecho esto, la espada le es ofrecida a Wayne como premio y reconocimiento. De la misma forma en Depredador vs Magnus Robot Fighter después que Magnus derrota al cazador sus camaradas le ofrecen un anillo del vencido como reconocimiento.

Aunque el Notable es respetado por los Yautjas, si debe convivir con ellos será relegado por la comunidad, aun si se le permite participar en las cacerías, quedando clasificado con un nivel intermedio entre los jóvenes sangrados y los sin sangrar y siendo relegado a comunicarse solo a través del lenguaje de la caza, un idioma por señas usado durante la cacería, ya que no se le considera digno de aprender el lenguaje social de la especie.

Aunque rara vez ocurre, puede darse el caso que un cazador mate a un inocente o intente cazar a un «Notable». En este caso se declara una «cacería» contra el Depredador renegado, que sólo concluye con la muerte de éste.

Tecnología[editar]

Poseen una muy avanzada tecnología, siendo capaces de construir armas que disparan proyectiles de energía, potentes explosivos o sofisticados sistemas electrónicos. También aplican este alto nivel tecnológico a armas más básicas como las cuchillas, las lanzas o las redes ya que, según ellos, es un modo más honorable de cazar. Entre los sistemas más famosos que poseen se encuentran la máscara que les proporciona distintos modos de visión, cañones de plasma de gran precisión y un dispositivo de camuflaje óptico que les ayuda en su labor, mediante el cual adoptan una casi completa invisibilidad.

Destaca también el uso del plasma, cuarto estado de la materia y que es alcanzado cuando el material alcanza altas temperaturas, que se pueden obtener colisionando un grupo de átomos del elemento elegido contra un haz de neutrones y controlarlo mediante un campo magnético. También es muy importante el resistente metal que llevan en sus armaduras, ya que se trata de un material similar al aluminio en ligereza y resistentes a los ácidos xenomorfos por ejemplo; también según el rango que posean las armaduras son más resistentes.

Según se ha planteado, es posible que esta raza haya estancado su avance tecnológico a propósito, esto se expone con base en que la tecnología que presentaban al llegar a la Tierra hace miles de años, la utilizada en la actualidad y la que se observa siglos en el futuro es similar, muy posiblemente por su apego a las tradiciones y al combate frontal, por lo que solo utilizan la tecnología necesaria para enfrentar y viajar hasta sus objetivos. Sin embargo en la película Predators, se menciona que aprenden de las técnicas y armas de los notables que logran vencerlos y están en constante evolución en cuanto a procedimientos y posiblemente también en las mejoras a sus armas.

Equipo[editar]

El equipo es creado enteramente por el propio clan al que pertenece el Predator, es fabricado bajo un ritual y es entregado justo antes de su “sangrado”.

Se compone de varios tipos de armaduras:

  • Armadura básica: consta de una malla que no ofrece ningún tipo de protección, pero mantiene el cuerpo caliente.
  • Armadura de cazador: es ligera, maniobrable y ofrece protección en las partes más vulnerables. Dependiendo de la presa pueden cubrir una mayor parte, la modifican para que sea inmune al ácido de los xenomorfos o añaden partes del espécimen que van a cazar como el exoesqueleto.
  • Armadura de caza de “alto rango”: poseen más capas de armadura, son más resistentes a los golpes y disparos. Pueden tener partes de sus víctimas, el casco está en su totalidad señalado con marcas de cazador.
  • Armadura de guerra: no usada para cazar, solo para épocas de guerra, cubre todo el cuerpo menos la cabeza del individuo.
  • Armadura ceremonial: usada por castas superiores o cazadores de gran prestigio en ceremonias.

La armadura está compuesta de rodilleras, espinilleras, botiquín, placas metálicas (hombreras, pectorales, musleras…), sistema informático, casco, máscara de emergencia de metano, manto de camuflaje, brazales con los mandos del computador y computadora de brazo.

Naves[editar]

Dependiendo de la utilidad y la cantidad de predadores que viajen en la nave pueden ser de varios tipos:

  • Las cápsulas de inserción: suelen tener forma de capullos florales, son largos y aerodinámicos. Normalmente para un único Predator, poseen poca maniobrabilidad ya que el vehículo se suele dejar caer en la atmósfera.
  • Rer’uda o Transbordador: es una nave pequeña para un solo cazador, de corto alcance y que se deja caer libremente en la atmósfera.
  • Nave estándar o Man’daca: es el lugar donde viven los miembros de las castas. Los cazadores duermen en el suelo y las castas superiores tienen sus propios cuartos y comida mejor.
  • Nave Madre o Jag’d’ja Atoll: son bases móviles, independientes y que contienen naves estándar debido a su gran tamaño y capacidad.

Todos los tipos de nave vienen equipadas con un piloto automático, autodestrucción, tarjeta de análisis, protección de ambiente, cargas de propulsión y manto de camuflaje.

Armas[editar]

Las armas son variadas en las películas, y en el videojuego Aliens versus Predator 2 son mencionadas algunas.

Combistick[editar]

Es una lanza que manejada bien puede ser un arma letal. Fue vista en la película Alien vs. Predator, cuando un predator obsequia a la protagonista con una de ellas. Esta hecha para cortar acero y es muy ligera, más que el acero.

Escáner detector[editar]

Es una de sus nuevas herramientas que utiliza para rastrear enemigos basándose en su ADN el cual se puede tomar de muchas maneras, por ejemplo en Aliens vs. Predator: Requiem el Predator Wolf lo usa para rastrear a un abrazacaras.

Biomáscara[editar]

Su máscara es un ejemplo de gran avance ya que tiene tecnología biológica. Tiene varios diseños que varían según el clan al que el Predator pertenezca o en el rango que esté. Algunas de sus funciones son máscara antigás, respirador, amplificador de voz y sonido, múltiples modos de visión, función de acercamiento (zoom), capacidad de diagnóstico del sistema, rastreo y comunicación, entre otros.

El casco sirve para detectar blancos y mediante un apuntador láser que guía los disparos del cañón en el hombro de la criatura, además de utilizarlos como protección contra el abrazacaras. Cada individuo tiene una colección propia de máscaras.

Dispositivo de encubrimiento[editar]

Este dispositivo le proporciona camuflaje durante la cacería haciéndolo muy difícil de localizar, aunque no es completamente invisible. Cuando el Predator se mueve se puede apreciar una estela. Esta tecnología también es usada en sus naves. Dicha tecnología falla al contacto con el agua. No funciona cuando combaten a los Aliens ya que estas criaturas usan su sentido del olfato para detectar a sus presas y también se guían por las feromonas que desprende el Predator.

Sistema de autodestrucción[editar]

Es su dispositivo de auto destrucción y es utilizado como medio y último recurso para salvaguardar su honor después de fallar en la cacería (ya que prefieren morir con honor que vivir como cobardes o débiles), también para aniquilar grandes nidos de Xenomorfos o una epidemia de estos fuera de control, como se vio en la película Alien vs. Predator ya que es un dispositivo que puede ser depositado. Es termonuclear de tecnología superior, destruye todo en un área de 810 metros a la redonda y forma parte de la armadura del cazador.

Naginata[editar]

Arma ceremonial con aspecto de una vara con cuchillas en ambas caras que cortan cualquier cosa. Mide unos dos metros y medio de altura y pesa dos kilogramos. Proporciona distinción entre el resto al individuo que la posee.

Arma de plasma (Sivk’va-tai)[editar]

También conocido como cañón tri, de plasma o arma de hombro, trabaja junto con su máscara para adquirir blancos, es su arma principal, posee un gran alcance y su potencial destructivo es tremendo siendo capaz de atravesar cualquier blindaje personal conocido por el ser humano ya que acumula energía gracias al traje; sin embargo también posee una pequeña fuente de poder interior para que en caso que su alimentador de poder se dañe puede ser reemsamblada como un rifle de mano aunque tras dos o tres disparos debe reposar para acumular energía nuevamente. Esta arma se complementa con la biomáscara, donde una mira láser de tres haces señala al objetivo; además la base del cañón imita el movimiento de la máscara, de forma que si el portador gira su cabeza el arma pueda apuntar en la dirección donde esté mirando.

Láser de pulsera o antigua arma de plasma[editar]

Antigua versión del arma de plasma equipada en la base de la mano o sobre el antebrazo que dispara un láser. Solo aparece en Alien Versus Predator 2. Gasta mucha energía.

Pistola de plasma (Taun’dcha)[editar]

Un dispositivo más moderno que la pistola de hombro, puede disparar esferas de energía a gran velocidad y provocar un pequeño bombardeo de un área el cual electrifica y paraliza presas, se utiliza sobre todo para causar daños eléctricos y como aturdidor aunque no es muy cómoda y depende de la agilidad del Predator.

Lanza (Ki’cti-pa)[editar]

Es una especie de lanza de metal duro y desconocido que se extiende y se guarda sobre sí misma. Debido a la gran fuerza de los Depredadores puede ser un arma arrojadiza temible compuesta por aleaciones irrompibles con cargas eléctricas en los extremos. Una vez lanzada mantiene línea recta constante hasta los 1000 pies, límite en el cual desciende hasta el suelo donde se vuelve a la forma habitual para ser recogida.

Disco Inteligente[editar]

Rápido y certero, se autoguía según la máscara del Predator, es un pequeño disco que al apretarlo se activa saliendo de él un borde afilado o varias cuchillas. Esta arma lo utiliza Harrigan (Depredador II) para herir y más tarde matar al cazador. Fabricado con los mismos materiales que la lanza, tiene facilidad para cortar y vuelve a las manos de su tirador como si de un bumerán se tratara.

Lanza-redes (Bhrak-chei)[editar]

Una pistola o guantelete de alta tecnología que en las películas se visualiza con un lanzaredes normal. Las redes están formadas por algún filamento metálico desconocido y cuando se dispara fija a la víctima al suelo gracias a unas puntas que se clavan y hacen imposible escapar ya que la red, mediante un mecanismo desconocido de torsión dinámica, se tensa progresivamente torturando a la víctima ya que el filamento de la red corta la carne. Esto a menos que la víctima tenga un arma que pueda cortar la red, lo cual es difícil (casi imposible) para un humano puesto que en Alien vs Depredador se ve que al intentar cortar la red con un cuchillo de combate hecho de acero, el cuchillo es cortado por la red, o en el caso de un xenomorfo, su sangre ácida disuelve y rompe la red dificultando su captura.

Dart Gun (Kv’vurj-de)[editar]

Se trata de una pistola que lanza flechas de igual forma que una ballesta, es pequeña y usa aire comprimido para el disparo. Las flechas pueden contener veneno mortal en su interior.

Cuchillas de muñeca (Dah’kte)[editar]

Son unas largas cuchillas introducidas en el antebrazo del cazador que al apretar el puño se extienden y capaces de cortar cualquier metal. Tienen una longitud de 40 a 80 centímetros, pueden girar 180 grados y son retráctiles. Solo un alien puede competir con esta arma aunque los Predator disponen a veces de una cuchilla inmune a cualquier tipo de ácido.

Shuriken[editar]

Pequeño disco que al apretar un botón extiende sus seis cuchillas aserradas. Se usa como el disco inteligente pero de menos tamaño y como un bumerán, para retractar las cuchillas debe agitarse dos veces.

Látigo[editar]

Arma que el depredador usa para eliminar adversarios a una distancia no muy larga, lo lanza y al atrapar a su víctima tira del látigo y la presión se encarga de dividir a su oponente en distintas secciones.

Ácido[editar]

Esta herramienta la cual se muestra en acción en Aliens vs Predator: Requiem. Ha sido usada por los depredadores desde Predator II, su función básica es corroer a las víctimas del Predator o de los Aliens sin dejar ningún tipo de huella o rastro, para que los humanos no roben su tecnología y sigan desconociendo a su raza y a los Aliens. Este ácido ha mostrado ser altamente corrosivo tanto para aliens como otras especies, por tener algunos compuesto de sustancias químicas, las cuales potencian este efecto; esto provoca que puede disolver la materia ordinaria y afectar de tal forma a los tejidos de un alien.

Vallas láseres[editar]

Son unos dispositivos que se adhieren a cualquier superficie que se activa por medio de una mini computadora que tienen los Predator en su brazo, este dispositivo libera unos láseres capaces de cortar a cualquier individuo. Forman una barrera las cuales les sirven a los predadores para encarcelar a un enemigo, para poner un perímetro o para ayudarle en la destrucción de oponentes que sean de números mayores al empujarlos hacia las barras.

Espada extensible[editar]

Las hay largas y cortas y algunas pueden ser retraídas para ocupar el menor espacio posible, suelen estar adornados con huesos y conchas.

Kit de primeros auxilios[editar]

Cuando el predator recibe heridas serias puede cauterizarlas con este sistema que incluye una bandeja autodesplegable, material quirúrgico y productos químicos. El proceso, practicado por el propio cazador sin ninguna anestesia, es altamente doloroso.

Otros[editar]

Además de las armas ya citadas hay otras que también son dignas de mencionarse como son los cañones lanzadores, el lanzallamas, los machetes, las granadas, el spray químico, la pistola arpón, la navaja de mano y las trampas en este caso serían las llamadas “mines” mencionadas en el predator concrete jungle (hay 4 tipos las pulse mines, las firebomb, las sonic trap y las plasma mines).

Y alumbraron un buen tramo de la selva confusa en donde había árboles frutales de todo tipo y de golpe y porrazo los tiraron para cortar las pulpas alimenticias y comérselas.

EPB.- pensé que eran carnívoros ¿???

EPG.- en tiempos de guerra no hay misericordia ¡!!!

Y así contesto El Peren Gano…

EPB.- pues a mí me cae de maravillas porque soy vegetariano ¡!!!

ESD.- bien para los que no sufren…

Y de esta manera un tanto cuanto desarticulada añadió El Sartén Done que volteo a verlos y ( 21 ) con una forzada sonrisa que no tienen solo volteo la cara para que no lo reprendieran.

EKT.- que rica esta esta fruta después de todo ¿???

Y después de comer se sentaron a retozar la comida, pero alguno de ellos volteo a ver una cueva muy profunda entre las montañas y les dijo.

EDP.- miren, creo que ahí podremos pasar el día antes de que amanezca para no ser detectados y solamente que piensen diferente, que dicen mis salabastros ¿???

Y la idea era bastante buena, pero desde lejos ya se avizoraban las naves oficiales del ejército La Reina Se Salvara Primero ( LARSSP ) que conforme supieron de su escapada vorazmente como las fieras los persiguieron.

EPB.- apaguen las luces de inmediato ¡!!!

Y después de hacerlo ya no quisieron jugársela y todos se metieron a la cueva rápidamente por si las dudas la atravesaron por más de 50 metros en donde se repartían varios ramales por si alguno de los enemigos los encontraba ahí iban a jugarse el pellejo hasta el fin.

EPB.- aquí ya estamos seguros ¡!!!

pero las naves enemigas eran muy persistentes porque sabían que andaban por esas laderas o si se les hubiera ocurrido rodear la ciudad para ir por el oriente fácilmente los hubieran visto.

EKT.- parece que no se quieren ir…

Y no fue como hasta las ocho de la mañana que se alejaron porque sabían que los depredadores solo cazaban de noche y jamás saldrían a los claros del bosque.

EPB.- parece que ya se fueron ¿???

Y todos se quedaron profundamente dormidos y descansaron como el cuerpo manda, en ese caso lo que menos necesitaban era un guardia porque los animales no se meten más allá de lo que sus ojos pueden ver.

Y por la noche de ese mismo día caminaron por las penumbras, pero antes de llegar al objetivo de meta les llovieron ráfagas de proyectiles de unas naves oficiales que los sondearon con radares y con todas las luces apagadas.

EPB.- cúbranse rápido entre los arboles mas frondosos pero no se dispersen porque nos van hacer mariscos en escabeche…

CONT…  

El Capítulo # 19

EL CAPITULO DIEZ Y NUEVE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL JUEGO DEL HOMBRE – EL JUEGO DEL HOMBRE
SEGUNDA PARTE


PRESENTACION DE LA SERIE

Y entonces las naves oficiales con las tropas de asalto estuvieron atacando a los depredadores y los mantenían a raya para no dejarlos organizarse y se reagruparan para dar un mejor combate de equipo sofisticado y poderoso.

EKT.- no se dispersen porque nos van a despedazar ¡!!!

Y haciéndose señas militares con las manos se indicaban para donde correr, caminar, esconderse o buscar una mejor posición de ataque y de defensa.

EPB.- corran todos a ese bosquejo espeso para neutralizar mejor los bazucasos ¡!!!

Y durante un par de horas se agarraron a balazos como verdaderas fieras salvajes y los incendios de los árboles se propago para quedar nuestros amigos entre los disparos y el fuego que ya se les acercaba peligrosamente.

EPB.- cuanto tardan en llegar los refuerzos ¿???

Y cuando sentían que la vida había perdido todo el sentido de disfrutarla de repente y a lo lejos se vio la nave nodriza Jagidaja como dejaba salir las naves de ataque llamadas Las Mandacas y eran cientos de ellas que se dejaron venir sobre las naves oficiales para darles batería y emparejar por momentos la batalla.

EPG.- duro con ellos mis facinerosos ¡!!!

Y por tierra en un tren melitar porque ahora los que estaban aplastando al ejército oficial eran los depredadores que comenzaron a ganar terreno para escapar de los quemados.

EPB.- qué bonita es mi tierra que bonita ¿???

Y cuando las bajas aumentaron en las naves oficiales pusieron pies en polvorosa mientras que las tropas de tierra querían volar para otros aires.

ESD.- Victoria ¡!!!

EKT.- Y yo prefiero una corona para mi sepelio ¿???

EPB.- Y yo una Modelo Espacial para llevármela a veranear por Los Cabos del Pato Lucas con ( 1 ) un poquito de limón.

Y después de reunirse todos los muchachos de tierra bajo la nave con El Sharakon que traducido en los grados militares equivale a un Teniente Coronel y les dijo…

ESK.- buen trabajo muchachos y para ti…

se refería al romeo…

ESK.- General…

EPB.- como sabe que soy general ¿???

ESK.- tenemos tu hoja de servicio desde que peleaste en las guerras del Imperio Cappurro Lori…

EPB.- entonces si conocen mi verdadero nombre ¿???

ESK.- El Patritzzio Narralatorre…

EPB.- Y contra quien peleamos en esa ocasión ¿???

ESK.- Los Paramateos ¡!!!

EPB.- no, pues si me tienen bien checado ¡!!!

ESK.- alguna equivocación ¿???

EPB.- es Correcto ¡!!!

Y después en una pequeña ceremonia El Teniente Coronel le regalo su lanza especial al General y su cuchillera como un reconocimiento fraternal y aplaudido por todos los depredadores.

ESK.- quiero regalarte mi Combistick y mi Naginata para que recuerdes nuestro agradecimiento y amor…

Y después de quitarse su cadenita del cuello el general en donde colgaba su identificación con el nombre y afiliación de soldado se la regaló al Teniente Coronel…

EPB.- Y yo le regalo mi tesoro más preciado que tengo de por vida ¡!!!

Y abrazándolo cariñosamente el depredador, le dijo…

ESK.- Hermano ¡!!!

Y todos los yatujas aplaudieron con ganas chocando sus armas de metal…

ESK.- oye general te quiero invitar a pasar unas hermosas vacaciones en La Yautja Prime con los gastos pagados y te adelanto que sería una ofensa despreciar esta oferta ¡!!!

EPB.- Y qué tal si me muero primero ¿???

ESK.- Y qué tal si no ¿???

EPB.- Y qué tal si me enfermo ese día y prefiero quedarme en cama para no zangolotearme en ( 2 ) las avenidas ¿???

ESK.- porque te lo estoy pidiendo ahora ¡!!!

EPB.- Y que los compromisos no cuentan ¿???

ESK.- tienes alguno en puerta…

EPB.- ni en ventana…

ESK.- no se hable más del asunto ¡!!!

entonces cada quien se subió a su nave y El General Romano se subió en la del Teniente Coronel y después todos abordaron La Nave Nodriza para partir rumbo a La Constelación de Piscis.

EPB.- parece que nunca salgo de casa ¿???

ESK.- Que ¿???

EPB.- nada ¡!!!

Y cuando se acercaron a La Galaxia X438 en donde quedaba su planeta circulando velozmente en el cuarto anillo.

ESK.- ya vamos llegando al Yautja Prime…

EPB.- todavía no lo distingo bien ¡!!!

ESK.- ya se ven brillar sus torres…

EPB.- en serio ¿???

ESK.- desde los corrales de lejo parece un reflejo…

EPB.- quisiera poder verlo ¿???

ESK.- qué lindo es mí pen gamón…

EPB.- que ¿???

ESK.- Las Torres Memelas son Cuatas…

EPB.- ni decir ¡!!!

ESK.- parecen dos alpargatas…

EPB.- lo bueno es que no son tres ¿???

ESK.- y están adheridas al solar…

EPB.- del porche ¿???

ESK.- y vuelan mucha clase de aves por allá…

Y así se la estuvieron llevando platicando lentamente y mientras que El Romeo escuchaba al ( 3 ) Teniente Coronel este le seguía presumiendo su planeta.

ESK.- que silban cantando muchas canciones de amor al estilo ranchero…

EPB.- Y tienen caballos en surancho ¿???

ESK.- si, pero no nos aguantan porque estamos muy pesados…

EPB.- me lo imagino ¿???

ESK.- Y hay un paseo que se llama El Chupa al Perseo…

EPB.- Y que no es avenida ¿???

ESK.- pero le pertenece al puriguanturumicuaro del planeta…

EPB.- Y está dividido por zonas ¿???

ESK.- es muy bueno porque parece un respiro…

EPB.- que proviene del centro de la tierra ¿???

ESK.- esta por allá por guanguarajuato…

EPB.- Leónidas Bastidas ¿???

ESK.- Y de noche su vuelve un cañón…

EPB.- como el león y las fresas ¡!!!

Y de repente ya se avizoro el planeta de los depredadores…

ESK.- eso ya no importa porque ya llegamos a casa…

Y cuando la nave nodriza se estaciono por afuera del planeta salieron todas las naves de guerra y aterrizaron en el aeropuerto internacional Bon Delito Truhanes para que todos los héroes del gran ejército depredador fueran vitoreados por todas Las Naciones Yatujas junto con los 12 lastimados que fueron capturados.

EGD.- Bienvenidos de nuevo a su casa Teniente Coronel con todo su ejercito ¡!!!

le dijo El General de División al Sakito Kasa saludándolo con la mano en la frente.

ESK.- solamente cumpliendo con nuestras labores patrióticas, General ¡!!!

Y los aplausos, la gritería y los instrumentos de aire sonaban con fuerza por los ídolos del alabado momento.

EGD.- Y quién es este hermoso ejemplar humano que los acompaña y no me digan que es un reo o un traidor o algo que se le parezca ¿???

ESK.- no mi general El Golfo Díaz sino todo lo contrario ¡!!!

Y como siempre todo el mundo se hace bolas con la contestación del Luis Echeverría Álvarez ( 4 ) cuando se lucia diciendo sus frases célebres.

EGD.- no entendí ¿???

ESK.- es El General Romano que libero a nuestros hermanos ¡!!!

EGD.- cómo te llamas General ¿???

EPB.- El Pheriberto Sánchez ¡!!!

ESK.- por fin ¿???

EPB.- El Patritzzio Narra La Torre ¡!!!

EGD.- Y cómo podemos pagarte el favor que nos hiciste ¿???

Y entonces el betirrines se puso la mano derecha en el mentón para murmurar…

EPB.- Mmmmmm, invitándome a cenar porque con el viaje largo me dio mucha hambre…

EGD.- pero como, si la nodri trae comida como para cien años ¿???

EPB.- pues sí, pero fui al baño primero ¡!!!

al ver la reacción tan noble del tu leño el general depredador lo abrazo cariñosamente del hombro y se lo llevo abrazado acompañado por todo el ejército hasta las mesas y las sillas que les habían puesto fuera del aeropuerto para recibirlos con lujo de alabanzas, gritos, escandaleras y sin faltar los manjares para comer.

EGD.- siéntate a un lado de mi General ¡!!!

le dijo El Golfo al Pheriberto…

EPB.- muchas gracias mi General ¡!!!

EGD.- háblame de tunas tu leño ¡!!!

Y entonces llegaron todas…
no podemos decir lindas porque si está muy feítas las féminas de la raza predadora o a la mejor sí que nosotros somos los feos según para ellos y después de esta buena explicación loco…

y entonces llegaron las lindas meseras para servirles toda clase de viandas exquisitas de acuerdo al gusto yatuja, pero el romeo sí que se chupaba los dedos con el puchero espacial.

EGD.- te vamos a hospedar por el momento en El Hotel Presidente y ya después veremos en donde más te podrías sentir mejor…

Y entonces añadió El Teniente Coronel que estaba sentado al lado contrario del General Díaz o es que El General Romano quedo en el medio…

EKT.- también El Hotel Parnasus es muy bueno mi General ¿???

EGD.- lo sé, pero por ahora no puedo cambiar la decisión porque tengo nexos con el gerente y ( 5 ) se me va a ofender si sabe que le estoy jugando chueco.

EPB.- por mi está bien ¡!!!

EGD.- oye general y quiero enviarte a una linda predadora a tu cuarto a menos que prefieras tener a un bello ejemplar masculino ¿???

EPB.- Y que paso mi general manque no lo crea soy el ultimo machito terrícola que quedo después del famoso holocausto que predijeron los profetas ¡!!!

EGD.- Y porque esas tendencias humanas tan deplorables ¿???

EPB.- ya sabe mi general que el vicio puede más que la costumbre y el amor ¡!!!

EGD.- me da mucho gusto que te hayas librado de la quema porque ni El Jehová pudo hacerlo ¿???

EKT.- pero creo no puede mandarle a una prostituta de 20 años porque están muy alto tas para él, mi general ¿???

EGD.- es cierto y que le parece una de 18 años, mi Teniente Coronel ¿???

EKT.- siguen estando muy altas ¡!!!

EGD.- de 16 ¿???

EKT.- también ¡!!!

EGD.- de 14 ¿???

EKT.- siguen estando altas ¡!!!

EKT.- esa esta perfecta mi general ¡!!!

EGD.- está bien te voy a mandar una niña de 12 años para que la despedorres ¡!!!

EPB.- pero yo no soy pediatra y creo que la voy a lastimar ¿???

EGD.- ya verás que se la va a comer riendo y va a pedir maíz ¿???

EPB.- será más…

EGD.- No, maíz, porque va a tener que retro alimentarse para recuperarse de los palotes que tú le vas a echar ¡!!!

EPB.- que sea lo que dios quiera ¿???

EGD.- te expresas como católico ¡!!!

EPB.- Y sin embargo se mueve ¿???

Y después de las festividades un soldado raso lo llevo al Hotel Presidente para que se hospedara en la suite presidencial.

EPS.- déjame aquí enfrente del hotel soldado, muchas gracias y regresa a tu cuartel para que ( 6 ) puedas seguir sirviendo a tu patria ¡!!!

pero antes de bajar del carro oficial del ejército servilmente se acercó para intentar ayudarlo con el equipaje que no traía.

ES.- adiós general…

EPB.- cuídate soldado…

EB.- perdón…

EPB.- no te preocupes que de todos modos no tengo para la propina…

Y se dispusieron a internarse en la recepción del hotel.

EB.- tan pobre esta…

EPB.- me refiero a la moneda yatuja…

EB.- si quiere le cambio los pancholares en el banco…

Y conforme se acercó en el mostrador una bella predadora le entrego la llave de su alcoba.

LBP.- aquí está su llave general mmm…

EPB.- grapa de pato…

Y entonces la recepcionista tomo la ficha de entrada y le dijo.

LBP.- El Patritzzio Narra La Torre ¿???

EPB.- Efectivamente ¡!!!

LBP.- bienvenido al buque del amor y si se lo ofrece algo mas no tenga herisate por pedirlo ¡!!!

EPB.- no se preocupe que lo hare ¡!!!

LBP.- Y tu muchacho acomídete en algo y acompaña al general a sus habitaciones ¿???

Y también el botón le levantó la voz de la misma forma.

EB.- lo estoy haciendo ¡!!!

Y después de esto se dirigieron a los elevadores…

EPB.- Y no te distraigo de tus obligaciones ¿???

EB.- es parte de mi trabajo solamente tengo que avisar para que sepan en donde me encuentro ¡!!!

Y al llegar a las puertas de los diez elevadores había mucha gente esperándolos para subir en uno que llegara primero porque nuestros amigos iban al piso 240 que era el último de la suite.

EPB.- parece chimeco ¿???

Y el botones se quedó con los ojos cuadrados porque no entendió nada de nada, por eso dice ( 7 ) el dicho que los viajes ilustran, pero quien va a viajar a ese rancho de vacas.

EB.- Y que es un chimeco ¿???

EPB.- es un guajolote ro que parte de NezaYork cruza por La hundida Pantitlan y llega a la soledad muy acompañado de rateros ¡!!!

EB.- Y como se llama ese planeta ¿???

EPB.- no es planeta es un país de la tierra ¡!!!

EB.- Y como se llama ese país ¿???

EPB.- mejor me voy a mojar los labios con agua bendita ¿???

Y después de que llegaron al piso 240 caminaron a la puerta de La suite Presidencial y detuvieron su caminar justo el ella y el romeo rápidamente saco su cartera y le dio al botones un billete 1 mil créditos con 5.

EPB.- después de que cambies el dinero te traes unos periódicos, unas revistas y cualquier alguna otra cháchara que encuentres ¡!!!

EB.- no se le olvide que en la cocina y en el refrigerador encontrara toda la comida que quiera y le diré también que la recepcionista en turno le va hablar por el teléfono para que baje lo más pronto posible para cenar en el restaurant del mezzanine ¿???

EPB.- Entendido y Anotado ¡!!!

Y en lo que el muchacho se arrancaba al banco El Pheriberto Sánchez abría la puerta de la suite y whoala porque qué clase de lujo, estabilidad y comodidad contaba la presidencial.

EPB.- voy a encender todas las luces, los cuatro ventiladores y las tres televisiones para declarar el gasto del costo de la vivienda, eso es lo que hacen todos los vacacionistas del mundo ¡!!!

Y después se fue a re costar en uno de los mullidos sillones y se quedó profundamente dormido y nunca se dio cuenta cuando perdió el conocimiento que lo llevaron a recordar en donde se había desmayado con la faraona.

EPB.- brfrfbr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

Y soñaba una pesadillas tan espantosas que no se las deseamos a nuestros peores enemigos y de paso ni hasta al mismo dios porque se zurraría el los calzones al ver a La Reagan dándole vueltas al pez cuello Los 360 Grados.

EPB.- brfrfbr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

Y bendito sea dios que de pronto llego el botones para despertarlo y sacarlo de su sufrimiento que para nada servía para un carajo.

EB.- despierte general, despierte general ¡!!!

Y sudando muy frio el romerito despertó todo descontrolado dándole las gracias al eterno por ( 8 ) bendiciones…

EPB.- Bendito sea Dios ¿???

POR ESO DECIMOS QUE DESPERTO TODO DESCONTROLADO PORQUE NO SABIA LO QUE DECIA

EPB.- bueno y si ya lo dije me equivoque y basta ¡!!!

Y entonces el botones le entrego su cambio y sus encargos.

EB.- revistas, periódicos y una que otra fruta de La Prima Vera ¡!!!

Y entonces el romeo le dio de propina un billete de a cien…

EB.- no lo puedo recibir…

EPB.- es falso o que ¿???

EB.- es mucho dinero…

Y sin decir nada el pheriberto simplemente se lo metió en la bolsa de la camisa blanca por debajo del chaleco negro.

EPB.- Y no esperes a que me hable la recepcionista para cenar mejor vienes tu para que me lleves al restaurant ¿???

EB.- sé que puedo hacerlo porque acabo de entrar a mi turno ¡!!!

EPB.- es un trato…

EB.- es un trato…

Y después de que salió el botones de la suite El Pheriberto se sentó a ver la televisión y comenzó a cambiar canal por canal como le hacen los niños gabacho sin encontrar nada bueno según ellos y como en el canal 850 ya cansado se quedó dormido otra vez.

EPB.- brfrfbr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

Y como a las 6 de la tarde tocaron repetidamente el timbre de la puerta sin que nadie contestara hasta que se cansó los dedos de la mano la hermosa señorita y prefirió descolgar el teléfono base que estaba pegado en otra base en la pared del pasillo para comunicarse a la recepción y decir si estaba fuera de lugar…

LHS.- señorita, ya me canse de tocar el timbre de campana de La Suite Presidencial y parece que nadie quiere abrir o no sabiendo que hay alguien adentro ¿???

la señorita que toco la puerta era una dama refinada que se parecía a La Norma la de Guadalajara y venia elegantemente vestida como las nenas de la casa de citas de La Rosa Murillo.

LR.- ahorita mando a un emisario para que abra la puerta con la llave maestra para que descubra que es lo que está pasando ¡!!!

Y después de 20 minutos llego el mensajero que se le fueron los ojos al ver a una depredador ( 9 ) que estaba parada en la puerta del elevador…

EM.- que linda esta esa cangrejito ¿???

Y después de que abrió la puerta todavía se burló de la conchita…

EM.- gusta pasar señorita ¿???

E inexplicablemente la yatuja se acercó y se metió junto con él a la suite para encontrar al romeo más dormido que un cloroformo.

EM.- señor, señor ¿???

Y moviéndolo con cuidado el mensajero trataba de despertarlo para que no se espantara.

EPB.- como, quien, dijo, cuando…

Y sacudiéndose la cabeza suavemente con las dos manos el romeo dijo…

EPB.- muchas gracias y puede retirarse ¡!!!

EM.- pero ¿???

EPB.- por favor ¿???

Y todo contrariado se fue el mensajero y que no quería hacerlo porque había cometido un error al meter a una desconocida a la presidencial y sin permiso de nadie.

EPB.- siéntese por favor señorita…

Y después de cerrar la puerta…

QUIEN LA CERRO ¿???

PDA.- Palabras de Amor ¡!!!

EPB.- Si, es todo un poema ¿???

PDA.- No, así me llamo ¡!!!

EPB.- Mamacita, digo están hechas la una para el otro ¡!!!

EPB.- gusta comer un bocadillo o una copa de buen vino…

PDA.- Que ¿???
EPB.- Que ¿???

Dijeron los dos al mismo tiempo.

PDA.- usted primero…

EPB.- decía que mejor un vaso de vino porque ya no tarda en llegar la hora de la comida…

Y de repente se quedaron callados sin decir ni una palabra hasta que el romeo con cuidado ( 10 ) rompió el silencio.

EPB.- decía…

PDA.- que prefiero una copa de vino…

EPB.- entonces al abordaje ¡!!!

Y después de ponerse muy alegres le entraron con ganas al becho y bacho sin indiscriminaciones raciales y descubrieron que eran tan compatibles como el uno para el otro.

PDA.- me gustas ¡!!!

Y después el romeo murmuro en voz baja.

EPB.- parece que le estoy chupando la pucha a una de mis nenas, pero ni hablar ¿???

PDA.- Que ¿???

EPB.- Nada ¡!!!

Y después inesperadamente la muchacha yatuja de 15 años y de una estatura como la del romeo que medía 1:70 metros de altura se despidió.

PDA.- bueno, señor desconocido me tengo que despedir y muchas gracias por sus indiscreciones que me fueron de mucha ayuda ¡!!!

EPB.- e inclusive con todas las ofensas ¡!!!

PDA.- se las merecía señor locutor ¿???

EPB.- Y a dónde vas sin mi rompe corazones ¿???

PDA.- a un viaje muy largo sin retorno y ya me están esperando ¡!!!

EPB.- no te vayas mi amor ¿???

PDA.- no creo que quieras acompañarme ¿???

EPB.- porque ¿???

PDA.- porque voy por mi novio ¡!!!

EPB.- que te va acompañar ¿???

PDA.- No, voy por el ¡!!!

EPB.- malditas drogas ¿???

PDA.- eso es lo que tiene el idioma español porque no tiene lógica y confunde a todo el mundo ¡!!!

EPB.- nuestro idioma es El Náhuatl ¡!!!

Y después volvieron a quedarse pensando por unos largos momentos para ver qué era lo que ( 11 ) más les convenía a los dos y el romeo por fin dejo de insistir porque si algo tienen los casanovas y los conquistadores de reinas es que no tienen la necesidad de rogarle a ninguna pelada porque si algo les sobra a estos galanes no es nada más el pito.

EPB.- que te vaya bien mi amor ¡!!!

PDA.- pero si insistes ¿???

EPB.- en serio ¿???

Y después de tomar sus escasas cosas de la alcoba salieron corriendo del hotel para ir a la casa de la nena y fugarse en su nave espacial para tomar por un rumbo desconocido.

EPB.- to where miss…

PDA.- to the stars…

Y después de largas horas de vuelo se detuvieron en un restaurant bar que flotaba en el aire si me perdonan la expresión y muy parecido a Las Vegas México porque también se corrían las grandes apuestas de dinero.

EPB.- Y me gustaría que comiéramos los mejores manjares para recordar este momento para toda la vida y que te parece ¿???

PDA.- tus deseos son ordenes ¡!!!

Y entonces llegaron las meseras para atenderos como reinas y reyes…

LM.- Señorita ¿???

PDA.- a mí deme una orden de alitas de pollo rostizadas con salsa medio picosa y con cátchup ¡!!!

LM.- excelente elección nenita y no crea que en el descanso voy a pedir otras alitas y usted señor también desea las exquisitas alitas ¿???

EPS.- para nada, yo voy a pedir las piernas abiertas…

Y mientras que la yatuja se reía indiscretamente la mesera las cerraba…

LM.- perdone usted caballero ¿???

EPB.- lo que quiero decir es que le quiten los huesos ¡!!!

LM.- Ay señor, ya me había espantado en serio y de tomar que porque les recomiendo las bebidas alcohólicas que están para tumbar a los burros más fuertes ¿???

PDA.- tu que dices mi amor ¿???

EPB.- se lo dejamos a su criterio aunque no seamos burros ¿???

PDA.- y burras ¡!!!

Y entonces la mesera se fue veloz para que le prepararan la orden en lo que los enamorados ( 12 ) seguían con su amena platica.

PDA.- me gusta que me mandes, que me domines y que me sometas ¡!!!

EPB.- exactamente lo contrario a las mexicanas ¡!!!

PDA.- y como son esas mujeres ¿???

EPD.- esas mujeres son horribles, ojetes, mugrosas, apestosas, odiosas, mandonas, dominantes y abusadoras ¿???

PDA.- a poco los hombres lo permiten ¿???

EPB.- no, no lo permiten ¡!!!

PDA.- entonces…

EPB.- como ya nacieron con el yugo en el pescuezo piensan que el león es de su condición y no se dan cuenta que los amarran a todos en un gran polín que va a dar a los engranes para darle vuelta al molino que muele el trigo para hacer harina de todas clases ¡!!!

PDA.- entonces esas bestias no son mujeres ¿???

EPB.- esa es la mejor definición de las endinas ¡!!!

Y entonces llego la mesera y les puso sus manjares sobre la mesa deseándoles todo lo mejor para el año nuevo.

LM.- E Bon Apetite ¡!!!

Y después se pusieron a comer como lo hace la realeza y al estilo de los nobles a pesar de ser en verdad unas personas muy sencillas.

PDA.- salud corazón ¡!!!

EPB.- salute mi veta ¡!!!

Y después de comer se fueron apostar a las maquinas, pero estuvo mejor cuando casi quebraron a La Ruleta Rusa.

PDA.- eres adorable mi amor ¿???

Y entonces llegaron un par de pistoleros mal encarados del hotel para decirles que ya no podían apostar más…

LP.- les vamos a pedir amablemente que se retiren del Casino Royal…

Y después de recoger todas las fichas y cambiarlas en la caja felizmente se fueron a su nave para continuar el viaje mientras que la yatuja le daba un beso en la mejilla y le daba las llaves.

PDA.- eres tremendo ¿???

EPB.- Y porque me pones a manejar si venia conchudamente disfrutando de las galaxias con ( 13 ) las constelaciones y toda la cosa ¿???

PDA.- porque el hombre siempre tiene que dirigir a la mujer ¡!!!

EPB.- mira, ahí se ve la zona del purgatorio ¿???

PDA.- ahí nos dirigimos exactamente ¡!!!

EPB.- pero como ¿???

Y no acababan de entrar a la estratosfera cuando se les acercaron unas naves oficiales como que muy pre potentes se comunicaron por la frecuencia general de su radio.

LNO.- aterricen en la pista R-14 que están viendo abajo…

Y sin poder defenderse en contra de las autoridades oficiales o poner resistencia obedecieron por las buenas a las malas.

EPB.- como dice el rotter, chale ¿???

Y ya en el aeropuerto los estaba esperando una patrulla para llevárselos a la delegación…

PDA.- que hicimos ¿???

Y los peritos que los cuestionaron finalmente sin escuchar sus opiniones los mandaron a las rejas de los separos y por separado.

EPB.- necesito hacer una llamada ¡!!!

Y después de llevarle el teléfono a su celda se comunicó con El General Díaz que le contesto con alegría…

EGD.- como estas general ya llego mi sobrina a verte ¿???

EPB.- Que ¿???

EGD.- te mande a mi sobrina y a mi hija de 12 años para que te conocieran y ver quien te gustaba más y si fuera posible que te quedaras con las dos ¿???

EPB.- No, porque yo salí del hotel ¡!!!

EGD.- a qué horas regresas ¿???

EPB.- hasta que me saque de la cárcel ¡!!!

EGD.- te llevaron a La Pedorrera ¿???

EPB.- no sé si así se llama en El Purgatorio ¿???

EGD.- como ¿???

EPB.- vine acompañando a una yatuja y no alcanzábamos a llegar cuando nos tomaron presos ¡!!!

EGD.- es una señorita o son dos porque ya no te entiendo nada porque ya me hice bolas para ( 14 ) ser más honestos ¿???

EPB.- solo es una señorita y también muy joven ¡!!!

EGD.- Y como se llama ella ¿???

EPB.- Palabras de Amor ¡!!!

EGD.- no son mis niñas y está contigo ahora mismo ¿???

EPB.- No, porque nos separaron en la delegación y seguramente la llevaron a la cárcel de mujeres y no se en donde se encuentra en estos momentos ¿???

EGD.- ahorita me arranco para allá con El Señor Presidente de La Yautja Prime para ver de a como nos toca ¿???

EPB.- Heraclio Bernal ¡!!!

EGD.- Que ¿???

EPB.- Nada ¡!!!

Y entonces el general yatuja con todo su ejército y con el presidente Leotardo Jaguares tomaron la iniciativa para intervenir militarmente en El Purgatorio.

ELJ.- a ellos mis facinerosos ¡!!!

pero cuando llegaron a las cercanías de la zona bélica ya los estaba esperando el ejército oficial por lo cual terminaron llevando el problema a la política.

ELJ.- quiero hablar con su presidente ¡!!!

Y en lo que se comunicaban con su congénere vemos al romeo entretenido viendo la televisión de la cárcel y que estaba colocada la pantalla gigante de tal modo que todo ojo lo vera.

La Televisión.- Y lo más inaudito vean como todas las quinceañeras de todo el universo vinieron a competir en El Purgatorio en un certamen de belleza y se arremolinan para ver quién de ellas para la final se queda con las botas de Pipo El Roro…

EPB.- otra de caballitos ¿???

La Televisión.- Y lo que comenzamos a notar rápidamente es que la mayoría de todas ellas son las hijas de papis millonarios que aflojan cantidades estratosféricas de billetes para que sus hijas por ahí sean las elegidas y todo para llevarse al hombre más guapo de todo el universo, un momento y por favor…………………………………………………………………. llamado…

EPB.- El Alan Grason ¡!!!

La televisión.- El Pheriberto Sánchez…

EPB.- Que ¿???                  nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Y lo peor o mejor de todo es que la yatuja también salto de la banca de su celda cuando vio ( 15 ) la fotografía del romeo por la pantalla gigante…

PDA.- No puede ser ¿???

Y ahí dejamos a los tortolos disfrutando de la publicidad gratuita que embelesa a las multitudes y así crear consumidores para comprar lo que no necesitan.

ELJ.- contestan o los atacamos…

dijo el presidente yatuja…

EE.- El presidente Balabu Ayer lo está esperando en la sala de conferencias del gobierno y no será necesario que baje nadie más porque respetaremos la bandera blanca ¡!!!

ELJ.- solo llevare a mi general El Golfo Díaz ¡!!!

EE.- Correcto ¡!!!

Y después de bajar a la sala de conferencias los recibió el presidente oficial con algunos oficiales del gobierno oficial.

EBA.- Bienvenidos ¡!!!

Y después de saludarlos de mano los invito a sentarse…

EBA.- quisiera entender cuál es el problema aquí, si me lo pueden explicar ¿???

ELJ.- ya no venimos a discutir por Los 12 Yatujas que secuestraron hace un par de semanas, pero detener injustamente a una niña de mi raza sí que me saca de mis casillas ¿???

EBA.- me disculpo por ello y por la detención de la niña, pero como ya no cabemos los dos bandos en la misma zona por el crecimiento irracional de la sobrepoblación tenemos que eliminarnos por el bien de las futuras generaciones para que tengan un mayor espacio y aire bueno para respirar y creo que eso sería lo mejor para la naturaleza ¡!!!

ELJ.- Y que propone ¿???

EBA.- la guerra es muy buena para las películas buenas pero no para contenerla en la realidad y lo mejor sería…

ELJ.- Que ¿???

Y después de dirigirse a uno de sus oficiales el presidente oficial le dijo…

EBA.- trae a nuestra presencia a nuestro gallito de pelea, en el acto ¡!!!

Y burlándose pero no con alevosía y ventaja sino con una morbosidad el oficial cumplió la orden…

ELJ.- a que estamos jugando ¿???

EBA.- tranquilícese señor presidente ¿??? 

Y cuando regreso el oficial sorprendentemente venía acompañado por uno de los futbolistas ( 16 ) más queridos de la afición mundial…

EBA.- El señor Carlos Alberto jugador de La Selección de Brasil ¡!!!

Y ya me lo imagino pensó el presidente yatuja después de pararse todos y antes de saludarlo…

ELJ.- mucho gusto ¡!!!

EGD.- es un honor…

Y con mucho gusto también añadió el general yatuja…

ECA.- boa yo ¡!!!

Y después se volvieron a sentar…

EBA.- en vez de derramar la sangre en el campo de batalla mejor atarragamos las dos porterías de goles en un partido de futbol y el que pierda se larga de aquí para siempre, que dicen ¿???

Y entonces el general yatuja le susurró al oído a su presidente…

EGD.- Señor Presidente El Pheriberto Sánchez es el mejor jugador de futbol de todos los tiempos y diré que estoy muy seguro de eso ¡!!!

ELJ.- Señor Presidente Oficial quiero que me traigan al Pheriberto Sánchez en el momento ¡!!!

EBA.- mandaremos por el mientras comamos…

ELJ.- Y liberen a mi niña pero ya ¡!!!

EBA.- que pasen por ella a la cárcel de mujeres…

Y entonces llegaron los cocineros con las mesas llenas de comida y las hermosas edecanes reían con felicidad para servirles mientras el general yatuja se comunicaba por teléfono con el primero de a bordo en una de las naves que estaban en el exterior del purgatorio.

EGD.- Koriga baja a la cárcel de mujeres porque te van a entregar a la niña yatuja y me la mandas a su casa con un sargento de primera a La Prime ¡!!!

EKT.- así será ¡!!!

EGD.- Cambio y Fuera ¡!!!

Y después de comer llego un oficial con El Pheriberto Sánchez…

EO.- aquí está el inperfectuo Señor Presidente Oficial ¡!!!

Y todos se quedaron sorprendidos cuando El Carlos Alberto se acercó al Pheriberto Sánchez para abrazarlo cariñosamente.

ECA.- Eu já queria conhecer você romeo das senhoras ¿???

EPB.- Y todavía recuerdo bien el partidazo que te aventaste en contra de Italia en El México ( 17 ) 70 y la verdad que fue inolvidable ¿???

Y después acomodaron las sillas de tal manera que los dos grupos enemigos quedaran de frente y poder platicar mejor para quedar en un acuerdo.

EBA.- que nos puedes decir Alberto ¿???

ECA.- que meu sobrinho me disse que viu Pheriberto Sánchez na praia e que ele está aqui e quer que façamos um grande jogo com nossas respectivas equipes para mostrar quem é o melhor em todo o universo ¿???

Y de repente el romeo exclamo entre dientes, pero no alevosamente…

EPB.- Y así es que eras tú condenado ¿???

Y después pregunto el presidente oficial…

EBA.- Y que dicen a esto señores yatujas ¿???

Y después de murmurar el presidente yatuja y el general al oído del romeo, contesto…

ELJ.- Aceptamos ¡!!!

Y las condiciones de juego como serán…

EBA.- el partido del siglo se llevara en El Estadio Antesala la próxima semana equivalente para la tierra de El 31 de Diciembre del 2222 a Las 8:00 de la Noche para que el vencedor pueda celebrar la victoria en su casa sin moverse mientras que el otro se pela de casquete para ningún lado ¡!!!

ELJ.- Perfecto ¡!!!

EBA.- Y el uniforme que usaremos nosotros será el de El Real Madrid mientras que ustedes usaran el de La Universidad de Guadalajara ¡!!!

ELJ.- Adelante ¡!!!

EBA.- vamos a traer los mejores árbitros mexicanos, pero sus nombres los daremos a conocer por diagnósticos problemas a su debido tiempo ¡!!!

ELJ.- son re malos, pero no hay problema ¡!!!

EBA.- los dos equipos tendrán enfrente de las bancas a sus porristas y a sus madrinas para poder alegrar el festejo ¡!!!

ELJ.- día de asueto para todos los trabajadores ¡!!!

EBA.- abra seguridad policiaca efectiva por todas las ciudades del purgatorio para mantener todo el orden como así dentro del estadio para detener la bronca de los jugadores si es que la hay ¡!!!

ELJ.- es inevitable unas cuantas patadas de más o de menos, pero tampoco hay problema por si eso llega a suceder ¡!!!

Y así continuaron todas las averiguaciones para poder definir todas las malditas dudas para ( 18 ) que la guerra no se llevara a cabo y cambiándola por un partido de futbol.

EBA.- vamos a mandar traer a los mejores locutores de La Black And White Records si es que por ahí no se encuentra alguna objeción ¿???

ELJ.- estamos totalmente de acuerdo ¡!!!

EBA.- el nombre de nuestro equipo es El Resto del Mundo y cuál es el suyo ¿???

ELJ.- La Selección Universal ¡!!!

EBA.- nuestra afiliación es LA FIFA y cuál es la suya ¿???

ELJ.- LA FUFA ¡!!!

EBA.- alguna pregunta incomoda que se les pueda responder o alguna duda que tengan y que con cero en conducta la puedan diluir ¿???

ELJ.- no creo que las tengamos si se confirma la seriedad de sus palabras para que se pueda con seguridad seguir adelante ¡!!!

EBA.- Y porque no nos damos un abrazo muy caluroso y cariñoso antes de despedirnos de nuestro terruño porque después yo creo que será un imposible ¿???

Y de repente todos se levantaron de sus asientos y se miraron con desconfianza, pero después de un par de segundos se soltaron las almas perdidas del nudo de la des confiabilidad…

SI IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

SI IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

SI IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

SI IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Cont… 

El Capítulo # 20

 EL CAPITULO VEINTE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL JUEGO DEL HOMBRE – EL JUEGO DEL HOMBRE
TERCERA PARTE


PRESENTACION DE LA SERIE

Y no hay fecha que llegue ni compromiso que no se cumpla porque entonces los dos imperios con un gusto incontrolable se pusieron a trabajar como debe ser solamente porque iban sobre ruedas por todas las canicas o perder el terruño por algún lugar en el infinito.

Y eso no le gustó nada a los dueños del imperio la señora Diamira 100 Di Amantes y el gran señor Kalifax de Gusitan, pero no podían evitarlo porque estaban dominados por El Presidente Oficial de todo El Ejercito Oficial.

Y por lo pronto los oficiales ya habían seleccionado a todos sus muertitos jugadores que estaban más vivos que las víboras de cascabel porque deben de saber que una persona que murió es solo un concepto de la mente y cuando van al purgatorio a retomar la conciencia entonces en donde la muerte se fue a festejar la translación de la persona.

Y por eso dice el dicho que no estaba muerto andaba de parranda así es que un ser vivo que se le puede decir de esa manera que permanece en cualquier lugar del cosmos e inclusive por la tierra no tiene derecho a participar en el equipo fallecido porque está vigente todavía.

Y también el equipo latente ya había formado a La Selección Universal que aunque tenía su lugar de origen en La Galaxia Bitrenia, Planeta Osorie y La Ciudad de La Maseldonia prefirieron de todo gusto entrena en el campo del equipo El Gallagher que estaba en La Ciudad de Playa Coralina por El Universo AAA-329, Galaxia Triayal, Planeta El Mostizo.

entonces las apuestas en Las Vegas México comenzaron a cotizarse a favor de los locales porque El Resto del Mundo llevaba toda la ventaja y no solamente de su público aunque de acuerdo como en las ventas la mitad se repartió por todo el universo para levantar más el fragor de la pelea.

Y por lo pronto los fallecidos traían la sangre caliente porque todavía estaban ardidos por ser con arbitrariedad arrebatados de la vida en contra de su voluntad y se desfallecían para que el partido comenzara para el siglo pasado, pero no se podía detener el tiempo porque el tiempo no espera a nadie y mucho menos por ti y por mí.

Así es que después de tanto tembeleque todos los aficionados de todo el universo con boleto o si lo hubieran robado se transportaron al purgatorio para ver el partido junto con los locales.

EAF.- y ahora nos encontramos en las cabinas de transmisión de El Estadio Antesala para ver ( 1 ) el partidazo de La Selección Universal de LA FUFA contra El Resto del Mundo de LA FIFA, Mark…

Nota.- este llamativo partido lo transmitirá universalmente La Black And White Records Televisión diseñado para todo tipo de audiencia por El Canal 110 de la-blacky deportes para que no fallen las señales de las retransmisoras por todos los planetas.

Y entonces El Fernando Marcos contesto a la invitación de El Ángel Fernández.

EFM.- no sé si irme al cielo, al infierno o ver el partido ¿???

EAF.- por afuera del estadio están que revientan las reventas que se están agotando rápidamente por el deseo fenomenal que tiene toda la gente por ver este partido fuera de serie y por las orillas de los estacionamientos pusieron cuatro pantallas gigantes para los aficionados que se quedaron sin poder entrar y comenzaron hacer sus parrilladas como los taquitos de costilla azada y algunas frituras de otra clase que venden a la entrada del coliseo, la pachecona a nivel de campo.

Y moviéndose graciosamente a nivel de campo Linda Anda Pacheco también contesto la pregunta del locutor más famoso de toda la historia de la tierra.

LAP.- lo único que está usted haciendo con esos comentarios es empujarme al vicio de la comida y yo estoy que me desvivo por adelgazar, pero bueno parece que nos vamos a quedar sin espacio en el campo porque ya algunos aficionados se brincaron de las gradas porque ya no caben en los espacios cerrados de los túneles y seguridad va a tener que organizar bien a toda esta genta o no se va a poder jugar angelito…

EAF.- Y no te preocupes pachecan porque el partido no tiene la licencia de supresión en las reglas de los contratos y se va a tener que jugar de una forma u otra, pero continuemos adelante con las informaciones que más nos interesan como el cuadrazo que armo el equipo local con sus once de a bordo que se notan muy peligrosos futbolísticamente hablando y que van a poner patas arriba a los visitantes que no se notan muy fuertes como nos tienen acostumbrados a ver y que si pueden de alguna manera poner en peligro la portería del Resto del Mundo. Markitos.

EFM.- lo que pasa es que nos tienen en ascuas La Selección Universal por no saber que cuadro va a presentar el entrenador Daniel Sánchez porque estuvieron entrenando a puerta cerrada para no dar la oportunidad a los medios de difusión de conocer a sus elementos, pero ya no tarda saber y sino ya en unos breves momentos quienes serán esos once paladines de la justica que por ahora nos están absorbiendo el coco no, angelitro.

EAF.- Y si esto es así no podemos asegurar una victoria de cualquier equipo hasta saber si vive de manera insensata o se muere por ignorancia y ese fue el primer grave error que cometieron todos los apostadores en Las Vegas México porque nos indica que solo son unos aventureros arrojados del viejo oeste al confiar en un equipo local más o menos conocido sin conocer al contrario…

EFM.- o de hueso colorado…

EAF.- pues si porque no le veo otra razón para hacerlo y porque el gusanito de la adrenalina como que los empuja al vacío de la esperanza, pero para ser imparciales les deseamos buena suerte.

Y de repente que salen los dos equipos por los túneles flanqueando al árbitro central con sus ( 2 ) cuatro abanderados y el árbitro suplente…

Y todo el público del estadio se levantó como un resorte para celebrar la aparición de los grandes gladiadores que prometen dejar la zalea embarrada en el pasto.

EAF.- Madre Mía, pero nos parece que van a utilizar cuatro abanderados por primera ocasión y eso como que es algo nuevo y tú nos vas a explicar esto Anda Pacheco…

LAP.- si señor angelito lo que pasa que a nivel de campo los árbitros se pierden en una zona difícil o llamémosla más claramente en una zona mentirosa en donde se pierden mucho las visibilidades a pesar de que los alumbrados de todos los estadios son excelentes y más en esta noche ocasión que no deja de apretar la oscuridad y Marco Antonio Rodríguez exigió esta innovación para evitar que los malandrines se le salgan de la bragueta cometiendo faules que no se puedan marcar y por esta vez y no sabemos si será la única-ultima las cámaras de televisión estarán vigilando en todo momento las jugadas de las dos bandas que se dividirán en cuatro desde el medio campo cuando los abanderados no tengan que correr como gamos solo media cancha y perder la otra media por no tener acceso a ella, así es señor Hernández…

EAF.- o sea que todas las almas perdidas estarán en el ojo del huracán para no cometer fechorías a pistola desenfundada y ya no van a poder tirar la piedra y esconder la pata porque los jugadores de todo el universo también han aprendido a golpear de acuerdo como avanza el futbol…

LAP.- así es señor angelito, pero ahora los jugadores van a tener a un abanderado de frente que le marcara rigurosamente la falta y si hacen bien su trabajo la repetición instantánea pasara pronto a una tercera revisión, señor angelito.

EAF.- me da mucho gusto que estés más documentada que este irresponsable de markitos que de plano como las rubias solo quiere divertirse…

EFM.- chinga tu madre ¡!!!

EAF.- no te enojes…

EFM.- si no soy tamal ¿???

Y vemos como los dos equipos ya listos con los árbitros se formaron en la línea de banda para de con todo respeto escuchar los dos himnos nacionales.

EAF.- y mejor continúo reseñando los increíbles acontecimientos y ahí parsimoniosamente camina hacia medio campo la linda soprano de La Verónica Murúa para detenerse frente al micrófono con mucha gracia para reventarse los gallos con la obra musical titulada…

Y TODAVIA SEGUIMOS SIENDO LOS NIÑOS DEL EDEN

Y todo el público se quedó estupefacto al oír a semejante cantante que no sabía si reír, llorar, con dolor y pena o hincarse a rezar, pero no sabemos si fue por la vero o por la rolota de El Blam…

EAF.- grupas o de rock que está volteando al mundo de cabeza…

pero los aplausos fueron tan fuertes, escandalosos, buenos y tan nutridos para la hermosa de ( 3 ) la canción de El Distrito Federal que abrieron las puertas del cielo.

Y ahora escuchemos el himno nacional de los purgados con el recientemente divo El David Bowie que se va a reventar la garganta con la lentitud desesperante de la rolototoa No Estoy Muerto, No Estoy Muerto, no estoy Muerto.

Y la canción estaba muy bonita y animo a todo el público, pero hay tantos cantantes melosos que cuando berrean matan hasta al más vivo, pero en fin fue todo un éxito.

LAP.- pues a mí sí me gusto…

EAF.- porque las viejas no tienen gusto musical a ellas solo póngales canciones guapachosas con un poco de salsa tomatada para mover las teleras y a los hombres de la onda grupera para chupar como idiotas y ponerse más burros que un nopal y háblanos de los árbitros, pacheca.

LAP.- como árbitro central tenemos al vampiro chiqui sangre Marco Antonio Rodríguez por ser uno de los silbantes más consistentes de La Liga Mexicana de Futbol, con la bandera rosa en la media izquierda de la banda izquierda con respecto al norte Roberto García Orozco y con la bandera lima en la media derecha de la banda derecha Cesar Arturo Ramos, con la bandera naranja en la media derecha de la banda izquierda El Francisco Chacón y con la bandera carmin en la media izquierda de la banda derecha El Armando Archundia y como árbitro suplente El Edgardo Codesal, angelito.

EAF.- muy complicada tu explicación mamacita, pero muy contundente para los matemáticos y si no se me adelanta este aborigen te voy a invitar a cenar después del partido…

EFM.- Chinga tu Madre ¡!!! 

Y escuchemos al sonido local…

ESL.- por El Resto del Mundo tenemos en la portería a Miguel Calero con el número 1, y la defensa derecha la toma El Sixto Rojas con el número 2, y con el número 3 El Carlos Alberto en la defensa central derecha, en la defensa central izquierda El Jaime López con el número 4, con el número 5 El Andrés Escobar en la defensa izquierda, yendo en la media derecha Silva Ferreira Eusebio con el número 6, en la media central El Johan Cruyff con el número 7, y en la media izquierda El Mario Coluna con el número 8, por la ala derecha El Cayetano Re con el número 9, El Octavio Muciño en el centro delantero con el número 10 y con el numero 11 Manuel Francisco dos Santos Garrincha por la ala de la izquierda, entrenador Raúl Cárdenas.

Y los aplausos no se dejaron esperar para ovacionar a sus líderes y tratar de apachurrar todo ese entusiasmo si es que lo traían los visitantes.

ESL.- por La Selección Universal tenemos en la portería a José de Jesús Corona con el número 22 en la defensa derecha Lomusco con el número 1, en la defensa central derecha Tintorero número 31, en la defensa central izquierda con el número 44 soblanque, la defensa izquierda El Cancharro con el número 57, la media derecha con el número 666 Lucifer, en la media central Marcos Rivas con el número 7, media izquierda El Jisus con el número 111, ala izquierda Leonel Sánchez con el número 11, centro delantero Carlos Vela número 10 y ala derecha El Diablo Mayor numero 039.

EAF.- pero que cuadro tan desolador nos presento el entrenador Daniel Sánchez con respecto ( 4 ) a La Selección Universal porque no veo como vayamos a salir vivos del purgatorio sabiendo que a eso se dedica, pero ya todo está listo después de que los cuatro abanderados fueron a revisar las redes de la dos porterías…

EFM.- pues cuantas son ¿???

EAF.- ya cállate pelado y ahí ya se alista el chiquidracula para sonar su silbato y arranca aaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan el juego del hombre, el porqué la causa de todas las cosas y la razón de vivir aunque las viejas se vayan a la chingada no las vamos a extrañar mientras no nos falte el pan de cada día y el futbol y ahí el Carlitos verga…

EFM.- y yo para que quiero viejas si no me gusta el futbol ¿???

EAF.- ya cayote macabro que se la da por la izquierda a Leonel Sánchez que se va para adelante a galope calado, pero es detenido rápidamente por El Sixto Rojas que se encuentra bien para do por la derecha de la cancha y se la da en corto al capitán Carlos Alberto que con su magistral calidad se la toca al Jaime López que se la toca a la izquierda al Andrés escobar que jura por su madre ya no cometer otro autogol en su vida para no encontrarse al asesino…

La dramática muerte de Andrés Escobar, el futbolista asesinado por hacer un autogol en un Mundial

Este futbolista colombiano recibió seis tiros en 1994, 10 días después que cometiera un autogol clave en un partido del Mundial de Estados Unidos.

Lunes 18 junio 2018

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En la madrugada del 2 de julio de 1994 se produjo uno de los hechos más impactantes que han sacudido al fútbol mundial. En un estacionamiento de la ciudad de Medellín fue asesinado el joven seleccionado colombiano Andrés Escobar, 10 días después que cometiera un comentado autogol en el Mundial de Estados Unidos, en la derrota frente al combinado local, partido que dejó a Colombia fuera del torneo. Su muerte, por descontado, multiplicó la vergüenza en su país natal, en una oscura época en la que Medellín era sinónimo de sicarios en moto, poderes criminales y narcotráfico.

Andrés Escobar (1967-1994).

Conocido con el apodo de “El caballero del fútbol”, por su carácter sereno dentro y fuera de la cancha, el defensa Andrés Escobar había llegado a integrar la selección de fútbol de Colombia -escuadra donde destacaban jugadores como Oscar Córdova, Leonel Álvarez, Faustino Asprilla y Carlos Valderrama- después de destacadas campañas en el club Atlético Nacional, escuadra con la que ganó la primera Copa Libertadores que obtuvo el fútbol colombiano.

Convocado por el técnico Francisco “Pacho” Maturana para integrar la nómina colombiana para disputar el Mundial de Estados Unidos 94’ (ya había participado en el Mundial de Italia 90’ y en las Copas América de 1989 y 1991), Andrés Escobar fue titular en los tres partidos que jugó la selección en el gran país del norte. En el primer partido Colombia cayó 1-3 frente a Rumania, aunque Escobar fue uno de los mejores hombres del elenco cafetero. En el segundo partido, disputado el 22 de junio de 1994, Colombia perdió 1-2 frente a Estados Unidos y Andrés Escobar tuvo la mala fortuna de marcar el mediático autogol que le significaría la derrota al equipo colombiano. Pese a que los colombianos se impusieron por 2-0 a Suiza, las dos derrotas anteriores le significaron a los cafeteros quedar eliminados del Mundial, lo que supuso una gran decepción en Colombia, donde muchos culparon a Escobar del desastre futbolero de la “tricolor”. El jugador, cuando regresó a Colombia junto a sus compañeros, declaró que “mi autogol fue ciertamente un hecho lamentable, pero la vida no termina aquí, es sólo un partido de fútbol”.

El momento que torció la vida del defensa colombiano Andrés Escobar, cuando marcó el fatídico autogol en el Mundial de Estados Unidos 94′ frente a la selección local.

Lamentablemente para Andrés Escobar, algunos de sus compatriotas estimaron que su error no había sido sólo “un partido de fútbol”. 10 días después que se produjera su autogol en el Mundial de Estados Unidos, el 2 de julio de 1994, de regreso a su país tras la temprana eliminación de su selección, mientras se encontraba en una discoteca-restaurante ubicada en las afueras de Medellín, Escobar fue agredido verbalmente por los hermanos Pedro David Gallón Henao y Juan Santiago Gallón Henao, dos sujetos vinculados con el paramilitarismo y el narcotráfico colombiano.

“Andrés estaba esa noche con Juan Jairo Galeano y dos amigas en la discoteca. Desde la mesa de Pedro y Santiago Gallón, quienes estaban con un grupo de amigos, le empezaron a gritar ‘Autogol, Andrés, autogol’, provocándolo una y otra vez. Andrés les pidió respeto y se alejó, aunque estuvo incómodo toda la noche. Cerca de las cuatro de la mañana, cuando salió del lugar, ya en su carro, se dio cuenta de que los dos hermanos que lo habían molestado estaban en el parqueadero El Indio cuando ingresó allí. Volvió a pedirles respeto y que lo dejaran en paz, pero ellos siguieron insultándolo”, relataría Jesús Albeiro Yepes, el fiscal colombiano que investigó el asesinato del futbolista.

Yepes agregó que “luego de discutir con Pedro Gallón, luego llegó Santiago, el hermano mayor, quien recriminó a Andrés Escobar y le dijo: ‘Usted no sabe con quién se está metiendo’. En ese momento el chofer de los hermanos Gallón, Humberto Muñoz, se bajó del carro apurado y mientras Santiago le seguía repitiendo a Andrés esa frase: ‘usted no sabe con quién se está metiendo’, como para demostrar que Andrés realmente no sabía con quién se estaba metiendo, se arrimó a su carro y le descargó el revólver en la cabeza. Fueron seis tiros. Unas personas que vieron lo sucedido condujeron al futbolista de urgencia al hospital, donde murió 45 minutos después”.

Según la familia de Andrés Escobar, los hermanos Gallón fueron los que “violentaron”y “ofendieron” a Andrés tras gritarle “sos un negro igual a Asprilla” y “Señor autogol”, agregando que detrás de la muerte del recordado futbolista estaba una mafia de apostadores del fútbol, que habrían perdido una gran cantidad de dinero con la eliminación de Colombia del mundial, aunque esta teoría no pudo ser comprobada judicialmente.

“Independientemente de todas las versiones que se han dado, a Andrés lo mataron por el autogol. Ahí no hay otro motivo porque él no tenía problemas con nadie. Era una persona que jamás llegó a conocer un arma en su vida… Pensamos que fue gente que perdió dinero, vieron a Andrés y reaccionaron de esta manera. El único culpable no fue el que disparó… De acuerdo con los testimonios de personas que vieron el crimen, Andrés estaba en el carro y los hermanos Gallón y Humberto Muñoz se le arrimaron para ofenderlo. Uno de ellos (Juan Santiago) se montó en el carro y le subió el volumen al radio. Luego se bajó y después el chofer de ellos (Humberto Muñoz) se paró en la trompa del carro y empezó a dispararle a Andrés”, explicaron sus familiares.

Humberto Muñoz, el chofer que asesinó al futbolista Andrés Escobar, sólo purgó casi 12 años de la pena original de 43 años que le había sido impuesta en 1994. En el año 2005 quedaría en libertad.

Humberto Muñoz, el chofer de los hermanos Gallón y autor material del asesinato de Andrés Escobar, sería detenido en menos de 24 horas y condenado a 43 años de prisión, aunque la pena posteriormente ―con la entrada en vigencia del nuevo Código Penal de Colombia de 2001- fue rebajada a 23 años. El 5 de octubre del 2005 el autor se acogió a un beneficio extracarcelario que le permitió salir de prisión después de purgar sólo casi 12 años de su pena, decisión judicial que fue fuertemente criticada por diversos sectores de la sociedad colombiana. Los dos jefes del asesino, los hermanos Gallón, en tanto, serían condenados por encubrimiento a 15 meses de prisión, aunque sólo purgaron menos de tres meses de pena tras pagar un millón de pesos como fianza, lo que les permitió quedar en libertad. Seis años después Juan Santiago Gallón sería condenado a 3 años y 3 meses de prisión, tras someterse a sentencia anticipada por el delito de financiación de grupos paramilitares.

“En 24 horas se supo todo, se resolvió todo y se capturaron las personas. Muñoz confesó ese día el crimen, pero dijo que no sabía que se trataba del jugador Andrés Escobar. Siempre alegó que estaba medio dormido en la camioneta cuando escuchó a su jefe, se bajó del carro y asesinó a Andrés como por inercia”, explicó el fiscal Jesús Yepes, mientras que el entrenador Francisco Pacho Maturana opinó que su pupilo “estaba en el lugar equivocado en el momento equivocado”.

El cobarde asesinato de Andrés Escobar tronchó la vida y la carrera de uno de los futbolistas más famosos y admirados de Colombia. Con 27 años, estaba a punto de casarse con su novia, Pamela Cascardo, con quien llevaba cinco años de relación. Y tras recuperarse de una delicada lesión en su rodilla, se comentaba que sólo faltaba una firma para que reemplazara al líbero italiano Franco Baresi en el AC Milan. Ya para entonces Andrés Escobar había sido clave en dos hitos inolvidables del fútbol colombiano: la Copa Libertadores del club Atlético Nacional en 1989, la primera que obtenía un club colombiano, y el regreso a un Mundial, el de Italia 90’, después de casi 30 años.

Al funeral del malogrado futbolista acudieron unas 120 mil personas y 20 años después de su asesinato , el 2 de julio del 2014, el club Atlético Nacional en conmemoración de los 20 años de su muerte, fundó una orden al mérito llamada «Andrés Escobar Saldarriaga, El Caballero del Fútbol», para ser entregada a personajes que, dentro o fuera de la cancha, contribuyan al crecimiento del equipo. La primera persona en recibir esta condecoración fue precisamente Santiago Escobar Saldarriaga, hermano del fallecido defensa colombiano.

Video del fatídico autogol de Andrés Escobar en el Mundial de Estados Unidos 94′:

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por su camino otra vez porque creo que esta vez será diferente ya que El Robert M. Sánchez ( 15 ) se los va a encontrar cuando compre El Purgatorio, markitos.

EFM.- lo que no se entiende es como una borregada vota por unos políticos corruptos pordioseros para entregar sus vidas y cuando toman el poder estos políticos de mierda le voltean la cara para olvidarse del pueblo que les dio la candidatura y nada más hablare de este asunto que me saca de onda porque cada día amanece en la noticias más muertes de gentes que reses en el rastro y con desdén toda la gente las mira con la naturalidad del mundo en vez de derrocar a los ineptos que y estúpidos gobernantes que no les interesa otra cosa que robar y a eso le llaman democracia toda mi verga y nalgas por esa doctrina maquiavélica y norte americana…

EAF.- ya cállate porque estos estúpidos asesinos del Escobar nos van a matar también ¿???

EFM.- a mí me pelan toda la santísima verga…

EAF.- mejor vámonos al partido antes de que lleguen estos putos asesinos y no nos dejen terminar el encuentro y ahí la toma el Octavio Muciño fuera de la portería visitante y burla al soblanqui que se cae por su propio peso dispara y…
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool del centavo que se la puso en el mero angulo derecho a José de Jesús Corona que voló como una águila muy parecida a la tolteca, pero no pudo hacer nada, pachaca platícanos el gol en lo que el resto y los demás van abrazar al Muciño y lo tiran en el césped para celebrarlo…

LAP.- la defensa universal estaba alegando fuera de lugar del centavo, pero exactamente aquí por una razón muy especial el chiquidracula volteo a ver a los dos abanderados en turno y rápido para no irnos al var le señalaron que estaba correctamente habilitado por el otro defensa El Tintoreto y ya después de esto el equipo visitante cantaba no había ni que discutir…

EAF.- Y tu markitos como la viste…

EFM.- gruesa, peluda y sebosa como para sentarse a disfrutar el partido…

EAF.- le voy a dar tu recado a Roberto el Hermoso para que te corra del nido Aguilar ¡!!!

EFM.- a mí me pela toda la santísima verga ¿???

EAF.- entonces se lo daré al PSSC a ver si no saltas como rana ¿???

EFM.- No, por favor no se lo digas porque a ese señorón solo se le debe respeto ¿???

EAF.- no que no culito y ahí se nos pela por la derecha El Diablo Mayor que fácilmente burla a toda costa al Mario Coluna le cierra el paso El Johan Cruyff que se replegó un poco a su izquierda, pero el betirri se jala para la derecha y le centra rápido al gallito vela que intenta burlar por la derecha al Jaime López que le atora el balón mañosamente y El Carlitos Vela sigue para adelante como si lo tuviera por los pies y…

BASTA DE CACARAQUEOS

Y así se fueron pasando los primeros treinta minutos en un partidazo dominado por El Resto ( 16 ) del mundo que comenzaron a burlarse deportivamente hablando de La Selección Universal.

EAF.- Y de repente se cae El Diablo Mayor al césped y rápidamente El Marco Antonio Rodríguez le concede la venia a los masajistas para que entren al campo y después sacarlo por la camilla para afuera de la banda…

EDM.- rápido Malaquías préstame tu celular para marcarle a mi carnaval…

EMS.- no tienes nada, verdad, pero aquí esta…

EDM.- tu solo sigue masajeando para descontrolar al contrario…

Y ahí tirado sobre la camilla estuvieron masajeando al pheri en lo que el romeo se comunicaba de lleno con Roberto el Hermoso.

EDM.- porque no has llegado ¿???

RelH.- porque la pinche mente no me dejo pasar así es que tira los dados y le das el resultado a tu carénala La Santa Bertha para que se comunique con LaYose Linda y puedan darnos la palabra de acceso en el crucigrama y después de eso nos veremos para el segundo tiempo y no te preocupes carnalito que nos los vamos a chingar ¡!!!

Y ahí tirado saco sus dados y le dio el resultado a La Santa Bertha…

EDM.- 4-1-3-5 y 6

LSB.- la palabra es el primer nombre de la estrella angloamericana y es Ida así es que ahora sigue jugando como tú sabes que ya mero llega la caballería ¡!!!

EDM.- gracias La Santa Bertha

Y después de cinco extraños minutos El Diablo Mayor se paró como si nada y pidió la anuencia al abanderado Armando Archundia para que lo dejara entrar y cuando salió la bola del campo el beti entro al partido como si nada.

EAF.- a otro hueso con ese perro porque El Diablo Mayor se mueve como si estuviera en una gran carrera de maratón y ahí se lleva otra vez al Coluna que ya lo agarro de cliente y se la pone hasta al otro lado al Leonel Sánchez porque lo vio solo y se la centra otra vez al Carlitos Vela que clava los tacos muy bien en el pasto para no resbalarse y dispara otro trallazo al marco y una vez más y con elegancia vuela El Miguel Calero que se lleva los aplausos del respetable al detener ese obús peligroso que intentaba colarse por el angulo izquierdo y platícame un libro, pachaca.

LAP.- ese Miguel Calero pudiera estar con Los Toltecas si no estuviera El Miguel Marín, pero es el mejor portero en una lista de 100 y la gente no deja de adorarlo y creo que se lo merece, angelito.

EAF.- Y tú que dices malandrín…

EFM.- que yo me quedo con Corona, Coronita y La Modelo Espacial manque le duela a la chuperior de los bávaros.

EAF.- ya estamos cruzando el minuto cuarenta y no se ven a los invisibles causar problemas ( 17 ) al equipo local y nosotros será mejor prepararnos para morir porque este equipo da vergüenzas de plano que ahí la pierden y se repliega Marquitos Rivas para no dejar tantos huecos pero no logra y ni siquiera acercarse al chebo primero que se la lleva para adelante finta al jisus, al soblanque de paso al cancharro y se la centra facilito para atrás al Johan Cruyff que dispara fuerte, raso y muy colocado y por más que se estira La Corona no logra detener el balón que se va hasta el fondo de las redes y la celebración del segundo gol es gigantesca porque ya comenzaron a salir los falsos anuncios con los cartelones de los aficionados que están en las gradas y cuéntame tres, pache.

LAP.- el primero dice Bye, Bye Birdie, el segundo no hay lugar para los perdedores y el tercero de lo más agresivo no los veremos en el infierno porque vamos a estar en la gloria…

EFM.- será la pulcata en donde chupan los valentones…

EAF.- y ya comenzó el baile con los oles y están paseando a nuestros héroes que no pueden hacer nada porque se sienten desvalidos…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OL E, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OL E, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE.

EAF.- Y baile mi Rey y entonces el entrenador Daniel Sánchez mando a todo el equipo para atrás y cerrar los espacios para acabar con los oles y ya no queremos queso sino salir de la ratonera para poder sacar la cabeza para respirar fuera del agua y efectivamente ahora el que toma el balón por el momento es el equipo visitante que espera con impaciencia se acabe lo que queda de tiempo y por fin el árbitro se los concede y ahí silba el final del primer tiempo como el tren que va desde El Distrito Federal hasta La Ciudad Juárez y también nos vamos a comerciales.

Y ahora nos vamos a los vestidores del Resto del Mundo para ver como comentan el partido ( 20 ) y esto fue lo que dijo el entrenador Raul Cárdenas.  

ERC.- no quiero que se confien de este engañoso marcador porque para mi nos estan engatuzando para despues irsenos encima y golearnos sin piedad ¿???

ECA.- mas eles vêem pombos sem qualquer esperança de ligar um futebol coordenado do grande.

ERC.- ya lo descubriran a su debido tiempo por lo pronto seguiremos adelante con este sistema de ligue porque no hay mejor defensa que el ataque ¡!!!

EMC.- hasta ahorita no han podido dispararme fuerte o solidamente y espero que no lo hagan para el segundo tiempo porque sino quien sabe ¿???

EJC.- el control de la media cancha es vital muchachos ¡!!!

EJL.- cuidaremos bien la defensa para el segundo tiempo ¡!!!

EOM.- Y yo tratare de meter otro golecito para consagrarme ¡!!!

ERC.- por favor no vayan a perder la concentracion porque sera la debacle ¿???

SFE.- ya los tenemos en la buchaca ¡!!!

Y ahora nos vamos a los vestidores de La Selección Universal que no estaban apachurrados por el momento tan escabroso por el que estaban pasando y esto dijo el entrenador Daniel Sánchez.

EDS.- son buenos los jugadores del Resto del Mundo, pero no son para espantarse solamente con un poco de tranquilidad podremos seguirles el ritmo para enlazarnos en su frecuencia y entonces tomar nosotros las riendas del partido ¿???

EDM.- me habian de apodar el diablo menor ¿???

EDS.- para nada carnalito porque sigues siendo el mejor de la elite ¡!!!

EJC.- Y si vamos a criticar al betirrines comenzaremos a criticar a todo el equipo uno por uno y la casilla por casilla ¿???

ELF.- en eso tiene razon el jisus porque estamos jugando basura ¡!!!

JCJ.- Y porque no se ha presentado Roberto el Hermoso o es que no lo convocaron ¿???

EDS.- tiene problemas migratorios, pero parece que llegara el año que entra…

JCJ.- ya’pa que ¿???

ESB.- a pesar de los dos goles en contra la defensa no hace ague solamente se corre el riesgo por un pase adelantado y nos han ganado con la velocidad ¡!!!

TET.- vamos apretarlas en el segundo tiempo…

Y todos comenzaron a reir con ganas…

Todos.- Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, ( 21 ) Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ¡!!!

TET.- yo hablaba de las jugadas o que pensaban ¿???

CEC.- nada mano, nada ¡!!!

ELM.- vamos a cerrar todos los caminos para el segundo tiempo ¡!!!

ELS.- a mi dejenme jugar otros diez minutos y me sacan porque ya me lastime la conciencia ¿???

ECV.- de jugar en La Selección Universal es el logro mas grande que un jugador profesional puede aspirar aun mas alla de lo imaginado y me lo voy a llevar este triunfo manque lo pierda en toda mi memoria para siempre y muchas gracias muchachos por esta oportunidad tan grande que ustedes me dieron ¡!!!

Y todos los jugadores se levantaron de las bancas para abrazarlo con mucho cariño mientras que El Marcos Rivas le decia…

EMR.- me corto los huevos si perdemos ¿???

Todos.- Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ¡!!!

EL JUEGO DEL HOMBRE Y NO DEBEN DE SER LAS GUERRAS SI NO EL FUTBOL AUNQUE MUCHOS DIRIGENTOS CORRUPTOS LO MANIPULAN COMO SI FUERAN LOS DUEÑOS DE ESTE BONITO MUY BONITO DEPORTE QUE ABRE TODAS LAS FRONTERAS DE LOS PAISES DE LA TIERRA CON TODA LA HUMANIDAD QUE TRATA DE VIVIR EN PAZ, PERO LAS ALIMAÑAS NO LA DEJAN LIBERARSE ¡!!!

EAF.- El Juego del Hombre para que vivamos como dios manda y ahí silba el chiquidracula para el segundo tiempo y ahora saca la bola El Centavo Muciño que se la da al garrincha que se va como alma que lleva El Lucifer que esta jugando con el otro bando y exactamente lo burla a elias y que no lo puede detener y da un zurdazo para atrás y llega El Cayetano Re que dispara y PALO pa que te cuento y el poste vibro con una nota amorosa de gol, pero la bola se fue para las tribunas y de verdad que ya siento los aleteos de un zenzontle que vagaba y no encuentro la absolucion por la vida de cristo que esta jugando le media cancha de la izquierda de La Selección Universal, mark.

EFM. Y que dios me recoja confesado en su santo lecho de leche…

EAF.- que te recoja a ti yo solo pido la salvacion de mi alma o como ves mi pachequita querida de verdad quieres que a ti tambien te recoja…

LAP.- yo creo que a dios se las aflojo…

EAF.- en serio ¿???

LAP.- pero a palos para que se le quite lo caliente…

EFM.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

EAF.- Y tu de que te ries pendejo ¿???

Y ya por el minuto quince comenzo la debacle de los orgullosos locales cuando la desgracia ( 22 ) que no deja de ser mujer los visito con la parca adherida.

EAF.- ahí se va solo volando con su alma El Leonel Sanchez por la pradera izquierda y se la da con guante de seda al Carlitos Vela que rapidamente se la corre al Diablo Mayor que cierra como solo el lo sabe hacer y burla facil al Jaime Lopez y El Diablo Mayor trata de regresarlela al carlitos que corre como loco para alcanzar la bola pero bajo el Johan para interceptarla barriendose con ruda voltereta y le pega tan mal al balon que se va a la izquierda del Calero cuando este ya avanzaba a la derecha y el balon pierde fuerza pero va directo a colarse por la linea de meta y ahora llega con velocidad El Andres Escobar para barrerse y con la pierna equivocada toca el balon para que este se estrelle en el marco y se vaya para afuera para producir un corner, pero no se pueden levantar estos dos jugadores porque quedaron muy lastimados y platicame un libro, pachequita ¿???

LAP.- lo que paso fue que por la rapidez de la jugada los jugadores del resto no tuvieron tiempo de sobra para acomodarse y al reaccionar tuvieron que sacrificar las piernas para evitar el gol y uno para evitar el disparo a gol y el otro para sacar la bola del peligro y aquí los tenemos tirados en el suelo sin poder levantarse mientras los doctores dictaminan las lesiones, angelitro ¡!!!

EAF.- Y tu que opinas de la jugada, markitos ¿???

EFM.- fue una jugada futbolera de muchos riñones y aquí es donde se comparan los valientes que dejan la vida en el terreno de juego mientras que las vedettes que militan en La Liga Mexicana ni se rompen los zapatos de tacon alto para cobrar carretadas de dinero sin merecerlas ¿???

EAF.- Y pocas veces me gusta como hablas mi chavo y esta es una de esas ocaciones que hablas como la gente…

LAP.- Y dejame comentarte angelito que es deplorable como estas vedettes son aceptadas por el publico mexicano…

EAF.- Y de todo el mundo…

LAP.- desgraciadamente el desgraciado ¿???

EAF.- Y ya los medicos estan solicitando el cambio de El Johan Cruyff y de El Andres Escobar para que entren rapido El Pepe Martines a cubrir la media cancha y Gabriel Lopez Zapiain para cubrir la defensa izquierda y vean como todo el publico se les entrega a los jugadores bragados, que nunca le temen a la muerte cuando van saliendo en el carrito de las desgracias…

QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA.

Y comenzaron a salir los pañuelos blancos por todas las gradas del estadio para pedir el indulto y la seguridad de este par de toros bravos mientras que el aguacil de cargo volteaba para arriba de las tribunas buscando el palco de DIOS para que le diera la señal del perdon este sujeto nunca se presento a la fiesta de torros presumiendo que es anti presente.

QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA ( 23 ) QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA, QUE LOS REGRESEN A LA VIDA.

EAF.- Y como nos fallo el tio del maguila mejor vemos como van saliendo los toros de la cancha y ver a los jugadores de cambio como se estan colocando en sus lugares para defender el corner de la esquina izquierda con respecto al portero local y ahí centra el balon El Diablo Mayor y cabecea El Carlos Vela y PALO y regresa la bola al campo y la contra remata El Sanchez y PALO otra vez y va de nuevo El Diablo Mayor y paradon del Miguel Calero y todo el publico aplaude felismente pero ya estan sintiendo que su equipo ya se desfundo aunque todavia tienen la ventaja, mark ¿???

EFM.- ya vamos cruzando el minuto 25 y todavia tenemos tiempo pero antes de meter el tercer gol para ganar deberiamos de meter el primero ¡!!!

EAF.- Y sabias palabras maestro pero en calidad de urgencia porque el tiempo pasa y no te puedo olvidar Antonio Aguilera y ahora los que se repliegan para que no les metan goles son los locales que ya no sienten lo duro sino lo tupido pero los nuestros no pueden abrir la concha del ostion de verdad que necesitamos un milagro del inexistente que nunca se presenta por ningun lado y señor si estas en los cerros tu cuidas las vacas y yo los becerros…

PALO Y NO NO NO NO NO Y NO NO NO NO Y NONO NONO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

EAF.- Y ya estoy sintiendo la pistola porque mucho ruido y pocas nueces porque el invitado como que no quiere llegar y nos estamos ahogando en la orilla del lago y…

BELEBU UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU a ver si tu si me escuchas porque Dios se esta haciendo que la virgen le habla y nosotros ahora y siempre buscamos la salvacion del pellejo y otro PALO y ya se esta cayendo la porteria del Calero a pedazos te saco pero no cae el maldito gol de la esperanza y hablame del tiempo, markitos ¿???

EFM. En un par de minutos llegaremos al treinta reglamentario…

pero de repente todas las imágenes del estadio y de las pantallas gigantes se congelaron y como por arte de magia cuando el sonido local anuncio…

ESL.- cambios de la Selección Universal, sale El Carlos Vela y entra en su lugar El Astaroth, con el numero 6, sale El Leonel Sanchez y entra El Sargatanas con el numero 66 y sale El Marcos Rivas y entra Roberto el Hermoso…

NO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ( 24 ) OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Asi reacciono el publico local mientras el publico general contesto…

SI IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

SI IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

EAF.- y ahora si podemos asegurar que vamos a ganar sin tener la menor duda y ahí El Jisus justo pone la pelota en los pies del rotter que se va burlando por el centro y burla al Pepe Martinez por un lado y despues corre a cerrarlo El Carlos Alberto pero antes de que le llegue ya le filtro la bola al Sargatanas que se mete solo y mientras que El Calero se queda solo sin saber que hacer como que lo finta y no pero para este entonces el sarga ya lo madrugo y le disparo el balon por arriba y como la bola iba al angulo ya no le pudo llegar a la pelota y…
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL del sargatanas y se derrumba El Imperio Oficial y en lo que el tiempo se acortaba para nosotros y nuestra derrota ahora se alarga como para meter 20 goles pero solo necesitamos uno para poder empatar y poder aspirar al tiempo extra…

Y VAMOS MUCHACHOS

EFM.- ya vas de copion otra vez pues que no te da vergüenza con nuestros fanaticos que de lleno nos adoran por ser originales ¿???

EAF.- A usted le vale verga ¿???

LAP.- ya no se peleen muchachos que vamos rumbo a la victoria…

EFM.- corona y coronita…

EAF.- y La Modelo Espacial es para miguel que ya tiene seca la gañote de tanto ladrar y como nos va el tiempo markitos y ya no me digas porque ahora Lucifer despues de burlar a garrincha que ya bajo al bebedro se nla da a Roberto el Hermoso que desde lejos ve como se va desmarcando este bendito Astaroth que se la pide desesperado mientras va corriendo y ahí se la manda el rotter que la midio con el teodolito y le cayo el balon de frente solo para disparar y…

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ( 25 ) OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

del Astarot y que digo gol, que golazo…

EFM.- que mamon ¿???

EAF.- y de carpeta roja y bisturi, pero ya empatamos y lo demas ya es ganancia y ahora ya es hora de que saquen la champaña porque este partido ya es de nosotros y como vamos de tiempo, mark esino ¿???

EFM.- estamos pasando el minuto 42 pero ya no nos corre prisa porque no estamos ganando como tampoco eliminados sino todo lo contrario…

EAF.- Vale Verga con estos dichos tan contradictorios mientras ya vemos al publico local llorando de tristeza porque saben que en un par de minutos mas van a caer sus murallas de jerico, que sea para bien de toda la humanidad que no cuenta con un dios tan falso como su religion judia porque ya estamos tocando las puertas de nuestra propia casa que carece de divinidades y…
ahí El Tintoreto se la toca por el centro a Roberto el Hermoso que se va solito por burlando ahora por la derecha se la pide El Diablo mayor y se la toca mientras que los cuatro abanderados ya le estan diciendo al chiquidracula que el partido ya se termino y que solo espera para que termine la jugada del betirrines que se mete dentro de la area grande a balloneta calada y El nene Zapiain lo faulea fuertemente para que caiga El Diablo Mayor por el suelo bien lastimado y…

Penalti iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Marco… Antonio Rodriguez y solo espera para que se levante el romeo que quedo bien lastimado y le dice Roberto el Hermoso que le de chance de tirar la pena maxima, pero dice el niño de platino que solo deje masajearlo un poco y cuando todo quedo listo el arbitro le dio el balon para que con cuidado lo ponga en la mancha penal y entonces disparo burlando a Calero y…

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Y que silba el final del partido para que La Selección Universal con mucha dificultad venciera en el ultimo minuto al Resto del Mundo en un partido para recordar.

Y despues de esto El Presidente villano Oficial con todo su ejercito abandono inmediatamente El Purgatorio para dejarselo a sus verdaderos dueños la señora Diamira 100 Di Amantes y El Conde de Monserrat el distinguido Kalifax de Gusitan.

FIN

El Capitulo # 21

EL CAPITULO VEINTIUNO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL CALIFA DE NUEVA YORK – EL CALIFA DE NUEVA YORK


PRESENTACION DE LA SERIE

Y cuando llego El Carpathia para anclar en el puerto de Nueva York El 18 de abril de 1912, seguro que diremos que no era un barco pesquero o si llevando su pesada carga de 705 nopales ilegales que de milagro salvaron el pellejo en el hundimiento del Titanic que tampoco era un barco de vela que se tiro al mar de la línea de La White Star.

Y cuando los pasajeros espantados iban bajando a tierra para la policía de migración que revisaba sus documentos no se parecía para nada a la racista que está en la frontera de Tijuana-San Isidro que solamente te dejan pasar por la cajuela de tu carro por 5 mil dólares.

Y entonces vemos como El Califa Hockley todo desconsolado pisaba los peldaños de la escalera de una forma muy despreocupada como queriendo resbalarse para ver si se le concedía el deseo con todo y trancazo de morirse en ese momento porque la vida ya no tenía sentido al quedarse soltero sin haberse comido el pollo.

Y como dice La Santa Bertha pinches malditas viejas culeras son re putas y bien pendejas porque que más le hacía falta a La Rose si tenía a uno de los hombres más ricos del mundo además súper guapo, delgado, atlético, con clase y de buen ver para irse con un vagabundo de mierda que como buen mexicano le ofrecía 20 ayocotes para la comida, el cielo por techo y el sol por cobija maldita sea los dioses deben de estar locos.

Y todavía el mentiroso de El Jack Dawson le lavaba el cerebro diciéndole que la llevaría a pasear a California México para chupar cerveza barata porque no tenía dinero por no trabajar el huevon y se disculpaba por no hacerlo porque según era artista y como más o menos enviándole mensajes a todo aquel que se considera vagar por dentro del arte que solo son una bola de huevones.

Y que nos subiremos a la montaña rusa y que nos pondremos pedos y que vomitaremos y que ven vamos a la playa y allá voy y quítate la ropa me la quito y que metete en el agua y no que no y que no porque La Rose me quiere gobernar.

Así fue como el califa solo y triste bajo del barco y se fue a sentar como un refugiado a una de las bancas del malecón no importándole la lluvia constante que caía a torrenciales por 10000 metros cuadrados y ni el congelado viento a 100 kilómetros por hora del polo norte que importaba nada si ya estaba más destruido que Las Torres de Babel en sus mejores tiempos y no ´por la guerra inútil de los dioses blasfemos.

Y cuando bajo La Roselin, astutamente se cubrió la cara con una pequeña frazada rosa que le ( 1 ) regalo un marinero arriba del Carpathia cuando la vio más desamparada que una perra con rabia y para que no la viera el entumido calif y haciéndose pendeja se escabullo entre el barullo de gente que buscaba como loca la salida del muelle para cualquier lado menos estar ahí.

pero vámonos volando a otro lugar en otro tiempo, en otra ciudad y con la misma gente para ver si no nos perdemos en las compuertas galácticas de El Universo de El Arco Iris cuando vemos como La Santa Bertha fue a ver a su hermana La Yorbina Yombela cantar las obras clásicas del Rufinovi Temeayowski en El Poli Fórum de La Ciudad Bernal en las alejadas tierras de La Notredamia.

Y la yombin a pesar que estaba bien metida en la obra como cuando está en el petate alcanzo con la mirada angular ver a lasan en uno de los palcos más baratos del inmueble y no es que la culona no trajera dinero, sino que alcanzo a comprar el boleto en la reventa del Cine Lago y para no ir de más lejos cuando termino la opera La María Callas le puso un ramo de rosas rojas en el escenario mientras bajaba lasan del palco para ir a verlas.

LMC.- cantas mejor que yo, hermosa ¡!!!

LYY.- ni soñando mi amor ¡!!!

Y en esos precisos momentos va llegando lasan con otro ramo de lindas rosas amarillas de papel y se las entregó a su hermana…

LSB.- María que mi largo ¿???

Y dándole un beso en la mejilla a la callas…

LSB.- qué bonito cantas yomberina ¡!!!

LMC.- eso es lo que le estaba diciendo ahora mismo ¡!!!

LSB.- pero La Callas si te rompe toda tu madre ¿???

LYY.- eso es lo que le estaba diciendo ahora mismo ¡!!!

LMC.- la verdad que ustedes son bien amables y me honorifican más de lo que no me corresponde y así lo creo ¿???

LSB.- nómbrame una pelada que cante mejor que tu ¡!!!

LMC.- ahí tienes a la chupapitos que además tiene cara de ángel ¿???

LYY.- del pedregal y canta como rana cuajo ¡!!!

LSB.- vámonos ya porque las invito a comer pito de toro encebado y a chupar camote con leche y si se les antoja tolete de burro en cajones, adelante.

Y después de darle las manos la yombi les ayudo a subir al escenario por las escaleritas laterales y le dijo.

LYY.- vamos a mi camerino para cambiarme las garras de La Reina de Sabandija…

Y cruzando a todos los personajes del escenario a las bellas coristas y a la sinfónica las tres ( 2 ) muchachas se fueron al camerino de layom que lucía amplio, bello y confortable.

LMC.- así de bonitos me gustaría que fueran mis camerinos ¿???

LSB.- solo que no salieras de México ¿???

LYY.- es el retrete más grande del mundo ¡!!!

Y después de que se cambió la yerba lifes salieron del fórum por la salida de emergencia para que layom evitara los fans de la callas y se fueron a comer al restaurant de la esquina a eso de la diez y media de la noche.

LM.- que les sirvo señoritas ¿???

Y coquetamente se movía la mesera…

LSB.- pide tu primero Mari ¡!!!

LMC.- yo quiero huevos rancheros del Jalisco ¡!!!

LM.- con o sin ¿???

LMC.- con…

LM.- y para usted señorita ¿???

se refería a layom…  

LYY.- yo quiero un coctel de frutas tropicales a la veracruzana ¡!!!

LM.- con o sin ¿???

LYY.- con…

LM.- y para usted señorita ¿???

LSB.- calabazas cocidas con…

LM.- o sin ¿???

LSB.- con…

LM.- y de tomar que les sirvo ¿???

LSB.- un jarrote de limón para las tres ¡!!!

LM.- solo hay chiquitos ¡!!!

LSB.- entonces que sean tres jarritos para las tres ¡!!!

LM.- de la tarde ¿???

LSB.- No, ahora mismo…

Y cuando la mesera rapidamente se alejó para que los cocineros le sirvieran las tres órdenes ( 3 ) La Santa Bertha y sus descuadradas ocurrencias le dijo a layom.

LSB.- te conseguí un jale carnala ¡!!!

LYY.- porque crees que me metí de corista y casi casi de…

LSB.- pero este te va a dejar la pachocha ¡!!!

LYY.- y de cuando acá necesitamos peniques ¿???

LSB.- pero es que el bato esta re guaputo ¿???

LYY.- eso cambia todas las cosas ¿???

LMC.- qué suerte tienen las bonitas ¿???

LYY.- si, pero yo no le canto a dios como tu ¿???

LSB.- ese es tu nivel Mari y lo que marca la diferencia de las demás gañoteras ¡!!!

LMC.- otra vez me dejaron con la boca callada y muchas gracias ¿???

LYY.- Y de a cómo va a ser el chingazo ¿???

LSB.- no que no te interesaba la pasta ¿???

LYY.- con este pito y sin dinero ¿???

Y después llego la mesera para ponerle las tres órdenes y sus jarritos sobre la mesa…

LM.- Bon a Peti te, Señoritas ¡!!!

Y después de que se alejó la mesera comenzaron a comer rico, pero sin dejar de seguir hablando del tema.

LYY.- Y vive lejos el comandante ¿???

LSB.- no es por dártelo a desear, pero te ahogarías en un mar de leche ¿???

LMC.- Y tú ya te ahogaste, lasan ¿???

LSB.- solamente porque se le poncharon las llantas al barco sino ya me hubiera muerto de placer y otras chachalacas ¿???

LYY.- pues chingue a su madre, manque me reviente las anginas ¿???

LMC.- Y yo que todavía las tengo vírgenes ¿???

LYY.- Y a qué horas le partimos su madre ¿???

LMC.- Y yo no tengo a donde ir ¿???

LSB.- después de tramar nos borramos del mapa ¡!!!

Y efectivamente porque después de comer llego la seria mesera que estaba más o menos re ( 4 ) que tres piedras y les dijo con una voz muy delicada.

LM.- se les ofrece algo más, señoritas ¿???

LSB.- ya no me alcanzo a comer los plátanos o que dicen ustedes ¿???

LMC.- ni las zanahorias ¿???

LYY.- menos los camotes se sientan todas ¡!!!

LM.- que rico, pero son 100 créditos ¡!!!

Y después de darle otros 10 de propina lasan, lamar y layon salieron para afuera del restaurant de la esquina y no es que fuera de la esquina nada más, sino que se llamaba también, de La Esquina y de con de.

LYY.- que vas hacer mujer ¿???

LSB.- voy a tirar los dados para abrir el camino a San José ¡!!!

Y una vez más lamar se quejaba en voz baja haciéndola creer lasan y layom que no la oían para no hacerla sentir más mal de lo que ya se sentía.

LMC.- yo no tengo a donde ir ¿???

5, 6, 4, 7 y 3

Y la palabra es

LSB.- vas a salir al puerto de Nueva York en El Año 1912 a Las 8:00 de la noche ¡!!!

LMC.- yo no tengo a donde ir ¿???

LYY.- oye Mari, te gustaría acompañarme ¿???

Y entonces La Mari se puso loca de contenta…

Si que si iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

LSB.- Puta Madre, ahora tengo que volver a echar los dados para lamar…

LMC.- Ay Manita, dios te lo pague ¿???

LSB.- mejor me lo pagas tu ¡!!!

LMC.- por vida de dios y de don Fernando Soler que daré un concierto de tripas a beneficio tuyo en El Palacio de Bellas Artes ¿???

LSB.- Y todo lo recaudado se lo das a un orfanatorio para los niños pobres ¡!!!

LMC.- Y porque no quieres los billetotes para ti si se ve que te estas muriendo de hambre y en ( 5 ) la completa miseria ¿???

LSB.- porque mientras tengan que comer esos niños pobres entonces comeré sin hacerme un solo nudo y la garganta ¿???

LYY.- tu siempre te quejas de que se te hace un nudo en la garganta o que no es así ¿???

LSB.- pues si manis, pero una cosa es porque mame mucho pito y otra es por la impotencia de ver cómo la gente se muere de hambre en el planeta ¿???

LYY.- Dale, Dale, Dale ¡!!!

8,7,4,2 y 5

Y la palabra es

Y de pronto se las chupo la bruja y las dos fueron a caer en el suelo como un par de perras dolidas en el puerto de Nueva York a la hora prevista y después de levantarse se acercaron al cabizbajo y triste califa y layom le dijo…

LYY.- podría usted escoltar a dos mujeres en desgracia para comer en un buen restaurant ¿???

Y cuando levanto la cara el califa no lo podía creer que como dos bellezas sin iguales lo invitaban a salir a comer mientras La Rose se moría de fea y entonces se levantó y dijo…

ECH.- Y que vamos a comer chiles réyenos y que vamos a comer papitas francesas y que vamos a comer lechuga con honguitos oaxaqueños y que…

LYY.- ya cállate que nos desesperamos y larguémonos de este sucio malecón…

Y entonces el califa que las agarra con sus dos manos por la delgada cintura y que se las lleva de volada a un restaurant que no estaba en la esquina y que no se llamada de esa manera.

Y ya en el restaurante que no estaba en la esquina y que no se llamaba down in the corner cuando se acercó la mesera el cali dijo…

ECH.- pidan lo que quieran que la casa invita ¡!!!

LYY.- para nada porque todo será a mi salud ¡!!!

LMC.- Y que yo me estoy muriendo de hambre or what ¿???

Y entonces el california le dijo a la mesera que trajera el menú del día para todos y en lo que ella se retiraba para traer la comida nuestros amigos seguían platicando alegremente porque para él había llegado un respiro para su alma.

ECH.- Insisto ¡!!!

LYY.- ni pedo dijo el Alfred ¿???

LMC.- yo pago los entierros

ECH.- cuando pude ahogarme en el titan salve el pellejo no creo que me vaya a morir en unos ( 6 ) tres o cuatro meses por lo menos ¿???

LMC.- yo hablo de pito ¡!!!

LYY.- Ay cabrona no más te apareaste con lobas y ya te enseñaste a ladrar ¿???

ECH.- Aullar ¡!!!

LYY.- Ay cabron, que tú también ya te cogiste a las lobas ¿???

ECH.- aullar, se dice aullar y no ladrar porque ladrar es para las perras callejeras ¡!!!

LYY.- o sea que las perras de casa no aúllan cuando se las están cogiendo ¿???

Y en eso llego la mesera para ponerles la comida sobre la mesa y después se alejó para seguir de lleno con nuestros amigos.

ECH.- que nos sirvieron ¿???

LYY.- parecen ostiones en el centro ¿???

LMC.- taco…

LYY.- no es cierto, es pasta a la vinagreta y se ve que esta de rechupete ¡!!!

LMC.- yo le entro a todo ¡!!!

LYY.- pues a darle que es mole de olla ¿???

Y después de cenar pidieron un café y unos boliquetes para a completar la comida que aunque fue un poco más que suficiente no hay como el triunfo.

ECH.- y que vamos hacer después de comer ¿???

LMC.- yo quiero ir al cine a ver una película muda ¡!!!

LYY.- y yo a un cabaret para mover la nalguita ¡!!!

ECH.- pues hagamos ambas cosas y después al hotel ¡!!!

LMC.- y que nos vas hacer ¿???

LYY.- y para qué sirve el cuatro letras si no es para eso ¿???

LMC.- Ah pos si manita ¿???

ECH.- son cinco y se ve que ustedes nunca han ido a un hotel para dormir ¿???

LYY.- solo las sabandijas porque una es mula ¡!!!

ECH.- mula ¿???

LYY.- muda ¡!!!

LMC.- ‘ora sí que te chamaqueo la yombin mi hocky y para otro día te pones más verga porque ( 7 ) si te descuidas esta cabrona te la mete ¿???

Y todos se pusieron a reír alegremente…

Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja.

y efectivamente porque después de cenar ellos se fueron a ver el estreno de la película de How a Mosquito Operates en El Cine Nickelodeon divirtiéndose de lo lindo y cuando la función dio de sí y quedaron listos para el ultimo arranque se fueron a pasar el resto de la noche al cabaret El Kongo Kongo para pasar una buena velada bailando, cantando y chupando como unos verdaderos nacos de escuela prepatoriana.

LYY.- y muévete negra ¡!!!

LMC.- de las lunas las de octubre son más bellas…

ECH.- esta noche cena pancho ¡!!!

LMC.- y no te metas con mi cu cu…

LYY.- el gato violador, el gato volador…

ECH.-  y la niña que más aplauda y la niña que más aplauda y la niña que más aplauda se lleva, se lleva, se lleva la mesa…

LYY.- de quen chon, de quen chon, de quen chon, de quen chon ¿???

Y ya como a las seis de la mañana cuando iba amaneciendo cerraron El King Kong y abrazados de la espalda caminaron llorando por la calle.

LYY.- la quero compadre, la quero…

LMC.- y yo no la quero comadre, pero la quero…

ECH.- y que será de mi sin La Rosalba Brambila ¿???

LYY.- ya no me hables de esa puta porque me enojo como tamal…

ECH.- tamal es el que te cargas entre las patas ¿???

LYY.- que paso compadre y que así nos llevamos…

Y entonces layom se detuvo bien molesta y les dijo sin dejar de abrazarlos.

LYY.- Sale y Vale ¡!!!

ECH.- tamben mi mama tene su tamalote entre los remos…

LYY.- eso está mejor ¡!!!

Y continuaron caminando tranquilamente acorrucándose uno con otras, comenzando a sentir ( 8 ) un extraño sentimiento.

Y después inocentemente la callas pregunto…

LMC.- y que yo también tengo tamal manita ¿???

Y todos comenzaron a reír otra vez con fuerza…

Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja.

ECH.- vámonos para la chante ¡!!!

LYY.- pero en Nueva York no tenemos pocilga ¿???

LMC.- ni perro que nos ladre ¿???

ECH.- a pila…

LYY.- pero a patín no vamos a poder llegar ¿???

Y entonces el califa levanto la mano derecha para tratar de detener un taxi…

EN NUEVA YORK ¿???

Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja.

NI EN EL DISTRITO FEDERAL PORQUE SON LAS CIUDADES MAS GRANDE DEL MUNDO ¡!!!

ECH.- Desgraciadamente…

LYY.- El Desgraciado…

LMC.- Y Anexas un culito ¡!!!

Y como estamos en una novela y no en la vida real el maldito taxi llego y se detuvo rechinando las llantas porque ya iba a desayunar.

ECH.- a La Central Chirrionera del Norte ¡!!!

LMC.- pero si los taxis no desayunan ¿???

LYY.- Ay mana, que naca eres, si va a llenar el tanque de gasolina ¡!!!

LMC.- Ah ‘pos Si ¿???

LYY.- Ah ‘pos ‘ai ‘ta ¡!!!

ECH.- a La Central Chirrionera del Sur ¡!!!

LMC.- Y que ‘pa tu tiito no hay nada porque así siempre dice el tío de la marrana cuando no le ( 9 ) dan un obsequio sabiendo que él siempre les da su domingo a todos sus sobrinos ¿???

ECH.- a La Central Chirrionera del Oriente ¡!!!

Y entonces layom le dijo al taxista…

LYY.- mejor pégale ‘pal poniente porque este bato trae el cerebro desorientado ¡!!!

ET.- trabaja ¡!!!

Y cuando llegaron a la terminal de autobuses el califa compro tres boletos en la ventanilla de los autobuses foráneos La Grey Rabbit

ECH.- a casa ¡!!! ( philadelphia )

LD.- son 36 dólares señor ¡!!!

ECH.- como estos ¡!!!

Y cuando se subieron al autobús como era muy temprano les asignaron los tres primeros asientos de adelante para divertirse mejor.

EV.- tortas, tacos, refrescos, café caliente, cuantos, cuantas, cuantos, cuantas, cuantos ¿???

Y esto dijo el muchacho que se subió al camión a vender sus productos antes de que este partiera para su destino.

ECH.- desean comer algo por el camino ¿???

LYY.- yo quiero una torta de huevo, un rechulo y una agua caliente ¡!!! ( agua caliente=café )

RV.- con poca o mucha ¿???

Y todos comenzaron a reír por la malicia que los embargaba…

Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja.

LYY.- de acuerdo a como la dores ¡!!!

LMC.- para mi dos tacones y una agua caliente ¡!!!

ECH.- yo me voy a chiflar dos tortugas y un rechulo ¡!!!

Y después de pagar el muchacho continuo para atrás del camión pregonando su comida…

EV.- papas, muéganos, cacahuates, charros, charros, charros ¿???

Y después de repasar todo el pasaje el muchacho se regresó para regalarle una agua caliente con poca azúcar al chofer.

EC.- te voy aceptar el agua caliente gratis, pero te voy a comprar media docena de tortas de ( 10 ) jamón para el camino, va ¿???

EV.- Sale y Vale ¡!!!

Y después de pagarle al joven el chofer grito…

EC.- All Aboard ¡!!!

Y corriendo llegaron los últimos pasajeros para llenar el camión a medias…

EC.- Y Arranca aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa n…

Y conforme salieron de la ciudad para agarrar la carretera abierta para ir por las montañas…

LMC.- que bonitos son Los Estados Unidos del Atlántico ¿???

ECH.- Y llegan hasta El Océano Pacifico ¡!!!

LMC.- en serio ¿???

LYY.- llegaban ¡!!!

ECH.- Que ¿???

LYY.- nada y sigue con tu sueño guajiro ¡!!!

ECH.- qué bonito es nuestro país ¿???

LYY.- El de Powhatan…

ECH.- Que ¿???

LYY.- t sena co moco…

Y después de un viaje de cuatro horas El Conejo Gris llego a la terminal de Filadelfia para dejar en la sala de espera otra carga de nopales.

ECH.- Narizona ¿???

LYY.- Pensilvania ¡!!!

ECH.- No, No, No, y lo que estoy diciendo es que allí está La pinche Rose y de seguro que ya se va de la ciudad con todo y mi diamante encima ¡!!!

LYY.- ladronde ¿???

ECH.- no volteen ‘orita porque no sabe que vienen conmigo.

Y entonces lamar y layom se hicieron tontas y como que la virgen les hablaba mientras que el cali la despistaba haciéndola creer que iba al baño.

LYY.- salgamos a la calle mientras tanto…

Pero como lamar se encontraba en otro planeta no entendió el móvil de layom que casi de la ( 11 ) mano la saco arrastras.

LMC.- hijoles manita ¿???

Y cuando calcularon el tiempo que uso en el baño el calidra las dos amigas regresaron para fingir en la terminal que iban a pedir información en la ventanilla…

LYY.- y Jacobo son los de hueva york ¿???

Y no todas las desgracias que destruyen tu vida provienen del extranjero porque cuando la rose lo vio que salía del baño se le acercó para darle el tiro de gracia.

LRW.- como estas cal ¿???

Y saludándolo de la mano le dio un beso en la mejilla…

ECH.- pues un poco mal por lo sucedido, pero más porque vengo resfriado y propenso para que me dé una fiebre de 45 grados centígrados ¡!!!

LRW.- Y yo solo te salude para decirte que me voy a Los Ángeles California México para alcanzar a Jack que no me pudo llevar porque se fue con un promotor artístico para firmar un contrato ¡!!!

ECH.- no te diré que me da gusto, pero que bien por ti y ya me voy, COM permiso ¡!!!

LRW.- Y lo único que me preocupa es que mi camión saldrá hoy a la media noche y me voy a pasar una tarde muy larga y aburrida ¿???

ECH.- que lastima que no te pueda ayudar porque ya me tengo que ir, adiós ¡!!!

mmmmmmmmmmmm…

ECH.- Que ¿???

LRW.- nada y hasta luego ¡!!!

Y cuando caminaba por los pasillos de la terminal volteo con disimulo hacia las muchachas y solo para que lo vieran que ya salía y después de un par de minutos ellas también lo siguieron.

LYY.- que paso con la garra ¿???

ECH.- nada, pero cuando uno abre los ojos se da uno cuenta lo gorda que me cae y lo más feo por esta situación es que me atraco en despoblado ¿???

LYY.- quieres recuperar tu diamante, calidoscopio ¿???

Y de pronto se metieron a un restaurant, pero la que contesto muy contenta fue lamar…

LMC.- Si que Si iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

LYY.- deja que conteste el calimax, lamar ¡!!!  

ECH.- claro que quiero recuperar mi diamante nenas, pero no sabemos si matarla primero por (12 ) una equivocación o de paso se lo dio al Dawson para que se lo cuidara o quien sabe ¿???

Y de pronto llego la mesera que estaba re que tres piedras…

LM.- que les sirvo ¿???

ECH.- una agua caliente para mí, otras para mis invitadas y con sus democráticos boliquetes ¡!!!

LM.- trabaja ¡!!!

Y cuando se fue la mesera por su cuenta añadió algo de comida en la orden…

LYY.- no hay menor lucha que la que no se hace porque si lo trae consigo tal vez se lo podamos de paso robar y si no simplemente lo dejamos ir ¡!!!

ECH.- what’s cooking porque su camión sale a Las 12 de La Noche ¿???

LMC.- si manita, que estofado se está cociendo en el horno ¿???

Y de repente se quedó pensando la yombina…

LYY.- Y si pudiéramos conseguir una copea de esta joya ¿???

Y de repente dio un grito muy agudo el calero que espanto a la mesera cuando iba llegando con la  comida y con las cosas que se le pidió aparte…

ECH.- Ha aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ya me acorde ¿???

PERDON ¿???

LYY.- Que ¿???

LMC.- Si, que ¿???

LYY.- y porque siempre repites lo que yo digo ¿???

LMC.- es que eres mi heroína, mi cocaína y mi morfina ¡!!!

LYY.- Y muy pronto tu picadora ¡!!!

Y luego volteo a ver al cal…

LYY.- Y… ¿???

ECH.- voy rápidamente al centro para ver si en la joyería El Astor de Plata todavía tienen la réplica exacta de El Corazón del Mar o si ya la vendieron ni pepe el toro ¿???

LYY.- O jala ¿???

LMC.- O le Jala al pito nete ¡!!!

LYY.- y cuando regreses de la joyería ya sea si traes el diamante o no simplemente te metes ( 13 ) aquí para que no te vea mientras inventamos un plan inventado, porque no tengo ni la menor idea de lo que vamos hacer, pero vamos ¿???

Y después de pagar el califas los tres salieron del restaurant para detener un taxi e irse, mientras que las muchachas regresaban a la terminal para comprar dos boletos sin paradas a ningún lado y la cuestión era que el camión saliera a la una de la mañana para que la rose ya no estuviera ahí.

LYY.- Nonstop to Nowhere to hell 1:00 a.m. departure ¡!!!

Y después que la dependienta les entregara sus dos boletos, se volvieron a salir lentamente como si nada pasara bajo la mirada indiferente de la rose que permanecía sentada leyendo una revista y el periódico del día en una de las butacas como si fuera el cine.

LMC.- a donde vamos manita ¿???

LYY.- a comprar una botea ¡!!!

LMC.- pero si yo no chupo ¿???

LYY.- pito te falta para ser macho ¡!!!

Y después de comprar una botella de tequila San Macos con unos tres vasos y preparar un plan de inicio con una calma de santas se metieron a la terminal y arbitrariamente se fueron a sentar a un lado de la rose y haciéndose las borrachas encontraron la forma perfecta de meter a la naufraga y su aventura en donde ellas querían.

LYY.- Ay manita, nunca me había dado por el chupe, pero ya que salve el pellejo del estanque y no me pude ahogar en el agua lo voy hacer con pulque ¿???

LMC.- Y si te hubieras tragado toda el agua del mar no nos hubiéramos ahogado ¿???

Y entonces la rose comenzó a levantar las orejas como lo que era, una perra…

LYY.- y yo que ya había hecho planes con el capitán para que se fuera a meter en mi camarote de tercera clase a la media noche y me quedo mal el desgraciado ¿???

LMC.- pero como no te va a quedar mal el capitán si el barco se estaba hundiendo en esos crueles momentos de desgracias ¿???

Y luego layom volteo a ver a la rose y le dijo a lamar…

LYY.- no seas mal educada lamar e invítale un buen trago de tequila a esta hermosa dama ¿???

Por lo cual contesto muy contrariada…

LRW.- perdón, pero yo no tomo…

LYY.- Que ¿???

Y entonces se voltearon a ver las tres y comenzaron a reír por la broma…

Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, J ( 14 ) a Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, J a, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja…

LRW.- solo una para los nervios ¿???

Pero la mary se discutió al servirle el vaso medio lleno según el enfoque porque a la mejor estaba medio vacío.

LYY.- salubridad te recoja. Hic ¡!!!

LRW.- a ti también ¡!!!

LMC.- Y yo en que pito leo ¿???

Y después de dos tres tragos la rose comenzó a ir al baño…

LRW.- les puedo encargar mis belices en lo que voy al baño y saco unos pañuelos del locker room y ahorita vuelvo ¿???

LYY.- claro que si hermosa ¡!!!

Y ahí está el detalle cantimploras…

LYY.- y aprovechando la desventaja arráncate para el restaurant para ver si ya llego el calibre si no esto se va a poner como ojón de hormigón  ¿???

Y lamar salió corriendo para no levantar sospechas y cuando regreso…

LMC.- ya llego y me dio el diamante ¡!!!

Y cuando lo vio layom se le paraba la conciencia que no tenía…

LYY.- Ay wey, se me hace que me pelo de casquete con la copea ¿???

Y en eso va regresando del baño la rose que les dijo…

LRW.- muchas gracias muchachas ¡!!!

LYY.- Salustia ¿???

Y lamar le sirvió otro vaso de tequila…

LRW.- por ellos manque mal paguen ¿???

Y entre idas al baño y las venidas en seco se fueron pasando las horas hasta que se le ocurrió a la rose ir al restaurant para comprar una taza de café.

LRW.- voy a comprar una taza de café al restaurant, quieren uno ¿???

LYY.- mejor vamos las tres ¡!!!

LMC.- Si, Si, Si ¡!!!

Y layom nerviosamente comenzó a titubear tratando de hacerse la graciosa con la rose que ( 15 ) no se daba cuenta del engaño.

LRW.- Y quien cuida el equipaje ¿???

LMC.- Ah ‘pos si ¿???

LYY.- Ah ‘pos ay ‘ta ¿???

Y cuando la rose salió de la terminal las muchachas casi se zurraban en las pantaletas por el puro miedo…

LYY.- ya valió verga ¿???

LMC.- siéntate para que no te vayas a desmayar ¡!!!

LYY.- chinga tu madre, pendeja ¡!!!

LMC.- llora what ¿???

LYY.- arráncate a la puerca para ver que pedo te saco ¡!!!

LMC.- Y porque no vas tullida ¿???

LYY.- quien es la comparsa ¿???

LMC.- Ah ‘pos si ¿???

LYY.- Ah ‘pos ay ‘ta ¿???

Y entonces la callas corrió hacia la entrada de la terminal, pero como no alcanzo a ver nada como que se fue peligrosamente acercando más, pero aun así tampoco vio nada…

LMC.- Puta Madre dice La Santa Bertha ¿???

Y mientras que la rose se recargaba en la barra para esperar pacientemente que le entregaran su orden el califa iba saliendo del baño de los hombres y se detuvo abruptamente entre cerrando por detrás de el la puerta…

ECH.- Ay Wey y por poquito me caza como un vampiro ¿???

Y antes de que la rose saliera del restaurant como lamar la vio por la ventana corrió como una vil perra de regreso con layom que le dijo…

LYY.- Y porque vienes echando el bofe o que viste a mi compadre El Lucifer ¿???

LMC.- que también es tu compadre ¿???

LYY.- No, pero casi es el cuñado del betirrines ¡!!!

LMC.- Ay Manita, se me fue toda…

LYY.- toda ¿???

LMC.- toda la respiración porque casi me atrapa infraganti la rosa roja de Los Xochimilcas y ( 16 ) verdad que te lo juro por El Belebu ¡!!!

LYY.- Y que te saco ¿???

LMC.- que no vi las naranjas agrias en la oscuridad ¡!!!

Y en eso llego con ellas la invitada…

LRW.- aquí está un café para ti con su pan y aquí está el otro café para ti también con su pan por cierto y como se llaman ¿???

Y sirviéndole una cantidad generosa de alcohol al café de la rose no contestaron la pregunta…

LRW.- Ay Muchachas ya siento que se me va toda…

LYY.- a ti también ¿???

LRW.- la onda porque ya me mareo la bebida ¡!!!

Y de repente la rose se quedó profundamente dormida y amablemente las muchachas se sentaron a un lado de ella para recargarle la cabeza en el regazo de lamar…

LMC.- Y porque yo ¿???

LYY.- Cállate ¡!!!

Y volteando para todos los lados para que nadie la viera layom le esculco en su bolso de mano de una manera sigilosamente para no despertarla y cuando encontró la llave del locker room otra vez le acomodo la cabeza en el pecho de lamar…

LYY.- ahorita regreso ¡!!!

LMC.- Y no te tardes ¿???

Y entonces layom camino hacia el baño de las mujeres y cuando estuvo cerca de los lockers…

LYY.- Puta Madre huele a puro pescado ¿???

Y con cuidado abrió el apartado 27 y de entre las cuatro o tres pequeñas bolsas por fin encontró el preciado tesoro…

LYY.- e C oe ur de La Mer ¿???

E inmediatamente lo saco para meter la copea dentro de la delicada cajita barnizada de madera y con mucho cuidado acomodo las cosas como las encontró…

LYY.- esto Si que no valió Verga ¡!!!

Y entonces regreso con las muchachas en donde a lamar le temblaban las patas de miedo…

LYY.- Cálmate Mujer Ona ¡!!!

Y con cuidado saco de la bolsa de su abrigo el diamante francés y con la mano empuñada se ( 17 ) lo enseño por debajo de la manga a lamar colgando un poco la cadena que se balanceaba de lado coqueteando con el mundo…

LMC.- en La Madre Mamacita ¿???

Y ya como a Las 11:30 P.M. las muchachas despertaron a la rose que todavía se encontraba como muy mareada por los humos del alcohol y exclamo…

LRW.- Como, Cuando, Digo, Donde ¿???

LYY.- ya está formado tu camión, corazón ¡!!!

LRW.- que rápido se pasó el tiempo muchachas, pero ayúdenme con los belices para llevarlos a la subida del camión número 147 en lo que recojo las otras cosas ¿???

LYY.- Claro, pero no corras mi vida porque todavía tienes tiempo suficiente ¡!!!

Y entonces las muchachas agarraron cada una un beliz y se lo llevaron al carril 3 en donde estaba formado el camión que iba a Los Ángeles California México.

EC.- Arriba y Adelante ¡!!!

Dijo el chofer…

LYY.- nosotras nos quedamos ¡!!!

LMC.- si es cierto ¿???

LYY.- ya no repitas las cosas ¡!!!

LMC.- no es cierto ¿???

Y entonces llego corriendo la rose cargando su bolso de mano con dos bolsas de mediano tamaño en la mano izquierda y otras dos bolsas con la mano derecha mientras que el chofer amablemente bajaba para subir todo el equipaje de la rose en los espacios de abajo del camión, porque parecía que ya era la última pasajera.

LYY.- sí que vienes cargada mi amor ¿???

LMC.- si es cierto ¿???

LYY.- ya no repitas las cosas ¡!!!

LMC.- no es cierto ¿???

LRW.- quiero regalarles algo antes de partir muchachas para que me recuerden para toda la vida porque de alguna manera se cruzaron nuestras vidas inexplicablemente ¿???

LYY.- no necesitas hacerlo corazón ¡!!!

LMC.- no es cierto ¿???

Y cuando la rose esculco en las bolsas las muchachas se pusieron nerviosas y lo primero de ( 18 ) lo que saco fue el collar de El Luis 16, pero no le hizo caso y solo dijo.

LRW.- Que Bonito ¿???

Y despues lo regreso a su cajita para sacar dos collares con las medallas de San Francisco y se lo puso primero a lamar para darle un beso en la mejilla.

LRW.- yo me dedico a cuidar a los animalitos de la crueldad humana ¡!!!

Y tragando saliva lamar se lo agradeció.

LMC.- muchas gracias manita ¿???

Y luego se lo colgó a layom.

LRW.- para que no me olvides, como tú me llamas corazón ¡!!!

Y fue cuando se le entregó con todo layom a la rose para abrazarla amorosamente…

LYY.- te quiero hermosa, te quiero ¡!!!

Y después se subió al camión para desaparecer para siempre…

ECH.- Ya Se Fue, Ya Se Fue ¿???

Y corriendo entro el calífero muy contento…

LYY.- Y aquí está El Vellocino de Oro ¡!!!

ECH.- eres grande La Yombina Yombela, pero me concedes la mano de La María Callas ¿???

LYY.- Que ¿???

LYY.- con todo y pata ¡!!!

Y entonces lamar se convirtió en la mujer más rica del mundo pasándose por las meras verijas La Depresión de 1929 en donde se suicidó un borracho por ya no encontrar pulque y por una lana uno de los forenses le puso la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo con el nombre de…

El Caledon Nathan Hockley

Y mientras que La Rose deWitt Bukater era esperada en la terminal de camiones de Los Ángeles California México por su novio y después marido El Jack Dawson que se murió de risa cuando un poco después de que se fue El Carpathia se subió a una lancha y remo hasta que lo levanto otro barco camaronero que lo llevo directamente al puerto de Santa Mónica California México.

FIN

El Capitulo # 22

EL CAPITULO VEINTIDOS
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

FELLINI DE ROMA
EN EL DISTRITO FEDERAL

PRESENTACION DE LA SERIE

EL MUNDO SIGUE SIENDO DE LOS HOMBRES PORQUE LA TIERRA ES DE LAS PROSTITUTAS, LOS ESPEJISMOS PARA LOS HOMOSEXUALES Y AHORA EL PLANETA QUE CHINGUE A SU MADRE ¡!!!!!

Y ahora me acuerdo también, dice mi aguelita del estreno de la película Fellini de Roma en la sala Godard en El Año de 1972.

de ese maravilloso director italiano El Federico Fellini que siempre fue un hombre terco inclinado por las malas costumbres viejas de la sociedad en donde se presenta su humorismo oscuro y más negro que’l durazno.

Y la pergamino se daba mucho vuelo narrando detalladamente la película paso por paso desde la aparición de los créditos y no le gustaba que la interrumpiéramos porque se ponía como una loca, si habláramos o nos distrajéramos con los ruidos de la calle porque enseguida nos aplicaba todos los correctivos correspondientes para mantenernos con las orejas paradas placenteramente para su orgullo personal.

Y para evitar que nos moviéramos de ahí mandaba a La gata Sofi por los refrescos y las palomitas a La Tienda de La Selva en donde delicadamente la atendía La Ramis un chimpancé homosexual o lote de miedo que solamente le gustaba andar vestido de mujer para complacer a su viejo gorila y seductor El King Kong.

pero que tiene que ver lara con este asunto, absolutamente nada solamente que como a la momia no se le iba de la mitad para adelante sino de la mitad para atrás.

Y la veterana tenía muchos artistas favoritos de la época de oro del cine nacional como El Andrés y compañía o del cine americano del atlántico porque ya nada más le quedaron sus trece colonias y que no son de ellos, pero que no le tocaran al fede porque se encabronaba tanto que le daba por mamar verga.

Y cuando se le hacía tarde por estar alargando la novela se sacaba un billete de a 100 dólares de la pucha todo enrollado y húmedo para mandar traer la cena y nosotros aguantábamos tanto y no sabemos si era porque nos tenía hechizados con sus cuentos o por el hambre.

Y la vieja dijo que estuvo presente cuando al rambo los estuvieron torturando los orientales y ( 1 ) no sabía de donde, ni se acordaba cuando o si eran coreanos, pero ella dijo tranquilamente vamos a dejarlo así y paren las orejas porque ahí les va el cuento de El Enrique Alonso.

ESI.- donde está El Oro ¿???

Y el rambo ( jacinto bonatelli ) colgado de las manos y sangrando de la cara y el cuerpo contesto.

EJB.- jugando con El Necaxa ¿???

ESI.- no mamal y lecil lonle lejal pachochas ¿???

EJB.- a saber por allí Hitler repartir dos tráileres llenos de oréganos entre rusos y Estados Unidos de Atlánticos ¡!!!

Y de repente sonó el celular del rambo que estaba arriba de una mesa vieja de madera por dentro de la choza…

EJB.- permitir galones contestar teléfonos ¿???

Y amablemente el soldado japonés le puso el teléfono en la oreja izquierda…

LSB.- en donde estas maldito rombo porque te anda buscando tu esposa para que le lleves el baro porque tus chamacos indeseables se están muriendo de hambre y de seguro que te estas colando el cuero en rocapulco ¿???

Y esto le dijo La Santa Bertha al golpeado rambo…

EJB.- iracundos estar tostando cueros de galones con sopletes de gases ¡!!!

LSB.- que no son chinos, kuwatos o mongoles ¿???

EJB.- eso no importar porque perros ya estar re lambiendo bigotes para festejar bisteces ¿???

LSB.- no mover teleras ¡!!!

EJB.- manque rer ¿???

Y entonces lasan tomo el cubilete para echar los dados y…

4, 6, 7, 1, 8 y 2

LSB.- Y la pregunta es brazos de los árboles en plural ¿???

EJB.- ramas ¡!!!

LSB.- prepárate a saltar ¡!!!

EJB.- Y culitos ¿???

LSB.- ya te está esperando en El Distrito Federal en El Año del 2020…

EJB.- no olvidar botanas porque ya morir de hambres ¿???

Y después de pedirles su teléfono a sus captores el rambo inexplicablemente desapareció de ( 2 ) sus ojos para aparecer en La Black And White Records de La Colonia Pantitlan en donde lo recibió con mucho gusto La Linda Hamilton que es la comando mayor cuando no está…

1.— Pedro Silverio Sánchez Calderón – presidente.
2.— Lidia Martínez de Sánchez – owner.
3.— El Pheriberto Sánchez – vicepresidente.
4.— La Santa Bertha – literatura, filosofía y profecía.
5.— La Santa Martha – relaciones exteriores.
6.— La Santa María – gobernación.
7.— La Santa Lucia – secretaria del tesoro.
8.— La Santa Bárbara – seguridad pública. 
9.— La Rafferty Shenzac – asuntos internos.
10.- La Yombina Yombela – pictures división.
11.- La María Cristina – sindicato de música.
12.- La Teze Rina – artes.
13.- La Baby Darling – recursos humanos
14.- La Zina Rankikonovick – gerente general.
15.- La Miranda Congales – manager.
16.- La Tranxxx Vestti One – sexología.

Y para su buena suerte ya había llegado La Nanette Zinodena con las tortas de La fonda Miracara de la esquina con unos taquitos de sobra.

LHL.- pero para que te molestaste mi amor si las edecanes de la-blacky ya vienen de la cocina de aquí adentro de La Oficina Presidencial con los ayocotes ¿???

LNZ.- solamente quise ayudar un poco ¡!!!

LHL.- laos revolveremos con las sobras del magano ¡!!!

Y de repente se acercaron la Madeleine y el rambo para darse un besote de aquellas…

LNZ.- my Darling ¿???

EJB.- leonores ¡!!!

Y entonces llegaron las meseras para poner la comida sobre la mesa que había preparado muy de antemano lalin.

LE.- Y ahorita regresamos con los rechuscos y las tortillas…

LHL.- a darle que es mole de olla…

EJB.- esperar por boliquetes ¡!!!

Y cuando llegaron las tortillas y los refrescos se pusieron a comer muy contentos…

EJB.- Y cual ser piletas ¿???

LHL.- hay unos vaguitos gachos rondando por NezaYork que solamente se la pasan atracando ( 3 ) a los transeúntes y nadie hace nada por evitarlo ¿???

EJB.- y gobiernos de Estados de Mexicos ¿???

LHL.- solamente tienen tiempo para robarse el dinero del erario publico ¡!!!

EJB.- y Nazis de Nezas ¿???

LHL.- comisionados en Siria ¡!!!

EJB.- no decir que The Black And White Records no meterse en asuntos extranjeros ¿???

LHL.- queremos evitarlo, pero los americanos del atlántico no dejan de agredir a los países pobres porque no entienden que un enemigo de los imperialistas es un amigo nuestro ¡!!!

EJB.- que pasar con Los Hiperansexuales ¿???

LHL.- apoyando a los palestinos en la franja de gaza ¡!!!

EJB.- peros israeles ser amigos de gabachos ¿???

LHL.- un amigo de los imperialistas es un enemigo nuestro ¡!!!

EJB.- o ser que mexicos ganar por todos laredos ¿???

LHL.- nacer triunfadores después de lotes mamador ¡!!!

EJB.- y antes de mamadores quienes ser re lamidos ¿???

LHL.- y todos los que pensamos nos damos cuenta quienes son los traidores de la patria y quienes son los culpables del aumento de la delincuencia en el país, como ahora cuando tomo el mando el perejil, estos tipos millonarios como El Emilio Azcárraga, El Ricardo Salinas Pliego, El Carlos Slim y las 64 familias más ricas de México han mandado a sus mulas secuaces para que cometan todo tipo de fechorías por toda la república mexicana para hacer ver mal a su presidente AMLO que les guste o no es su mandatario e importándoles un bledo la ciudadanía respetable haciéndola ver de lo más estúpida y poniéndola en jaque todo el tiempo que quieren para hacerse pasar por ángeles guardianes cuando dan una limosna a los jodidos con sus eventos de beneficio…

LNZ.- shit of fucken shit ¡!!!

LHL.- Y lo que publican los vendidos medios de difusión, es que los parámetros de la delincuencia aumento con la llegada de este líder supremo de honradez por lo menos nadie lo demostró antes y dicen que no hace nada por remediarlo y como si con el día aparecen más changos calabazas con la misión de lastimar a la gente honrada y trabajadora y lo más extraño es que los locutores como van avanzando más en las noticias se meten en un holló sin fondo cuando ellos mismos miran con claridad de donde proviene el maldito origen del delito y luego se hacen los muertitos para no dar los nombres de los sujetos que son sus propios jefes…

 El Emilio Azcárraga, El Ricardo Salinas Pliego, El Carlos Slim y las 64 familias más ricas de México.

EJB.- esto tener que cambiar a ritmo de yanas porque México ya ser líder mundiales de ratas ( 4 ) y delincuencias en mundos.

LHL.- ya dijo La Tranxxx Vestti One que si quieren una presidente con muchos huevos apoyara las mociones del Partido Verde Ecologista para dar muerte a los asesinos y secuestradores y de paso nos echamos a los delincuentes para ver quién se atreve hacer mamadas o en su defecto, cuando el delincuente se atreva a cometer un delito ya no nos vamos encima del agresor, sino de toda su familia para ejecutarla en el cadalso y ya veremos si a los padres les conviene que los maten con todo y sus hijos por un mequetrefe que los metió en problemas legales.

NO CULITOS, VERDAD QUE YA NO SERA LO MISMO QUE ESTARSE BURLANDO DE LA JUSTICIA ¡!!!

EJB.- estacas ¿???

LNZ.- And how would the mandate be in the presidency of La Rafferty Shenzac ¿???

LHL.- tiene sus variaciones, pero al final del camino nos encontraremos con la nuca de la cabeza se sientan a descansar ¡!!!

LNZ.- yesolin…

EJB.- echar a bueyes en plazas de toros mexicos para cortar orejas, rabos y huevos ¿???

LHL.- Y lo más peligroso del asunto es que las encuestas de la televisión dicen que los votantes y los opina dores están a favor de la economía con El 40% por encima de la seguridad pública o sea que al pueblo le vale madres que maten a sus hijos en la calle con tal de tragar camote, ahora me pregunto si esos ciudadanos votaron por Andrés Manuel López Obrador o es otra maldita jugada y mamada de los medios de difusión para engañar al televidente y ponerlo en contra del régimen de actual y pueden creer lo que quieran culitos simplemente estoy en contra de las administraciones pasadas que fueron perniciosas para la salud publica ¡!!!

EJB.- dejar de coger…

LHL.- Y eso dice La Tranxxx Vestti One para dejar de tener limosneros por la calle con chamacos indeseables, pero el pito es primero como los países súper poblados de áfrica en donde los niños no tienen que comer por eso se están muriendo de hambre ¡!!!

Y después de comer el rambo y la Madeleine se subieron al carro de la linda para que los llevara a visitar La Parroquia del Sagrado Corazón de Jesús que está en La Calle 5 esquina con La Priv. San Rafael para hablar con el padre Francisco Sotana.

PFS.- La Rafferty… pasen ustedes por favor a su humilde morada ¡!!!

LHL.- soy La Linda Hamilton y muchas gracias padre por no confundirme con La Santa Bertha ¡!!!

EJB.- ser ría pecados mortales en iguanas ranas, pero yo ser rambos ¡!!!

LNZ.- pero que bonita iglesia y yo soy La Nanette Zinodena ¿???

PFS.- mucho gusto, pero nos ha costado mucho trabajo ponerla en estas condiciones ¡!!!

Y entonces el monaguillo antes de robarse las limosnas llevo una mesa con cuatro sillas para ( 5 ) colocarlas enfrente del altar.

PFS.- por favor señoritas y caballero…

Y con la mano derecha extendida el padre pacoli les indicaba que se sentaran en sus respectivos asientos.

LNZ.- muchas gracias Padre Francisco ¡!!!

LHL.- gracias reverendo ¡!!!

EJB.- ser a todo mecates ¡!!!

Y después de que llego el monaguillo con los refrescos y los chuchulucos, los puso sobre la mesa para con un movimiento un poco extraño se alejara de ellos.

PFS.- ya me imagino que clase de visita que me vienen hacer, pero me gustaría que me lo dijeran de una manera un poco más saludable ¿???

Y me puedo levantar para poder respirar mejor o me da respiración de boca a boca dijo la linda al padre paco.

PFS.- Adelante ¡!!!

Y después de que se levantó de su asiento lalin le dijo al padre…

LHL.- lo más suavecito que se puede configurar es lo horrendo del asunto y con todo respeto paco pa, sería mejor que nos despachara de aquí para que no se le cayera la cúpula de la iglesia ¿???

Pero el padre era un diablo con muchos huevos y no le saco a la entrevista de la muchacha…

PFS.- Y es muy difícil enfrentarse uno a sus propios demonios, pero tarde o temprano los serafines de ángeles caídos se cruzaran en nuestro camino para encararnos con la maldad ¿???

LHL.- eso es un sí o un no como respuesta ¿???

PFS.- Aurrera ¡!!!

EJB.- querer mi preguntar primeros ¿???

PFS.- Adelante ¡!!!

EJB.- saber que papas aflojar marmajas para tapar hoyos de padres pediatras y yo querer saber si no hubiera ser mejor negar acusaciones misteriosas ¿???

PFS.- esa es una buena pregunta y la verdad que tiene razón…

EJB.- hablar de tunas ¡!!!

PFS.- tienes muy buen concepto con respecto al conflicto de intereses y estoy de acuerdo contigo porque se hubiera manejado mejor de otra manera ¿???

Y cuál sería la mejor forma de tratar la violación de niños inocentes porque si eso lo hubieran ( 6 ) hecho otras personas infra humanas se hubiera visto vil horroroso, ahora imagínense con clérigos que promulgan la bondad, el amor y la paz sobre la tierra.

PFS.- pero no existe ¿???

LNZ.- desgraciadamentes right ¿???

LHL.- hemos escuchado algunos rumores de que usted ha abusado sexualmente de algunos niños de La Colonia Pantitlan incluyendo niñas, pero hablando a favor suyo solamente son rumores y no fundados y mucho menos demandas, que me puede decir con respecto a eso ¿???

PFS.- háblame de tunas como dice el rambo ¡!!!

LHL.- gracias padre sotana…

PFS.- Y para ti también chula…

Se refería a la Madeleine…

LNZ.- te follow…

PFS.- crea fama y échate a dormir así es que para que me demanden necesitan presentar pruebas físicas del delito y no montajes de videos como suelen hacer ahora ¿???

LHL.- hasta los niños de este tiempo se dan cuenta de los videos falsos así que eso no funcionara con los peritos de La Procuraduría General de La Republica, porque son unos perros de presa que solo se venden por dinero ¡!!!

PFS.- entonces porque preocuparse porque si este es el caso ya les gane la demanda a los peques violados, que no ¿???

EJB.- ganar primer round ¡!!!

LNZ.- Y los que followguir ¿???

LHL.- tienes razón padre, pero no podríamos seguir adelante si no nos dice la verdad ¿???

Y en lo que lalin se sentaba ahora el padre se levantaba de su asiento para decir…

PFS.- Y yo jamás he tocado a un niño o a una niña de esa manera lo digo contundentemente como dice El Jaime Ratón, pero a lo que más llego es que por tanta privación de mujeres se me trabo mi virilidad y me he convertido en un enfermo mental que me da por vestirme de mujer y ese vicio me lleva directamente a querer tener macho one way another ¡!!!

LHL.- eso ya lo hacen todos los hombres por las noches así es que no te debes de preocupar ¿???

EJB.- yo solo por ratones ¡!!!

LNZ.- Rambos ¿???

LHL.- tu puedes hacer lo que quieras padre siempre y cuando no lo hagas en publico ¡!!!

Y eso es lo que tienen las mujeres bonitas porque todas son bonitas porque son solapado ras ( 7 ) con los hombres al sentir la necesidad irrefrenable de satisfacer sexualmente el físico por lo cual nos lleva a la definición del problema…

EL PLACER, EL DESEO Y EL GOCE NO TIENEN GENERO Y LA SATISFACCION ESTA GARANTIZADA

Y mientras que el monaguillo escondido entre las cortinas de color oro, rojas y purpuras sacaba la cabeza con cuidado para no perder la acción del asunto.

PFS.- No y Si ¡!!!

EJB.- como estar quesos ¿???

LNZ.- die and pain ¡!!!

PFS.- yo uso mi vestuario femenino todo el día y toda la noche, pero nadie se da cuenta que lo uso bajo la loba e inclusive cuando doy el sermón los domingos ¡!!!

LHL.- con tacones altos ¿???

PFS.- la túnica es muy larga ¡!!!

LHL.- Y con réyenos en el brassier ¿???

PFS.- el hábito es muy amplio ¡!!!

LNZ.- madres marias purísimas ¿???

PFS.- sin pecado concebido ¡!!!

EJB.- Y mono guillos dar con cuentas ¿???

PFS.- por eso lo dejo robarse las limosnas entre semana ¡!!!

Y entonces el monaguillo trago un grande sorbo de saliva rogándole al eterno que ya no siguiera y por el amor a dios adelante porque iba a explotar la bomba.

LHL.- Y tienes relaciones sexuales con el imperfecto ¿???

PFS.- ni con él ni con nadie…

Y entonces el monaguillo por atrás de las cortinas levanto los brazos al cielo y se hinco para decir en voz baja…

EM.- Bendito sea Dios manque no existas Desgraciado ¿???

Y era cierto lo que decía el padre sotanas…

PFS.- esto se ha convertido solamente en una fantasía sexual ¡!!!

LHL.- saben todos los clérigos que dios no existe, padre sotanas ¿???

EJB.- en Towers ¿???

PFS.- hasta el mismo Santo Papa Francisco lo sabe y ustedes más que nadie saben porque de ( 8 ) base leemos muchos libros antiguos y descubrimos mucho secretos que algunos literatos por una razón u otra no lo sacan a la luz y nosotros somos los menos indicados para hacerlo ¿???

LHL.- en eso tienes razón porque los libros nos llevan a Las Fronteras del Conocimiento, pero que me dices del sentir emocional, mental y espiritual ¿???

PFS.- eso lo contesta mejor La Santa Bertha ¡!!!

LHL.- Y que la conoce ¿???

PFS.- solo por las fotografías de sus libros ¡!!!

EJB.- yo espantar porque querer robar culitos ¿???

LNZ.- Rambos ¿???

LHL.- Y que dice la susodicha ¿???

PFS.- La Santa Bertha dice que si dios existe dentro del universo cuando venga El Big Crash será aplastado como cucaracha con todos los seres vivos hasta matarlos…

LHL.- And ¿???

PFS.- pero después los creyentes en vez de cuestionarlo lo disculpan para decir que está más allá del universo para salirse del concepto humano y aquí es donde aparecen viles de billones + – para convertirse en infinitos para reventar automáticamente a un creador de todas las cosas lo cual la casualidad lo crea a él, pero aun así no existe porque las altas resonancias de los cosmos con las elevadas vibraciones mentales de los universos crearon la vida por todos los rincones del espacio y el tiempo en un momento espectacular de Magia Divina y Pura ¡!!!

EJB.- saber mucho madalenos ¿???

LNZ.- this is a masterful entanglement of all the saints that has neither feet nor head

LHL.- Y como quien dice hay que meterse rápido a la madriguera del conejo para poderlo entender por lo menos a menos El 1 % ¡!!!

PFS.- Y la respuesta total es que dios no existe en la realidad instantánea porque todas las cosas se ven claramente, pero si en las torcidas mentes de las personas que lo crea en lo invisible para poder disculparlo de su ausencia en una omnipresencia fantasmal ¡!!!

LHL.- Y porque no le dicen la verdad a la gente para que deje de creer en dios ¿???

PFS.- porque es más fácil que un futbolista entre por el ojo de una aguja ¡!!!

EJB.- que querer decir con esos ¿???

PFS.- Y que no les puedes decir a los aficionados que dejen de ver el futbol aun sabiendo que está La Federación Mexicana más corrupta que El Gobierno Mexicano y viceversa, porque si ven que la borregada es feliz con el pan y circo para que sacarlos de su engaño ¡!!!   

LHL.- No, si los feligreses son unos titirito tés de dar miedo y todas sus almas están podridas ( 9 ) envenenadas hasta el tuétano y quedaron tan inservibles que ni volviendo a nacer cambiarían ¡!!!

ESTO ES UN PECADO MORTAL

PFS.- los invito a comer con La Gorda Sally ¡!!!

LHL.- Y puedes caminar con los tacones altos o te vas a caer…

EJB.- caer en brazos ¿???

LNZ.- Rambos ¿???

PFS.- con la condición de que si nos vamos en tu carro me traen de regreso ¿???

LHL.- Sale y Vale ¡!!!

LNZ.- And I would like to see for the last time if what the father says is true and that he brings all his lingerie and feminine clothes underneath the tunic ¿???

Y efectivamente, cuando El Padre Francis se quitó la sotana ayudado por las muchachas, traía un vestido negro con brillantes plateados y unos tacón zotes del 12 que hasta el mismo monaguillo y por detrás de las cortinas exclamo…

EM.- MAMACITA ¿???

Y mientras que las muchachas lo halagaban con palabra dulces para hacerlo sentir querida…

LNZ.- you look so beautiful ¿???

PFS.- eso le has de decir a todos ¿???

LHL.- Y nada más porque está La Marilyn Monroe enfrente de ti sino quien sabe ¿???

PFS.- Ay mujer, hasta me haces chorrear por El Carter ¿???

EJB.- hasta por villanos arbustos ¡!!!

Y después de que las muchachas lo ayudaron a ponerse la sotana de regreso los tres visitantes y el padre caminaron hacia la puerta de la iglesia, pero antes de salir le dijo al monaguillo serio con la cara enojada.

PFS.- solo te clavas El 10% porque es Miércoles de Ceniza ¡!!!

Y entonces todos se subieron al carro de lalin y le dieron vuelta a la derecha de acuerdo como va el sentido de La Calle 5 y le dieron vuelta a la derecha por La Xochimilco que es El Eje Norte Uno y luego a la derecha por La Calle 6 hasta llegar a La Puebla y darle vuelta a la derecha y después en La Calle 3 un recorte a la derecha para dar vuelta en La México a la izquierda para llegar a La Calle 2 y dar vuelta a la derecha para llegar a La Avenida Norte en donde La Gorda Sally tenía su puesto de comida en la esquina.

LHL.- Puta Madre, dice La Santa Bertha ¿???

EJB.- así de retorcidos tener cerebros mexicanos and como dar vuelta caracoles para poder ( 10 ) avanzar mulas tres callejas ¿???

LNZ.- incredibly amazing

PFS.- dios nos recoja en su santo lecho de leche ¿???

Y después de llegar a La Avenida Norte solo dieron la vuelta lentamente para estacionarse casi y cerca de la esquina para cruzar la calle y sentarse en las sillas alrededor del puesto de lámina de la señora gorda.

LGS.- que van a comer…

y La Gorda Sally estaba con las dos manos amasando la masa, pero distrayendo estratégicamente a la clientela para que no se diera cuenta que con movimientos vertiginosos con las manos llenas de masa se secaba el sudor del cuello y de los sobacos y cuando la masa necesitaba de más agua miraba hacia arriba al techo para que los babosos siguieran la mirada por curiosidad mientras que ella ocultada bajo la pared de lámina por la parte de enfrente y la parte plana en donde se pone la comida se levantaba la falda y se orinaba sobre la masa.

LGS.- la pancita es recomendable…

LHL.- a mí deme un plato grande, pero con más carne que caldo ¡!!!

EJB.- tlaconetes de nenepiles ¡!!!

LNZ.- a plate of axolotls without legs ¡!!!

PFS.- unos tacos de moronga en su tinta ¡!!!

LGS.- disculpe padre solapas, pero mis testículos dicen que no se puede comer sangre…

PFS.- pero yo soy católico para bendición del eterno ¡!!!

Y después la gorda le pregunto a lalin acerca de su fe…

LGS.- Y de que religión es usted señorita laraff…

LHL.- soy lalin, pero yo soy de Los Cametos de Jehová ¡!!!

LGS.- que, a poco muy chiflones…

LHL- pos ay nomas porque es la religión más verdolaga ¡!!!

LGS.- nos ganaron por un par de pelotas…

EJB.- que saladitas estar tortillas ¿???

LGS.- imaginar caldos, ay wey, hasta se pega el modito de andar…

Y después de que terminaron de comer mañosamente la gorda dijo que ya era la hora de cerrar de 2 a 4 y conforme bajo las tapas del puesto salió corriendo porque se venía una tormenta.

LGS.- Y regresen como a Las 8 de La Noche para cenar, porque les voy a matar una gallinita ( 11 ) y si tienen tele ahí se ven…

Y conforme la gorda dio vuelta en la esquina todos comenzaron a vomitar abruptamente como las fieras enjauladas y no se podían contener.

LHL.- Puta Madre, dice La Santa Bertha ¿???

Y entonces en esos momentos iba pasando una señora por la banqueta y les dijo…

LS.- Y esa pinche maldita gorda sebosa, cochina y asquerosa es una hija de la chingada porque no hay cliente que no se le enferme ni enfermo que dure cien años y vayan rápido a la farmacia de la esquina que tiene mucha experiencia en estos menesteres porque de lo que estoy segura que con diez clientes al día ganan comisiones ¿???

Y así lo hicieron y rápidamente los pasaron al privado para que el doctor los inyectara a los 4 de y de un jalón.

EJB.- pinches mexicanos de mierdas ¿???

Y después de retozar un par de horas en la farmacia quedaron como nuevos para ir a cenar con la gorda otra vez.

PFS.- ni madres que ¿???

Y después se jalaron para el mercado de San Juan Pantitlan de La Calle 7 y La Calzada Zara Goza para ver que chachareaban en el tianguis.

LHL.- que hongo toponete ¿???

Y el tampón era uno de entre tantos raterillos que abren los carros para robarse todo lo que traen mientras la babosa clientela va a comprar la carne.

ET.- ha estado muy flojo el día ¡!!!

LHL.- como de cuanto estamos hablando ¿???

ET.- apenas llevo como mil baros ¡!!!

Y es que todos los raterillos de San Juan cuando termina la jornada atraviesan todo el mercado y van saliendo por La José del Pilar para caerle con su cuerno con los agentes de la policía para de plano los dejen atracar libremente.

LHL.- Mira, Mira, ahí se están robando la carne que acaban de comprar de esa camioneta ¿???

ET.- es el vetos con sus cacahuates y ganan el resto de baros porque hacen buen equipo ¡!!!

Y después de que se jalaron la mercancía salió el dueño de la camioneta y cuando vio que estaba vacía casi se le caen las pantaletas del coraje y después cruzo la calle para subirse a la banqueta para preguntarle a un puestero que tiene sus cosas en el suelo y era el más cercano de acuerdo a la distancia del robo.

ESC.- Y disculpen muchachos, que no vieron a los rateros que se robaron la carne porque ya ( 12 ) me pusieron en toda la madre ¿???

Y enseguida contesto el callao…

EC.- pero como vamos a ver si estamos de espaldas ¿???

ESC.- pero como no van a ver si están a tiro de pistola ¿???

Y ya más enojado el callao le contesto…

EC.- aquí nadie se hace cargo más que con sus propias cosas porque no somos nanas de nadie ¡!!!

Y ya después el robado se fue echando pestes…

ESC.- pues que gachos son ¿???

Y como no van a ser gachos, porque si alguien denuncia al ratero ratero al ratero se llevan rápido a la cárcel y en la cárcel los agentes que se lo llevaron o se los llevaron cualquiera sea el caso le van a decir quien fue el pajarito que canto la sonata y después regresan para matar al chivatón…

Y TODAVIA LAS IMBECILES AUTORIDADES INVITAN A LA CIUDADANIA PARA QUE DENUNCIEN DE LLENO LOS ABUSOS DE LOS MALEANTES COMO SI EL PUEBLO FUERA IDIOTA COMO ELLOS ¡!!!!!!!

ET.- les invito unos tacos de carnitas muchachas y muchachos y padre ¡!!!

EJB.- nopales agrios, porque acabar de reventar teleras en puestos de gordas ¡!!!

ET.- Uuuuuuuuy, esa pinche gorda ya lleva más muertes que la administración pasada y sigue tan campante como El Johnny Walker que nació en 1810 y sigue tan campante.

LHL.- e intocable como el guaputo del Paño Neto ¡!!!

Y de repente paso un padre bendiciendo los puestos echando agua bendita con su roseador de un palo de mango como todavía la gente sigue siendo católica le cae con el baro.

EP.- pater noster siculorius…

Y así va entonando sus canciones y entonces el padre sotana lo detuvo para preguntarle…

PFS.- dime como se llama tu padre superior para que me dé información acerca de ti ¿???

Y entonces el falso padre se echó a correr, pero ya los había atracado…

PUTA MADRE COMO DICE LA SANTA BERTHA ¿???

Y los puesteros al verse con cara de pendejos les crecieron las orejas de burros…

PURO PINCHE PASADO DE VERGA HAY POR LAS CALLES DE MEXICO ¡!!!

EJB.- no creer que Estados Unidos de Atlanticos ser iguales de ojetes ¿???

LNZ.- In this cruel world, no one is saved from a good blow.

Y si nosotros nos dedicáramos a contar todas las irregularidades que existen en el país con ( 13 ) seguridad que los documentos de denuncias no cabrias en La Biblioteca de Sakkara.

LHL.- Puta Madre, dice La Santa Bertha ¿???

Y lo peor de todo es que México es tan solo una pequeña cuenta del largo rosario planetario como por ejemplo la corrupción total que existe en el futbol internacional en donde la ramera es La FiFa de La Biblia cuando muchos pensaron que era El Vaticano y ahora La ONU…

PUTA MADRE COMO DICE LA SANTA BERTHA ¿???

Y comenzaremos abrirles los ojos a los aficionados del mediocre del messi manque les duela pero esto que les voy a decir es totalmente cierto solamente vayan siguiendo la secuencia de los viles hechos porque el bato está más inflado que un globo de comunicaciones.

LHL.- Puta Madre, dice La Santa Bertha ¿???

Yo sé un poco de futbol mi chavo, pero no me basto sola y le fui a pedir información a mi hermano Roberto el Hermoso que me caga la madre estar presumiendo de mi familia porque ese wey sí que se la come cruda y hasta cocida lo diría o como El Diablo Mayor mi hermanito menor que juega de ala derecha con Los Diablos del Infierno.

Y entonces me dice el rotter, mira carnala, desde que comenzó a jugar esa bazofia argentina se le vio lo maletota que era, pero lo querían hacer grande por todos los medios y se le dio órdenes con calidad de irrefutable a todos los jugadores de la liga española para que lo dejaran pasar e hiciera todo lo que quisiera porque el bato tenía que vender y las entradas de dinero son más que billones y billones de dólares o sea que con todo ese dinero, pueden comprar los terrenos que nos robaron Los Estados Unidos del Atlántico, cont…

O sea que con la publicidad que le hacen aquí ganan millones de dólares todos los jugadores de la liga española como lo dijimos antes, la misma liga española y la fufa y todavía les sobra mucho de las plusvalías de dinero para mantener a la borrega y a la borregada, cont…

Y si alguno de ustedes ha jugado futbol llanero sabe que cuando burlas a un defensa o defensas y no te pueden parar en los primeros intentos para las siguientes jugadas te van a cocer a patadas y te obligan a retroceder inmediatamente porque te estas burlando de ellos futbolísticamente así  hablando o te la juegas para salir en camilla con el carrito de las desgracias, cont…

Y la otra cosa es que la defensa te estudia en los primeros avances y ya cuando te agarro la onda jamás los volverás a pasar porque son unos colmilludos de primera y lo más extraño del futbol de Europa es que pasan y pasan los años y el messi sigue pasando como pedro por su casa y si como no a otro perro con ese hueso, cont…

Porque casualmente el pinche maleta ha derrumbado La Selección Argentina con sus malversa de mala mierda triquiñuela cuando todos los jugadores esperan que respalde su fama, cont…

Y no lo hace sino todo lo contrario se pasa jugando las pelotas en la fantasía de ser muy bueno de consorte solamente porque sus amigos se lo dicen o los organizadores de los partidos pero el wey es más malo que la carne de puerco, cont…

Pero que pasa en sur américa acaso los defensas chilenos, peruanos o colombianos le dejan ( 14 ) pasar, no ni madres el pinche bato al ser detenido durante todos los partidos y no poder lucir para el público el bato se caga en los calzones otra vez del puro coraje, cont…

O sea que el bato se dedica a frustrar a sus fans en vez de romperse la madre para darles un poco de lo mucho que le han dado, pero en sur américa no dan concesiones y el pendejo luce como por los campos de futbol como un desamparado que va a terminar sus días recordando las glorias que le dio la mentira de las farsas, cont…

Y después de tantos fracasos la niña se pone a llorar porque fracaso en La Comegol y si pendejos es La Conmebol y comienza a echar cagada a la corrupta organización que le da de comer y como para decir eso es no tener vergüenza ni dignidad en vez de estar agradecido por todas las buenas recomendaciones que le han dado varios dirigentes del futbol mundial, cont…

Y si nos vamos rápidamente a Los Campeonatos Mundiales de Futbol en donde se juega el pellejo hasta el máximo grado los defensas tampoco lo dejaron pasar porque se les dio la orden que solo en la liga española o europea y ahí tienen al idiota intentando hacer lo que nunca ha hecho y con la rabia en las entrañas se revuelca en la mierda porque el bato no quiere darse cuenta que es un lambe huevos de las ligas mayores y no un jugador de futbol como lo es El Rey Pele, cont…

Y que no nada más porque era muy bueno jugando en las canchas sino porque consiguió 3 copas para llevarse La Jules Rimet a casa que después se la robo algunos miembros de La Federación Brasileña de Futbol argumentando que fueron superados por los rateros de México, cont…

Y conseguir tres campeonatos mundiales ya sean seguidos o alternados se necesita ser muy pero muy cacahuate y Alemania se ha calificado como el primer candidato para lograrlo, pero después de que La Fifa le ordeno que no le ganara a Brasil en El 2014 estos pelafustanes se pasaron como de vergas para golearlo sin piedad ya que Brasil salió al campo sin armas porque La Fifa también les dijo que de seguro Alemania se iba a dejar ganar, ya que los cariocas perdieron de una forma voluntariamente con Francia por una de las ordenes nuestras así como en Sudáfrica y en España para demostrar lo podrido que esta este deporte gracias a in imperio que no puede llevarse a ser juzgado por la policía del mundo que son Los Estados Unidos del Atlántico, cont…

Y en un futuro cercano tiene que venir un presidente deportivo con muchos huevos como el gallo Claudio para que le declare la guerra a Israel para enviar a todos los delincuentes a pelear por la guerra que no es suya para que los judíos los maten en tierras extrañas y ya verán que rápido se acaban las fechorías en México y en Babilonia, cont…

Y cuando hablamos futbolísticamente de cracs nadie podrá rebatirme entre los grandes críticos y re conocedores de este deporte porque después del rey pele es El Johan Cruiff y como tercero tal vez haya muchos buenos futbolistas, pero a mí no me convencen mucho o tal vez sería La Pantera de Mozambique El Eusebio da Silva Ferreira que ya viéndolo bien todos los brasileños como una u otra maldición siempre se llaman iguales como en México Juan Pérez, cont…

Y así es que para curarse en salud, el messi se regresó al borcelana para que lo adularan y seguir sintiéndose grande el enano que como es sabido todos los chaparros se creen que miden de 1.80 a 1.90 de estatura por lo menos, cont…

Y esto se nota claramente cuando el dwarf se para en el campo en línea con sus paleros de ( 15 ) compañeros para escuchar el himno nacional en donde las cámaras lo tapan todo para no dejarlo ver frente al público, pero cuando los enfocan por las patas apenas se le ven los callos porque el enano no tiene huevos, cont…

Por lo menos los dueños de los equipos en Europa saben que todos los jugadores de elite son una bazofia, pero como traen pedigrí como los perros mientras les dejen dinero a ellos no les importa por eso llenan la liga española de pura basura que para eso está la mula televisión para embobar a las multitudes y lo más deplorable es que lo logran, cont…

Y un día como tantos vino El señor Ángel Fernández para decirme que lo visitaron unos directivos de un equipo millonario y no eran las cremas del américa, porque las chivas también tienen como la pachocha escondida en la basura, pero el equipo era bien cochino y no eran las cremas del feo américa, porque las chivas también son cochinas y que siempre le reclamaban al árbitro por todo tipo de marcación y no eran las cremas del américa, porque las chivas también lo hacen y eran de lo más broncudo y no eran las cremas del américa porque las chivas también sacan los cuernos y la garra cuando se necesita, cuando el equipo salta a la cancha se cree el culo del pueblo, que no eran las cremas del américa, porque las chivas también tienen su nalguita, el equipo es chillón de cabo a rabo y no eran las cremas del américa, porque el chiverio llora hasta porque el sol sale de noche, todos los jugadores del equipo son unas lindas vedettes y no eran las cremas del américa, porque las chivas también salen al campo con tacones altos y los presidentes del equipo van a la liga para reclamarle fuertemente a La Federación Mexicana de Futbol porque no lo dejan ganar el campeonato año tras año y no eran las cremas del américa, porque las chivas ya se olvidaron con toda la perrada de ganar, cont.

Y los directivos del equipo millonario y que no eran las cremas del américa o tal vez si o quizás de rebote lo eran le pidieron al Ángel Fernández que le narraran un partido de practica televisivo allá por donde silva el tren de Coapa…

AY GUEY, SI ERAN LAS CREMAS DEL AMERICA ¡!!!

Y VIENDOLO BIEN NO JUEGAN TAN MAL CONTRA LAS CHIVAS QUE SON UNOS PENDEJOS DE…

Y la cuestión era de que estos señores iban a lanzar al estrellato a uno de sus sobrinos que no les tocaba el balón ni aunque fuera de basquetbol y era mucho más pendejo que messi y eso ya es un decir totalmente claro y como iban a jugar los suplentes contra los titulares todos los jugadores y banca recibieron la orden de dejarlo pasar y hacer todo lo que quisiera para que casualmente ese maleta se viera como messi teniendo todo el campo a su disposición, cont…

Y lo que querían los directivos de las cremas del américa que alabaran todas las jugadas de este engendro crema y cuando más la cagara más lo alabara y cuando metiera un gol y que metió con menos furia como 10 gritara como solo él lo sabe hacer y…

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Y todo este cuento era para llevar la publicidad de este sub jugador al Real Madrid que con ( 16 ) saña de burla y desventaja compra toda la mierda que le llevan de México, cont…

Y entonces El Ángel Fernández les contesto muy indignado…

EAF.- pero se va a enojar muchísimo conmigo el señor presidente de La Black And White Records don Pedro Silverio Sánchez Calderón ¿???

Y no te calmaran Los 10 Millones de Dólares que te vamos a dar por el trabajito al cabo tantito de lo que haces y entonces les contesto el angelitro…

EAF.- así fuera mi sobrino o mi propio hijo jamás engañaría a los aficionados al futbol ¡!!!

Y si ya te corrimos una vez de telerisa con tu cuate El Fernando Marcos por hocicones y por andar humillando al equipo de todos los mexicanos ahora te vas a chingar a tu madre…

EAF.- pero con mis sentimientos intactos y mi mente sana fuera de todo mal ¡!!!     

Y ya con esta me despido, pero pronto doy la vuelta Y ya con esta me despido, pero pronto doy la vuelta nomas que me libre dios de una niña bien maleta de esas que ay mama por dios, pero saca te a la verga…

Y eso fue lo que me dijo Roberto el Hermoso porque El Diablo mayor me contesto cuando quieras hablar de El Rey Pele entonces comunícamelo porque eso sí sería agradable hablar del genio con la corona bien puesta.

Y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL ¡!!!!!!!

FIN

El Capítulo # 23

EL CAPITULO VEINTITRES
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

LOS BLACKERS – LOS BLACKERS – LOS BLACKERS


PRESENTACION DE LA SERIE

Y ahora no les hablaremos de mentiras verdaderas ni de verdaderas mentiras sino de una realidad histórica en donde una vez mas aunque anteriormente al tiempo conocido México pierde otra gran parte de su territorio en lo que equivocadamente los cartógrafos la sitúan en el sur de la república mexicana mientras que yo abro el mapa y me da el oriente de Quintana Roo México.

Y estamos hablando de Belice cuando a finales de El siglo XIX la puta de Inglaterra quería robarse toda la península de Yucatán y para que no lo hiciera El Porfirio Díaz le regalo la parte tropical ahí donde colinda con Guatemala o sea que los sajones ya nos agarraron de sus pendejos.  

en El Año 500 contando desde ahora existían en La Península de Yucatán una cadena de barcos y galeras de guerra y su nombre de batalla era el de Los Blackers y que eran famosos piratas reales del Caribe Mexicano, pero eran vikingos de raza con su capitán El Francisco Lozano para donde el puro nombre causaba miedo y estragos entre los mismos malvados corsarios de Inglaterra que no tan fácil se atrevían a pasar los litorales marítimos mexicanos a consecuencia de ser hundidos de modo seguro con todo y barco.

Y la historia nos cuenta que los vikingos les daban unas arrastradas a los ingleses y cada vez que querían se metían a sus costas para robarlos y saquearlos de una forma agresiva y tanto que ni un inglés metía las manos para no ser asesinado brutalmente por esta piratería clasificada.

Y sin embargo un furor de alegría y satisfacción causaba entre la gente pobre de Yucatán que con tristeza se la pasaba marginada cuando Los Blackers no estaban, pero cada mes regresaban para proveerlos con dinero, medicinas y las comidas para sus niños allá por El lejano Siglo XVI.

Y cuando los bucaneros ingleses se acercaban a las costas mexicanas para seducirlos con joyas de vidrio u otra clase de trucos engañosos para apoderarse de sus mares territoriales, de la nada aparecían Los Blackers para destruir las naves invasores porque sabían que los sajones por unas cuestiones de tiempo nos enseñarían a desconfiar de ellos, pero México es primero.

LOS BLACKERS
LOS PIRATAS DEL CARIBE MEXICANO
CON SU BARCO LIDER LA DIOSA DEL MAR
( que se la pasaba surcando los mares con toda su flota para proteger la península de yucatan )

AÑO DE 1520
y de repente se ve El Perla Negra entrando a La Isla Maldita para atracar por un par de días.

Y durante ese tiempo estuvieron subiendo al barco los 5 mil medallones de oro que maldijo el ( 1 ) sacerdote azteca llamado Mictlantecuhtli porque Hernán Cortez le quemo los pies al Cuauhtémoc y después lo mato con todos Los Caballeros Águila que lo rodeaban y no fueron los 882 que habla la leyenda y sin olvidar que El Perla Negra se lo robaron a El Jack Sparrow cuando Barbosa llamo a motín a toda su gente.

ECB.- Y que no quede uno solo vivo ¿???

y con su voz aguardentosa dijo el capitán Héctor Barbosa refiriéndose a que no se quedara uno en la cueva.

ECB.- Juimonos ¡!!!

Y después de que no quedo un solo medallón dentro de la cueva El Perla Negra dejo que las brisas huracanadas lo llevara por donde mejor le pareciera y visitaron la mayoría de los puertos para con despilfarro gastar hasta la última moneda.

ECB.- en la madre ¿???

Y en menos de lo que canta un gallo tartamudo la maldición de la llorona llego a sus vidas para de que una manera u otra hacerlos pagar por sus pecados.

ECB.- Y ahora a pedir limosna ¿???

Y cuando El Capitán Barbosa se vio perdido entonces amablemente le solicito al jacko ser parte y comparte de la tripulación para que le levantara la cola.

EJS.- a mí me huele mal ¿???  

Y después de un incompleto arreglo se ve cómo El Perla Negra se va metiendo en aguas turbias y peligrosas.

EJS.- ni pepe ¿???

Y no tardó mucho en llegar a Isla Mujeres y rápidamente se colocó a una distancia neta de cañón de La Diosa del Mar cuando iba subiendo Barbosa por las escaleras del barco a la cubierta y como loco gritando.

ECB.- Yo Soy El Capitán ¡!!!

Y en esa confusión El Perla Negra puso en peligro el enfrentamiento con La Diosa del Mar, porque con menos que eso los espadachines invasores eran superados fácilmente por los piratas locales que con las manos en la cintura estaban dispuestos a lanzar el primer misil.

EJS.- cálmense, cálmense marineritos de agua dulce y si la duda los embarga será mejor llamar a una votación esta diferencia porque si no lo hacemos Los Blackers nos van a dar una tunda hasta con la cubeta y no queremos eso verdad ¿???

Y entonces dijo una joven mujer hermosa que la traían secuestrada…

LJM.- antes de hacer cualquier cosa yo reclamo una espera de vida ¡!!!

Y ella lo decía de esta manera porque no sabía lo que era pedir una tregua en pirata por eso y ( 2 ) por todo se le adelanto el pintel.

Pintel.- queras decir parlay ¿???

ECB.- ahorita no es momento de suplicas ¡!!!

Y eso dijo Barbosa mientras que El Jack trataba de poner la nave en orden…

EJS.- vayamos a votaciones porque el mundo se va acabar ¡!!!

Y de pronto se vio venir desde lejos el primer disparo de La Diosa del Mar y…

EJS.- retrocedamos porque esta canija nos va hacer caca huate ¿???

Y salieron en estampida rumbo a cuba para re organizarse porque en estos momentos El Perla se encontraba listo como para pelear contra barcos de papel.

EJS.- yo creo que tú y yo nos deberíamos de jugar la candidatura al estilo mexicano ¿???

ECB.- Que, para que se roben los votos como lo hicieron con mamador ¿???

EJS.- entonces yo me voy para la habana y no vuelvo más ¡!!!

ECB.- porque el amor de marcela te va a matar ¡!!!

Y entonces mandaron llamar a todos los marineros para que dieran su opinión…

ECB.- aquí dice el jacko spar que si no votan a favor de él se va para la habana y que ya no piensa regresar jamás ¡!!!

Y como el contingente estaba dividido en dos grupos comenzaron a pelearse entre ellos mientras que con la calma de un capitán El Jack ordenaba a la cordura.

EJS.- vayamos a punta del holandés para aclarar la capitanía del puerto ¡!!!

ECB.- pero en esa playa no hay malecones y ahora yo soy el que quiere ir a La Habana ¿???

EJS.- cuanta comida tenemos ¿???

Y entonces los encargados de la cocina que eran dos dijeron al unísono estas palabras que de un modo u otro significaba vacío.

LDC.- navegamos a babor ¡!!!

EJS.- Y como no podemos llegarle a la capital cubana por falta de pastura tendremos que anclar y rezagarnos en donde les dije o nos seguimos peleando ¿???

Y al ver la determinación del esparro los marineros se detuvieron de pelear en contra de Barbossa que no se aguantaba del coraje de ninguna manera y en momentos parecía que echaba la espuma
por la boca de la rabia que traía.

ECB.- Y nada más porque me paso de bueno y ni pedo dijo Alfredo, pero uno de estos días uno ( 3 ) de estos días ¿???

Y cuando llegaron al holandés soltaron las redes para pescar y fueron sacando toneladas de ricos pescados para curtir la carne con sal para que les durara bastante tiempo.

EJS.- Dios está con nosotros…

Y luego contesto el raggetti…

ER.- yo creía que estaba…

Y lo callo inmediatamente…

EJS.- Cállate la boca…

Y al echar las redes por última vez al sacarlas venían tres hermosas sirenas que las atraparon de pronto para que no saltaran de regreso al mar.

ECB.- llévenselas a mi camarote…

dijo El Capitán Barbosa…

EJS.- Y mejor que sea al mío…

contesto el jacko…

Y hasta los marineros comenzaron a pelearse por ellas y hubo una confusión de miedo cuando por babor brincaron a la cubierta decenas de tritones para ponerles una paliza de miedo que nunca en la vida podrían olvidar.

EJS.- me rindo ¡!!!

ECB.- yo no, pero ahí muere ¡!!!

Y después de llevarse sus princesas los tritones la calma volvió al barco para que los marineros y los capitanes se curaran las heridas.

EJS.- que bravos son los pescaditos ¿???

ECB.- Y yo que me quería echar una al mojo de ajo ¿???

Y cuando la calma volvió al rio, digo al mar, digo entre ellos se pusieron a comer pescado frito de todo tipo de guisado.

EJS.- esto es vida ¡!!!

Y aunque entre los marineros se identificaban claramente con quien estaban entre ellos con toda cierta alegría existía una forma de amistad extraña.

EP.- Land Ho ¡!!!

Y grito desesperado el pinter desde la cofa, pero esto significaba que estaba viendo un barco ( 4 ) que cruzaba por las fronteras territoriales marinas cubanas.

EJS.- al ataque mis valientes ¡!!!

Y de esta forma grito el jacko continuado por Barbosa…

ECB.- Y que no se nos pelen de casquete ¡!!!

Y lo fueron siguiendo por un buen rato, pero no lograban alcanzarlo y más bien como que cada vez se alejaba más de ellos.

ECB.- maldita sea porque viaja tan rápido ¿???

EJS.- a mí se me hace que trae llantas ¿???

ECB.- no mames ¿???

EJS.- digo no. Digo ¿???

Y después de una sorda larga travesía de un largo día por fin lo alcanzaron por la mañana cuando el viento soplaba a favor de El Perla Negra y descubrieron detenido al HMS Interceptor.

ECB.- qué raro que no hagan ningún movimiento ¿???

EJS.- porque te están midiendo la nuca Barbosa ¡!!!

Y en la distancia ninguno de los dos barcos se movía y como esperando por el momento oportuno de ataque.

EJS.- atacamos o que pedo ¿???

ECB.- hay que esperar un poco más porque lo más aconsejable es que ellos hagan el primer ruido del disparo ¡!!!

Y como en esos momentos desolados El Interceptor se notaba en desventaja hacia maniobras de escape…

ECB.- al arranque ¡!!!

Y solo eran engaños del Comodoro James norrington para ver que armas portaba El Perla Negra y descubrir sus secretos.

EJS.- Esperen…

ECB.- Esperen…

Y cada vez la tensión y la desconfianza aumentaba en los dos contrincantes y cuando por fin toda la espera se rompió de repente re tiembla el agua al sonoro rugir de los cañones.

EJS.- disparen todos los cañones del estribor ¡!!!

ECB.- eso dije yo, pero con voz de hombre y no como una pimpinela del fandango del vodevil y ( 5 ) de una carpa so noriega ¡!!!

Y se a garraron a balazos policías y ladrones durante un par de dos horas hasta que se rindieron y pudieron una tregua ondeando las banderas blancas las dos naves.

EJS.- Parlay ¡!!!

CJN.- Tregua ¡!!!

ECB.- Parlay ¡!!!

Y después de que se acercó El Perla Negra al Interceptor El Comodoro Norrington dio permiso a El Jack Sparrow y El Capitán Barbosa para que abordaran la nave.

CJN.- bienvenidos a bordo capitanes ¡!!!

EJS.- tendría por ahí una copita de vino tinto para amenizar semejante encuentro ¿???

ECB.- confórmate con el honor de estar sobre un barco oficial de La Reina de Inglaterra ¿???

Y después de que los marineros pusieron una mesa en la cubierta con unas sillas pacíficamente y de buena manera se pusieron a comer para solucionar el problema.

CJN.- un barco del ejercito ingles nunca se rinde ante sus adversarios, pero veo que flotamos con peligro en aguas tendenciosas que nos llevaran a la derrota a los dos ejércitos ¡!!!

EJS.- Y que propone ¿???                                                                              

ECB.- Y que propone ¿???

EJS.- Y que propone ¿???

ECB.- porque siempre estas repitiendo lo que yo digo ¡!!!

EJS.- Y que propone ¿???

ECB.- Que ¿???

EJS.- nomas…

CJN.-  nosotros queremos meternos en aguas territoriales de México y más bien del Yucatán para ser un poco más exactos buscamos extirparle unas cuantas tierritas para maceta ¿???

ECB.- la maceta de Yucatán no cabe en el patio de Inglaterra porque es muy grande ¿???

EJS.- si es cierto ¿???

ECB.- Chale con este wey ¿???

CJN.- Y ya después nos vamos sobre más tierritas para a completar el jardín ¡!!!

EJS.- eso es lo que piensan hacer en el futuro próximo los miserables franceses apestoso, los ( 6 ) alemanes y los holandeses llegando en son de paz para atracar a las tribus americanas ¡!!!

CJN.- pero nosotros seremos más legales para los indios mexicanos ¡!!!

ECB.- no sé por qué no lo creo ¿???

EJS.- ni yo Tampico ¿???

ECB.- nosotros queremos meternos a México para robar a los aborígenes porque ellos son re que te pendejos y después salirnos porque no nos interesa una conquista en un país azteca con todas las tradiciones de in imperio legendario ¡!!!

EJS.- si es cierto ¿???

ECB.- ya cállate arremedon ¡!!!

CJN.- pues Inglaterra reclama los territorios mexicas para tener un lugar en donde tirar la basura y la caca mixteca ¡!!!

ECB.- pues allá ustedes porque lo único que nos interesa es la machaca ¿???

EJS.- si es cierto ¿???

CJN.- Y si los dos buscamos el mismo objetivo porque no unimos fuerza para meternos a México a bayoneta calada ¡!!!

ECB.- que ya se dice así ¿???

EJS.- si es cierto ¿???

ECB.- total, ustedes van por tierra y nosotros por mar…

EJS.- si es cierto

ECB.- pero nosotros queremos dólares ¡!!!

EJS.- que ya los inventaron ¿???

entonces El capitán Barbosa se quedó muy pensativo sabiendo que la había regado y después con un golpe que le dio en la cabeza al jacko le contesto.

ECB.- Chinga tu Madre ¡!!!

EJS.- que ya inventaron las mentadas de madre también ¿???

CJN.- oremos…

ECB.- recemos…

EJS.- temblemos…

Y después de que los piratas hicieron el juramento para Catalina de Aragón y El Enrique VIII y ( 7 ) todos los marineros de Inglaterra hicieron el juramento del pirata…

adelante de la proa van los valientes
por atrás en la popa se quita la ropa
a la izquierda se te cae la babor
a la derecha el estribor te flecha
arriba el mandril con el mástil
abajo los calzones el ancla
en el centro te manejo el timón
y el que no se sepa el rezo
se los tiro a las ballenas
y me cojo al tiburón

y terminando de decir esto llego otro barco de la reina y se anclo junto a ellos mientras el capitán de la nave el recién nombrado Comodoro Cutler Beckett sobre el navío El Ermitaño le gritaba de la popa al norrington.

CBC.- Le Capite, ya puede ir subiendo los prisioneros al Ermitaño ¡!!!

Y todos comenzaron a reír burlonamente…

Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, , Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y después de intercambiar uniformes o prestarse ropa entre los marineros los tres barcos ni eran piratas, ni eran del gobierno sino todo lo contrario.

CJN.- Capitán Babosa lo nombro capitán de El Ermitaño ¡!!!

ECB.- pero yo soy el capitán de El Perla Negra ¿???

CJN.- El Perla Negra siempre ha sido de El Jack Sparrow ¡!!!

ECB.- y que voy hacer para sobrevivir en este valle de lagrimas ¿???

CJN.- le regalo El Ermitaño con todo y tripulación ¡!!!

Y entonces se acercaron al Comodoro James lentamente El Jack Sparrow y El Capitán Barbosa y lo frotaron la solapa de la casaca roja.

ECB.- Eso ¡!!!

EJS.- Pan con Queso ¡!!!

Y después de ponerse de acuerdo los tres navíos ingleses zarparon veloz para aguas mexicanas y como quien dice para intentar hacerle la guerra a México ya que por historia todos los europeos y asiáticos no les gusta conquistar américa por otro lado mientras el comodoro norrington gritaba.

CJN.- un talento de oro por cada naco que maten ¡!!!

Y si como no, pero no contaban con la astucia del capitán Francisco lozano que calmado por ( 8 ) las orillas del territorio marítimo ya los esperaba impacientemente con 20 veleros piratas.

EFL.- Y solamente quiero tenerlos a tiro de pistola para acabar con ellos ¿???

Y después de un par de semanas aparecieron las banderas de los barcos enemigos sobre gruesos mástiles para demostrar que la tierra era completamente redonda y no como muchos lava cacas y cerebros desalineados que ponen sus videos en YouTube queriendo demostrar a los indios de las américas que la tierra es plana.

EJS.- en la madre son un chingo de barcos piratas ¿???

ECB.- Y yo que pensé que La Diosa del Mar navegaba sin lastres ¿???

CJN.- Y ya por eso le van a sacar a la verga ¿???

ECB.- es que nos la van a meter toda ¿???

EJS.- yo nomas acepto de la mitad ‘patras ¡!!!

CJN.- Adelante mis Valientes ¡!!!

Y el único que iba al ataque era El Interceptor porque El Perla Negra y El Ermitaño se amarraron y daba la impresión que se le enredaron ramas en las llantas…

PERO LOS BARCOS NO TIENEN LLANTAS ¿???

COMO NO Y LAS QUE ESTAN A LO LARGO DE BABOR Y ESTRIBOR PARA AMORTIGUAR EL BARCO

‘HA ‘POS SI ¿???

¿HA ‘POS ‘AY ‘TA ¡!!!

Y entonces sin atacarse se adelantó La Diosa del Mar para que Lozano intentara hablar con poca calma con el comodoro norrington desde sus plataformas.

ECL.- que hongo comodoro ¿???

CJN.- me parece injusto enfrentarnos a 20 barcos mientras nosotros traemos solo a tres ¿???

ECL.- Y que propones ¿???

CJN.- que solamente se avienten tres para hacer la pelea más pareja ¡!!!

ECL.- pero a qué clase de ignorante le propones esto sabiendo que vienes a conquistar las tierras aztecas, no te entiendo ¿???

CJN.- Y que gacho que no los encontremos en el 800 porque si no si les pondríamos una buena de las madrinas ¿???

ECL.- desgraciadamente el desgraciado ¡!!!

Y después de tantos dimes y diretes, El Capitán Lozano acepto enfrentarse con los invasores ( 9 ) enfrentándose a El Interceptor, El Perla Negra y El Ermitaño solamente con La Diosa del Mar con El Quetzalcóatl y con El Huitzilopochtli.

Y cuando sonaron las trompetas al ataque los conquistadores se lanzaron con todo sobre los tres barcos locales creyendo que los iban hacer calabaza y después de dos horas de balazos se alargó la contienda por un par de semanas más hasta que se rindieron los agresores.

CJN.- ni hablar mujer trais pistola ¿???

Y luego los tres barcos extranjeros bajaron todas las lanchas para que los tripulantes se subieran a ellas en lo que los piratas locales inspeccionaban las tres naves vacías y ahí después de un par de horas más subió subieron los rastreadores para decirle al capitán lozano…

LR.- están limpias capitán ¡!!!

Y después de meditar un poco El Capitán Lozano les pregunto a los tres, pero más directamente a El Capitán Barbosa que sintió el peso de la pregunta…

ECL.- Y que paso con Los 5 Mil Medallones de oro que se robaron de La Isla Maldita ¿???

ECB.- eran 882 medallas, pero nos las gastamos en parrandas, comida, mujeres y borracheras ¡!!!

ECL.- 5 Mil y les doy un par de semanas para que las recuperen y me las traigan de regreso ¡!!!

Y entonces el jacko astutamente le contesto a lozano…

EJS.- Ok, lozanito, ya nos vamos todos y después regresamos con ellas, eh ¿???

Y uno se imagina si la gente abusiva cree que a toda la gente le crecen los cuernos para abrir los surcos sobre la tierra en dos carriles diferentes…

ECL.- Que Paso ¿???

ECB.- que paso con que ¿???

Y vino el comodoro norrington para sacarlos de su charada…

CJN.- no sean mamones par de cabrones porque solamente iremos los tres a rescatarlas mientras las tripulaciones de los tres barcos se quedan prendidas a ellos como rescate…

EJS.- que gacho nacho ¿???

Y luego Barbosa se dirigió al jacko…

ECB.- Y tú tienes la culpa por dejarte robar El Perla Negra ¿???

EJS.- Y que quieres que haga si tú mismo le lavaste el cerebro a toda mi nacada ¿???

Y comenzaron agarrarse a duros golpes y no a espadazos porque sobre la tierra no podrían caber dos ejemplares de la misma especie.

Y cuando terminaron más golpeados que un naco atropellado de un chimeco por La Avenida ( 10 ) Pantitlan dejaron de insistir porque ya no podían mantenerse de pie.

ECB.- está bien, ganamos los dos ¡!!!

EJS.- o perdimos ¿???

CJN.- empataron ¡!!!

Y después se acercaron a ellos dos naves piratas del Capitán Lozano y rápido se trasladó toda las resacas de un barco a otro para el que quedara vacío se los entregaran a los tres abanderados del reino unido.

ECL.- tomen El Misterioso y se me van de nalguitas por mis moneditas y cuando regresen con toda la preciada carga les regresare a su gente ¡!!!

Y después de que abordaron El Misterioso los dos capitanes y el comodoro se alejaron por rumbos desconocidos sobre las aguas oscuras del atlántico en donde se presagiaban un incierto futuro de pronóstico reservado y después de un par de meses se presentó El Dios Kukulcán en la península de San Pedro Quintana Roo para hablar con El Capitán Lozano.

KKK.- como estas Pedro ¿???

Y todos los pobladores del lugar se encontraban festejando con El Capitán Lozano y Los Blackers el triunfo sobre El Imperio Ingles e inclusive los reos asando carne de huachinango para comer de lleno con vino y mujeres de sobra.

ECL.- pásele a lo barrido mi kuku…

KKK.- Que Paso ¿???

ECB.- si, pero yo no estoy hablando de la huapachosa de La Sonora Vietnamita del 14 de Junio de 1988 ¿??

KKK.- menos malacara ¡!!!

ECL.- Y que te trae aquí por tu casa y pásale pásale y a ver tu jarocha sírvele un huachinango con ajos fritos a tu Dios Kukulcán en donde la cabeza caiga por un grande plato y la cola por el otro ¡!!

Y entonces se sentaron juntos a comer bajo las miradas curiosas de toda la tribu…

KKK.- vengo a decirte que El Jack Sparrow, El Héctor Barbosa y El James Norringtos no están por ningún lado buscando las monedas de oro porque le están dando vuelo a la hilacha ¡!!!

ECL.- que irresponsables son ¿???

KKK.- Y malos lideres por abandonar a su gente ¡!!!

ECL.- eso quiere decir que ya no van a regresar ¿???

KKK.- en lo absoluto ¡!!!    

Y vemos como los tres pelafustanes haciéndose llamar capitanes y comodoro por mantener ( 11 ) el vicio del chupe y las drogas se la pasaban despelucando a la gente honesta por las calles para emborracharse en las tabernas durante la noche.

EJS.- Y los Medallones de Orégano ¿???

ECB.- me das de mas ¡!!!

CJN.- de que hablas Willis ¿???

Y todos comenzaron a reír sarcásticamente…

JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA.

ECL.- Y ahora que hacemos ¿???

KKK.- ya los mande a navegar por unos mares oscuros, traidores e infinitos en lugares olvidados para la mente universal en donde existe solamente agua y condenados eternamente ¡!!!

ECL.- Y están enterados que son castigados ¿???

KKK.- se darán cuenta después de siglos cuando descubran que no tocaran puerto jamás ¡!!!

Y ahora vemos a los condenados navegando en El Misterioso por aguas tempestuosas en donde la mayor parte del día es de noche y solamente por destellos de azules de luz reflejan la penumbra y desgraciadamente de tarde noche.

ECB.- hay que mantener las velas en rumbo porque nos vamos a desviar ¡!!!

EJS.- de donde porque yo no veo tierra Cristóbal Ortega ¿???

CJN.- nos estamos perdiendo en la profundidad de la nada ¡!!!

Y por más que trataban de mantener la nave nivelada los borbotones de agua subían a la cubierta como Las Cataratas del Niágara

EJS.- nos hacen faltas nuestras gentes ¡!!!

CJN.- ya se les olvido que los abandonaron en Playa del Carmen ¿???

ECB.- Y mira quien lo dice ¿???

CJN.- jacko ves y corres por unas lianas para amarrar estos cabos sueltos ¡!!!

EJS.- si no estamos en la selva del micolin ¿???

ECB.- no te hagas pato como El Donald Trump ¿???

CJN.- apurensen, corranlen, muevansen ¡!!!

Y ya en esos momentos de zozobra ya sentían que perdían la vida, pero no la vergüenza por ( 12 ) una súplica de arrepentimiento El Kukulcán hubiera ido para levantarles el castigo.

Y entonces mando llamar a todos los reos para que se acercaran a él comiendo y festejando con los platos en mano y bien acompañados por mujeres hermosas mayas.

ECB.- primero muerto que arrodillarme a un dios extranjero ¡!!!

EJS.- Y quien es tu dios para adorar ¿???

ECB.- El Jehovah de Los Ejércitos de Oriente ¡!!!

CJN.- que yo sepa tu eres carioca y yave es judío ¿???

ECB.- Ah ‘pos Si ¿???

EJS.- Ah ‘pos ‘Ay ‘Ta ¿???

ECB.- bueno, pues a darle que es mole de olla ¡!!!

Y entonces El Jack Sparrow, El Capitán Barbosa y El Comodoro Norrington cayeron en el hoyo del juego de la oca para esperar pacientemente al jugador incauto para que cayera en la trampa para liberarlos a ellos y ahora volvemos con el kuku.

KKK.- Y escuchen gente del reino unido por ahora quiero decirles abiertamente y sin engaños que los capitanes Jack Sparrow, Héctor Barbosa y el comodoro James Norrington ya no regresaran ni con los medallones ni por ustedes nunca jamás…

Y todos los esclavizados se voltearon a ver unos a otros con los ojos desorbitados, porque sabían que el siguiente paso era la guillotina.

No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, No, oooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

KKK.- Y pero denle gracias a Dios que yo no soy el maldito de jehová que se sacia su maléfica sed con la sangre de los inocentes matándolos por medio de La Santa Inquisición y sin embargo en un acto de fe y amnistía internacional les concedo la libertad desde estos mismos momentos.

Y entonces a los presos se les fue entregados El Equivalente, Las Hadas y Los Soñadores, barcos de mediana categoría para que se fueran inmediatamente de regreso a su patria.

LPI.- Rumbo a Las Tierras de El Enrique VIII ¡!!!

pero antes de izar todas las velas de los tres barcos los prisioneros notaron una diferencia grande como de ser extranjeros en las tierras de Los Mayas que los habían tratado con todo respeto a ser unos seres marginados en Inglaterra por haber sido unos delincuentes condenados a la cárcel por unas décadas de años o directo al cadalso por imperecederos.

Y después de haber hecho una junta los piratas del reino unido sobre las cubiertas definieron para ser ciudadanos de primera en los territorios mexicanos y bajo El Ragetti para hablar con El Kuku.  

ER.- Y con todo respeto Dios Kukulcán pero como que la libertad no nos sienta bien después ( 13 ) de haber probado las dulces mieles de las bocas limpias de las mujeres mayas y algunos de todos nosotros como que ya echamos raíces aquí por eso recurro a su santísima bondad para solicitarle que nos mantenga esclavizados en Yucatán por el resto de nuestras vidas ¿???

KKK.- pero en México no existe la esclavitud muchacho y aunque se convierta en un país corrupto tampoco lo será ¡!!!

ER.- por favor, no nos deje regresar porque nos mataran en Inglaterra ¿???

Y después de pensarlo por unos breves segundos el kuk se puso la mano en la barbilla y contesto de una manera complaciente.

KKK.- sean bienvenidos a Las Tierras de Los Mayas ¡!!!

Y la algarabía se desbordo de las naves esclavas que bajaron cantando de alegría para abrazar de forma concluyente a sus mujeres y besarlas con pasión mexicana.

SI QUE SI iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Y después de tanto alboroto y felicidad El Capitán Francisco Lozano le pregunto al Kukulcán para que le dijera en donde habían quedado las monedas de oro.

ECL.- Y el Baro ¿???

Y entonces del cielo bajo una bola de luz centelleante blanca y después se detuvo para ponerse a la altura de la cara del Capitán Lozano y soltó Los 5 Mil Medallones de oro a sus pies. 

( El Capitán Francisco Lozano realmente no era el capitán bueno sí lo era pero el verdadero era un vikingo de La Península Escandinava que tomo el nombre del anterior capitán y que heredo a este ultimo de a bordo que era un hombre mal vestido para su época, no muy educado, pero con mucho corazón en donde demostraba que para dirigir un barco perfectamente podría dirigir una nación y un país tan grande, tan bello, tan hermoso y tan rico como México )

Y VIVA MEXICO CABRONES ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

LOS DALLAS COWBOYS

contra

LOS BLACKERS DE TULAM

Cont…  

El Capítulo # 24

EL CAPITULO VEINTICUATRO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

TE AMARE POR SIEMPRE
U
ETERNAMENTE ETERNAMENTE ETERNAMENTE

PRESENTACION DE LA SERIE

Junio 20 del 2019

Y nuestra historia de hoy aconteció en Ciudad Netzahualcóyotl, pero por esta vez no queremos de paso dar la dirección para proteger a los inocentes de esta novela ficticia que debería de ser real para acabar con la corrupción en México de una vez por todas.

Y era un día lluvioso, frio y con vientos huracanados como nunca suceden por El Sur de California México y vemos a una jovencita sentada en una banca en La Avenida Pantitlan como si quisiera y no tomar el chimeco para ir a ningún lado bajo la lluvia torrencial que mojaba su plumaje como un pato de Neza.

Y por más que se tapaba el rostro con una bolsa de plástico transparente el agua fría corría como Los Ríos de Babilonia por todas sus intimidades, pues cuantas tendría me pregunto yo y la niña de todas formas agarraba con fuerza la bolsa con las dos manos para que no se la arrebatara la briza que volaba a unos 55 kilómetros por hora mínimo en una pelea desigual como El Packiao contra el terrible Morales.

ESO SI ES PELIGRO

porque los organizadores de la pelea en La Vegas Nevada México no hicieron ningún arreglo de la pelea Packiao-Morales porque pensaron los filipinos que iban agarrar otro costal de papas y como el terrible se les salió de la bragueta le puso una lección de boxeo al pac que fue dominado en un campo de batalla a base de una distancia bien medida por el tijuanense que lo hizo ver como otro producto de la publicidad y eso todavía se remacho más de cuando casualmente en las otras dos peleas El Terrible Morales se vendió para restablecer el nombre del comercio.

EL KILO DE LAS TORTILLAS YA VALE 100 PESOS Y COMO LO ANUNCIARON EN LA TELEVISION…

PUES LA GENTE BRUTA LO COMPRA A ESE PRECIO Y TODAVIA DEJA PROPINA ¡!!!

Y volviendo con lo nuestro vemos del otro lado de la banqueta como un tráiler va pasando por ( 1 ) el carril de baja velocidad rumbo al centro y el joven chofer voltea hacia la izquierda y ve a la niña como se está mojando como El Bob Esponja y se conduele de ella porque la ve desamparada y por el siguiente retorno lentamente da vuelta a la izquierda para regresar con ella que conforme la ve a la distancia comienza a bajar la velocidad, pero de repente se detuvo un chimeco y el chofer de un grito le dijo que se subiera, pero la niña no lo alcanzo a escuchar por causa del fuerte ruido de la lluvia y porque tenía agachada la cabeza.

Y entonces el joven guapo que manejaba el tráiler hizo corajes porque se le cruzo el greyhound de Chimalhuacán ante la niña que todavía no levantaba la cara y como ya no aguanto más, le replegó la defensa del tráiler y lo fue empujando hasta sacarlo de la jugada y como no era tiempo de pedo hacer el chofer del chimeco mejor se arrancó pensando exactamente lo que el trailero iba hacer y bajándose de la cabina se acercó a ella para levantarla con cuidado.

EJR.- pero señorita por favor ¿???

Y esto le dijo el joven Javier Ramírez a la niña que se llamaba La Ramona Valadez y que contesto toda desconcertada.

LRV.- que, como, cuando, dijo ¿???

Y después le abrió la puerta derecha de la cabina y la ayudo a subir para que no se resbalara con la zapatilla como la rose.

EJR.- acomódese bien y meta las manos porque voy a cerrar la puerta ¡!!!

Y después dio la vuelta por el frente y se subió para sentarse en el asiento del chofer y de la parte de atrás del asiento agarro una frazada y se la puso en su espalda.

EJR.- voy a poner la calefacción para que esto se caliente rápido ¡!!!

LRV.- gracias ¡!!!

EJR.- que hacías allí mujer mojándote con el frio ¿???

LRV.- es una historia muy larga ¡!!!

EJR.- Y en resumen ¿???

Y entonces el trailero arranco su mastodonte y se fue de regreso de por dónde venía que viéndolo bien eso ya no importaba por el momento.

LRV.- vivo aquí atrás…

EJR.- perdón por no preguntar, pero vamos a darle la vuelta por el coyote para que te calientes de forma completa y ahorita te dejo en tu casa ¡!!!

LRV.- gracias ¡!!!

EJR.- pero como traigo este artefacto que ocupa más lugar que un mendigo diputado en El Palacio Legislativo de San Lázaro me gustaría ir a la oficina para traer un coche, que dices ¿???

Y la jovencita como que empezó a dudar del extraño y no contestaba tan fácilmente hasta de ( 2 ) ella misma dudaba.

EJR.- mira, ves mis manos estoy limpio y mi cara es de un hombre honesto, no soy muy fuerte por razones obvias, pero te aseguro que no te voy hacer daño, believe me ¡!!!

Y entonces la joven comenzó a reír…

LRV.- Aurrera ¡!!!

EJR.- me agrada que me des la oportunidad de ayudarte ¡!!!

Y después de que pasaron el coyote continuaron hacia adelante…

EJR.- cómo te llamas tesoro ¿???

LRV.- disculpe ¿???

Y entonces la niña comenzó a toser con dificultad…

Cof, Cof, Cof…

EJR.- mira nada más, ya te resfriaste jovencita por estarte mojando mucho tiempo en el agua y de paso con el frio que está haciendo ¿???

LRV.- no es nada…

Cof, Cof, Cof…

EJR.- como que no es nada y háblame de tu ¡!!!

LRV.- Si, Tu ¡!!!

Y los dos se pusieron a reír…

Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y después de pasar La Sor Juana llegaron a La Villada y le dieron vuelta a la izquierda después de unas cuadras dieron otra vez vuelta a la izquierda para estacionarse en un comercio más o menos de mediano tamaño, pero ella seguía tosiendo fuertemente.

EJR.- sigues muy mala cariño…

en lo que ella tristemente asentaba con la cabeza, el muchacho joven con el control remoto abrió la puerta de la galera para meter el tráiler y después saco un camaro negro oscuro y le indico con la mano que se subiera en lo que el cerraba bien el negocio.

EJR.- espérame tantito…

Y después de que aseguro todas las puertas del negocio se subió al carro junto con ella y lo echo andar para adelante porque para atrás le pegaría a la barda simplemente porque el negocio de al lado le diseñaron mal el frente.

EJR.- Y jui monos porque aquí espantan y ahora mismo te llevo con el doctor que es mi amigo ( 3 ) y está a un par de cuadras de aquí ¡!!!

LRV.- Y porque está cerrado el negocio si apenas son las seis de la tarde ¿???

EJR.- manque me gustaría abrir los domingos por ahora me es imposible ¡!!!

LRV.- que tonta ¿???

EJR.- ni tanto ¿???

Y cuando llegaron al consultorio estaba rebotando de lleno de enfermos indicándonos que más de tres negocios siempre están llenos como los estadios de futbol, las cantinas, y los hospitales para parteras mientras que el doctor le decía a su amigo guiñándole un ojo.

ED.- ya no tenemos más fichas para repartir por si quieren ir a otra clínica ¿???

Y entonces el javis y la romys se salieron para darle vuelta a la policlínica y meterse por la puerta de atrás en donde lo recibió el mismo doctor y los metió en su oficina privada.

ED.- no es que sea mala onda, pero se ve mal que la gente se meta en la cola y por eso entendiste el mensaje a tiempo ¿???

EJR.- lo se doc ¡!!!

Y tocándole la frente con la mano a la muchacha dijo…

ED.- que le paso a tu novia ¿???

EJR.- como sabía que elle era la que estaba mala ¿???

ED.- nada mas de verle el semblante pálido lo dice todo ¡!!!

EJR.- por necia se estuvo mojando como pato ¡!!!

ED.- no te preocupes que así son las mujeres todo lo quieren hacer al mismo tiempo ¡!!!

Y después de revisarla bien le hablo por el interfono a una eficaz enfermera para que la inyectara primero para ver como reaccionaba.

LE.- se pueden voltear en lo que inyecto a la paciente, por favor ¿???

ED.- ni que estuviera tan buena ¿???

Y todos comenzaron a reír…

Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y después de hacerlo la enfermera le dijo que se recostara en el sofá y se bajara las pantaletas y la falda para poderla inyectar.

LE.- el acetaminofén duele un poco, pero es muy efectivo para bajar la fiebre ¡!!!

ED.- señorita, tiene un poquito de fiebre, pero no es muy alarmante solamente te pido a ti que ( 4 ) la cuides bien y no la dejes hacer cosas indebidas refiriéndome al trabajo ¿???

EJR.- no soy tan negrero como parezco ¡!!!

ED.- las empleadas cuando vienen a consultarse aquí me dicen lo contrario ¿???

EJR.- Y le comentan el sobre sueldo ¿???

ED.- eso sí que no ¡!!!

EJR.- que canijas las tinajas ¿???

Y entonces la enfermera se retiró…

LE.- COM permiso ¡!!!

ED.- aquí tienes el resto de la medicina y en la receta te escribí las cantidades y los horarios, pero por favor no quiero que la dejes sola, entendiste ¿???

EJR.- detalladamente doctor y cuanto te debo ¿???

ED.- mira javis, necesito un celular nuevo porque este wey ya me hizo reparar como un potro, solo quiero que me vendas uno en calidad de urgencia y toma esta consulta como un enganche ¡!!!

EJR.- a la hora que quieras pasa por él y si no estoy quien te atienda que me hable por teléfono de pasada para saludarte otra vez ¡!!!

ED.- hecho y derecho y hasta luego porque ya me están gritando los enfermos ¡!!!

LRV.- muchas gracias doctor ¿???

ED.- de nada mi amor y que te cuide bien este mal arrastrado ¡!!!

Y cuando salieron del hospital dos de las enfermeras les prestaron unos paraguas porque la lluvia ya había subido como al 90% y tenían que meterse al carro con la oscuridad de la noche.

EJR.- ahora sí y de acuerdo en donde te vi a dónde vives ¿???

LRV.- a la vuelta de la esquina cof, cof, cof ¡!!!

Y entonces el javis encendió el motor del carro y tomo rumbo a La Avenida Pantitlan…

EJR.- Y porque el afán de mojarte ¿???

LRV.- por la mañana muy temprano me llego un telegrama de los marines en donde me decían que mi hermano había muerto en la guerra del golfo pérsico ¡!!!

EJR.- pero eso fue hace como treinta años ¿???

LRV.- pero no se sabía nada de mi hermano o en donde había quedado cof, cof, cof ¿???

EJR.- ya entiendo ¡!!!

Y de repente el javis se quedó callado y mudo presintiendo lo peor y le temblaba la boca para ( 5 ) poder preguntar.

EJR.- pero vives con tu papa y con tu mama, que no ¿???

Y ahí está la fatídica respuesta…

LRV.- mi mama y mi papa murieron en un accidente automovilístico ¡!!!

EN LA MADRE ¿???

EJR.- Y ahora quien te va a cuidar ¿???

LRV.- yo sola lo hare cof, cof, cof ¡!!!

EJR.- si como no ¿???

LRV.- en serio…

EJR.- ni en paralelo…

Y cuando llegaron a la casa de la romy se dieron cuenta de que no tenía garaje y dejando el carro cerrado corrieron bajo el paraguas para adentro de la pequeña vivienda y abriendo con dificultad la puerta por fin pudieron entrar.

LRV.- la casa es chica, pero es mi casa ¿???

EJR.- El Gordo y El Flaco ¡!!!

LRV.- Que ¿???

EJR.- Nada ¡!!!

Y aquí vino lo bueno…

LRV.- quieres una agua caliente antes de irte ¿???

Y después de que reacciono el javis, contesto…

EJR.- solo si me dejas preparar el café a mi ¿???

LRV.- be my guest ¡!!!

Y después de sentarla suavemente en el sillón le dijo…

EJR.- solo guíame porque yo no sé dónde queda nada ¡!!!

Y así le estuvo indicando la muchacha al joven mientras se reían por las tonterías porque según el dicho popular más sabe el loco en su casa que el cuerdo en casa ajena.

EJR.- me cae que si soy re bue… no para nada ¿???

LRV.- permíteme ayudarte ¿???

Y en ocasiones morbosamente el javis volteaba hacia todos los lados sin que la romy se diera ( 6 ) cuenta y notaba que la muchacha era realmente pobre, muy limpia, pero pobre porque de entrada le hacía falta un refrigerador, una estufa porque la reemplazaba con una parrilla eléctrica de solo un quemador y lo que la salvo por el momento que si tenía una cafetera eléctrica y por la pantalla tenía una televisión en blanco y negro más vieja que tu aguela.

EJR.- No, No, No, yo puedo solo ¡!!!

LRV.- ya va a ser hora de mis pastillas de paracetamol ¡!!!

EJR.- entonces te preparare un té de yerbabuena, tienes por ahí alguno ¿???

Y levantando la mano derecha le señalo el mueble…

LRV.- ahí arriba a la derecha de la alacena encontraras las cajitas con los sobres ¡!!!

EJR.- Bendito sea Dios ¿???

LRV.- Que ¿???

EJR.- me temí que no lo tuvieras ¿???

Y después de servirle su te la muchacha se tomó las pastillas y se recostó en el sofá…

LRV.- es la primera vez que un ángel visita mi casa…

EJR.- yo sé que soy hermoso como ven, soy tan precioso coronel, soy primoroso, lindo, bello y tan sabroso…

LRV.- como el lindo pulgoso ¿???

EJR.- bueno, si lo pones de esa manera ya me dijiste perro ¿???

LRV.- Ja, Ja, Ja. Ay, pero como me haces reír y es una lástima que te tengas que ir ¿???

EJR.- me estas corriendo, or what ¿???

LRV.- me da miedo de que te vayas, me da miedo de que te quedes ¿???

EJR.- Y a mí me da miedo de tener miedo ¡!!!

Y entonces el joven guapo agarro la taza del té y la fue a entibiar al lavabo para que la niña no se quemara la boca…

( y porque niña, joven o mujer, pero la romy era un femil de unos 15 años hermosos como ella algo alta para su edad, delgada como como espiga y con una sensualidad que se desesperaba por salir o brotar de su cuerpo, pero el deseo carnal no está para darle explicaciones a nadie, compadre )

EJR.- listo mi amor, pon tus pastillas en la boca que yo te voy a dar él te en tu trompita ¡!!!

Y cuando se tomó sus pastillas ella en agradecimiento le enfrió el café soplándole a la taza con la boca, pero al mismo tiempo volteaba a verlo a los ojos para ver si no la repudiaba.

EJR.- por ti la locura navega en el cielo, por ti ese llanto me lleva al infierno, por ti he perdido ( 7 ) sin más la vergüenza, por ti descubrí en el odio el amor…

LRV.- así no va la canción ¿???

EJR.- ya la descompuse toda ¡!!!

LRV.- quiero ver la televisión…

EJR.- a ver si la alcanzo a ver ¿???

LRV.- Que ¿???

Y es que el javis no tenía una pantalla en casa, tenía literalmente un cine de leds de unos 2:30 por 3:00 metros que tenías que verla desde lejos porque si no te quedabas ciego mientras que la peke de la nena la pantalla de su general electric era de 17 pulgadas y como lo dijimos antes de blanco y negro para acabarla de amolar.

LRV.- Y que culpa tiene la gallina que cumplas años déjala tranquila ¿???

Y entonces el javis se levantó del sillón en donde estaba sentado junto con romy y fue a encender el aparato y dijo en voz baja.

EJR.- a ver si funciona ¿???

LRV.- Que ¿???

EJR.- Nada ¡!!!

Y después la romy se enderezo y se corrió un poco a la derecha y le señalo al javis que se sentara en su lugar para que ella se recostara en su pecho y poder descansar mejor durante un par de dos horas y más…

EJR.- Bendito sea Dios ¿???

LRV.- Que ¿???

EJR.- Nada ¡!!!

LRV.- es la segunda vez que lo dices ¡!!!

Y después de un par de minutos cuando se ilumino la pantalla comenzaron a ver Bonanza con los personajes principales del programa.

EJR.- Y que no podemos ver Rápidos y Furiosos para divertirnos mejor ¿???

LRV.- esta televisión solo agarra La Ley del Revolver, El Gran Chaparral, Bat Masterson, El Llanero Solitario, El Hombre del Rifle, Caravana, Outer Limits y más…

EJR.- Bendito sea Dios ¿???

LRV.- es la tercera…

Y con los cobertores encima, con el frio afuera y mojados como patos, y bueno hacía rato que ( 8 ) ya se habían secado, pero lo acurrucadito los hizo caer en un profundo sueño.

LRV.- yyy nooo seee teee ooolviiideee quuueee laaas proooxiiimaaas paaastiiillaaas laaas tooomo oo aaa laaas cuuuaaatrooo deee laaa maaañaaanaaa…

EJR.- estos programas están chingones para no despertar jamás ¿???

Y no fue como a Las 8 de La Mañana despertaron los dos bien modorros y desorientados entonces el javi le dijo a la romy.

EJR.- ya te retrasaste de tus medicamentos ¡!!!

LRV.- no lo puedo creer ¿???

Y cuando la nena se quiso levantar simplemente no pudo…

EJR.- que pasa ¿???

LRV.- no me puedo levantar del sillón ¡!!!

EJR.- déjame llamar al doctor ¿???

LRV.- No, espérate, me siento bien, pero no me puedo levantar del sillón, repito ¡!!!

EJR.- estas segura ¿???

LRV.- solo caliéntame un poco de agua para tomarme las pastillas ¡!!!

Y cuando tuvo el agua más o menos caliente se la dio para que se tomara las pastillas…

EJR.- no me puedo ir a trabajar y dejarte así y acaso tienes teléfono de casa ¿???

LRV.- ahí está por atrás de ese mueble y porque no hablas por tu cel…

Y entonces le hablo a su amigo el doctor David…

EJR.- oye mano me puedes mandar a la enfermera que inyecto a mi novia porque no tengo a nadie para dejarla con ella ¿???

ED.- claro que sí, pero lo sumas al cel ¡!!!

EJR.- me rio por el precio ¡!!!

Y después de darle la dirección por el cel…

ED.- va ‘pa ‘yotla and bye ¡!!!

EJR.- adiós, ‘orita regreso nena ¡!!!

LRV.- no te tardes ¡!!!

EJR.- todavía no me voy a ir hasta que llegue la enfermera para que te cuide todo el día ¡!!!

Y cuando salió a la calle muy sonriente para tomar unos papeles del carro, se dio cuenta que ( 9 ) ya le habían robado las cuatro llantas del camaro porque lo encontró por encima de unos troncos de madera.

EJR.- Bendito sea Dios y van cuatro ¿???

Y entonces le hablo a su amigo que era El Director de Seguridad Publica de Nezahualcóyotl El Lic. José Jorge Amador Amador.

EJR.- Y fíjate que unos malandros me robaron las cuatro llantas de mi camaro ¿???

JAJ.- en donde estas ¿???

Y después de darle la dirección el dirigente público llego con unos 20 efectivos y tres patrullas de agentes de los más fieros.

EJR.- Y como estas Jorge ¿???

Y después de darse un caluroso abrazo el director le dijo…

JAJ.- cuéntame cómo paso ¿???

Y no tardaron en verlos todas las familias de las casas cercanas cuando salieron bien bravas para señalar la casa de enfrente de la romy…

Y CARAY ASI DEBERIA DE PONERSE AL PEDO TODA LA GENTE PORQUE JUNTOS NOS PELAN EL JIOTE TODOS LOS BRAVERITOS DE NEZAPAN ¡!!!

Y enseguida la policía golpeo con fuerza la puerta de la casa y salió la mama de los pelafustanes bien espantada.

LM.- ya salieron a trabajar

EP1.- puta madre y a poco trabajan ¿???

Y entonces salió el papa también bien enojado y les dijo…

EP.- esos miserables de mis hijos están bien espantados y se escondieron debajo de la cama pero yo les doy permiso que se metan para que los saquen a patadas porque ya estamos cansados con los vecinos de tener a esta lacrota aquí ¿???

Y ya con el permiso del padre los policías se metieron y sacaron a los cuatro malhechores que no eran muy jóvenes ni viejos sino todo lo contrario y ya afuera los investigo el jefe.

JAJ.- ustedes fueron los mendigos rateros que robaron las llantas del carro de mi amigo o entro a su casa para sacar otras cuatro sabandijas ¿???

1R.- nosotros fuimos señor

JAJ.- Y porque lo hicieron ¿???

2R.- nomas…

Y después de que la ratota saco las cuatro llantas, el jefe de la policía los obligo a ponerlas ( 10 ) de regreso en el carro y cuando todo quedo listo…

JAJ.- miren hijos de la chingada la próxima vez que hagan otra mamada los voy a reventar culeros por vida de dios y no importa que hullan o se escondan porque tengo agentes que los encontraran hasta el fin del mundo y ya métanse a su casa porque no los quiero ver vagando ¡!!!

Y después les dijo a los agentes de las tres patrullas…

JAJ.- desde aquí barran la zona a tres por tres calles ¡!!!

EAP.- ‘sus órdenes jefe ¡!!!

Y en lo que se despedían los amigos llego la enfermera para cuidar a la niña…

EJR.- cuando tengas tiempo pasa por el negocio para platicar un rato contigo ¡!!!

JAJ.- pero yo lo pago ¡!!!

Y de que estarán hablando El Jorge Y El Javier…

LEG.- buenos días señor Javier ¡!!!

EJR.- buenos días señorita…

LEG.- La Elena Godoy ¡!!!

EJR.- pasemos a lo barrido y a lo regado ¡!!!

LEG.- después de usted ¡!!!

EJR.- primero las damas ¡!!!

Y cuando entraron a la pequeña casa lo primero que dijo la romy fue esto porque aún no se podía levantar de la cama…

Y PARA LOS TONTOS Y DISTRAIDOS, SOFA ¡!!!

LRV.- Y que tanto mitote se traían allá afuera ¿???

LEG.- buenos días ¡!!!

EJR.- esos vándalos de enfrente se robaron las llantas del camaro, pero llego la policía para poder darles un correctivo ¡!!!

LEG.- Y cómo se siente hoy ¿???

LRV.- son unas lacrotas de primera ¡!!!

LEG.- ya se tomó las medicinas ¿???

LRV.- Ay señorita, discúlpeme, pero esa gentuza me pone la carne de gallina y me saca de quicio y no sabemos para cuándo se acabe este problema del vandalismo ¿???

Hasta que la muerte los separe diría el padrecito en la iglesia frente a los novios cuando los ( 11 ) está cazando como patos.

LEG.- permítame la bolsa con las medicinas porque le voy aplicar la siguiente inyección ¿???

Y tomándola de la mesita que estaba a la izquierda del sillón se la dio…

LEG.- se puede voltear por favor porque voy a inyectar a su novia ¿??

EJR.- ya se me el truco ¡!!!

después de que la niña se volvió a recostar al revés se volvió a bajar la falda y las pantaletas con cuidado para que la enfermera la inyectara.

LEG.- Listo ¡!!!

Y entonces el javis saco un billete de a 500 pesos y se lo dio a la romy…

EJR.- ten corazón, aquí te dejo dinero para que compren la comida y si me invitan a cenar seguro que aquí estaré ¿???

LRV.- yo no me puedo levantar para ir al mercado ¿???

LEG.- pero yo si linda y vas a ver que la pasaremos bien ¡!!!

LRV.- de tu ¿???

LEG.- de tunas ¡!!!

EJR.- Y ya me voy a trabajar y me voy tranquilo porque tienes quien te cuide y la policía creo para largo no se va a quitar de aquí ¡!!!

LEG.- tengo la posibilidad de quedarme día y noche aquí si es que me lo piden y me necesitan ¿??

EJR.- eso sería fantástico porque me ahorraría mucho tiempo ¡!!!

LRV.- yo no tengo dinero para pagar esa suma ¿???

Y entonces contesto la enfermera segura de sí misma…

LEG.- no te preocupes que tu novio es rico ¡!!!

Y ahora vayamos con La Santa Bertha porque va hacer un movimiento genial al poder transportar a Los Blackers a placer.

LSB.- Germano, tira los dados mano ¡!!!

GAS.- 5 – 4 – 6 – 2 y 2

LSB.- Y como le dicen a la Selección Nacional de México, el tri y prepárate a saltar al año 2019 de la tierra en El mes de Junio 20 de Ciudad Nezahualcóyotl y busca a tus demás compañeros allá ¡!!!

Y después de saltar como sapo con su compañera aterrizaron como perros revolcados en Neza. 

Y como sabemos antes cuando inicio todo este embrollo La Santa Bertha no sabía cómo por ( 12 ) arte de magia se le hacía para transportar al equipo de un lado y otro, pero poco a poco como que le dio al clavo y comenzó a dominarlo no del todo.

LSB.- Johnny, tira los dados de volada ¡!!!

EJS.- 6 – 5 – 6 – 3 y 1

LSB.- Y como se le dice al tratamiento que se utiliza precediendo al nombre propio de las monjas, sor y prepárate a saltar al año 2019 de la tierra en El mes de Junio 20 de Ciudad Nezahualcóyotl y busca a tus demás compañeros allá ¡!!!

Y después de saltar como sapo con su compañera aterrizaron como perros revolcados en Neza. 

LSB.- Jacinto, tira los dados al pedo ¡!!!

EJB.- 1 – 1 – 4 – 3 y 6

LSB.- Y como se le llama al coraje incontrolable, ira y prepárate a saltar al año 2019 de la tierra en El mes de Junio 20 de Ciudad Nezahualcóyotl y busca a tus demás compañeros allá ¡!!!

Y después de saltar como sapo con su compañera aterrizaron como perros revolcados en Neza.

LSB.- Nicolás, lanza los dados en el acto no sexual ¡!!!

ENE.- 2 – 1 – 2 – 5 y 4

LSB.- Y como se le llama al anima corpus ascendit et econverso, ser y prepárate a saltar al año 2019 de la tierra en El mes de Junio 20 de Ciudad Nezahualcóyotl y busca a tus compañeros allá ¡!

Y después de saltar como sapo con su compañera aterrizaron como perros revolcados en Neza.

LSB.- pelotón digo Jason Statham, lanza los dados en el acto tri sexual ¡!!!

EJ$.- 4 – 3 – 2 – 5 y 1

LSB.- Y como se llama el padre de la película el crimen de, Amaro y prepárate a saltar al año 2019 de la tierra en El mes de Junio 20 de Ciudad Nezahualcóyotl y busca a tus compañeros allá y no la hagas de px ¡!!!

Y después de saltar como sapo con La Penélope Cruz aterrizaron como perros revolcados en Neza

LSB.- Dolph Lund Gren, lanza los dados pero al ritmo de yana ¡!!!

DLG.- 5 – 4 – 5 – 1 y 6

LSB.- Y como se dice niña en plural, nenas y prepárate a saltar al año 2019 de la tierra en El mes de Junio 20 de Ciudad Nezahualcóyotl y busca a tus compañeros allá ¡!!!

Y después de saltar como sapo con La Julia Roberts aterrizaron como perros revolcados en Neza.

LSB.- Jean Claude Van Damme, avienta los dados abriendo las patas ¡!!!

JCV.- 3 – 3 – 4 – 3 y 4 ……………………………………………………………………………………………………..  ( 13 )

LSB.- Y como se llama la extremidad de las aves, ala y prepárate a saltar al año 2019 de la tierra en El mes de Junio 20 de Ciudad Nezahualcóyotl y busca a tus compañeros allá ¡!!!

Y después de saltar como sapo con La Janet Gunn aterrizaron como perros revolcados en Neza.

LSB.- El Sung Kang, avienta los dados abriendo los ojos ¡!!!

ESK.- 1 – 2 – 3 – 4 y 6

LSB.- Y como se llama el animal vacuno que da leche por los dos lados, res y prepárate a saltar al año 2019 de la tierra en El mes de Junio 20 de Ciudad Nezahualcóyotl y busca a tus compañeros allá ¡!!!

Y después de saltar como sapo con La Salma Hayek aterrizaron como perros revolcados en Neza.

LSB.- Puta Madre, ya se me canso la manopla derecha y eso que no tengo con que hacerte rico ¿?

Y cuando todo va bien todas las cosas se acomodan automáticamente porque el javis necesitaba de un buen personal para la oficina principal y unas hermosas edecanes para que estuvieran en el frente de la tienda para vender los productos electrónicos y digitales y fue al periódico como para poner un anuncio sugestivo solicitando gente capacitada y al otro día por la mañana aparecía ese anuncio llamativo que atrajo a muchas y muchos candidatos.

PRINCIPAL GUACAMAYO
EMPRESA LIDER EN EL RAMO

SOLICITA A 8 CABALLEROS INTELIGENTES QUE PUEDAN DIRIGIR UNA OFICINA COMERCIAL A NIVEL INTERNACIONAL CON UN EXCESO DE MOVIMIENTO INTERNO Y CLIENTELA A LA ORDEN

Y A 8 HERMOSAS EDECANES BIEN EDUCADAS PARA QUE ESTEN AL FRENTE DE LA TIENDA ATENDIENTO A LOS VISITANTES DE LA MANERA MAS ATENTA Y CORDIAL

SUELDOS SEGÚN APTITUDES Y POR ARRIBA DEL 10 % ESTABLECIDO

CITAS POR TELEFONO AL ( 555 ) 9789 – 7899

GAS.- mira boshita este anuncio del periódico nos conviene a los dos ¿???

LBC.- corramos avisarle al hulefante ¡!!!

Y así también los amigos leyeron el anuncio y mucha gente que estaba dispuesta a trabajar y para no buscar debajo de la sombra de un árbol comerse las tortas que la madre pobre le preparo a ese flojo hijo con su refresco con la esperanza de conseguir una chamba para salir de la pobreza.

Y como a La 8 de La Mañana ya estaba El Javier Ramírez tratando de entrevistar a todos los ( 14 ) posibles candidatos, pero como el javis era una chucha cuerera en los negocios sin que nadie por ningún motivo se diera cuanta le guiño el ojo al German Coral para que lo siguiera a su oficina con una displicencia insignificante y ya adentro.

EJR.- Como te llamas ¿???

GAS.- German Coral ¡!!!

EJR.- qué nivel de estudios tienes ¿???

GAS.- Ingeniero en Cibernética titulado en La UADY

EJR.- La Universidad Autónoma de Yucatán ¿???

GAS.- Efectivamente ¡!!!

EJR.- mi nombre es Javier Ramírez ¡!!!

GAS.- mucho gusto ¡!!!

EJR.- Y ya te diste cuenta del nombre de mi compañía ¿???

GAS.- claro que sí, porque conozco bien la historia del Popol Vuh en donde Maestro Mago y Brujito mataron a Principal Guacamayo por ser un militante tirano de la época con sus dos hijos llamados Sabio Pez-Tierra y Gigante de La Tierra ¡!!!

EJR.- Ajale ¿???

GAS.- desea algo mas ¿???

EJR.- que me hables de tu ¡!!!

GAS.- deseas saber algo mas ¿???

EJR.- me llamo mucho la atención de tu personalidad decente, bien vestido e inteligente y que me da cierta seguridad de honradez y confianza y como no me esperaba que viniera mucha gente a la entrevista de hoy te pido por favor que me ayudes a seleccionar a los trabajadores más aptos por línea y si de entre ellos descubres más gente como tu nómbralos jefes para que nos ayuden y con la contratación de más personal, Ok ¿???

GAS.- Right ¡!!!

EJR.- toma esta oficina para trabajar momentáneamente y yo agarro la contigua ¡!!!

Y después salieron de la oficina, para que el javis llamara a unas dos personas para entrevistarlas mientras que el galón cito les hacía señas a sus amigos con sus novias, para que lo acompañaran de regreso a la oficina que le habilitaron para ser entrevistados.

GAS.- el señor Javier Ramírez necesita gente de confianza en la administración…

EJS.- estar más puesto que calcetines ¡!!!   

GAS.- no sé qué se trae entre manos La Santa Bertha pero en lo que lo descubrimos vamos a ( 15 ) trabajar con el javis porque se ve que es una persona que necesita mucha ayuda ¡!!!

EJB.- ya poner paliacates en petates ¡!!!

GAS.- no sabemos qué tipos de problemas vamos a tener aparte de lo matemático ¿???

ENE.- o mecánicos con brazos biónicos ¡!!!

GAS.- Y por lo pronto tendremos más apoyo con la integración de Los Nuevos Blackers que ya sea de una forma u otra serán bienvenidos ¡!!!

EJ$.- siempre y cuando no se la pasen comiendo cacahuates ¿???

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

ESK.- perro yo no abro las patas en cada película ¿???

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

JCV.- ser chotis o que chingaos ¿???

DLG.- por eso gustar hotty doggys ¡!!!

GAS.- bueno no creo que pueda enseñarles más de lo que ya saben, alguna pregunta muchachas o nos encontramos en problemas ¿???

LSH.- tú sabes que para enseñar y mover el bote no hay quien nos gane…

LJG.- referir a que tratar bien a clientes ¡!!!

LJR.- Y todos saber que yo ser mujer bonita ¡!!!

LPC.- no creo que tengamos problemas con mostrar los productos ¡!!!

LGK.- guten tag ¡!!!

LNZ.- parlez-vous francais ¡!!!

LYO.- sayonara ¡!!!

LBC.- Right ¡!!!

GAS.- Ok.- vamos a trabajar y para la una nos juntamos aquí para comer ¡!!!

Y todos los amigos salieron de la oficina muy contentos para entrevistar a las personas, pero con algunas dificultades para contratar a los candidatos perfectos.

GAS.- como que vamos un poco retrasados ¿???

Y eso se preguntaba pensando el galón cito enfrente de la persona en turno…

GAS.- ya van a dar las seis de la tarde y no le veo el final a la cola de la masa ¿???

Y de repente el javis detuvo toda la migración de trabajadores y con voz muy amable les dijo ( 16 ) a todos los presentes porque los que se habían ido ya habían sido contratados.

EJR.- para mañana ya no vamos a recibir a ninguna persona que no sea ustedes y para que eso se convierta en una realidad quiero que por favor escriban en un papel su nombre y lo doblen con un dobles mismo y lo metan adentro de este vi trolero para que nadie los brinque por la mañana para que no haya confusiones y se les pueda atender como es debido y muchas gracias ¡!!!

Y después de hacerlo cuando la gente trato de salir llego la comida por correo…

EJR.- Y por favor les pido que se queden a comer con nosotros porque después de la larga jornada del día me imagino que todos tenemos hambre ¡!!!

Y todos comenzaron aplaudir alegremente porque en su interior comprendieron que por alguna del movimiento habían conseguido una segunda oportunidad.

GAS.- esto es vida ¡!!!

Y para la mañana siguiente ahora los contratados comenzaron a entrevistar a los pendientes para que quedaran registrados y cuando terminaron de hacerlo después del medio día el javis dijo.

EJR.- Y como nos sobraron muchas personas para superar el límite de trabajadores aquí pregunto si alguno de ustedes les gustaría cambiarse a La Sucursal de Puebla ¿???

Y entonces todos se quedaron callados porque según ellos cambiarse de ciudad no era nada fácil, pero que fácil es cambiar de opinión.

EJR.- ya que yo les iba a dar casa y comida ¿???

Y entonces todos se le juntaron haciendo bola para exigir la promesa levantando las manos como si fuera una bendición del cielo.

EJR.- solamente casa y su sueldo ¡!!!

Y fue lo mismo porque se vio que todos los aceptados vivían rentando ya sea un cuarto pequeño o compartiendo un depto.

Todos.- Yo, Yo, Yo, yo llegue primero, yo lo vi antes, vino mi aguelita conmigo, yo traje un perro de faldero y con falda y…

EJR.- vamos a comer primero antes de que les hagamos su cambio ¡!!!

Y otra vez llego la comida por correo para comer tranquilamente durante una hora y media con un ambiente verdadero de trabajo.

GAS.- el javis es de otro planeta ¡!!!

EJR.- pero no marciano porque ahí se terminó la vida hace como 500 mil años aproximadamente o un poco mas ¡!!!

EJS.- de astronomías ser tirar mejor golpes ¿???

Y después de terminar de comer se volvieron a registrar los trabajadores que irían a vivir de ( 17 ) base a la ciudad camotera despidiéndose de ahí alegremente.

Todos.- hasta pronto…

Y cuando todos quedaron perfectamente instalados en Principal Guacamayo comenzó a llegar ahí un racimo de buena clientela para comprar pantallas de todos los tamaños, refrigeradores, dvd’s y de calidad única, amplificadores de sonido, celulares y todo lo que había en la súper tienda ahorra ahora que es tu única oportunidad y bien atendidos por las hermosas edecanes.

EJR.- sabía que tenía suerte, pero no como la del Tío Rico Mac Patas ¿???

Y lo compañía financiera flotaba orgullosamente por todos los aires enriqueciéndose cada día del año más y más para fortalecer a los trabajadores.

GAS.- pero tienes la tuya propia ¡!!!

Y con mucha alegría le decía el galón cito al javis dentro de la oficina administrativa que estaba y bien organizada en la parte de arriba porque en el segundo y tercer piso había diez departamentos desocupados.

EJR.- quisiera negarlo, pero no puedo ¿???

Y todos los muchachos comenzaron a reír porque sabemos que con ellos dos se encontraban para administrar la tienda El John Smith, El Jacinto Bonatelli, El Nicolás Eskarewski, El Jason Statham El Sung Kang y Dolp Lund, Gren.

Y quien se iba a imaginar que siempre la envidia se mete en la abundancia, porque de repente sin decir agua va sonó el teléfono para contestarlo el javis…

EJR.- bueno ¿???

Y de repente levanto la mano para que todos los muchachos lo vieran y puso el sin manos en alto volumen para que lo oyeran.

LFM.- sabes qué hijo de la chingada queremos que nos deposites 100 000 pesos cada mes a esta cuenta 203 553 221 de El Scotia Bank…  

Cont…

El Capítulo # 25

EL CAPITULO VEINTICINCO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

LOS DALLAS COWBOYS
contra
LOS BLACKERS PIRATES

PRESENTACION DE LA SERIE

Y ya con esta clara explicación tan escueta de quienes fueron Los Blackers en el pasado alterado diríamos que en el presente continuo se tomó el famoso nombre de los piratas para bautizar a uno de los equipos más aguerridos que existirán cuando regrese por sus títulos La…

AFL
American Football League

LOS BLACKERS
de La Ciudad de Tulam

Y la historia comenzó vertiginosamente cuando El Pato Donald le jugo los territorios franceses del centro de Los Estados Unidos del Atlántico al Pheriberto Sánchez en un partido extraordinario sin revancha de futbol americano y esto fue lo que le dijo cuando hablo por teléfono con él.

EPD.- Pheriberto nique nique nique nique nique nique niiiiiiiiiiii pobremente vas contando amor y lo triste de tu canto solamente habla de dos de la palabra de dos…

EPS.- Y ahora qué te pasa El Pato Donald ¿???

EPD.- es que estar muy alegre manos ¿???

EPS.- porque patolin ¿???

EPD.- es que te anotar más goles que a cremas del américas y chiras del Guadalcanal…

EPS.- no creo que me ganes en muchos deportes patolin, pero en futbol mejor olvídatelo porque sé que te puedo poner una arrastrada que nunca olvidaras ¿???

EPD.- ‘pa mí que sacar a vergas ¿???

EPS.- de que hablas Willis ¿???

EPD.- yo querer de retaches territorios amerinacos que mexicos robar a tíos san de formas y ( 1 ) culeras gachas ¡!!!

EPS.- Y que no ustedes se lo robaron primero a México ¿???

EPD.- antesafados comprar a toños de la santaneras ¡!!!

EPS.- me puedes presentar los papeles de la compra venta para verlos ¿???

EPD.- estar on pies de estatuas de Abraham Lincon allas por los Washington DCs ¡!!!

EPS.- pero esos documentos ya los revise y la firma no es auténtica porque es más falsa que para que te digo como los billetes de 3.75 dólares de los que produces para estafar al mundo ¿???

EPD.- pero ya mandar hacer nuevas remesas de billetucos para quitar habladores ¡!!!

EPS.- para mí que eres más choro que El Topo Mayor ¿???

EPS.- yo no tengo ninguna injerencia para jugarte los territorios mexicanos porque son del pueblo, por el pueblo y para el pueblo ¡!!!

Y entonces El Pato Donald comenzó a reír fuerte y maquiavélicamente poniendo una cara como si fuera El Diablo de Patolandia.

JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA.

que hasta se le enchino el cuero a su propio gato…

EPD.- caer madres que mexicanos ser re que te pendejos a creer que gobiernos de nacos ser unos ejemplos de honestidades y patriotismos ¿???

EPS.- Y si esto es así negocea la patria con amlo…

EPD.- amlo ser tan frágiles que romper culos con primeras metidas de vergas ¡!!!

EPS.- a coco…

EPD.- no saber que traer de llaveros cuando salir a caminar por calles ¿???

EPS.- tal vez, pero tú vas a terminar colgado en mi cinturón ¿???

EPD.- ‘tons what ser otros que entrar a vergas o valer ¿???

EPS.- pero te vas a quedar sin tierra para las macetas ¿???

EPD.- es que vicios de apostar traer enyerbados y ser capaz de apostar a la melanies para reventa de petates ¿???

EPS.- Y hablando con toda honestidad la garra no me gusta ni para sirvienta y porque no para ( 2 ) y tu mama dispara ¿???

EPD.- decir que pito de culitos gustar y comprar para apostar por kuñadas ¿???

EPS.- La Marilyn Monroe solo te la puede apostar Roberto el Hermoso ¿???

EPD.- Y porque decir Robertos Hermosos si estar más ojetes que yoni weysmuller ¿???

EPS.- eso sí, ahí se van igual de feos ¡!!!

EPD.- ya estar jabones de olores porque decir romeos todas las hordadas ¿???

EPS.- pues ahí nomás ‘pal gasto ¡!!!

EPD.- muchos picos y naranjas agrias ¡!!!

EPS.- Ok, dime cual equipo vas a escoger para jugar contra Los Raiders ¿???

EPD.- yo escoger Dallas Cowboyes, pero querer jugar en contra de Blackers ¡!!!

EPS.- a fin de cuentas casi serán los mismos jugadores solo con unos cuantos reemplazos ¡!!!

EPD.- eso valer vergas ¡!!!

EPS.- Y que te pareces si jugamos el partido en El Estadio Tolteca ¿???

EPD.- mira que vergas ser porque tu querer ganar los encuentros, no salaveres y mejor sera Dallas Stadium ¿???

EPS.- mira que verga eres, ahora tu sí que quieres robarnos otra vez ¿???

EPD.- pos yo no querer salir de casas porque meter todos pitos ¿???

Y aquí vino el primer trinquete de muchos que le hace al país El Pato Donald…

EPD.- Y que parecer si echar volados para decidir estadios ¿???

EPS.- me parecería perfecto ¿???

EPD.- que pedir águilas o soles ¿???

EPS.- yo diría que águilas toltecas, pero…

EPD.- ser soldados y yo ganar…

EPS.- pero si yo no lo vi porque estamos hablando por teléfono ¿???

EPD.- ya valiste vergas ¡!!!

Y así fue como en una maña imperdonable del patolin se sorteó el estadio para jugar el encuentro de Los Dallas Cowboys en contra de Los Blackers Pirates.

EPS.- Hijo de La Chingada, pero que ventajoso eres ¿???

EPD.- camarones de glorietas llevar corrientes eléctricas para rastrojos de novedades o serás ( 3 ) claverías de las colonias ¡!!!

Y como ya todos conocen los colores azul y blanco de Los Dallas les diremos que Los Blackers de Tulam usan el jersey negro con números blancos y el pantaloncillo blanco con una calavera negra en el casco blanco.

EPS.- y que también vas a televisar el partido con tus empresas y mover todo el circo a tu manera o que pex ¿???

EPD.- tu poner locutores y yo poner La Black And White Records Televisión ¡!!!

EPS.- pero si la-blacky es de mi papa ¿???

EPD.- Por Eso, decir capulinas ¡!!!

EPS.- Y la fecha y hora también las vas a poner tu o que hongo ¿???

EPD.- cual devora kerr y sus devoritos ¡!!!

EPS.- que sea para El 15 de Septiembre del 2020 a Las 8:00 de La Noche ¡!!!

EPD.- ser 4 de Julios para que mundos celebrar independencias americanas en años 3047 ¿???

EPS.- será dependencia de gringos ¿???

EPD.- sacar vergas or what ¿???

EPS.- Saler y Valer ¡!!!

Y después de eso el romeo le hablo por teléfono a La Santa Bertha para que pudiera arreglar todo el movimiento del transporte de jugadores, televisora, locutores, ayudantes, vehículos futuristas y toda la cosa para la fecha señalada.

EPS.- lasan…

LSB.- ya lo huachee y lo vicentee todano ¡!!!

EPS.- Y qué piensas de todo esto ¿???

LSB.- Pinche Pato Donald, pero ya sabes que nos la va a pagar ¿???

EPS.- Y como le vas hacer para resolver todos los problemas de embarque ¿???

LSB.- en una tirada semi nueva del cubilete y quitando el número 9 para colocar el comodín tengo que sacar los 6 dados al mismo tiempo y sin límite de tiempo ¡!!!

EPS.- pero el amor es imposible a la primera mordida ¿???

LSB.- dice el kurikito que para una verdolaga, verdolaga y medio ¡!!!

EPS.- si estas tan segura echa los dados por teléfono como El Pato Donald el volado ¿???

LSB.- pero te advierto que yo quiero jugar como corredora central de ese partido y por nada y ( 4 ) y por nada del mundo me dejes afuera ¿???

EPS.- te van hacer papilla la defensiva texana mexicana ¿???

LSB.- tal vez, pero soy más rápida que un garrotazo mañanero ¿???

EPS.- siempre tan bronesca ¡!!!

Y cuando La Santa Bertha aventó los dados al piso inexplicablemente salieron los seis comodines al mismo tiempo y se lo comunicó al romeo.

LSB.- comodín, comodín, comodín, comodín, comodín, comodín ¡!!!

EPS.- pero que Bárbara ¿???

LSB.- esa es la otra hermana ¡!!!

EPS.- tan linda como tu ¡!!!

LSB.- Y la palabra a descifrar es la persona que te respalda en las buenas y en las malas y que por nada del mundo te pone da la espalda…

EPS.- cuantas letras…

LSB.- nueve…

EPS.- solidario…

LSB.- Correcto ¡!!!

Y después de que todo este revoltijo se resolvió vemos como un par de horas antes de la fecha de compromiso la gente va llegando al Estadio de Los Dallas para comerse unos sabrosos tacos o un rico pozole al estilo mexicano ya que nunca hemos perdido nuestro territorio.

Y viva México Cabrones ¿???

Y con mucha alegría los mexicanos gritaban por las calles aledañas al estadio mientras que todos los gabachos no se amedrentaban por la avalancha mexicana y también gritaban ahí maldiciones en contra de México usando logos muy ofensivos en sus playeras.

Mamadores, Mamadores, patolines comer con Atoles y wetbacks volver con huicholes ¡!!!

Y todos los aficionados compraban sus banderas, gorras, playeras de acuerdo a esas necesidades que te domina la pasión, pero de una manera u otra este grandísimo evento significaba un cierre a las viejas tradiciones y una nueva era para las nuevas generaciones.

Y cuando la cordura que nunca regreso para calmar los ánimos el horno se calentaba de mas solo porque no estaba para bollos, pero ya están instalados en la cabina de transmisiones de La Black And White Records en El Estadio de Los Dallas Cowboys el discutido Ángel Fernández con su clan El Fernando Marcos y la bellota mamacita de La Maraca San Román como locutora de campo.

EAF.- El Juego del Hombre señoras y señores y ahora si pistolita a ver si truenas o te dejo por ( 5 ) un par de huevos…

Y enseguida protesto el fer…

EFM.- no estamos narrando el futbol soccer, mano ¿???

EAF.- a usted le vale verga ¿???

entonces intervino la maraca para intentar calmarlos cuando vio que los caballos se desbocaban antes del partido

MSR.- si así están las vías como estará la estación ¿???

EAF.- Y que partidazo de futbol americano vamos a ver entre Los Dallas Cowboys vs Los Blackers Pirates porque los territorios ocupados están comprometidos por las políticas norte americanas y eso incluye también a México porque parece que con todas las repeticiones gabachas de que son ellos los norte americanos obligan a olvidar que norte américa comienza desde México por eso el resultado será el de liberador de las causas perdidas…

EFM.- al granuja litro porque esto es un partido de futbol americano y no un programa de partidos políticos…

MSR.- muchachos ya no se peleen agarren piedras y no se den ¡!!!

EAF.- y es que este cabron me saca de mis casillas diariamente porque mi obligación es compartir la información del suceso ya que no todo el mundo está enterado del asunto plagiado y aunque un misterio defiende la causa mexicana no deja de sentirse el peso extranjero porque no quieren por nada de nada perder los territorios que han usado ilegalmente desde que los sajones nacieron con sangre mexica en tierras mexicanas…

Y AHORA QUIENES SON LOS ILEGALES

EFM.- Y ajuy jaraija aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

EAF.- Y pega de locura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Y de repente se abren los dos portones que dan a la cancha y salen corriendo los jugadores de los que se espera que Los Dallas Cowboys arropado por su público con las bellas porristas vaqueras y que esperan aplastar a los nuestros en menos de lo que canta un gallo tartamudo.

IN GOD WE TRUST

Y cuando salen Los Blackers Pirates con sus porristas llamadas Las Ninfo Latinas todo el estadio temblaba por los gritos y saltos que daban en las gradas los rancheros mexicanos y acompañados por sus mujeres y niños calzones de manta, pero así es mi tierra y nunca renegaremos de ella.

Y VIVA MEXICO CABRONES

EFM.- And glory glory alelua, glory glory alejua…   

EAF.- no seas pendejo que esa rola la cantan los gabachos para sentirse patriotas ya que yo y ( 6 ) la raza

sabemos que nunca han tenido ninguna ¡!!!

EFM.- en el mar la vida es más sabrosa…

EAF.- no seas mamon ¿???

Y ahora escuchemos el himno nacional de Los Estados Unidos del Atlántico interpretado por Cindi Lauper aunque se escriba diferente ( cyndi )

Oh, say can you see
by the dawn’s early light
what so proudly we hailed
at the twilight’s last gleaming

Whose broad stripes and bright stars
through the perilous fight
o’er the ramparts we watched
were so gallantly streaming

And the rockets’ red glare
the bombs bursting in air
gave proof through the night
that our flag was still there

O say, does that stars-spangled
banner yet wave
o’er the land of the free
and the home of the bra aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ve

Y los aplausos se dejaron venir a carretadas para la diva con la gran esperanza por recuperar esa tierra que anteriormente nunca fue del pueblo gringo.

Y ahora vámonos rápido con el cantante mexicano llamado Jorge el coque Muñiz que va a tratar y que dios nos agarre confesados, a cantar el himno mexicano y que se lo re coja en su santo lecho de leche acompañado por El Mariachi Vargas de Tecalitlán las flores.

Mexicanos al grito de guerra
el acero aprestad el bridón
y re tiemble en sus centros la tierra
al sonoro rugir del cañón

Ciña oh patria tus sienes de oliva
de la paz el arcángel divino
que en el cielo su eterno destino
por el dedo de dios se escribió

Mas si osare un extraño enemigo ……………………………………………………………………………………… ( 7 )
profanar con su planta tu suelo
piensa oh patria querida que el cielo
un soldado en cada hijo te dio

Mexicanos al grito de guerra
el acero aprestad el bridón
y re tiemble en sus centros la tierra
al sonoro rugir del cañón

Guerra guerra sin tregua al que intente
de la patria manchar los blasones
guerra guerra los patrios pendones
en las olas de sangre empapad
guerra guerra en los montes y valles
los cañones horrísonos truenen
y los ecos sonoros re suenen
con las voces de unión libertad

Y cuando termino la estrofa más no toda la letra más de la mitad del estadio lo aplaudió porque el público pensó que el divo azteca ya había terminado de cantar y no se había equivocado…

ALELUYA ¡!!!

Mexicanos al grito de guerra
el acero aprestad el bridón
y re tiemble en sus centros la tierra
al sonoro rugir del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón…

Y todo el público comenzó abuchearlo porque el disco se rayó, por el fraude que lo hicieron tragar y para que no saliera el tipo golpeado por las naranjas, las peras y las manzanas que le aventaban desde las gradas llegaron los granaderos con sus escudos para sacarlo del estadio a patadas.

Y más le hubiera convenido al zorro haberse detenido a tiempo, pero como se quiso tragar todas las uvas la zorra le ganó la partida.

A LAVADO Y ENGRASADO SEA EL SEÑOR Y QUE LE CAMBIEN SU MOFLECITO PARA QUE NO TIRE ACEITE POR EL CARTER COMO TU MAMA CADA MES DEL AÑO ¿???

EAF.- no me cabe la cara de vergüenza…

EFM.- Y a mí no me cabe la vergüenza en la cara…

MSR.- no sean chillones porque eso le puede pasar a cualquiera…

EFM.- a mí no…

EAF.- a mi menos…

Y entonces para olvidarnos del asunto vemos como los referees del encuentro mandan llamar ( 8 ) a los dos capitanes de los equipos que fueron los dos quarterbacks El Patrick Mahomes por Dallas y El Jim Plunkett por Los Blackers y como ganaron los locales los visitantes van a patear la bola y el saque de salida exactamente a Las 8 en punto de La Noche.

EAF.- Y ahí se prepara El Ray Guy con El número 8 para patear la bola de despeje poniéndola con bastante cuidado en la base de plástico y…

arranca aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa n

EFM.- el dinero ¡!!!

EAF.- y patea alto y lejos en donde la agarra Bill Butler que se atreve a salir al campo en donde el equipo especial de Los Blackers lo detiene exactamente en la yarda 20 y más hubiera sido que no se la jugara para que quedara más enterito para la siguiente jugada, pero como la viste Micolinas  Maracaibo…

MSR.- tiene razón señor angelitro porque el golpazo que le puso el rijoso Ted Hendricks fue mucho más duro que un boliquete de la comachupo, pero ahí se levanta valientemente dejando los botes de lágrimas para cuando se muera su aguela…

EFM.- Ay. Pero que corriente eres mujer ¿???

EAF.- ahí hace el team back el quarterback Patrick Mahomes que vino desde Los Jefes de Kansas City para reforzar a Los Dallas y dejarle a los piratas servidos en bandeja de plata al magisteriano del Roger Staubach para el segundo tiempo creo que será así, todo listo para que salga la primera jugada del partido…

Y mientras aparecen los créditos de la ofensiva de Los Dallas Cowboys en la grande pantalla de la televisión universal y las pantallas caseras en donde tiene metido a todos los seres vivos dejando las ciudades más vacías que las garrafas de pulque.

Quarter Back.- Patick Mahomes # 15

RB.- Tony Dorsett # 23

RB.- Robert Newhouse # 44

WR.- Tony Hill # 16

WR.- Drew Pearson # 26

TE.- Billy Joe DuPree # 27

LT.- Pat Donovan # 74

LG.- Herbert Scott # 24

C.- Tom Rafferty # 73

RG.- John Fitzgerald # 29 ………………………………………………………………………………………………… ( 9 )

RT.- Ray Fieldwright

EAF.- Y ahí va el vedetto con los audibles para…

( por las poses que se disparan desde El Patrick Mahomes parece una vedette según la telegrafía de El Ángel Fernández y como no queremos ofender al divo texano mexicano del ovoide tenemos que masculinizarlo con el apodo )

EPM.- 17 – 21 – 31 – 42 – Hick, Denver…

EAF.- sacar la jugada por el centro para calentar al Tony Dorset que se va a estrellar directo en un muro lleno de puros diablos del mar infierno y que en vez de ganar una simple yarda la perdió para quedar una vez más en la línea de scrimmage y segundo y diez.

Y entonces aparecen los créditos de la defensiva de Los Blackers por las televisiones de todo ese marañal de universos que existen para que las viejas de los seres vivos pongan la comida sobre la mesa que está enfrente de la televisión mientras que los machos sacan las frías del refri…

LE.- Howie Long # 15

NT.- Lyle Alzado # 17

RE.- John Matuszac # 30

OLB.- Lester Hayes # 18

ILB.- Belcebú # 06

ILB.- Astarot # 60

OLB.- Monte Jackson # 27

LCB.- Bob Chandler # 31

RCB.- Fred Biletnikoff # 14

SS.- Jack Tatum # 19

FS.- Hiram Eugene # 20

Y el quarter back hace su segundo team back y vuelve a preparar la segunda jugada para tratar de engañar al equipo contrario.

EPM.- 32 – 44 – 36 – 26 – 46 – Hick…

EAF.- Y ahí sorprenden a la defensiva contraria con una cuenta corta y el vedeto le da el ovoide al Robert Newhouse y que en vez de correr al centro se curvea hacia la derecha atravesando la línea de salida dejando chatos a los jugadores piratas del lado derecho con respecto a Los Dallas como si fueran otros espectadores más y se va y se va y se va y no se ha ido porque lo alcanzo El Bobby Chandler para taclearlo en la yarda diez de Los Blackers…

EFM.- Ay mi amor sentí que en vez de irnos al cielo nos iríamos al infierno, pero blandito sea ( 10 ) sea el señor para que nos la metan solo de la mitad ‘pa ‘tras ¿???

EAF.- Y exactamente el entrenador Daniel Sánchez puso de esquineros a estas dos alas que como se sabe conocen bien su negocio y así como El Fred también El Bob Chandler siendo ofensivos de manera astuta los bajaron a la defensiva para no ser pisoteados por la velocidad contraria a la de la misma y fue como se pudieron salvar los piratas en la orilla de la butaca de la primera función y digo anotación y primero y diez en la yarda 10 de Los Blackers y si quiere llevar a los escuincles a chapultetrepo hable a su agencia de viajes El Ultimo Aventón…

EFM.- de tripas, pero porque anuncias a esta empresa si no está registrada en todos los anales de nuestra compañía de La Black And White Records ¿???

EAF.- Oye Mano pero que no vez que tengo que sacar una lana más para llevarles los ayocotes ala vieja choza de costumbre…

EFM.- regáñalo primero primor porque si no me muero, romanita ¿???

MSR.- pues la verdad que si tiene razón don Fernandita, ay perdón, Fernandito, pero el señor ángel grito tiene que luchar por sus arañas manque lo corran de la-blacky por trinque tero ¿???

Y entonces la defensiva las apretó duras para que no la atravesaran con un toletote de burro para ser desprendidas de la mitad ‘pa ‘tras.

EPM.- 10 – 23 – 42.- 92 – Denver, Denver…

EAF.- Y si no pudieron engañar a los malosos menos van a engañar a los diablos que son mas pero más viejos que matuza y el belebu atravesó la línea frontal para cornear al vedetto meramente ahí por la cintura para perder otras 10 yardas y se duele el muchacho pero se levanta muy airoso para seguir jugando y segundo y 20 maestro y todavía no me pongo de pie por este muchacho que…

EFM.- esta re guapo el mancebo ¿???

EAF.- Chale Maracaibo ya ponle un correctivo a este degenerado ¿???

MSR.- eso quisiera hacer, pero luego se me va a echar encima La Tranxxx Vestti One ¿???

EFM.- Ay, que se nos eche encima a las dos…

EAF.- de la mañana, hijas de la chingada…

EPM.- 56 – 16 – 36 – 12 – 13 – Hick, Denver, Hick…

EAF.- Y el divo mexicano texano no tuvo tiempo de montar en su caballo porque ahora el que para atrás lo aventó otras diez yardas fue el astarot y tercera y 30…

EPM.- 45 – 34 – 23 – 13 – 14 – Denver, Hick, Denver…

EAF.- Y el veletto, chin ya le cambie el apodo y gira rápido a la izquierda para darle el pase al tony Dorsett, pero llega El John Matuszac y lo agarra otras diez yardas más atrás y Los Dallas estaban tocando las puertas del cielo y con la pérdida del yardaje están tocando el infierno.      

EFM.- Y ahí sale el equipo ofensivo con la quijada hasta el suelo porque tal vez un pase para ( 11 ) el touch down le hubiera resultado mejor ¿???

EAF.- o tal vez el veletto tuvo la culpa ¿???

EFM.- mi viejo no tuvo la culpa. Gulp ¡!!!

MSR.- que guardadito se le tenía señor marquitos, de modo que le gusta el muchachito ¿???

EFM.- yo no quería decirlo de esa manera…

EAF.- mientras que yo me siga sintiendo machito a mí no me importa y ahí ya se prepara El Rafael Septien para patear el gol de campo y 50 yardas para el son como cinco cerbatanas para miguel y lo dicho Los Dallas Coyboys se van arriba por 3 puntos cuando pudieron ser 7, pero enseguida por la gracia del dios venéreo veremos de que están hechos Los Blackers Pirates…

EFM.- y ahí despeja la bola El John Warren y va tan alto que llega a la yarda 2 en donde la agarra y fácilmente El Greg Pruitt y avanza rápido, pero es detenido en la yarda 30 y muy buen avance para que hayan sido 28, angelitro ¿???

Y entonces aparecen por los créditos del equipo ofensivo de los piratas por las pantallas caseras de la televisión y del estadio y vemos como trabajosamente le están poniendo el casco al Quarter Back de El Jim Plunkett pero no le entra porque esta re cabezón entonces en lo que El Jisus como con cuidado agarra el casco arriba de la cabeza del Jimy con un fuerte marrazo El Luci se lo mete e inmediatamente se le inflan los cachetes al indio mexicano y se mete al campo muy contento.

EAF.- Y esto va a colación porque al Marc Wilson todos los cascos le quedan muy grande y cuando lanza la bola a la izquierda o a la derecha el casco se le gira completamente porque está flaco por naturaleza y le tapa los ojos para no dejarlo ver nada…

Quarter Back.- Jim Plunkett # 33

RB.- La Santa Bertha # 555

RB.- Marcus Allen # 53

WR.- El Pheriberto Sánchez # 039

WR.- Robert M. Sánchez # 000

TE.- Art Shell # 34

LT.- Dave Casper # 70

LG.- El Diablo # 66

C.- Lucifer # 666

RG.- Sargantanas # 6

RT.- Mark van Eeghen # 28   

EAF.- primero y diez del pirata comandados por el cachetón plunkett que no se mide cuando ( 12 ) quiere jugar bien y ahí están formados en línea y…

EJP.- 25 – 42 – 31 – 67 – Black, And, White…

EAF.- Y los diablos se van encima de la defensiva texana mexicana y los tackles cierran a los end y los meten a una jaula humana mientras al cachetón le dan tiempo y se echa para atrás dándose un espacio y respiro para tirar bien el balón mientras el romeo se corre al centro fintando fácil por la derecha al line backer para irse a la izquierda, recibir la bola por el centro y en corto pero llega El Benny Barnes y lo vuelve a fintar mientras El Charlie Waters se le avienta a los pies para poder detener la escapada, pero no lo logra y el betirrines se va, se va, se va y se va aaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa solo y su alma para anotar el primer touch down del partido e inteligentemente no suelta la bola y la sostiene en todo lo alto con la mano izquierda para hacer el saludo melitar con la mano plana y poniéndosela en la frente El General Romano y todos sus compañeros van abrazarlo y con ganas a felicitarlo por el jugadon que acaba de hacer mientras vemos al Pato Donald hacer berrinches allá arriba en El Palco Presidencial con todos sus asistentes y sienten que se les va…

Y la televisión universal presento retrasada la formación defensiva de Los Dallas Cowboys que no sintieron lo duro sino lo tupido…

LE.- Too Tall Jones # 76

NT.- Bob Breunig

RE.- Harvey Martin # 87

OLB.- Benny Barnes # 96

ILB.- Tomas Henderson # 94

ILB.- D. D. Lewis # 32

OLB.- Aaron Kyle # 97

LCB.- Jethro Pugh # 33

RCB.- Randy White # 84

SS.- Charlie Waters # 79

FS.- Cliff Harris # 89

EFM.- Todita ¿???

EAF.- la tierra que se robaron sus ante zafados y como viste esta jugadon de maestro de maestros allá abajo en el campo, la maraca…

MSR.- Ay angelgrito hasta me chorree en las pantaletas por la emoción que me causo esta lindura de muchacho y antes de que termine el partido me lo llevo ‘pa mi jacal ‘pa que me meta toda…

EAF.- Que eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ( 13 ) eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ¿???

MSR.- La Santísima Verga ¡!!!

EAF.- estabanos hablando de la jugada…

EFM.- pinche vieja loca y caliente…

MSR.- Y que quieren si también tengo mi corazoncito…

EFM.- pero las nalgas te traicionan, desgraciada…

EAF.- mejor vamos a poner una tienda de porno…

EFM.- sería lo mejor porque para cronistas deportivos nos sobran los toros, pero pelillos a la mar y vamos a disfrutar este partido antes de celebrar los territorios extranjeros que vamos a ganar por cerca de tres horas y el estadio se vuelve loco y hay un ruido intenso de aficionados rancheros de hueso colorado mientras anotan el punto extra por medio del Curis Bahr…

EFM.- ya ponte a trabajar cabron porque si no lo haces me voy a quejar con el patrón ¿???

EAF.- ya vamos 7 a 3 y crees que EL PSSC está para cumplir caprichos y enderezar jorobados, ahí patea la bola otra vez El Ray Guy hasta lo profundo y esta vez la piensa mejor El Bill Butler que se pone la rodilla al suelo y no se deja llegar a los malosos para que lo maltraten y que vienen con la sangre caliente y ahí va otra vez su viejo de la fer se prepara para su segundo ataque…

EFM.- Que Pues ¿???

EAF.- Oye si tu dijiste que era tu novio ¿???

EFM.- yo no dije que era mi novio ¡!!!

EAF.- pero lo pensaste ¿???

EFM.- Ah No, eso sí manque les duela el silabario ¡!!!

MSR.- a mí ya me duele por el betirrines ¿???

EFM.- cállate vieja pendeja y cogelona ¡!!!

Y entonces la pobre locutora enamorada de la luna se puso a llorar lágrimas de cristal puro por su imposible amor del romeo.

EAF.- porque la hiciste llorar…

MSR.- es fácil ser hombre ¿???

EAF.- me cae de a madres que ya comienzo a sospechar de ti porque ya te estas descarando para ir directo a ser un engendro del mal ¿???

EFM.- si a mí me gusta que suenen ‘pa que los ‘quero ‘engrasa ¿???

EAF.- Y sobre la línea El Patrick Mahomes les señala con las manos a los jugadores para que ( 14 ) no se vayan a ir sobre la finta…

EPM.- 34 – 24 – 44 – 54 – Omaha, Denver, Omaha…

EAF.- Y ahí gira la cara para ver al receptor a la izquierda y se la tira al Tony Hill que burla la barra en su inicio y corre hasta ser detenido por El Monte Jackson en la yarda 35 de su propio campo de inicio se reventó 15 muy buenas yardas y vamos por el primero diez otra vez…

EPM.- 13 – 14 – 21 – 21 – 16 – Seth, Omaha, Denver, seth…

EAF.- y ahora va el pase largo a la derecha para El Drew Pearson que se cuela entre dos jugadores de la pandilla malosa, pero es detenido por El Lester Hayes en la yarda 45 del lado pirata para que avanzara 20 yardas y vayan por otro primero y diez, pero que bonito juega el veletto…

EFM.- mi novio…

EAF.- ya deja trabajar…

MSR.- no que no culito…

EFM.- quisiera darle un beso en la boca…

EAF.- no que tu no le copeabas a nadie…

EFM.- copiar angelitro, copiar…

MSR.- fue horrible, fue horrible…

EAF.- me cae de a madre que se la prolongan re gacho…

MSR.- pero yo no tengo pitonete…

EAF.- como si lo tuvieras y vámonos con el tercer primero y diez…

EPM.- 75 – 65 – 10 – 20 – 15 – Omaha, Omaha, Omaha…

EAF.- Y ahora inteligentemente El Patrick Mahomes finta que va a dar un largo pase y se la da por el centro en corto al Robert Newhouse que atraviesa a los diablos como si fuera ir al infierno pero ya no llega más lejos porque es detenido por El Jacky Tatum cerca de la yarda 35 del lado piratas y vamos muchachos…

EFM.- como estas perro…

EAF.- Y el bergantín se está yendo a la verga porque se está hundiendo en el mar las mujeres y los niños y primero…

EFM.- Y yo a qué horas…

EAF.- Y los putos al último porque este patrickito ya me está cayendo bien…

EFM.- verdad que esta re guapo…

EAF.- Y no no no no no y no no no no no, no no no no oooooooooooooooooooooooooooooooo ( 15 ) ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo y primero y diez…

EPM.- 64 – 45 – 17 – 14 – 51 – Denver, Omaha, Denver…

EAF.- Y ahí el veletto lanza la bola a lo largo hasta la yarda quince para que la agarre solo el Tony Hill pero le llega con un golpazo El Fred Biletnikoff que lo obliga a tirar el ovoide aquí es donde se equivoca el veletto cuando la carrera le estaba resultando bien y este error lo obliga a seguir para jugar con el mismo tenor y segunda y diez…

EPM.- 16 – 65 – 24 – …

EAF.- y se precipita en la salida para moverse en su lugar El John Fitzgerald pero continua con los números el veletto…

EPM.- 18 – 28 – Denver…

EAF.- Y ahí sale la jugada y de repente El Billy Joe DuPree agarra de plano la máscara del belcebú de un manotazo para ser castigados y escuchemos al réferi…

ER.- número 27 de dallas agarra la máscara del número 06 pirata y son 15 yardas de castigo, pero la pena es declinada y tercero y diez…  

EPM.- 34 – 22 – 92 – 12 – Denver, Omaha…

EAF.- Y corre para atrás el veletto y le lanza el balón a la derecha al Drew Pearson pero le rebota para arriba y no puede evitarlo y llega El Howie Long y la atrapa pero inteligentemente no corre y se tira rápido al suelo para evitar un segundo fumble y vamos muchachos que ya son nuestros…

EFM.- yo ya tengo al mío…

MSR.- Y yo ya seleccione al mío…

EAF.- Y ahí se forman los dos equipos para que Los Blackers saquen la primera jugada en la yarda 35 de su propio campo y…

EJP.- 21 – 34 – 14 – 22 – 41 – Hick, Cholula, Puebla…

EAF.- Y ahí El Jim Plunkett le da la bola a La Santa Bertha que se quiere meter por el centro, pero los diablos la descuidan y cae lastimada al suelo con un golpazo, pero no suelta el balón y cuando la levantan toda mareada y con el casco volteado comienza a decir incoherencias…

LSB.- Como, Cuando, Digo, Donde ¿???

EAF.- ahí les grita desde la banda el entrenador Daniel Sánchez para que la saquen, pero a la vieja le gusta la verga y no se sale y segundo y diez…

EJP.- 85.- 16 – 22 – 36 – 42 – Neza, Hick, Tula…

EAF.- Y otra vez El Jimmy le entrega el ovoide a La Santa Bertha que intenta por segunda meterse los dedos por el centro, pero es recibida con otro golazo, pero no suelta el balón en el suelo…

LSB.- Y disculpe usted señor locutore y de pura casualidad le tomaron los números a la flaca ( 16 ) que me reventó ¿???

EFM.- ya que saquen a la pinche puta porque nada más está haciendo el ridículo porque este es el juego del hombre…

EAF.- con razón tu no le entras al baile y ahí están alegando con la diva para que se la lleven y no con la ambulancia sino con la carroza…

LSB.- me cae de a madre que si no hago nada en la siguiente jugada me salgo del partido verda de dios…

EAF.- Y ahí le está contestando Lucifer…

ELF.- pero si tu no crees en El Eterno ¿???

LSB.- Por Eso ¡!!!

EAF.- Y ahí le contesta el cachetón…

EJP.- ‘pa mi pirujas solo servir ‘pa coger, coger and coger, perro salir y valer…

EAF.- Y vámonos con el tercero y diez…

EJP.- 28 – 18 – 38 – 48 – 58 – Neza, Tula, Hick, Hick…

Y ahora vamos a ver esta jugada en cámara lenta para que puedan apreciar como La Santa Bertha se les metió por el mismo centro cuando la tripleta central de diablos abrió a la defensiva dallas y que a pesar de que una mano enemiga salió quien sabe de dónde para aventarla hacia un lado ella volvió a enderezarse fintando al siguiente enemigo con la carrera hacia la derecha y se jala rápido para la izquierda y todavía le sale al último al encuentro el guardia de seguridad que se lo lleva de corbata con una finta torera y se va solita sin lastres a la deriva para anotar el touch down.   

EAF.- Y no no no no no y no no no no no, no no no no ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo y ay pero bonito que bonito que bonito y estoy re contento mano, pero que maravilloso touch down anoto La Santa Bertha y nos acaba de dar una lección de honestidad, valentía y de huevos manque no los tenga y la verdad que nos deja muy impresionados y más cuando hace lo mismo que su hermano y saluda a todo el público a lo melitar y todos Los Blackers se acercan a felicitarla…

MSR.- Y la verdad que cuando La Santa Bertha iba corriendo desesperada sentía que se llevaba mi vida con ella porque sentía también el vértigo de la velocidad en mi alma…

EFM.- yo también me sentía ella…

EAF.- Y no que era una pendeja ¿???

EFM.- pendeja tu mama ¡!!!

EAF.- Y ahí El Chris Bahr anota el punto extra para poner el marcador 14 a 3 pero ya se terminó el primer cuarto y nos vamos al segundo y coméntanos algo la macarena…

MSR.-Y entonces veo como los dos equipos se están trasladando al campo contrario, pero lo ( 17 ) más cruel es que Los Dallas Cowboys van agachando la cabeza presagiando la derrota más fea de los últimos tiempos para su causa y no quieren perder porque no se trata de convicciones como la última vez que se enfrentaron a Los Raiders y también los aplasto a domicilio sino porque quieren darse el lujo de quitarle lo invicto a Los Blackers…

EFM.- Ay, pero como eres idiota mija si es el debut de esta baratija pirata porque le fue a pedir un manojo de jugadores a Los Oakland Raiders sino hubiera llevado a puros enanos mexicanos…

EAF.- es válida la opinión de la romanita acerca de la derrota…

EFM.- Y tú tan complaciente con ella, pues que te la estas cogiendo ¿???

EAF.- Y que celosa es la mujer, pero vámonos con el regreso de patada del Ray Guy hasta el fondo de la cabaña texana y como El Bill Butler ya aprendió la lección hinca la rodilla en el suelo e irnos por la vía rápida al primero y diez de Los Dallas porque ya están sonando con fuerza los audibles y la gargantua de El Patrick Mahomes…

EPM.- 15 – 43 – 25 – 12 – 14.- Omaha, Omaha, Omaha…

EAF.- Y dando unos pasos para atrás y volteándose para no enseñar el ovoide y enconchándose se la da al Tony Dorsett que atraviesa la aduana infernal para irse corriendo hasta ser detenido como bruscamente por El Lyle Alzado en la yarda 40 de su propio campo y primero y diez…

EPM.- 32 – 24 – 56 – 72 – 34 – Denver, Omaha, Denver…

EAF.- Y ahora el veletto se la da al Robert Newhouse que se corre por la izquierda y dribla como a una tercia de piratas juntos y se va solo, pero ya lo va alcanzando El Hare Krisna ( Hiram Eugene ) y antes de que se le pele de casquete se le avienta por atrás y con la mano derecha le empuja por un momento la pata derecha para que se tropiece antes de que anotara por la yarda 10 y alegre la texana da mexicana se levanta de su asiento para darle las gracias al jehová…

IN GOD WE TRUST

EFM.- pinches agachones Ala es más chingon y mi picador maíz…

IN GOD WE TRUST

EAF.- Y yo creo que al veleto le dio por correr la bola al ser influenciado por la jugada y la carrera de La Santa Bertha y por ahora le está dando resultado bien y viene otro primero y diez texmex en la yarda 10…

EPM.- 17- 27- 31- 41 – 45 – Denver, Denver…

EAF.- Y ahora el veletto que trae la cornamenta muy alta cambia la jugada en la línea y busca por arriba al Drew Pearson pero llega rápido El Bob Chandler para empujarlo y dejarlo sin oportunidad cuando lo ideal era habido correr la bola, peo eso es lo que tienen los profesionales saben tanto y resulta que al final no saben nada y segunda y diez…

EPM.- 76 – 41 – 32 – 53 – 81 – Denver, Omaha, Denver…

EAF.- ahora el veleto busca por aire al Tony Hill por la izquierda y brinca para querer agarrar ( 18 ) el ovoide pero saltando El Fred Biletnikoff solo le toca la bola para un lado para que no la atrape y esto es un derroche de burguesía porque El Tony Dorsett y El Robert Newhouse estaban con ansia esperando que les dieran la bola y tercera y diez…

EPM.- 12 – 14 – 22 – 31 – 46 – Denver, Denver…

EAF.- Y por fin le da la bola al Tony Dorsett que trata de meterse por el centro para anotar pero ya no sorprenden a la cuarteta malosa que lo estaban esperando y le regresan hasta la yarda 15, nos la jugamos compadre o nos vamos ‘pal rancho con las manos vacías, pero El Tom Laundry que ahí con ganas se dedica a lavar la ropa ( landry ) pacíficamente manda al mexicano de las cremas del américa para tratar de anotar el gol de campo y la verdad que es muy bueno, nárralo maraca…

MSR.- a mí me tocó estar un día en los entrenamientos de Los Dallas Cowboys allá por Oxnard por pura casualidad y cuando lo vi patear los goles de campo del número 1 al 10 le daré seguramente el 10 porque es muy perfecto para patear la bola al centro de…

( en el futbol americano equivocadamente no le llaman porterías a las dos metas que tienen para anotar el gol y será porque nunca les gusto el futbol soccer y ridículamente les llaman las Y ies o las H es y ya es hora de que les cambien el nombre )

MSR.- la portería mí querido angelitro…

EAF.- para que te quites la cerilla de las orejas de burro le fer…

EFM.- Ay que gusto de volverte a ver, Ay que gusto de volverte a ver ay que guste que me llames le fer porque no se oye a nombre de macho…

EAF.- Y ya todo se encuentra listo para que El Rafael Septien nos regale con otra belleza de un gol maravilloso por el centro lo quieres le fer…

EFM.- Chinga tu Madre Cabron…

EAF.- Y ahí arranca el mejor pateador de todos los tiempos un poquito adelante del Efrén Herrera, pero repentinamente salta toda la barra brava de los malosos y desvía el ovoide para un lado y se va para las gradas y ya no regresan el balón mientras se culpan todos los jugadores texmex para no dejar títere sin cabeza y que mala comienza la semana para al que ahorcan el lunes…

EFM.- Y todo triste el rafa se va con su compañeros afuera del campo para que entre la defensiva sin ganas de hacerlo o no muy contentos…

EAF.- Y ya vemos al público sajón agachar la cabeza gacho porque los piratas los están robando y descaradamente a la luz y de pronto comienza a llover una tormenta de verano pero con mucha fe como si fuera un ventarrón del alocado otoño y todo mundo voltea hacia arriba para ver que cierre el techo, pero hacía semanas que no componían las correderas y ni modo a jugar patos porque ahí con los cachetes mojados y los de arriba El Jim Plunkett vocifera los audibles para que sea El 1º y 10 desde la yarda 15 de su mismo campo…

EJP.- 16 – 85 – 98 – 32 – 23 – Neza, Hick, Hick… 

 EAF.- Y ahí el cachetón se voltea y se la da en las manos a La Santa Bertha que corre como ( 19 ) para la izquierda en lo que El Marcus Allen se filtra solo por el centro porque nadie le hace caso y cuando le va a llegar el golpe a La Santa Bertha por parte del Randy White esta le lanza la bola de lejos al Marcus Allen que se va solo en lo que La Santa Bertha cae desmayada al suelo por la gran montaña de carne que le cayó encima y anotación de Los Blackers por el corredor número uno de La Liga Americana cuando vuelva, llamado El Marcus Allen, mica, digo macara…

MSR.- que juga dota se sacó de la manga El Jim Plunkett cuando todos esperaban la corrida como cargada a la derecha, pero vino a completarla La Santa Bertha que dio un pase sensacional casi y casi a la Joe Montana para El Marcus Allen que se fue corriendo solito para anotar y repetimos de una vez por todas para que la diva cayera desmayada por el golpazo que le propino la torre Randy White y ahora le están dando los primeros auxilio para regresarla al planeta…

EFM.- Ay, pero que valiente y como quisiera ser ella para regodearme entre los machos…

EAF.- Y ahí patea el gol de campo El Sebastián Janikowski para anotar y poner el marcador 21 a 3 mientras vemos a La Santa Bertha despierta y los médicos la levantan y que está diciendo mara…

MSR.- ya le acerque el micrófono para que escuchen los televidentes y los aficionados de aquí del estadio, escuchen…

LSB.- Ay Wey, si ese tonelaje de 117 kilogramos me hubiera caído en el petate para corregirme las anginas hasta hubiera gritado de gusto, pero de esta forma que me cayó el cabron, hasta me saco la calabaza y ahorita regreso porque voy a lavarme las me pasas…

MSR.- Y ya las lindas enfermeras se la llevaron a bañarla en los vestidores de los hombres porque todavía no existen los de mujeres por obvias razones para que la sustituya El Kenny King…

EFM.- Ay y como quisiera bañarme en los vestidores de los hombres…

EAF.- ya mejor no te digo nada y vámonos al despeje del jani que le mete todo el fierro…

EFM.- Ay ¿???

MSR.- ay hijo de la chingada hasta haces que me corree todita…

EAF.- Y se va hasta las diagonales y pronto la recibe El Bill Butler que saca juventud de su pasado para atreverse a correr con el balón y alcanza a llegar a la yarda 30 para el primero y diez y cómo van los charcos a la mitad del campo sanaleja…

MSR.- hasta eso que el chubasco ha dejado caer cantaros y toneles de agua, pero el drenaje fluido de la cancha y todo el estadio filtra 100 litro por segundo del preciado líquido…

EPM.- 17 – 44 – 54 – 13 – 11 – Denver, Omaha…

EAF.- Y ahora la nieve comienza a caer por toneladas y no deja ver nada, pero los jugadores duros son como los alces que aguantan todo tipo de climas y no se amilanan entonces cuidadosamente El Patrick Mahomes le lanza el balón al Drew Pearson para lograr otra vez el primero y diez…

EPM.- 58 – 42 – 78 – 52 – 21 – Omaha, Omaha…

EAF.- Y ahora el veleto manda una corrida para afuera con El Robert Newhouse y se va para ( 20 ) adelante llegando a la yarda 50 para ser detenido por El Monte Jackson obteniendo las otras diez yardas para conseguir el segundo primer y diez y el reloj tiempo se nos está echando encima pero ninguno de los dos equipos lo detiene porque ya quieren irse a los vestidores para calentarse con las porristas que están más congeladas que un pingüino y por esa razón ya no bailan como antes lo hacían por eso están alargando las jugadas para que se acabe el segundo cuarto ya…

EPM.- 51 – 34 – 24 – 67 – 86 – Denver…

EAF.- Y el veleto vuelve a usar la corrida porque ya es muy peligroso soltar la bola y de pronto con un malabarismo El Tony Dorsett suelta el ovoide y lo recuperan Los Blackers, pero alegan que con la jugada había terminado el fumble y el réferi más que ir a revisar la repetición del video, justo en la casilla de las votaciones preferiría irse a tomar un chocolate caliente a su casa, le fer…

EFM.- a lo poco que da mi espejo yo no vi que la soltara El Tony Dorsett entes de caer a tierra por esa razón yo diría que ya la jugada había terminado…

EAF.- Y tu Maracaibo que estas más cerca del cielo que dirías…

MSR.- yo diría que estoy más lejos de la realidad porque las lágrimas en mis ojos no me dejaron ni ver la terminación de la jugada…

EAF.- no llores por mí argentina…

MSR.- si no estoy llorando por usted angelitro, estoy rumiando de frio…

EAF.- a ver que dice el ampáyer…

ER.- Y después de la repetición instantánea fue faul del pirata número 30 y no hubo caída de balón pero si fue otro faul del texano mexicano número 74 para anularse las jugadas para ser segunda y diez Dallas…

EAF.- Y eso que estas ciego hijo de la chingada, que tal si tuvieras los 20/20 de visibilidad…

EFM.- ya ves cómo me las gasto por estos días…

EPM.- 45 – 32 – 25 – 32 – 25 – Denver, Denver, Denver…

EAF.- Y todos los vaqueros fueron agarrados por atrás de la línea de scrimmage, tercera y diez…

EPM.- 21 – 22 – 12 – 42 – 34 Denver…

EAF.- e inteligentemente El Patrick Mahomes mando a toda la tribu de indios con sombrero texano hasta las diagonales de Los Blackers para ver quién era no el astuto muchacho que agarrara para con las dos manos el balón sino el idiota que la recogiera para irse a los vestidores, pero el balón paso de unas manos a otras sin que pudieran agarrar la trucha, porque estaba más resbalosa que tu mama…

EPM.- 22 – 32 – 42 – 24 – 34 – denver, denver, denver…

EAF.- Y otra vez El Patrick Mahomes puso la rodilla en el suelo para terminar el segundo cuarto…

EFM.- y nos vamos a LOS COMERCIALES porque ellos hacen posible que este evento se lleve ( 21 ) a cabo y para que llegue por la televisión a su casa dejando el partido de 3 puntos para Los Dallas Cowboys y 21 puntos para Los Blackers Pirates.

Y así fue, pero nosotros nos vamos al campo para ver que está pasando después de que se detuvo la pesada nevada y los calentadores por fin se pusieron de acuerdo para funcionar perfectamente a su máximo nivel para que volviera el clima primaveral a lo que estamos acostumbrados y vemos como la luz brillante de los faros del estadio alegró la noche.

Y vemos como dos educados comisionados de La Black And White Records van alcanzando a uno de los jugadores de Los Dallas Cowboys pero solamente con mucha atención diplomática le piden al Tom Rafferty si los puede acompañar por unos momentos al podio del campo y de paso también le pidieron a El Patric Mahomes que los acompañara por lo cual acepto gustosamente.

Los Com… síganos por favor…

Y cuando llegamos al podio vemos como la mujer más hermosa de todo el universo y sus aledaños La Rafferty Shenzac después de La Marilyn Monroe, La Santa Bertha, La Diosa Afrodita mi mama y ya no cuento más porque la nena se queda sin chamba se acerca a la comitiva…

LRS.- tarde, pero llegue al jolgorio ¡!!!

Compuesta por gran el presidente de La Black And White Records el señor Pedro Silverio Sánchez Calderón, El Pheriberto Sánchez, La Santa Bertha, El Salvador Sánchez y La señora Lidia Martínez de Sánchez con su hijo Roberto el Hermoso para solventar algunos asuntos que solo le atañían de lleno a estos dos jugadores, pero primero hablo La Santa Bertha.

LSB.- señor Tom Rafferty quiero ofrecerle a mi hermana para que sea su esclava sin comprarla sin compromiso y pueda hacer con ella lo que más le plazca porque esta perdidamente enamorada de usted y hasta se puso como nombre su apellido…

ETR.- And mucho busto señoritas…

Y saludándolo de mano le contesto…

LRS.- La Rafferty Shenzac ¡!!!

ETR.- What ¿???

LRS.- disculpe usted caballero ¿???

ETM.- saber que esclavitudes terminar con presidentes Abram Lincones ¿???

LSB.- Y porque no me avisaron porque yo no he notado el cambio ¿???

ETR.- decir que Mamacitas estar de re chupetes perro yo no comer carnes…

Y entonces La Rafferty agacho la cabeza y se fue alejando de ellos tristemente haciendo sentir al Tom el ser más despreciable de la nación mexicana.

ETR.- esperar ricuras y solo dejar recuperar de impresiones ¿???   

Y entonces alegremente se regresó La Rafferty Shenzac a la comitiva y de puro gusto le dio ( 22 ) un beso en la mejilla al jugador texano mexicano.

ETR.- ser adorables ¡!!!

LSB.- eso significa que la aceptara como una de sus esposas ¿???

ETR.- no ser sultanes perro tratar de enmendar errores ¿???

Y entonces el tommy le dio un beso en la boca a su repentina prometida y todos se pusieron a reír de la felicidad…

ETR.- ser todanos ¿???

LSB.- ya se la puede llevar a su casa ¡!!!

Y entonces El Tom Rafferty con cuidado agarro de la cintura a La Rafferty Shenzac y se la llevo a los vestidores de Los Dallas Cowboys.

EPM.- Y que para tiitos no haber naranjas agrias ¿???

Porque el veletto consideraba que tenían otro pollo frito para elias…

LSB.- si me quieres comprar también me voy contigo papasito…

EPM.- un mula cacahuate…

Y entonces el veletto volteo hacia las gradas y le dijo al niño que vendía los chuchulucos que por arriba de la barda de alambre le lanzara una bolsa de cacahuates lo cual correspondió el jugador de la misma aventándole una moneda y después de abrir la bolsita le dio uno a La Santa Bertha.

EPM.- aquí estar pagos y propinas ¡!!!

LSB.- Ok mi amor, pero mi papa quiere hablar contigo ¿???

EPM.- perro todavias no comer tortas en recreos ¿???

LSB.- no se trata de eso y solo escúchalo ¡!!!

EPM.- Saler y Valer ¡!!!

PSSC.- mi esposa Lidia Martínez de Sánchez ¡!!!

EPM.- Moncho gustos señoras ¡!!!

LdeS.- mucho gusto jovencito ¡!!!

PSSC.- y volviendo con el asunto total queremos que nos firmes un contrato de por vida para jugar con Los Blackers Pirates ¿???

EPM.- no poder creer después de pambacear a figuras de formas crueles ¿???

PSSC.- lo que tú sabes es que esperábamos una blanqueada a favor nuestro…

Y el muchacho joven se puso la mano derecha en el mentón porque no acababa de entender ( 23 ) lo que estaba pasando.

EPM.- perro esos no complacer a nobody ¿???

PSSC.- tu desconoces totalmente el potencial de los jugadores a lo cual nosotros nos dedicamos a eso y por lo regular casi nunca nos equivocamos ¡!!!

EPM.- si usted decir esos deber creer que ser cacahuates para negociar contratos ¿???

PSSC.- cuanto pides por uno vitalicio ¿???

EPM.- ofrecer a estelas ¿???

PSSC.- qué te parece un cheque en blanco más promociones ¿???

EPM.- dejar unas temporadas con jefazos y después despachar a pieles rotas perro todos tiempos que necesitar buscar y ahí estar perro parecer injustos que nuncas desbancar a Tommy Bradies y compañías ¿???

PSSC.- en el futuro serás tan bueno como el, te lo aseguro ¡!!!

EPM.- mientras el tommy romper records yo romper madres perro en fines ¿???

PSSC.- entonces contamos contigo ¿???

EPM.- segurolas señor magos ¡!!!

EPS.- muchas gracias cuate ¡!!!

Y después de despedirse de mano el veleto se alejó para irse a los vestidores…

EPM.- Diablos Mayores, Señora Lidias, Don Pet y Santas Berthas juimonos…

LSB.- después de partidos ¡!!!

Y después de estos negocios todos se fueron a los vestidores de Los Blackers y miren lo que paso ya dentro del privado pirata porque llegaron seis policías federales mexicanos para arrestar a dos jugadores tuxleños.

L6P.- Sebastián Janikowski ¿???

ESJ.- ser yo ¡!!!

L6P.- Chris Bahr ¿???

ECB.- mi 2 ¡!!!

L6P.- agarren sus chivas y nos vamos porque están arrestados ¡!!!

L6P.- Señor Don Pet ¡!!!

Y el mago solo se les quedaba viendo porque comprendía bien lo que estaba pasando…

ESJ.- yo estar más limpio que resacas de bebes y yo no matar a cheriffes solo deputies y por ( 24 ) ser gachos en resúmenes yo no hacer nadas ¡!!!

L6P.- Y si tu no hiciste nada wey quien se cogió a tu vieja porque está llorando en el hospital al no poder dar a luz al niño de quien sabe quién ¿???

Y quemándose todito dijo El Chris Bahr…

ECB.- yo no ser porque salir a misiones a legiones extranjeras ¡!!!

L6P.- Y entonces quien se cogió a la tuya porque se encuentra a la par de la otra panzona ¿???

Y ahora el que contesto fue el sebas

ESJ.- yo estar en giras con La Robert M. Sánchez and Los Aborígenes ¡!!!

L6P.- Y se me hace que no son de ninguno de ustedes porque ya saben cómo le gustan al Michael Jackson, pero juimonos ¡!!!!

entonces los dos jugadores agarraron sus arreos para irse al hospital para ver como sus valientes esposas estaban jugando un partido de verdad entre la vida y la muerte por dar a luz a un bebe de casi cuatro kilos.

Y conforme salían del vestidor casi chocaban con El Pato Donald que iba echando espuma pestes y otra clase de desperdicios porque Los Blackes Pirates estaban aplastando como a unas pobres cucarachas a Los Dallas Cowboys.

EPD.- no ser justo y porque no dejarse anotar unos pares de goles maíz ¿???

PSSC.- Los Dallas Cowboys son el mejor equipo de todos los tiempos y casi difícil de vencer y sola mente que Los Oakland Raiders les tienen tomada la medida ¡!!!

EPD.- pero yo no querer perder territorios que robar ¿???

Y entonces contesto El Robert M. Sánchez alias el-rotter, el marrano, el me pasas y más…

RelH.- no que no culito ¿???

EPD.- buenos, pelillos a las mares y prestar par de defensas para aguantar temporales ¿???

LSB.- Puta Madre…

LdeS.- Que ¿???

LSB.- perdón mami, pero es que El Pato Donald me saca de honda porque nos quiere ganar con un par de alfiles en la defensiva ¿???

EPD.- Ton’s What ¿???

EPS.- pues tu sabes bien que el que manda en esta cuadra es mi papa ¡!!!

EPD.- señor don Pedro Silverio Sánchez Calderón me puede prestar un par de caballos ¿??? 

PSSC.- tal vez con los caballos se defienda pero no con las torres porque son muy poderosas ( 25 ) y si me dice cuales jugadores quiere tal vez se los pueda prestar ¿???

EPD.- que tal ese par de diablos que están parados en esa esquina y al Jisus ¿???

PSSC.- para poder prestarle a Lucífugo y al Rofocale necesita preguntarle al Emperador Lucifer de con respecto al Jisus puede preguntárselo a el mismo ¡!!!

ELF.- No Señor Don Pedro con gusto le concedo el honor ¡!!!

EJC.- Y mi carta le pertenece a usted ¡!!!

PSSC.- son suyos por el resto del partido, pero mándame al Tom Rafferty y al Robert Newhouse ¡!!!

Y tan impresionado quedo El Pato Donald que no pudo evitar alabar la humanidad de don peterete, los elementos del equipo y toda la congregación de los otorgadores.

EPD.- son suyos, pero chales, don peterete ser a todas madres y si por puras casualidades ganara yonny me gustaría como una ofrenda maravillosa dejar pasar a mexicanos sin picaportes ¡!!!

PSSC.- pues nosotros dejamos pasar a los suyos libremente al país sin problemas porque sabemos que vienen a trabajar y hacer negocios para el progreso de ambos lados ¡!!!

Y después de estrecharle su mano El Pato Donald le dijo a don pet…

EPD.- no sé qué pasar to me cuando tocar manoplas porque sentir hablar con eternos ¿???

PSSC.- Adelante pues y buena suerte ¡!!!

Y después de que El Pato Donald salió súper bien reforzado del cuartel general de los piratas con una sonrisa muy decente se despidió de todos.

EPD.- no tener por qué volver a tratar mal a Caballeros Águilas ¡!!!

Y rápidamente nos vamos al inicio del tercer tiempo en donde si el sol no brilla más es porque es una noche muy clara y limpia para saludar a todas las estrellas que brillan en el cielo.

EAF.- Y ya todo se encuentra listo para que El Rafael Septien de la patada de inicio y vemos como los jugadores perfectamente colocados ponen un planteamiento anti errores pero háblanos macar de todos los cambios ¡!!!

MSR.- el divo de Ohio Cincinnati ya casi termino de calentar su brazo para que El Roger Staubach pueda entrar al juego pero de lo que sabemos últimamente fue que al finalizar en el último partido quedo muy golpeado del hombro y vamos a ver si no lo reciente…

EAF.- muy bien mi muchachita, he, he, heee ¿???

EFM.- pinche barbera ¿???

MSR.- Lucífugo, Rofocale y El Jisus van en el centro de La defensiva Dallas mientras que El Robert Newhouse toma el lugar del wide receiver que tenía El Robert Sánchez y El Tom Raffety al centro.

EAF.- Y cómo El Tom Rafferty va a poder jugar en el centro de Los Dallas Cowboys si ya está ( 26 ) llena de diablos ¿???

MSR.- pero si El Jisus está con ellos ¿???

EAF.- Por Eso ¡!!!

MSR.- El Tom Rafferty se va a jugar el centro de Los Blackers, se corre a la derecha Lucifer y más a la derecha el Sargatanas para descansar al Mark van Egghen La Santa Bertha vuelve a su origen de running back con El Marcus Allen y El Tom Brady jugara como Quarter Back el tercero tiempo y el cuarto ¡!!!

EAF.- muy bien mi muchachita, he, he, heee ¿???

EFM.- Y que tanto harían sin nosotros ¿???

EAF.- Y ya recibió la bola El Greg Pruitt y se hinca en las diagonales para que la primera jugada de la tercera parte salga desde la yarda 20 y de que tanto te quejas mari con ¿???

EFM.- mari con tu culo porque yo soy el más macho que existe en Jalisco ¡!!!

EAF.- ya la re chingamos pero ya está dando los audibles El Tom Brady y…

ETB.- 17 – 41 – 36 – 77 – 22 – Black And White…

EAF.- le lanza la bola por la izquierda al Robert Newhouse que como siempre se roba las 20 yardas de rigor para ser atrapado en la yarda 40 y primero y 10…

ETB.- 81 – 23 – 34 – 43 – 99 – Hick, León, Hick…

EAF.- Y ahora El Tommy le da la bola a La Santa Bertha que se te mete por el centro pero rápido y más pronto fue detenida en la yarda 50 y primero y 10…

ETB.- 44 – 56 – 76 – 21 – 68 – Ira, Hick, Puato…

EAF.- Y ahí se equivoca Tom Brady porque se está echando para atrás muchas yardas para según disparar con más brazo la bazuca, pero es atrapado por Lucifugo en la yarda 30 para una segunda y 30 más largo que se pueda pedir…

ETB.- 22 – 34 – 43 – 54 – 22 – Hick, Neza, Hick…

EAF.- Y ahora El Tom se la lanza lateralmente a la derecha al romeo que le hace un traje de torero al Tomas Henderson y sigue avanzando hasta la yarda 40 del lado texano mexicano pero con todo y ritmo es detenido por El Benny Barns y primero y 10…

ETB.- 56 – 64 – 73 – 28- 33 – Neza, Neza, Hick…

EAF.- Y antes de que pudiera evitarlo El Rocofale le gano la jugada a su patrón Lucifer y este gran emperador jalo rápido la máscara de su subalterno para ser castigados con 15 yardas…

ER.- holding mask number 666 to + 6 ten 15 yards penalti, second and 25…

EAF.- lo único que me gusta de todo esto es que por no prestarle el balón a los texmex todo ( 27 ) el tiempo se está yendo por el caño del desagüe, le fer…

EFM.- le fer tu culo porque ahora soy macho y dime Fernando a secas ¡!!!

EAF.- Uy, que delicada es la mujer, pero al granuja porque ahí continua con los audibles El Tommy y su voz de bari tono…

ETB.- 47 – 51 – 17 – 21 – 32 – Neza, Neza, Hick…

EAF.- Y ahora El Tom Brady manda una corrida por afuera a la derecha con El Marcus Allen que de pura casualidad es detenido en la yarda 50 por Lucífugo que momentáneamente cambio lugar con El Rofocale y tercera y 20 desde la yarda 50…

ETB.- 45 – 53 – 62 – 28 – 17 – Hick, Hick…

EAF.- Y otra vez los diablos atraviesan la línea de scrimmage y agarran al Tommy 10 yardas atrás y la cosa se pone difícil porque van a tener que patear los piratas desde su misma yarda 40…

EFM.- tienes razón angelitro porque perdiendo vamos ganando porque se consumió más tiempo de lo debido y ahí ya está listo El Ray Guy para hacer otra de las suyas…

EAF.- nárralo para todo el público, aficionados y televidentes, macarena…

MSR.- Y efectivamente El Ray Guy levanta la mano izquierda para indicar la salida de la jugada de la yarda 40 de su propio campo y la bola sale disparada muy alta y lejos dándole tiempo a sus dos jugadores más veloces para que El Tim Brown con El Numero 29 llegara agarrar el balón después de rebotar en el césped en la yarda 1 del campo de Los Dallas cowboys, maraquita…

MSR.- pues ahora sí que dios salve a la reina porque no habrá nadie que lo haga en esta jugada va a perder la virginidad, el vestido y todas las pantaletas y ahí ya va El Roger Staubach para querer cantar los audibles como el lo sabe hacer…

ERS.- 24 – 34 – 16 – 32 – 43 – Hick, Lesbos, Hick…

EAF.- Y ahí como pandilleros de La Colonia Pantitlan todos Los Blackers Pirates avientan la carga sobre el desprotegido Roger Staubach, que lo golpean sin piedad y a placer agarrándolo dentro de las diagonales para no poderse levantar y producirse un touch back que dan dos valiosos puntos y ya vamos ganando 23 a 3 y aleluya que cada quien agarre la suya…

EFM.- pero tampoco está bien que El Roger Staubach no pueda levantarse porque sigue tirado por el césped y atendido por los doctores…

EAF.- en eso estamos de acuerdo, Maracaibo…

MSR.- la carga de Los 600 le hubiera salido barato a este gran héroe de El Roger Stauback porque todos nosotros lo queremos mucho y lo nacionalizaremos mexicano por honoris causas nuestras y por nuestras verijas…

Y para colmo de males El vaquero Rogers tuvo que salir del campo en el carrito de las desgracias.

EAF.- Y todavía para su des fortuna los alicaídos vaqueros tienen que despejar la pelota con ( 28 ) la desventaja encima y con el peligro de que los piratas les vuelvan anotar.

Y después de que Rafael Septien dio la patada de despeje El Greg Pruitt agarro la bola rápido y se hinco la rodilla en el suelo para que Los Blackers se dispusieran con ganas a jugar el primero y 10 desde su yarda 20 con El Tom Brady a bordo de la nave pirata.

ETB.- 10 – 23 – 42 – 35 – 21 – Neza, Hick, Neza…

EAF.- Y ahí a escondidas El Tom Brady le da la bola al Marcus Allen que se mete como cuchillo en mantequilla y se va para adelante, pero es tacleado en la yarda 40 de su propio campo para un 1º y 10, audibles…

ETB.- 45 – 43 – 58 – 83 – 21 – Hick, Neza, Hick…

EAF.- Y ahora el betirrines se va volando por toda la ala derecha entonces lo ve el tommy y con el brazo derecho le lanza la bola y la atrapa en la yarda 30 de los dallas pero es detenido a tiempo y esto se está poniendo ojo de hormiga para otro primero y diez.

ETB.- 65 – 34 – 51 – 48 – 99 – Neza, Hick, Neza…

EAF.- Y ahora El Tom Brady se gira para la izquierda y la lanza la bola al Robert Newhouse que ahi con cariño la atrapa para avanzar otras diez yardas y primera y diez a 20 yardas del touchdown en contra de Los Dallas Cowboys.

ETB.- 68 – 75 – 54 – 35 – 23 – Hick, Hick, Neza…

EAF.- Y ahora la defensiva vaquera llena de diablos y santos se va encima del Tommy que con ese golpazo que le dieron lo obligan a tirar el balón y fumble en la yarda 20, pero ya no puede avanzar El Randy White porque es detenido por El Dave Casper y vemos como salta de gusto el público ahí en las gradas, pero creo que nos damos cuenta que salto mucho más El Patrick Mahomes porque sabe que va a tener una segunda oportunidad por la inesperada lesión de El Roger Staubach y que dios nos re coja en su santo lecho de leche porque el muchacho kanserino trae ganas pero que no sea conmigo y ahí te lo dejo marika.

MSR.- ypos yo si me lo echo al petate para darle una buena sobada de pito a la mejor unas buenas re mammadas de cebo y toda la cosa manque se les haga agua la boca y ya está listo el mahomes angelitro.

EPM.- 75 – 56 – 34 – 52 – 22 – Omaha, Omaha, Omaha…

EAF.- Y ahí va la bola en todo lo alto mientras va corriendo El Tony Hill por toda la banda izquierda y nadie le llega por ningún lado porque los piratas estaban esperando la corrida de toros entonces El Tony Hill atrapa la pelota y se va solo para anotar el touchdown y esto se vuelve un manicomio porque para los aficionados vaqueros ya todo estaba perdido y ahora esto se convierte en alegría en Texas México para poner el marcador de 23 a 9 a favor de los piratas.

Y después de que se jugó el punto extra El Rafael Septien lo anoto para poner el marcador 23 a 10 y el juego continua…

Y no crean que supimos más tarde que El Patrick Mahomes estaba impactado por las dulces ( 29 ) palabras que le dio EL PSSC porque lo influencio en su estado de ánimo para sacar esta primera y de lujo jugada que se sacó de la manga y como seguía diciendo, hablar con este distinguido señor es como hablar con Dios y sálvense quien pueda porque el muchacho regreso al pueblo.

EAF.- en la madre y yo creo que…

EFM.- Arriba Los Dallas Cowboys y yo sé que vamos a ganar y Vamos Muchachos ¿???

EAF.- Hijo de tu Pinche Madre pues que los vaqueros te dan de tragar ¿???

EFM.- a usted le vale verga ¿???

EAF.- como ves esto mariquita…

MSR.- yo creía que a la fer se le caía la manita, pero nunca que mordiera la mano que le da el pan

EFM.- a usted también le vale verga ¡!!!

Y después de la patada de salida del Rafael Septien se acabó el tercer cuarto y solo los equipos y sus consortes se cambiaron de campo para continuar con el 4º cuarto.

ETB.- 56 – 43 – 38 – 87 – 21 – Hick, Neza, Neza…

EAF.- Y ahora El Tom Brady engaña a los contrarios con pase lateral y se voltea para darle la bola a La Santa Bertha que se mete entre las patas de los caballos por el centro mientras los diablos y El Tom Rafferty le abren el camino y se pela de casquete sola driblando de entrada al Bob Breunig y después al Cliff Harris y ahí va sola corriendo para anotar, pero siempre la velocidad del Charlie es mayor y la taclea en la yarda cinco de dallas y ahora si jabón de olor ahí te va tu sepultura con un poquito de limón…

EFM.- no van anotar…

EAF.- Y vas chingas a tu madre cabron y por eso nos corrieron de telerisas por andar humillando a su mugrosa pudreccion de mierda y manden traer a seguridad para que me saquen a este tipo con la bragueta y primero y cinco desde la yarda 5 de Los Dallas Cowboys y vamos muchacho oooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo…

EFM.- no que no culito ¿???

ETB.- 54 – 43 – 32 – 67 – 33 – Hick, Neza, Neza…

EAF.- Y ahí va el pase por la izquierda para El Robert Newhouse pero la agarra un poquito fuera de la línea de scrimmage y no había ni que discutir dice el chentucas y segunda y cinco.

ETB.- 23 – 21 – 12 – 23 – 32 – Neza, Neza, Hick…

EAF.- Y ahora va la corrida por el centro con El Marcus Allen pero no entra para perder otras cinco valiosas yardas y tercera y diez.

ETB.- 78 – 76 – 56 – 65 – 21 – Hick, Hick, Neza…

EAF.- Y ahora El Tom Brady ve abierto por la derecha al betirrines y ni tardo ni perez el oso y ( 30 ) con mucho cuidado cuida el disparo y se la pone perfectamente en las manos por arriba para con mucha habilidad saltar y atrapar la bola pero antes de caer al suelo El Benny Barnes lo empuja no con rudeza solamente ligeramente para que los pies del interceptor no tocaran con exactitud esa tierra prometida y se van a la repetición instantánea para legalizar la jugada…

Y después de hacerlo escuchamos al réferi…

ER.- Y después de la revisión de la jugada los pies del jugador 039 tocan fuera de las diagonales y nos vamos a cuarta y última.

Y entonces El Tom Brady se ponen de acuerdo con el entrenador Daniel Sánchez para ver algunas jugadas que van a sacar, patean el gol de campo o se la juegan en cuarta para anotar los 6 puntos o que hongo y deciden por el touchdown.

ETB.- 54 – 36 – 73 – 23 – 31 – Neza, Neza, Hick…

EAF.- Y ahora toda la carga de Los 600 fue en contra de El Tom Brady que no se puede zafar de la jauría vaquera y lo derriban en la yarda 20 y primero y diez para Los Dallas Cowboys, marakena.

EFM.- se los dije…

EAF.- tu cállate pendejo ¡!!!

MSR.- que vayamos ya a la iglesia para mojarnos los labios con agua bendita para no prenunciar el nombre de ese blasfemo del mahome que ya está mandando las señales con los audibles…

EPM.- 34 – 24 – 44 – 62 – 72 – Omaha, Denver, Omaha…

EAF.- Y ahí sale la corrida por el centro con El Tony Dorsett que atraviesa a Los Diablos y al Tomy Rafferty como si fueran soldaditos de chocolate, pero lo tiran en la yarda 35 para que sean quince de ganancia y primera y diez.

EPM.- 56 – 64 – 32 – 28 – 97 – Omaha, Omaha, Denver…

EAF.- y ahí sale otra corrida de toros con El Emmith Smith que se cuela hasta la yarda 50 para dar otro primero y diez a los vaqueros desde medio campo.

EPM.- 21 – 21 – 22 – 21 – 22 – Omaha, Omaha, Omaha…

Y mientras le lanzaba la bola El Patrick Mahomes al Drew Pearson por la banda derecha como con algo de ternura recordaba al PSSC cuando lo estaba contratando en el espacio del medio tiempo.

EAF.- y pero qué clase de brazo tiene este mula chamaco porque se la puso al Drew Pearson entre las dos manos dentro de las diagonales para que anotara los seis puntos y ya no se moviera como de 1×1 menos una pulgada y anotara y ya sentimos los aleteos de un cenzontle que vagaba con el 23 – 17 aun ganando Los Blackers Pirates.

EFM.- Yyyyyyyyyyyyyyyyy ay la ra la y ay la ra la y ay la ra la ra la la aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y entonces bien enojado El Ángel Fernández se comunicó con EL PSSC que estaba mirando ( 31 ) el partido desde su palco con su esposa y su comitiva.

EAF.- Señor Don Pedro Silverio Sánchez Calderón quiero que por favor y por amor me corra a este desordenado de La Black And White Records ¿???

Y entonces el otorgador le contesto tranquilamente por el teléfono…

PSSC.- no se preocupe señor Ángel Fernández y solo recuerde que no están en Televisa y aquí voy a decirle que aunque nos duela mucho siempre tendremos que darle la oportunidad a todo nuestro equipo de comunicadores para que opinen de acuerdo a sus sentimientos ya no por eso les vamos a cortar la cabeza para convertirlas en unas marionetas de las noticias o que pasa con la libertad de prensa, somos o no somos ¿???

EAF.- Y que necesitamos en México para vivir honradamente, don pet ¿???

PSSC.- trabajar, solamente, trabajar ¡!!!

EAF.- sigo con la transmisión del partido, pero después quiero platicar con usted tranquilamente.

PSSC.- a sus ordenes ¡!!!

Y en vez de aplacarse el fer le dio vuelo a la hilacha…

EFM.- Y cómo te quedo el ojo de chismoso y Jor, Jor, Jor ¿???  

déjalo, no pasa nada se comentó en el aire…

EAF.- Chale, con tres jugadas nos despacharon y si no nos ponemos las pilas nos van a desplumar con todo y tripas…

EFM.- si no estás transmitiendo el partido de Los Toltecas…

Y después del despeje de Rafael Septien que se sentía querido porque estaban contentos tocando las puertas del cielo vino El Tom Brady con su primero y diez en la yarda 20.

ETB.- 45 – 53 – 55 – 62 – 21 – Hick, Neza, Hick…

EAF.- Y ahí va la bola en todo lo alto para que la agarre El Robert Newhouse en la yarda 48 con de ser detenido por compañero El Aaron Kyle y primero y diez.

ETB.- 62 – 35 – 23 – 22 – 21 – Neza, Hick, Hick…

EAF.- Y ahí se lanza el betirrines para adelante con todo lo que tiene, pero al irse para atrás como por unas quince yardas el tommy es detenido para que sea segunda y 25.

ETB.- 34 – 42 – 25 – 63 – 24 – Hick, Neza, Neza…

EAF.- ahora le da la bola El Tom Brady al Marcus Allen para que se vaya por la derecha, pero solo avanza 5 yardas para que sea tercero y largo en 20 yardas.

ETB.- 67 – 66 – 56 – 54 – 76 – Neza, Hick, Neza…

EAF.- Y como los defensivos vaqueros ya le agarraron el modo a la ofensiva pirata los sellan ( 32 ) de tal modo que no se pueden desmarcar y El Tom Brady se atreve a correr la bola pero se barre y rápidamente en la yarda 45 de su propio campo para ser cuarta y 13 por avanzar pero ya no quiere jugársela el quarterback y pide el cambio para que entre el pateador de despeje El Ray Guy, le fer.

EFM.- ivan dos veces que nos detienen gachamente en este 4º cuarto y ya estamos por finalizarlo y si no se apura el negro se las van a dejar caer los muchachos vacas, maraca.

MSR.- Y ahí hace su larguisimo despeje el rey entonces la recibe El Bill Butler en la yarda 10 de su propio campo y trata de abrir muchos espacios por la derecha, lo cual sus compañeros de equipos especiales lo entienden bien y le van sacudiendo las pulgas hasta llegar a la yarda 50 en donde es detenido brutalmente por los no malosos sino cochinos blackers, angelitro.

EAF.- ni modo que los dejemos pasar…

ER.- Y rudeza innecesaria por el número 60 de Los Blackers 15 yardas de castigo y primero y diez en la yarda 35 de su propio campo.

YA NOS CARGO LA CHINGADA gritaron algunas almas por las tribunas del estadio…

EAF.- como ya le pusieron a los piratas en la charola de plata ahora El Patrick Mahomes se siente el culo del pueblo y va sobre potente a pararse en la línea de scrimmage para dar los audibles…

EPM.- 18 – 28 – 38 – 48 – 28 – Omaha, Omaha, Omaha…

EAF.- Y ahí se abren todos los espacios, porque la defensiva pirata está esperando el pase largo y de seguro que no dejaran títere sin cabeza y entonces el mahony aprovecha el desconcierto y por el hueco se mete solo corriendo desde la yarda para anotar el touchdown y es la locura por todos los universos en donde ha sido televisado el partido y ya La Wall Street cerró sus puertas porque la derrota de Los Blackers Pirates la hicieron quebrar y con estos 6 puntos se empata el partido y de seguro que Septien no nos va a perdonar…

Y lo dicho porque el infalible anoto el punto extra y ahora van ganando Los Dallas Cowboys por 24 a 23 y que dios nos perdone.

EAF.- y ahí hace su despeje de salida El Rafael Septien y deja encajonado a Los Blackers justo por la yarda 5 y primero y diez y cuánto tiempo llevamos maracona porque ya no siento lo duro sino lo tupido…

MSR.- en el reloj que tiene frente a sus ojos dice que faltan 58 segundos de juego efectivo…

EAF.- en La Madre, porque se hunde la galera pirata con todo y pelafustanes y las mujeres y niños al des abordaje y ahora en vez de ponerme de pie me hinco a rezar y a llorar por los que se fueron y no serán recordados

EFM.- ya está listo El Tom Brady con los audibles, angelitro y que ganen los nuestros porque como que ya cambiaron al Robert Newhouse por Roberto el Hermoso por si se necesita patear y si no…

ETB.- 36 – 32 – 21 – 67 – 82 – Hick, Neza, Hick…

EAF.- ahora El Tom Brady le da la bola al Marcus allen para ver que hace con ella pero ahí se ( 33 ) cierra el corral texano y no los deja pasar arriba de cinco yardas y segunda y cinco y rápidamente detienen su primer tiempo fuera y que están diciendo en el team back los piratas, macarena…

MSR.- que están súper descontrolados por no saber qué hacer en estos momentos de zozobra y si no se tranquilizan hasta acabar la botea y se me reventó el barzón y sigue la yunta andando…

ETB.- 45 – 13 – 22 – 58 – 67 – Neza, Neza, Hick…

EAF.- Y ahí lanza un pase corto El Tom Brady pero es bateado por el defensivo Harvey Martin para la banda y ahora no detienen el reloj porque se detuvo solo y cuanto nos falta de tiempo para que sea tercera y cinco, maca…

MSR.- 25 segundos y nos vamos al sepulcro señor angelitro…

EAF.- No ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo y que están diciendo en el campo, malacarena…

MSR.- escúchelo por usted mismo porque ya puse el radar en la dirección correcta y esto está ya diciendo Roberto el Hermoso a sus compañeros…

RelH.- solo les pido que me pongan la bola en la yarda 40 del otro lado y ya estuvo…

Y entonces le contesto La Santa Bertha…

LSB.- Y si aún se acuerdan de mi yo se las pongo en donde quieran…

Y entonces le dijo El Lucifer al Tom Brady…

ELF.- pero es que ya no tenemos ninguna salida porque cualquiera puede acertar en la jugada y si no de plano cualquiera puede fallarla, Tommy…

Y así contesto El Tom Brady…

ETB.- totales, si no meter vergas públicos a santas metérselas yonny…

ELF.- y escucha bien esto La Santa Bertha mientras El Dave Casper, El Diablo, El Tom Rafferty con El Sargatanas, El Art Shell y yo te abrimos el camino por el centro, tú te lanzas con toda velocidad que tengas por el hueco y no vaciles con tu mente porque esto se acaba definitivamente, right ¿??

LSB.- Entendido y Anotado ¡!!!

EAF.- Y ahí se colocan todos los jugadores de los dos equipos para que posiblemente esta sea una de las últimas jugadas del partido

ETB.- 24 – 23 – 25 – 21 – 24 – Neza, Neza, Neza…

EAF.- Y ahí rápidamente le da la bola El Tom Brady a La Santa Bertha que se mete como cuchillo y muy filoso por el centro mientras los ofensivos le abres una avenida de diamantes a La Santa para que se regodee y se va solita e inexplicablemente se detiene en la yarda 40 del otro lado…

Y rápidamente El Tom Brady manda detener el reloj con 5 segundos por jugar y mientras que ( 34 ) Roberto el Hermoso le reclama a La Santa Bertha el juvilo se desborda por todos los universos por alguna razón La Wall Street volvió abrir sus puertas…

RelH.- porque lo hiciste Santa, porque ¿???

Y abrazándolo La Santa Bertha le contesto…

LSB.- tu saltas yo salto, Right ¿???

Y ahora abrazándola el-rotter le contesto…

RelH.- Right ¡!!!

EAF.- Y ya toda la gente del estadio comienza a cantar la rola del perico inflable…

VAMOS A ECHARNOS LA OSTRA

Con tres buches de tequila
yo me planto donde quera
que me importa a mí la vida
si nací bien encuerado
y nada tuve como herencia
lo que traigo ya es ganancia

Soy de aquí de rancho viejo
sin pensar en la pobreza
soy señores mexicano
y que viva nuestra tierra
y el que no aguante la puya
que se vaya
aaah
‘pa la suya

Y ay, como es aste
‘pa que me insiste que tome la copa
No, compadre No
no se la lleve y vamos a echarnos la ostra

En amores no me quejo
porque yo no soy pendejo
ni tampoco ‘toy tullido
por querer que a mí me han dado
unas veces he rogado
y otras veces he pedido

Si ya estamos grandecitos
‘pa que hacernos los tontitos
al pan pan y al vino vino

Con tres vergas de tequila
yo me sentó donde quera
que me importa a mí la vida

Y ay, como es aste
‘pa que me insiste que tome la copa
No, compadre No
no se la lleve y vamos a echarnos la ostra

EAF.- Y todo es alegría muy contagiosa, porque ahora el gran triunfo de Los Blackers Pirates está en sus propias manos y no en la de terceros y ya todo se prepara Roberto el Hermoso para patear el gol de campo, pero el público le silva porque quieren ver a su héroe El Niño de Platino anote de lejos ese difícil jugadon y se refieren al romeo o más conocido como El Pheriberto Sánchez…

El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino, El Niño de Platino ¡!!!!!!!!!

MSR.- no angelitro, el público protesta enérgicamente contra Roberto el Hermoso y le silvan como con unos decibeles astronómicos para que no lo haga y deje a su hermano coronarse de gloria…

EFM.- Y ya vemos como Roberto el Hermoso le concede los trastes al betirrines para que se cubra de héroe y le da la alternativa…

EPB.- oye marrano, ahora sí que el público me va a enterrar en el olvido porque en el soccer tengo medida pero no distancia…

RelH.- tu solamente da dos pasos normales para atrás y otros dos a la izquierda para que des dos pasos largos antes de pegarle al balón…

EPB.- eso ya lo entendí y lo demás ¿???

RelH.- la portería la tienes en diagonal en la izquierda mientras miras de frente el balón que le vas a pégar en diagonal hacia la izquierda solamente no te distraigas y ubica la palma de tu pie como si fuera un gear y a la hora que te arranques a patear la bola no pierdas la referencia y vas a ver y que lindo gol vas anotar por el mero centro de la portería.

EPB.- me llevas flores a mi tumba ¡!!!

RelH.- te las voy a llevar al pa changon que te van hacer después de este golazo…

EAF.- Y ya todo se encuentra listo para intentar el gol de campo y por primera vez vemos al romeo cerrar los ojos para concentrarse lo que nunca hizo en el soccer porque le sobraba cuerda, mucha jiribilla dirían ustedes y silva el réferi y ahí va el centro de El Tom Rafferty y con cuidado el Robert se lo sostiene firmemente en el césped para que llegue el pie en la perfecta posición y le pega ahí en la mera barriga del oblicuo, que sale disparado muy alto y va directo a los postes para meterse por el mero centro y Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Y mientras que los réferis levantan las manos para confirmar la anotación el réferi principal ( 36 ) contesta una llamada privada de teléfono por los auriculares que los tiene puestos y sin ninguna explicación rápidamente baja las manos y va a revisar la jugada en los monitores…

EAF.- que es lo que está pasando, macarena…

MSR.- todo el estadio se queda mudo angelitro, porque no sabe que está pasando y el réferi busca un movimiento de Los Blackers Pirates en la línea de scrimmage la verdad que no lo hubo y como que diríamos que aquí hay gato encerrado y quieren robar a los meros piratas cuando son ellos los que te roban hablando coloquialmente, pero ya va ahí con los resultados…

ER.- Y el movimiento ilegal del número 73 de Los Blackers Tom Rafferty y van para atrás 5 yardas de castigo para que salga la jugada en la yarda 45 de Los Dallas Cowboys y se regresan los cinco segundos que se esfumaron…

QUE RATEROS, HASTA SE PARECEN A LA LIGA MX PORQUE NO HUBO NINGUN MOVIMIENTO EN LA LINEA DE FLOTACION, PERO YA LA PAGARAS, YA LA PAGARAS, SI EN EL CIELO NO HAY JUSTICIA EN LA TIERRA CAGARA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

EAF.- Y el menos culpable de esto es El Niño de Platino y esperemos que el público lo regrese por última vez para dar la patada del gol de campo y que grita ahora el respetable, makita…

ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO, ROBERTO el HERMOSO.

EFM.- Pinches traidores no se a quien se parecen ¿???

EAF.- a ti pendejo ¡!!!

MSR.- pero una cosa si es segura en esta situación porque El Niño de Platino tiene más puntería y Roberto el Hermoso más distancia y doy al mocha orejas por la anotación…

EAF.- Y ahora todo el circo se prepara nuevamente para que Roberto el Hermoso cubra de gloria a El Niño de Platino que ya está hincado para sujetarle el balón a su hermano que va a disparar a la distancia de 45 yardas más las 10 de las diagonales nos darían 55 yardas que para nada sería ese record buscado por muchos años, pero aquí lo que interesa es que Roberto el Hermoso no falle de mente porque si no todo el proyecto se va por el caño del drenaje y ahí se arranca el dromedario y le pega en la mera panza al balón que sale por todo lo alto pero se va para el centro, se desviando hacia un lado pero tampoco se va para afuera yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…

MSR.- Y que…

EAF.- Y la bola pasa pero muy por arriba del marco derecho con referencia a los piratas y el referi no sabe que marcar y se va corriendo a los monitores para ver que le dicen en la repetición…

EFM.- yo creo que Roberto el Hermoso lo hizo al propósito para desquitarse lo que le hicieron a su hermano el betirrines porque ya lo hemos visto patear muchas veces con Los Toltecas y como les añado la pudo pasar por el mero centro, pero simplemente no quiso para causar una polémica…

MSR.- y ya se pasaron más de 10 minutos y el réferi no regresa para dar el resultado final de ( 37 ) la jugada a menos que haya ido al baño para lanzarle unos submarinos al Titanic, pero miren para las salidas de los vestidores ahí viene todavía amarrándose los pantalones y escuchemos porque ya se paró en el centro del campo…

ER.- Las Tierras Francesas del centro de El Napoleón Bonaparte que fueron apostadas por El Pato Donald las ganaron Los Blackers Pirates y Los Dallas Cowboys ganaron el partido por el marcador de 24 a 23 puntos…

ESO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

EAF.- eso es lo que esperábamos todos y ahora sí que hubo justicia divina porque el réferi oficial siendo sajón jamás se dejó manipular por la mafia del gobierno gabacho impartiendo la ley como debería de ser en todos los lugares del mundo y ahora toda la gente en las tribunas le canta una canción a la tierra prometida que se comportó como el hijo prodigo…

BIEN VENIDO A CASA HIJO MIO PORQUE TU TAMBIEN ERES MI HIJO, BIEN VENIDO A CASA HIJO MIO PORQUE TU TAMBIEN ERES MI HIJO, BIEN VENIDO A CASA HIJO MIO PORQUE TU TAMBIEN ERES MI HIJO, BIEN VENIDO A CASA HIJO MIO PORQUE TU TAMBIEN ERES MI HIJO OOOOOOOO

Y ya después de un par de meses El Pato Donald le hablo por teléfono al Pheriberto Sánchez para felicitarlo…

EPD.- en Horas Buenas betirrines ¡!!!

EPB.- te quiero apostar Alaska por todas las tierras del norte que te gane, que dices ¿???

EPD.- Ir ¡!!!

EPB.- qué pides águila o sol ¿???

EPD.- Águilas ¡!!!

EPB.- perdiste porque fue sol ¡!!!

EPD.- Hijos de La Chingadas ¿???

FIN

El Capitulo # 26

EL CAPITULO VEINTISEIS
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL QUIRRI – EL QUIRRI – EL QUIRRI

PRESENTACION DE LA SERIE

Y entonces se acercaron todos los toreros para saludarlo, abrazarlo y felicitarlo mientras el betirrines le decía a su hermano El Jher Sama…

EPB.- dame un nombre, ponme un nombre, apódame un nombre ¿???

Y entonces El Jher Sama volteo lentamente a verlo para contestarle correctamente…

EL QUIRRI POR SIEMPRE SERAS

Y ahora nos vamos con El Pheriberto Sánchez que se encontraba en un planeta muy oscuro que ni la luz brillante le llegaba por lo alejado del sol con su linda compañera La Natasha Tzerlenko alias la cosaca, la faraona y más y de repente le hablo por teléfono La Santa Bertha.

LSB.- como estas carnaval ¿???

EPB.- viendo la televisión con la cosaca porque no hay luz ¡!!!

LSB.- o sea que no hay corriente, pero tienes encendido el aparato ¿???

EPB.- por el teléfono y porque el sol está muy alejado de este planeta ¡!!!

LSB.- echa los dados para cambiarte de casa ¡!!!

Y después de que zangoloteo los dados dentro del cubilete aventó los dados al suelo y se lo dijo a lasan…

EPB.- 4 – 2 – 6 – 5 – 1

LSB.- la pregunta es estornudo en plural y la respuesta es toses y prepárense para saltar como un par de ranas y sapos ¡!!!

Y después de eso los vemos aterrizar con dificultades en unos terrenos fronterizos de la tierra por La vieja España del Siglo XII allá por La Batalla de Uclés.

EPB.- Aaaaaay, con razón el marrano dice muchas groserías cuando le sucede algo ¿???

LNT.- Aaaaaay también y porque tu no las dices ¿???

Y después que se repusieron del golpazo comenzaron a caminar lentamente por la bella, linda ( 1 ) y mágica campiña de la península ibérica hasta que después de un par de horas llegaron a un leve y pequeño poblado que los maravillo.

EPB.- viéndolo bien no esta tan feo ¡!!!

LNT.- Y pensar que en el futuro va a estar lleno de ratas ¿???

Y de repente se metieron a La Hostelería del Bohemio para intentar rentar un cuarto por un par de días, pero recordar es olvidar que no traían peniques no de ese país europeo ni otro más…

JEH.- que pasaaa y porque queda bien callaaa ¿???

Y mientras que la clientela se divertía en el recibidor que funcionaba como bar, comedor y casino que tenía una dimensión de 10 metros cuadrados en donde al frente quedaba la barra con Juan el cantinero que también cobraba la renta de los cuartos que quedaban en la parte de arriba.

EPB.- esperaaa…

Y al centro quedaban las mesas con las sillas de todo alrededor quedaba el pasillo para que todas las personas caminaran sin dificultad aunque en esos momentos no estaba muy asistido.

JEH.- Y si va a retaaa u cuarto sooo dieee durooo, palurdo ¡!!!

Y entonces el betirrines le dijo a su novia la faraona…

EPB.- préstame tu anillo de oro y después te compro otro ¿???

LNT.- así dice tu hermano el trampolín y nunca cumple la promesa, pero tómalo, con tal de que no me pidas el otro ¿???

EPB.- que tienes otro ¿???

LNT.- olvídatelo ¡!!!

Y después se lo ofreció al hostelero…

EPB.- no tenemos ni blanditos, pero cuanto me da por esta maravilla, Sam ¿???

Y después de apreciar el anillo de oro y morderlo les contesto…

ET.- uuu meee cooo paturaaa y toaaa cosaaa, coñooo…

Y después de que el juanito les entregó las llaves de su cuarto número 10 se fueron a sentar unas sillas vacías para que la bella doncella les preguntara que comida les serviría sobre la mesa.

LBD.- lo etranjerooo soe ben recibióoo po largaaa tierra de Andalucía y que vitece va a comeee co ayocote enchilao ¿???

LNT.- yo quiero la costilla de res asada pero no quemada ¡!!!

EPB.- a mí me sirve el especial del día ¡!!!

LBD.- que a vigee moena o proteja de to o ma aaa poque po eto lugare abunda la lagartija con ( 2 ) cuchio o navaja

EPS.- Y Ole ¡!!!

Y después se fue la mesera para que el cocinero le preparara las ordenes mientras ellos de frente se acercaban las manos como jugando con los dedos y no pudieron evitar escuchar la plática de 5 tipos que estaban a una distancia de tres mesas llamados…

El Curro Pacorro…
El Bartolo Núñez…
El Arcadio Lozada…
El Cayetano Rolando…
El Desiderio Malacara…

Y de repente llego la hermosa mesera con su rica y suculenta comida y se las puso sobre la mesa para que comenzaran a comer…

LBD.- i si va a lo toro e domingo no ovida lleva a la noviaaa ¿???

LNT.-Y Ole ¡!!!

Y ahora veamos de que malditos enredos estaban hablando los tipos de las esas contiguas porque no se les entendía ni papa.

ECP.- Mola ¡!!!

EBN.- Potar ¡!!!

EAL.- E Coña ¡!!!

ECR.- Cotillos ¡!!!

EDM.- Me La Suda ¡!!!

ECP.- berzotas botarantes que so bucefalo chiquilicuatre e u momento estulto gaznápiros y pa mi soe morlaco parida terminao e pringao ¿???

EBN.- a toma po culo ¿???

EAL.- mejo comerce e marron ¿???

ECR.- no me rayes ¿???

EDM.- me la suda ¿???

Y por toda la curiosidad que se le acumulo a la faraona que solamente traía el apodo colgando de repente la cosaca le pregunto al betirrines…

LNT.- de que estarán hablando ¿???

EPB.- ni poniéndoles atención les entendería ¡!!!

Y de repente llego la bella doncella para llevarles una botella de vino romano que dejaron de ( 3 ) una época muy poca pasada los conquistadores y se las puso sobre la mesa.

LBD.- a salu de o caballero que eta e la mesa 10 ¡!!!

Y cuando volteo la faraona hacia dicha mesa agradeció con una seña el obsequio y levantando la botella al mismo tiempo y murmurando en voz baja…

LNT.- preferiría el idioma del chaquespeare ¿???

LBD.- compemiso ¡!!!

Y entonces valientemente se acercó el betirrines hacia los extraños que se veían agresivos, pero no violentos…

EPB.- si puedo hacer algo para corresponder por el regalo ¿???

ECP.- acercaos co la novia ‘pa charla si no os moleta ¿???

Y de repente levanta la voz El Bartolo para gritarle a la mesera…

EBN.- Regresaaa Villanaaa…

Y mientras que el betirrines le indicaba a la cosaca que se acercara a ellos la mesera entendía de una manera convincente que tenía que mover esa comida de los dos con la botella de vino justo a la mesa numero 10…

EPB.- mi novia la faraona…

Y todos gritaron al mismo tiempo…

Y OLE ¡!!!

Y comiendo y platicando continuaron divirtiéndose mientras que los cinco compañeros por debajo de la mesa se hacían señas para no faltarle el respeto a la dama ya que ellos a pesar de ser como unos navegantes de caminos no dejaban de ser educados.

EAL.- Y que come o pajarito ¿???

ECR.- ma repeto po a dama insolube ¿???

Y mientras protestaba el mala cara porque sentía lo divino del cielo y no podía tocarlo y era como un pecado mortal…

EDM.- e tápame lo ojo si e preciso via peo no mensiga que no vovera ¿???

ECP.- dicupee a mi amigo peo esta impresionado po su belleza que no deja de pisa su santo pie po onde camina ¡!!!

Y OLE ¡!!!

LNT.- me hacen sentir indispensable ¡!!!

Y nadie se daba por ofendido porque era un o unos halagos por alguien que no podía evitarse ( 4 ) y así continuaron platicando.

ECP.- Y vos no encela ¿???

Le pregunto al betirrines…

EPB.- en ocasiones lo bueno viene cuando se lo puedes decir a una mujer de frente y la faraona y su belleza son para chulear.

Y aquí viene la primera indiscreción de la cosaca…

LNT.- a que se dedican aparte de venir a La Hostelería del Bohemio para tomarse un buen tarro de cerveza fría ¿???

EDM.- perece que a utede no e interesa a corrida de bureles, redie ¿???

EPB.- todo lo sanguinario pertenece a los asesinos y según La Santa Bertha desaprueba todas las corridas de toros y se pone a favor de La Sociedad Protectora de Animales, pero es mejor que ese toro muera como un héroe en cualquier plaza taurina que como una simple res en el rastro porque desgraciadamente todos los animales nacieron sin ninguna protección divina condenándolos para servir de alimento a una humanidad que no sirve para maldita la cosa ¡!!!

ECR.- Josu y que e La Santa Bertha que no eta e La Catedral de Valencia ¿???

EAL.- Arda ¡!!!

Y levantando todos sus tarros y copas brindaron…

EBN.- e brindo po esa muje que a robado mi a ma ¡!!!

ECP.- pue nosotros vamo a realiza una corrida de toro e La Maestranza y lo invitamo po si quere iii a ser e sexto matao ¿???

EPB.- yo ni para comer mato animales ¡!!!

EBN.- peo tio pensa que lo va a mandar a cielo de o toro ¿???

EPB.- no existe ni el cielo para los humanos ¡!!!

EAL.- saca o que pasa ¿???

EPB.- yo no le tengo miedo ni a la muerte ya que me he enfrentado varias veces con ella y solo me a pelado los dientes ¡!!!

ECR.- pa mí que sos un granuja ¿???

EPB.- Bendito sea Dios ¿???

EDM.- no que nooo cree e el eterno ¿???

EPB.- yo no dije eso ¡!!!

Y en esos dimes y diretes entraron de lleno a un compromiso no muy deseado por parte de la ( 5 ) cosaca y el betirrines.

EPB.- Y si aceptara comprometerme con esa fiesta de toros quienes serían los alternantes…

ECP.- yo traereee a Manuel Laureano Rodríguez Sánchez Manolete
EBN.- yo a Manuel Benítez El Cordobés
EAL.- yo a Julián López Escobar El Juli
ECR.- yo a Juan José Padilla Bernal El Pirata
EDM.- y yo a José Cubero Sánchez El Yiyo

EPB.- mejor no hubiera preguntado, y como no voy a preguntar si esos toreros lidiaran los astados para El Siglo 20 y según las estadísticas taurinas son los mejores del mundo, quienes son ustedes gente o de donde vienen ¿???

EDM.- eee ntonce si cree e Dios ¿???

EPB.- yo no dije eso ¡!!!

ECP.- nosotros cinco venimo de ditinta épocas e la tierra para realiz a esa corrida de toro e honor de El Dios Zeus para glorifi carlo y adorar lo ¡!!!

EPB.- Y como lo hicieron porque nosotros no podemos regresar de donde vinimos ¿???

EDP.- poque ustede comparaos co nuedtra tecno loyia esta e la eda de piedra palurdo ¡!!!

EPB.- Y para que les sirve un ateo en estos menesteres ¿???

ECP.- paaa queee a cuñaaa aprieteee paraguay siete ¡!!!

Y entonces volvieron a gritar todos al unísono…

Y OLE ¡!!!

EPB.- está bien, con dificultades pero ya me convencieron y cuenten conmigo ¡!!!

ECP.- la icripcio cueta 100 mi duro…

EPB.- que en dólares aproximadamente serian como mil dólares, va y enseguida los pido por fax.fx y todo resuelto ¡!!!

ECP.- e moneda de oro so 100 millone de dolare

LNT.- Que ¿???

Exclamo la faraona…

EPB.- Y por supuesto que el torero que gane el evento lo donara amablemente para una causa de amor y amnistía ¿???

EBN.- No Seño e que gane se lleva todo a casa fataba ma fataba meno y una señoita de premio pa la camino ¡!!!

Y cuando todo quedo en orden y ya no quedaron ningunas dudas los organizadores solicitaron ( 6 ) del romeo La Black And White Records Pictures División para que filmara la corrida…

EPB.- eso ya suena más congruente ¿???

Y también grabarla en un C.D. o en una memoria como en video y la transmitiera en vivo por todos los poblados cercanos de Andalucía colocando pantallas gigantes de leds frente a las hermosas y bellas catedrales de cada uno y por eso queremos el master decían ellos para demostrarle al Dios Zeus que esta histórica corrida llamada Dejen de Bufonear Porque Esta Si Es La Corrida Del Siglo.

EPB.- Y me supongo que con los comentaristas también ¿???

EAL.- pensa ma y acertaraaa ¡!!!

EPB.- Y para cuándo será la dichosa palabra ¿???

ECP.- paaa e 29 de mayo a La 8:00 P.M. que sea dentro o fuera de 15 día efectivo ¡!!!

EPB.- y que todo este relajo no se cruza con La Batalla de Ucles ¿???

ECP.- etamo usando u holograma pa que no no etoben ¡!!!

EPB.- o sea que de este viernes en 15 días ¿???

ECR.- peee ro e baro lo queremo eee te vie ne ¿???

EPB.- aquí estaremos mi novia y yo con el dinero…

Y después de darle el último bocado y el último trago de vino a la copa nuestros el betirrines y su novia se despidieron de los 5 personajes extraños para subirse a su cuarto y hablarle por teléfono a La Santa Bertha.

LSB.- Y ahora en que bronca te metiste ¿???

EPB.- necesito 100 millones de dólares en oro ¡!!!

LSB.- tal vez no sea muy difícil conseguirlos, pero para que los quieres ¿???

EPB.- me metí en un gran problema para matar un toro en una corrida ¡!!!

LSB.- pero si tu no matas a una mosca si no se ahoga en tu sopa ¿???

EPB.- Y necesito que vengas para El 11 de Mayo del año 1108 para que pongas pantallas gigantes en Andalucía España y en los poblados cercanos más importantes para que filmes la corrida y por ahí de paso te traes al Ángel Fernández, Fernando Marcos y La Muñequita Velázquez para que los tres narren todos los eventos ¡!!!

LSB.- algo más corazón ¿???

EPB.- tengo miedo que me coja el toro ¿???

LSB.- eso si no se lo voy a permitir porque por eso iré para que me coja a mi ¡!!!

EPB.- yo hablo de una embestida brutal del toro en medio de la plaza de toros tirado bocabajo ( 7 ) y desmayado frente al publico ¿???

LSB.- yo también ¡!!!

EPB.- eres incorregible lasan ¡!!!

LSB.- Y quieres que me jale las tetas o al Robert ¿???

EPB.- mejor al marrano ¡!!!

Y exactamente El 11 de Mayo como al medio día llego La Santa Bertha con todo el equipo vital de La Black And White Records para instalarlo en los lugares previamente elegidos con el personal y sus ingenieros de video y sonido, con Roberto el Hermoso y los flamantes locutores.

LSB.- en la madre no hay nadie aquí ¿???

Y entonces se comunicó con el betirrines para preguntarle en donde estaba…

LSB.- oye carnalito pues en donde está toda la recua ¿???

Y el romeo se dio cuenta que la mando a un tiempo natural de la tierra cuando ellos estaban con penurias frisando en los hologramas, pero cual.

EPB.- no soy de las personas que cometen muchas tonterías, pero ahora sí que la regué bien bien sabroso ¿???

Y entonces como pudo fue a buscar a los empresarios para que le dijeran que matricula o clave y que nombre tenía el holograma en la cual la faraona y el betirrines habían caído ahí sin saberlo.

ECP.- Fondo Multitudinario – Kiloko90

Y después se comunicó con su hermana para que cambiaran todo el circo al mismo lugar, pero de entrada por La Otra Puerta de Alcalá.

EPB.- Fondo Multitudinario – Kiloko90

LSB.- milargo ¿??? 

EPB.- sabía que no me ibas a fallar gambusina ¡!!!

Y para el viernes en la noche ya estaban cenando en La Hostelería del Bohemio La Santa Bertha y Roberto el Hermoso con El Ángel Fernández, El Fernando Marcos, con La Natasha Tzerlenko y con El Pheriberto Sánchez para entregarles la bolsa llena de monedas de oro a los 5 personajes.

EPB.- lo prometido es deuda ¡!!!

Y poniendo la bolsa de oro sobre la mesa de estos señores organizadores contestaron…

ECP.- toda a mujere e hombre de a Black e White Recor so gente de hono ¡!!!

LSB.- cual Devora Kerr

Y de repente los cinco empresarios repararon en la rutilante belleza de La Santa Bertha y con ( 8 ) altivada avidez exclamaron.

ECP.- i que se eta muje ta hemosa…

EPB.- La Santa Bertha ¡!!!

Y OLEEE ¡!!!

EBN.- i que come o pajarito…

MACITA ¿???

Y de esa manera gritaron todos muy emocionados para volver a las negociaciones…

EAL.- i como sea a movi e intalar a cadena iformatia, redie ¿???

LSB.- todos los ingenieros de audio y sonido están trabajando en ello y en un par de días antes del evento llamado Dejen de Bufonear Porque Esta Si Es La Corrida Del Siglo harán las pruebas que si se ameriten para que la transmisión sea todo un éxito ¡!!!

Y entonces El Cayetano Rolando se puso en medio con la comida y el vino…

ECR.- i que corra a comida i demarre e vino a nombre e a casa

Y de inmediato lo secundo El Desiderio Malacara…

EDM.- a ve eso músico raca tripa que suene eso violine fataba ma afataba meno…

Y casualmente en la hostelería se encontraban las primas y las hermanas de La Bella Doncella de in mediato se prestaron ayudarla al verla con semejante compromiso y cuando se acercaban para servirle la comida y el vino por lo menos los organizadores les rosaban las pompis con las manos.

ECP.- i pisa co garbo e pisa morena que u relicario u relicario e vo hace, no niño ¡!!!

Y después de una velada inolvidable nos vamos a ver como los ingenieros con el tiempo encima y el trabajo superado por trabajador terminaban de dar los últimos toques al equipo para probar con habilidad todo el sistema electrónico de transmisión dejando a todos los habitantes de Andalucía con la boca abierta al ver esas hermosas pantallas gigantes radiando sus maravillosos colores.

QUE HERMOSURA Y TODO BIEN

Y sin más que decir vemos en el palco de transmisiones de La Plaza de Toros La Maestranza a los locutores más queridos de todo el universo El Ángel Fernández, El Fernando Marcos y la mamaíta de La Muñequita Velázquez que estará a nivel de redondel mientras la banda municipal entonaba orgullosa el himno de los toreros a Las 8:00 de La Noche en Punto…

Y mirando torear a Silverio que no es Pedro
y a la mejor si

Me ha salido lo gitano y señorón ………………………………………………………………………………………. ( 9 )
con la boca y la garganta seca
de tanto zumbido y de gritar

Silverio, Silverio Sánchez
diamante del cel telcel
amante de la mujeres
y quien no lo seria
a ver quién puede con el

Silverio torero Estela
el príncipe milagro de la fiesta más bella
que cuando Carmelo se asoma del cielo
para ver la corrida se cae a la tierra
de lomo y joder

 Silverio, Silverio Sánchez
diamante del cel telcel
amante de la mujeres
y quien no lo seria
a ver quién puede con el

Silverio torero Estela
el príncipe milagro de la fiesta más bella
que cuando Carmelo se asoma del cielo
para ver la corrida se cae a la tierra
de lomo y joder 

Monarca del trinque tazo
torero torerazo eztaca, telerisa y español

Y Silverio cuando toreas no cambio por las chelas
la barrera de sol o la si do re mi fa…

EAF.- Y que ambientazo nos tenemos en La Maestranza y tampoco cambiaremos por un trono o de plano por nada la barrera de sol y Señoras y Señores este momento mágico está súper soñado ahí para todos los que aman y quieren el futbol y me pongo de pie cuando ya desfilan las cuadrillas de la puerta alterna con los seis lidiadores, sus cuadrillas y los picadores con los cuatro alguacilillos a caballo se dirigen directamente hacia donde queda la presidencia de La Plaza y simbólicamente piden a la presidencia la llave de la puerta de toriles para que dé comienzo esta corrido y como la ves a nivel de barrera, la muñequita mamacita ¿???

LMV.- No angelitro, este evento es la octava maravilla del mundo y creo que ni soñando parecería ser algo similar al cielo a pesar de que van a sacrificar a los animales, pero estoy de acuerdo con La Santa Bertha que se encuentra a un lado de su servidora con Roberto el Hermoso y El Quirri de por selección será el sexto maestro que matara al sexto toro y decía que estoy de acuerdo con La Santa Bertha y perdón por repetir su nombre…

EAF.- y no sé si se te está acabando el aire, los espacios o los comentarios para terminar de ( 10 ) de decir en que estás de acuerdo…

LMV.- estoy sofocada por la gran impresión que me causa esta corrida y de La Santa Bertha como todas todas sus ideas estoy de acuerdo en que el toro sea matado como un héroe que lucho hasta lo último minuto en una batalla desigual y no sea sacrificado como una res en el rastro…

EAF.- muchas gracias primor y tú que piensas Fernando Marcos…

EFM.- que ver la sangre de un ser inocente derramada en la arena es para traumados, malandrines o todos los dioses que existen en el cosmos, pero en contra de mi voluntad daré con disgusto mis comentarios para esos vampiros sedientos del preciado rojo líquido que significa la vida…

Y de repente el sonido local dio su información…

ESL.- e bien venido sea señora y señore a la fieta brava que marcara una época de gloria con su 6 torero ma famoso de la hitoria traido por representante de hueso colora como El Manolete que es representao po El Curro Pacorro, El Cordobes po El Bartolo Núñez, El Juli po El Arcadio Lozada, El Pirata po El Cayetano Rolando, El Yiyo po El Desiderio Malacara y El Quirri único mexicano que ve la gloria muy lejos, pero viene co gana y representao po La Santa Bertha y no sabemo si todavía e virgen, pero no importa y ahora hace e favor de levantarse pa escuchar los himnos nacionales con todo respeto de ambo paise…

QUE EMOCION TAN GRANDE

Y mientras que La Banda Municipal acompaña a la bella cantante La Martha Sánchez para cantar El Himno de España titulado La Marcha del Honor…

LMS.-
Y los soldados españoles son valientes
porque no le temen a los cañones enemigos
a pesar que los romanos con su gran poder
se nos vinieron encima, pero nunca nunca
nos hicimos a un lado para librarnos de ellos

En el futuro conquistaremos toda américa
y fuimos crueles con los aborígenes lo sabemos
en esas tierras sagradas pagamos con las cruces
la bestialidad de los moros para emparejar
las circunstancias de toda la crueldad

Pero España brillara en el firmamento
con su escudo reclamara la gloria
con su bandera de rojo y amarillo
Jesucristo su manto sagrado diseño

Pero España brillara en el universo
porque somos un ejemplo de nobleza

Y le duela a la envidia en sus entrañas ……………………………………………………………………………. ( 11 )
seguiremos siendo los hijos preferidos de Dios

Con los turcos sufrimos la epidemia interna
con los germanos no se juega con tijeras
en las guerras internas nos matamos juntos
la furia de los franceses nos pusieron a pensar

Para bailes sensuales tenemos las flamencas
y los escritores Miguel de Cervantes Saavedra
El Real Madrid campeón de los deportes
y en las artes del amor la fiesta de los toros

Y OLE Y OLE Y OLE
Y OLE Y OLE Y OLE
Y OLE Y OLE Y OLE

Y OLE Y OLE Y OLE
Y OLE Y OLE Y OLE
Y OLE Y OLE Y OLE

Y los aplausos del respetable fueron realmente fuertes, nutridos y emotivos, pero escuchemos al sonido local para ver que nos dice…

ESL.- Y ahora vamos a escuchar el himno nacional de México con la súper cantante de abolengo y tradición ranchera La Lucha Reyes…

LLR.-
y aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay

Mexicanos al grito de guerra
el acero aprestad el bridón
y re tiemble en sus centros la tierra
al sonoro rugir del cañón

Ciña oh patria tus sienes de oliva
de la paz el arcángel divino
que en el cielo su eterno destino
por el dedo de dios se escribió

Mas si osare un extraño enemigo
profanar con su planta tu suelo
piensa oh patria querida que el cielo
un soldado en cada hijo te dio

Mexicanos al grito de guerra
el acero aprestad el bridón
y re tiemble en sus centros la tierra ………………………………………………………………………………… ( 12 )
al sonoro rugir del cañón

Guerra guerra sin tregua al que intente
de la patria manchar los blasones
guerra guerra los patrios pendones
en las olas de sangre empapad
guerra guerra en los montes y valles
los cañones horrísonos truenen
y los ecos sonoros re suenen
con las voces de unión libertad

Mexicanos al grito de guerra
el acero aprestad el bridón
y re tiemble en sus centros la tierra
al sonoro rugir del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón, del cañón del cañoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon

Y los aplausos para la tequilera de Guadalajara Jalisco sobre paso las expectativas y la locura se encendió en la plaza de toros La Maestranza, pero vámonos a la corrida largamente esperada con El Ángel Fernández, El Fernando Marcos y La Muñequita Velázquez como narradores.  

EAF.- todos estamos de acuerdo contigo y narraremos en protesta esta emocionante corrida para demostrarle a todo el público que también sabemos reconocer lo suyo y vámonos con el toro Pana negro saíno de 545 kilos que ya sale de la puerta de toriles para que lo toree El Manolete que para ser honestos se encuentra más sereno que las aguas tranquilas de La Virgen de Guadalupe y sale orgullosamente bien parado para darle los primeros capotazos y

OLE ¡!!!

Uno más y…

OLE ¡!!!

Y ahora una verónica y…

OLE ¡!!!

Y mientras que La Santa Bertha coreaba los oles del Manolete con serenidad Roberto el Hermoso recargando los codos en la barrera le aconsejaba al Quirri.

RelH.- fíjate bien en los pies del matador como los balancea con el ritmo del movimiento del toro y no se descuadra para no encontrarse con un pitón extraviado ¡!!!

EPB.- lo estoy viendo…

LSB.- Quirri, capta la visual y no te pierdas en las escenas…

EAF.- torero torerazo con el capote se luce con las verónicas a placer y muy temprano todos ( 13 ) los asientos se quedan vacíos porque la gente se levanta para corear los oles del Manolete que se va con el impulso del toro para sacarle unas bonitas chicuelinas que dejan con la boca abierta por un momento a todo el público y…

OLE ¡!!!

EAF.- y ya salen los picadores por la puerta alterna en lo que el mismo matador con el capote todo elevado engaña al toro para entregárselo a los caballos mientras el público no se quiere sentar de plano porque quiere disfrutar al mejor torero de todos los tiempos y…

OLE ¡!!!

EAF.- y rápidamente pide el cambio de tercio porque le están matando al toro antes de estocarlo y de repente suenan las trompetas anunciando la petición y ahí sale el banderillero pero para hacer su trabajo y no lo dejan porque el público quiere ver al Manolete clavarlas sobre el lomo del toro y esto se torna peligroso porque si el maestro acepta hacerlo los siguientes matadores serán como más obligados para poner las banderillas y veamos que decide el torero de Córdoba…

TORERO TORERAZO

EAF.- Y las acciones dicen más que las palabras porque El Manolete le quita las banderillas a todo aquel que las tiene y toma el primer par para irse al segundo tercio arropado por los aplausos casi de todo el público y de pronto se le deja ir el toro y lo recibe con las banderillas bien colocadas en el lomo del animal y ahí toma el segundo par para retarlo de lejos y el toro no se hace del rogar de más allá de lo establecido y le clava las banderillas en el mismo lugar para que lo aplaudan como si fuera un dios de los redondeles y se arranca con el tercer par y deja venir al toro para dotarlo y de forma perfecta el tercer par de banderillas llevándose una carretada de aplausos, muñequita.

LMV.- esto es otro mundo señor angelitro porque estamos viendo a dios torear como los ángeles y todo el público se levanta de sus asientos por segunda vez para elogiar a su héroe, marquitos.

EFM.- Y como dios va a matar a su propia creación ¿???

LMV.- eso pregúnteselo a la gente de Sodoma y Gomorra ¿???

EFM.- no porque seas puto te van a matar o si ¿???

LMV.- defiendame señor angelitro…

EAF.- ya déjala en paz porque tenemos que seguir con la corrida porque ahí El Manolete ya le saco de tres a cuatro derechazos y hay que ver mañana si somos novios o somos pana y…

OLE ¡!!!

EAF.- Y continua con los derechazos porque El Pana no le responde por la izquierda y si el torero y su clase quieren llevarse la corrida de la tarde necesita más que un par de derechazos más como unos naturales sin mover los pies y parece que me escucho porque ahí lo intenta, pero el pananea se hace del rogar y se recorta para la derecha en donde El Manolete le sigue el juego al toro.

Y así estuvo batallando El Manolete gran tiempo con El Pana que no quería moverse y no por ( 14 ) la izquierda nada más sino porque ya comenzaba a fallarle la derecha.

EAF.- Y ahí saca todo su re colmillo retorcido el matao para llevar al toro a los terrenos del tercer tercio para sacarle el jugo suficiente antes de que se le caiga el teatro del burel para sacarle jugo y más juego al toro que comienza a echársele a la fuga a pesar de lo cansado y decide por última vez otros intentos que no son válidos para optar por cuadrarlo en un terreno inadecuado en donde puede fallar los últimos intentos y cuando lo tiene listo se lanza con la espada por todo lo alto ahí donde tejen las arañas y le clava el estoque hasta la empuñadura y el toro solo se sacude un rato para caer muerto a sus pies mientras el público ondea sus pañuelos para que le otorguen las dos orejas y pega de locura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa porque desde el palco presidencial se manchó el presidente no nada más sacando los 2 pañuelos blancos para darle las dos orejas al Manolete sino que saco el pañuelo amarillo para otorgarle ese rabo que nunca mereció y esto es un robo como suelen hacerlo en El Estadio Azteca o sea que ya pusieron de espaldas a los 5 toreros restantes porque si cortan dos orejas ya les fue bien, muñe…

LMV.- pero que torradas son estas si el maestro con toda la honestidad del mundo se merecía por derecho las dos orejas y nada más, marquitos…

EFM.- ni en La Cuarta Dimensión dejan de robar a los contendientes porque de entrada El Quirri va a salir votado de La Maestranza por los siguientes toreros que son tan buenos como el pulque por si las dudas les diremos que el tú leño tu leño no tiene ninguna oportunidad aquí y mejor bajen ya las cortinas para cerrar el negocio y nos regresamos a casa con las manos vacías.

EAF.- en lo que estoy de acuerdo contigo es que de una manera u otra nos van a robar la corrida y si es que por aquellas malditas dudas nuestro muchacho la llega hacer en grande…

Y A LAVADO SEA EL SEÑOR Y QUE LE CAMBIEN EL MOFLECITO PARA QUE YA NO TIRE ACEITE Y MENOS POR LAS CALLES COMO LE HACE TU MAMA FIELMENTE CADA LUNA LLENA Y COMO ÑOO

EAF.- Y ahí va El Manolete dando la vuelta al redondel con sus orejas y su rabo recogiendo con un bonito gesto las flores que le lanzan las muchachas y regresando los sombreros que le avientan y fuertemente los hombres…

Y después de este festejo rápidamente suena la trompeta para anunciar al segundo toro de la noche…

EAF.- Y ahí sale Vacante de la puerta de toriles con una carrera loca porque trae ganas de que un valiente le salga al paso para atropellarlo con su tonelaje de locomotora y explícanos muñequitas el porqué de su nombre tan sugestivo…

Y desde la barrera se veían todos los toreros en espera en especial La Santa Bertha, El Quirri y el más osado de los mugrosos Roberto el Hermoso, mientras que La Muñeca contestaba la pregunta del El Ángel Fernández.

LMV.- se dice que Vacante desciende de una familia muy numerosa de vacas en donde es dirigida por matriarcado por eso su cuero refleja el linaje de su casta.

Y como siempre El Fernando Marcos se mete a interrumpir todos los comentarios como con ( 15 ) mucha malicia.

EFM.- Y que por vivir con tantas mujeres no se convertiría en un mariconcito el desgraciado toro y se los digo con bases porque según su nombre era una vaca antes ¿???

EAF.- chinga a tu madre hijo de la chingada porque a pesar del patriarcado tú sigues siendo jotito y ya El Cordobés le está sacando con fruto al que fuera vaca antes digo Vacante con unos buenos capotazos y se lleva los aplausos del respetable…

EFM.- Torero Torerazo y no como El Manolin y Shilinsky…

EAF.- Y se le vuelve ir el toro encima al cordobés, el cual aprovecha el desconcierto del toro y por incauto le extirpa unas buenas chiquilinas y ya salen los picadores a caballo para bajarle todo los humos al astado y cuando se lo pone enfrente del caballo este desalmado le encajo la vara y más de la cuenta lo cual todo el público se molestó y bien molesto pidió el cambio de tercio por lo cual fue concedido inmediatamente, pero cuando entra el banderillero para hacer su trabajo la gente y como ya todos sabemos rechifla con fuerza porque quieren que el divo de Palma del Rio ponga las banderillas en el lomo de Vacante y cuando por fin concede ponerlas el público le rechifla de con mucho coraje porque quiere que ponga las banderillas cortas y como es noble el torero como con  una sonrisa agradable las corta y se coloca en el burladero para esperar la embestida del toro de juntas y con un quiebre magistral se las coloca en el lugar adecuado, muñequita linda…

LMV.- Ay señor angelitro quisiera tener un hijo del…

EFM.- Pinche Vieja Puta esas hasta mi aguelita las pone desnuda ¿???

EAF.- Y que haríamos si nos faltara la sal con leferno, pero ahí va otro par de banderillas cortas de lujo y el público se vuelve loco de contento con el torero y se le entrega cuando pone el tercer par de banderillas por todo lo alto y rápidamente pide el cambio de tercio antes de que se le enfrié de más el torito que fue castigado duramente por el desalmado picador, lindamuñe…

LMV.- pues yo ya estoy viendo a un toro muy agotado porque ahora que se acerca El Cordobes veo que el toro lo mira, pero ya con indiferencia porque no lo quiere embestir y no es por falta de gana sino porque sus piernas ya comienzan a temblarle y eso no es justo…

EFM.- al torero o al toro ¿???

EAF.- pinche marquitos sí que tienes afán de chingar y sin embargo El Vacante saca juventud toda la juventud de su pasado y se atreve a cruzar la línea entre la vida y la muerte y le regala uno fino pase de derecha al diestro que lo provoca para sacarle otro y otro y lo remata con un recorte y es que hay que reconocer que el toro dejo de serlo desde los picadores y eso que fue solo uno, muñe kita de sololoy…

LMV.- Y todo el público le grita al cordobés que ya lo mate porque el toro está sufriendo de más y de entrada una cosa es que se vaya uno a divertir en las corridas de toros dentro de las normas o de lo establecido y otra cosa es pasarse de vergas con el pobre animal y perdone la expresión.

EAF.- te mereces todas las disculpas por defender a Vacante y que El Dios de los toros lo recoja…          

Y entonces El Fernando Marcos, se puso a llorar desconsoladamente por ver al Vacante con ( 16 ) las cuatro patas vacilantes.

EAF.- Y ahora quien es la mariquita ¿???

EFM.- es que siento re gacho mano ¿???

LMV.- Y yo también estoy llorando desde la barrera de toros porque me doy cuenta que no soy una profesional como todos esperábamos…

EAF.- se fuerte como los ventarrones…

LMV.- es fácil ser hombre…

EFM.- Ay que rico…

LMV.- Y señor angelitro desde estos momentos acepte mi renuncia y adiós ¡!!!

Y entonces de repente sonó el teléfono celular de El Ángel Fernández de una desconocida que dé más conocida nadie sabía quién era, pero ahí estaba en las tablas del burladero.

EAF.- Hello oooooooooooooooooo…

LML.- seño angelitro quero hace mi pininos en eso de la tauromaquia, joder y quisiera po favor me dé la alternativa pa cubri a La Muñequita Velázquez, rediez ¿???

EAF.- Y cómo te llamas corazón ¿???

LML.- La Mortificada Lorena ¡!!!

EAF.- adelante y mata al toro ¡!!!

LML.- ahí vemos como e desalmado Manue Beníte co una sonrisa maquiavélica cuadra las 4 patas del toro y le encaja e etoque hata la empuñadura manoteando alegremente con orgullo a ver para cree como e buril cae a su pie herido de muete y como dice miter espok, fascinante.

Y después de que la presidencia le regalo dos orejas al cordobés este orgullosamente daba todas las vueltas al redondel para mostrar sus trofeos y continuamos con el tercero de la noche.

EAF.- Y vemos cómo va saliendo corriendo El toro Fangonero de la puerta de toriles y se ve que de sobra trae ganas de pelear al estilo de Las Pandillas de Nueva York, pero ya lo está esperando ahí con el capote revoloteando El Juli al colorado de pelaje con 530 kilos de peso y con una re lucida apretada cornamenta que se lleva el primer capotazo del niño maestro de San Blas que conoce de toros más que tu mama del petate y ole corea la gente muy emocionada porque este chaval sí que se las sabe de todas todas y ahí va otro capotazo que pega de locura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y uno más dice la mama de El Quirri y otro y otro y después con una media vuelta lo recorta como un chimeco de NezaYork y la gente se vuelve loca y ya le está otorgando las dos orejas sin saber si las merece o no y mientras salen los picadores el juli se lo lleva capoteando graciosamente de sin saber que iba a ser picado bestialmente y mortifícame loreta.

LML.- pero eta vez é bebe leche di burra detiene a masacre pa pedir e cambio de sexo tercio (17 ) decir y que e concedido po un presidente incomplemente que no saber distinguir entre una vaca y un buril sin cuerno…

Y enseguida se metió le fer para ponerla en orden…

EFM.- y que no sería de burro, incompetente ¿???

Para que después La Mortificada le contestara…

LML.- di burro te come e trozo…

Y enseguida se quejó con el angelitro…

EFM.- ya viste lo que me dijo la desgraciada ¿???

EAF.- para que no te andes metiendo a las patas de los caballos sin preguntar y ahora el temeroso banderillero se prepara para hacer su trabajo y como lo dijimos desde la primera vez si comienzas una jugada ya no puedes detenerla hasta que se acaba el partido y el mocoso no se arruga culitos y agresivamente toma las banderillas para clavarlas en el lomo de El Fangonero de una forma casi perfecta pero no con el segundo par que los deja bien colocados y el tercer para continua con ese tenor de Flácido Sábado, para cerrar el tercer tercio con grandes suspiros por parte de las quince nenas que se dan el lujo de desmayarse en los brazos de su papa, Lorenita…

LML.- pinche niña de mier que solo se repalda tra la billetera de papi porque sola no vale ni unas pera o manzana de cacahuate, angelitro ¿???

EFM.- que mediática es esta española descolorida…

LML.- seño angelitro cuando venga a camella no traiga a la vieja ¿???

EFM.- vieja tu mama, culebra…

EAF.- vaya monos al trabajo porque el palurdo ya agarro la capa y el estoque para iniciar el tercer tercio y se la corre por la izquierda…

EFM.- si no estamos jugando futbol…

EAF.- Y ahora le da un derechazo bien alentazado que el toro se saca de onda porque los caminos de la vida no son como lo pensaba, no son como los creía no son como figuraba y ahí se va con el otro engaño y los oles comienzan a crecer como el chamaco que se luce frente a la cornamenta y la embestida del eufórico toro que no se arruga como cuero viejo y sigue atacando al torero como si fuera un muñeco de trapo y mortifica dita que le está diciendo Roberto el Hermoso al Quirri ahí atrás del entablado…

LML.- ya le acerque e micrófono de aire pa escucha uted mismo lo que está diciendo y con mismo tiempo todo e público…

RelH.- fíjate como El Juli se mete entre los cuernos del toro con esa seguridad que solo nos indica que lo conoce tan bien que están pensando lo mismo de eso no hay la menor duda…    

EPB.- ya veo que cuando naces entre leones al crecer ya no te atacan porque descubren que ( 18 ) tu eres igual que ellos y veo también de sobra que el chaval nació entre los toros salvajes por eso dejan que se les acerque sin embestirlo y como acariciando el viento…

Y después de que el angelitro le agradeció el favor a La Lorena continúo con la reseña…

EAF.- El Julio ya le dio varios derechazos y el toro ya comienza a cansarse y el público le pide que lo mate rápido porque puede perder las orejas de burro, pero el chaval se niega a morir y calmado sin perder el sentido común lo deja vivir para que el toro se quede parado con el deseo de nunca y jamás volver a dar un paso, mátalo morti…

LML.- Y má que molesto El Juli en contra de su volunta y echando peste a babor estribor, maldice su sueter porque eperaba detronar a Manolete…

EFM.- si, pero un burro no se caga todos los días a menos que sea cuaresma…

LML.- pero ahí comienza a tene problema porque e fogonero…

EFM.- Fangonero Idiota ¡!!!

LML.- pue si e fogonero etaba idiota poique le fataba una mula y seño carretero e vengo a explicar que e toro se decuadrabla  co la pezuña abierta y e Juli se lanza y da tremendo etocadazo que por ma que pudo se fue hasta a empuñadura y depue de tanto merequetenge e toro se entrga y dede a palco de presidente le otorgan no mu ben merecida par de oraja…

Y después de darle una vuelta al redondel para mostrar su par de orejas El Juli con su cuadrilla de lujo regresa los sombreros, pero se queda con las flores que le aventaros las niñas babosas del 15 patio y por vivir en el quinto desprecia mis besos y ahora nos vamos al cuarto de la tarde.

EAF.- Y ahí sale de la puerta de toriles El Montañés de color cárdeno re brincando de loco girando para todos los lados para ver que incauto se le acerca a una montaña de músculos de 540 kilos al ingrato también le gustan los piratas para revolcarlos en la arena por lo cual ya está listo para de una vez por todas demostrarle que está equivocado y le saca una serie de capotazos para lucirse frente al público con el ojo biónica que le pusieron en el futuro al magistral matador de toros para anteponerse a las embestidas del toro y ahí le saca otra serie más de capotazos para después de unas levas movidas lo lleva al frente de los picadores que salieron anticipadamente del burladero porque traen ganas de partir al toro en dos canales de San Juan Pantitlan Calle 7 esquina con La Calzada Ignacio Zara Goza y mamacita…

LML.- Y como noooo vaaaa aaa goza l a Zara si le metieron e l etoque hasta la empuñadura joder y la envidio po eso y mucho ma po lo palote que l e echaron po la noche rediez ya que e una pirueta de primera raza la tina…

EFM.- en la tina te voy a coger por puta desgraciada…

LML.- seño angelitro…

EAF.- déjala ya, te lo suplico que la dejes en paz que ella nunca se metió con nadie jamás tan solo trata de vivir en la felicidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad…  

EFM.- pero que mal compositor eres y por andar de payoso ya te descuartizaron al toro que y ( 19 ) que se le nubla la vista cuando El Pirata ya está pidiendo por piedad que le cambien el tercio…

EAF.- Y como sabes que se le nublo la vista al toro, joder mortificada…

EFM.- porque ya saco su bastón para caminar porque no ve bien a quien jode…

EAF.- no seas mamon y porque pide el cambio El Pirata si no lo están picando a el…

EFM.- chale, estas más loco que una cabra…

EAF.- Y la cuestión que todo el público no deja poner las ocho banderillas al sub alterno y le exige al ojo de vidrio para que las ponga con su ojo de canica…

EFM.- son seis…

EAF.- ocho, seis, cuatro or whatever y el ojo bionico de buen gusto acepta el reto y ya se dispone a colocar el primer par de banderillas sobre el lomo cárdeno del toro y vaya que le sirvió el ojal de lujo porque no batallo en ponerlas y el público lo respalda con unos buenos aplausos y ahí va para el otro lado del tercio para poner el segundo par de banderillas en un buen lugar y cuando va para la izquierda por la derecha clava el último par de banderillas y el público se lo festeja pidiéndole y de muy buen agrado que le quiten al toro y…

Ole, Ole, Ole, Ole, Ole, le gritaban al toro a un pirata sin miedo que al tirarse en el ruedo se aventó y se enfrentó con El Montañés y con la capa y espada se creyó valeroso, pero el toro furioso como que le dio una cornada y la cuadrilla lo saco rápidamente antes de que lo convirtieran en fragatas de agua dulce…

Y después de llevárselo a la enfermería entro El Yiyo para matarlo y con una estocada perfecta el presidente de La Maestranza le otorgo las dos orejas al Pirata para que se las fueran a llevar para el cementerio del amor porque no murió solamente por el momento no podía sostenerse de pie…

LML.- Y bendi tooo sea Dio que no da la vidaaa e una coro naaa de lagrima aaaaa…

Y de repente sale de la puerta de toriles el quinto toro bravo de la noche llamado El Jilguerillo por que era un cantor de los grandes clásico y por eso tenía todas las vacas a su alrededor como para cantarles toda la noche y contarles sus hazañas por todas las plazas del mundo…

EAF.- Y El Sardo Cantor de 525 kilos se ve más poderoso que los toros más pesados y será porque está más ligero en donde El Yiyo va a tener que tener más cuidado por una embestida certera con la peligrosidad de la velocidad y ahí se planta firmemente para capotearlo de una forma sabrosa y lucirse frente al público y ole grita la gente emocionada y más oles con el capote porque el joven  nacido en Burdeos Francia viene encendido con el jilguero que comienza a cantar al ritmo de esos excelentes capotazos y ole otra vez y la gente se levanta de su asiento para festejarlo con mucha alegría y ya salen los picadores para amargarnos la noche con sus pasadas de verga y lo malo por la mensajería sabemos que el presidente de la plaza manda a destazar los toros cualesquiera que sean estos y si esto le hace a los españoles que no le hara al Quirri que es tu leño marquitos…

EFM.- será el tuyo porque yo ya tengo picador…   

EAF.- El Quirri no necesita de culos viejos para nadar porque lo último que le descubrimos al ( 20 ) insolubre chaval es que oficialmente tiene como novia a una hermosa princesa del reino acercado de Mulaba en Hollister Cabo de El planeta RORKE-14…

LML.- a poco má hermosa que i o seño angelitro ¿???

EAF.- tu eres una gárratela de poca monta y además Chang luda cuando los delicados pies suaves de La Rosentina Toscana son tan pequeños como los de La Blanca Nieves…

EFM.- Chale, eres más choro que El Topo Mayor porque serán los de La Cenicienta…

EAF.- Y a poco crees que La hermosa Blanca Nieves tiene patas de tuna con dedos de nopal como La Mortificada Lorena ¿???

LML.- e fácil se hombre…

EAF.- Y ya acercaron al toro a los picadores para hacerlo picadillo y por más que El Yiyo suplica al presidente el cambio de tercio que se lo niegan, mientras que todo el público ya le está mentando la madre a lo hispano porque quieren hacer butido de vaca y por fin suenan la trompeta para dejar al toro en paz y sin más arrebata las banderillas a los ayudantes y se le va encima al toro dejando un par bien colocado sobre el lomo del jilguero que comprende que también de dolor se canta por las tablas del redondel le clava otro par de banderillas y los aplausos no se hacen esperar y ahora va por el tercer para que lo deja como si nada y pide el cambio de tercio que por esta vez sin más concede el presidente de la plaza y ya no te mortifiques Lorena Herrera…

LML.- pue e chaval se eta luciendo co la carne molia pa no deja duda quen e e jefe aque…

EAF.- Y un miembro de su cuadrilla le entrega la espada y la muleta para que El Yiyo se meta para adentro del ruedo para terminar al burel que no con fuerza, pero todavía embiste el engaño con un código de honor que solo un burel de España puede tener porque a los de México hay que pagarle por adelantado su sueldo si no no sale al terreno de juego para que lo cotorreen y ahí están uno y otro derechazo de tres y más y el toro no se niega porque tiene más coraje que fuerza porque trae la herencia del toro de Atengo que era muy bravo pero cuando veía pasar a los trasuntes y la mula rebuznaba, pero no se paraba a cornearlos y El Yiyo quiere continuar toreándolo por un rato como de un par de minuto, pero ya se terminó la estamina del toro y prefiere cuadrarlo para matarlo con una estocada media pero bien medida y rápidamente el jilguero deja de cantar silbando su última copla en Do Mayor y la gente saca rápidamente sus pañuelos blancos para que se le conceda solo un par de orejas nada más y lo agradece con gusto dando la vuelta al ruedo mientras que con una maléfica sonrisa El Manolete se frota las manos porque ya se dio el mismo como el ganador de la corrida porque al Quirri no le da ni una oreja de oportunidad, mortificada…

LML.- perooo e que e chaval tu leño maikito…

EFM.- chinga tu madre culeña…

LML.- repito, argrahgrgarg, peron, peo e que traía el aigre entripao entre la tripa y e Quirri deci no tene ningunaaa oportunidad i será aplatao po la do oreja i e rabo de Manolete…

EFM.- ya vera como e Quirri apla ata a tu matao, piruja de mie eer daaa…

EAF.- acabas de comentar que El Quirri no les va a dar batalla a ninguno de los cinco toreros ( 21 ) españoles y ahora lo estás apoyando por fin quien te va a creer señor mentiras…

EFM.- me acaba de llegar lainspiracion ¡!!!

LML.- i i o me vo a pone a l a d o de l chaval poque me da mu huena equina ¡!!!

EAF.- par de arrastrados y que dios los perdone porque ya están sonando las trompetas…

Tuu tu tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuu tu tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

para anunciar el sexto toro de la noche y ahí se ve uno de los ayudantes orgulloso sosteniendo un anuncio negro con letras de gis blanco levantado con las dos manos que dice…

El Gato Volador
negro oscuro profundo
de 550 Kilos
corniabierto
con El Número 414

Y que lo va a torear El Quirri, que ya está hincado frente a la puerta de toriles ondeando el capote para los dos lados formando una mariposa y esta es una nueva moda de recibir al toro porque ahí colocado en esa posición no va a poder eludirlo y solo contara con la sola habilidad para engañar al burel en unos escasos 8 metros y con la velocidad que se deja venir el toro cuando se da como por enterado de la situación las posibilidades para que la suerte resulte serán de El 40 % y tú qué sabes markitos…

EFM.- que no hay comparación alguna cuando el torero espera hincado al toro y cuando lo ve con la distancia tiene tiempo para ondear el capote hacia un lado y él se mueve para el otro y no deja de ser peligroso, pero el pase que va hacer El Quirri es más que El Imposible de Antonio Campos y que Dios lo Bendiga porque ahí viene el toro en lo que yo me echo a correr y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Grito la gente muy emocionada cuando vio Al Gato Volador atravesar entre el capote de Quirri con una facilidad asombrosa para el otro lado y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Porque el toro ya no se regresó y se fue de frente para anotar un home run porque se voló la barda espantando a las cuadrillas, toreros, gente de radio y televisión…

EAF.- Y con razón le decían El Gato Volador si es una águila volando y ya le abren una puerta para que salga mientras El Quirri lo recibe con una chiquilina con el capote cambiado y la gente con un grito al unísono se la corea…

 OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…  

Y pega de locura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ( 22 ) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y otra…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y una más…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

y con un desplante irónico deja al toro desconcertado y se aleja haciendo ademanes de grandeza mientras el burel se queda pensando sin saber que estaba pasando

EAF.- Y la gente ya no soporta más y desesperada se desgreña por la desesperación porque como que nunca se había visto en toda la historia del toreo un inicio de esta naturaleza al grado que los demás toreros por detrás del burladero no dejan de poner una cara de incredulidad, sorpresa y de  envidia, pero cuando ellos tuvieron la oportunidad no se les ocurrió hacer algo que llamara toda la atención del respetable y el chaval en los primeros capotazos los desbarato y que será cuando El Quirri avance más en esta lidia de su toro y ahora sin moverse y con los pies juntos deja venir ese montón de músculos y solo gira para que el capote se extienda como una ola marina y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y otro…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y uno más dice La Señora Lidia y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

EAF.- y esto se vuelve un manicomio con otro remate a paso cambiado y el público comienza para no verse tan mal a llorar por su cuenta de emoción y las niñas, jovencitas, mujeres y ancianas por fin se quitan las pantaletas y las avientan dentro del ruedo y ya salen los picadores para hacer su trabajo de desbaratar al toro y enseguida la gente protesta y solo le dieron dos leves picotazos en cada uno de sus lados por los dos picadores y lo dejaron libre para que el toro no se bajara mucho de ritmo y ya piden el cambio que fue concedido por la presidencia mientras La Banda Municipal y sus churumbeles se lucen tocando los pasos dobles, mortificada…

LML.- i qui iba a pensa que la gata iba a resulta repondona poique e chaval acaba de termina co e cuadro y doy oles po e quirri seño angelitro…

EAF.- Y ya no les decimos más porque el público está protestando porque el banderillero ya se fue para adentro del redondel para intentar clavar el primer par de banderillas y la gente comienza ahí a silbar con fuerza hasta que El Quirri se acerca tranquilamente para pedirle las banderillas rosas a su subalterno y con una sonrisa de alivio se las entrega, markitos

EFM.- Y en los terrenos del segundo tercio mientras que El Quirri levanta las dos manos con ( 23 ) las banderillas le grita al toro retadoramente…

El Quirri.- Aja Torito, vamos y embiste…

EFM.- ahí se le arranca el toro pero corriendo el chaval le gana la cara y le deja clavada un par de banderillas en el lugar correcto y en donde deben de ir y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

EFM.- ahí el ayudante le entrega el otro par y con una habilidad asombrosa se deja llegar al toro y otro par de buenas banderillas…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

EFM.- Y ahora le entregan el tercer par de banderillas y corriendo por todo el lado contrario las ve y las clavas en un movimiento soñador y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

EFM.- angelitro…

EAF.- esta corrida de toros debería de haber sido en la plaza de La Virgen María en El New Heaven de este universo santo más allegado a La Cuarta Dimensión que al abismo de La Muerte o todavía más lejos que el mismo infierno de El líder Lucifer pero ahí los ayudantes ya le entregan la muleta y la espada al Quirri en la orilla del burladero cuando, que paso Lorena…

LML.- etaba jugando u jurídico de a prensa co su niño a lo hombro i de repente ete se e callo po un cetimetro dentro de burladeo i e toro se le dejo veni peo un e Manolete co a cintura sobre la tabla etiro a mano derecha y jalo a niño pa rriba mientra e toro se etrellaba e la madera y se rompió los dos cuerno y vaya acidente porque e toro ya no puede seguir siendo lidiao y fue eviado de regreso a lo chiquero seño angelitro…

EAF.- markitos…

EFM.- a estas alturas ya teníamos ganadas las orejas de tu aguela mas adelante el apestoso rabo de tu suegra para el final indultar a tu mama…

EAF.- que manchado eres cuadrifono, pero ahí ya vemos al muchacho de los anuncios sosteniendo el anuncio en donde dice…

Tuu tu tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuu tu tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

Maño sito
negro saíno oscuro universal
de 550 Kilos
corniabierto
con El Número 514

EAF.- Y ahí lo recibe El Quirri con el reguilete ondeando el capote para los dos lados de para ( 24 ) que el toro se vaya sobre el engaño y pase a través del capote como una silueta de fotografía con los colores separados por el blanco y negro y esta si es una estampa torera que nadie ha podido y ni soñando ver al correr de los años y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Otro reguilete y…

Uno más dice La Señora Lidia y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Lo repite y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

EAF.- Y ahora con un desplante maravilloso lo deja parado a media plaza sin saber qué hacer para dejarlo respirar y ahora se le deja ir mañosito con una engañosa embestida pero El Quirri para con estilo extirparle una chiquelina y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y se la repite por adentro y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y ahora por afuera y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y después lo recorta para que El Quirri orgullosamente haga clamores de triunfo y se acercan los picadores para no hacer su trabajo y cuando el toro embiste al caballo el picador hace que con la vara lo pica mientras que el hace gestos de dolor…

Y QUE LE DEN EL OSCAR, EL RUDY Y EL CHANGUITO LOCO DE ORO POR LA GRAN ACTUACION Y EL ENGAÑO DE MAÑOSITO QUE DOLIDO DE MENTIRAS SE AMORCILLA EN LAS TABLAS ¡!!!!!!!!!!!!!!!

EAF.- Y todo el público les re chifla a los miembros del palco de la presidencia, pero no están para cumplir caprichos ni enderezar jorobados y ahí va el toro para atacar al segundo caballo y el mula picador solo le pone la vara por el lomo aflojando la mano derecha y haciendo que empujando con fuerza lo estaba lastimando para que el toro doblara las rodillas sobre la arena y riéndose a gritos abiertos por dentro para que nadie se diera cuenta del truco mientras el público molesto exigiera el cambio de tercio que fue concedido por el presidente y anunciado por las trompetas, morty…

LML.- a mafia e burele a llegao co la mexicana e donde no hay ciudadano honeto puro delincuente y si cree AMLO que lo va a extermina ni co raticida lo lograra poque mexico eta enfermo hasta los huesos para ir dircto a su destruccio, angelitro…    

EAF.- Y entonces los utileros le entregan las banderillas al Quirri que no las quiere tomar por ( 25 ) que se da cuenta que el toro esta entero, pero el público lo empuja a tomarlas y en contra de toda su voluntad las toma y el público le vuelve a exigir para que las corte y eso es un manicomio para volverse loco porque ahí las quiebra sobre las tablas del burladero mientras lo ve Mañosito con un movimiento de quijada y pensando…

ETM.- Y vas a ver pinche Quirri si me dejo clavar ese par de banderillas ¿???

EAF.- y ahí se sube sobre el saque que tiene el burladero por afuera para esperar la embestida del toro y cuando se le deja ir, El Quirri lo engaña con un movimiento para afuera y el toro se abre y el torero regresa a su posición original pero como el toro lo perdió de vista y se detiene a un lado del torero y que aprovecha la oportunidad y sin ningún problema le encaja el primer par de banderillas cortas sacando de onda al Mañosito…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

ETM.- Ay hijo de la chingada y sí que me viste la cara de pendejo ¿???

EAF.- Y ahora con las segundas banderillas cortas El Quirri  se para con muchas ganas por dentro de los dos anillos del segundo tercio y…

ETM.- vas a ver que en campo abierto te voy arrastrar como un mendigo chimeco por toda La puta Avenida Pantitlan ¿???

EAF.- Y ahí se le arranca el astado al Quirri que lo finta con la cintura por la izquierda y como para dioses se las clava por la derecha y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

ETM.- E hijo de la chingada cómo pudiste hacer eso ¿???

EAF.- Y ahora El Quirri agarra el tercer par de banderillas y reta al toro desde lejos para que este y su coraje rasguñe la arena con sus pezuñas y se le va encima y…

ETM.- ábranla que lleva bala ¡!!!

EAF.- y El Quirri se hace a un lado para clavarle magistralmente el tercer par de banderillas a esa montaña de músculos que es el toro más cebado de las plazas del mundo y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

ETM.- Puta Madre, me voy a retirar del toreo ¿???

EAF.- Y ahora los utileros le vuelven a dar la capa y la espada al Quirri y dinos que pasa morty…

LML.- co mo La Santa Bertha vi o co mo no picaro a toro se metio de do e do a redonde co mo u na epotanea y le da u natura hemoso peo e toro re vita y la córnea entre a pata de animal…

EAF.- las patas de quien y a cuál de los dos animales te refieres ¿???

LML.- a la pata de La Santa Bertha i casi le entra e cuerno po la pa no cambiar i depue co un ( 26 ) giro la revolcó po e suelo peo la virgen de la macarena se acanzo a garrar de o do cuerno del toro i la sangolotio po lo aire co mo si fuera una muñeca de trapo i cuando ella sintió que mañosito por fin se cansó La Santa Bertha volcó y de nalgas fue a dar, angelitro…

EAF.- Y ahora veo porque la sacaron en camilla, pero eso no es nada porque ya se acercó El Quirri para retar al toro poniéndole la muleta frente a la cara y mañosito se hace el desentendido que no que no sabe nada y que la virgen le habla y no se da por enterado volteando los cuernos para todo el vecindario menos con el matador…

El Quirri.- éntrale cobarde ¡!!!

ETM.- que no viste que La Santa Puta me torció el pescuello en los jalones de pito ¿???

El Quirri.- una vaca me hubiera dado más pelea en el petate ¡!!!

ETM.- Chingas a Tu Madre ¿???

Y entonces El Quirri se retiró del Mañosito y se acercó con su hermano que estaba recargado con los dos brazos sobre la barrera y La Santa Bertha bien golpeada pero vivita y culeando.

RelH.- que paso carnaval ¿???

El Quirri.- el toro no quiere embestir y me mentó la madre ¡!!!

RelH.- dile que si no se porta bien voy a meterme al ruedo para meterle el pito ¡!!!

Y ya con esa advertencia se regresó El Quirri y le dijo al burel…

El Quirri.- dice Roberto el Hermoso que te va a meter el pito ¡!!!

ETM.- Ay que rico, NO y dile que chingue a su madre también ¡!!!

El Quirri.- ya me canse de estarte rogando y si no quieres embestir no lo hagas porque de una vez te voy a clavar la espada para matarte ¡!!!

ETM.- a no mames chumorris, en serio ¿???

El Quirri.- pero si embistes con fuerza te juro que te sacare vivo de esta maldita plaza de muerte y que dices o eres otro de los que te vale ¿???

Y entonces bajo esa advertencia el toro cambio de parecer…

ETM.- Chingue a su Madre y Juimonos ¡!!!

Y entonces El Quirri le dio unos derechazos retirando la capa para que el toro entendiera que por las buenas que se tenía que salir con la muleta y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y uno más dice La Señora Lidia…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE O ( 27 ) LE Y OLE eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…

Y uno más dice La Señora Lidia…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y uno más dice La Señora Lidia…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y cuando el toro entendió la suerte El Quirri comenzó a darle los naturales más hermosos de todo el planeta y si en otros mundos hay más con corridas de toros no superarían esta faena soñada y..

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y uno más dice La Señora Lidia…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y uno más dice La Señora Lidia…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y uno más dice La Señora Lidia…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y uno más dice La Señora Lidia…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

Y el remate más torero que algún matador pudo haber hecho en toda su vida…

Y toda la gente se volcó sobre su asiento porque ya no podía contener la emoción que le causaba El Quirri con su gran toreo…

EAF.- Y es increíble esta clase de toreo que nos está brindando el chaval tú leño y ahora le coloca la muleta en la cara y el toro lo embiste dando el primer paso con la pata delantera izquierda para después hacerlo con la derecha, pero como lo está haciendo pausadamente giran Los 360 Grados de rigor inventando La Suerte de La Matraca y…

OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…
OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE, OLE…

EAF.- Y nos damos cuenta que al inicio de su primer toro El Quirri invento La Mariposa, después y con mucho garbo El Reguilete y ahora La Matraca pues de que cielo viene este Ángel Hermoso ¿?

EFM.- este muchacho no es cualquier chamaco porque su karma radia luces brillantes como ( 28 ) de multicolores que se esparcen por todo el universo, angelitro…

EAF.- Y tú que dices, La Mortificada Lorena ¿???

LML.- e chaval e la otava maravilla el mundo, seño angelitro ¡!!!

EAF.- Y ahora desde lejos El Quirri cita al Mañosito que se le deja venir y ahora en lo que le gira la muleta con la mano izquierda con la mano derecha le agarra la cadera al toro, pero al final de Los 360 Grados el toro lo chicotea y El Quirri rebotado queda de espaldas al toro como unos 7 metros de distancia lo cual también el toro en su giro quedo de espaldas al Quirri , la expectativa a dudar es quien de los dos va a voltear primero así es que El Quirri por lo pronto se envalentona y con un carácter firme se mantiene en su lugar solamente agarrando la capa con la mano izquierda con la esperanza de alejarla cuando el toro lo embista, eso es tener huevos señoras y señores de pronto el toro se da cuenta que está solo y voltea para atrás para ver a su enemigo indefenso y con furia rabiosa se le va encima y cuando lo siente El Quirri, le aleja la muleta para que El Mañosito como un torito de cuerda se vaya en banda y pega de locura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y que clase de suerte nos regaló otra vez El Quirri que con esta faena nos queda claro que por hoy y para siempre es el mejor torero de todos los tiempos, marquitos ¿???

EFM.- I’m agree ¡!!!

EAF.- La Mortificada Lorena ¿???

LML.- me too ¡!!!

EAF.- Y se llegó la hora de matar al toro y mientras lo cuadra El Quirri el público pide el indulto del astado ondeando con fuerza sus pañuelos blancos, pero el presidente de La Maestranza no quiere conceder la petición del público y esconde la jeta por debajo de la mesa…

EFM.- déjame meterme en tu platica angelitro porque parece que estamos viendo un partido de fut bol lleno de puros cachirules, ya estamos cansados de ver tantas injusticias y el pueblo mexicano no se levanta en armas para acabar con esta maldita supresión de los abominables políticos para desterrarlos no nada más de México sino de todo el planeta ¿???

EAF.- Y tú que dices a esto mortaja divina ¿???

LML.- me gutaria que Epaña fuera diferente rediez ¿???

EAF.- pues ahí siguen los alegatos y descaradamente se ve que el presidente de La Maestranza de acuerdo con su equipo de trinquete ros quiere regalarle el premio de lo apostado al Manolete para que el mismo se suba al burladero exigiéndole El Indulto de Mañosito y se unen a la fiesta El Yiyo, El Juli y El Cordobes subiéndose también al burladero y ondeando sus pañuelos mientras que para que la cuña apriete Paraguay 7 y ya se dejó venir también El Pirata todo lastimado y cojeando por el pasillo para unirse a la protesta de La Liga de La Justicia, markitos ¿???

EFM.- por lo menos los toreros están demostrando dignidad porque no les gusta lo robado y eso de plano que habla muy bien de los españoles que deberían de haber venido a México y no la lacra ¡!!    

EAF.- Y todavía para hacer más tiempo El Quirri nos regala otra matraquita bien arropada de ( 29 ) aplausos lleno de oles y sin más que decir ni hacer El Quirri cuadra al toro para matarlo…

ETM.- tú me prometiste que no me ibas a matar ¿???

El Quirri.- yo no te estoy matando porque los que te están matando son las leyes de tu país ¡!!!

ETM.- pero yo confiaba en ti y te di los mejores pases de mi vida ¿???

El Quirri.- si yo fuera Dios te llevaba conmigo ¿???

ETM.- que así sea y que las mentiras te persigan para toda la vida ¡!!!

El Quirri.- Y mira torito lindo y hermoso desde la puerta de toriles mi hermano Roberto el Hermoso me está haciendo señas para abrirla, así es que tu cuádrate bien porque voy a levantar el estoque por todo lo alto y cuando te diga Neza, Neza, Neza nos echamos a correr los dos para la salida ¡!!!

ETM.- es serio cuate ¿???

El Quirri.- soy capaz de entregar mi vida por ti, pero tu salvaras el pellejo manque yo muera ¿???

ETM.- eres a todo dar mano ¿???

Y como el fuego no cree en las paridades de las justicias terrenales solo combate con el fuego de Los Dioses del Olimpo para que el público intentara linchar al presidente de la plaza de toros…

llamado…

El Pillo Juárez ¡!!!

Y como el miedo no anda en burro El Pillo Juárez de repente saco toda la colección de pañuelos y pañoletas de todos los colores que tenía para Indultar al toro Mañosito y obligarlo a dar la vuelta al ruedo con El Quirri recibiendo toda clase de regalos…

EAF.- Y en lo que las damiselas le avientan las pantaletas al Quirri las vacas le avientan los bra de cuatro copas al Mañosito y todo está listo para que los toreros suban al podio de los vencedores y vemos en El 6º Lugar al Pirata que recibe su premio con mucho orgullo, en El 5º Lugar El Juli para que reciba su premio con agrado, en 4º Lugar El Cordobes que con su sonrisa agradable recibe su premio con alegría, en 3er Lugar El Yiyo por su asistencia que también recibe su premio con gusto y en El 2º Lugar El Manolete por sus dos orejas y el rabo y se siente triunfador por haber toreado y compartido estos momentos inolvidables con sus compañeros y El 1er Lugar para El Quirri que asi le entregan Los 600 Millones de Dólares en Oro, a La Flamenca del Año y al Mañosito…

Y de repente gritaron todos los asistentes de La Maestranza…

FELIZ AÑO DEL 2020

FIN

El Capitulo # 27

EL CAPITULO VEINTISIETE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL PARABOLICO – EL PARABOLICO – EL PARABOLICO

PRESENTACION DE LA SERIE

Y nuestra impresionante historia comienza tranquilamente cuando el joven guapo universitario de leyes como de unos 17 años de edad Arturo Rodríguez Galván se encontraba en su cuarto callado estudiando una parte de la antropología cuando de repente entraron muy contentos su mama y su papa sin tocar la puerta.

EGN.- Hijo ¿???

Y la señora Elodia Galván Núñez así le dijo a su bebe…

BRB.- te tenemos una sorpresa ¡!!!

Y poniendo las manos detrás de su cuerpo el papa Bernardo Rodríguez Benítez escondía algo que en esos momentos nadie podía imaginar.

ARG.- otro carrito del Avispón Verde, No ¿???

Y dejando los libros sobre su escritorio en donde tenía la computadora el arturito así como pluma y cuadernos el padre le dio en sus manos una caja de 1M2 con un hermoso aparato volador.

UN DRONE MARCA JUNITAXI CON 6 MOTORES SUPERSONICOS FUNCIONANDO PERFECTAMENTE CON ANTI GRAVEDAD NST-236 CON UNA AMETRALLADORA LASER  EN CADA ALA CON CAMARAS INFRA-NORM POR EXTREMIDAD Y MAS PELIGROSO QUE UN MEXICANO BORRACHO EN LA CALLE

BRB.- te parece esto al Bruce Lee ¿???

Y de repente salto de la silla el jovencito gritando de alegría…

ARG.- Mama ¿???

BRB.- si yo lo compre ¿???

ARG.- Papa ¿???

Y el mugroso aparato y lo decimos con énfasis y no con un conceso despreciativo venia pintado y coloreado finamente como pintan los taxis en Nueva York de amarillo fuerte y luminoso con todas sus líneas de recuadros en blanco y negro y con sus deslumbrantes luces parecidas a los ovnis.

Y más alegre que nunca el arturito se lanzó a los brazos de su querida mama y su adorado de ( 1 ) más padre de más de cuatro simbólicamente hablando.

ARG.- Y en donde consiguieron esta maravilla dijese el trampolín ¿???

BRB.- estábamos tu madre y yo comiendo en El Patio…

ARG.- pero si la casa con problemas tiene recamaras ¿???

EGN.- en el restaurante El Patio…

ARG.- pero si cerro en 1994 ¿???

BRB.- café…

ARG.- Aaah ¿???

EGN.- Milagro ¿???

ARG.- Y cuanto les costó porque este aparato no está en el mercado ¿???

BRB.- una bicoca con su libro de instrucciones ¡!!!

ARG.- Y cuanto es una bicoca ¿???

EGN.- los pasaportes de tu papa y el mío ¡!!!

ARG.- Y a quien se los dieron ¿???

BRB.- a unas personas que estaban comiendo en el patio del patio…

ARG.- Y como eran ellos ¿???

EGN.- parecían árabes por lo atuendos…

ARG.- Y a qué se debe la distinción ¿???

BRB.- es un regalo de despedida porque nos vamos a Israel para ver donde nació Jesucristo…

ARG.- pero si ese wey no nació ¿???

EGN.- no blasfemes hijo porque te vas a ir al infierno…

ARG.- pero tampoco existe ¿???

BRB.- bueno, donde murió…

ARG.- pero tampoco murió ¿???

BRB.- bueno, tu madre y yo queremos ir a Jerusalén para comprar esas jarras gigantes que se ven en las películas del Manto Sagrado ¡!!!

ARG.- eso es otra cosa, pero me estoy preguntando por aquello de las re malditas dudas y con qué pasaportes si los acaban de cambiar ¿???

BRB.- eso ya lo sabíamos de ante mano porque tenemos otro par guardados en los papeles de ( 2 ) más importancia ¡!!!

ARG.- Y para cuando se van ¿???

EGN.- si hoy es lunes la reservación será para el miércoles en la mañana…

ARG.- pero si es muy pronto porque yo quiero probar mi aparato para ver cómo funciona ¿???

BRB.- Y a dónde quieres ir a probarlo muchacho porque no quiero que nadie te lo vea porque será muy peligroso que te descubran ese artefacto ¿???

ARG.- por el momento no lo sé, pero no se preocupen porque esta lindura solo vera mis ojos como un perro a su amo ¿???

EGN.- queremos dejarte una sirvienta para que te de comer y arregle la casa…

ARG.- para que después me demande por acoso sexual, never de limón la never ¿???

BRB.- es listo el muchacho y eso me agrada…

EGN.- pero si te quedas solo prométeme que no vas abusar de tu desbordante energía ¿???

ARG.- solo una al día como me la receto el doctor ¡!!!

EGN.- que abusivo eres, pero tampoco quiero que te metas con cualquier pelada ¿???

ARG.- pelada va a estar para me agarren a mí porque todavía voy invicto ¡!!!

BRB.- te prometo que para cuando regresemos te voy a llevar con las puchachas ¡!!!

Y codeando la esposa a su marido le dijo…

EGN.- Bernardo ¿???

BRB.- Que ¿???

ARG.- Mama ¿???

EGN.- pero prométeme que tampoco te vas a poner mi ropa para excitarte ¿???

ARG.- me pondría la de La Marilyn Monroe, pero tampoco me la presta ¿???

BRB.- creo que mi hijo es bien machito, bueno eso creo ¿???

ARG.- la inclinación hacia lo femenino es una fuerza brutal que padecemos los hombres, pero solo unos pocos pueden vencerla y yo en estos momentos me encuentro parado en la mitad de la línea para dar el salto mortal a cualquier lado ¿???

EGN.- solamente no lo hagas hasta que regresemos para ver si vive y si no para correr ¿???

ARG.- no se preocupen porque ese salto lo hare para cuando salga de la universidad, pero creo de más que me mantendré en el mismo lugar de encuentro ¡!!!

Y al otro día por la mañana el arturito se fue a la universidad para estudiar y cuando salió del ( 3 ) edificio de la facultad de derecho de repente se le cruzo por la explanada la orgullosa de La María Cortez súper bien escoltada por su sequito de manfloras, pero no les dio importancia para seguir y con mucha calma su camino.

LMC.- Huy Cabron, ya ni quieres hablar solamente porque te crees el culo del pueblo ¿???

Y entonces el arturito se regresó para contestarle…

ARG.- si nunca me has pelado como para que te pongas re que te que chévere ¿???

LMC.- Y la verdad que soy mucha vieja para un niño caguenge como tú que se cubre por debajo de las faldas de su mama y yo necesito un hombre que sepa dominar a su fiera ¿???

ARG.- pues en México no lo vas a encontrar y tal vez en Alemania tampoco ¿???

LMC.- vaboros puchachas porque este merequetengue me saca de onda…

Y entones lamar con sus amigas de dieron la vuelta para seguir caminando en lo que el arturito se la sentenciaba gritando.

ARG.- algún día lloraras por mí y me suplicaras para que sea tu picador ¿???

Y entonces lamar de espaldas solamente levanto la mano derecha para hacer el símbolo gabacho de metete el dedo.

ARG.- Pinche Culera si bien que sabe que me trae del mero culo ¿???

Y al otro día por la mañana en lo que sus padres queridos se despedían de el para tomar el taxi al aeropuerto el niño consentido tomaba su juguete de lujo con otros aviones y otras cosas obligada la necesidad para subirlo al carro y perderse por La Calzada Ignacio Zaragoza para ir a probar ese enigmático dron en las alejadas tierras del Popocatépetl e Iztaccihuatl.

ARG.- ‘Pa La Madre, esta reliquia esta como para provocar La Tercera Guerra Mundial ¿???

Y cuando lo echo a volar con el control remoto el aparato se dejó llevar mansamente como si este fuera un animal muy obediente porque con los rayos laser desbarato un centenar de duras piedras volcánicas, levanto las aguas de un riachuelo con un poder inaudito y quemo algunos árboles para después sentarse a leer las instrucciones dejando flotar el dron en el aire.

ARG.- Y las cámaras filmográficas y de visión cuentan con unos micro telescopios que se ve hasta la arena de la luna como si la estuviera pisando ¿???

Y que pasa con las bases lunares que dejaron los gabachos en sus viajes…

ARG.- No hay vestigios de algo que se le parezca a semejantes cosas a menos que las hayan para mentirosos enviado sin tripulación, pero en términos totalitarios no hay nada para convertirse por siempre en la farsa más grande que le hicieron a la humanidad ¡!!!

Y después saco una pistola radar y le apunto directamente al dron no recibiendo ninguna positiva respuesta para confirmar su presencia.       

ARG.- Ah Chicaa, esto no puede ser a menos que esta pistola sea de agua porque si le apunto ( 4 ) desde otro ángulo forzosamente me tiene que responder la frecuencia ¿???

Y cuando lo hizo el aparato en el aire no confirmaba su presencia desapareciendo todo rastro por completo como si fuera un muerto viviente y para salir de dudas envió una réplica de El Avión F16 y antes de que reaccionara el arturito El JuneTaxi lo despedazo en mil pedazos.

ARG.- It’s Alive ¿???

Y después con la pistola le apunto a unas palomas blancas viajeras que iban volando por ahí y el radar le respondió perfectamente.

ARG.- ya voy entendiendo a este magnífico desconocido porque con sus sensores reacciona como una fiera a cualquier señal de peligro como una auto defensa ¡!!!

Y después de un par de minutos El JuneTaxi inexplicablemente descendió y se puso de frente con las cámaras funcionando y comenzó a tomar la lectura completa de su nuevo dueño…

EJT.- no te muevas ¡!!!

Y cuando termino de archivar todo lo referente al Arturito ya no le quedaba ni una duda que nadie lo iba a poder remplazar…

EJT.- quiero que gires lentamente al grado 270 para implantarte en el brazo izquierdo un chip Y-Y 216 de uso personal de reconocimiento para que me llames de voz en donde quiera que vaya o te encuentres ya sea por una solicitud rutinaria o de emergencia ¡!!!

ARG.- Y cuál es el santo y seña ¿???

EJT.- El Rey Arturo – Kiloko90

ARG.- sin necesidad de usar una llamada de celular ¿???

EJT.- solamente con tu voz ¡!!!

ARG.- Y cuando estemos juntos ¿???

EJT.- yo velare tus sueños ¡!!!

Y aquí vino la pregunta clave…

ARG.- generalmente en tu personalidad eres un ángel o un demonio ¿???

EJT.- esos son términos de sub humanos, pero funciono mejor destruyendo que construyendo pero antes de continuar por los caminos inciertos este es el momento para que me rechaces porque de entrada ya no vas a tener salida.

ARG.- eres tan hermoso como un ángel ¡!!!

EJT.- Aurrera ¿???

ARG.- y Comercial Mexicana ¡!!!  

Y tanto tiempo estuvo probando el extraño aparato que se fue todo el día hasta que de pronto ( 5 ) los agarro la oscuridad de la noche y cuando iban los dos caminando de regreso…

Y bueno, el arturito porque el dron iba volando…

de regreso al carro el puma le pregunto al aparato…

ARG.- tienes un nombre, te gusta un nombre o te pongo un nombre ¿???

EJT.- be my guest ¡!!!

ARG.- eres hombre o mujer ¿???

EJT.- machito hasta que te mueras porque yo seguiré vivo ¡!!!

ARG.- SUPER MAN dilon por siempre serás

SMD.- soy el lado opuesto de un mexicano, pero en fin ¿???

Y de pronto les salieron al paso unos 3 maleantes para asaltarlo y apuntándole al arturito con una pistola le dijeron…

L3M.- pásame la mochila con todo lo que trae adentro o aquí te quemo desgraciado ¿???

Y cuando el puma levanto las manos soltando la mochila al agacharse para recogerla los infelices rateros cayeron literalmente fritos por los rayos laser…

ARG.- que bárbaro ¿???

Y cuando volteamos para arriba para ver al súper man de carbono suprimido vemos como le sopla a la punta del cañón después de haber disparado su energía XII como si fuera un vaquero del viejo oeste a La John Wayne.

SMD.- súper mandilón a la orden ¡!!!

ARG.- como estas peregrino ¿???

Y ya frente al carro el puma le dijo al súper que era hora de volver a su caja por lo cual se negó de una forma rotundamente.

ARG.- bajate ya para guardarte en tu caja o que hongo ¿???

SMD.- cuando abres los ojos a lo que ustedes llaman vida ya no quieres cerrarlos ¡!!!

ARG.- pero es muy peligroso que te vean y nos vas a causar un pedote de aquellas con cualquiera que nos descubra ¿???

SMD.- ya comprobaste que soy in rastreable y también soy invisible a los ojos humanos o de entes mecánicos or whatever ¡!!!

ARG.- Y que es lo que no sabes hacer ¿???

SMD.- comer y hacer popo ¡!!!

El Súper Man dilon era realmente un Original Space Craft de otro mundo porque fue creado de ( 6 ) base y construido con La Tecnología Divina, La Ideología de Los Grises y unos cuantos Ingenieros de La Cuarta Dimensión.

ARG.- Obviamente ¡!!!

SMD.- bueno, en ocasiones me chupo un barril de chume en la pulcata de San Juan Pantitlan y me como unos tacos en el puesto del ex suegro del piedrín porque ya me andaba de hambre ya sabes que lambre es canija, pero más el que la aguante ¿???

ARG.- chale, todo el mundo se ha vuelto compositor, pero eso no es cierto ¿???

Y antes de subirse al carro el puma el súper le recomendó…

SMD.- agarra del carro el audífono inalámbrico y póntelo en el oído siempre que este alejado de ti para comunicarme contigo y quítatelo cuando sepas que estoy físicamente contigo ¡!!!

Y entonces el Arturito abrió la cajuela para sacar de ahí el audífono indicado y se lo puso…

ARG.- Listo ¡!!!

SMD.- Vaboros ¡!!!

Y cuando venían manejando de regreso por La Carretera de Puebla el piloto del súper venía como monitoreando el terreno camotero para indicarle al puma que hacer…

SMD.- Ya puedes acelerar un poco porque no hay vehículos en un par de kilómetros adelante ni al respaldo por la retaguardia ¡!!!

ARG.- Entendido y Anotado ¡!!!

SMD.- te tengo dos malas noticias cual quieres oír primero ¿???

ARG.- La Segunda ¡!!!

SMD.- te afectara menos la primera ¡!!!

ARG.- Aurrera ¡!!!

SMD.- Y el siniestro del Transbordador Espacial Challenger se produjo El Martes 28 de Enero 1986 a Las 11:39:13 hora del este y la explosión lo desintegro en 73 Segundos ¡!!!

ARG.- dime algo que no sepa ¡!!!

SMD.- cuando lleguemos a casa ¡!!!

Y así recorrieron el camino a casa y cuando llegaron eran pasaditas de la media noche así es que el puma abrió el garaje para meter el carro en lo que el súper lo miraba con curiosidad.

ARG.- Que ¿???

SMD.- te imagino al Pedro Pica Piedra ¿???

ARG.- Y yo al Dromedario ¿???

SMD.- no tanto ¿???

ARG.- no menos ¿???

Y después de hacerlo se metieron a la casa para preparar una buena cena pero la comida por ( 7 ) un momento las saco del refrigerador para descongelarla mientras se quitaba el audífono del oido.

ARG.- Y cuál es la segunda ¿???

SMD.- prende la televisión ¡!!!

ARG.- Listo ¡!!!

La Televisión.- El Vuelo 505 de La Western Airlines que partió de Nueva York a Las 14:00 horas de hoy con dirección a Jerusalén fue derribado por el fuego amigo de los gringos al querer dispararle a unos aviones Sirios que andaban rondando por aguas internacionales y no hubo sobrevivientes y mucho menos heridos porque cayo en El Mar Mediterráneo para irse directamente al fondo, stand By por el resto de la información…

ARG.- Mama ¿???

Y por el interés que tenía el súper por darle la noticia sabía que en ese vuelo tan notado iban sus seres queridos.

ARG.- Papa ¿???

Y luego le contesto la maquina voladora…

SMD.- cuento con un pequeño sector sentimental que me añadieron los divinos y me imagino para mi entendimiento como te estas sintiendo ¡!!!

ARG.- la mendiga vida disfruta en pleno por todos los asesinatos que comete y como la muerte no respeta ni a ricos, ni a pobres y ni a ella misma porque es una si caria de la creación ¿???

SMD.- date un respiro para comer ¡!!!

ARG.- come tu porque yo no puedo ¡!!!

SMD.- lo decía por ti ¡!!!

ARG.- ya no tengo hambre ¡!!!

SMD.- entonces ya duérmete para que te levantes temprano a la escuela ¡!!!

ARG.- no me digas que voy a ir a la escuela con esta devastación emocional que me está dañando por dentro ¿???

SMD.- que te vas a echar como gallinita de rancho ¿???

ARG.- si no me echo, me echan que es diferente ¡!!!

SMD.- tomate unas pastillas Ultra Dream para que no despiertes con sobre saltos ¡!!!

ARG.- no tengo en estos momentos ni pastillas ni efectivo para ir a comprarlas ¡!!!

SMD.- a levántate y vamos a comprarlas ¡!!!

Y entonces el puma se levantó del sillón mientras que le maquina voladora se prestaba hacer ( 8 ) una de las suyas por primera vez y poniéndose su audífono sin manos el puma salió caminando de volada y se acercaron al cajero automático de El Scotia Bank que era el favorito de los ricos.

ARG.- pero esta hasta la madre de nacos ¿???

Y entonces la maquina voladora…

NO SOY MAQUINA VOLADORA PENDEJA Y FIJATE BIEN COMO HABLAS ¿???
CHINGAS A TU MADRE Y SIGUE TRABAJANDO ¡!!!
NI HABLAR MUJER TRAIS PISTOLA ¿???

Y entonces la maquina voladora imito unos fuertes sonidos de ametrallador con efectos retardado para que la naquiza se echara a correr.

SMD.- acércate al caquero ¡!!!

ARG.- pero si yo no tengo tarjeta de este banco ¿???

SMD.- Chale, como son los mexicanos de pendejos, solo acércate y ya ¿???

ARG.- está bien, pero que sea solo un billete de a cien ¿???

SMD.- no mames si las Ultra Dream en el listado del mercado libre cuestan $ 1207.00…

ARG.- Y como lo sabes ¿???

SMD.- porque ahora las estoy viendo en un anuncio de televisión, tarado ¿???

ARG.- Ah ‘pos si ¿???

SMD.- Ah ‘pos ‘ai ‘ta ¿???

Y cuando el puma puso sus manos en la rendija del dinero de repente le salieron como 90 billetes de a mil.

SMD.- agárralos rápido y juimonos antes de que lleguen los rateros ¿???

ARG.- es cierto porque por La Pantitlan hay el resto de la rata ¿???

SMD.- hablo de los policías ¡!!!

ARG.- lo mismo da Chana que Juana ¡!!!

Y después de que tomo la laniza los cuates se fueron corriendo para la farmacia del diablo porque la de dios no hace esto.

LD.- dígame que se le ofrece jovencito ¿???

Dijo la dependienta…

ARG.- deme unas pastillas Ultra Dream de las más fuertes porque quiero dormir como un bebe…

LD.- en estos momentos acaban de salir en oferta y más le conviene que se lleve 3 cajitas por ( 9 ) una…

ARG.- Y el precio es…

LD.- 6600.00 pesos ¡!!!

Y agarrando el audífono que tenía en el oído con la mano izquierda, se retiró discretamente como un par de metros para decirle a la maquina voladora…

YA TE DIJE QUE NO SOY VIEJA PENDEJA ¿???
A USTED LE VALE VERGA ¡!!!
‘TA BEN ¿???

ARG.- que dices…

SMD.- Ah como hay gente tan ratera ¿???

Y después se acercó a la dependienta para decirle…

ARG.- así me paso con El Doctor Simi que vende lo mismo pero más barato y por una sola consulta de una simple gripa me cobraron 50 pesos pero después me atascaron medicina por $ 5000 pesos por eso su basura la dan a precio ¡!!!

SMD.- Y según mis últimos registros de tu pasado un día llegaste bien enfermo con El Doctor Simi y te negaron la consulta y por consecuencia la curación ¿???

ARG.- lo se ¡!!!

Y de repente contesto la dependienta porque desconocía el audífono del puma…

LD.- Que ¿???

ARG.- nada, solo que son unas mierdas por detrás de la amable mascara del cachetón ¡!!!

Y después de pagarle salió de la farmacia y se fue a su casa seguido por la maquina voladora…

YA TE DIJE QUE NO SOY UNA MALDITA MAQUINA VOLADORA, MI NOMBRE ES SUPER MAN DILON
Y YO SOY SUPER NIÑA PENDEJO ¡!!!

Y ya adentro de la casa se pusieron a platicar tranquilamente acerca del futuro incierto del arturo que no era nada halagador.

SMD.- que vas hacer de aquí para adelante ¿???

ARG.- ciertamente no lo sé, pero si voy a vengar la muerte de mi mami y mi papi ¿???

SMD.- piensas hacerlo solo o buscas ayuda amiga porque los gabachos no son cosa de risa ¿???

ARG.- no puedo convertirme en un súper héroe como los de a televisión porque se la prolongan re gacho y son puras mentiras que incitan a la juventud para corromperla mientras los padres ahí se la pasan borrachos y si no me ayudas tu buscare al General Romano para batirlos en mierda ¿???     

SMD.- puedes llamar al General Tolteca todo el tiempo que quieras o pedirme esa ayuda por ( 10 ) favor, esa es tu elección ¿???

ARG.- ya me di cuenta que eres sumamente peligroso, pero para acabar con los mendigos gringos hay que ser muy cacahuate y tú a La Johon Lennon eres solo uno ¡!!!

SMD.- quieres mi ayuda sí o no ¿???

ARG.- Si ¡!!!

Y después de un breve silencio continuaron con la amena plática…

SMD.- yo creo que los gringos están condenados a morir y sin que se metan los países que agredió física, económica y culturalmente, porque si no los arrastran en la mierda Siria, Iraq, Afganistán y Palestina con la ayuda de Corea del Norte, Japón y China los va a re chingar El General Romano y por ultimo yo con mis cuates o estas con tus cuates cuate ¡!!!

ARG.- necesitas más corcho latas ¡!!!

SMD.- no me gusta la coca ¡!!!

ARG.- serás el único porque a todos les re godea, pero yo hablaba de drones ¿???

SMD.- Hijo de tu qué Barbaridad ¿???

ARG.- necesitamos más entes como tú para ganar una guerra desigual ¿???

SMD.- no me llames ente ¡!!!

ARG.- ‘ta ¿ben corcholata ¡!!!

SMD.- para tu información privada tenemos una flotilla como de 100 000 000 efectivos volando por distintos lugares del firmamento para acabar con la basura solamente dime si a tu simple parecer necesitamos más o que px ¿???

ARG.- si casi tu solito borras del mapa a los gringos imagínate con esa máquina de guerra ¿???

SMD.- Y listos para eliminar La Vida por todo El Universo ¡!!!

ARG.- Ay wey, esas ya son palabras mayores ¿???

SMD.- en mi menor ¡!!!

Y entonces el estudiante puma se levantó del sillón para preparar un agua caliente no fallando en el intento los respectivos boliquetes.

ARG.- se te antoja un suculento café ¿???

SMD.- mejor sírveme un litro bien frio de me sacas para el radiador ¿???

Y entonces el arturito se acercó al refrigerador para sacar un litro de leche etiqueta Rancho Viejo y se lo acerco a la mesa del centro y en lo que el puma se tomaba su café con leche.

ARG.- desde todas las cosas extrañas de la vida la curiosidad me somete a una pregunta por ( 11 ) demás curiosa y como le vas hacer para chupártela ¿???

SMD.- Que Paso ¿???

ARG.- estoy hablando de la leche ¡!!!

SMD.- en la madre ahora sí que me la dejaste caer ¿???

Y entonces de repente de un costado del aparato volador…

YA NO VOY A TRABAJAR CON USTEDES, OK ¿???
YA NO TE HAGAS PENDEJO Y CONTINUA ¡!!!

giro el tapón de la gasolina para abrirse y quedar colgado por una fina cadena de oro y del envase de tetra pack que estaba sobre la mesa de centro la leche se comenzó a elevar en un delgado hilo para dirigirse al dron…

QUE FACIL ENTENDISTE PENDEJA ¿???
CHINGA TU MADRE PENDEJO Y A LA PROXIMA TE CORRO DE LA OBRA ¡!!!
PERRON ¿???

para llenar el tanque con la ahuja del marcador en full…

PRPRPRPRPRPR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

SMD.- se oye mal pero descansa el animal ¡!!!

Y regresando por el camino iniciado la maquina voladora…

PUTA MADRE, CREO QUE NUNCA ENTENDERAS PENDEJA ¿???
VETEME A LA VERGA ¡!!!
CHALE ¿???

SMD.- sabes para que fui mandado a la tierra, imberbe ¿???

ARG.- No ¡!!!

SMD.- para exterminar a la raza humana de acuerdo a las profecías ¡!!!

ARG.- he leído del Anticristo, pero nunca me imaginé que fuera una maquina voladora ¿???

SMD.- no me vuelvas a llamar así porque te voy a romper tu mascarita sangrada ¡!!!

ARG.- Y como La Santa Bertha no te baja de un simple platillo volador y ni siquiera rebuznas como el burro de la tía cleta ¿???

SMD.- era perro ¡!!!

ARG.- burro, caballo, perro or whatever ¿???

SMD.- el día que se me cruce por el camino esa puta me la voy a coger ¡!!!

ARG.- Y pues para tu información serias el último de los mohicanos porque ya todos pasaron ( 12 ) por ella dejándola más guanga que una polea de generador electrico ¿???

SMD.- manque sea lo último que haga en mi maquina voladora vida ¿???

ARG.- dijiste que eras eterno ¿???

SMD.- sabes lo que significa metafóricamente ¿???

ARG.- no que no te gusta que te llamen así ¿???

SMD.- yo me puedo llamar marrano si así lo quiero ¡!!!

ARG.- me complace la plática y por donde quieres comenzar ¿???

SMD.- obviamente por el principio ¡!!!

ARG.- Y por donde sale el sol ¿???

SMD.- los países del planeta fueron sorteados en la lotería cósmica para ser ejecutados ¡!!!

ARG.- Y quien fue el feliz ganador de ese millonario sorteo

SMD.- México ¡!!!

MEXICO ¿???

Cont…