EL CAPITULO VEINTIOCHO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

CHACHARITAS
MANDIBULIN
NADIE ME RESPETA

PRESENTACION DE LA SERIE

Y cómo es posible que todo el ejército bávaro se me eche encima y claro que me gusta porque de plano lo disfruto de lleno, pero no es para tanto.

LSB.- Aaah ¿???

Y eso fue lo que dijo La Santa Bertha en los momentos más apurados para una dama en peligro en un estado de ánimo que le bajaba todos los humos por no poder conseguir algunos resultados que para ella era de suma importancia.

LSB.- Chica ¿???

Y lo que más le preocupaba a la divina hippi/punk de las galaxias contiguas era que por la extraña casualidad había descubierto la extinción de toda la humanidad a manos de imperios oficiales ahí cerca de donde tejen las arañas.

LSB.- Y ya no podemos nombrar al Jehová porque está más muerto que El PRI y El Boliquete ¡!!!

Y es que a estas alturas de la edad del universo padecieron en la contienda con el enemigo capas de destronar a las garrapatas más aferradas del gobierno mexicano y de las mugrosas orejas que tienen estos batos desquiciado que a toda costa quieren atracar al ciudadano decente trabajador del territorio azteca, pero da la casualidad que la nalguita del Pato Donald amlo no se los permitió porque tuvo más verijas que huevos.

LSB.- no me explico porque siempre les ofrecemos las nalgas a los gringos, a quien no le dan culo para disfrutarlo y ya de tanto empinarnos con los gabachos necesitamos rodilleras para no dañar más la rótula de – Funiculi Funicula ¿???

Y que triste es la vida y ser mujer porque todo mundo nos quiere para cogernos como si fuéramos animales bueno si lo somos, pero la conciencia nos separa de esa bestialidad para convertirnos y con mucho orgullo en humanos que después la sociedad nos regresa a bestias de carga.

LSB.- por ahora tengo una junta con mis ombligos y no podre redactar nada por el momento y ( 1 ) por eso les dejo esta historia del Robert M. Sánchez cuando estaba vendiendo su basura como en una de las alas del mercado de San Juan Pantitlan de La Calle 7 esquina con La Calzada Ignacio Zara Goza de la colonia más ojete de El Distrito Federal llamada La Colonia Pantitlan.

Y PORQUE MAS OJETE ¿???

LSB.- porque está llena de rateros, huevones y malvivientes que no tienen otra cosa que hacer de mañana, tarde y noche que lastimar al ciudadano decente mientras que la policía los deja chingar a su madre a manos llenas…

Y PINCHES MIERDAS CULEROS DE MIERDA Y NADIE AGARRA LAS ARMAS PARA DEFENDERSE DE LA NALGUITA DEL PATO DONALD ¿???

LSB.- Y que la disfruten del coraje comenzando en un viaje a la luna ¡!!!

Y antes de irse a vender al mercado El Robert M. Sánchez fue a La Black And White Records de La Ciudad de Nezahualcóyotl para lanzar una nave experimental a la luna para comprobar que de una vez por todas que los gringos nunca llegaron y ahora México buscara ser el primer país en llegar a la luna para conquistarla y plantar en su suelo la bandera mexicana El día de La Independencia 15 de Septiembre del 2020 para que todos nos quieran como las películas de los gringos.

ERS.- la carrera espacial la va a ganar El Imperio Azteca ¡!!!

Y cuando llego a la sucursal de la-blacky los trabajadores ya estaban llenando los tanques de una nave Nahoa XXV con un líquido blanco y viscoso y el otro con alcohol de 90º de Tequila Jalisco en los grandes patios de la compañía.

ERS.- como vamos nacolitas ¿???

EN1.- ya casi terminamos y necesitamos que se suba a la cabina de mando con El Enrique Sosa El Megaton Vergara con todo su equipo porque el tiempo de despegue se nos está pasando y si no lo hacen ahora mismo seguro que descubrirán un nuevo camino a marte ¿???

Y después rápidamente el rotter se fue a la cabina de las transmisiones para revisar cómo todo el equipo de comando con las micro computadoras bien enlazadas con las antenas de todo el mundo para recibir los mejores ángulos de las señales.

LIN.- todo en orden señor bobe…

dijo La Ingeniera Nolasco al mando…

LIN.- pero ya súbanse rápido para que cuente el día ¿???

Y corriendo el bobelo subió la escalera que daba a la cúspide de la nave con sus dos amigos y dos mulas hembras llamadas Lena y Lola porque los machos ya estaban a bordo sentados para buscar comenzar una nueva creación en otro mundo ya que Dios no pudo hacerlo en 6 días solo porque El 7º Diablo se dedicó a la hueva mientras que El Robert Sánchez lo haría en 3 días cagado de la risa

ERS.- Y sin sueldo. Arrooooooooooooooooooooz ¿???

Y después de batallar con los animales que no sabíamos a cuales nos referíamos para que dé ( 2 ) un momento a otro quedaran estratégicamente sentados.

Y 10 – 9 – 8 – 7 – 6 – 5 – 4 – 3 – 2 – 1 y 0…

MAMA aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y los nezorkianos con toda la gente que colindaba con ese peligroso territorio lleno de punkis, de pandilleros y de aborígenes sin saber se pusieron una pedota para recordar a causa del despegue porque su estela delictiva al chocar con el oxígeno prácticamente era una bomba de tiempo para compararla con la indochina.

ERS.- mama aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y cuando llegaron a la estratosfera no hubo ningún problema a pesar de que la gravedad atraía la nave con poca fuerza continuaba subiendo de acuerdo a las direcciones astronómicas porque con las posiciones paralelas siempre te marcaran que como es arriba es abajo entonces para donde ir sin perderte en la oscuridad del espacio.

ESC.- papa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y según los científicos aseguran que con un aparato de GPS ( Global Positioning System ) tú no te puedes perder en el espacio porque ya programado te regresa al lugar de origen solamente que el pendejo sabio loco olvida que en todo el universo existen Las Zonas Muertas, algo parecido como La Zona del Silencio de Chihuahua México en donde las señales de radio no funcionan y todos con la cola entre las patas se quedan…

Perdidos en El Espacio ¡!!!

EME.- avelita aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y no eran las mulas machos que se habían infiltrado en la nave porque si en LA NASA se cuelan y se meten todo tipo de cucarachas porque en LA NEZA no se iban a meter los nacos solamente de re buscada checada de videos los científicos de la base de Nezahualcóyotl descubrieron como El Mister Ed con documentos falsos había atravesado la seguridad del Estado de México…

Y lo más doloroso de los inspectores que checaban los documentos de la entrada del consorcio y el edificio que podrían haberlos engañado con el pasaporte expedido a Marlon Brando pero con la cara de caballo, cuatro patas y la cola eso ya es inaceptable.

LIS.- pero es que traía sombrero negro, gafas negras y un abrigo negro y largo ¡!!!

Y vaya disculpa más pendeja que encontramos en estos mequetrefes, pero todavía nos queda ( 3 ) el lamento del megatón.    

EMV.- dios mío recógeme en tu santo lecho de leche ¿???

Y echen paja aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y como un chimeco de 1960 La Nave Nahoa XXV, avanzo desde La Colonia del Sol para atravesar La Colonia Maravillas por La Avenida Cuauhtémoc y después La Colonia Porvenir, pero vean como los nombres elegantes sobrepasan las tierras despobladas y salitrosas que no valen nada para los bancos de El Distrito Federal.

Y cuando la nave de los monstros atravesó los anillos del Van Halen que cada día tocan peor para nivelarse con las corrientes bandas mexicanas de rock que pertenecen al olvido de repente el par de mulas que llevaban para aparear en el espacio por la súper horripilante presión que sentían del sondeo de las micro ondas se zurraron en la vereda para contaminar el poco oxigeno que tenían y que no había un sistema efectivo de retro alimentación de emergencia en la cabina para usarlo de inmediato y entonces los tripulantes comenzaron a sentir asfixia para comunicarse a la base de la forma más desesperada…

NEZA, TENEMOS PROBLEMAS ¡!!!

LIN.- que cables se desconectaron ¿???

ERS.- se cagaron las mulas ¡!!!

LIN.- para ese tipo de problemas no tenemos soluciones ¡!!!

ERS.- Y ahora que comerá la señora ¿???

LIN.- con toda su ropa de algodón para dormir limpien toda la cagada y después la avientan por la escotilla de escape, pero rápido ¡!!!

EMV.- Y qué tal si pasa un ovni alienígena y se embarra la careta de la nave ¿???

LIN.- pues ya estará de dios si existe y si no de que se preocupan ¿???

Y como pudieron los tripulantes le hicieron caso a la ingeniero de prevas y se movieron como bien como anoche y cuando terminaron.

LIN.- ahora aprieten el botón verde que dice Oxígeno Puro ¡!!!

ESC.- Liiitooo ¡!!!

LIN.- Algo Mas ¿???

ERS.- Todo Bien ¡!!!

Y entonces La Santa Bertha trato de justificarse sin tener un buen resultado…    

LSB.- Y para aberrada tu puta madre porque, porque no me fijo antes de escribir un repaso sin ( 4 ) antes repasar el repaso ¿???

Y después de limpiarle la colita a las mulas que se movían de placer las perfumaron con el chanel número 25 y les colocaron sus pampis.

LIN.- espero que no les hayan dado de cenar ¿???

ERS.- cuando regresemos en nueve meses te voy a invitar una pancita en el centro ¡!!!

LIN.- a ver si te lo permite mi viejo, cabron ¿???

ERS.- Uuuy pinche vieja tan grosera ¿???

LIN.- Cambio y Fuera ¡!!!

Y entonces La Nahoa XXV continuo su odisea sin más adversidades hasta que por fin poco a poco se acercaron al satélite de la tierra y dándole la vuelta a una baja velocidad fueron escaneando y fotografiando la superficie para descubrir…

ERS.- Pinches Gabachos tan mentirosos y tan mierdas y culeros porque no veo por ningún lado La Base Lunar del Eagle posada sobre El Mar de La Tranquilidad, ni cenca de La Nave Surveyor III, ni en la región de Fra Mauro, ni en la región de Rima Hadley y mucho menos El Cráter Descartes ¿??

ESC.- puro choro como dice El Topo Mayor ¿???

EMV.- peligrosos como ellos solos ¿???

EME.- Y lo que ser más peligrosos e inauditos es que tener planetas llenos de simios nacos que le creer todo lo que decir televisiones cuando estos canales de desagües son comandados por ricos y poderosos de mundos y decir solo lo que convenir a intereses de iluminates ¿???

ERS.- ya lo creo, pero el indio no tiene la culpa sino el que lo hizo compadre y que se puede más o menos esperar de esa gente inculta hasta la madre que no les interesa otra cosa que chupar para sentirse machos y coger, coger y coger ¿???

ESC.- como si a las viejas no les interesara coger ¿???

EMV.- si es la razón de su vida ¿???

EME.- es como querer quitar brazos a cangrejos ¿???

ERS.- eso no viene en el contexto ¿???

EME.- entonces como hacer chaquetitas ¿???

ESC.- tiene razón El Mister Ed ¡!!!

EMV.- de todas todas ¡!!!

ERS.- ni hablar caballo trais pistola, pero solo recuerda que no de cebada vive el potro sino con la  voluntad de…

Y después de darle un par de vueltas a la luna, bajaron en El Mar de La Tranquilidad para ver ( 10 ) si deberás tenia agua, pero se encontraron con los lodazales de Neza de Los Años 60’s.

ERS.- puro salitre, mano ¡!!!

EMV.- Y yo que me quería echar unas quesadillas de queso ¿???

ERS.- por lo pronto vamos a mandar traer las provisiones, las herramientas y carpas ajustables en un vuelo expresó ¿???

ESC.- a ver si no te manda a chingar a tu madre otra vez la ingeniero ¿???

ERS.- me vale pito ¡!!!

EME.- dejar hablar a los árbitros de las lenguas, los educandos y elegancias ¿???

ERS.- be my guest ¡!!!

Y cuando se comunicó El Mister Ed por teléfono con La Nolasco está totalmente se sacó de onda porque el potro no estaba en su menú.

EME.- hermosas señoritas de bosques encantados de vienas permitir admiradores venerar belleza cósmica comparadas solamente con ángeles de cielos ¿???

LIN.- Ay señor, pero que bonito habla usted ¿???

EME.- parecer ¿???

LIN.- su léxico es tan fino y totalmente diferente al indio naco del Robert ¿???

ERS.- Gulp ¡!!!

EME.- parecer ¿???

EME.- decir susodichos que mandar naves de repuestos a lunas ya que llegar sin inconvenientes a satélites ¡!!!

LIN.- en el acto, primor y cómo te llamas ¿???

EME.- Tempo de Johnson ¡!!!

Y de repente todos voltearon a Las 12 para ver unos seres sumamente extraños de color marfil de plata el color portando sus metralletas de láser para apuntarles al corazón mientras todos con los animales se re juntaban para abrazarse de miedo…

Cont…

EL CAPITULO VEINTINUEVE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL ILEGAL DE TIJUANA – EL ILEGAL DE TIJUANA

PRESENTACION DE LA SERIE

Y cuando más estaba dándole vuelo a la hueva La Santa Bertha se encontraba dando clases en La Universidad Gótica de La Ciudad Vastellana, del Pais Nobody Es, del Planeta UV434 de La Galaxia Castelar a 10 mil millones de años luz de ningún lado.

LSB.- Jalo ¿???

Así contesto el teléfono rápidamente dentro del salón del curso de astronomía…

E1.- Maestra ¿???

LSB.- espérenme tantito que me están jalando las orejas ¿???

E1.- y a mí El Chucky las tetas ¡!!!

LSB.- Ay Wey, despedeme tantito ¡!!!

La Santa Bertha dijo por el teléfono…

LSB.- Oye Cabron y porque no me vienes a jalar las tetas a mi ¿???

Y como una saeta El Chucky Mexicano se aval ancho sobre la maestra…

LSB.- Oye Cabron si lo estaba diciendo en sentido figurado ¿???

Y como el maldito muñeco estudiante no entendió la maestra mando traer La Guardia Nacional de AMLO que solo se dedicaba a robar a los transeúntes unidos a los malditos delincuentes para que se lo llevaran a la cárcel menores de tres años.

LSB.- Y no lo dejen salir de la cárcel manque les dé una mordida en las patas ¡!!!

E1.- muchas gracias maestra ¡!!!

LSB.- todo bien clase ¿???

La Clase.- Si iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…

LSB.- Arriba y Adelante ¡!!!

Y entonces La Santa Bertha continuo atendiendo al desconocido por teléfono para conocer el ( 1 ) el motivo de la llamada.

LSB.- Que Pedo ¿???

Y se trataba de la señorita soltera llamada Consuelo Guerrero de Luna Presidenta de La gran Liga de Las damas de La Decencia y de Las Buenas Costumbres…

LSB.- Ay Wey, este no es un osote es un coñote con camote ¿???

Y después de recuperar el aliento…

LSB.- deseeeeem buuu checomo dijo que se llamaba ¿???

CGL.- todavía no le digo mi nombre ¡!!!

Y como el vicio del idioma naco es más fuerte quel amor se recuperó a tiempo…

LSB.- deseeeeem dígamelo ¡!!!

CGL.- Consuelo Guerrero de Luna ¡!!!

LSB.- la warrior del canal del desagüe eztaca ¡!!!

CGL.- yo soy…

LSB.- si, ya sé de donde viene, digo a donde va, digo a lo que se dedica ¡!!!

CGL.- Y como lo sabe si todavía no se lo digo ¿???

LSB.- Oooooh ¿???

Y parándose las nalgas le contesto a la presidenta…

LSB.- ya sabe usted, por ahí tengo mis literatos chismosos y en que puedo servirla ¿???

CGL.- mire señorita La Santa Bertha…

LSB.- Y como sabe mi nombre ¿???

CGL.- yo no tengo chismosos para que me solapen mis carencias…

LSB.- Órale ¿???

CGL.- pero si mi directorio telefónico de las personas más inteligentes que habitan vivas en todos los universos…

LSB.- Y que se toma ¿???

CGL.- Y con todo respeto me imagino que usted ya lo sabe ¿???

LSB.- Machetazo a Caballo de Espadas entre las piernas ¿???

CGL.- ese no es mi punto de vista ¡!!!

Y en ese enredijo de preguntas y respuestas las dos señoritas solteras por fin pudieron salir a ( 2 ) otro lado de una higuera platica.

LSB.- ahora la que me resulta inteligente es usted ¿???

CGL.- le invito una corona ¡!!!

LSB.- si todavía no me muero ¿???

CGL.- Y volviendo por el camino correcto le comunico que mi sobrino Ranulfo Montes Bello acaba de tener un percance y necesito que lo socorra inmediatamente se lo suplico de la forma humilde y toda la cosa ¿???

LSB.- Y en donde se encuentra su sobrino en estos momentos ¿???

CGL.- en la esquina de la De Soto Y La Sherman Way en Canoga Park California que está un poco más delante de la ciudad de Los Ángeles…

LSB.- ni lo diga ¿???

CGL.- está sucediendo en estos momentos ¡!!!

LSB.- a qué hora son en estos momentos ¿???

CGL.- Aquí, Allá o Acullá ¿???

LSB.- Acullá ¡!!!

CGL.- Las 10 de La Mañana en Punto ¡!!!

LSB.- la dejo por el momento porque tengo que hacer algunas llamadas urgentes y como ya tengo registrado su teléfono conforme sepamos algo se lo comunicare, ok ¿???

CGL.- Adiós y Muchas Gracias ¡!!!

Y como en esos precisos momentos sonó el timbre del recreo esto le cayó de maravilla a la dulce maestra para hablarle al Pheriberto Sánchez.

LSB.- carnaval, te salió un jale de tetas ¡!!!

EPS.- ya ni pregunto a donde ¿???

LSB.- estas deprimido ¿???

EPS.- al contrario porque me aburro sin hacer nada ¡!!!

LSB.- se burro ¿???

EPS.- Aurrera ¡!!!

LSB.- Comercial Mexicana ¡!!!

EPS.- Next ¿???

Y entonces el romeo acompañado con su novia del momento La Natasha Tzerlenko aventó el ( 3 ) juego de dados girando el cubilete de una forma graciosa.

EPS.- 6 – 2 – 1 – 4 – 3

LSB.- el dato ya lo tengo, pero no completo porque me falta más información así es que arráncate a La Sherman Way y la De Soto en Canoga Park a Las 10 de La Mañana en Punto de hoy, hoy, hoy, hoy, hoy mientras apunto en el crucigrama la palabra árabe que significa persona de Arabia o que pertenece a otro gran país de la comunidad islámica del norte de África o próximo oriente y medio oriente y por esta vez no tienen que saltar como viles ranas ¡!!!

Y sabemos que La Santa Bertha se encontraba en otro tiempo y en otro planeta y La Santa Bertha de la tierra todavía no sabía que iba a pasar por eso más adelante la tomo de sorpresa.

LSB.- y deja a la cosaca conmigo en la casa del rotter para que no tengas problemas  ¡!!!

EPS.- pero tengo que cruzar la barrera del tiempo para no llegar tarde porque ya son Las 9:59 am y si me tardo un segundo más me alejara más lejos por el lado contrario ¡!!!

LSB.- pues métele el fierro ¿???

EPS.- ahorita no puede porque está en El Valle del Mezquital ¡!!!

Y entonces contesto la cosaca muy contrariada…

LNT.- Manzanero ¿???

EPS.- Aburto Martínez ¡!!!

LSB.- hasta el huevo ¡!!!

Y de repente vemos cruzar como un bólido a La Nave Esplendor por todo el universo con romeo de piloto y la faraona de copiloto superando la velocidad de la luz ya que El Albertico Einstein dijo de una forma a la Maussan que no se podía viajar desplegando el hueco del ala a razón de freírse con los fried chicken o de convertirse en cacahuate pero ya ven como en el pasado se rompe el futuro para llegar a tiempo en el presente.

ALGO MAS O SE LOS ESPLICO CON MANZANITAS BOLA DE PENDEJOS ¡!!!

LSB.- para mirar a la luna su luz tarda 1:26 segundos para llegar a la tierra recorriendo los 384 400 kilómetros en efectivo, pero la retina del ojo lo hizo al instante y si la luz de una estrella rodante y su circunnavegación tarda en llegar a la tierra un millón de años, entonces entra el mecanismo de la mente para anular la distancia y llegar a su gravedad en el escaso tiempo de 0 segundos y si no les sirvió la explicación porque entra el problema físico que se tiene que resolver ahí con un poco de magia inmaterial entonces otra vez van y chinguen a su madre ¿???

EPS.- entonces usare un agujero de gusano detectándolo con mi radar extra sensorial para cruzar las enzimas inaudibles como pedro por su casa y desviarlo a capricho para llegar a mi destino por lo menos 1+1- = 2 segundos de retardo, pero hay que poner las verdolagas a hervir porque toda la cosa se puede cambiar instantáneamente ¿???

Y ese fue el problema que nos llevó a una confusión porque un joven con una pistola se metió ( 4 ) a la tienda WSS shoes, style and selection que estaba exactamente en La Sherman Way y esquina con la De Soto cuando se acercó a la caja para robarle el dinero a la dependienta y después como que quiso regresarse para rematarla, pero vio ya era demasiado tarde para hacerlo y rápidamente   salió corriendo del establecimiento…     

WAWBWRWAWNWLWA WQWUWE WLWLWEWVWA WBWALWA  

para cruzarse con un joven muy parecido al ratero que iba entrando chocando en la puerta los dos y sin reclamarse prosiguieron su camino como si nada pasara y para colmo de males usaban para su mala su mala suerte la misma clase de ropa como un pantalón azul de mezclilla y una camisola negra aflamencada…

perderse por cualquier lado…

y entonces rápidamente la dependienta le hablo por teléfono a…

LC.- Auxilio Polecia ¡!!!

Y después llamo por teléfono a la patrulla que llego con el ratero esposado en el asiento de atras porque lo habían visto huyendo a media cuadra de La Canoga Avenida…

LC.- queee nos robaaan los huaaaracheees ¡!!!

Y es que la tienda vendía también otro tipo de productos pedestres…

LC.- Rush ya no ¡!!!

Y como la protección ciudadana del norte no se compara a la del sur en menos de lo que canta un gallo tartamudo llego la ley y se metió al departamento de zapatos desembolsando su arma.

LC.- Atrápenlo ¡!!!

Y así con fuerza grito la cajera…

Y entonces el joven desconocido al ver el desconcierto de los policías porque según ellos sabían que lo tenían detenido dentro de la patrulla salió corriendo con una velocidad de gamo…

P1.- What a Fu…

Y cuando salieron los policías tras el muchacho ya había desaparecido dirigiéndose a su vehiculo en lo que llegaba El Pheriberto Sánchez con La Faraona para mirarlos con curiosidad…

LNT.- mira romeo traen a un arrestado en la parte de atrás ¿???

Y en eso va llegando La Santa Bertha…

LSB.- que hongo con el tongo ¿???

Y entonces el arrestado se desligo fácilmente de las esposas y las aventó por la ventanilla que si lo hubiera visto El David Copperfield con gusto le hubiera comprado el truco…

LSB.- Hijo de su Puta Madre y me cae de a madres que dejaría que me cogiera si me enseñara ( 5 ) a quitarme las esposas ¿???

LNT.- Y yo a los maridos ¿???

P2.- What a Fu…

Y entonces el ratero con las patas rompió el cristal de protección y con un odio desmedido los fue golpeando lo cual el romeo ya no soporto más y se metió a defender a los policías que aun ahí con esa ayuda extra no era fácil controlarlo y de repente le tomo la mano y desaparecieron de la vista de todos los presentes…

LNT.- Madre de Dios ¿???

LSB.- Madre del Diablo ¡!!!  

Y se refería al romeo porque el ratero lo identifico rápidamente y sabía que no era un terrícola con la etiqueta de humano y se lo jalo para La Cuarta Dimensión.

LNT.- Chingale ¿???

LSB.- ya se los chupo la bruja ¡!!!

LNT.- Y ahora quien podrá ayudarnos ¿???

LSB.- ya ni el chaspurrin culodado porque ya se pelo de casquete para el otro barrio ¡!!!

LNT.- Y porque no te preocupas de tu hermano si ya pelo gallo ¿???

LSB.- me preocupo más por el bembo arrestado porque le va a ir de la patagonia cuando descubra al secuestrado y vaboros para la chante del chavo chuy ¡!!!

Y mientras vemos a un tercer sujeto muy parecido a los dos rateros chupando unas buenas chelas en la barra de la esquina señor locutor y agasajándose con la joven que estaba tirando pary con la machaca en las baisas.

3ER.- Y gózame negra ¡!!!

Y dejen a ese muchacho porque es inocente, así le dijo el juez a mi cuñado después de reventarse a mi hermana ¡!!!

Y ahora vámonos de viaje a La Cuarta Dimensión para ver al ratero y al romeo como aterrizaron el puerco en una zona muy concurrida parecida al primer cuadro de El Distrito Federal.

WBW.- wmwe wawrwrwewpwiwewnwtwo wdwe whwawbwewrwtwe wjwawlwawdwo wpwawrwa wewl wowtwrwo wlwawdwo

Y de esta forma hablan algunos fulanos de la cuarta avenida así es que será mejor que vayamos al grano en el idioma más idiota de la tierra, el espan gooooooooooooooooooooooool…

EPS.- Y cómo te llaman por estos lugares alejados de toda lógica mister spock ¿???   

WBW.- wpwowr wlwows wlwawtwiwfwuwnwdwiwows wdwe wlwaws wzwownwaws wrwuwr ( 6 ) wawlwews wmwe wlwlwawmwawn wewl wcwawrwrwo wdwewl wfwuwtwuwrwo wy wtwowdwa wlwa wcwowswa

EPS.- Y en el down town ¿???

WBW.- wtwhwe wswownwg wrwewmwawiwn wtwhwe wswawmwe

Y entonces el ratero del futuro se quiso escapar de la mano atada del pheriberto, pero este con la mano firme se lo prohibió.

EPS.- a donde me llevas manito o estas con tus cuates cuate ¿???

Y para las reses que no saben cómo se maneja La 4ª Dimensión y creo que nadie en la tierra sabe ni por equivocación de lo que estamos hablando y contradiciéndome un poco algunos burros para jalar la yunta descubrieron La 1ª Dimensión, después La 2ª Dimensión que nos encarcela a mucho riesgo en La 3ª Dimensión y como dijo El Albertico Einstein que de un cubo solo se pueden ver las tres caras a la vez así lo voltees de culo nunca te va a enseñar las pompis, pero saben que hay un lugar del otro lado que no podemos ver, pero que existe en la distancia y el tiempo…

AH CHICA ¿???

Y aquí entra la encrucijada para llamarla La 4ª Dimensión y si ya sabemos que existe, no tenemos ningún empacho en aceptarlo porque eso es correcto, pero de lo que hablamos es que esos cien o más tísicos nos digan cómo es allá si los seres invisibles también comen, cagan y cogen como los mexicanos para sobre poblar el planeta tierra y si esto es así van a explotar como sanguijuelas en el siguiente centenario y si es posible antes.

Y ya después de quitarles las orejas de burro y los cuernos de bueyes les diremos claramente que los seres de esa dimensión cuaternaria cuentan con unos sensores visualizadores muy por dentro del cerebro para poder mirar en Los 360º en el interior y en el exterior de todas las cosas que con respeto o no nunca hablaron las religiones acerca de la incapacidad de su dios porque ni siquiera el mismo comprendía de la incapacidad de carecer de la incapacidad o sea que de una forma para definir al eterno los cuaternarios tienen físicos transparentes de multiformes e invisibles…

DIOS ES UNA MAMADA ¡!!!

Y por eso se aparecen los muertos en la tierra porque son esos espíritus chocarreros que seguido personifican a nuestros seres queridos imitando sus físicos y materializándose.

Y si todavía la ignorancia de los renacuajos creyentes divulgan por la nueva es pana del siglo diez y seis que el diablo rojo se aparece con cuernos estos pelafustanes cuaternarios los complacen y se le van apareciendo a todos los ignorantes para espantarlos porque la poca gente que no cree y que no le tiene miedo al belebus no se le aparece porque corre el peligro de ser rechazado y decir a quien le dan pan que llore.

O sea que los seres de La 4ª Dimensión mientras que nos pueden ver constantemente comiendo y cagando y cogiendo o también robando, lastimando a los animales y matando sin piedad nosotros no podemos verlos a ellos para que sean los testigos de nuestro vandalismo.

Y si ustedes comprendieran las dimensiones de este maléfico daño y saber o entender que no ( 7 ) dejan de mirarnos con ojos de curiosidad, libidinosos morbosos y llenos de enfermedad sicológica les aseguro que dejarían de hacerse su chaquetita en la cama por las mañanas al medio día por la comida y en la noche en el baño o sea que para las mujeres a eso se le llama explorarse y para el hombre es masturbarse pues que a toda madre es ser vieja para estarme metiendo el dedo por las orejas, el culo y la panocha sin que nadie se altere mientras los hombres se esconden en el closet para vestirse de mujeres y darle rienda suelta a su imaginación.

Y QUE PARA TU TIITO NO HAY NADA ¿???

Y vámonos a lo nuestro cuando llego un jerarca cuaternario para preguntarles porque estaban con las manos atadas con una cuerda o sea la mano derecha del romeo y la izquierda del ratero.

MRC.- Y porque están atados de las manos en pleno centro de la ciudad ¿???

WBW.- porque este señor me secuestro desde La 3ª Dimensión ¡!!!

MRC.- que baboso eres porque nadie puede brincar de la tercera al home sin ayuda de alguien que lo ayude con el cambio de rango y luego ese lazo que traen puesto es de aquí y como este joven y que se ve tan decente pudo conseguirlo sin ninguna dificultad ¿???

WBW.- pero es que el me lo robo ¿???

MRC.- Y tú te lo dejaste quitar fácilmente, no mames ¿???

WBW.- pero es que…

MRC.- ya cállate y deja que este jovencito me lo esplique mejor, pero primero dime tu nombre ¡!!!

EPS.- mi nombre es El Patritzzio Narra La Torre y soy general romano de…

MRC.- ya, ya, ya, ya, no le sigas porque tu superior el general Elpidio Laborati que es El Secretario General de Guerra de La Comarca de Los Corazones Rotos es mi amigo así es que ya te chingaste pinche Wilber porque tú lo raptaste a este joven sin su consentimiento ¡!!!

EPS.- Y si me concede la venia…

MRC.- háblame de tu general ¡!!!

EPS.- quiero regresar a… cómo te llamas ¿???

MRC.- Mister Rod Carew ¡!!!

EPS.- Mister Rod, como lo dije antes quiero regresar a este delincuente a la tierra para entregarlo a las autoridades correspondientes si es que tú me lo permites ¿???

MRC.- claro que sí general, pero después de anularle el seguro 3 de materialización a este vándalo para que no se fugue de las manos de la policía porque es un demonio de Tasmania y después que desayunemos unas buenas hojuelas al aire ¡!!!

EPS.- sería un honor, pero no traje moneda extranjera ¿???             

Y entonces el cuaternario saco su billetera oficial y se la mostro al romeo llena de billetes de ( 8 ) valor indefinido y enseguida de eso el vándalo le dio la espalda para desconectarle el chip.

MRC.- la casa paga ¡!!!

Y entonces se metieron a una fonda chiquita que parecía restaurante porque les quedaba un poco más cerca que El De’ Monicos para tratar de evitar la fatiga.

EPS.- Now you’re talking ¡!!!

Y ya dentro de la fonda se les acerco una mesera que estaba re que tres o 4 piedras y les dijo que estaban en La 4ª Dimensión para ver que se les ofrecía y que podían pedir lo que quieran y de más porque ya sabían que estaba para servirles por algo era la mesera.

MRC.- deme unos tacos porque ya me andaba de hambre ya ven que el hambre es canija pero más el que la aguante ¿???

EPS.- por lo menos cuando mire aquella joven se me olvidaron los tacos y le dije traiga cervezas y de pollo sirva seis platos y usted y sus dos amigas se sientan con nosotros ‘pa divertirnos un rato y a la mejor hasta la noche ¿???

WBW.- Y yo le pregunte que si era casada…

LM.- vivo con mis dos amigas, pero si quieres cotorrear échale una moneda de orégano a la rocola porque esta no toca de gorrión ¡!!!

MRC.- ya perdí la cuenta de cuantas culonas digo coronas nos chingamos pero bailamos sabroso y rico con las tres nenas a punto de huacarearnos y de paso nos aventamos a La Adelita y a La Lola de Zumpango con las mujeres de mi general perro infame ¿???

EPS.- Y de repente se hizo de noche y ya borrachos hasta el gorro les preguntamos a qué horas de aquí nos largamos y muy indignadas contestaron…

LM.- No Chiquititos en eso si no quedamos pero si traen hidalguitos de pronto aquí nos borramos y nos fugamos para el cuatro letras…

MRC.- Y porque cuatro letras si son cinco ¿???

LM.- Si, pero la hache es muda ¡!!!

MRC.- Ah ‘pos Si ¿???

LM.- Ah ‘pos Ay ‘Ta ¡!!!

Y después de las cuatro de la mañana de allá que sería un crepúsculo como de una tarde caída de sol rojo amarillo oscuros por la penumbra de las seis de la tarde El Mister Rody Carew dejo al betii que se llevara al maleante cuaternario para La 3ª Dimensión.

MRC.- Bon Voyage ¡!!!

EPS.- Arrividelchi Roma ¡!!!

Y cuando llegaron a Canoga Park a la altura de La Sherman Way y La Reseda casualmente en ( 9 ) la esquina se encontraba una patrulla federal y después de identificarse con los dos policías se lo entrego al sargento que lo recibió sorpresivamente.

ES.- no lo puedo creer, pero si es igualito al ratero que agarramos por la madrugada ¿???

EPS.- pero este es el verdadero maleante ¡!!!

ES.- pues el otro también, pero muchas gracias General Narra La Torre ¡!!!

Y conforme se alejó la patrulla velozmente con el cuerpo del delito, el romeo le hablo por teléfono a lasan para que fuera a recogerlo con el coche.

EPS.- puedes venir por mí porque se tardara una hora el próximo camión ¿???

LSB.- en donde estas ¿???

EPS.- en la esquina de La Sherman Way y La Reseda ¡!!!

LSB.- I’ll be right there ¡!!!

Y solamente se tardaron cinco minutos en llegar lasan y la nata, pero le señalaron con la mano de la derecha que teniar que hacer la maniobra de regresar por la misma calle de la Sherman y como de rayo se pasaron el alto para quedar justo en dirección de la De Soto.

LSB.- Listo Jefe ¡!!!

Y despues se detuvieron abruptamente…

EPS.- gracias La Santa Bertha eres muy buena hermana ¡!!!

LSB.- no nada más soy, estoy súbete al carro para que te lo lleves porque tu novia y yo nos vamos de putas ¡!!!

EPS.- Que ¿???

LSB.- porque queremos descubrir a unos clientes que están molestando a la puchachas ¡!!!

EPS.- Aaah ¿???

Y mientras que las dos linduras muchachas caminaban alegremente moviéndose como licuadoras por La Reseda Boulevard rumbo a La Universidad de Northridge el romeo manejaba para la casa y que ya todos sabemos en donde quedaba porque la dirección se la hemos dado una y otra vez con una cantidad como para que todo el mundo la conozca…

20815 Sherman Way
Canoga Park California
91306

NOLA

SILA

Y de repente vemos un peligro latente cuando otra patrulla iba adelante del Camaro Clásico ( 10 ) 68 del betirrines porque en la esquina de La Corbin Avenue los agarro el semáforo en rojo y por la necesidad tuvieron que detenerse y cuando el sargento que iba sentado en la derecha del asiento vio a un tipo sospechoso recargado en una de las paredes y de volada la patrulla en pleno alto se arrancó para la derecha en pos de este sujeto extraño que al la maniobra se fue irse corriendo al camaro abrió la portezuela de un golpe y se subió sin permiso lo cual el romeo también se arrancó con el siga dejando colgados a los policías que ya no pudieron moverse por el nutrido tráfico.

EPS.- que te sucede muchacho ¿???

Y sacando una pistola El Randy White le dijo…

ERW.- cállate y sigue manejando ¡!!!

Y para poder espantar al General Romano se necesita ser un cacahuate y no era fácil encontrarlo por esos lares así que en un movimiento centelleante el que ahora tenía la pistola era el romeo de lo cual la volteo para apuntar al intruso aun siguiendo manejando.

ERW.- Y que ahora me vas a disparar tu ¿???

EPS.- con cualquier movimiento sospechoso que hagas ¡!!!

ERW.- Y si no lo hago me vas a entregar a la policía ¿???

EPS.- ni siquiera lo he pensado ¿???

Y con esa contestación del betirrines el muchacho como que respiro profundo demostrando como un poco de tranquilidad.

ERW.- se ve que tú eres una muy buena persona ¿???

EPS.- hay veces que las apariencias engañan ¡!!!

ERW.- yo he robado a más personas de las que te imaginas y todas me han entregado sus grandes secretos sin aspavientos y tu karma me dice que tú eres un ángel del cielo ¡!!!

Y cuando llegaron a la hermosa casa de El Robert M. Sánchez se detuvo afuera de la banqueta por un solo momento y después de unos segundos le señalo rápidamente para que se bajara del carro sin temor para que lo acompañara a pasar a la sala.

EPS.- de entrada yo no creo en esas imaginarias reacciones de la mente ¡!!!

ERW.- entonces porque tu aura te está traicionando ¿???

EPS.- de qué manera te olvido ¿???

ERW.- porque te está rodeando con una Ilíada hermosa de ángeles y serafines para protegerte hoy y siempre de las malas personas, espíritus chocarreros o demonios ¡!!!

EPS.- demonios no son porque yo juego futbol con Los Diablos del Infierno y te aseguro que ellos y sus legiones son tan buenos como Jesucristo de acuerdo a tus ideas ¡!!!

Y entonces el muchacho un poco desconcertado le dijo cuando estaban sentados en el sofá ( 11 ) uno en cada uno.

ERW.- no te muevas un momento para poderte observar mejor ¡!!!

Y entonces el betirrines se puso quieto como una momia sin pestañear los ojos…

ERW.- tienes razón son unos buenos tipos, pero ve lo que hace la propaganda gringa ¿???

EPS.- Y la clériga de todo el mundo también ¡!!!

ERW.- eres un enviado del señor ¡!!!

EPS.- el único que me manda es mi papa ¡!!!

Y de repente sonó con fuerza el timbre de la puerta y tras las cortinas vieron que eran los policías de la misma patrulla que habían birlado.

EPS.- vete corriendo rápido para el segundo piso y después al techo y te metes dentro del tanque de agua y te escondes en el compartimiento doble que tiene y ahí nadie jamás te vera ¡!!!

Y así lo hizo El Randy White en el momento que El Pheriberto Sanchez abría la puerta de la casa y le preguntaron…

P1.- en donde está el sujeto que se te subió en La Corbin ¿???

EPS.- se bajó en La Winnetka y después se echó a correr ¡!!!

P2.- a otro perro con ese hueso ¡!!!

EPS.- no están obligados a creerme ¡!!!

P1.- podemos pasar para corroborarlo ¿???

EPS.- traen la orden del juez para hacerlo ¿???

P2.- por supuesto que no, preguntamos si nos das permiso ¿???

EPS.- adelante y agobiante ¡!!!

Y efectivamente los policías fueron muy estrictos para escudriñar la casa paso por paso y cuando estuvieron en el techo la flojera los venció y decidieron rendirse.

P1.- eres un buen ciudadano ¡!!!

EPS.- solamente trato ¡!!!

P2.- si toda la gente fuera como tú no tuviéramos trabajo ¿???

EPS.- ni en el mismo cielo deja de haber vandalismo ¡!!!

Y después cuando se bajaron el mismo Randy se dio cuenta para salirse del escondite y con poco cuidado se bajó al primer piso para alcanzar al Pheri en la sala.

EPS.- no te preocupes que ya se fueron y no creo que vayan a regresar y si tienes hambre de ( 12 ) una vez comemos para que después sigas por tu camino ¡!!!

ERW.- si tengo hambre ¡!!!

Y en lo que habrían el refrigerador sacaron un platillo de sabrosa comida como espagueti, sopa de codito a La Lidia Martínez de Sánchez especial y chiles réyenos con queso…

ERW.- porque mentiste si tu aura me indica que nunca lo has hecho ¿???

Y después la comida la metieron en el micro ondas por partes…

EPS.- te hubiera favorecido que les dijera la verdad ¿???

ERW.- para nada ¿???

EPS.- see ¿???

ERW.- pero acabas de perder lo invicto ¿???

EPS.- en el momento que mienta para perjudicar alguna persona necesitada buena o mala ¡!!!

ERW.- que inteligente eres ¿???

Y después de que la comida quedo caliente con las tortillas se pusieron a comer…

EPS.- que tanto te comprometen tus delitos frente a la ley ¿???

ERW.- poniéndolos en el nivel más bondadoso me freirían en la silla eléctrica ¡!!!

EPS.- eso está muy grave ¡!!!

ERW.- Y ya que te me cruzaste en el camino recurriría a tu alma de santo para que me ayudes ¡!!!

EPS.- o tú en el mío ¿???

ERW.- es cierto ¿???

Y por unos momentos se quedaron callados, pero el romeo no contesto a la petición del chavo por obvias razonen, pero tampoco le incomodaban y después un largo letargo siguieron comiendo y le contesto.

EPS.- bueno, parece que fui elegido para esta comisión y que te gustaría hacer con mi ayuda ¿???

ERW.- Y estoy súper quemado en Gringolandia y todo mundo me busca como los narcos que ahora les debo mucho dinero, mis amigos me quieren golpear porque me metí a lo duro en sus territorios para extorsionar a los incautos y la policía por de faul ¿???

EPS.- And ¿???

ERW.- abusando de tu nobleza de chapulín colorado me gustaría que fuéramos por mi esposa y mi niña y mi niño y me sacaras del país con ellos ¿???    

EPS.- la frontera con El Canadá está muy poco transitada y sería la más segura para salir sin ( 13 ) levantar tantas sospechas y se sentirían como peces en el agua con el idioma ¿???

ERW.- Mangos Que, porque sería el primer lugar que nos buscarían ¿???

EPS.- Entonces ¿???

ERW.- Tijuanita de mis amores muchachón ¡!!!

EPS.- Y porque Tijuana ¿???

ERW.- porque por ahí huyen todos los delincuentes gringos en las películas y nunca los atrapan de antes o después para vivir una vida sin sobre saltos y con mucha tranquilidad ¿???

EPS.- yo votaría mejor por Calexico porque la migración mexicana es menos rigurosa, pero te hare caso y no me culpes si algo sale mal ¿???

ERW.- ahora sí creo que Dios te mando para que salves mi pellejo a lo mejor hasta mi alma porque esto no es nada normal ¿???

EPS.- yo vine ayudar a un amigo y espero que seas tú y cómo te llamas ¿???

ERW.- ya soy tu amigo, pero me quite el nombre y ahora me llamo El Randy White ¡!!!

Y de repente se dejaron oír como un centenar de sirenas de patrullas porque sabían que el sujeto que buscaban ya no tardaba en caer en sus garras.

ERW.- creo que hasta aquí llegue mano ¿???

EPS.- quisiera que estuviera aquí mi hermano El Robert Sánchez ¿???

ERW.- para que nos ayudara ¿???

EPS.- No ¡!!!

ERW.- entonces para que ¿???

EPS.- para que dijera…

ERW.- Que ¿???

RelH.- PUTA MADRE YA NOS CAYO LA CHOTA ¿???

Y de repente el sonido peligroso se hizo más intenso porque se estaba acercando a su presa y sin decir agua va todas las patrullas se acercaron a la casa para que la policía golpeara con fuerza la puerta…

LP.- ABRAN YA PORQUE SABEMOS QUE ESTAN AHÍ ADENTRO ¡!!!  

Cont…

EL CAPITULO TREINTA
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

CHACHARITAS
MANDIBULIN
NADIE ME RESPETA

PRESENTACION DE LA SERIE

Y por lo pronto vamos a dejar a nuestros amigos embriscados con los extra terrestres que con un odio reflejado en los rostros los apuntaban con sus cuernos de chivo de rayos laser para freírlos y hacerlos chingarron…

Así que nos vamos rápidamente con El Robert viéndolo llevar su diablo cargado de mercancía por La Avenida Norte desde La Calle 2 de la mugrosa Colonia Pantitlan, llena de ratas para dar vuelta a la derecha por la atascada Calle 7 llena de viejos coches, peceras inservibles, trocas atoradas y mal estacionadas de materiales, camiones Ruta 100 que ya no poder rodar porque les duele como las llantas cuadradas encimando La Línea N/S del Metro que ya no deja espacio ni para que pasen las mulas bicicletas.

Y por eso nuestro inteligente marrano en ocasiones aprovechaba los huecos de los vehículos para colarse por debajo de los tráileres y poder avanzar sobre los puestos de carnes que sacan a la ora que ahí te voy de a huevo toda su mercancía a la banqueta como si esta les perteneciera.

Y que hace la polecia de La Delegación Iztacalco, recibir dinero a lo cabron para que la nacada de Neza haga su santa voluntad mientras los rateros hacen su agosto todo el año robando a todo ese individuo que sale a la calle sin la bendición de dios y manque salieran si de todos modos El mula Jehová de Los Ejércitos de Oriente esta con la rata porque le a doran los cebos fritos y las ricas y sabrosas carnitas con su garrote de pulque y ya viéndolo de esa manguera creo que a estas altas horas de la vida y del tiempo Lucifer sería un mejor Dios de la humanidad que cualquier otro.

Y que hacen los agentes para detener a la rata, las citan como a los toros en La José del Pilar por precaución para que no los vean y le caigan con su cuerno y quien tiene la culpa se quejó por una dama otra mujer, pero como esta San Juan Pantitlan llena de rateros y nadie hace nada por salvar el pellejo y la contestación es que porque no se fijan cuando abren las patas para no echar a esta tierra más chamacos indeseables llena de salvajes aborígenes que no sirven ni para jalar el arado pero está llena de briagos que se inflan el chume de todas las trocas que venden pulque.

Y quien tiene la culpa si los pulqueros se siguen haciendo millonarios mientras matan beodos ( 1 ) dentro de la ley y la patrulla solamente pasa para recoger su coperacha mientras pisotea briagos que le sirven de alfombra a los poli carpíos para que no se ensucien las botas con las vascas.

Pero miren que de prostitutas hay sobre la banqueta que solo dan las nalgas por una sola comida de 30 baros, dijo la dama y quien tiene la culpa de que tengan hijas y no les enseñen que la nalga se da también con tortillas y si cogen bonito hasta les regalan su refrán.

Pero todos los mercaderes te roban 200 gramos del kilo y en vez de carne te dan pellejos dijo con mucho coraje la mujer y quien tiene la culpa si los borregos no nacieron para protestar y vayamos a quejarnos con el hulefante para que el león se los venga a coger y quien tiene la culpa dijo para hacerse a un lado el rey de la selva que añadió si al diablo se lo cogieron la noche pasada y como con cuidado lo agarraron de los cuernos para que no cabeceara y los que cabecearon fueron esos mariconcitos que salen por las noches con las gatas para buscar pelea

Y quien tiene la culpa dijo la dama cuando se le acerco una garrita al rotter para quejarse de toda esa basura que circula libremente por el mercado como si fuera una Expo Fenomenal de la mierda de San Juan y quien tiene la culpa contesto el bobe y rápidamente volvió a decir la garrita ya se y lo sé muy bien porque Jesucristo es la solución…

No cuenten conmigo…

Contesto Jesucristo…

porque a qué clase de mugre cucaracha se le ocurre que yo venga a salvar a esta gentuza que no vale ni para pura chingada y como me vería de pendejo si se me ocurriera llevar a esta mendiga y sucia raza al cielo para que se la pasaran los holgazanes sentados por las banquetas de las calles chupando afuera de las casas que no les corresponden y todavía cuando salen los dueños con un respeto para decirles que se vallas no lo hacen a cambio los agarran a golpes.

Y quien tiene la culpa porque cuando le hablan a la polecia para que venga a quitarlos de ahí todo buen entendedor sabe que nunca atienden un llamado si no hay lana de por medio o miedo porque también los agarran a chingazo limpio.

Y quien tiene la culpa continua diciendo El molesto Jesucristo ya me imagino todas mis calles de lujo batidas de vómito y a las putas sin pantaletas cogiéndoselas en la esquina o los maricones y putos besándose en las calles porque ya ustedes deliberaron sobre la libertad de género si como no se los voy a permitir porque si no quieren enmendarse es mejor que sigan en donde están para que no venga la rata a robarse  los cuadros de plata y oro que están colgados en las paredes para que las vayan a malbaratar con los tiangueros por una garrafa de pulque.

Y si no han entendido La Biblia desde El Nuevo Testamento mi padre me dejo a cargo del negocio porque se fue a la singularidad para ver si puede organizar mejor al universo para que la estúpida humanidad tenga un nivel elevado de vida y si a mí se me ocurre traer mexicanos para morar aquí en el cielo cuando vayan los ángeles a chismearle de seguro que me va a dar una patada en el me das por no dirigir con inteligencia su Divina Empresa.

Y quien tiene la culpa sino ustedes mismos…

porque se les ha dado la vida con la oportunidad para descubrir sus secretos para ser eternos ( 2 ) y vean en que la desperdician cometiendo los pecados más mortales que puedan existir y los que no los inventan con tal de estar coge, coge y coge.

Y quien tiene la culpa sino son las pinches viejas que abren las patas por nada con tal de sentir la santísima verga por dentro valiéndoles verga si sus engendros serán bendecidos o maldecidos por una energía traicionera que los va hacer llorar lágrimas de sangre por su deseo mal interpretado.

Y no dispenso a los hombres de sus responsabilidades, pero hay que comprender que ellos no van a cargar con el paquete como las mujeres que después de embarazarse se la pasan sufriendo por largo tiempo buscando quien se haga el machito para que venga a tomar el lugar del cogelon.

Y la mayoría de viejas embarazadas se la pasan mendingando por un mendrugo de pan sin que por humanidad alguien las libere de la miseria por eso las comparan con las perras solamente que ahí las animalitas quedan exoneradas porque no alcanzan a comprender la dimensión del problema al chile que si hubiera una mente divina para que les leyera el futuro de pendejas abren las patas de lleno ni aunque las forraran de dinero porque la vida de un hijo no vale toda la riqueza del universo y galaxias que la acompañan.

Y no es que sea demasiado repetitivo pero el mejor mexicano es el naco muerto para que no esté destripando la panocha cada vez que llega de trabajar que para eso les inventamos la televisión y la radio y si no quieren volverse más orates lean libros porque la mayoría son educativos y al paso del tiempo los hará más inteligentes para que ya no permitan su gobierno demagogo.

Y quien tiene la culpa sino las pinches viejas pendejas…

YO SOY YO DIJE   

Y quien tiene la culpa si están atiborrando el planeta de pura bazofia que no tienen proyectado un futuro que no sea convertirse en puros narcotraficantes dijo el-rotter por esa razón nos condena a morir como raza humana y como tampoco tienen percepción para adelantar los acontecimientos y el futuro nunca se detendrá la muerte hasta que el destino nos alcance.

Y de repente llego El Robert al tianguis y ya sus compañeros llamados El Panda, El Isidro, El Harry Poter y El Punky le estaban apartando su lugar e inmediatamente se dispuso a tender su lona para poner sobre de ella su mercancía de no compre riesgos.

ERS.- Como Están Culitos ¿???

El Panda.- chingue usted a su madre ¡!!!

EIL.- si hubiera sabido que llegaría tarde me hubiera puesto en su lugar ¿???

EHP.- tampoco, Isidro porque El Robert nunca falta ¡!!!

El Punky.- pinche cochambres nos deberías de pagar por cuidar tu changarro ¿???

ERS.- Chinguen a su Madre ¡!!!

EHP.- que paso ¿???

Y diríamos que el panda es un pinche mono raro del planeta o más bien este osezno chino por ( 3 ) alguna razón parece un gorila de Iztapalapa porque cuando se inclina para agarrar alguna cosa de su puesto se le expande tanto la cadera para hacernos imaginar al King Kong de La Pantitlan.

Pero, nunca en mi puerca vida de chacharero vi a un vendedor tan impresionante como este extra simio que superara la habilidad para convencer a los clientes tan fácilmente argumentando que la vida es una arma caliente como para manejarla y ya cuando los tiene bajo su dominio continua de lleno con halagos sacados de El Mejor Vendedor del Mundo y se pone a platicar con ellos con una alegría contagia dora para robarles su voluntad y ya bajo ese hechizo pandero los clientes se ríen con ganas y comienzan a comprarle su basura.

Y esa es su gracia del infame porque seguido me dice el purihuango cuando me ve por la pulcatas para chuparnos unos tlachicotones de melón y de sandía, dice, no me explico porque vende tanto el panda si pura basura trae y los pocos aparatos que vende están descompuestos y en dos o tres conclusiones defino que sus clientes están ciegos o deben de estar locos.

Y de alguna manera así lo veo yo también porque cuando vendo una televisión en buen estado los putos clientes lo revisan desde el vestido hasta las pantaletas y si en esos momentos se le ocurre pasar una tele-novela ya no la compran mientras que la mugre televisión del panda descompuesta solo le dice a sus clientes no se apuren porque conforme lleguen a su casa esta funcionara y esos creídos insensatos con gusto le pagan el dinero como si fuera nueva.

Y la decencia solo se inventó para los borregos porque este descarado sujeto es un marrullero por naturaleza porque tranza a todo mundo y nadie regresa para reclamar su dinero y eso es lo que de alguna manera también maravilla, porque el día que se me ocurrió vender un desgraciado aparato por bueno el puto cliente regreso para descontarme mientras el panda mantiene invicta su cara y no me peguen en la cara porque soy artista.

El Panda nos platica por seguido que tenía dos grandes puestos de Flores, Frutas y Legumbres en La Central de Abastos y que hizo más dinero que la rata de San Juan Pantitlan y que Pedro Infante le venía huango con Ahora Soy Rico porque se daba una vida de gran placer y llora para que quero dinero si voy por la vida sin rumbo y sin fe porque se lo gasto con las rucas que lo dejaron en traje de rana, pero si las rucas hubieran estado como él nos lo platicaba quedaría exento de todo delito pero maliciosamente pensábamos que estaban más feas que las poquianchis de neza.

Y tal vez el monto del éxito no se comparaba con el mercado de La Calle 7 y La Ignacio Zara Goza pero su puesto de chacharas le ha dejado mucho más dinero de lo que te imaginas, pero en donde esta si diario anda desesperado pidiendo prestado y eso es lo que desespera porque nosotros con lo poco que ganamos solamente administrándolo nos rinde mejor y El Isidro es una magnifica fiera para hacerlo mientras El Punky es algo despilfarrado y El Harry Poter mas organizado.

Y luego me hace de mal pensar como El Ingeniero Gildardo Hernández de Tijuana que hace dinero con el simple hecho de abrir la boca y ha ganado más millones de dólares que El Rockefeller pero díganme en donde quedo todo ese manantial de billetes verdes porque a cada novia que tiene ese galán se le ocurre comprarle casa y carro y yo fui testigo de eso porque trabajaba con él y para el tiempo que lo hice simplemente le conté cerca de 40 preciosas doncellas y no como las horribles gárratelas que tiene el panda y yo por más que grito solo me caen pedradas del cielo.   

El Panda no merece tener garritas en las patas porque lo que sea de cada quien que es chido ( 4 ) el bato o ya también estoy hablando como uno de sus clientes.

Y todavía me acuerdo que el año pasado ya eran como las 3 de la tarde y los compañeros con una rapidez asombrosa levantaron sus puestos porque ya se habían pasado como una media hora más de lo normal y a mí no me corría prisa porque mi salida era a las 6 de la tarde, pero vi como panda cho ni se inmutaba por levantar su changarro y entonces me dijo que se iba a quedar otro rato por si las moscas y se raya con una venta más porque ese día no había vendido mucho.

Y lo cierto es que cuando los puesteros se van el que traga más pinole es porque tiene más saliva y el panda comenzó a vender bien y bonito porque su suerte nunca lo abandona solo que el mulato no la sabe aprovechar porque no sabe administrar su dinero porque a todo mundo le debe, pero de pronto llego una mujer muy bonita y bien vestida para preguntarle si tenía un dvd que funcionara y que no le fallara cuando lo conectara y él le contesto tengo como diez descompuestos pero puede que alguno le funcione, ay señor panda dijo la mamacita y con la suerte que se carga el insensato y con la labia que tiene de pronto la nena entro en confianza y se fue a sentar en la silla contigua que tenía el panda mientras yo lo miraba para que no se apendejara y se le arrancara al tiro.

De pronto la envidia se dejó venir por los pocos puesteros que quedaron porque a lo que más llega su desdichada vida es tener a su lado a sus chimoltrufas feas arañas y más feas que tu mama por lo cual lo que más les convenía a los mercaderes era suicidarse para librarse de sus rucas.

Y la tarde se puso más que bonita porque yo sin tener la suerte del black and white también como que estaba vendiendo mi basurita y fue cuando el panda se lubrico las bisagras mandándome por un pollo frito para invitar a comer a la dama.

El Panda no era hambriento como El Isidro pero solo dispara cuando hay una mujer de por medio y esta ocasión era tan especial que en pleno mes de agosto se alegraba tanto cuando le compraban que le deseaba a los clientes feliz navidad y próspero año nuevo.

Y comiendo sabroso con la nenorra el panda cho se pasó toda la tarde platicando con ella pero no se le arrancaba como todos esperábamos y cuando se dio cuenta que estaba perdiendo su tiempo solo le compro el dvd que más presentación tenia porque tampoco serbia y se fue.

Y la razón es que al panda solo le gustan las garras de pantera por eso deberían de cambiarle con ganas el apodo a tigre de santa julia.

Un día venia caminando por La Calle Puebla para ir a mi puesto y de pronto me encontré al bajista de Los Mutantes y me dijo muy impresionado, ya conoces al Señor Panda y después levantando la mano derecha y cerrando los dedos pulgar e índice la bajo añadiendo, es una finísima persona, ay wey entonces rápidamente le conteste porque no lo conoces pendejo y será mejor que nunca por equivocación lo hagas porque te va a raspar como lija.

Eso no es cierto me volvió a decir El Pepe, ay wey que te ha dado esa mujer si por fuera se ve que la categoría está definida porque El Panda no le queda al traje, el traje le queda al Panda y que tal por dentro si cuando te saluda te da toques.

Y así con el amor que lo ve El Pepe toda la clientela lo adora excepto los que lo conocemos.  

En el pasado remoto el mercado se dividió y Don Jesús que era nuestro delegado espurio con ( 5 ) una velocidad de gamo fue a pedirle apoyo al Señor Molina que pesaba mucho porque su hermano era un político reconocido de Neza y entre esas divisiones comenzamos a odiarnos porque con la claridad del día se nos dijo que ya no diéramos cooperación, pero El Panda, El Isidro y algunos de los otros puesteros le siguieron dando dinero a Don Jesús y por más que El Purihuango les decía y ya no le den dinero porque ya se aclaró el asunto y ellos contestaron pobre viejo.

Un día me hablo El señor Molina porque quería preguntarme si quería ser yo delegado lo cual yo le conteste que no soporto a la gente y le rechacé la oferta y cuando regrese a mi puesto vi que por todos lados estaba regada mi mercancía y nadie me dijo quien lo había hecho y es que se vio para todos los lados que a mis compañeros ya les había caído gordo sin deberla y alguno de ahí quería echarme la bronca, pero si no se aventó a los madrazos es porque calculo muy bien la caída.

Y después de un par de semanas culparon al Isidro lo cual aguanto callado para dejarle de hablar durante muchos años y después de que se calmó la política y re negociamos las amistades como que alguien soltó la lengua y le puso el dedo al panda y cuando le reclame lo negó todo.

Y cuando la paz volvió a nuestras vidas tuve la confianza de volverle a preguntar al Isidro acerca de quien pateo mi puesto y solo me contesto tranquilamente, solo calcule a las personas y fue de esa manera que el panda perdió el pellejo para verse tal como cual.

Y sin embargo los negocios con el continuaban para comprarle la mercancía muy cara lo cual con poca ganancia resultaba el movimiento y la taza era de mil pesos la compra y el maldito panda es tan bravo para cobrar que un día vino a mi casa para saludarme por cien pesos.

Y nunca deja de presumir el panda cho diciendo que las dos mejores personas que se han cruzado por su vida han sido El Fidel y yo, será porque El Fidel siempre lo compensa con dinero y conmigo se raya en los negocios y cuando necesita dinero viene a saludar al purihuango a su casa.

Y con respecto a lo chismoso El Panda bajita la mano le está ganando al Fidel porque siempre por alguna razón u otra, cuando ve la oportunidad le echa cagada a sus compañeros y un día se la fue la lengua criticando al Isidro diciendo que su hija ya estaba bastante grande y casada como para mantenerla y ahí va el pendejo del chismoso de yo a decirle al Isidro no sin antes advertirle como por amor de dios que no me quemara con nadie considerando que Isidro es más conmensurado en su comportamiento, pero triste mi desgracia porque a la mañana siguiente todavía no tendían los compañeros cuando se me fueron encima reclamándome mi acción tan vil y miserable.

Chale, lo bueno es que no vine ayer, dijo El Guantes que recién había llegado a La Pandilla de Los Pandas, yo tampoco y lo bueno fue para que El Robert no me embarrara con sus chismes dijo con desprecio El Harry Poter y pinche cochambres esa dote no te la conocía dijo el Punky.

Y la cagada que me puso El Panda fue para pronósticos pedortivos porque no me la acababa y por chismoso quería meter la cabeza en un hoyo como los avestruces, pero quien se iba imaginar que la persona más centrada del mercado me saliera con una mamada.

Y si continuo hablando del panda sería mejor escribirle un libro porque aquí en los comentarios no tengo suficiente papel ‘pal baño y será mejor que le dé más espacio a los otros mongoles.

El Isidro, como ya lo dije antes es una persona tranquila, fría y calculadora y le sacas un pedo ( 6 ) más fácil al Caballo de Troya que un céntimo al compadre de El Comandante Marcos para las limo tortas de jamón, pero es más largo que el tren de México hasta Durango.

Y quien lo creería que nunca saca ni un quinto para cooperar con el desayuno obviamente porque tiene que llevar la lana para que su vieja compre los ayocotes y se entiende el compromiso por la obligación que te echas a cuestas porque los casados que disparan las cervezas y las drogas son unos verdaderos poca madres por dejar a la vieja en traje de rana y a los mugrosos escuincles sin tragar y todavía después de verlos mendigar les vale verga.

Así que con esa referencia dice El Isidro que seguidamente va a Chiapas con su helicóptero y que con la metralleta en vez de dispararle balas a los lacandones están disparan millones de monedas de dólar de plata para que ese estado pobretón se convierta pronto en un país primermundista de entrada independizándose de México.

Y que El Fidel Castro Rus si no se hubiera muerto el villano lo hubiera matado El Che Guevara por traidor a la patria porque en Los 60’s los de pensamiento libre pensábamos que al sacudirse bien y bonito a los gabachos y uniéndose con Rusia la iba hacer en grande, pero al hijo de la verga por alguna razón desconocida se le olvido lo que iba hacer cuando se sentara en el trono cubano.

Y pues bien El Isidro Fabela iba a invitar al barbón Castro Rus a izar la bandera chiapaneca el día de la independencia que sería El 4 de Julio para que se cagaran los gringos y El Pato Donald.

Y lo que más le cagaba al barbas de chivo era que la isla del caribe estaba llena de ingratos putos cubanos porque agarraban el puro con las dos manos y en vez de aspirarlos los mamaban y que la solución para eliminarlos era declararle la guerra a los gabachos para que se los echaran pero no en el petate y esa sería una buena solución para todos los delincuentes mexicanos que serían por si no me equivoco El 90 % de rateros en México y si le pediríamos al Pato Donald que después de matarlos se los cogieran, pero viéndolo con más claridad que se los cogieran antes y viri vera.

Y como ya se murió El Castro Rus, dice El Isidro que mejor venga El Pato Donald a izar la bandera gabacha en El Zócalo porque México está más vendido por andar pidiéndole dinero para los culos políticos que no se hartan de robar al pueblo mientras que la ciudadanía permanece indiferente.

Las pláticas con El Isidro son amenas y le cae bien a todo el mundo porque es muy respetuoso de mas con la gente y porque va a gastar dinero para el desayuno si la mayoría de los compañeros le surte la comida gratis y como dice el purihuango mucha gente es esplendida para ofrecer comida o dinero, pero El Isidro es espléndido para recibir.

El bato se ve muy confiable desde que lo miras por primera vez y le da mucha confianza a quien lo trata seguido porque nunca se han quejado por un abuso de confianza del chapa naco cómo todas las mendigas reclamaciones que le llegan a su vecino que es más descarado quel chume.

Y de por si la mayoría de los compañeros y compañeras son bien ignorantes a pesar de que tratan a mucha gente en el mercado por eso se acercan con el confesor para que los asesore y les digan cómo deben de comportarse y para agradecérselo los ilustrados alumnos cada semana y sin falta le matan un pollito en la espalda para que los recuerden de buena manera y no como al panda.    

Y yo como entreno para las carreras de caballos diariamente le encargo mi puesto y le dejo 5 ( 7 ) dólares para el desayuno porque sé de seguro que cuando regreso me da mi varo de lo que vendió sin picarme los ojos.

O si tengo un compromiso con mi familia u otros asuntos también le encargo el puesto porque por seguro no tiene la mala leche de atracarte.

Y también seguido llegan mis clientes para ofrecerme mercancía barata y para conseguirla tengo que desplazarme para sus casas y otra vez entra El Isidro para cuidar mi puesto.

Algunas veces he escuchado comentarios en contra del Isidro, pero me doy cuenta que les purga que le vaya bien y más porque tiene la sangre liviana que a sus enemigos les falta.

Y de paso yo soy el mensajero oficial del Isidro porque me manda seguidamente por el desayuno y como al patrón no le gusta repetir la dieta unas veces traigo pollo frito para los cinco, otras veces carnitas, pizas, pescado frito, tortas cubanas y comida corrida del mercado contiguo.

Y como la suerte tampoco lo abandona, cada martes llega La señora Carmen a vender porque con sus compromisos no puede hacerlo diario y ya cuando termina con el día siempre le regala todo lo que le sobra y lo bueno es que no es hombre.

Y lo malo de ser tan agradable es que todo mundo se quiere sentar a un lado de su silla sofocando todo el ambiente como si no tuvieran su lugar, pero cuando lo fastidian no se detiene para mandar al averno a todo aquel que le cae gordo.

Y lo malo que tiene es que cuando se pasa más de medio día y no se ha persignado comienza con un rezo cristiano de frustración indecente a echar cagada hasta por los codos y que culpa tiene la gallina que cumplas años déjala tranquila.

Una de las cosas que también tiene en su contra El Isidro, es que le gusta el chupe disparado con alfalfa o con lo que sea curado bendito sea dios, solo pacientemente espera el momento oportuno para que lleguen los chupa maros para hacerle los honores al tlachicoton.

Es un descarado para gorrear a la mula borregada, como el padrecito que llegaba diariamente con una torta jamonera para ofrecérsela a cambio de que lo mantuviera en su lugar borracho pero por razones desconocidas un día el santo varón se abstuvo de solaparle su vicio el ofendido chapas le corto su amistad argumentando que su amistad había terminado.

Y ese es un buen ejemplo para los esplendidos porque en el momento que dejen de ser amables El Isidro los eliminara de su círculo de amistades.

En ocasiones los conocidos astutamente le sacan la vuelta y se van caminando sobre la banqueta porque ya saben que la tarifa mínima es de un refresco de 17 pesos.

Y según El Fidel argumenta que no les gorrea nada que solo les dispara sus refrescos para que no se sientan mal, pero es la misma gata revolcada.

Y también me tengo que detener con el tema chapaneco porque manque no sea tan extenso como el pandemónium no me dejan espacio para los demás nacos.    

El Punky es un asunto delicado porque el bato es más nervioso que un perro chihuahueño por ( 8 ) que no se le puede decir nada porque se para de manos o quiere su casa aparte.

Y todavia me acuerdo cuando llego por primera vez al tianguis todo espantado como un buitre por que traía todos los pelos de la cabeza como chilacayote y de inmediato protesto el bautizo porque se decía ser rockero como su majestad El MarraZorro y la verdad que hasta su vestuario le tiraba más a un punk que a un hippie de Los 60’s.

Y la mercancía que traía era puros objetos acerca de la música de Los 90’s y vendia muy poco por que la clientela va a buscar más cosas de primera necesidad que gastar su dinero en bagatelas.

entonces yo como siempre he vendido muy bien me compadecía y le compraba lo que más podía y servía para vender yo mismo manque no era mi línea y ya viéndolo bien creo que yo no tenía línea de ninguna forma y ya con eso se le alimentaba el entusiasmo y le dio por ir a diario.

En esos días yo necesitaba con urgencia un dibujo de una águila bien agresiva para mi repertorios auditivos y no tenía que ser una copia o una fotografía de librería porque necesitaba un original al momento porque iba a ser el emblema de La Black And White Records, y entonces una compañera del mercado me vio en ese problema y me dijo que ella podía ayudarme a dibujarla porque era una maestra de dibujo en una escuela del arte y yo entusiasmado le deje la responsabilidad de crearla y cuando me pidió todos los datos de la imagen o como la quería le dije esto…

El Bel-Thor así la bautice y debe de ser muy agresiva en las facciones de la cara porque estaba en una guerra galáctica con El Robert M. Sanchez alias el-rotter y entonces me contesto…

Y para mañana cuando llegues a vender vienes a recogerla y vas a ver qué bonita te va a quedar y hasta te vas a ir de espaldas y así fue porque a la mañana siguiente verdaderamente yo me fui por completo de nalgas al ver a un periquito sangriento que de águila solo tenía los huevos…

Y entonces me regrese a mi puesto muy bien encabronado y El Punky me pregunto porque echaba espuma por el hocico como si tuviera rabia y la verdad que si la traía, pero en esos momentos con parsimonia pasaba otro compañero que tenía su puesto al lado contrario del mercado y me dijo de verdad que yo me chingo esa águila al pedo, pero te voy a cobrar cinco mil pesos o sea que 50 del tiempo de hoy y quien eres tú, le pregunte, yo dibuje en sociedad con David Alfaro Siqueiros y me la como cruda.

Y así se la paso el mentiroso durante un par de semanas y cuando me di cuenta el insensato con toda desfachatez desapareció del mercado con todo mi dinero.

Y son de esas penas que poco falto para que me volara la tapa de los sesos al estilo purihuango y solo porque la pistola me salía cara sino quien sabe, entonces El Punky me dijo si para mañana no te clavas un plátano por medio culo para que te mueras yo me comprometo hacerte esa águila.

Y entonces rápidamente le conteste y le dije, como un indio mugroso de neza con cara de mi chile y de aborigen podría intentar igualar las imágenes de José Guadalupe Posada y entonces con una molestia reflejada en las facciones de su cara de teporingo me contesto…

Solo dame chance de ir a mi casa por mi carpeta de dibujos y si no te gusta no hemos hablado…

Y entonces le di permiso para ir a su casa mientras cuidaba su puesto y cuando regreso este ( 9 ) bato con su trabajo ahora si me fui de espaldas porque nunca creí que un mendigo naco careta de mis huevos supiera siquiera agarrar un lápiz sabiendo que fue a la primaria para dibujarla con ese detalle particular, pero nunca la conoció por dentro.

Y esa estupidez con falta de criterio le pasa a todos los críticos de arte porque obligan a largarse a todos los genios para emigrar a Los Estados Unidos del Atlántico porque los territorios del norte de Veracruz son de México.

Y desde ese día se puso a dibujar en su casa después de trabajar y solamente dame un dato o una referencia acerca de la molestia de la cara del águila…

Y entonces le informe que la cara del águila era igualita a la del sheriff Buford T. Justice of Portag County y lo interpretaba el genial clásico Jackie Gleason cuando El Burt Reynolds lo hacía enojar con sus bromas pesadas por seguirlo por toda la unión americana mexico.

Y entonces puse al punky a ver la película y como es buen fisonomista cuando le vio la mueca del jackie ya no se le pudo olvidar y le quedo tal como cual y esa es la historia de Elñ Bel-Thor.

Pero el desgraciado mugroso me cobro un ojo en la cara y se dejó caer con un 350 baros o sea ahí con la diferencia serían unos tres mil quinientos de ahora, pero la verdad que el trabajo lo valía de plano y hasta más y después que me entrego la obra musical le pague como es debido y poco por día le compraba un dibujo de los que ya tenía hasta dejarlo en traje de rana.

Y después muchos años vino a chillarme para decirme que lo había dejado sin nada y le conteste y porque no me chillaste cuando te los pague…

Ah ‘pos si, dijo…

Ah ‘pos ay ‘ta, le conteste…

Y de ahí en adelante le di el trabajo de todos los dibujos de La Sombra del Bizarro y como siempre dejando el toque magistral de su lápiz porque lo que sea de cada quien, hay algunas personas que nunca se fijan en el dinero para crear La Octava Maravilla del Mundo.

Pero tampoco se me olvida que siempre me pedía dinero por adelantado y después se hacía como un puto muerto durante un largo tiempo y cuando le decían que ya se me había quitado el coraje y que ya no se la iba hacer de pedo regresaba por mas lana hasta que me canso y me puse verga de plano y lo mande a freír chongos morelianos.

Y tal vez, solo tal vez, si me hubiera hecho famoso con mi música lo hubiera re contratado, pero si le hubiera puesto un guardia para que se lo cogiera cada vez que me fallara y después me detuve para pensar y que tal si le gusta el pito nunca volvería hacer un dibujo.

Y ya por último, el día que me toco ir a Playa del Carmen vi a mi sobrino El Sammy cargado de jale porque todos los hoteles requerían de sus servicios para hacerles murales de El Che Guevara para lucirlos al turismo y le platique del punky y entonces me dijo yo le pongo en la madre dibujando…

Y entonces yo le conteste. no seas soberbio porque El Punky si te rompe tu madre dibujando.

El Guantes es un peligroso tipo que llego al mercado bien espichadito sin hacer mucho ruido ( 10 ) como para despistar al enemigo, pero dentro de si ya traía un plan maquiavélico que quería llevar a cabo haciéndose pasar por diplomático decente.

Y después de darnos coba comenzó a descararse para vacilar a los mariconcitos que caminaba al frente de nuestros puestos, pero ya saben cómo se las gastan nuestros compañeros, choteándolo de una forma muy burlona.

Y el guantes como vendía guantes lo dijo claramente y sin tapujos que conforme algún jotito mari vestido de mujer o no se la iba atascar de calabaza, pero no sabíamos cómo.

Y todos sabemos que a los mariconazos les gusta que los vacilen pero no el guantes porque como que lo calculaban que después de una violación vendría el hit y se echaban a correr.

La cuestión que después de un par de semanas limpio el mercado de esos entes trasnquiversados que no sabemos porque vinieron a este mundo para ser humillados y que ellos deberían de ser ese objetivo para ser asesinados en vez de las mujeres por los asesinos del hampa.

Y que culpa tienen las mujeres de nacer con una panochota tan grandota como la de tu mama sin tener la culpa y eso nos indica que los asesinos de mujeres son unos insatisfechos sexuales con una frustración peligrosa y con el deseo de ser mujeres para que se los cojan de día y de noche y por no poder conseguir estos batos esa ilusión, no buscan quien se las hizo sino quien se las va a pagar mientras el gobierno permanece indiferente ante esta monstruosidad imperdonable.

Y quien no paga los impuestos para que los políticos hagan nada o los asesinos gubernamentales maten a los delincuentes del país de una vez por todas para que la gente decente viva en paz.

Y esta falta de conciencia humana, nos está arrastrando a todos al cementerio sin tener al héroe del chaspurrin culodados para que nos libre de los cazadores nocturnos porque ya también chupo faros a la hora de la muerte amen.

Y no creo que el guantes sea uno de ellos o si, pero mientras no se le compruebe naranjas puede caminar por el mundo en paz.

Y quien sería el culpable de esta insuficiencia renal si todo el mundo disculpa al culpable y de esa maldita forma nos quedamos varados en la playa como las ballenas asesinas que mueren sin esas esperanzas por ver llegar a un salvador.

Todo es falso pero tú eres mucho más y vemos como esta oración de la rola titulada Falsa el gran Joaquín Parda ve había sacado a balcón al maldito de El Jehová que esconde la jeta tras una pura mascara llena de mierda.

ya después de que todo el mundo se le echo encima al guantes por su enfermizo comportamiento se despidió de la forma más extraña porque abandono el diablo con todas sus cosas en la bodega que se encargaba de cuidarlos.

Y es mucho el dinero que se pierde cuando cojeas de una patita porque no puedes defender todas tus cositas que de una forma u otra valen mucho dinero como para perderlas por una situación de las que carecemos todos.   

El Harry Potter es de Los Caballero del Zodiaco y fue llevado por su aguelito don Felipe que  ( 11 ) fue uno de los primeros marchantes que tuvo Don Jesús como agremiado junto con Don Celedonio porque yo creo que fui el tercero en llegar a esa zona comercial y ahora después de tiempo, alega El Panda que el llego primero que yo a vender en ese puesto cuando ni siquiera existía el bato.

Y estábamos solos nosotros tres cuando poco a poco se fue llenando de parias los comerciantes que pertenecerían a Don Jesús.

Así que después de muchos años llego El Harry Potter tranquilamente para desbaratar a la lacrota del mercado con su presencia respetuosa y no sabemos porque se acoplo con la basura humana.

Este decente ser humano sí que merece ser recibido en el cielo por Jesucristo con su Padre Dios i no todas las personas que presumen de ser cristianos solo porque proclaman la santa palabra…

Mateo 7:21-23 Reina-Valera 1960 (RVR1960)

Nunca os conocí

(Lc. 13.25-27)

²¹ No todo el que me dice: Señor, Señor, entrará en el reino de los cielos, sino el que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos.

²² Muchos me dirán en aquel día: Señor, Señor, ¿no profetizamos en tu nombre, y en tu nombre echamos fuera demonios, y en tu nombre hicimos muchos milagros?

²³ Y entonces les declararé: Nunca os conocí; apartaos de mí, hacedores de maldad.

Reina-Valera 1960 (RVR1960)

Versión Reina-Valera 1960 © Sociedades Bíblicas en América Latina, 1960. Renovado © Sociedades Bíblicas Unidas, 1988.

El Harry Potter y compañía no necesitan difundir la palabra de dios para ser salvados, porque con el puro buen comportamiento se logra la salvación y no sé si mi caso sea su asunto, pero a mí no me interesa pertenecer a la cofradía de los aleluyas porque ya reserve mi lugar en un lugar donde no existe Dios, La Muerte ni El Diablo.

Y este Henry lo merece todo porque no es hocicón como todos nosotros y mucho menos el trinque tero del Panda maestro de la demagogia y de los mentirosos y no tardaría mucho para convertirse sin lugar de dudas en el confidente de…

La Presidenta de La Liga de La decencia y de Las Buenas Costumbres ¡!!!

Y seguramente será porque El Henri como le llama El Isidro es una árbitro de la elegancia como El Memin Pinguin y ya nada más le faltaría jugar futbol como el negro del mar caribe.

Hay aves con plumajes blancos que cruzan los lodazales del panda y no manchan sus plumas y El Harry Potter es de ese tipo de Águila Blanca que cuando vuela sobre el panda le caga la cabeza y a la mejor las garras también ( de las uñas, de la ropa o de las viejas )

Y lo que más me molesta de los putos mercaderes es que presumen de haber inaugurado el ( 12 ) tianguis de San Juan Pantitlan que comenzó en 1990 y no confundir con el mercado que existe de saber desde El Año de 1940 cuando las lagunas y los patos dominaban desde La Colonia Pantitlan hasta Los Reyes La Paz.

Y mi hermano El Sam desesperado por no generar dinero para mantener a la araña y sus bebes se puso con todas las chachara sobre una lona en La Calle 7 esquina con La Zara Goza.

Y para eso su compadre El Goitia que estaba en los mismos problemas se animó en acompañarlos y yo me di cuenta porque entrenando para las carreras de maratón corría por La Calle 2 y después llegaba a La Prosperidad y le daba vuelta a la derecha para llegar a La Calle 7, volvía a dar toda la vuelta a la derecha y me seguí de frente y al llegar al mercado ahí estaba El Sam y El Goitia sobre el camellón de en medio solos y con su alma y entonces me tomaba un refresco con ellos.

ERS.- como les ha ido muchachos ¿???

E$B.- poquito, pero si hemos vendido ¡!!!

ECG.- para ser un lugar abandonado es mejor que cualquier cosa ¿???

Y por su arrojo y valentía el trampolín debería de ser seleccionado unico para ser candidato en las próximas elecciones presidenciales para derrocar al AMLO.

ERS.- ya tramaron ¿???

E$B.- para nada ¿???

ECG.- trais el baro ¿???

Y despues velozmente me interne pos los cuatro pasillos del mercado de San Juan y compre unas tortillas con chingarron aprensado y salsa de La Riviera Maya preparada con cebolla morada y de remate con chiles amarillos de bola y ya cuando regrese.

ESB.- ‘ora si que te discutiste carnal ¿???

ECG.- cual Devora Kerr y sus devoritos ¿???

ERS.- no hay pedo ¿???

Y así fue como comenzó el gran tianguis de San Juan Pantitlan con mi carnal y su compadre para que no los engañe nadie, pero meses más tarde le dio la buena idea a La Delegación de Iztacalco para hacerlo crecer y comenzar a cobrar por el derecho de piso.

y vaya que pase por muchos mercados durante mi vida pero que me acuerde yo llegue al tianguis en El Año de 1991 lo juro por El Osito Bimbo.

FIN

boe

boe

boe

boe

boe

boe

boe