El Capítulo # 8

EL CAPITULO OCHO
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL RETO DEL DANTE – EL RETO DEL DANTE – EL RETO DEL DANTE

PRESENTACION DE LA SERIE

Y entonces el romeo y la faraona llegaron a un bonito grande planeta desconocido y rápidamente se comunicaron con La Santa Bertha para recibir las instrucciones.

EPS.- Y cómo andan las cosas por allá ¿???

LSB.- Tira los dados y después se los explico ¡!!!

Y rápida e inmediatamente El Pheriberto Sánchez saco su cubilete que ya lo había cambiado por 5 dados y cuando los lanzo al suelo le paso los resultados.

EPS.- tres, dos, uno, uno y dos ¡!!!

LSB.- La pregunta es parece que no fue una simple novela la del escritor porque lo vivió en vivo y la respuesta es El Dante ¿???

EPS.- Correcto ¡!!!

Y después que El Pheri y La Santa registraron el código en su celular y pusieron la palabra dentro del crucigrama…

LSB.- Listos para saltar ¿???

EPS.- Listos ¡!!!

Y entonces en un salto cuántico fueron lanzados a otro planeta a la orilla de un pantano y los dos cayeron como costales de papas.

LNT.- Ay, me pegue en donde termina la espalda ¡!!!

EPS.- Y yo en donde comienza ¡!!!

Y después se comunicó La Santa Bertha con El Pheriberto Sánchez para ver cómo habían llegado con el porrazo.

LSB.- Y como les fue de bajada ¿???

EPS.- Un poco golpeados pero aquí estamos ¡!!!

LSB.- llegaron a un planeta oscuro llamado El Caperanti en donde la noche dura 48 horas y el ( 1 ) día 8 horas de la galaxia La Macora 1546 de El Universo 127’14.

EPS.- entendido y anotado ¡!!!

LSB.- y como estuvo el aterrizaje ¿???

EPS.- aterrizamos como ranas salvajes, echando maromas como osos juguetones y morados como un capulín de zacatecas ¡!!!

LNT.- Pero aquí estamos en la línea del deber ¡!!!

LSB.- Cuídense y nos estaremos comunicando constantemente, got it ¡!!!

Y entonces se levantaron muy adoloridos y comenzaron un poco a caminar cojeando.

LNT.- Que tétrico se mira todo esto ¿???

EPS.- Y todavía no comenzamos ¡!!!

Y lo dicho, porque conforme avanzaban no se dieron cuenta que de pronto el camino se convirtió intransitable.

EPS.- ni hablar del peluquin

Y llegaron a una selva tan oscura que los propios abismos se les vería iluminados con la luz solar, pero era tan espesa, áspera y salvaje que el amazona se vería como un parque de diversiones.

EPS.- Aquí fue en donde El Dante comenzó su odisea ¡!!!

LNT.- Hay que ser muy valiente para pararse aquí ¡!!!

pero al llegar al pie de la cuesta en donde se terminaba el valle de repente los rayos luminosos de un sol renovado aparecieron por el horizonte.

EPS.- O estar muy loco para hacerlo y que te parece ¿???

LNT.- Como una cosa tan espantosa que de repente se pueda convertir en una pintura clásica tan hermosa ¿???

Y al llegar a la orilla de la playa las peligrosas olas se les querían echar encima y se acobardaron tanto que se voltearon para regresarse pero cuando miraron el valle.

LNT.- Ese es el lugar profético por donde nadie ha podido salir vivo ¡!!!

EPS.- Y ni modo de regresarnos ¿???

LNT.- para nada

pero al llegar al precipicio de la cuesta de repente se les apareció una pantera de movimientos de agilidad con la piel manchada de sangre que interceptaba el camino y no los dejaba pasar porque no les quitaba la vista de encima y la faraona quiso echarse a correr, pero el miedo la regreso.

EPS.- lafara espera y no le saques al parche porque si no te tranquilizas nos va a ir peor, solo ( 2 ) mantente cerca de mi ¡!!!

pero como ella se había descontrolado un poco entonces el romeo alcanzo agarrarla fuerte de los hombros.

LNT.- pero porque quieres que haga eso y que no te das cuenta que nos va a matar ¿???

EPS.- La negra pantera no es real porque significa el miedo que sentía El Dante al pasar por aquí, lo entiendes ¡!!!

LNT.- Si como no ¿???

entonces El Pheriberto la abrazo con ternura y caminaron con mucho cuidado por enfrente de ella sin que los notara pero la faraona no dejaba de temblar.

EPS.- Tranquila, tranquila ¡!!!

LNT.- No me sueltes no me sueltes ¡!!!

Y cuando la dejaron atrás los dos respiraron profundamente.

LNT.- Sabes mucho madaleno ¿???

EPS.- Ni tanto ¿???

pero no les duro mucho el gusto porque a unos pasos más adelante ahora se les apareció un león muy rabioso del coraje que intentaba írseles encima.

LNT.- No me digas que este también es un holograma ¿???

EPS.- Si lo es y esto significo para El Dante entre el miedo y el valor, es por eso que debemos de continuar ¡!!!

Y cuando el león los vio pasar no hizo ningún mutis porque no estaba ahí realmente, era el reflejo de los rayos laser.

EPS.- Te lo dije ¿???

LNT.- Y ojala no nos vaya a salir un animal vivo y de verdad ¿???

Y pero por atrás del león venia una loba que se veía muy demacrada por sus anteriores peleas que obligaba a las personas a vivir en la miseria y más por el fuego tan grande que despedían sus dos avaros ojos y también se acercaba a ellos tan amenazante que los hacia retroceder hacia el valle.

LNT.- Y ahora que hacemos Maquiavelo ¿???

EPS.- Déjame observarla de cerca Dante ¿???

Y cuando El Pheriber se aseguró de su significado y vio que todo estaba bien, le dijo a la faraona.

EPS.- Arriba y adelante ¡!!!

LNT.- Y estas seguro Echeverría porque ya me hice pipi en los chones y no traje los pampers ( 3 ) no los cotex ¿???

EPS.- La loba son todos los cónsules romanos que se han hecho cómplices con todos los ricos del imperio para desgraciar a los ciudadanos mexicanos ¡!!!

LNT.- Mire usted ¿???

EPS.- hasta que llegue el mastín de los desamparados el que le gusta cantarle al amor y se mueve entre la honradez, la virtud y la sabiduría para que la mate ¡!!!

LNT.- El vengador enmascarado ¿???

EPS.- Si todo el mundo sabe de quién hablo ¡!!!

Y más adelante se les apareció El Ángel más hermoso de todo el cielo y que no era exactamente El Lucifer.

LNT.- Y no nos vaya a matar señor ángelito y tenga piedad de una de sus servidoras más remotas, la faraona ¿???

EPS.- pero cabiño, Los Ángeles no se dedican a matar a la gente ¡!!!

LNT.- será como el perro que no sabe que muerde ¿???

Y entonces se les acerco y les dijo muy amablemente con estas dulces palabras.

EAH.- Y yo todavía no sé lo que es pecar por eso todavía no sé cómo materializarme bien pero les digo que yo también soy uno de los escritores más grande que ha dado todo el universo, casi, casi comparado con La Santa Bertha ¡!!!

EPS.- bueno, La Santa Bertha es La Santa Bertha y no es porque sea mi hermana pero no necesita de ninguna publicidad para ser la mejor escritora de todo el universo, pero porque dices tú que no has pecado ¿???

EAH.- Es porque nunca he tocado a una mujer ¡!!!

EPS.- Puta Madre, me van a mandar derechito al infierno ¿???

LNT.- Ella me dijo algún día que ya había leído toda tu obra, maestra ¡!!!

EAH.- La Santa Bertha ¿???

LNT.- Aaah, Aaah ¡!!!

EAH.- Y la considero una obra ¿???

LNT.- No, te dije maestra porque pareces mujer, pero lo que quise decir es maestro ¡!!!

EAH.- Que desilusión ¿???

LNT.- Y que se quedó bien pendeja con tus maravillosos eeee…

Y el ángel por sentir y oír esos halagos venidos de una escritora tan alucinada como lasan es ( 4 ) como tener todo un honor desmerecido que te motiva y te lleva hasta la cima del mundo.

EAH.- Escritos, eso dijo ¿???

TM.- Y que nunca iba a poder morir en paz en su petate hasta que tus enigmáticos, hechizantes, hermosos y profundos ojos azules se dignaran a mirarla ¿???

EAH.- Ay mi amor y que linda ¿???

EPS.- Y verlos publicados en La Black And White Records ¡!!!

EAH.- siento que me voy al cielo ¡!!!

LNT.- Y dice que si fuera hombre le gustaría ser como tu ¿???

EPS.- o de perdida tu novio ¡!!!

EAH.- Y a mí me gustaría ser mujer para ser como ella ¿???

EPS.- o de perdida tu novio ¡!!!

EAH.- así de Mamacita ¡!!!

LNT.- Y de bruta ¿???

EAH.- De inteligente ¡!!!

LNT.- pero si es una tarada ¿???

EAH.- no digas eso de mi madrina musical ¡!!!

LNT.- pero…

EAH.- te lo prohíbo ¡!!!

EAH.- Y regresando con los ricos cubetasos yo les aconsejaría que ahora cambien de ruta porque no van a poder atravesar el pantano de este lugar tan salvaje ¿???

EPS.- Pero por donde nos iríamos sin tener que peligrar ¿???

Y entonces al ver El Ángel que los visitantes se iban a quedar tan desamparados se condolió de ellos y les dijo.

EAH.- ni hablar mujer trais pistola y ahora como siempre me veré obligado a ser su guía, pero no lo hago por ustedes solo díganle a mi madrina que los ayude ¡!!!

LNT.- Obligada ¿???

y rápidamente se acomodaron bien sus mochilas al hombro y se pusieron en marcha para avanzar lo más que podían dándole gusto al gusto.

EPS.- muchas gracias angelitro ¡!!!                       

EAH.- Y si piensan llegar hasta donde los condenados piden a gritos que les llegue la muerte ( 5 ) segunda, entonces los tendrá que acompañar alguien con más jerarquía que yo porque se me está prohibido que alguien llegue al cielo por mi culpa ¿???

EPS.- Y quien será esta persona de la que hablas porque si no funciona yo tendré que sostener los combates por el camino por mí solo o tendré que gritarle a las musas del alto ingenio que vengan en mi ayuda o que la mente escribió este mensaje para entorpecer la mía y tu ángel que nos guías por la ruta del tabaco para convertir en café dime si mi virtud es lo bastante fuerte para poder así aventurarme en la dimensión desconocida, pero me pregunto porque he de ir yo solo si yo no soy El Eneas, ni El Pablo, ni nada y ni nadie ni creo merecer el liderazgo de esta empresa solo por ese loco empeño de continuarla es por eso que me siento como aquel que dice que quiere y no quería y que por estar saltando de una idea a otra de repente cambio de parecer y de lugar porque para esto realmente yo nunca fui el elegido ¿???

EAH.- Y yo siento que tu alma esta sobrepasada de miedo y bien que sabes que continuamente se apodera del hombre y si le estas sacando a liderar esta empresa solamente regrésate ¿??

EPS.- Si pudiera hacerlo ya lo habría hecho sin pensarlo ¿???

EAH.- Y que no te estás dando cuenta que no cualquiera mequetrefe tiene este grande honor que en algunas ocasiones hace huir a las fieras y si yo me sincero ahora contigo te diré que moviste las fibras de mi corazón cuando nos conocimos en libia…

EPS.- Espérate, espérate, yo jamás estuve en Libia ¡!!!

Y sin querer queriendo los dos se enredaron en un problema desconocido que se ve que nadie ( 6 ) quería desenredar.

EAH.- Y que yo tampoco estuve allá ¿???

EPS.- No lo sé tú dímelo ¿???

EAH.- Entonces han de haber sido otros dos ¿???

EPS.- Y no que te costaba mucho trabajo materializarte ¿???

EAH.- Si yo pelee hombro a hombro con El Rambo ¡!!!

EPS.- Eso si te lo creo porque él me dijo que cuando estaba pele ando sentía una rara sensación de santidad a su lado y que solo nunca iba a poder ganar ninguna batalla ¡!!!

EAH.- Yo en ese tiempo hacía sonar las trompetas de la libertad a ritmo de jazz y cuando oía por las vías silbar los trenes solamente me subía en los vagones y ya ¿???

EPS.- Al puro estilo de El Mister Bojangles ¡!!!

EAH.- Siempre me gustó el bodrila ¿???

EPS.- Era del Jerry Jeff Walker ¡!!!

EAH.- Ah ¿???

EPS.- Continua ¡!!!

EAH.- ahora me encuentro en un estado de latente, es como estar en el limbo y vivir una pesadilla en Minatitlán ¿???

EPS.- Y porque Veracruz ¿???

EAH.- porque siempre los chicosculeros se están robando la gasolina de los oleoductos que van a Los Estados Unidos de Norte América completamente gratis ¡!!!

LNT.- A de ser muy difícil moverse como los astronautas ¿???

EAH.- eso es cierto se los juro por dios, pero de ahí exactamente me saco una dama muy hermosa que le brillaban los ojos como dos lindos solecitos en la oscuridad y que particularmente le movió el tapete al Minotauro para que me echaran del purgatorio…

EPS.- Y que hacia El Buey en el purgatorio ¿???

EAH.- es el secretario general de la dependencia y después me dijo con un a voz muy delicadita y sensual porque la mujer se mueve por todos los rincones de la zona como una mujer hermosa con mucha categoría, oh alma de pocas letras cuya fama durara mientras que el mundo gire en su eje y fíjate que cuando yo trabajaba en El Passtpardiuk conocí a un verdadero amigo, pero que ahora se encuentra en problemas ¡!!!

EPS.- En serio o me estas chamaqueando ¿???

EAH.- Y porque según dice la radio celestial que El Pheri Sanchez trata de emular las proezas ( 7 ) de El Divino Dante atravesando todo el infierno de costa a costa y de frontera a frontera, sin rozar las balas de los enemigos para no ser lastimado, pero como desafortunadamente no lo va a poder lograr las bestias se lo van a comer todito para darse un festín de rechupete con sus ricos filetes entonces ella me dijo otra vez y quiero que tu partas de inmediato para la playa de la colina para que lo ayudes con todo lo que sea necesario para poder sacarlo del apuro y quedarme consolada y mi pregunta es, lo harías ¿???

EPS.- dos preguntas…

EAH.- para o mi mama dispara…

LNT.- primero va la mía…

EAH.- las mujeres siempre serán primero…

LNT.- porque te refieres al mino como si fuera mujer si es un toro muy robusto y masculino ¿???

EAH.- porque en el cielo primero somos mujeres

LNT.- lo entiendo porque los hombres han de ser muy caballerosos…

EAH.- no si también somos hombres, pero primero somos mujeres…

LNT.- Ay Wey ¿???

EPS.- ahora voy yo

EAH.- para o mi mama dispara…

EPS.- Y que yo sepa solo mi hermano visitaba El Passtpardiuk así es que yo creo que El Minotauro de La Isla de Creta me está confundiendo con Roberto el Hermoso ¡!!!

EAH.- Entonces han de haber sido otros dos ¿???

LNT.- y que es El Passtpardiuk ¿???

Y entonces el romeo y el ángel contestaron al mismo tiempo…

EPS.- un cabaret ¡!!!
EAH.- un cabaret ¡!!! 

LNT.- Y yo que pensé que solamente te conocían en el infierno ¿???

Y entonces el ángel saco su celular del brassier para llamarle al torito vaca…

EAH.- mi amorito parece que ya se te chorrearon los frenos porque el amigo que dijiste que era tu amigo no es tu amigo y no sé si quiera ser tu amigo el amigo

Y entonces el angel le paso el celular al romeo para que contestar…

EPS.- como estas Asterion ¿???

EMT.- aquí cometiendo errores porque me llego una heart-frecuence-mental casi igualita a la ( 8 ) de Roberto el Hermoso y pensé que yo era aquel ¿???

EPS.- no te preocupes porque esa lectura confunde a todos los que lo quieren investigar

EMT.- pero parecen marranas ¿???

EPS.- es un honor ladrar con hablador

EMT.- ya siento que te quiero

EPS.- es otro honor que no merezco, pero muchas gracias

EMT.- pon la caratula del celular sobre la palma de tu mano izquierda

Y entonces el romeo coloco la pantalla del celular en su mano izquierda y de repente sintió como un lejano dolor que más bien parecían cosquillas…

EPS.- que coto

Y de repente apareció en la palma de su mano izquierda del romeo el sello oficial del purgatorio para que este lo librara de todo mal

EMT.- Y cuando llegues al infierno dile Al señor Lucifer que yo te mande ¡!!!

EPS.- muchas gracias mini

EMT.- y dile a Roberto el Hermoso que me visite de vez en cuando

EPS.- lo hare

EMT.- pásame a la Bety

EPS.- Que ¿???

Y entonces el angel hermoso le arrebato suavemente el celular al romeo para poder contestarle al minotauro.

EMT.- tienes permiso para llevarlos hasta el final del camino ¡!!!

EAH.- Right ¡!!!

LNT.- What ¿???

EAH.- yo soy La Beatriz y vengo de un lugar en el cual deseo regresar y cuando lo haga, le hablare a mi señor bien de ti y le diré que eres grande como El  increíble Hulk y mejor que La Santa Bertha y como escritor por mucho ¡!!!

LNT.- Y lo que no me explico es como pueden hablar mal de alguien después de haberlos creado y haberles dado la vida ¿???

EPS.- No te aceleres granizo porque que no entendiste y el libro le pertenece al Dante ¡!!!

EAH.-  Y entonces yo le conteste rápido y le dije, oh mujer de imagen luz, inmortal por la cual ( 9 ) la humanidad berreara, tanto me place tu orden que ya la debería de haber cumplido desde ayer y solo entonces ella me contesto de nuevo, hay una dama en la zona norte de Tijuana que mucho se conduele de mi amigo y me reclamo airadamente diciéndome que porque no lo había ayudado con una limosna, pero también se lo dijo a La Lucia de la misma manera ¡!!!

LNT.- De verdad que si estaban muy preocupadas por ti ¿???

EAH.- Y entonces La misma Lucia llego a visitarme y se sentó a un lado de La Raquel y me dijo oh La Beatriz sufro mucho por ti así como tu sufrías por ella cuando andaba en el talón de Aquiles de buen lio me metí y entonces me puse a llorar como un marica y después de un tiempo con dolor y con pena me di cuenta que tenía que venir a liberarte para decirte que hay tres hermosas mujeres en el cielo que te adoran ¡!!!

EPS.- Y La Raquel ¿???

EAH.- Bien, Gracias ¿???

EPS.- Se ve que eres humilde paro también eres la riata ¿???

EAH.- por mí se va a la casa del honor, a la ciudad del canto y a la tierra de las razas condenadas antes que yo no hubo alguien más porque sobraban los desperdicios excepto el eterno que se iba dedicando a jugar con las pelotas ¡!!!

EPS.- Yo había visto esas palabras en el dintel de la ventana bien escritas con letras de oro ¡!!!

EAH.- Nola ¿???

EPS.- Y te digo acá entre nos que me causan mucha pena ¿???

Y de repente se detuvieron de un sofocón para que El Ángel de la Guarda les dijera.

EAH.- hemos llegado a los dominios de la tortura con un pantano al estilo Miami ¡!!!

EPS.- conoces el camino a San José ¿???

EAH.- Costa Rica ¿???

Y entonces el romeo se comunicó por teléfono con El Van Wolf…

ESV.- Y ahora que computadora pateaste, ha, si no eres Roberto el Hermoso ¿???

EPS.- mi hermano no permite insubordinados

ESV.- lo se

EPS.- mándame una ruta segura para cruzar los Everglades sin correr peligro con los locodrilos de la zona ya vez que esos animales no respetan los filetes de la chusma

ESV.- ve voy a tardar unos minutos para que la computadora descubra el camino

EPS.- así será

ESV.- por lo pronto no se muevan de ahí porque no van a salir vivos y luego las culebras con ( 10 ) los pitones y las pirañas con hambre

EPS.- siempre tienen hambre, esperaremos

LNT.- como cuantas ¿???

EPS.- como un par de horas…

LNT.- digo que como cuantas pirañas son ¿???

Y entonces La Bety comenzó a reír con ganas a pesar de ser tan seria…

EAH.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

EPS.- bronesca

EAH.- Ja, Ja, Ja ¡!!!   

EPS.- por ahí abajo y a lo lejos están llorando las estrellas con suspiros, quejas y gemidos ¿???

EAH.- discúlpame, pero yo no las veo y eso que están ahí, lo se

LNT.- yo menos

EAH.- y sabes porque sufren las estelas ¿???

EPS.- noppy

EAH.- Es por toda la miserable suerte que han tenido y que está reservada para los infieles ¡!!!

EPS.- Para Los Islamitas ¿???

EAH.- Para los gabachos ¡!!!

EPS.- one way another ¿???

EAH.- Es para el que le venga el saco porque al país que fueres has lo que vieres ¡!!!

LNT.- Y como que tiene lógica lo que dices ¿???

EAH.- A fin de cuentas todo el mundo está lleno de infieles y que no se hagan pendejos porque los van a echar tanto del cielo como del infierno porque no le sirven a nadie ¡!!!

EPS.- que grosero, pero gustaría ser uno de ellos porque a mí no me gusta el cielo ni el infierno ¿?

EAH.- Pero estos mugrosos insensatos se niegan a morir por tanta terquedad que tienen ¿???

EPS.- Tal vez ¿???

EAH.- Son tan envidiosos que nadie los recordara por ser unos miserables mentecatos, acaso tú lo eres también ¿???

EPS.- Toco madera, oye y esa gran bandera que está ondeando tan de prisa que significa ¿???

EAH.- Y préstame tus vinculares para saber qué es lo que está pasando porque cuando veas ( 11 ) que el viento se termine entonces veras una gran muchedumbre con horribles desparpajos que la muerte desgarro y todas se quedaron arrepentidas por ver lo que hace una mentira ¿???

LNT.- Si eso hace una mentira que no hará un asesinato ¿???

Y de repente entro la llamada del Stefano…

ESV.- ahí te mando por el cel con el mapa del pantano y la ruta que debes de seguir, pero no da un margen de error por eso deben de tener mucho cuidado.

EPS.- se lo comunicare a La Beatriz…

ESV.- que está ahí con ustedes, ave, pásamela, pásamela, pásamela

EPS.- te habla el vampiro

EAH.- Y que no ves que tenemos problemas aquí para sumergir los submarinos para poder pasar del otro lado sin problemas

dijo el ángel…

y el romeo con el dedo índice de la mano derecha se lo ponía enfrente de la cara al ángel…

EPS.- esta llamada te interesa

Y muy contrariado La Beatriz le contesto…

EAH.- más vale que así sea

Y cuando el ángel tomo el teléfono para contestar…

EAH.- como esta señor…

Y volteando el ángel con el romeo le hizo señas con la mano derecha para que le dijera su nombre porque lo desconocia…

EPS.- El Stefano Van Wolf ¡!!!

El romeo se lo dijo con las dos manos metidas en las bolsas del pantalón…

EAH.- Stefano ¡!!!

Y mientras que revisaba su pequeña compu el romeo volteaba a ver al ángel con cara de espera en lo que contestaba…

ESV.- me pregunto si ya encontró The Heart of The Ocean al tiro señorita bety

Y volteando el ángel hacia el romeo con una cara de incredulidad se quedó a la expectativa…

EPS.- te dije que te iba a interesar esta llamada ¡!!!

EAH.- pero si no le entendí nada ¿???

Y después de tanto batallar en la oscuridad con los animales del pantano por fin vieron con ( 12 ) alegría como llegaron al final del camino.

EAH.- Afganistán ¡!!!

Y cuando pasaron todos los condenados frente a sus ojos la faraona cayó al suelo como un fardo envenenado.

EAH.- Creo que se desmayó ¿???

Y entonces los dos rápidamente la hicieron volver en si pasando un pequeño algodón con alcohol por la nariz.

LNT.- Quien, como, digo, cuando ¿???

EAH.- Y no han visto nada como para alarmarse, pero solamente espérense por el platillo fuerte y van a relinchar como yeguas ¿???

EPS.- uno, una y dos ¡!!!

EAH.- yo ya estoy curada de espantos

EPS.- a mí me pareció que reconocí a varios tipos de la caravana porque iban desnudos y los iban picoteando los mosquitos y las abejas africanas ¿???

LNT.- A qué horas comienza el partido de las cremas contra las chivas ¿???

EPS.- Y esas otras almas que se ven desesperadas por cruzar el rio, quienes son ¿???

EAH.- Te lo diré tan pronto pongamos un solo pie al otro lado del Aqueronte ¡!!!

Y entonces cuando llegaron al rio los tres vieron a un anciano de cubiertas canas y que se dirigía a ellos en una barquichuela y gritando.

EBC.- Ay de vosotros que son unas almas perversas, no esperéis ver nunca el cielo porque vengo a conduciros a la otra orilla en donde reinan las tinieblas y no se acerquen a ellos porque esta es la única ocasión que estarán vivos ¿???

Y entonces los tres se subieron a la barca con el anciano y como lo dijo claramente la bety que ya estaban curados de espantos..

EAH.- No te enojes El Carón, se hace lo que se puede y no me preguntes más ¡!!!

Y entonces se aquietaron las velludas mejillas del barquero de las lívidas lagunas que tenía unos círculos de llamas alrededor de los ojos.

EPS.- Y porque esos condenados rechinan los dientes ¿???

EBC.- porque así son así los blasfemos en contra de dios, de sus padres de la especie humana, de su nacimiento, de su prole y de toda su descendencia, ves ¿???

EPS.- Ya veo ¡!!!

Y curados o no todos comenzaron a sentir un pánico inexplicable que no podían descifrar por una u otra razón y nada del mundo.

LNT.- pero yo no lo entendí ¡!!!

Y entonces El Demonio Carón dejaba que todas las almas conde nadas nadaran por el frente de la barca pero a las que se retrasaban los agarraba a palos.

EBC.- O’ rale putos ¿???

Y cuando llegaron a la otra orilla del rio había un precipicio, pero muy profundo y con cada tronido de los dedos del gacho anciano cada una de las almas brincaba para el fondo de la barranca para tirarse a matar de verdad llenas de horror y gritando de miedo.

Echen pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y entonces de repente se vino un gran terremoto de 10.5 en la escala de Richter en donde toda la sombría campiña se movía como una gelatina aguada y también en donde la faraona y el romeo se cayeron al suelo desmayados por el golpetazo que se pusieron…

Y echen pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y echen pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y echen pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

CONT.

El Capítulo # 9

EL CAPITULO NUEVE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

LOS CIRCULOS – LOS CIRCULOS – LOS CIRCULOS

PRESENTACION DE LA SERIE

Y entonces el sub consiente del romeo tomo el mando y dijo y si se interrumpió mi sueño para ir a meterme en otro más feo que me lleva de la mano como un niño con muchas fallas desarticuladas seguro que al dar el siguiente brinco me llevaría de regreso a la realidad.

EPS.- Y que será de la vida ¿???

Y de repente llego El Lucifer y los saludo muy amablemente a los tres.

ELF.- Señor El Ángel ¿???

EAH.- Como esta señor El Lucifer ¿???

ELF.- recorriendo la tierra y sus alrededores ¡!!!

EAH.- Bien por usted porque son sus palabras favoritas ¡!!!

ELF.- Y quien es esta hermosa damita que hace rebotar los grandes sonidos de los corazones que están abandonados en la galaxia ¿???

Y la faraona se inclinó para hacerle una caravana a lucy agarrándose el vestido para esponjarlo con las dos manos

LNT.- Mi nombre es La Natasha Tzerlenko, señor ¡!!!

ELF.- Y ya tienes novio lindura de mi amor o más bien debería de preguntar cuántos novios tienes y ya ¿???

LNT.- hasta el momento solo uno para mi buena suerte ¡!!!

ELF.- Y en donde está el grande desdichado para eliminarlo del universo ¿???

LNT.- Ahí parado, justo al lado de usted ¡!!!

Y entonces El Diablo dio un gran salto de alegría para festejar al romeo con ganas toreras que por supuesto ya lo había visto de antemano pero le estaba jugando una broma inocente para preparar con cariño el recibimiento estelar.

ELF.- El Pheriberto Sánchez, Hermano querido y dime mi cuate y ahora que estás haciendo en ( 1 ) las fronteras del conocimiento ¿???

EPS.- Me contrataron los productores de misión imposible ¡!!!

ELF.- En serio ¿???

EPS.- No es cierto, estamos trabajando en los comportamientos radio activos del más allá de unos pensamientos de La Santa Bertha ¡!!!

ELF.- Mamacita, digo cuñado, este como se llama ¿???

EPS.- Pues no que te había impresionado mucho la faraona ¿??

ELF.- Y quien es la faraona porque yo a esa pinche ruca ni la conozco y yo creo que hasta se está muriendo de fea ¿???

LNT.- Soy yo mi señor ¡!!!

ELF.- Ay guey y porque no me avisaron a tiempo para no darme una chamuscada de aquellas en la olla del puchero infernal ¿???

EPS.- Por fin quien ¿???

ELF.- Ya conocemos los grandes atributos de La Santa Bertha y aquí la faraona está que revienta de buena, pero entonces cuál de los cuatro caminos será el mejor, Señorita Labety ¿???

EAH.- Yo todavía no tengo el honor de conocer bien a la hermana del romeo, pero se dice por ahí y con toda seguridad que La Santa Bertha se da un quien vive para dentro, con La Rafferty Shenzac y La Marilyn Monroe en un final de fotografía ¿???

LNT.- Y veo que todos quieren ser muy amables conmigo pero si les digo que ellas son mucho más bonitas que yo ¡!!!

ELF.- entonces me quedo con las dtres para no fallarles ¡!!!

LNT.- Gracias mi señor ¡!!!

pero Lucifer se refería a La Rafferty Shenzac a La Santa Bertha y La Marilyn Monroe…

LNT.- qué triste es mi vida ¿???

ELF.- Y El Pheriberto, en donde dejaste a La…

Y entonces el romeo le dio una pequeña patada por debajo de los pies al dios de las tinieblas para que no la fuera a regar.

ELF.- La Marilyn Monroe ¿???

EPS.- Ya sabes que mi cuñada siempre está cargando al niño disque perdido ¡!!!

ELF.- Con razón cuando íbamos a La Supremacía nunca veíamos que lo soltara ¿???

Y todas estas incoherencias estaba soñando el romeo en su estado latente porque el cerebro ( 2 ) no te responde al cien por ciento.

EPS.- Así es ¡!!!

ELF.- Y acuérdate de Acapulco porque ya no falta mucho para comenzar la liga y te queremos aquí en el equipo sin falta ¿???

EPS.- Ya sabes que no faltare, pero El Heriberto Martínez ya está listo o solo nos falta que pronto regrese El Tzekuk Baloyan para a completar la delantera ¿???

ELF.- Eso es lo que más me gusta de ti, tu rectitud y tu seriedad para todos los compromisos que tienes a pesar de ser muy joven para tu edad ¡!!!

EPS.- Y hablando de esos compromisos porque le permitiste al Señor Jehová que te tirara toda la basura del cielo aquí en el infierno y con todos sus condenados ¿???

ELF.- Tu sabes cómo son las presiones políticas ¿???

EPS.- Y si las relaciones con El Jesucristo estarán bien ahora los tres serán grandes cuates, pero ellos deberían de hacer una cárcel en el cielo para meter a los delincuentes allá, que no ¿???

ELF.- Qué harías si te pidiera los abismos de El Universo 000óo para encarcelar a mis condenados acaso los aceptarías ¿???

EPS.- Ya lo entendí y no necesitas decir más ¡!!!

ELF.- Y más aparte te cubro con un billetote ¡!!!

EPS.- No lo necesito ¡!!!

ELF.- Yo tampoco pero se recibe como una cortesía ¡!!!

EPS.- Y así fue como los desgraciados islamitas del arbusto de Los Estados Unidos los confinaron en Guantánamo cuba ¡!!!

ELF.- Que no fueron las Naciones Unidas ¿???                                                

EPS.- Y quien crees que son los payasos de los gringos ¿???

ELF.- Vaya desfachatez de los primos mexicanos ¿???

EPS.- Y la falta de vergüenza del gobierno cubano ¿???

ELF.- Pero el billete es el billete ¿???

EPS.- Ya lo creo Lucifer, pero como tú no lo necesitas algo grande se deben traer entre las manos para que te convenzan tan rápido y tan fácilmente y ya nos vamos rápido porque se nos hizo tarde para continuar la jornada ¿???

ELF.- No cabe duda que naciste con gracia porque no nada más te cuidan de allá arriba si no que yo también te estaré cuidando desde aquí abajo ¡!!!!

EPS.- está más claro que el agua que todos seamos socios de la misma aventura excepto los ( 3 ) sucios de mente, de actitud y de espíritu ¡!!!

Y entonces El Lucifer le dio todos los datos matemáticos al pheriver para que se comunicara con el cuándo le fuera necesario.

ELF.- apunta bien mi fone en el tuyo para que me hables cada vez que los espíritus se te pongan al pedo y entonces yo vendré a calmarlos ¡!!!

(666) 666-666 y…

EPS.- Esos ya me los sé de memoria y que no tienes por ahí algo que sea diferente ¿???

ELF.- Si pero son los mismos números ¡!!!

EPS.- Chale ¿???

ELF.- Quieres mi correo electrónico ¿???

EPS.- Para que si termina en 6 ¿???

ELF.- Abur ¿???

Y entonces El Diablo desapareció dejando en el aire todo el azufre que podía y como ha sido toda su re cochina costumbre dejando a nuestros amigos en el borde del abismo y era tan profunda la barranca que el mismo valle temblaba de miedo y tan oscuro que era por demás de inútil penetrar la mirada hasta el fondo de este.

EPS.- No veo ni madres ¿???

LNT.- Y aunque quisiera ¿???

EAH.- ahora descendamos para ver que, yo iré primero, tú en segundo y la faraona en tercero ¿???

EPS.- Pero como vamos a bajar si te veo re zacatón ¿???

EAH.- Lo que ves en mí no es miedo muchacho es precaución y todo el dolor que me causan estos desgraciados que están ahí abajo ¿???

EPS.- Pero te repito que no se ve ni madres ¿???

EAH.- Tu porque solo tienes ojos para la viejas ¡!!!

LNT.- Y yo ¿???

EAH.- para los weyes

pero al valle no se bajaba por las largas colinas, ellos tenían que hacerlo por un raro y complicado laberinto lleno de peligros en la cual conforme llegaron a una entrada de la cueva con miedo o sin él le tuvieron que llegar.

EPS.- Ay guey ¿???

Y lo que nunca explico El Dantes es que los famosos círculos no eran unos simples niveles de ( 4 ) piso porque todos y cada uno de ellos era una dimensión desconocida, aunque tenga que repetirlo las veces que sea necesario.

LNT.- Ay guey ¿???

Y para darle la vuelta a una de estas graciositas compuertas se tendría que ser muy cacahuate de verdad más bueno de lo que presumes.

pero el inicio era tan difícil como entrar por un largo túnel estrecho en donde a pesar de la grande oscuridad se alcanzaba a ver por dentro y hasta el fondo como departamentos abejorros.

EAH.- Ay guey ¿???

Y entonces el romeo se comunicó rápidamente con el lucy.

EPS.- Señor Lucifer Patrón ¿???

ELF.- Pero si los acabo de dejar ¿???

EPS.- A mí me parece que todas las entradas al infierno son círculos concéntricos que llevan cada centro en un eje donde parten los laberintos a un rumbo desconocido y casi aseguraría que es uno de esos caminos infinitos  y si no existe alguna información completa de ellos va a ser muy difícil atravesarlos ¿???

ELF.- ustedes sigan avanzando por el túnel, pero conforme vean que comienza la pared de tabique rojo se recargan con el hombro izquierdo sin despegarse de la pared hasta que lleguen a la salida del otro extremo y si por alguna férrea equivocación se despegan de la pared se los chuparan los pasillos y ya no podrán escapar ¡!!!

EPS.- Gracias Rogelio ¡!!!

ELF.- Abur to Martínez ¿???

Y enseguida intento comunicarse con La Santa Bertha pero sin ningún resultado.

EPS.- Que pasa con la señal, contesta por favor cardenal a ¡!!!

LNT.- Que está pasando ¿???

EPS.- Parece que ya perdimos el contacto con la realidad ¿???

EAH.- Eso si esta grave ¡!!!

Y contrariados por haber perdido el contacto con su hermana causado aparentemente por uno de esos bruscos brincos del camino se dedicaron a trabajar.

Y siguiendo el difícil camino aconsejado por el jefe las potentes lámparas que traía la faraona con trabajos alumbraban la cueva porque estaba tan oscura que apenas se podía ver.

EPS.- Ya peguen los hombros sobre la pared ¡!!!

Y pegados a la pared se fueron caminando durante un buen tiempo hasta que por fin otra dura ( 5 ) barda de metal rígido apareció para bloquearlos por el frente y desviarlos hacia la derecha para ir caminando por unos drenajes acuosos y sacarlos del laberinto.

EPS.- Puuufff, se siente como si hubieras ganado el maratón de El Distrito Federal ¿???

LNT.- de la ciudad de mexico

EPS.- or whatever ¡!!!

LNT.- Triatlón ¿???

EAH.- Decatlón ¿???

Y lo primero que vieron al salir fue un mar lleno de lágrimas saladas por la amargura y con todas y todas las almas pérdidas que purgan su pena inconsolablemente y también se oían muchas de las quejas con los suspiros de una grande multitud que hacían retumbar la bóveda celeste.

EAH.- Y que no me van a preguntar ahora a que espíritus estamos viendo ¿???

LNT.- como que me gustaría saberlo pero con el pánico que me cargo será mejor no preguntar por mi propio bien ¿???

EPS.- Quienes son maestro ¿???

EAH.- Estos son los que no pecaron…

EPS.- No me digas que tampoco tuvieron vieja ¿???

EAH.- porque así nunca obtuvieron el bautismo de la fe porque vivieron antes del cristianismo…

EPS.- Pero que no es una soberana mamada la del cristianismo o sea que nada más van a salvar el pellejo las personas desde jesusto hasta el día de hoy y si se atarragan de toda la justicia ahora sí que lo justo sería que él hubiera venido a la tierra desde que no lo creo El Jehová la creo y que los animales también tienen que ser cristianos o se los va a cargar patas de catre para irse derechito al infierno ¿???

EAH.- Pero tampoco adoraron a dios como se debía de hacer y yo soy una como digamos igualita a ellos ¡!!!

EPS.- Eso si es lo bueno de ser ateo porque no nos afectan sus malditas maldiciones por más que quieran ¡!!!

EAH.- me parece que tienes razón porque va de acuerdo con el cristal con que se mira ¿???

EPS.- Y alguna de todas estas almas han podido salir del limbo o están condenadas por dios para toda la eternidad, híjole pa’ su madre que blasfemia ¿???

EAH.- Yo era un recién llegado a este sitio cuando vi venir al súper poderoso haciendo la señal de amor y paz y aún hay más y sacar de un chingazo al Adán, al Abel, al Noé, al Moisés, al Abranham, al David y a La Raquel ¡!!!

Y sin dejar de caminar por los senderos iban atravesando la selva, pero tampoco dejaban de ( 6 ) platicar.

EPS.- Y miren que resplandor tan luciente que se opone a todas las tinieblas para dejar ver a otra gran muchedumbre separada de las anteriores ¿???

EAH.- Y la hermosa fama que aún se conserva de estos los hace acreedores de la gracia del cielo que de tal suerte los distingue de los demás ¡!!!

Y entonces de repente se oyó una voz que venia del cielo.

LV.- Honrad al sublime escritor que regresa de su sombra…

LNT.- Mire Usted, no duda que todos en el cielo se dan de capotazos ¿???

LV.- cuando ya se había separado de nosotros los buenos y será mejor que La Santa Bertha ya se vaya olvidando de El Osca rin, El Rudimentario y El Changuito de Oro que son los premios de todo vencedor que para entrar en el cielo el infierno la recibirá con gusto ¡!!!

Y después se vieron venir a cuatro leves sombras cuyo rostro no mostraba ni tristeza ni alegría si no todo lo contrario.

EAH.- Y miren aquel que trae una espada en la mano y viene muy delante de los tres es El poetazo Homero, el que lo sigue es El satírico Horacio, el tercero es El Oviedo y el ultimo es El mulato del Lucano ¡!!!

Y después de que los súper héroes estuvieron conversando un poco se volvieron hacia ellos para saludar de mano a la faraona y darle un sabroso beso a tal grado que le dio gusto al ángel puesto que los admitieron en la compañía.

Y por decisión unánime reconocieron a La Santa Bertha como la sexta mejor putisa en el cielo por lo cual a ella no le importó un bledo porque sabía que era la numero uno en todo el universo.

POETIZA

Y después partieron por una larga brecha que se convirtió en un largo caminar, pero llegaron a los pies de un hermoso castillo rodeado de siete altas murallas y defendido por unas fosas de aguas y llenas de cocodrilos alrededor.

LNT.- Que maravilla de maldad ¿???

EPS.- Y de película vampiresa ¿???

EAH.- Es de toda una fantasía hollywoodense ¿???

Y entonces pasaron pisando sobre el agua cristalina como si fueran caminando por tierra firme y después atravesaron siete puertas llegando a un campo de flores, frutas y legumbres.

LNT.- hasta parece la central de abastos ¿???

EPS.- Pero con la diferencia de que aquí no hay ratas ¿???

Y ahí encontraron a unos personajes de mirada tranquila muy adusta y que en su semblante ( 7 ) revelaban una gran autoridad y hablaban con una voz muy suave.

LPT.- el devenir no es el porvenir por venir

LNT.- Hola ¿???

EPS.- Que tal ¿???

LPT.- la filosofía no se vende barata como la poesía, pero los escritores tienen su precio

EAH.- si todo eso fuera verdad mejor me meteré a jugar futbol con el equipo femenil de las cremas del américa ¿???

Y después de salir del tétrico castillo nos fuimos caminando por el extremo de la oscura pradera y sus obtusas acuarelas en donde se podían ver todas aquellas tristes almas llorando para después ir a saludar a la hermosa de La Electra.

EPS.- Mamacita ¿???

LE.- El Pheriberto Sánchez ¿???

LNT.- Y yo que creía que era uno de los mejores cueros que pisaba por estas campiñas pero ya me doy cuenta que soy una bazofia comparada con la electrónica ¿???

LE.- Pues ya lo ves manita ¿???

LNT.- Y como le haces para estar tan buena ¿???

LE.- Y una tortillita por aquí y un tomatito por allá y que un ajo por a cuya, todo en el mismo plato doble de verduras ¿???

LNT.- a poco te parece que estoy gorda ¿???

LE.- has de comer pura manteca de cerdo ¡!!!

LNT.- qué triste es mi vida ¿???

Y después se acercó El Héctor, El Eneas, El Cesar, El Armando, La Camila, La Pentesilea en donde estaba sentado el rey latino con su despampanante hija La Lavinia…

El Bruto que arrojo al Tarquino de Roma, a La Lucrecia, a La Julia, a La Marcia, y a La Cornelia no Reina, El Sala diño, El Sócrates, El Platón, al mula de El Demócrito porque asegura que todos eran creados por obra de la casualidad…

Y SI DIOS CREO LA VIDA LA OBRA DE LA CASUALIDAD LO CREO A EL

El Diógenes, El Anexagoras, El Tales, El Empédocles, El Heráclit o, El Zenón que parece desayunon, El Dioscórides, El Orfeo, El Tulio, El Lino, El Seneca, El Euclides, El Tolomeo, El Hipócrates, El Avicena y comida, El Galeno y El Averroes.

LNT.- La Crema y Nata del América con todos Los Vengadores Enmascarados ¿???

Y ya después nuestros tres distinguidos acompañantes se quedaron con ellos durante un par ( 8 ) de semanas…

EPS.- Pero son el resto ¿???

y cuando llego el día se fueron de ahí para continuar el camino con la faraona, el guía y el romeo.   

Y de esa forma como castigo descendimos al segundo círculo sin darnos cuenta, pero primero se tendría que hacer de la forma correcta por el revoltoso laberinto.

EPS.- Lucy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ¿???

ELF.- Ahorita te mando al belial para que les ayude ¡!!!

EPS.- Sale y Vale ¡!!!

Y cuando llego el diablo mensajero por lo menos por el nombre conocía al romeo o seria obra de la casualidad ya que cobro fuerza la teoría de los ateos.

EBE.- El Pheriberto Sánchez, Señorita Lacosa y El Ángel Hermoso ¿???

EPS.- El Belial ¿???

EBE.- Que vas a jugar la ala derecha con Los Diablos para la segunda vuelta ¿???

EPS.- Así parece ¿???

EBE.- Y que tenemos aquí ¿???

EPS.- Este es el segundo laberinto que nos encontramos y si no lo atravesamos bien hasta aquí se llego nuestra osadía ¡!!!

EBE.- Y vamos agarrarnos todos de las manos y no se suelten, ok ¿???

Y entonces El Belial agarro de la mano a La Nata y La Nata de la mano agarro al Ángel y El Ángel agarro de la mano al Romeo…

El Romeo vio con ojos de terror todo el castigo que estaban sufriendo los condenados, El Ángel no se daba por enterado mientras que la fara ni siquiera se atrevió abrirlos…

el segundo nivel contenía menos espacio pero más dolor y ahí se encontraba El terrible Minos que rechinaba los dientes de ira conforme examinaba a las almas que iban entrando por las peligrosas veredas y cada vez que los necios confesaban sus culpas enrollaba la cola.

Bueno, la enrollaba en su cuerpo tantas veces mas como fuera necesario para indicar claramente el justo número del círculo a la cual el condenado sería enviado así cuando vio a nuestros amigos parados frente a él, este protesto.

EMA.- Y puta madre, veo que invitaron a puros diablos por aquí ¿???

Y entonces El Belial como buen diablo tenía el genio de los demonios y le bajo los humos con ( 9 ) una facilidad asombrosa

EBE.- Y si no te callas el hocico Asterion, te lo voy a romper a golpes ¿???

EMA.- perdón jefatura ¡!!!

LNT.- No quisiera venir aquí como condenada ¿???

EPS.- Y mucho menos de vacaciones ¿???

EAH.- Yo ya hasta me acostumbre ¡!!!

entonces El Minos se puso como loco gritando bien iracundo cuando intento El Belial suspenderle de sus terribles labores.

EBE.- se me hace que te suspendo la licencia por un ano ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

EBE.- entonces pórtate mal ¡!!!

EMA.- Okey, bienvenidos a la casa del dolor de El Faster Pussycat y mira muy bien como entras o de quien te fías y que no te impresione lo ancho de la entrada porque muchos serán los escogidos y bien cogidos ¡!!!

EAH.- Pero porque gritas si no estamos sordos salaver y ni la hagas de a pedo porque el romeo fue enviado por el destino ¿???

EMA.- Y mira que pendejo lo quieres agarrar si yo sé que lo mando la puta de La Santa Bertha algo me lo dice por mi interior de buey ¿???

Y después de eso la cuarteta se alejó profundamente para llegar a un lugar en donde los grandes lamentos lastimaban los oídos y no había luz ni de las antorchas.

EPS.- Puta madre ya me pise un desgraciado callo que no pagan el recibo de la luz o que pedo ¿??

LNT.- Abbracciami Forte ¡!!!

Y entonces El Pheriberto Sánchez abrazo con cariño a su amada en lo que La Bety pedía lo suyo…

EAH.- A mí también ¡!!!

Y entonces El Belial también abrazo a su ex novia con mucho cariño…  

EBE.- Ya se acostumbraran ¿???

EPS.- Y como que se oye un rugido de grandes olas del mar con vientos encontrados ¿???

EAH.- Ay que rico se siente, pero sácame la mano de ahí porque no me dejas respirar ¡!!!

Y de repente se les apareció de frente un comando militarizado como de unos 20 efectivos y ( 10 ) no contando a su teniente que estaba al mando y armado hasta los dientes.

EGR.- Alto Ahí y quien vive para morir ¿???

dijo el comandante Gilberto Rodríguez mientras que las muchachas y los muchachos de pronto se quedaron mudos por la repentina aparición de estos mugrosos fulanos apestosos de mierda que al parecer no traían muchas ganas de dialogar que no sea con las metralletas.

EGR.- quien es el jefe de la casa ¿???

Y entonces el pheri fue el que se atrevió abrir la boca…

EPS.- si no somos apaches ¡!!!

EGR.- un paso al frente ¡!!!

dijo muy molesto el teniente…

EPS.- Correcto ¡!!!

pero ya las cosas de un momento a otro iban a explotar y volteando el pheribert lentamente hacia sus compañeros les indico que corrieran a esconderse entre los arbustos…

EGR.- primero salude a su comandante ¡!!!

Y burlonamente el romeo le estiro la mano para burlarse de él, pero no se la alcanzo a dar porque corrió rápidamente para esconderse por el lado contrario de sus amigos y tomando su celular del bolsillo se comunicó con lucy…

EPS.- Lucy ¡!!!

ELF.- Y que son esos ruidos de metralleta ¿???

EPS.- un comando inter estelar nos está apedreando el rancho ¡!!!

ELF.- aguanten lo más que puedan porque ya va para allá La Reserva de San Marcos ¡!!!

Y las dos muchachas y los dos muchachos se movían rápidamente de arbusto a obstáculo para no ser observados, pero con los telescopios infra rojos de las armas los iban identificando con más y más efectividad…

EPS.- no salgan a los claros ¡!!!

Y cuando llegaron las naves del infierno de pronto atacaron a los invasores que se defendían bien y no tocaban retirada porque fueron creados para pelear.

EGR.- ahora corramos nosotros a refugiarnos ¡!!!

Y el comandante Gilberto rodríguez también hizo lo mismo y le hablo a La Compañía DES para que los respaldara y conforme se emparejaron las acciones por segunda vez se estuvieron dañando lo más que pudieron para tener bajas por ambos equipos.

Y también El Belial hacia su partido llamando a las naves de apoyo para que los recogiera y ( 11 ) no los dejaran en el suelo.

EBE.- Rápido ¡!!!

Y bajo el tupido fuego también se comunicó con el romeo…

EBE.- nave rescate a Las 12 y corre velozmente conejo ¡!!!

Y conforme corrió el pheri ya venían por atrás el beli con las muchachas para alcanzarlo, después bajo la nave diabólica para subirlos inmediatamente abriendo las escotillas.

EBE.- para la madriguera ¡!!!

Y después de dos horas de balazos los agresores decidieron salirse por la tangente para largarse de la zona conflictiva.

EBE.- por fin solos como dicen los enamorados ¿???

Y después ya los bajaron para que continuaran la jornada…

LNT.- La tromba Infernal que no se detiene nunca envuelve en su torbellino a los espíritus para molerlos como una licuadora, que no ¿???

EAH.- Y supe que los agresivos estaban condenados por los pecados carnales porque sometieron la razón a los lascivos apetitos del sexo ¡!!!

LNT.- Ahí te hablan ¡!!!

EPS.- Wasn’t me ¿???

Y del mismo modo que las grullas van lanzando sus tristes acentos formando una gran prolongada hilera en el aire, así también se ven venir exhalando gemidos a las sombras arrastradas por férrea tromba.

EPS.- Maestro y quienes son esas almas que de tal suerte castiga ese viento negro ¿???

EAH.- La primera de esas fue la gran emperatriz de una multitud de pueblos en donde se hablaban lenguas diferentes ¡!!!

EBE.- Y era tan dada a la lujuria que permitió todas las leyes que excitaban al placer para ocultar la abyección en que vivía ¡!!!

LNT.- La Semíramis ¿???

EAH.- Y que fue la que sucedió al Nino que también fue su fiel esposa y la otra fue la que se murio de amor quebrantando la fe frente a las cenizas del Siqueo y después le sigue cerca la buenota de La Cleopatra, la mamacita de La Helena que dio lugar a funestos tiempos belicosos, El Aquiles, El Paris y al Tristán Tristón ¡!!!

EBE.- Mire Usted ¿???

EPS.- Oye Bety quisiera poder hablar con aquellas dos almas que van caminando juntas y me ( 12 ) parece no afectarles el ventarrón ¿???

EAH.- Deja que se acerquen y ruégales para que se dirijan a ti ¡!!

EPS.- Oh almas atormentadas del purgatorio venid hablaros si es que otro no se opone a ello ¿???

Y entonces cuando se acercaron a ellos uno fue el que hablo y les dijo…

EU.- Oh seres graciosos y benignos que nos vienen a visitar en medio de este sufrimiento que hizo que tiñéramos el mundo de sangre y que si fuéramos amados por el todo y diosa del universo solo le pediríamos nunca haber nacido para no haber causado tanta desgracia en los seres vivos ¿???

Y el dos replico…

ED.- Ya que no se compadecen de nuestro acervo dolor les diremos que mientras el viento sople y desgarre con su fuerza nuestra pecadora piel para que siga tranquila La Galicia tierra de mis más adorada madre y mi querido padre porque yo nací en La Véneto y que está situada sobre la costa oriente del mar adriático en donde desemboca el rio po ¡!!!

LNT.- El más grande y bonito de Italia ¡!!!

EU.- El Amor que se apodera de pronto de un corazón destrozado y el fuerte deseo carnal hizo que me prendara como una loca de aquel hermoso cuerpo y que me fue arrebatado tontamente de una horrible forma que hasta ahorita todavía me atormenta por las noches ¿???

LNT.- Oh No ¿???

Y tales fueron las tristes palabras de las dos sombras que les hicieron bajar la cabeza durante un par de minutos al grado que El Ángel comenzara a preocuparse.

EAH.- En que piensas Pheriberto ¿???

EPS.- cuan dulces pensamientos y deseos les han conducido a un doloroso tránsito de sufrimiento y me dan ganas de poder ayudarlas  ¡!!!

EAH.- Y que te detiene ¿???

Y entonces el romeo se dirigió hacia ellas para consolarlas con palabras de amor.

EPS.- La Francisca escúchame tus grandes desgracias ya me han hecho llorar lágrimas de sangre, pero como pudo descubrir El Amor tus más grandes deseos ¿???

LFC.- No hay mayor dolor que acordase de los años felices en la miseria y eso lo sabe bien tu gran maestro, pero si quieres conocer el origen de nuestro amor hare como el que habla y llora a la vez y leíamos un día los pasatiempos de El gran Lance lote y la forma como se enamoró ¡!!!

LNT.- Ya se me toda la historia ¡!!!

LFC.- Y ese día El Amor y yo le estábamos metiendo duro porque estábamos solos en la casa, pero decir la pura reseña nos puso al tiro y nos arrojamos a los brazos uno a otro…

Y pensó La Santa Bertha sentada en la silla del escritorio diciendo y cuantas miles y miles y ( 13 ) millones de películas he visto hablando de historias de amor y no se comparan con la dramática y enternecedora aventura de amor de La Franchesca que continua diciendo…

LFC.- pero después El Amor me beso en la boca y después me tiro en el petate y como viborita yo comencé a moverme y a gritar como una loca de placer y en medio de aquel éxtasis le juraba con desenfreno el amor eterno de esos que solo duran el garrotazo y le decía…

LNT.- Que, Que, Que, le decías ¿???

Y ya mojada en las pantaletas la cosaca…

LFC.- tengo yo tres cosas tuyas que te quiero devolver, una es la diadema plateada que te afianza los cabellos dorados, la otra es uno de esos enrollados caireles que te corte en tus quince años y enfrente de todos tus invitados que hasta la orquesta dejo de tocar La Diana para dedicártela con mucho cariño…

LNT.- Y se las regresaste ¿???

decia apasionada la faraona…

LFC.- Positivamente ¡!!!

LNT.- Y el Beso ¿???

LFC.- Cual Beso ¿???

LNT.- Y que no va así la canción ¿???

LFC.- Cual Canción si yo nací en Italia ¿???

LNT.- Y como sabes que es de México ¿???

LFC.- Yo no dije eso ¿???

LNT.- pero lo pensaste ¿???

LFC.- Que ya hay en México ¿???

Y entonces La Franchesta poco a poco se fue acercando a La Natalia ( la natasha )

LNT.- Que…

Y metiéndole las dos manos por el rededor de la cintura se la repego para plantarle el besote más revolucionado que se ha dado en toda la historia del cine…

pero si eran dos mujeres…

A USTED LE VALE VERGA ¡!!!

pero el beso si lo tengo y si quieres al momento te lo puedo regresar y de su nombre no sé, nunca lo supe se llamaba José o Guadalupe ¿???

Y mientras que La Nata levantaba la cara y las manos al cielo reclamaba las justicias de los ( 13 ) dioses del olimpo…

LNT.- Oh No ¿???

La Franchesca de Asís lloraba de tal modo que hacía ver el diluvio universal de Los Nahoas como 15 mil años atrás a un simple charco de agua en el territorio azteca ¡!!!

LFC.- Dios Mío ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

LNT.- Y como se llama la alma en pena que permanece a tu lado ¿???

Y se le quedo mirando muy intrigada con puntos suspensivos…

AEP.- El Amor ¡!!!

Y la respuesta causo tanto impacto en la faraona y en el romeo que por segunda vez consecutiva cayeron desmayados dentro del mismo primer desmayo mientras que El Belial y El Ángel Hermoso se miraban a la cara desconcertados.

Dormir Soñando

por el manuel

Y quiero dormir cantando
para no pensar en ti
quiero dormir profundamente

Y rondar por los senderos

mas oscuros de la mente

Y quiero morir crackeando
y no despertar jamás
quiero morir eternamente

Y caer en los abismos

mas profundos de la muerte

muriendo yo voy soñando

creyendo que estoy despierto

hasta que la luz del túnel

me rechupe para adentro

me regrese por completo

se congele en el concreto

CONT.

El Capítulo # 10

EL CAPITULO DIEZ
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL TITANIC – EL TITANIC – EL TITANIC

PRESENTACION DE LA SERIE

Un día por la mañana se encontraba La Santa Bertha fumando y tomando como ella sabe hacerlo en la oficina presidencial de La SIC en el sillón sentada atrás del escritorio, pero estaba más que de un poco preocupada.

LSB.- En donde estarán estos malvados que no se comunican para nada conmigo ¿???

Y tan sumida en sus grandes pensamientos y en su estupenda gran borrachera que ni siquiera oyó los fuertísimos toqui dos de la puerta en donde la recepcionista prefirió abrirla para pasar con una charola llena con comida del desayuno para entregársela pero la vio tan enajenada que mejor con cuidado se la puso sobre el escritorio.

YSM.- Aquí está su desayuno señorita La Santa Bertha ¡!!!

pero como ni siquiera la escucho otra vez prefirió salirse de la presidencial sin hacer un solo ruido y cerrando la puerta por dé tras de ella que seguía chupando y fumando como ferrocarril.

YSM.- Y pobrecita de La señorita Santa Bertha como que me transmite un millón de megatones a la carta de ternura y me muestra fácilmente y con seguridad que todas las personas alcohólicas son un amor por su inofensividad ¿???

pero para La Santa Bertha eso le llegaba hasta los pies porque realmente estaba muy preocupada e intentaba por todos los medios posibles comunicarse con su hermano y lógicamente que ahora era el celular El Hiper-Demon.

LSB.- El Pheriberto manito, El Pheriberto, contesta ya por favor que estoy bien pedal ¿???

pero comprobó en vano que todo era inútil hasta que después de tantos dimes y diretes le hablo a la recepcionista por el inte sonido para que regresara a verla y una vez más y después de tocar la puerta entro en la oficina presidencial.

YSM.- Y dígame La Señorita La Santa Bertha ¿???

Y hablando como lo hacían los hermanos lelos le contesto.

LSB.- La Señorita La Santa Bertha ¿???

Y pasándose la palma de la mano derecha se la restregó alrededor de la boca para limpiarse ( 1 ) la baba que no tenía.

YSM.- Y que se le ofrece ¿???

LSB.- necesito una mujer hic hic hic…

YSM.- todo creí menos que fuera lesbiana ¿???

LSB.- que sepa manejar las computadoras mejor que yo hic hic hic…

YSM.- con todo respeto cualquiera le ganaría hacerlo ¡!!!

LSB.- Las Necrone hic hic hic…

YSM.- discúlpeme por ser tan idiota ¡!!!

LSB.- en donde puedo conseguir una mujer hic hic hic…

YSM.- en el bar de Las Buganvilias ¡!!!

LSB.- que pueda reparar hic hic hic…

YSM.- perdón, Las Maquinas Malevolas ¿???

LSB.- como yegua hic hic hic…

YSM.- en El Hipódromo de Las Américas ¡!!!

LSB.- necesito una ingeniero que se la coma cruda para re componer los circuitos alfabéticos con el orden establecido y aleatorio hic hic hic…

YSM.- mi hermana no se la come cruda, bueno si se la come cruda, pero es buenísima para poner en orden las computadoras ¡!!!

LSB.- en donde estudio hic hic hic…

YSM.- en La UdeG ¡!!!

LSB.- con Los Leones Negros hic hic hic…

YSM.- en La Universidad de Galácticos ¡!!!

LSB.- y quera sobarse el lomo en la secretaria hic hic hic…

YSM.- está trabajando en La RULER ¡!!!

LSB.- en el ton’s póngame varios anuncios en el mejor periódico de La Copacabana en calidad de urgencia y con los recuadros bien marcados hic hic hic…

YSM.- pero puedo convencerla para que se venga con nosotras

LSB.- no, porque vamos a pintar todas las paredes de color miel hic hic hic…

Y después de poner todas las ideas en orden la yose linda le hablo a su hermana para que se ( 2 ) viniera en el acto y no sexual.

RMG.- I’ll be right there ¡!!!

Y cuando llego La Rosa a La SIC su hermana salió a recibirla desde el estacionamiento para decir que no se alarmara porque lasan a pesar de todo era una buena persona.

YSM.- La SIC es mucho mejor que La RULER y tendrás vacaciones pagadas, prestamos mensuales y un sueldo un poco más elevado del que tienes ahora ¡!!!

Y así se fueron caminando hasta la oficina presidencial subiendo por las escaleras y después por los elevadores.

RMG.- Y como es tu jefa ¿???

YSM.- en realidad es su hermano pero está de viaje permanente ¡!!!

RMG.- pero como es ella ¿???

YSM.- es una borrachita empedernida que no tiene remedio, pero a cambio no te niega nada como cuando le pides

RMG.- eso es lo que tienen todos los alcohólicos son más blanditos que los colchones Bimbo ¡!!!

YSM.- así debería de ser todo el mundo, no crees ¿???

RMG.- Positivamente ¡!!!

YSM.- para que la vida tuviera razón de ser ¡!!!

RMG.- Y cuántos años tiene ¿???

YSM.- preciosos 23 años ¡!!!

RMG.- muy joven para ser verdad ¡!!!

Y cuando llegaron a la oficina presidencial antes de entrar tocaron la puerta…

YSM.- señorita La Santa Bertha esta es mi hermana La Rosa Monteros Galván ¡!!!

LSB.- mucho gusto señorita hic hic hic ¡!!!

RMG.- el gusto es mío señorita La Santa Bertha ¡!!!

LSB.- Y quien es la hermana mayor hic hic hic…

Y las dos hermanas después de sentarse rápidamente se apuntaron con el dedo para sacar de la borrachera a lasan de un porrazo…

LDH.- Ella ¡!!!

LSB.- pero como hic hic hic…

Y después de sacudir varias veces la cabeza La Santa Bertha trataba de coordinar sus ideas ( 3 ) de una forma u otra.

YSM.- somos gemelas ¡!!!

LSB.- Y por minutos hic hic hic…

Y otra vez hicieron lo mismo…

LDH.- Ella ¡!!!

LSB.- mejor no hubiera preguntado hic hic hic…

LDH.- Perdón ¡!!!

Y entonces la plática cambio de dirección con respecto al tema que las estaba desviando de toda la realidad ejecutiva.

LSB.- al granuja muchachas, La Rose quiero que se quede aquí al frente de La SIC desde la oficina presidencial y que controle todas las llamadas de Los Blackers…

RMG.- perdón, pero quienes son Los Blackers…

LSB.- por favor pídale toda la información a su hermana que se quedara como siempre al frente de la recepción y usted La Yose manténgala tan firme como El mismo Pheriberto, accesible como yo, podría confiar en ustedes para semejante empresa ¿???

YSM.- Pero usted no puede irse solamente así si porque todos necesitamos a un jefe aquí ¿???

LSB.- Si no estoy renunciando al puesto preciosa y lo que pasa es que el romeo ya no me contesta porque se perdió la señal de origen y quien sabe por dónde anduviera, por cuando u porque ¿???

YSM.- Ya veo y ya entiendo la razón de todo y sí, claro que si cuente con mi participación en este compromiso ¡!!!

RMG.- con el mío también ¡!!!

Y entonces les dio una explicación muy amplia a las dos acerca de todo lo que se tenía que hacer dentro de la compañía y con los sicarios pero eso todavia no era lo más importante porque lo que más interesaba era tenerlas bien documentadas con todo lo que concernía sobre La SETERMAC.

YSM.- Ya voy entendiendo ¿???

RMS.- yo todavía tengo mis dudas ¿???

Y después le dio toda una buena cátedra de cómo usar correctamente el hd hasta que lo entendió laros perfectamente.

LSB.- See, hic hic hic ¿???

YSM.- Y esto no es nada fácil manita, pero parece que tampoco sera muy difícil solamente porque solamente hay que dejarse llevar ¿???

Y después de una seria rápida explicación acerca de todos los asuntos de la compañía como ( 4 ) que las dos hermanas comenzaron agarrar la onda

LSB.- Eso es exactamente lo que le iba yo a decir hic hic hic ¿???

Y ya sin presiones conforme La Santa Bertha les seguía explicando La Yos Linda abría una de las puertas del closets para sacar un beliz para preparar el equipaje de la jefa.

YSM.- Permítame ¿???

Y la rose no se quiso quedar atrás mejorando su imagen con lasan…

RMG.- yo te ayudo manita ¡!!!

Y cuando todo quedo en su perfecto orden La Santa Bertha ya se despidió de ellas.

LSB.- Se quedan en su compañía ¡!!!

YSM.- Si como no ¿???

pero algo estaba faltando en la empresa y entonces rápidamente La Yo Linda levanto el inter fone y le dijo a la contadora que se presentara en la oficina presidencial con carácter de urgencia y ya cuando se presentó.

YSM.- Y señorita Olga Donitela esta es mi hermana La Rose y se quedara trabajando de base en la oficina presidencial por un tiempo y quiero que le ayude en todo lo que necesite…

LOD.- mucho gusto y claro que si ¡!!!

YSM.- Y por lo pronto respáldeme ahora en la recepción en lo que llevo a La señorita Santa Bertha al aeropuerto, quiere ¿???

LOD.- cuente conmigo ¡!!!

LSB.- A dónde vamos hic hic hic ¿???

Y entonces las tres muchachas se quedaron muy paralizadas por la desorientada contestación de La Santa Bertha.

YSM.- perdóneme pero no la puedo llevar en ese estado ¿???

LSB.- si no voy a viajar dentro del país ¡!!!

Y moviendo la cabeza negativamente y en contra de su voluntad cariñosamente La Yo Linda tomo del brazo a La Santa Bertha en lo que La Olga Donitela levantaba el beliz y La Rose Monteros con otras cosas salieron de la oficina presidencial para acompañar a su jefa por todo el camino abajo mientras layose les recomendaba.

YSM.- Y no se les olvide conectar las grabadoras todo el tiempo en la líneas telefónicas para que no se les olvide ningún recado ¿???

LOD.- No se preocupen ¡!!!

Y entonces La Yo Linda abrazo a la presidenta y se la llevó hasta los elevadores y después de ( 5 ) bajar a la planta baja se la llevo caminando a los estacionamientos de La SIC acompañadas por la contadora y su hermana que cargaban el beliz y los estuches de maquillaje.

YSM.- con cuidado mi amor ¡!!!

eso le dijo layose a lasan cuando le abrió la puerta del coche para subirla…

y después de despedirse de su hermana y la contadora les dijo…

YSM.- en una hora regreso ¡!!!

LOD.- está bien ¡!!!

RMG.- te estaremos esperando ¡!!!

Y después se subió al coche para llevar a lasan al aeropuerto de la mocamba.

YSM.- Ya llegamos al aeropuerto señorita La Santa Bertha ¡!!!

Y todavía muy mareada por los humos del alcohol contesto…

LSB.- Tan pronto ¿???

YSM.- Pero si nos tardamos más de un par de horas para llegar porque parecía que usamos la hora pico ¿???

LSB.- entonces venía con todos los cables cruzados ¿???

Y antes de entrar al aeropuerto La Yo Linda se bajó del carro.

LSB.- A dónde me llevas ¿???

YSM.- A comprarle una rica y sabrosa comida porque ni siquiera toco el desayuno ¿???

LSB.- Ya que va por ea que no se le olvide la botea ¿???

YSM.- Le traeré la mejor botella de la vinatería ¡!!!

Y entonces se metió a La Candelera que era uno de las mejores súper de La Esquisofrina, aunque se tardó un poco porque el tiempo no las apremiaba se dio el gran lujo de tomarse un refresco en lo que caminaba hacia los largos pasillos para hacer las compras.

YSM.- Y pero que bonita y elegante es La Señorita La Santa Bertha y la beberecua no le quita toda la categoría que tiene, para nada ¿???

más penoso fue el camino de regreso al carro que la misma compra pero en fin abrió con cuidado la portezuela del carro y se subió.

LSB.- A qué horas se va el tren ¿???

YSM.- Si ya regrese ¡!!!

Y entonces manejo para adentro del aeropuerto y ayudándole a bajar con sus pertenencias la ( 6 ) dejo en los hangares de La Sic.

YSM.- Ahora si ya llegamos ¡!!!

LSB.- Y que no podemos echarnos otra vueltecita para acabar con la siesta ¿???

YSM.- se ve usted terriblemente mal ¡!!!

Y en esos momentos se iban acercando los oficiales de la compañía para ayudar a la dulce mujer heroína para subirla cuidadosamente a la nave interplanetaria La R-15-955 con todo su equipaje.

LSB.- Esta bien que me traten como una ruca oficiales pero no soy ruca, bueno si soy ruca pero no tan ruca.

Y los oficiales solamente reían con discreción y en lo que le programaban correctamente el viaje a las estrellas lasan miro para debajo de la nave y vio como la yo se linda se secaba las lágrimas de los ojos con su pañuelo blanco bordado con rosas rojas, pero no estaba sufriendo por la triste despedida de su hermosa jefa sino por la impotencia que sentía por no poder ayudarla como ella se lo merecía.

LSB.- Ah que niña esta ¿???

Y penosamente bajo de la nave para acercarse a ella y consolarla…

LSB.- algún día tu novio te invito a viajar por las estrellas…

YSM.- Digo No ¡!!!
YSM.- Digo Si ¡!!!
YSM.- Digo No ¡!!!

LSB.- Y te gustaría que yo te llevara a pasear por todo el universo…

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

contesto la yose linda muy contenta y no era por el inesperado fantástico momento de viajar sino porque iba a cumplir ese deseo tan grande que sentía por ayudar en los malos momentos críticos a La Santa Bertha.

LSB.- Arriba Corazones y Vamos Equipo ¡!!!

Y moviéndose rápido la joven recepcionista después de darle un beso en la mejilla saco la comida y la botella de vino del carro y le dijo…

YSM.- Y qué hacemos con el coche ¿???

LSB.- ya lo veras…

YSM.- pero es que…

Y volvamos con los oficiales que ya casi terminaban de programar los sistemas de vuelo con ( 7 ) otras aplicaciones.

O1.- Aquí al lado ya quedo todo el equipaje ¡!!!

O2.- El Robot del vuelo le indicara todo lo que tiene que hacer y no se preocupara por nada ¡!!!

Y después quisieron llamar con urgencia a su jefa pero ella ya se encontraba abajo desde hace un par de minutos platicando con su secretaria y solamente añadieron.

O1.- All Set ¡!!!

O2.- And All Aboard ¡!!!

Y después de subir a bordo

02.- que se va a llevar a la señorita ¿???

LSB.- ya saben que nunca me falta mi culito ¡!!!

Y después el oficial número 1 sentó con mucho cuidado a La Santa Bertha en el asiento del piloto y le coloco los arneses de seguridad en lo que el oficial número 2 hacia lo mismo con la yose en el asiento del copiloto.

01.- Y que tengan buen viaje ¡!!!

LSB.- Otro ¿???

01.- que les vaya bien ¡!!!

Y entonces todos comenzaron disque a reír pero nosotros pensamos que comenzaban a llorar por la grande ternura que les provocaba La Dama de Las Sombras.

YSM.- Adiós ¡!!!

O1.- Hasta luego ¡!!!

LSB.- hasta el huevo

O2.- Vuelvan pronto ¡!!!

LSB.- estacionen el carro en un lugar seguro…

01.- Claro ¡!!!

LSB.- dejaste las llaves en el carro mi vida ¿???

YSM.- seguro ¡!!!

LSB.- en un par de horas vendrá la contadora a recogerlo ¡!!!

Y después los dos se bajaron de la nave para que regresaran a sus trabajos en lo que La Yo Linda tomara la lectura del viaje.

Y después de un par de minutos la nave se levantaba en vuelo por los aires majestuosamente ( 8 ) para partir hacia su destino.

LSB.- háblale por teléfono a tu hermana ¡!!!

YSM.- Y desde cuando me tutea ¿???

LSB.- desde que no me acuerdo, pero cuando vea al tigre te lo contestare ¡!!!

YSM.- oiga señorita…

LSB.- háblame de tu ¡!!!

YSM.- pero…

LSB.- pero no te vayas a pasar de verdolaga porque no te lo voy a permitir, got it ¿???

YSM.- got it ¡!!!

LSB.- and…

YSM.- y es la segunda vez que me desbarata la duda y ahora con el comentario que les hizo a los dos oficiales y…

Y después de señalarle por la ventanilla con la mano izquierda…

LSB.- mira ahí se ve la próxima…

YSM.- la estrella ¿???

LSB.- Alpha Centauri…

YSM.- se ve muy resplandeciente desde aquí y a qué hora pasamos por La Vía Láctea…

LSB.- ya la pasamos desde el siglo pasado…

Y de repente se quedó callada la yose lin…

LSB.- qué te pasa corazón ¿???

YSM.- es que siempre que te quiero comunicar algo me interrumpes ¿???

Y volteando hacia ella lasan espero que la yose volteara y cuando lo hizo se puso los dedos en el lado izquierdo de la boca y después jalándolos para la derecha le señalo que ya había cerrado el cierre de la bragueta.

LSB.- y fíjate todo lo que sacrifico para complacerte mami y por primera vez te seguí el royo para no perder la hebra del hilo…

YSM.- y si esto es así cual fue la pregunta que te hice ¿???

LSB.- y es la segunda vez que me desbarata la duda y ahora con el comentario que les hizo a los dos oficiales y…

Y de repente se quedó paralizada la yoseli porque no alcanzaba a comprender como una vieja ( 9 ) borracha comenzaba hablar con coherencia, pero cuando reacciono le dijo.

YSM.- a mí se me hace que lo capturaste del scrip ¿???

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

YSM.- Que Bárbara ¿???

LSB.- así se llama una de mis hermanas…

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LSB.- al granuja ¡!!!

YSM.- ya saben que nunca me falta mi culito ¡!!!

LSB.- ahora tú fuiste la que lo copeaste del guion ¡!!!

YSM.- copiar…

LSB.- copiar para ti porque para mí es copear…

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

La Santa Bertha era un machito bien bragao y eso lo entendieron los oficiales del aeropuerto y yo por esta vez no quiero educar a mis ignorantes lectores porque son una bola de babosos amanece por la mañana y si no entendieron el significado de eso a mí me vale pito.

YSM.- pero yo si entendí la intención ¿???

LSB.- entonces siéntate bien ¡!!!

Y de repente voltearon las dos a verse y…

LD.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LSB.- háblale por teléfono a tu hermana en lo que me chingo mi chínguere…

YSM.- ya no tomes papa ¿???

LSB.- despreocúpate que no lo hare…

Y entonces la yose le marco por teléfono a su hermana y cuando ella le contesto le dijo esto…

RMG.- Oye desobligada que no te das cuenta que ya pasan de las 6 de la tarde y no regresas para cumplir con tu trabajo y de seguro que has de andar de borracha con esa briaga dales de tu jefa y más vale que regreses…

Y como estaba conectado el fuera de las manos todo lo que dijo la rose se oyó por toda la nave en lo que la yo se volteaba a ver a lasan con las lágrimas en los ojos…

LSB.- comunícame con La Olga Donitela ¡!!!

Y temblándole las dos manos a la yose lin le impedía controlar sus movimientos para marcar ( 10 ) el número de teléfono de la contadora.

LSB.- Caray ¿???

mientras la yose no encontraba un lugar seguro para esconderse…

YSM.- Señorita ¿???

Y después de poner el piloto automático La Santa Bertha agarro con rabia la botella de vino y sola se fue a su recamara para chupar como lo hacen  los chacuacos mayores y ponerse una pedal tan grande por la frustración que comenzó a convulsionarse, pero esta vez no era de placer.

LSB.- iulit8jku55ttkhku09iuhih

Y después de un par de semanas lasan no lograba reaccionar para regresar al asiento del piloto y poder continuar con el viaje y toda apenada la yose fue a tocarle la puerta.

YSM.- señorita lasan…

pero como no le abría ella se atrevió abrir la puerta sin permiso y honrosamente la vio moribunda tirada debajo de la cama…

YSM.- no puede ser ¿???

Y después de revisar todo el directorio del teléfono de lasan inmediatamente le marco al Stefano para que le indicara que hacer.

YSM.- señor vampiro lasan se nos muere ¡!!!

ESV.- cálmese, cálmese y como se encuentra ella ¿???

YSM.- la encontré tirada en el suelo retorcida, muy pálida y con respiraciones dificultosas…

ESV.- esta consiente ¿???

YSM.- si, pero parece que no puede hablar ¡!!!

ESV.- que le paso ¿???

YSM.- parece que hizo un gran coraje ¡!!!

ESV.- agarre una pluma y un papel para que escriba la lista de medicinas y se me va de inmediato a la farmacia de la esquina para comprarlas…

YSM.- las podremos comprar en una de las estrellas del alfa centauro ¿???

ESV.- Que ¿???

YSM.- es porque vamos viajando en una nave a través del universo ¡!!!

ESV.- cada uno de los departamentos de las naves traen un botiquín y fíjese si ahí hay uno ¿???

Y sin soltar el teléfono porque era primordial estar escuchando la noseli reviso con cuidado ( 11 ) el camarote hasta que por fin lo fue a encontrar por detrás de un retrato de El Adolfo Hitler como si fuera una caja fuerte.

YSM.- lo tengo ¡!!!

ESV.- tome in inhalador vick que no sabe fallar y póngaselo en la nariz, pero no lo presione y deje que ella lo vaya consumiendo conforme lo vaya aceptando…

Y ahora vemos a La Roxana Montoya como estaba llorando por su gran amiga La Santa Bertha de una forma muy seria le dijo a su novio.

LRM.- ayudala darkensito ¡!!!

ESV.- eso hago mi amor ¡!!!

Y si algo tenía el investigador de La Rumania es que entre sus diversiones estudio medicina en La Universidad de Bucarest.

ESV.- como vamos ¿???

YSM.- todavía no lo sé…

ESV.- mantenga la línea abierta porque nosotros estaremos atentos a cualquier llamado y cuando pueda prepárele un té de yerbabuena con tres pastilla LC-DOT que no por algo las llaman con una propiedad absoluta las levanta muertos…

YSM.- así lo hare Doctor Frankenstein ¡!!!

Y después de subir a la cama a lasan le estuvo aplicando el inhalador por etapas largas y cortas y cuando la vio mejorar le preparo un sabroso te que se lo tomo con dificultades, pero con gusto.

LSB.- cooomooo eeestoooy

YSM.- de la chi huahua déjame revisarte la presión arterial…

LSB.- diiileee aaal daaarkeeen quueee yaaa puuueeedooo coontiiinuuuaaar sooolaaa

YSM.- señor el darken dice lasan que ya puede cortar la línea y que por el momento tratara como sea de continuar adelante y que estaremos conectándonos ¡!!!

ESV.- no deje de darle vitaminas A B C y D

YSM.- lo hare y muchas gracias ¡!!!

ESV.- Abur to Martinez ¡!!!

Y después de un par de días lasan comenzó a comer normalmente con el buen trato de la yose lin y después de otro par de días ayudada por la recepcionista se fue a sentar para pilotear la nave y aunque un poco débil no lo iba haciendo mal.

YSM.- pero que necia eres ¿???

Y con mucho cariño vemos como la recepcionista estaba tratando de súper lujo a su querida ( 12 ) patrona para recuperarla con amor y para que la medicina causara el efecto deseado.

LSB.- ya sabes cómo nos la gastamos Los Sánchez

Y luego le jugo una practical joke a su jefa…

YSM.- recuérdame no hacerle caso al Pheriberto Sánchez ¡!!!

LSB.- mejor me callo la boca dice mi mama ¡!!!

YSM.- si, ya sé que soy menos que nada para esa lindura de querubín…

LSB.- yo no dije eso…

YSM.- Y como ves al botargas ¿???

LSB.- eres mucha vieja para elias ¡!!!

Y las dos comenzaron a reírse, pero lasan con dificultades…

YSM.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

LSB.- Cof, Cof, Cof ¡!!!

YSM.- todos sabemos que tú eres una mujer muy bondadosa y que lo traes de EL PSSC que es con seguridad el mejor hombre de todo El Universo…

LSB.- 000’oo

YSM.- y de este también…

LSB.- al granuja ¡!!!

YSM.- no me apresures mujer y dame tiempo porque me ahogas en las palabras…

LSB.- Arriba y Adelante ¡!!!

YSM.- no te digo ¿???

LSB.- estoy bramando…

YSM.- quiero hacer algo con tu permiso o sin él, pero lo que si te pido es que le bajes al river para poder hacerlo no que en ocasiones te enojas de todo ¿???

LSB.- me puedo tapar los oídos para no oír los cañonazos ¿???

YSM.- No ¡!!!

LSB.- en donde manda la capitana las marineritas son prostitutas de agua dulce…

Y después de marcar el teléfono de La SIC contesto muy alegremente la rose monteros desde la oficina presidencial…

RMG.- Esta usted hablando directamente a La SIC mi nombre es La Rose Monteros Galván si ( 13 ) me dice en que puedo servirle con gusto lo atenderé ¿???

Y cuando oyó la voz muy quebrantadora de su hermana sintió que un rio de aguas frías recorría su cuello por toda la espalda y hasta donde termina.

YSM.- pásame a La Olga Donitela

Y por el inter fone le paso la llamada a la contadora y con voz muy humillante le dijo…

RMG.- te hablan

Y cuando contesto laolga el teléfono se quedó abierto para escuchar todo lo habido y por haber…

YSM.- quiero que le pagues todo el mes a mi hermana y que abandone la compañía al momento de ayer y que saque toda su basura de la oficina presidencial y que no se robe nada

Y cuando fue la contadora a la oficina presidencial para entregarle su dinero la rose esta le dijo y de una forma tajante…

RMG.- ya lo oí todo y no me largo de aquí porque me amparare con la quinta enmienda

LOD.- mira chiquitita aquí no estás en México en donde defienden todo tipo de criminales y te me vas en seco de la compañía o te saco

Y entonces la reto a golpes…

RMG.- a mí se me hace que te paso por la panocha y a ver, sácame si tienes muchas verijas

Y como si las tenia se le fue encima y se lidiaron como buenas vacas en una corrida de toros en donde se cortaron las orejas los rabos y las tetas…

RMG.- piruja ¡!!!

LOD.- prostituta ¡!!!

Y continuaron peleándose hasta que las dos cayeron al suelo bien cansadas…

RMG.- pues no me voy

LOD.- entonces llamare a la policía para que te saque

RMG.- para tu información te diré que mi novio es el comandante de la estación R-24

LOD.- te repito que no estás en México en donde todas las instituciones públicas se venden por el dinero manchado de sangre

Y cuando lod llamo a la policía no tardo mucho el novio de la hermana de la yose con 3 efectivos..

RMG.- viejo aquí me tratan muy mal y quiero que apeles

ECM.- lo único que te voy a pelar son las verijas mujer discordianora

Y después de eso dos de los policías le pusieron las esposas y la sacaron de la compañía de ( 14 ) una forma rápida para llevársela a la cárcel

ALELUYA

Y eso es justicia señores de La Procuraduría General de Justicia de El Distrito Federal y como se ve que seguirán pisoteando la ley tendré que llamar al novio de la rose El Comandante Mario para que venga a sacarlos a patadas de las oficinas del gobierno mexicano.

LSB.- Pinche La Yo Sé que linda eres y te la sacaste ¿???

YSM.- pero si no tengo un te sientas

LSB.- recuérdame tu cumpleaños para regalarte un dildo ¡!!!

Y entonces le suplico para la segunda enmienda…

LSB.- be my guest ¡!!!

Y volvió hacer otra llamada importante directamente para La Olga Donitela que inesperadamente la sorprendió…

LOD.- dígame licenciada ¿???

YSM.- desde este momento tomas posesión de La Dirección General de La SIC ¡!!!

LOD.- pero no puedes ordenarme eso cuando yo tengo más títulos que tusted y porque me tutea y como si fuéramos iguales ¡!!!

YSM.- mira primor cito solo me quedan como cinco minutos como presidenta de La SIC así es que lo tomas o lo dejas ¿???

Y ni como darle patadas al pesebre y como dicen las viejas películas mexicanas en donde las dan las toman…

LOD.- Lo Tomo ¡!!!

YSM.- voy a seguir la farra con mi jefa y no sé cuánto tardaremos por eso abre los pupilentes para que no se te vaya todo

LOD.- Y si me los quito ¿???

YSM.- se te va a ir todo de todos modos ¡!!!

LOD.- no te preocupes que La SIC la cuidare como si fuera mía y muchas gracias por la distinción y muchos besos para La Santa Bertha ¡!!!

YSM.- hasta el huevo ¡!!!

LOD.- Y hasta el cogote ¡!!!

Y después de colgar el teléfono…

LSB.- Y no sé qué decir por tu buen desempeño, pero me tienes sorprendida y no sé si sea tu ( 15 ) gran naturalidad o me copeaste toda la onda, pero en fin ¿???

Y después ya más respuestas se dirigieron exactamente para Las Rubites Rosas para así evitar el tráfico de los fieros Greens que si se cruzan con ellas las harían añicos.

pero la grande dueña de toda la oscuridad simbólica (la dúdela) (la osimba) (la mimi polaca) se las ingenió para que todo el vuelo se llevara un poco más de lo destinado para poder recuperarse con alcohol de la enfermedad borrachera totalmente a la movie.

LSB.- como que todavía me voy de lado querida amiga ¿???

Y ya a lo lejos se vislumbraba La impresionante Protela adorna da con los impresionantes reflejos de sus cúpulas con los profundos abismos y que daban la impresión de ser diez espejos y que eso vino a traer el gran recuerdo en la mente de la osimba.

Y entonces se puso a cantar alegremente con los últimos humos del cigarro.

Ya vamos llegando a penjamo

Y entonces le hizo el duo la yose…

Ya brillan allá sus cupulas

De corralejo parece un espejo

Mi lindo penjamo

Sus torres cuatas

Son dos alcayatas

Prendidas al sol

Aaaaaaaaayyyyy chiquitito a ver si como lo roncas lo duermes

Su gran variedad de pájaros

Que silban de puro jubilo

Ese paseo de churipitzeo

Que tiene penjamo

Es un suspiro

Que allá en guanguitiro

Se vuelve canción

Y aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyy mis chorreados se parecen a mis calzones

Y que me sirvan las ostras por el pen jamon

Y que soy del pent house moon

Y que soy del pez jam moon

Yo voy por el jamon

Y por mi penjamo voy a chupar

Que yo parecía de cueramaro

Y ya juy ja rai ja

Me dijo una de penjamo

Ya ba da ba du enano

Voy voy siñora

Pos mire patrona

Qui soy dil penjamos

Quuueee vaaaaaaaaaaaaaaaaa

Si a que más tropa

Me quita la ropa

Pos ya ni que hablar

Y a parar la torta mis facinerosas

Si del cabo por todo el mecxicoooooooooouuuuuuuuuuuuuuu

Mamacitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hay muchos que son de la pantitlan

Y si una puchacha te mira y se agacha

Que más quieres pendejooooooooooooooooooooooooooooo

Que te la agarre y se la meta ella solaaaaaaaaaaa

Si que estas orate mi buen nnnnnnnnnnnnnnnn taaaaaaaaaaa

Es que es de penjamo

O si te mira y a luego se tira

La perra es de allá

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mos a callarnos porque ya ( 17 ) se me quito la peda.

Hasta que por fin cuando La R-15-955 se rozó suavemente por el dorso con La R-15-954, que como sabemos la dejaron ahí estacionada Los Blackers la uno se quedó a la par de la dos y se quedaron quietecitas en la posición de la dúdela.

Y completamente recuperada La Santa Bertha ya hasta parecía otra mujer radiante de felicidad y de alegría.

LSB.- Puta madre pero que pedota me traía el año pasado ¿???

Y después se pusieron el traje de buzo con la mochila al hombro y se dispusieron para abandonar la nave.

LSB.- Y si como no, por algo mis amigos me pusieron la sirena porque por lo regular siempre ando en el agua ¿???

YSM.- Que Bárbara, ya dije eso ¿???

Y cuando lo hicieron lentamente con las dos manos se fueron empujando lentamente anclándose con la carrocería de la nave hasta que sus cuerpos al sentir la barrera de La Protela las detuvo.

LSB.- Ay papacito, despacito ¿???

YSM.- como eres grosera ¿???

Y entonces giraron todo el cuerpo para quedar de espaldas contra la pared.

LSB.- Mi especialidad ¡!!!

YSM.- Y la mía también ¡!!!

Y de pronto se quedaron en la lista de espera pero lasan sabía que no iba a pasar más de un par o menos de segundos.

LSB.- qué bonito viaje maestro, que bonito viaje maestro ¿???

YSM.- qué bonita familia, que bonita familia ¿???

Y entonces en menos de lo que canta un gallo tartamudo se la chupo la maldita bruja y como dice la canción el carro volcó y de nalgas fueron a dar.

LSB.- Pa su madre ‘ora que no stoy peda me caí ¿???

YSM.- Y yo me caí sin estar pedernal ¿???

entonces como pudieron se levantaron del suelo y lasan se puso a blasfemar como sabe hacerlo.

LSB.- Puta madre por eso no me gusta filmar películas y menos de documentales y mucho menos pinches seriecitas mamonas de televisión como solo para tigres o será solo para los pendejos u lo que sea que la ven ¿???

Y todavía se estaban sacudiendo el kimono cuando les hablo una voz muy tenebrosa ríspida ( 18 ) como de ultratumba.

LM.- Hasta que caíste en mis garras pinche prostituta de La Santa Bertha ¿???

Y todavía sacudiéndose las valencianas del pantalón respondió a la voz.

LSB.- y vas y chingas a tu madre y sabes que ya no digas chingaderas porque estamos en el aire y los niños todavía no se van a la cama porque nos están viendo por la televisión ¿???

LM.- Por esta vez te hare caso, vale ¿???

LSB.- Hasta pareces español ah ¿???

LM.- Y tu Segovia no ¿???

LSB.- ella se llama La Yo Se Linda ¡!!!

LM.- Mamacita ¿???

LSB.- a poco te gusta ¿???

LM.- esta re cuero ¡!!!

LSB.- La Verga ¡!!!

LM.- hija de la chingada no que no ibanos a decir chingaderas ¿???

LSB.- pos ya ves La menor

Y con el tronido de los dedos de la mente aparecieron las carpas en el desierto en donde estaban con mesas llenas con charolas llenas de comida y vinos de todas clases y las hermosas edecanes listas para servirles de comer.

LM.- siéntate mi amor ¡!!!

pero las muchachas se quedaron paradas porque no sabían a quien se refería…

LM.- siéntense mis amores ¡!!!

Y acercándoles La Mente un par de sillas para que La Santa Bertha y La Yo Se Linda se sentaran y comenzaran a platicar.

YSM.- muy amable ¡!!!

LSB.- Te lo agradezco mucho ¡!!!

LM.- es un placer ¡!!!

LM.- Pero muchachas, no se queden ahí paradas y sírvanle de comer a estas hermosas señoritas y que es todo un poema de amor y ya hasta les escribí su canción y porque deben saber que toda su gran hermosura me ínsita a pasear ¿???

Y entonces una de las edecanes antes de servirles de comer les pregunto su nombre porque ( 19 ) todavía no los había escuchado.

E1.- Y disculpe señorita como que no escuche bien su nombre y como se llama usted ¿???

YSM.- La Yo Se Linda Monteros ¡!!!

E2.- Y el suyo ¿???

LSB.- La Santa Bertha ¡!!!

Y entonces la mente muy celosa de su deber se burló de las edecanes…

LM.- Ah no mames chumorris, tal vez tú seas más bonita que la yose, pero esa lindura de La Santa Bertha sí que te barre por la escoba por donde quieras que lo quieras ver ¿???

LSB.- no le hagan caso a la envidiosa de la mente muchachas porque si estoy más bue nota que la edecán es cosa que a ti, a ella, a la mente y a mí nos importa ¿???

pero una de las edecanes que si oyó su nombre y se lo dijo…

E3.- No, La Santa Bertha, porque si se lo digo se suicida ¿???

pero a pesar de las alegatos todas y la mente seguían comiendo y le estaban entrando bien como El Baco al vino y como marranas a la comida.

LSB.- a poco La Eva Méndez está más bue nota que todas ustedes ¿???

LM.- Mamacita ¡!!!

E4.- esta re buenota la jija de la chingada, pero yo me la cojo solita

LSB.- yo no pregunte eso ¡!!!

E4.- mejor que nosotras, no ¡!!!

LM.- Con todo respeto no tienen por qué poner en tela de juicio la belleza de La Santa Bertha por que por una razón u otra esta como paco ¡!!!

E4.- pero no sabemos si La Eva Méndez la pone a usted con las patas pa rriba ¿??

Y entonces La Santa Bertha se quiso cotizar muy alto pero se vio muy barata…

LSB.- pues así como lo ven a esta nalguita no cualquier pito le raspa el culo ¿???

E5.- porque no tenemos pito si no le dábamos una cogidota  de aquellas ¿???

LSB.- les voy a contar un lindo cuento de lo que todas las mujeres queremos pero que muy pocas decimos a nosotras nos gusta un hombre con vigor físico, con energía y con pasión para que nos revuelque en el petate, para que nos haga gritar y llorar de placer que nos provoquen orgasmos y  chorreadas múltiples que nos convulsionen por dentro, ay, si ya hasta me pusieron la laguna azul porque me están bombeando todo el tiempo ¿???

LSB.- Y también hubo un tiempo muy lejano en El viejo Tíbet cuando los monjes me pusieron ( 20 ) la yegua ¡!!!

E6.- Y porque la yegua ¿???

LSB.- porque todos me montaban ¡!!!

Y después de un par de horas cuando terminaron de platicar y de comer y como les cayó de peso la comida y las copas que traían encima la yose y lasan se quedaron profundamente dormidas en unas de las sillas playeras.

LSB.- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Y por la media noche llegaron los soldados nazis y con mucho cuidado les inyectaron una droga y una coca para que no despertaran y después se las llevaron a una casona vieja del siglo pasado y las encerraron en un cuarto muy oscuro.

YSM.- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

pero como la droga era muy fuerte las muchachas se despertarse un par de días más tarde y con la pesadumbre se dieron cuenta de que estaban atadas de pies y manos a los cuatro extremos de la cama pero después de un par de horas y para su muy mala suerte despertaron como a las doce de la noche.

YSM.- Chale ¿???

Y de repente oyeron el leve crujir de la puerta que se iba abriendo y con La Mente acercándose a ellas con unos pasos ligeros para según el no hacer ruido pero ellas ya lo habían escuchado.

LSB.- Quien es ¿???

Y de repente detuvo su ligero andar para no espantarlas aún más y les dijo.

LM.- Soy yo mi amor que vengo a rescatarlas ¡!!!

LSB.- pero qué clase de bicho eres idiota o crees que soy tu idiota si tú me mandaste a secuestrar y no se con quién ni porque y ni me interesa, tu bastardo ¿???

Y si acaso la escasa luz que había por dentro de la habitación solo la estaba alumbrando un poco los rayos refulgentes de la luna.

LSB.- No te acerques más ¡!!!

pero a esas alturas La Mente ya estaba parada en los pies de la cama…

LSB.- Que me vas hacer ¿???

Y después camino lentamente hacia uno de los costados de la cama y para ser más exactos el de la derecha de acuerdo con la posición que tenía la cama con la pared y la ventana.

LM.- de entrada hacerte el amor como dios manda ¿???

LSB.- Pero si tú sabes bien que la gente piensa que tú eres ese dios bueno y bondadoso que ( 21 ) bendice la tierra ¿???

LM.- Y por eso digo que te voy a coger como dios manda porque quien sabe si exista o no el bato porque quien sabe quién sea, así es que ahí te me voy vivianita ¿???

LSB.- espérate, este como se llama…

LM.- primero te voy abrir las patas…

LSB.- pero si ya las tengo abiertas baboso, por los amarres…

LM.- entonces déjame bajarle al river…

LSB.- Y que no te das cuenta que estoy hastiada de tanto amar y ya no deseo más sexo del que no aguanta mi culito ¿???

LM.- Esa es la ventaja de ser La Mente Universal que todo lo ve todo lo sabe y cual sexo si tu todo el tiempo te andas haciendo mucha publicidad y presumiéndole a todo el planeta que te la comes cruda y que te han cogido todos los hombres del universo y jamás te vi en el baño masturbándote, en la cama con nadie y ningún idiota te llevo a coger a un hotel y sabes que pienso de todos ellos y bien analizado que son unos descerebrados y tenías razón tu eres la mujer mas hermosa de todo el universo y solo un poquito y muy poquito atrás de La Marilyn Monroe ¿???

LSB.- no sé si agradecértelo, besarte o chorrearme en las pantaletas ¿???

LM.-  ya he escuchado a muchas mujeres decir lo mismo, pero tú eres lo máximo ¡!!!

LSB.- me vengo en tinieblas….

LM.- Y mira La Santa Bertha, todas pueden decir lo que quieran pero ni por arriba, por abajo o por los lados se han visto llegar a la fama como La Diosa de El Cine Norte Americano, Hollywood para ser más exacto ¿???

LSB.- Y que no es Hollywood México, ya que tú lo todo lo ves, todo lo sabes y todo lo oyes ¿???

LM.- tu bien sabes que yo estuve ahí presenciando todo ese maldito rollo ¡!!!

LSB.- Y como fue ¿???

Y entonces como que no quiere la cosa La Mente se sentó a los pies de la cama para no alarmarla pero eso no indicaba que no le iba hacer ningún daño.

LM.- Por donde comenzare para no enredarte más o para no mentirte como a todos los engañados en esta materia ¿???

LSB.- Por el principio ¡!!!

LM.- Y erase una vez que se era porque si era para los pocos que sabemos que era y si estuve ahí cuando vi a Los lemus Nahoas llegar de la hundida Atlántida para establecerse por primera vez en el continente americano y se asentaron a la altura de Chihuahua México…

y nadie tiene un registro oficial publicado de alguna humanidad que haya llegado antes de la ( 22 ) famosa tribu, poblado o nación y que se calcula que cuando llego el diluvio universal combinado con el de Los Atlantes a las nahoitas solo les llegaba el agua para mojarles los pies en El Distrito Federal…

y esto quiere decir que de acuerdo a las altitudes y descensos del planeta en algunos lados hasta los tiburones se ahogaban y en otros lados los nahoitos agarraban botes vacíos de pintura comex de 20 litros para ir a llenarlos al mar porque el territorio azteca estaba tan seco como el desierto del Sahara..

el continente americano se debería de llamar El continente Tolteca porque Los Nahoas mas tarde se convirtieron en Los Toltecas y después de estas generaciones se repartieron todas las tribus y naciones como Los Chichimecas que abarcan desde Los Tribules hasta Los Olmecas después con más tiempo se convirtieron en Los Aztecas…

y que fueron bien arropados por El dios Huitzilopochtli que en vez de mantenerlos viviendo por el norte para que mantuvieran una guarnición para defenderse de Los Estados Unidos el muy idiota los manda para el centro de la república mexicana para abrirles el camino a los invasores y que cuando vieron el territorio abandonado se apoderaron de más de la mitad del país…

y si Napoleon no les hubiera vendido el territorio del centro…

Compra de Luisiana

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En tono anaranjado: áreas de la Luisiana española hacia 1803, se pueden apreciar los estados norteamericanos actuales que abarcaba cuando fue comprada por los estadounidenses, al oeste de la Luisiana española se encontraban las Provincias Interiores de la Nueva España, al noroeste el Territorio de Oregón (disputado entre Inglaterra, España, Rusia y luego Estados Unidos) y en el extremo sudeste la Florida española.

El documento del Tratado.

La compra de Luisiana fue una transacción comercial mediante la cual Napoleón Bonaparte, entonces Primer Cónsul francés, vendió a Estados Unidos en 1803, 2 144 476 km²(529 911 680 acres) de posesiones francesas en América del Norte a un precio de alrededor de 3 centavos por acre (7 centavos por ha); un precio total de 15 millones de dólares u 80 millones de francos franceses. Con los intereses, el territorio de Luisiana costó 23.213.568 dólares.1

La vasta extensión objeto del tratado comprendía los territorios de los actuales estados de ArkansasMisuriIowaOklahomaKansasNebraskaMinnesota al sur del río Misisipi, gran parte de Dakota del Norte, casi la totalidad de Dakota del Sur, el noreste de Nuevo México, el norte de Texas, una sección de MontanaWyomingColorado al este de la divisoria continental, y Luisiana a ambos lados del río Misisipi, incluyendo la ciudad de Nueva Orleans. Además, la compra comprendía partes de las provincias actuales de Alberta y Saskatchewan, en el actual Canadá. Este territorio representa el 23% de la superficie actual de los Estados Unidos.1

La compra era importante para la presidencia de Thomas Jefferson, que se enfrentó a cierta resistencia interna a la compra. Aunque existían dudas acerca de la constitucionalidad de la adquisición del territorio, decidió comprar Luisiana porque no le gustaba la idea de que Francia y España tuvieran el poder de bloquear el acceso de comerciantes estadounidenses al puerto de Nueva Orleans. Esta negociación abrió a Estados Unidos el acceso al océano Pacífico e incrementó de forma espectacular su territorio, por lo que constituye uno de los acontecimientos históricos de mayores consecuencias en la Historia universal de los últimos dos siglos.

se hubieran pelado todas las nalgas para conquistar el océano pacifico…

engañando a todo el mundo que si se lo habían comprado a México y es que en el pecado llevan la penitencia porque cuando los americanos pobrecitos y porque se auto nombran americanos si son más de Uruapan que Histler y si no le robaron el territorio a Francia fue era porque Los Franceses eran los ejércitos más poderosos del planeta y los iban hacer añicos…

pero para que meterse en problemas si tenemos a los putos nacos mexicanos que podemos hacer lo que queríamos con ellos como para prestarles dinero y robarles todos los estados del norte por que son unos pinches indios mugrosos, huevones y borrachos y que más tarde todavía trabajarían gratis para ellos y a quien le dan pan que llore si los mexicanitos siempre se abren de paras para que los gringos les metan el pito…

Y si Los Dioses Aztecas mandaron de Aztlan a los aztecas al Distrito Federal fue porque era ( 24 ) una demostración de cobardía la marca de la casa y como para lamberle los huevos a los gringos que vinieron a pagar muy cara la osadia cuando llegaron los islamitas para destruirlos…

y todavía no contamos la falla de San Andrés para que se hunda toda la franja desde El estado de Washington hasta Tapachula Chiapas en donde se ahogaran como ratas menos los descendientes de Los Toltecas y que son los padres de Los Aztecas porque van a quedar en la cima del mundo y entre El Golfo de México y El Océano Pacifico…

y cuando les llegue su fin a los odio gabachos ellos mismos son los que se van a brincar la barda fronteriza para venir a pedirle tortillas duras a los mexicanos para que México se convierta en el  imperio más poderoso del siglo 22 por los mares tropicales que lo flanquean los dos llenos de la comida marítima y con su territorio rico en metales con la flora y en la fauna…  

y mas los bosques, selvas y minerales solamente hay que correr del país a todos los gobernantes rateros para que la maquina azteca aceitada funcione bien…

LSB.- Ya suéltame que ya me estoy haciendo pipi ¿???

YSM.- me 2 ¡!!!

Y entonces en vez de soltarla La Mente se le quiso montar como caballo para romperle su telita por primera vez…

LSB.- No por favor ¿???

LM.- Así dicen todas pero terminan aflojando la nalguita ¿???

cuando de repente entran tumbando la puerta El Jesucristo, El Lucifer y Roberto el Hermoso y la comenzaron agarrar a golpes violentamente.

EJC.- ya estuvo culero ¿???

ELF.- pinche pendeja ¿???

RelH.- a mi hermana no se la coge cualquier pendejo ¿???

pero antes de quedar desmayada la mente por la golpiza soltaron a La Santa Bertha y a La Yo Sé y salieron corriendo de ahí para desaparecer por el territorio de los sueños.

Y El Titanic ¿???

Todavía no termino mano ¿???

CONT.

El Capítulo # 11

EL CAPITULO ONCE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

PROMESAS CUMPLIDAS – PROMESAS CUMPLIDAS – PROMESAS CUMPLIDAS

PRESENTACION DE LA SERIE

Y entonces si rápidamente La Santa Bertha, La Yo Se Linda, El Lucifer, El Jesucristo Y Roberto el Hermoso se fueron volando en una tele star ship al nuevo cielo para hablar de unas cosas que les importaban solo a los cinco.

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Apocalipsis 21:1

Cielo nuevo y tierra nueva ] Vi un cielo nuevo y untierranueva; porque el primer cielo y la primera tierra pasaron, y el mar ya no existía más.

In Context | Full Chapter | Other Translations

Y porque el jisus ya no pudo soportar la política destructora de jehová en el viejo cielo cuando ya todos los ángeles, arcángeles y serafines se veían con odio cada vez que se cruzaban los caminos al caminar y así es imposible vivir.

Y por eso el jisus fue compensado con un nuevo universo en donde solo el sería el único dios para no compartirlo con nadie el título.

Y de repente llegaron a los grandes patios de el gran palacio de el salvador construido de plata y oro saliendo de las grandes puertas todo tipo de querubines que les aventaban flores perfumadas para formarles un camino hasta la sala del trono en donde gustosos se sentaron en las sillas que se les fue asignadas en lo que las hermosas angelitas y tan delicadas les servían la comida en las mesas y les daban de beber del mejor vino de la comarca divina.

LSB.- Y si no llegan a tiempo esta mentuza sí que me hace perder lo invicto o no compadre ¿???

Y los tres comenzaron a comer muy contentos acompañados por todos los niños, hombres y mujeres por eso guardaron la distancia para decir groserias.

EJC.- Y esa es la ventaja que tenemos los semi dioses que nos damos cuenta de todo lo que está pasando ¡!!!

ELF.- Y solo le estábamos dando cuerda para ver hasta a donde se atrevía llegar ¿???

RelH.- pero fue muy peligroso porque si le hubiéramos dado más tiempo a la mula de seguro ( 1 ) que la mente hubiera llegado al home barriéndose para anotar la primera carrera ¿???

YSM.- 2

LSB.- Lo bueno fue es que no se lo permitieron, pero todavía se acuerdan cuando nos agarramos a golpes el día que estábamos en el desierto ayunando con El Jesús Cristo y que llegaste a tentarlo para ver si caía el tonto de la colina ¿???

ELF.- pero no eras tú, era el espíritu de El Jher Sama ¡!!!

LSB.- lo que ustedes no saben que desde ese mismo momento nací yo…

EJC.- Madre María Purísima ¿???

ELF.- Perro Como ¿???

YSM.- sin pecado cometido ¡!!!

LSB.- porque Roberto el Hermoso aquí presente accedió conceder el 10 % de su espíritu para que yo fuera creada de su costilla…

YSM.- La Adanela ¿???

EJC.- Y con razón toda la familia quiere mucho al loco chon que sacrifico su potencia para que tu fueras una realidad ¿???

ELF.- es por eso La Señora Lidia Martínez de Sánchez y El Señor Pedro Silverio Sánchez Calderón nunca dudaron de darle el privilegio número uno de los hijos a El Pheriberto Sánchez ¡!!!

LSB.- mi hermanito adorado ¿???

YSM.- Y porque mejor no adoras a Roberto el Hermoso que prácticamente te dio la vida y creo que se merece más que eso ¿???

LSB.- Y porque parece una ironía del destino que el mismo Roberto el Hermoso cediera totalmente toda la responsabilidad a El Pheriberto Sánchez para que fuera el líder de todos los hermanos casi por unanimidad ¡!!!

YSM.- por encima de La Hortensia Sánchez ¿???

LSB.- por encima de La Hortensia Sánchez ¡!!!

YSM.- es increíble ¿???     

EJC.- con razón sentía el hilo tan delgado de la conexión humana  ¿???

ELF.- Y hasta ahorita no me explico porque nos caías tan gorda y tan estúpida ¿???

EJC.- Pero tengan presente que de acuerdo a la experiencia que tan solo se odia lo querido ¿???

LSB.- Y que vale más yo humilde y orgullosa o vale más mi débil hermosura ¿???

Y de repente los acontecimientos se convierten involuntariamente en canciones como lo fue ( 2 ) en este caso.

ELF.- Piensen que en el fondo de la fosa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿???

Los Cinco.- Llevaremos la misma sepultura aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡!!!

RelH.- Y henos aquí amándonos locamente ¡!!!

LSB.- Y que vamos hacer con La FUFA ¿???

La Federación Universal de Futbol Asociación.

ELF.- Yo creo que tenemos que organizar el campeonato de la liga lo más pronto posible ¿???

LSB.- Si tenemos a 20 equipos arriba y otros 20 esperando porque no hacemos un campeonato en donde los 40 equipos jueguen un round robín y cuando termine el certamen los primeros veinte se quedaran en La Liga Mayor y los últimos 20…

EJC.- Y los últimos veinte formarían la primera división ¿???

RelH.- Y los cuarenta restantes facilmente formarían La Segunda y La Tercera División con todo y ascenso y descenso ¡!!!

YSM.- me gusta, me gusta el nombre ¡!!!

EJC.- entonces así será ¡!!!

ELF.- Y yo se los confirmo ¡!!!

LSB.- definitivamente ¡!!!

Y después de terminar de comer…

LSB.- oye Roberto el Guapísimo que te falta el restaurant para ganarle al betirrines y cómo voy en busca de elias te pido que te lleves a la yose para La SIC ¡!!!

YSM.- pero yo quiero ir ¿???

RelH.- Y porque no voy yo por mi carnal y tú te regresas con la yose para La Copacabana ¿???

LSB.- porque tú no sabes cómo cruzar el umbral galáctico y yo si ¡!!!

RelH.- con la promesa de que me mantengas bien informado porque si no lo haces te juro que no sé cómo le haga, pero voy a traerte del mero rabo ¡!!!

LSB.- me tienes atrapada en las redes del tiempo ¡!!!

YSM.- no me hagas esto lasan ¿???

Y entonces lasan de pronto se vio bien comprometida con la yose porque se portó a la grande ( 3 ) altura de una buena compañera.

LSB.- tu sabes que en la siguiente fase nos vamos a jugar el pellejo contra la mula muerte pero tu deseo no lo puedes cambiar por La Vici Presidencia de La SIC, juimonos ¡!!!

YSM.- que astuta eres manita ¿???

LSB.- porque ¿???

YSM.- porque prefiero la bici ¡!!!

LSB.- ya la oíste roberti signori ¿???

ELF.- no te preocupes el rotter que yo sé en dónde anda El Diablo Mayor y voy a llevar a La Santa Bertha para que lo cuide y yo cuidare de los dos…

Y entonces el bobe se le quedo viendo al lucy con una mirada de a poco y…

ELF.- te lo juro por mis cuernos ¡!!!

EJC.- Y yo cuidare del Lucy, Robert ¡!!!

 La Santa Bertha y El Lucifer se despidieron de El Jesucristo y se fueron para el infierno en lo que El Robert se llevaba a La Yo Sé a La SIC.

Y cuando viajaban para el infierno El Lucy le dijo a La Santa Bertha…

ELF.- Te voy a dejar en donde la faraona y el romeo perdieron el sentido por segunda vez y solo un poco de cuidado te pido porque en esos ralos espacios las patas te vuelan  ¡!!!

LSB.- ya entendí que es muy difícil manejar tus facultades motoras con un sexto sentido que se va en la decadencia involuntariamente ¿???

Y como el tiempo no existe en la imaginaria el lucy y lasan llegaron en el momento que la faraona y el romeo se habían desmayado por segunda vez y cuando los encontraron tirados en el suelo se vio sentado en una piedra al ángel hermoso que en el infierno le llamaban El Numo Rael

ELF.- El Numo Rael, pues que les paso ¿???

EAH.- Ay mi dulce señor Lucifer nos agarró un terremoto, pero de aquellas y muy señor nuestro de esos en donde no se puede permanecer sino aplastado ¿???

ELF.- No dejo de imaginármelo y ya conoces a esta hermosísima dama ¿???

EAH.- no mi señor ¡!!!

ELF.- es la escritora más prolífera de todo el universo cerrado en el tiempo ¡!!!

Y cuando El Numo Rael descifro su nombre…

EAH.- La Santa Bertha ¿???

Y como resorte se levantó El Ángel Hermoso de la piedra y rápidamente se postro de rodillas ( 4 ) en los pies de La Dúdela y llorando la abrazo de las piernas.

EAH.- Ay mi señora usted ha sido la inspiración universal de toda mi vida para crear las obras más perfectas del esoterismo y de los encuentros más cercanos de los arcanos del tercer tipo y quiero saber si fuera posible que me diera una gota de agua con su dedo en mi boca para que su perfume natural excite mi mente y se quedara impregnado por todo mi cuerpo para siempre y podría saber si todo esto es posible ¿???

Y con este hermoso cuadro tan impresionante tan indiscutiblemente de lujo La Santa Bertha muy desconcertada volteo a ver al lucy con una mirada de interrogación de yo no fui.

ELF.- Yo sé que lo que más odias es la adoración de los seres vivos así es que ese problema como lo vas a manejar ¿???

LSB.- Es que la adoración le pertenece exclusivamente a Dios si el existiera porque ni a Los Semi Dioses se les debe postrar ¿???

ELF.- Es por eso que te lo estoy aclarando ¿???

LSB.- Y ahora qué hago ¿???

ELF.- dale una patada en la cara para que se aleje ¡!!!

LSB.- ni aunque fuera el ser más despreciable de la tierra se la daría ¿???

ELF.- Esa es tu decisión ¡!!!

Y entonces La Santa Bertha rápidamente levantaba y bajaba la mano derecha una y otra vez para entender que debía de decidir porque si despreciaba al ángel lo iba a traumar para toda la vida de por sí y ella no lo hubiera podido soportar y si lo aceptaba estaba usurpando el nombre de dios de blasfemia tendría que pasar y su mente le gritaba por dentro cuidado con los errores y porque no vienes para quitarme de tu lugar o porque me pones en tu lugar para que yo sufra una humillación que no merezco y entonces con la mano temblorosa poco a poco se la puso sobre la cabeza.

EAH.- Mi señora ¿???

entonces todos los cielos se abrieron en el mismo infierno por una señal que había sido esperada por toda la eternidad.

LSB.- Somos o no somos ¿???

Y bajo una paloma blanda con una rosa roja en el pico y se oyeron unas voces como de trompeta para confirmar el acontecimiento…

TWE.- Esta es mi hija amada por la cual todos los universos fueron creados para mantener la vida que será perfeccionada en razón de El Tiempo 0 ###

ELF.- Y simplemente no puede ser porque tú eres La Hija de El Hombre ¿???

LSB.- seremos o no seremos ¿???

Y entonces El Ángel se levantó y La San seco sus lágrimas de alegría con un pañuelo de seda ( 5 ) y de algodón blanco.

LSB.- Y que no era yo la que debería de estar postrada ¿???

ELF.- Te pasas de humilde ¿???

LSB.- Y bueno, hay que levantar a los muchachos porque ya es hora de marcharnos ¿???

EAH.- Les aconsejo que tengan cuidado…

LSB.- acabemos con esto de una vez yo soy la que te debo el respeto a ti y no tu a mi ¡!!!

EAH.- porque ahorita El Pheriberto va bajando de sus sueños en el segundo nivel ¿???

LSB.- Y que hacemos mi Blue Demon ¿???

ELF.- déjame tomarles una imagen para que se queden ahí y así puedan continuar con la jornada y les formare una protección magnética para que nadie pueda atravesarla ¿???

Y entonces de repente se le apareció en las manos un aparato de FI-FB4 al lucifer y los imagino y después los protegió.

ELF.- Ya despiértalos ¡!!!

Y después La Santa Bertha movió a su hermano y a su cuñada y que al sentir los bruscos reflujos despertaron sobresaltados.

LNT.- Que, quien, como, dijo, cuando ¿???

EPS.- Qué onda, manita ¿???

LSB.- solamente los desperté porque se encontraban muy desmayados ¡!!!

Y entonces el romeo y la faraona se levantaron pero vieron que sus imágenes se quedaron en el suelo.

EPS.- Y esto ¿???

LSB.- Tienen que continuar su viaje, pero con tanto desajuste tu tercer sueño seguirá trabajando con la imaginación ¡!!!

EPS.- De Luxemburgo ¿???

LSB.- Y a ti y a la faraona los voy a mandar ahora a La Black And White Records para que puedan descansar un rato y después de un tiempo los enviare a su siguiente misión, vale ¿???

EPS.- Listos ¡!!!

ELF.- Un momento por favor ¿???

LSB.- que pasa ¿???

Y entonces Lucifer le hablo al Astaroth por teléfono para que rentara el purgatorio para que ( 6 ) la cosaca y el pheri se fueran a descansar ahí porque era mejor y más relajante.

EAE.- Listo ¡!!!

Y mientras la faraona se metía en problemas…

LNT.- Señor Ángel, aquí estamos las dos solitas y me puede decir quién es la más bonita de las dos ¿???

Y entonces El Ángel se quedó completamente callado para no ofender a la linda faraona…

LNT.- Ya lo entendí ¡!!!

LSB.- Que ¿???

LNT.- Nada ¡!!!

ELF.- Listos ¿???

Y cuando El Lucy apretó el botón ellos desaparecieron.

LSB.- Eh ¿???

EAH.- Y caray es que se me olvida porque el respeto es la primera enmienda de un ángel, pero yo también me despido ¿???

pero la dama de las musas alegronas y el lucífero se dieron cuenta de su tristeza aparentemente oculta y lasan le pregunto…

LSB.- ya despache a la yose de regreso a casa, pero sí que quieras acompañarme a la aventura de las locas a través del mentó verso lo aceptare con gusto ¿???

Y así como la yo se sintió la alegría por primera vez ahora demostró El hermoso Ángel el contagio lleno de satisfacción alegrando al mismo tiempo a nuestros amigos.

LSB.- Ah pillín – a ¿???

ELF.- era de esperarse ¡!!!

LSB.- en serio ¿???

ELF.- Y de todos modos vamos a seguir jalando parejo y yo si ya me voy porque se me queman los frijoles en la estufa ¡!!!

Y automáticamente el diablino coqueto desapareció y ellas se quedaron mirando por un momento y entonces lasan le pregunto a la bety.

LSB.- tienes un cubilete con cinco dados ¿???

Y entonces El Ángel Hermoso cerró las manos juntas y cuando las abrió ahí estaba el cubi cinco y se lo dio.

Y entonces lasan se comenzó a mover coquetamente con el cubilete cargado con los 5 dados ( 7 ) pero se movia mas ella que el cubilete.

LSB.- A ver si como las muevo las bato y ay que rico chocolate ¿???

Y cuando cayeron los dados al suelo leyó la lectura y…

LSB.- 4, 4, 4, 5 y 5 nos daaan uuun… El Titanic ¿???

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y cuando apretó el botón del transportador electrónico ellos automáticamente desaparecieron del terreno rojo y fueron a caer pesadamente sobre la cubierta del trasatlántico más famoso de todos los malditos tiempos.

LSB.- Ay guey, que maderazo me puse en las me pasas ¿???

EAH.- A mí me dolió más el empujón hasta las anginas ¡!!!

Y pero este salto cuántico fue como a las12 de la noche del 14-15 de abril de 1912 mientras todos los pasajeros disfrutaban alegremente de una velada para recordar sin saber que la desgracia con la tragedia se les venía encima por ser uno de los más terribles viajes por barco de la historia.

LSB.-  oye El Numeral, te quedas aquí para tratar de detener el gran hundimiento del Titanic en lo que me arranco al futuro para ver cómo se filmó ¿???

EAH.- Y como lo detengo sin usar el poder de divino ¿???

LSB.- Le metes el freno de mano hasta que rechinen las llantas traseras ¡!!!

EAH.- Pero si el barco no tiene yaaaaaaa me chingaste ¿???

LSB.- Y todas las que tiene alrededor del barandal ¿???

EAH.- Ah pos si ¿???

LSB.- Ah Pos ay ta ¿???

EAH.- Y porque mejor no trato de avisarle al capitán para que detenga El Buque del Amor ¡!!!

LSB.- Que no ves que le capite maneja como vil mexicano por la autopista a puebla y tutelares de cara tienes un polizón ¿???

EAH.- A ver qué chapuzas le cuento, pero no te tardes porque me hundo con ellos ¿???

LSB.- Solo un par de minutos ¡!!!

EAH.- terrestres o solares ¿???

LSB.- ya no la hagas de toz ¡!!!

Y entonces La Santa Bertha programo su mini mono sabio celu y se fue para el año de 1997 y ( 8 ) amarizo como una perra sobre la popa del falso Titanic.

LSB.- Si esto continua así voy a terminar como billetera de La Lotería Nacional para la asistencia pública ¿???

En el momento exacto que se veía venir corriendo como una loca a La Rose de Witt Bukater por la cubierta del buque de los sueños.

LSB.- será mejor me levanto de un solo chingazo y me esconda antes de que me vea la mula güera desabrida ¿???

Y que de lejos también venia escondiéndose El Jack Dawson para no ser visto y por lo pronto solo la dejaban ir para que encontrara su destino.

Y cuando La Rose en su carrera loca llego a la popa del barco se subió al barandal y se pasó para el lado contrario de esta y jadeando como una mujer insatisfecha y toda nerviosa todavía no sabía qué hacer cuando El Jack Dobson intentaba detenerla.

EJD.- No lo haga ¡!!!

LSB.- cálmate mujer que ya encontraremos otro hombre para que te calme las ansias de novillera y otras chácharas ¿???

Entonces ella volteo para ver sorprendida como La Dúdela y El Jacky estaban parados por detrás de ella.

RWB.- retírense y no se acerquen más, lo digo en serio ¿???

Y después La Santa Bertha añadió.

LSB.- entonces déjala que se lance al vacío al cabo que esta re fea ¡!!!

pero El Jack estaba más preocupado por la mujer suicida que por la invasora.

EJD.- Deme la mano para jalarla de regreso ¡!!!

RWB.- Y no lo hare y quédense parados ahí en donde están como pito lo digo en serio porque si no me dejare venir, digo ir ¿???

LSB.- yo lo hago diariamente cuando estoy en el petate ¡!!!

EJD.- No lo hará ¡!!!

Y mientras que la osimba la provocaba El Jacky trataba de salir adelante con ella.

RWB.- Y como que no lo hare y no me vengan a decir que hacer o que no hacer en mi vida porque si ni siquiera me conocen ¿???

LSB.- entonces que estas esperando secatona ¿???

RWB.- oye Jack, digo ya la cague, oiga señor cuando venga a trabajar no traiga a la vieja ¿???

y La Rose se encontraba tan confundida que no se daba cuenta que ya se había soltado de la ( 9 ) mano izquierda para secarse las lágrimas de los ojos con un pañuelo de seda blanca.

EJD.- Ya lo hubiera hecho desde antes por lo pronto deme la mano y olvídese de querer saltar con el chapulín ¡!!!

RWB.- Ya váyanse por favor que me están distrayendo ¿???

LSB.- Ya la estás oyendo viejo, váboros ¡!!!

pero ya todos saben cómo se ponen de locos los enamorados creyéndose los caballeros que van a salvar a las princesas del fiero dragón.

EJD.- Ya no puedo hacerlo porque estoy muy involucrado así es que si se avienta del barco tendré que saltar después de usted

RWB.- No sea tonto porque se va a matar también usted ¿???

LSB.- Ahí los dejo porque si no también me van a querer reventar a mí y yo soy una señorita bonita y decente ¡!!!

entonces El Jacky comenzó a quitarse la chamarra.

EJD.- Soy un buen nadador ¡!!!

RWB.- La pura caída lo hará pedazos ¿???

LSB.- En la madre mejor me chispo ¿???

Y después a desabrocharse las agujetas de las bototas.

EJD.- Me podría lastimar, no digo que no, pero para ser honestos a lo que le saco más es al agua que está más congelada…

LSB.- que las nalgas del muerto…

RWB.- Y que tan fría esta ¿???

LSB.- se te va a cerrar toda la pucha…

EJD.- no es para tanto, pero si…

LSB.- Yo por eso me baño con leche de burro ¡!!!

Y quitándose su botota izquierda.

EJD.- Esta tan helada como un par de grados bajo cero ¡!!!

RWB.- Esta seguro ¿???

LSB.- Como el madrazo que te vas a poner ¡!!!

EJD.- no es para tanto, pero si…

Y ahora lentamente se fue quitando la botita derecha tratando de no dejar de mirar a la rose ( 10 ) para que no se le fuera a pelar de casquete.

EJD.- Alguna vez ha estado en Washington, digo en Wisconsin ¿???

RWB.- Que ¿???

LSB.- pinches ranchos culeros ¡!!!

Y entonces la comenzó aburrirla con sus largas pláticas para condenados a muerte…

EJD.- Ahí se dan los inviernos más crudos del año y yo crecí cerca de las cataratas de Chippewa y una vez cuando era niño mí padre y yonny fuimos a pescar al lago de wissotta y pescar en hielo es como hacer un hoyo primero y…

RWB.- Yo sé cómo es eso, aaah que bruto ¿???

LSB.- bruto pero cogelon ¡!!!

pero el fastidioso bruto del jack la seguía aburriendo tenazmente tanto como un tuétano lo hace con un muégano.

EJD.- Y disculpe señorita su hora por favor, pero a mí me parece que es toda una niña regañada y que no sabe nada de la vida me supongo pero de todas formas le voy a tener que platicar todo con lujo de detalle y entonces sin darme cuenta camine solo por una capa muy delgada de hielo y que se rompe el cabron bajo mis pies y me hizo caer al fondo del lago y le diré que esa agua está más fría que La Antártida y cuando te moja el culito sientes como que te acuchillan unas mil veces por segundo por todo tu hermoso cuerpo al grado que no te deja respirar, mover ni pensar que no sea el dolor mismo ¡!!!

LSB.- hermoso el mío ¡!!!

RWB.- Tanto así ¿???

LSB.- Solo aviéntate para que sientas la verdolaga ¿???

pero el infame del Jack in the box no se quería callar por nada del mundo…

EJD.- Y es por eso que me detengo a pensar un poco antes de saltar después de usted, pero como ya lo dije y si me quito la chamarra para no mojarla parece que no tengo ninguna alternativa y me parece que es por eso que le ruego se regrese del barandal y me libere de este compromiso ¡!!!

RWB.- Esta usted loco ¿???

LSB.- No, si tu estas re bien re cuerda ¿???

y La Rose primero lo miro como si estuviera muy enojada, pero después cambio de actitud porque miro en sus ojos todo el ejército de salvación del universo.

EJD.- eso es lo que dicen todos los nacos, pero señorita y con todo respeto se lo digo yo no soy el que está colgando fuera del barco ¡!!!

Y fue cuando a la roseta le comenzaron a temblar las dos patas y se puso tan nerviosa como ( 11 ) un murciélago al medio día.

RWB.- Pero…

LSB.- vale verga ya le saco a la verga ¡!!!

Y entonces el jaco le rogo para poderla jalar para adentro.

EJD.- Vamos, usted no quiere hacer esto y deme su mano ¡!!!

RWB.- Esta bien, pero nos vamos a casar ¿???

LSB.- Uuuuuyyy, pero que puta me salio ¿???

Y entonces La Santa Bertha y El Jack Dawson se acercaron a ella y la agarraron firmemente de la mano para presentarse.

EJD.- Jack Dawson ¡!!!

RWB.- Rose de Witt Bukater ¡!!!

LSB.- La Santa Bertha ¡!!!

EJD.- deberíamos todos de escribir nuestros nombres ¡!!!

Y cuando los dos quisieron jalarla para adentro del barco a la rose se le resbalo la zapatilla como si fuera de mantequilla del tubo del barandal por causa de su largo vestido rojo-tul y rápidamente y con un movimiento de manos la volvieron a sujetar mientras que ella gritaba desesperada.

RWB.- Auxilio, auxilio, por favor no me suelten ¿???

EJD.- Te tengo bien agarrada ¡!!!

LSB.- cállate que parece que te están cogiendo ¡!!!

pero como no era tan fácil subirla y de eso La Rose se daba perfectamente cuenta y se ponía más nerviosa para gritar con más fuerza.

RWB.- Auxilio, auxilio y no me suelten ¿???

EJD.- no te soltare

LSB.- cállate la boca que van a venir los marineritos de agua dulce…

Y si pero para ese entonces ya se habían dado cuenta algunos de los nocturnos marineros que se estaban tomando un rico cafecito platicando despreocupadamente, pero cuando oyeron los gritos de la perra corrieron hacia el mitote para ver qué pasaba.

RWB.- Auxilio, auxilio ¿???

EJD.- Escucha rose ya te tengo y no te voy a soltar ¡!!!

entonces en el último grande esfuerzo la pudieron jalar para adentro pero en la confusión en ( 12 ) la desesperación El Jacky jalo muy fuerte a La Rose que se agarraba de donde podía y en ese van y vienen le rompió la blusa a La Santa Bertha dejándole ver el blanco brassier, algo más y en todo el forzamiento cuando por fin vencieron la barrera fueron cayendo los tres en el piso.

LSB.- en la madre ya me rompieron la tela pituitaria

La Rose cayo boca arriba y con el vestido levantado más allá de las rodillas, La Santa Bertha cayó a un lado de ella también boca arriba con la blusa rota y El Jack cayo boca abajo por encima de la rose y lasan dando la impresión que les estaba dando batería a las dos.

Y fue en el preciso momento cuando llegaron los marineros y el jaco se estaba parando.

EM.- No te muevas ni una pulgada ¡!!!

El Jacky ya ni les dijo nada solamente se metió las manos a los bolsillos y se quedó callado como una marrana.

EM.- Vayan por el maestro de armas ¡!!!

Y cuando corrió el sub alterno rápidamente para ir por uno de los superiores de repente se vino un fuerte maremoto de marmota y todos cayeron instantáneamente al suelo para quedar tirados a un lado de las linduras muchachas.

CONT.

El Capítulo # 12

EL CAPITULO DOCE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

LA INTERRUPTORA – LA INTERRUPTORA – LA INTERRUPTORA

PRESENTACION DE LA SERIA

Y se les vino encima torrentes de agua de Rosarito Baja California Norte y tuvieron que suspender la filmación por fuerzas mayores y en contra de su voluntad.

LSB.- Y chingada madre que no podría pasar esto en otro tiempo, en otro planeta y en otra ciudad parece que no nada más a todo el mundo le gusta venir a México hacer sus chingaderas si no que también a la naturaleza ¿???

Y para que no los arrastraran las olas gigantes todos los viajeros que se encontraban en cubierta y en otros lados del Titanic se agarraban como garrapatas en las orejas de las reses.

LSB.- Y ni modo que me agarre de los huevos y si se puede del pito para darle unas buenas ricas y sabrosas chupadas ¿???

Y después de un par de horas por fin El dios Tlaloc dejo de hacer sus mamadas…

EDT.- a como me gusta reírme de los pinches mexicanos ¿???

Y cuando todo volvió a la normalidad y después de un par de minutos El Jack fue detenido por la guardia naval y le pusieron las esposas por El Maestro de Armas mientras que a La Santa Bertha no la dejaron ir para su casa.

LSB.- en todos los casos delictivos siempre agarran a una chivita expiatoria y que raro tiene que me haya enamorado de una mujer ¿???

Y mientras que El Cal se encontraba al frente de ellos, pero bien enojado hasta parecía un toro de Lidia, de La Hortensia y de La Martha y con mucho cuidado cubría a La Rose con un rico cobertor eléctrico escoltado por su guarura El Lovejoy y el borrachín del coronel Archibald Gracie que con mucho sabor le dio un trago a su copa de vino y después se lo ofreció a la suicida.

LSB.- yo si me echo un trago de tequila donde quera, faltaba masn ¿???

RWB.- Cal, Cal, Cal, escucha, todo fue un accidente ¿???

Y entonces le contesto El Caledon Hockley…

ECH.- Un accidente, eeeh y saquen de aquí a esta prostituta ¡!!!

Y todos se le quedaron mirando a La Santa Bertha como diciendo y quien invito a esta putona ( 1 ) descarriada.

RWB.- Y en serio que todo esto que hice fue estúpido porque tan solo yo me estaba recargando en el barandal de la popa y de repente me resbale con una cascara de plátano ¿???

LSB.- pero si no hay changos arriba de la nave que no sea el tuyo ¿???

Y desesperadamente La Rose volteo a ver a la samusa y al jacky con una cara de no lo cuentes y unos ojos que casi se le salían de las cuencas de los puros nervios.

LSB.- en serio ¿???

Y moviendo la mano derecha todo alrededor con el dedo índice bien estirado comenzó con penas a tartamudear.

RWB.- Y porque quería ver las ah, ah, ah…

ECH.- Las pro pelas del barco ¿???

RWB.- si, las hélices del barco, pero entonces me resbale tan fuerte al grado de que podría haber caído fuera de la borda, pero aquí el señor y la señorita me salvaron la vida en riesgo de perder la suya propia ¡!!!

MA.- Y como se llaman ¿???

LSB.- La Santa Bertha ¡!!!

EJD.- El Jack Dawson ¡!!!

Y entonces el borrachín movió la cabeza en desaprobación y camino hacia ellos diciendo.

AG.- Las mujeres y las maquinas nunca se han podido llevar muy bien y esta ruca ¿???

LSB.- Y tu como sabes si nunca has tenido a una vieja tirada en el petate ¿???

Y entonces pregunto el maestro de armas

MA.- Así fue como paso ¿???

Y de repente La Rose se puso nerviosa y les repitió la mirada suplicante para indicarles que no la quemaran.

MA.- Estoy esperando por la respuesta ¡!!!

EJD.- Muy parecido a eso ¡!!!

LSB.- Y se le quedo corta ¿???

ECH.- Que ¿???

LSB.- Nada ¡!!!

Y cuando vieron que no había delito que perseguir al jack le quitaron las esposas y a la santa ( 2 ) caballerosamente El Califa le puso su abrigo para que ya no siguiera enseñando las tetas.

AG.- Y bueno Califa, el muchacho es todo un héroe y la muchacha una heroína así que regresemos al chupe ¿???

en lo que El Califa se llevaba a La Rose abrazada y frotándole suavemente los hombros para tratar de calentarla.

ECH.- Vámonos de aquí porque hace mucho frito ¿???

pero si algo hacia bien el libidinoso ruco era meter la pata.

AG.- Y que no se merecen una buena propina esta muchachita y este muchachito por lo que creo que no hicieron ¿???

ECH.- Con un buen billete de a veinte dólares para cada uno quedaría bien cubierto el hueco ¡!!!

RWB.- Eso es lo que vale para ti la mujer que tanto amas, que bárbaro ¿???

ECH.- así es que la rose esta insatisfecha desde el petate ¿???

RWB.- Perooo Oyeee Manooo ¿???

Y regresándose el cali pausada y pensativamente y poniéndose el dedo índice de la mano derecha en el mentón, dijo…

ECH.- Pero si no vales ni un cacahuate, pero ya se lo que hare ¿???

Y entonces el califa se dirigió a los héroes de la noche…

ECH.- Y quizás quieran acompañarnos a cenar mañana por la noche para que nos cuenten toda su hazaña, aceptan ¿???

EJD.- Cuenten conmigo ¡!!!

LSB.- Mike Cunt, Mike Cunt ¡!!!

Y ya cuando todos se retiraban El Jack le silbo al Lovejoy que se regresó hacia ellos.

EJD.- Me puede regalar un cigarro ¿???

LSB.- Y a mí docenas ¿???

Y después de que les extendió la cigarrera para que tomaran los que quisieran los miro de arriba hacia abajo y les dijo.

LJ.- Es increíble que La señorita Rose se resbalara para fuera del barandal y que tuvieras mucho tiempo para que te quitaras la chamarra y las bototas y usted se desgarrara toda la ropa ¿???

Y entonces los dos se quedaron con los cigarros apagados en la boca con una mirada de que nace un tonto a cada segundo en México.

Y al otro día por la tarde cuando se encontraban en la cubierta La Rose, La Santa Bertha y El ( 3 ) Jack platicando muy alegremente de todas las cosas y de todo lo que les importaba y recargados en el barandal, se decían.

EJD.- En los veranos yo podía hacer hasta un dólar en parís y al mismo tiempo conocer a los otros verdaderos artistas ¡!!!

LSB.- Y yo trabajando en El Molino Rojo me reventarían por uno o dos centenares de dólares por la noche ¡!!!

RWB.- Y porque yo no puedo ser como ustedes dos de vagos y huevones largarme así nada mas de aquí y sin voltear la cara y partir hacia donde el viento sopla y me llevara, hacia el horizonte como al oriente del poniente o hacia donde el sexo me lo indicara ¿???

EJD.- O podemos llevarte a california ¿???

LSB.- que también pertenece a México ¡!!!

RWR.- O podríamos comer plátanos sentados en el embarcadero ¿???

EJD.- y podríamos emborracharnos con cerveza barata subirnos a la montaña rusa hasta vomitar y cabalgar en los potros como un verdadero vaquero ¡!!!

RWB.- A poco con las piernas abiertas ¿???

LSB.- Ay mamacita si es tu especialidad ¿???

RWB.- Me pueden enseñar ¿???

EJD.- a coger ¿???

LSB.- Hasta revolcarte en el petate ¡!!!

EJD.- Y a ti también lasan…

LSB.- yo paso al barco…

RWB.- Y me enseñan a escupir como un hombre ¿???

LSB.- yo siempre supe que eras travesti…

RWB.- I 0 soe una mujer de muy guen vern…

LSB.- ya lo veo mamacita y por eso te voy a echar un buen palo ¿???

EJD.- Y que no te enseñaron a escupir bien tus amigas de la escuela al final del curso ¿???

RWB.- Nop py ¡!!!

LSB.- Pues que pendejas fueron ¿???

EJD.- Es muy fácil, fíjate bien ¡!!!

Y entonces el jack y la santa jalaron de la mano a la rose para llevarla a la orilla del barandal ( 4 ) de la cubierta…

RWB.- no Jack, no La San…

y comenzaron a escupir desde la cubierta a los niveles inferiores para rociar de puros gargajos a los perros popof que bajaban a cagar a los de segunda y tercera clase.

RWB.- Que asco ¿???

en lo que la de La Santa Bertha casi los emparejaba.

EJD.- Tu turno ¡!!!

pero la escupitina de La Rose no fue más allá de sus pies.

EJD.- No, así no mi amor, fíjate bien…

LSB.- que pendeja eres, la neta ¿???

pero cuando El Jack garraspeaba para dar la siguiente escupitina de repente se presentó seria la mama de La Rose con sus amigas La Noel Martha de Lucy, La Condesa de Rothes, La Molly Brown que era la más corriente de las tres, por detrás de ellos.

RWB.- Mama ¿???

dijo sorprendida la rose…

pero en la barbilla del jack se notaba la saliva por fuera de la boca y los mocos en la nariz de la do dúdela.

LSB.- chingale ¿???

pero que disparate y que cuadro tan deplorable…

RWB.- Quiero presentarles al señor Jack Dawson y a La señorita Santa Bertha ¡!!!

las amigas los miraban con mucha curiosidad mientras que La Ruth lo miraba como a un peligroso insecto que tenía que ser aplastado inmediatamente y a La Santa Bertha lista para cogérsela.

LR.- Mucho gusto ¡!!!

pero de repente sonó la trompeta para anunciar la hora de la cena.

MB.- Y porque insisten siempre en anunciar la comida como si esta fuera una carrera de caballos, caray ¿???

Y entonces fue el momento justo para que se retiraran La Condesa, La Noel, La Ruth y La Rose.

RWB.- Los veo después ¡!!!

EJD.- Sale y Vale ¡!!!

en lo que La Molly Brown se les quedaba mirando con mucha curiosidad e incredulidad como ( 5 ) de gamo y les pregunto.

MB.- Acaso tienen la ligera idea de lo que están haciendo o de lo que van hacer ¿???

EJD.- Ni en cuenta ¿???

LSB.- No, pero me lo imagino porque estos rotitos son como alma de la chingada ¿???

MB.- Se van a ir a meter a un nido de víboras, pero díganme y que se van a poner para asistir a la cena ¿???

Y entonces El Jack solo abrió las manos para indicar que solo con lo que traía puesto en lo que La Santa Bertha se agarraba las enaguas y las gárratelas de la blusa por debajo del abrigo del cal.

MB.- Me lo imagine ¿???

Y después se los llevo para su camarote para prestarles ropa de vestir decente y al jacky le puso un taxi ro de su hijo.

MB.- My, my, my, pero si brillas como un peny nuevo ¿???

EJD.- pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer…

Y después le puso a la dudela un vestido nuevo verde con lentejuela brillante que era de su hija la que le robo su ex esposo de mucho tiempo atrás junto con su hijo.

MB.- Pero como te pareces a mi hija ¿???

LSB.- entonces ha de ser una princesa muy hermosa…

La Molly Brown se puso a llorar amarga y desconsoladamente en lo que los dos trataban con todo el cariño consolarla, pero fue inútil.

EJD.- Ya no llore por favor ¿???

MB.- es que mi ex me robo a mi hija y a mi hijo y se los llevo a Los Estados Unidos y no sé si ellos anden vagando como ustedes, perdonen, y sin comer…

EJD.- ya entiendo…

LSB.- ha de ser un animal porque como se atreve hacerle eso a una mujer ¿???

MB.- Y ahorita voy para allá para ver si los encuentro en ese país tan grande y vacío…

EJD.- Y sabe usted porque esta tan grande el territorio de Los Estados Unidos ¿???

MB.- No ¡!!!

LSB.- porque se lo robaron a México…

MB.- Desgraciados, ya se me hacían muy ojones para ser cojones, digo, palomos ¿???

LSB.- Y siéntense tantito por favor porque quiero contarles una historia muy larga y no quiero ( 6 ) que le pierdan un detalle porque es muy complicado y casi estoy segura que no me lo van a creer, pero con su triste historia me ablando mi corazón de pollo y quiero ayudarla…

EJD.- tal vez yo no te crea, pero tratare de estar contigo todo el tiempo…

MB.- Ay hijita, como no te voy a creer si te metes a las patas de los caballos por mi ¿???

LSB.- yo vengo viajando a través del tiempo y descubrí en el futuro por desgracia que El Titanic se hundirá mañana en la madrugada a Las 2:30 o sea a unas cuantas horas de aquí…

MB.- Como ¿???

EJD.- no te creo ¡!!!

LSB.- no que me ibas apoyar…

EJD.- es cierto ¡!!!

LSB.- Y antes de que se hunda voy a partir para el otro titanic que también se estará hundiendo al mismo tiempo y después de que se hunda los veré en Nueva York ¡!!!

EJD.- Y como sabes que salvaremos el pellejo ¿??

MB.- no había tomado en cuenta eso ¿???

LSB.- porque ya vi la película…

MB.- es cierto ¡!!!

EJD.- con razón ¿???

LSB.- Si con doble ee…

EJD.- Y porque no nos llevas contigo para no sufrir esta desgracia ¿???

MB.- es cierto, porque, porque, porque ¿???

LSB.- por exceso de equipaje ¡!!!

MB.- Caray ¿???

EJD.- ni px con rive tex ¿???

( en el modismo nuevo de los jóvenes modernos ni px es ni pedo y rive tex es un traje ingles que anuncian mucho por la televisión )

MB.- estoy tan consternada…

LSB.- pelillos a La mar Molly porque si le recuerdo mucho a su hija entonces este es un momento muy especial como para no perderlo y celebrarlo ¿???

EJD.- en eso tiene razón lasan molita…

Y amablemente La Santa Bertha saco su pañuelo y cariñosamente le seco las lágrimas de los ( 7 ) ojos y entonces la molly se puso muy contenta.

MB.- Tienen razón Hija ¡!!!

LSB.- la adoro por eso ¡!!!

EJD.- Y como termine de arreglarme la esperamos en la escalera ¡!!!

entonces los muchachos se salieron del camarote y se fueron a esperarla por abajo de la escalera mientras que El Jack entrenaba toda clase de saludos para recibir a La Roseta cuando esta con la sonrisa en la cara ya lo estaba mirando desde arriba y ya cuando bajo le dio un beso en la mano.

EJD.- Siempre quise hacer esto ¡!!!

pero enseguida iban bajando también El Califa que llevaba del brazo a La Ruth y fue tan extraño el momento que ni siquiera tomo en cuenta al jack porque se le fueron hasta las orejas por La Santa Bertha que ahora iba bien arreglada y con vestido.

RWB.- Califa, que ya no recuerdas a El Señor Dawson ¿???

ECH.- Ay guey, casi ni te reconocí, pero ahora si ya puedes pasar como todo un caballero ¿???

EJD.- lamber ¿???

Y en lo que se adelantaba el califa con la mama de la rose llego La Molly Brown y les dijo.

MB.- podrían escoltar a una dama para cenar ¿???

Y entonces rápidamente El Jack la tomo por su brazo izquierdo en lo que ella tomaba también por el brazo izquierdo a la dúdela en lo que El Jack tomaba por el brazo derecho a La Rose.

MB.- Y recuerda El Jack, solo di que tienes dinero y eso es todo

EJD.- para mentirosos yo, pero ahora sí que me raye con todas las mujeres más hermosas de todo el mundo ¿???

pero al ir caminando se les cruzaban muchas personas que ya conocían pero solo las saludaban y no pasaba nada extraordinario hasta que de lejos los detuvo la condesa y su esposo.

RWB.- Señorita Madeleine y Señor Astor les presento al Señor Dawson ¡!!!

EA.- Y de seguro que has de ser uno de Los ilustres Dawson de Boston ¿???

EJD.- actualmente de los deslustrados nacos de la hundida colonia Pantitlan ¡!!!

Y después de despedirse de los astors caminaron hasta llegar al comedor y de sentarse en varias sillas enfrente de la mesa mientras que la Ruth trataba de poner en ridículo al jacko.

LR.- Y como se alojan en la tercera clase ¿???

EJD.- casi no he visto ratas ¡!!!

Y justo alrededor de El Jack, La Santa Bertha y La Molly Brown se encontraban La Condesa y ( 8 ) su esposo El Ismay, El Capitán, La Ruth, El Califa, La Rose, El Andrews, El Grace y otros más.

Pero cuando la dúdela también le contesto, desde esos justos momentos para El Cali ya no existió una mujer más en su vida.

LSB.- Y vaya que el barco está lleno de dos patas ¿???

Todos.- Todos ¿???

LSB.- Ratas ¡!!!

Todos.- Aaah ¿???

El impacto que le produjo La Santa Bertha fue tan espectacular y emocional que perdió el interés por La Rose, mientras los meseros les seguían sirviendo de comer.

Y entonces el califa se atrevió a preguntar el nombre de lasan enfrente de la novia demostrando y de completa seriedad que a los ricos cuando les interesa algo pisotean a toda la sociedad.

ECH.- Y como se llama usted señorita ¿???

LSB.- disculpe usted caballero ¿???

ECH.- Si, usted…

LSB.- La Santa Bertha

ECH.- Y usted en qué nivel se encuentra ¿???

LSB.- Yo vengo de polizonte ¡!!!

Y todos comenzaron a reír a carcajadas porque simplemente no se lo podían creer…

Todos.- Ja, ja, ja ¡!!!

Y después La Ruth se le fue encima al Jacko…

LR.- Y en donde vive exactamente ¿???

EJD.- Mi dirección ahora es El RMS Titanic, pero anoche dormí bajo un puente de indigente con la cola entre las patas y véanme ahora comiendo acompañado de la gente más rica del mundo, pero mañana quien sabe ¿???

LR.- Y le parece muy excitante esa forma de vivir ¿???

EJD.- mire señora mía, porque usted lo sabe bien y el que no sale de su casa no pasa del corredor y yo no cuento con los recursos para viajar elegantemente por el mundo pero no me lo perdería de ninguna manera porque todos sabemos que los viajes ilustran aunque sea engrasándose la ropa y los zapatos por debajo de los sucios vagones del tren y esto hace que cada día cuente ¡!!!

MB.- Bien dicho jacko ¡!!!

Y todos levantaron sus copas para brindar alegremente por la filosofía brillante de un humilde ( 9 ) dibujante desconocido.

Todos.- Porque Cada Día Cuente ¡!!!

Y otra vez El Califa se fue sobre La Santa Bertha pero más que para humillarla era para saber más de ella porque ya le había absorbido el coco.

ECH.- Y tú de donde es usted hermosa princesa ¿???

QUE DISPARATE

LSB.- Mi reino no es de este mundo ¡!!!

ECH.- Y cuál es tu número de su camarote ¿???

LSB.- Lo único que les puedo dar es el número de la lancha de este barco donde me alojo ¡!!!

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

ECH.- Y de dónde eres usted ¿???

OTRA VEZ

LSB.- No soy de aquí ni soy de allá no tengo edad ni porvenir tan solo estoy tratando de vivir por la oscuridad y que quieren ustedes de mi si la suerte se burla de más yo sé que la vida es así porque así se lo hicieron a dios, no, no, no y déjenme ya en paz se los suplico que me dejen en paz que yo a nadie he ofendido jamás tan solo estoy tratando de vivir en la fatalidad ¿???

Y entonces El Califa intento encender un cigarrillo y El Jack le aventó los cerillos por enfrente de todas las personas para que aflorara la simpleza del artista.

EJD.- Sale mi Califa ¡!!!

Y volvió arremeter la mama de La Rose contra Jack Chan pero ahora con más odio que con fuerza de tal manera que eso era lo que menos importaba…

LR.- Y como le hicieron para viajar en El Titanic ¿???

EJD.- simplemente se nos ocurrió apostar todo el dinero que traíamos en una mano de póquer y lo bueno fue que los tarados balcánicos no se dieron cuenta que traía el as bajo la manga del sucio y andrajoso pantalón ¡!!!

EB.- yo soy de Serbia ¡!!!

dijo un desconocido fulano de la mesa…

EJD.- ni pedo ya me queme ¿???

LSB.- si no venianos, ibanos…

AG.- La vida es un juego ¿???

pero a estas grandes alturas el vino ya estaba causando muchos estragos entre los variados ( 10 ) comensales que comenzaron a cantar El Cielito Lindo.

Todos.- Y Ay Ay Ay Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay…

ECH.- Y para usted lindura ¿???

LSB.- Y que nosotros somos sus juguetes o que pedo ¿???

Y cuando todos terminaron de comer el coronel invito a todos los hombres para irse a la cantina a tomar un buen vaso de vino.

AG.- Nos vamos por el brandy ¿???

Y ya cuando se iban La Rose le susurró al oído al jacko.

RWB.- Y ahora se van a levantar el culo para presumir que son los dueños del universo.

Y cuando El Califa paso cerca de El Jack le dijo.

ECH.- Y gracias por venir ¡!!!

Y cuando lo rebaso solo se volteo para aventarle los cerillos así como se lo habían hecho antes y le dijo.

ECH.- Y has que cuente el día para La Rose porque te la regalo y puedes quedarte con ella ¡!!!

EJD.- Que ¿???

porque después de esto rápidamente El Califa tomo la delicada mano de La Santa Bertha y los dos tomaron el rumbo contrario que llevaban los hombres del chupe.

LSB.- A donde me llevas ¿???

ECH.- A las estrellas ¡!!!

Y aunque la noche era muy fría ahora El Califa la cubrió con otro de sus abrigos que traía puesto y que estaba más grueso que el sweater blanco que traía puesto por adentro y entonces subieron al piso de la cubierta y se recargaron en el barandal para ver la luna y las estrellas para platicar.

ECH.- En serio te llamas La Santa Bertha o me estás jugando una broma pesada ¿???

LSB.- Si no te gusta el nombre solo ponme el que tú quieras y se acabó ¡!!!

entonces en esos momentos paso un niño muy chico vendiendo su mercancía con una alegría que el solo podía mostrar.

EN.- Chicles, muéganos, papas, refrescos y cigarros ¡!!!

ECH.- te gustaría que te comprara algo ¿???

LSB.- porque no ¿???

Y después de revisar todos los productos que traía el niño por fin se decidió por comprar un ( 11 ) pequeño paquete de gomas de mascar.

LSB.- dame unos chicles de menta niño ¡!!!

ECH.- Y a mí me das un cigarro ¡!!!

Y después de pagarle el niño se alejó vendiendo y pregonando sus productos muy contento.

EN.- Chicles, muéganos, papas, refrescos y cigarros ¡!!!

En lo que regresamos con la interesante platica de La Santa Bertha con El Califa que era un poco tanto elocuente.

ECH.- Y porque solamente pediste una cajita de chicles de menta ¿???

LSB.- porque esa esencia te ínsita a pecar ¡!!!

ECH.- me estas provocando ¿???

LSB.- Y se dan unos besotes bien sabrosos ¡!!!

ECH.- te me estas declarando ¿???

LSB.- para nada ¡!!!

Y esa es la naturaleza infame de las mujeres porque no te están dando absolutamente nada y sin embargo te están poniendo en la cacerola para freírte con el aceite hirviendo.

Y después de eso La Santa Bertha se fusilo a La Rose…

RWB.- Y porque yo no puedo ser como tu Jack, digo Califa y largarme así nada más hacia donde el viento sopla y me perdiera en el horizonte del expreso de oriente o hacia donde los sentidos me lo indicaran ¿???

ECH.- si quieres puedo llevarte a california ¿???

LSB.- que también pertenece a México ¿???

ECH.- O podríamos comer plátanos como changos en el embarcadero ¿???

LSB.- en serio ¿???

ECH.- y podríamos emborracharnos con cerveza barata subirnos a la montaña rusa hasta vomitar y cabalgar en los potros como un verdadero vaquero ¡!!!

LSB.- A poco con las patas abiertas ¿???

ECH.- Ay mamacita si es tu especialidad ¿???

LSB.- Me puedes enseñar ¿???

ECH.- a coger ¿???

Y como el califa ya no pudo soportar la tensión provocativa y de repente la recargo contra el ( 12 ) barandal de la cubierta y le puso sus fuertes alrededor de la cintura.

LSB.- si no es que Pepe no apriete sino que sabe apretar…

ECH.- Hasta revolcarte en el petate ¡!!!

LSB.- Y me enseñas a escupir como un hombre ¿???

ECH.- yo siempre supe que eras travesti…

LSB.- I 0 soe una mujer de muy guen vern…

ECH.- ya lo veo mamacita y por eso te voy a echar un buen palo ¿???

LSB.- promesas ¡!!!

ECH.- Y que no te enseñaron a escupir bien tus amigas de la escuela al final del curso ¿???

LSB.- Nop py ¡!!!

ECH.- Pues que pendejas fueron ¿???

LSB.- Y bien putas ¡!!!

ECH.- Es muy fácil, fíjate bien ¡!!!

Y entonces el Jack, digo el califa jalo de la mano a la rose, digo a lasan para llevarla a la orilla del barandal, pero del otro laredo…

LSB.- no Jack, no, digo Califa…

y comenzaron a escupir desde la cubierta a los niveles inferiores para rociar de puros gargajos a los perros popof que bajaban a cagar a los de segunda y tercera clase.

LSB.- Que asco ¿???

ECH.- Tu turno ¡!!!

pero la escupitina de La Santa Bertha no fue más allá de sus pies.

ECH.- No seas pendeja mi amor, fíjate bien…

LSB.- pendeja tu mama, la neta ¿???

pero cuando El Jack garraspeaba para dar la siguiente escupitina de repente se presentó seria la mama de La Rose con sus amigas La Noel Martha de Lucy, La Condesa de Rothes, La Molly Brown que era la más corriente de las tres, por detrás de ellos.

LSB.- Mama del Larroz ¿???

pero en la barbilla del Cali se notaba la saliva por fuera de la boca y los mocos en la nariz de la do dúdela.

Y en esos momentos de precariedad la san y el califa necesitaban un hoyo para esconder la ( 13 ) cabeza como los avestruces.

LSB.- chingale ¿???

pero que disparate y que cuadro tan deplorable, pero mejor le dejamos aquí porque todas ellas se fueron a seguir chismeando…

ECH.- de todas formas está muy bonito tu nombre ¡!!!

LSB.- Pues si no lo estuviera ya no puedo quitármelo de encima ¡!!!

ECH.- Y porque La Santa Bertha ¿???

LSB.- Quieres la versión corta o la larga ¿???

ECH.- Dispongo de toda la noche ¡!!!

LSB.- desde que nacemos todos nos damos cuenta de lo que está pasando alrededor de nuestras vidas ya seamos inteligentes o brutos, pero captamos toda la sensibilidad del universo por dentro de uno y también nos damos cuenta de todo lo que le está pasando a todos los seres vivos y le da un crédito a la creación con un ser inmortal, perfecto y eterno y no hay ninguna forma de sacarlos de ahí sin embargo a mí me da la negativa idea que nadie se encuentra por detrás de la cortina de hierro y que por consecuencia no existe ese ser omnipotente esperando a los borregos de regreso y otra vez sin embargo no siendo ser parte de Los Santos para nada porque mi comportamiento se asemeja mucho al de ellos y aunque así se fuere yo no tengo ningún empacho con sentirme santa y no es mi culpa que la gente descubra que soy una mujer con los atributos y no digo de la porque te vas a confundir, pero dicen que me parezco mucho físicamente a La diosa Minerva y en actitud a La Santa Cachucha ¡!!!

ECH.- Que bonito pensamiento ¿???

LSB.- Para ti mi amor ¡!!!

Y de repente e indistintamente El Califa se descontrolo solo un poco y después regreso en sí.

ECH.- Eres un amor ¡!!!

LSB.- lo se ¡!!!

ECH.- Y de dónde eres ¿???

LSB.- del amor

ECH.- eso ya lo sé, pero me refiero que si eres de Francia, Inglaterra, Portugal, Polonia u Alemania porque tampoco pareces Italiana ¿???

LSB.- Un poquito de Italia pero tampoco soy de allá ¡!!!

ECH.- porque me martirizas con tu crueldad siendo tan divina que no tendría un poquito de piedad tu hermosura para condolerse de mi ¿???

Y de repente se le ilumino el cerebro al califa pensando en el tour que tuvo en Italia allá por ( 14 ) el año pasado terminando en México.

ECH.- Ah, ya se, de seguro que eres una reina Maya ¿???

LSB.- Caliente, caliente ¡!!!

ECH.- Una reina Azteca ¿???

LSB.- Te quemas, te quemas ¡!!!

ECH.- La reina Tolteca ¿???

LSB.- Exactamente ¡!!!

ECH.- Yo no conozco bien a La Santa Bertha pero lo único que si te puedo decir es que te pareces mucho a La diosa Romana ¡!!!

LSB.- cuál de todas ¿???

ECH.- La diosa Minerva ¡!!!

LSB.- Y no quiero pecar de remona ¿???

Y entonces se quedaron mirando a los ojos fijamente por bastante tiempo y después la cordura se encargó de traerlos de regreso.

ECH.- Tú me haces olvidar a La Rose definitivamente ¿???

LSB.- Esa mujer la perdiste desde que apareció El Jack Dawson en la película ¡!!!

ECH.- Y te gustaría cubrir ese hueco que dejo o me consideras muy poca cosa para ti ¿???

LSB.- será mejor para ti que la olvides ahora porque te van a lastimar en lo más profundo de tu ser y a mí no me gustaría verte sufrir ¡!!!

ECH.- Y para ser una desconocida te preocupas demasiado por un hombre que ni siquiera conoces y ahí veo la respuesta santa ¡!

LSB.- Pero conozco a los hombres ¡!!!

ECH.- Y que ves en mi ¿???

Y entonces El Califa giro graciosamente la cara para verla de frente esperando la respuesta que a la mejor sería muy buena para él.

LSB.- Que te vas a hundir con tu barco hasta el fondo del mar ¡!

para que su ligera sonrisa se cambiara por una más amarga que la hiel…

ECH.- Pero El Titanic es insumergible ni el mismo dios lo hundiría…

LSB.- la soberbia también te hundirá porque es una mala consejera ¡!!!

ECH.- Pero se construyó con los mejores materiales de México a conciencia paso por paso y ( 15 ) no puede fallar porque no le duele ni el pito ¿???

LSB.- ahí está la chingadera ¿???

ECH.- porque ¿???

LSB.- porque ese pinche país transero solo vende puras porquerías…

ECH.- pero si los mexicanos son buenos, lo supe por ahí…

LSB.- pregúntales a los bávaros como se envenenaron con el pulque podrido por la cagada que le echaron para fermentarlo, los nopales que le enviaron a los japoneses para que se murieran como buenos guerreros de inter colitis y las fresas verdes y podridas que les vendieron a los ingleses y se murieran de infección estomacal ¿???

ECH.- Y porque no arman la tercera guerra mundial para acabar con los infieles ¿???

LSB.- porque no hay fieles en el planeta tierra ¡!!!

ECH.- Chale ¿???

LSB.- Y qué te parece que para la madrugada El Titanic va a chocar con un iceberg muy gigante y se va a hundir con toda la nacada ¿???

ECH.- No te lo creería y yo diría que tu estas diciendo esto solo para espantarme ¿???

LSB.- entonces amablemente me despido de ti porque yo si aprecio lo que me queda de vida y no le hace que solo sea un día para que cuente ¿???

ECH.- Pero eso es inaceptable porque estamos como a 5 mil kilómetros de Europa y a otros cinco mil kilómetros de América y como quien dice estamos a la mera mitad del océano atlántico ¿???

LSB.- solo espera para verlo ¡!!!

Y entonces como El Califa no le creyó porque siempre cuando más te involucras con una persona para convencerla es cuando menos lo logras y como el necio se puso más necio, este regreso por las andadas.

ECH.- Te gustaría casarte conmigo ¿???

LSB.- Me gustaría salvarte la vida ¿???

ECH.- pero yo te quero a la buena…

LSB.- ahora pareces mexicano…

ECH.- pídeme lo que quieras y lo pondré en tus pies en el acto ¡!!!

LSB.- para que me agarres de pendeja como a la roseta ¿???

ECH.- tú no tienes un pelo de pendeja ¡!!!

en toda la noche el califa fue lo único congruente que dijo y le gustó tanto a La Santa Bertha ( 16 ) que se dejó abrazar y besar por él.

ECH.- Ton’s What ¿???

( ton’s en el viejo modismo mexicano significa… entonces …  y what es … que … en inglés )

y de repente llego su pistolero El Spicer Lovejoy para sacarlos de la fantasía y para decirle al calif que lo necesitaban en el puente al ritmo de yana…
urgentemente.

SL.- Lo está esperando el capitán en el puente ¡!!!

ECH.- Dile que para mañana lo veo ¡!!!

SL.- No puedo regresar sin usted ¡!!!

entonces de muy mala manera y muy disgustado El Califa le dijo a La Santa Bertha.

ECH.- espérame en el cielo corazón y no te vayas de aquí que ahorita regreso ¡!!!

y El Califa desapareció por la oscura cubierta tratando de poner todas sus ideas en orden pero un poco confundido e ilusionado porque no sabía ni comprendía en su mente que estaba pasando por razones obvias, pero algo le indicaba que había encontrado el amor de su vida.

LSB.- Adiós, adiós amor, no sé si volveré, no sé si me recuerdes pero en ti justo estaré, adiós, con el amor tan solo te diré, que aunque yo esté muy lejos yo por ti viviré ¿???

Y entonces La Santa Bertha inmediatamente se fue al camarote de La Molly Brown para abrochar los botones del abrigo del califa porque hacia un frio del polar y cuando regreso sola a la cubierta se arropo como una foca y de repente desapareció al frotar su lámpara mágica y fue a caer por la cubierta del titanic verdadero de 1914, justo en el momento que se estaba hundiendo y a un lado del ángel poniendo una cara del demonio.

LSB.- Y que paso ¿???

cuando toda la fría agua del atlántico les saltaba por la cara.

EAH.- mejor di que porque te tardaste tanto ¿???

A la gente ya no le importaba si eran hombres, mujeres o niños para intentar atravesar la barrera de los marinos que la cuidaban para subirse a los botes salvavidas.

EAF.- el barco se hunde las mujeres y los niños primero…

porque todos se empujaban como reses para agarrar la primer lancha que bajaban.

EAH.- Parecen animales ¿???

LSB.- Y no creo que dios se preocupe por salvarlos ¿???

Y todos se agarraban a golpes y a patadas no importando para nada el sexo.

LSB.- Y yo que tanto defendía con tanto amor a la humanidad y que ahora Robert M. Sánchez ( 17 ) ya no da un cacahuate por ella…

EAH.- son unos condenados del infierno material ¿???

Y de repente el barco se inclinó para quererse ir de pique.

LSB.- Ya te das cuenta que la gente no merece ser salvada ¿???

Y agarrándose con las veinte uñas se aferraban a las barras del barandal.

EAH.- Y no me explico cómo pudo haber sido tan babosa ¿???

Y de repente se quebró el barco por la mitad aventando al mar a todos los que no estaban mal sujetados.

LSB.- Y te aseguro que en estos precisos momentos Dionisio se estará dando patadas por todo el culo con una pata mecánica para flagelarse el pito ¡!!!

El pánico que todos sentían los llevaba más allá del horror.

EAH.- Debería de ser con una pala mecánica ¿???

Y entonces la proa desapareció de la superficie del mar.

LSB.- Y este fue el lugar en donde nos conocimos ¿???

para que la popa cayera pesadamente por la panza.

EAH.- Ay guey ¿???

LSB.- te dolió mamacita ¿???

Y después se fue levantando poco a poco y cuando llego a los 180 grados se fue hundiendo como si fuera el pito de mi viejo.

EAH.- Y ahora what ¿???

LSB.- cuando falten unos diez metros del final de la cola me pasas tu cinturón para amarrarnos de la cintura y respiramos profundamente, pero no te vayas a equivocar porque lanzaras pedazos por todos los lados.

EAH.- Y porque no hizo esto el Jack con la rose ¿???

LSB.- porque no vieron la película como nosotros ¡!!!

EAH.- Ah ‘pos si

LSB.- Ah ‘pos ‘ay ‘ta ¿???

( ‘pos significa pues y ‘ay ‘ta significa ahí está )

EAH.- sabes mucho madalena…

Y volviendo con la última escena de la película de 1997, para nosotros vemos como el califa ( 18 ) le quita la pistola al lovejoy para dispararle al Jack que ya se fugaba con su ex novia entre la sala inferior que estaba inundada arriba de las rodillas.

ECH.- que sean felices pinches desgraciados y traidores…

Y de repente se puso la mano en la cintura portando el arma y comenzó a reír irónicamente como si fuera un loco

ECH.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y pregunto el guarda espaldas…

ELJ.- que es tan gracioso ¿???

y de repente dijo el califa…

ECH.- le puse el abrigo a La Santa Bertha…
ECH.- y ahí traía el diamante…
ECH.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y antes de que se hundieran los billones de titanics por los mundos paralelos de repente la santa metía las dos manos en los bolsillos del abrigo y con la mano derecha saca el diamante…

LSB.- en la madre, ya me chingue al califa

Y de repente La Santa Bertha desapareció por todos los aires con La Beatriz después de frotar la lámpara mágica.

CONT…

El Capítulo # 13

EL CAPITULO TRECE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL EJERCITO INTER GALACTICO DEL RAMBO


PRESENTACION DE LA SERIE

Y como siempre nuestros amigos caen en distintos planetas para ser reincorporados a una misión y vemos al bronquitas y a La Madeleine comunicarse con La Santa Bertha.

EJB.- Silavares, ya caer en planetas desconocidos ¡!!!

LSB.- Tiren los dados de volada porque no hay mucho tiempo que perder ¡!!!

Y entonces El Jacinto Bonatelli movió rápidamente el cubilete con la mano derecha y cuando tiro los dados le dio la lectura a lasan.

EJB.- cincos, treses, doses, doses and doses ¡!!!

LSB.- La pregunta es quien es el héroe más grande de todos los tiempos del cine norte americano y la respuesta es El Rambo, listos para saltar ¿???

EJB.- Listosos ¡!!!

Y por alguna razón extraña ellos no pudieron saltar por la vía de la cuántica.

EJB.- No poder saltar como chapulines ¡!!!

Y entonces de repente se apareció un ovni que bajo a sus pies y los tripulantes los invitaban para subir.

EJB.- La Santa Bertha acabar de bajar platillos voladores y decir que subir a naves o romper toda macetas ¿???

LSB.- Y que esperan para subir insensatos o quieren desaparecer por todo el cosmos sideral de La maldita Mente así que arriba y adelante ¡!!!

Y entonces La Madeleine y el bronquitas se subieron al ritmo de yana y la nave de luz desapareció por el espacio exterior.

LNZ.- Y no nos irán a violar ¿???

EJB.- Rambos no aflojar teleras ¡!!!

Y después de un tiempo tan razonable la nave de luz apareció por el grande espacio aéreo de ( 1 ) la tierra en El lejano año 2060 y cuando los tripulantes del ovni vieron a un avión DC-3 Boeing 747 que viajaba sobre Los Ángeles California para ir La Argentina…

aprovecharon para dejar su carga, pero a la altura de Guadalajara…

LASTIMA DE EQUIPO

los pilotos del DC-3 se dieron cuenta del reflejo.

P1.- Pero que es eso ¿???

P2.- No que no existían los extra terrestres ¿???

P3.- May day, May day, May day ¡!!!

mientras que la Aero moza les decía a los pilotos…

LA.- hagan algo pronto porque nos va a dañar ¿???

Y de pronto la luz radiante del aparato los atravesó por la parte trasera al avión y fue a salir por la parte delantera pero sin hacerles daño y después se alejó como si nada pasara y se perdió rápido de la vista de los pilotos.

P1.- Nunca había sentido a la muerte tan de cerca ¿???

P2.- dímelo a mi ¿???

P3.- hasta sentí ñañaras ¿???

LA.- y yo me hice pipi en los chones ¡!!!

pero ya vemos a la Madeleine que se llama La Nanette Zinodena y El Jacinto Bonatelli que es por lo menos el bronquitas bien sentados en unos lugares apartados de los asientos del avión y como el vuelo no era veraniego habían muchos espacios por lo cual no llamaron la atencion.

EJB.- Es formas correctas de viajares ¿???

LNZ.- yo sé que para ti la pulpa es pecho y el pecho es un albondigón ¿???

Y nada les había quitado la felicidad de viajar hasta que uno de esos secuestradores de aviones a la altura de El Distrito Federal de improviso se levantó de su asiento continuándolo otros tres.

ES1.- Y se me están bien quietecitos o volamos el avión ¿???

Y entonces otro de los secuestradores se abrió la chamarra de tela para dejar ver la dinamita que traía enredada por todo el cuerpo.

ES2.- Y no estamos jugando, ven ¿???

Y en lo que todos los pasajeros se ponían muy nerviosos al borde de la locura al bronquitas solo le daba risa y…

los dejaba seguir su juego siempre y cuando no lastimaran a ninguno de los pasajeros porque ( 2 ) eso no lo iba a permitir.

EJB.- batos ser locos ¡!!!

LNZ.- Y que no piensas hacer nada, corazón ¿???

EJB.- divertir ratones ¡!!!

Y los otros dos secuestradores agresiva y rápidamente y con la pistola en mano se fueron a meter a la cabina de los pilotos y después los apuntaron con el cañón en la nuca pero estos al verlos de cerca solo se voltearon a ver y les hicieron una mueca de uno más en la buchaca.

ES3.- A Cuba ¡!!!

P1.- que no hay otro país en el mapa ¿???

P2.- o ha de estar muy bonito el antillano ¿???

P3.- Y porque mejor no los llevamos apostar a Las Vegas Nevada México ¿???

ES4.- ah no mames chumorris a poco ya es de México ¿???

entonces los pilotos hicieron unas maniobras tan confusas que mientras que los secuestradores se quedaban muy contentos el avión realmente no había perdido el rumbo.

ES3.- Que bien y después haremos una revolución armada en México ¿???

Y lo que pasa es que solo le estaban dando tiempo al tiempo y porque ya su vasta experiencia les indicaba que no tardaba ya en saltar un pollo por la barda.

P1.- Así está bien ¿???

ES4.- Y nada de truquitos porque me los quebró ¿???

Y ya cuando iban abandonando el territorio aéreo mexicano el bronquitas en una leve distracción de los dos que se quedaron a vigilar se levantó y de un golpazo en la cara noqueo al primero de la cuenta y cuando el otro volteo con otro derechazo lo mando a la lona desmayado para no dar más tiempo a una alarma problematica.

Y cuando lo vio el público el bronquitas volteo a verlos y lentamente se puso el dedo índice de la mano derecha en la boca para indicarles que no hicieran ningún ruido.

EJB.- sh sh sh sh sh ¡!!!

Y después sigilosamente se acercó a la cabina de mando y de las meras greñas agarro al tercero y lo resorteo para atrás para que ni las manos pudiera meter y lo sacara fuera de combate.

pero el cuarto delincuente alcanzo a voltear y con la pistola amago dispararle, pero el bronquitas le metió el ante brazo y el disparo fue a dar al tablero de los controles de mando para que el avión se descontrolara en lo que los dos se peleaban para jugarse la vida.

Y como no le duro mucho el gusto al secuestrador porque le quedo para hacerse una corbata ( 3 ) el bronquitas ya un poco más calmado se metió a la cabina de los pilotos y les dijo.

EJB.- Que tan mal estar ¿???

P1.- Si no bajamos el avión en menos de una hora vamos a tener que explotar ¿???

EJB.- Y cuál ser ciudades más próximas ¿???

P2.- La Ciudad de Carmelita, Guatemala ¡!!!

EJB.- no hablar y pedir permisos para descender en ayotlanes, estar bien ¿???

Y entonces los pilotos se pusieron a trabajar cosa de lo cual no están muy acostumbrados y se comunicaron con la torre de control del aeropuerto de La Ciudad de Carmelita.

P3.- Houston tenemos problemas ¡!!!

Al principio los administradores del control aéreo se negaron, pero al sentir la desesperación de los pilotos no les quedo otra más que hablarles con la verdad.

EA.- No hay espacio para que un DC-3 Boeing 747 aterrice aquí así es que tienen que continuar o seguir hasta Guatemala ¡!!!

Y aproximadamente en unos 45 minutos el avión de la línea comercial delta solo estaba tratando de aterrizar en el aeropuerto maya, pero como no nada más era de noche sino que también había mucha neblina los pilotos batallaban para mantener el avión a su nivel acostumbrado ya después de muchos momentos de agonía por fin el gigante pájaro pudo poner los pies en la tierra si es que ustedes me lo permiten decir de ese modo.

EJB.- Excelentes ¡!!!

pero también había mucha desesperación en el aeropuerto de La Ciudad de Guatemala de no nada más por los inconvenientes del secuestro sino de otras emergencias y por el exceso de seguridad y equipaje en los pasillos, problemas con el pasaje que ya no cabían en la sala de espera con toda la confusión de los personajes locales.

EJB.- mejórales pelear en los Viet Nams

Y después cuando bajo el pasaje del avión delta, los tripulantes, ya por último los secuestradores bien apresados para colmo de males unos policías de la secreta estaban esperando a un señor de nombre El Rosendo Cuilapa que venía de incognito, pero como supuestamente no se la pegaron lo detuvieron para querer llevárselo a la delegación.

PI.- Policía internacional ¡!!!

sucede que estos ineptos policías lo confundieron con nuestro gran amigo rambo que como nunca anda dormido salió corriendo del aeropuerto seguido por la secreta y dejando ahí abandonada a la madeleine porque hasta esos momentos no se habían dado cuenta que venía con él.

EJB.- alcanzar si poder ¿???

Y como ya les llevaba un poco de ventaja el bronquitas abrió un coche y rápido lo echo andar ( 4 ) y les fue a dar una larga vuelta por el aeropuerto mientras que los tarados policías por otro rumbo llegaban a ese lugar calculando que ahí lo encontrarían.

PI.- Ahí esta ¡!!!

Y el bronquitas en otro gran giro se les escapo por otras calles para regresar con el carro cerca a la entrada del aeropuerto la madelin ya lo estaba esperando y se subió rápidamente en lo que uno de los policías del aeropuerto los miro y llamando a sus compañeros se fueron en pos de ellos.

PA.- vamos, para que no se escapen otra vez ¡!!!

Y todas las sirenas de las patrullas comenzaron hacer un escándalo desproporcionado para poder abrirse paso entre las calles en lo que nuestros amigos tomaban las grandes avenidas para que el tráfico no se les cerrara.

EJB.- Sujetar con garras ¡!!!

Y en unas cuadras más adelante por fin se les perdieron y fue el tiempo más que suficiente para ir a cargar la gasolina en una vieja tienda que se dedica a vender de todo.

LNZ.- tenemos que salir de aquí ¡!!!

EJB.- Y rápidamentes ¡!!!

Y entonces se dedicaron a manejar con cautela, pero de pronto en una esquina cerrada como que los vieron, pero el bronquitas se echó de re versa para escapar por el lado contrario de la calle de enfrente y casi chocar con La Pan American High Way.

LNZ.- Písale fuerte al acelerador porque ya los traemos pegados a las espaldas ¿???

EJB.- eso hacer perro no zafar ¡!!!

Y todos conocemos la habilidad del bronquitas y su fuerte instinto pasional de supervivencia y en un dos por tres ya les había un poco sacado más de un kilómetro de ventaja.

LNZ.- En serio que eres la riata ¿???

EJB.- Ooohhhs ¿???

LNZ.- Y quiero que te cases conmigo ¿???

EJB.- Que Pasar ¿???

Y después continuaron velozmente por La Calzada Roosvelt sin detenerse porque era la misma de valga la redundancia porque era la continuación de La Calle 20 para salir directamente por una de Las Carreteras # Uno que los llevaría sin desvíos a la frontera con México.

EJB.- como ir ¿???

LNZ.- Yo considero que ya los dejamos como a dos kilómetros de distancia ¡!!!

Y pasaron volando por La Ciudad de Chimaltenango en donde tuvieron que hacer unas vueltas ( 5 ) de redondeo con el carro porque más adelante ya les tenían formada una barricada con patrullas.

EJB.- Agarrar forte ¡!!!

Y como no los pudieron detener provocaron la ira de los policias locales que también continuaron con la persecución.

EJB.- comunícate rápidamente con el darken vam para que nos lleve por otro camino y nos saque de este atolladero ¡!!!

pero la caravana de los persecutores ya había crecido como un hongo oaxaqueño y entonces con más rapidez la madeleine tomo el celular del bronquitas y marco el número.

LNZ.- el darken, el darken, presto acabamos de pasar Chimaltenango por la carretera número uno de Guatemala y tenemos como un millar de patrullas atrás de nosotros siguiéndonos necesitamos una ruta rápida para internarnos en México ¿???

LRM.- Mother de El John Lennon ¡!!!

Pero cuando todo va mal dice una canción del Billy Ocean no le contesto el darken si no su novia casual apodada la nursy.

LRM.- ahorita no está porque salió a la calle a comprarse una docena de tacos de marrano ya ven que el hambre es canija pero más el que la aguante ¿???

LNZ.- Que ¿???

Y con la que llevaba la velocidad del carro apenas si pudo más o menos escuchar el bronquitas.

EJB.- Que te dijo ¿???

Y con el giro del destino de pronto por suerte parecía jugar con las marionetas y el vampiro para colmo de la desgracia iba entrando a la oficina.

LRM.- Ya está aquí, ya está aquí, no pregunten, pero ya está aquí ¡!!!

Y cuando la nursy le explico a su novio casual este se puso a trabajar como mexicano.

ESV.- Para donde se dirigen ¿???

Y de pronto contesto la madeleine…

LNZ.- Para la frontera del sur de México ¡!!!

ESV.- No te despegues del teléfono ¡!!!

LNZ.- No ¡!!!

EJB.- que dijo ¿???

LNZ.- Stand By ¡!!!

Y en menos de lo que canta un gallo tartamudo el científico de la red universal ya le tenía una ( 6 ) buena suma de datos acumulado y se los comunico a la madeleine.

ESV.- como a medio kilómetro se van a encontrar una pequeña desviación de terracería suelta del lado izquierdo y esta los llevara a un pequeño rancho pero no se detengan porque va en paralelo y no van a poder mirar el siguiente poblado que es Sulola, pero ustedes se siguen de frente como si nada porque los va a sacar hasta Totonicapan y de ahí continúan para encontrarse Quelaltenango y después si no les pasa nada llegaran a San Marcos y ya por ultimo a unos cuantos kilómetros la frontera con Alemán ¡!!!

LNZ.- Con Alemania ¿???

ESV.- Es como decir San Isidro y Tijuana ¡!!!

LNZ.- Ya entiendo y gracias el darken ¡!!!

ESV.- Y cuídense mucho en lo que le entramos a los tacos de perro mí no vea casual y Yolanda ¡!!!

LNZ.- cambio y fuera ¡!!!

entonces la madeleine le estuvo explicando al bronquitas con lujo de detalle todo lo que le dijo el darken.

EJB.- ser listos batos ¡!!!

Y como a las 5 de la mañana se fueron encontrando a tres tráileres estacionados por afuera de la carretera y con todos sus choferes haciendo maniobras y talachas a las luces de las lámparas.

EJB.- ser trabajosos ¡!!!

Y el bronquitas y la madeleine aprovecharon el ese momento para detenerse y salir del carro para estirar las piernas y preguntarle a los choferes.

EJB.- poder ayudar ¿???

pero todos los choferes traían policías de guardia para proteger la mercancía y no fueron así que digamos muy descorteces con ellos pero tampoco se portaron amigablemente.

P1.- Estamos bien, pueden continuar ¡!!!

Y entonces la madeleine y el bronquitas comenzaron a caminar tranquilamente por un lado de la carretera.

LNZ.- Que ya perderíamos a las patrullas completamente, mi amor ¿???

EJB.- no confiar en extraños presentimientos ¡!!!

para calentar los músculos de las piernas y los pies entumidos pero se alejaron un poco más de lo debido.

EJB.- creer que policías ser más que perros de cazas ¿???

Y cuando venían de regreso de pronto el bronquitas se quedó muy callado y pensativo con los ( 7 ) movimientos de su cuerpo alternados

LNZ.- En que piensas leonor ¿???

EJB.- Creer tráileres venir cargados de cocaínas porque llegar olores agradables de rechupetes…

Y cuando llegaron a la trompa del primer tráiler vieron desde muy lejos las luces de las sirenas de unas patrullas que se iban acercando velozmente.

EJB.- éteres y acetonas parra disimular ¡!!!

Y como todos los choferes estaban concentrados en el último tráiler revisandole las llantas no se dieron cuenta que la Madeleine y el bronquitas abrieron la portezuela del primero…

EJB.- Pronto y subir ¡!!!

Y se subieron a la cabina del primer tráiler y como tenía todas las llaves puestas echaron andar el motor, arrancaron y se fueron de ahí rápidamente.

P2.- Se roban el tráiler ¡!!!

Y si los sorprendidos choferes no pudieron arrancar los otros dos tráileres fue porque estaban con las llantas traseras un par de libras debajo de su calibre y era muy peligroso querer echar algunas carreritas con el rambo no sabiendo que era el héroe de la película…

EJB.- correr por vidas ¡!!!

y tampoco podían perseguirlos con el carro porque no les dejaron las llaves…

P3.- Me lleva la que me trajo ¿???

Y cuando llegaron las cuarenta patrullas del gobierno se detuvieron por un momento frente a ellos para poder preguntarles acerca de los fugitivos.

P3.- Unos sujetos se robaron el tráiler así es que vayan tras el..

PG1.- o sea ellos, el…

P4.- venía con una vieja…

PG2.- eso es diferente

PG3.- y cuanto nos llevan de ventaja ¿???

P1.- como diez minutos ¡!!!

PG4.- Vámonos ¡!!!

Y entonces los patrulleros rápidamente aceleraron para ir en pos de los fugitivos.

EP.- y que no se escapen…

pero ya saben cómo se las gasta el famoso bronquitas que iba manejando como a más de 180 ( 8 ) kilómetros por hora y en tráiler es todo un record

EJB.- ser mejores ¡!!!

Y como alma que lleva el diablo le decía la madeleine.

EJB.- comunicar a CIAS para esperar en fronteras de Tapachula Chiapas ¡!!!

Y entonces la madelei saco su celular de su bolso de mano y se comunico con La Agencia Central de Inteligencia en lo que el bronquitas veía por el espejo retrovisor que ya las patrullas le estaban pisando los talones.

EJB.- llevar pifas ¿???

LNZ.- Porque ¿???

EJB.- echar miradas retrovisores ¡!!!

Y cuando la madeleine miro el espejo retrovisor se dio cuenta de que ya no tenían más escape de rutas.

LNZ.- Como ya se ve que ya no tenemos salida mejor vámonos encomendando al creador ¿???

EJB.- Ser de pollos ¿???

entonces la primer patrulla que tenía por detrás avanzo para ir a la vanguardia y tratar de detener el tráiler desacelerando un poco pero como era tan ligera como una pluma para poder comparar la defensa del tráiler la aventaba para el frente fácilmente.

PG1.- Ay Chispiajos ¿???

Y después la segunda patrulla se le emparejo por el otro carril en lo que las otras se quedaba para retenerlo por la retaguardia para que no se frenara pero aun así a las patrullas les hacía falta más peso, pero así se la fueron llevando por varios kilómetros sin poderlo parar.

pero de pronto más adelante se apareció de lejos La Ciudad de Quelaltenango pero se alcanzaba a ver una valla de patrullas ya listas para detenerlos a toda costa postradas a media calle.

Y conforme se fueron acercando a la barrera de coches la primer patrulla se hizo a un lado porque sabía que no iba a poder detenerlo pero el tráiler se les enfrento bravamente y en un encuentro de titanes clásicos les paso por encima de los capacetes dejándolos humillados frente al público que se acercó para ver a los policías que no cabían del coraje y se quitaban las gorras y las aventaban al suelo para pisotearlas.

PG2.- Pero te juro que te voy alcanzar para castrarte pinche rambo ¿???

PG3.- Y te vamos a quitar lo machito, desgraciado ¿???

Y nadie ha querido aprender de ver las películas que para poder detener a un tráiler simplemente pongan otra valla de tráileres.

Y el bronquitas con la novia siguieron manejando por la avenida principal sin que nadie por el ( 9 ) momento se atreviera a seguirlos porque con la carambola de patrullas bloqueo todo el paso y ya no permitió el acceso de nadie más.

EJB.- en mar vidas más sabrosas…

Y más delante de pronto se abrió una carretera más despejada y la madeleine se puso contenta al ver que ya nadie los seguía.

LNZ.- en mar querer Moncho mais…

EJB.- querer a picadores ¿???

LNZ.- Eres un as ¿???

EJB.- No ¿???

LNZ.- Eres lo máximo, el bronquitas ¡!!!

EJB.- Y en petates ¿???

LNZ.- bueno, no tanto

Y los dos voltearon a verse y después de una pausa dolorosa de puntos suspensivos se pusieron a reír con ganas…

LNZ.- Ja, Ja, Ja ¡!!!
EJB.- Ja,Ja,Ja ¡!!!

LNZ.- Y porque te dicen el bronquitas ¿???

EJB.- porque decir a los smithys tranquitas ¿???

LNZ.- Porque siempre anda descontando a todo aquel que se le para al frente ¿???

EJB.- Y todas culpas tener maldito Rambos perro como decir dichos crear famas y echar a dormir en petates ¿???

LNZ.- y tú eres El John James Rambo, el raven lone wolf o te les pareces ¿???

EJB.- Esa ser buenas preguntas ¿???

LNZ.- Y es la forma más humillante para aventarte para un lado.

EJB.- a poco no dar categorías contestaciones ¿???

LNZ.- Para mí como que te demuestra alguna incapacidad ¿???

Y cuando llegaron a la rica ciudad de San marcos la policía no se quiso meter con ellos porque ya tenían las noticias que eran más peligrosos de lo que aparentaban ser y porque esperaban que de plano la migración mexicana los atrapara así es que un poco antes de salir de ahí se detuvieron y en una tienda compraron algo de comida, refrescos y unos chuchulucos.

Y después, continuaron manejando para ir comiendo plácidamente por una de las más lindas ( 10 ) carreteras de Guatemala.

LNZ.- Que te sirvo primero mi amor ¿???

EJB.- Dar chuchitos con salsa verde ¡!!!

Y manejando y comiendo y platicando se la fueron llevando tranquilamente lo que parecía el final del camino.

LNZ.- Ten mi vida pero no te vayas a chorrear ¿???

EJB.- si no estar en petates ¡!!!

Y con la boca llena el bronquitas le volvió a contestar.

EJB.- Y tunas que vas a tramar ¿???

pero el bronquitas platicando no le quitaba la vista a la carretera.

LNZ.- Y yo como no voy manejando me voy a comer unos chiles réyenos de carne picada y queso fundido ¡!!!

Y después de esto la madeleine le destapo un refresco y se lo dio.

EJB.- gracias graciosos ¡!!!

LNZ.- Que ¿???

EJB.- decir sabrosos ¡!!!

LNZ.- Ah, ya entiendo ¡!!!

Y después la madeleine le sirvió al bronquitas sus exquisitos y colorados tamales en lo que ella se tomaba su atole de elote y por ultimo le dio su arroz con leche.

EJB.- Pero ya quedar panzones que pedir en serio no dejar de hablar y hacer fuertemente para que no dormir en carreteras ¿???

LNZ.- Y no te preocupes que yo me encargare de eso quieres que te cuente lo que me paso el otro día en la comuna hippie del Tibet…

Y fue el suficiente tema para que la madeleine se agarrara como ametralladora hablando de todas sus aventuras con todos Los grandes Guru Maharishi, Los impresionantes Marahas y Los místicos Dalai Lamas.

LNZ.- me enseñaron como viajar a otros planetas sin usar drogas y eso a base de concentraciones mentales y no de honguitos oaxaqueños ¡!!!

Y ya faltando como unos diez kilómetros para llegar a la frontera con México el bronquitas vio a lo lejos un camión de pasajeros y le acelero al tráiler para alcanzarlo y ya cuando lo hizo se adelantó y cuando lo tuvo por atrás se fue frenando poco a poco hasta detenerlo completamente.

EJB.- bajar y tomar camiones y después presentar picaportes y buscar del otro laredos de la ( 11 ) fronteras ¡!

pero la Madeleine se puso perra porque no le parecía muy buena la idea.

LNZ.- Pero es que yo quiero seguir contigo leonor ¿???

pero el bronquitas no se lo permitió.

EJB.- que no dar cuentas que detener a miguel y que aventar tráileres y necesito velocidad de dos patas para escapar ¿???

al comprender esto la madeleine tuvo que aceptar la orden.

LNZ.- Pero no te vayas a ir muy lejos ¿???

EJB.- sabuesos buscar conejas ¡!!!

entonces la madeleine de muy mal modo abordo el camión en lo que el bronquitas le pisaba fuerte al acelerador del tráiler y cuando lo vieron los policías de migración venir desde lejos y a muy alta velocidad le indicaban con banderas se detuviera.

EJB.- ya ir barrabas…

pero parecía que el pesado vehículo nunca se iba a detener para presagiar lo que estaba porvenir y por más barricadas que se encontraban en la línea del deber simplemente el tráiler los atravesó como un cuchillo en mantequilla causando todo tipo de grandes explosiones.

EJB.- pipas gasolinas parecer de juguetes…

Y en las grandes confusiones cuando se detuvo el tráiler se fue bajando el bronquitas por la parte ciega y se echó a correr por las calles rumbo a la selva lacandona.

CONT.

El Capítulo # 14

EL CAPITULO CATORCE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

EL JUICIO DEL RAMBO – EL JUICIO DEL RAMBO

PRESENTACION DE LA SERIE

Y después de que el bronquitas les estrello el tráiler en la frontera haciendo explotar las pipas de gasolina que se encontraban estacionadas para ser revisadas se les escabullo entre las calles de comercios mercantiles en donde no podía ser visto, pero si mirar.

Y entonces fue llegando el camión en donde venía la madeleine pero con los problemas que tenía la migración simplemente el policía le hacía señas al chofer para que pasara rápidamente sin ser inspeccionado.

EJB.- no que no culitos…

porque lo que querían era poner toda su atención en el tráiler así como todos los soldados y todos los federales y porque era más importante el problema que los turistas veraniegos que nos visitan porque a pesar de todo México sigue siendo el hermano mayor de latino américa y nos parece que el bronquitas tenía toda la razón.

EJB.- decir a tutelares ¡!!!

entonces a la orden del general brigadier varios soldados armados hasta los dientes formaron una valla alrededor del tráiler para que nadie se le acercara, pero le resulto un poco in producente por que cuando llegaron los agentes de La CIA les exigieron una explicación.

CIA.- Queremos ver de qué viene cargado ese tráiler ¡!!!

Y entonces uno de los soldados mexicanos les contesto muy golpeado y los amago con golpearlos con el rifle.

CIA.- Es cosa que no les importa a ustedes y será mejor que se larguen de aquí porque se van a meter en una bronca con el tio san ¡!!!

Y después se presentó el jefe de la migración con el general y los policías federales para tratar de llegar a un arreglo.

EG.- Este asunto no es de su jurisdicción ¡!!!

CIA.- Y porque tienen tanto miedo ¿???

Y todos se agarraron a dimes y diretes tratando por la fuerza de querer ganar la partida como ( 1 ) con tacos de lengua.

F1.- No estamos en Los Estados Unidos de Norte América ¡!!!

CIA.- Pero si en los de México ¡!!!

JM.- Si no quieren tener problemas no se metan en lo que no les importa ¿???

CIA.- Ya le estamos dimos dando cuenta que si nos importa ¡!!!

F2.- No creo que les importe y lárguense ¡!!!

CIA.- Saben que es lo que pienso de ustedes que ese tráiler va repleto de cocaína, heroína y polvo de ángel y ustedes mismos lo van a llevar a la frontera de nogales ¿???

Y en esos momentos toda la guardia mexicana se sacó de onda porque los balconearon con suma facilidad y lo peor fue cuando vieron llegar a los otros dos tráileres llenos de hierba mala y con los vigilantes que los dejaron pasar libremente y sin revisarlos ante los ojos de los diez agentes de La CIA que ni siquiera habían visto.

CIA.- Son increíblemente corruptos ¿???

F1.- Ustedes son los que tienen la culpa porque la consumen toda en su país ¿???

CIA.- Y ustedes nos la acarrean para forrarse de dinero, no ¿???

EG.- Al cliente lo que pida ¡!!!

CIA.- Bueno, entonces vamos a expropiarles los tres tráileres y ahora mismo ¿???

entonces todos los policías mexicanos se pusieron a reír fuertemente.

Todos.- Ja, ja, ja ¡!!!

CIA.- Y también vamos a revisarlos en este momento ¡!!!

Y todos se pusieron nerviosos en lo que se oyeron los gritos del bronquitas que se encontraba con la madeleine escondido entre un carro campamento.

EJB.- Y también díganles que les vamos a revisar todas las urnas de las votaciones allá en El defe con el Ife para demostrarles que gano de calle López Obrador y lo robaron ¿???

F1.- Pues hagan lo que quieran pero no aquí y si no se van en un par de minutos los tomaremos de oficialmente presos ¡!!!

CIA.- Están muy seguros bola de sarcasmos ¿???

F2.- Afirmativamente ¡!!!

Entonces los dos agentes de La CIA se alejaron a una prudente distancia y comenzaron hablar por sus teléfonos.

Y se movió todo el mundo en menos de un par de horas y fue cuando todo el mitote le llego al ( 2 ) presidente gabacho que para nada espero más y se comunicó con su homólogo azteca.

PA.- Pero que poca madre tienes bato, no que están peleando con fuerza en contra de las drogas y tú me las estas mandando directo a mi casa y sin paradas de pito ¿???

PM.- Pero lo que no sabes que esto era un negocio familiar pero ya se nos infiltraron Los pure con las hermanas michoacanas, Los tres Caballeros, Los Panchos, Los Zetas, Los Medas Y Los Persas faltaba más ¿???

PA.- Que descaro el tuyo silicón, pero sabes qué hijo de la chingada te voy a mandar de regreso a todos tus ilegales para ver que vas hacer con ellos ¿???

PM.- Mándamelos a todos de regreso pero ya y con todas las tierras que te robaste cabron ¿???

PA.- Y ya deja de estarme pidiendo dinero y a ver si te pones a trabajar pinche huevon ¿???

PM.- Bueno, mucho ruido y pocas nueces, como quieres ahora resolver el problema que ya salió a la luz ¿???

PA.- Déjame pasar esos tres tráileres y para otro día ten más cuidado ¿???

PM.- Pues para otro día ten más cuidado tú y ya no me mandes a todos tus súper héroes ¿???

Y entonces el presidente de Los Estados Unidos de Norte América se comunicó con los agentes de La CIA.

PA.- Desaparezcan de ahí sin hacer ruido ¡!!!

CIA.- Correcto ¡!!!

Y lo mismo hizo el presidente de Los Estados Unidos Mexicanos.

PM.- A ver si se les quita lo pendejo, pendejos ¿???

Y entonces los tres tráileres repletos de las cocaínas continuaron su camino hacia el país de las oportunidades sin volver a tener problemas.

CUAL DEVORA KERR
y sus devoritos

pero La grande Ramera jamás se quedó callada porque al otro día por la mañana ya estaba todo el ejército de La ONU postrado en la ciudad de Tapachula México para perseguir al rambo.

ONU.- acaben con los mexicanos que no sirven para nada ¡!!!

pero lo que más me da coraje amigo es que parece que no vieron sus películas y creo que ninguna para no darse cuenta que nadie ya lo puede vencer por toda la experiencia que tiene acumulada a través de los años, en la guerrilla de guerrillas y luego se les ocurre enviar soldados novatos.

EJB.- no dejar vivir tranquilinos ¡!!!

Pero como de esto ya se había dado bien cuenta la madeleine los estaba observando desde la ( 3 ) casa del cuñado El José Sánchez que vive en un lugar céntrico como La Quinta Avenida sur y con un poco de suerte se comunicó con el bronquitas.

LNZ.- Y como la ves el bronquitas, parece que ya te mandaron a los gorras verdes para que te den una escarba dita ¿???

EJB.- echar sin choringos ¡!!!

Y después de haberse organizado bien todo el ejército de las naciones unidas pusieron su base a la altura de El Tesoro al oriente de la ciudad y sobre la carretera internacional # 200.

EJB.- esperar en traje de ranas ¡!!!

Y cargaban con ellos todo tipo de armamentos para la guerra pesada desde una insignificante vil pistola pasando por cañones de largo alcance hasta el último grito de moda de los aviones cazas de esos lindos y hermosos aparatos que parecen mosquitos y que se mantienen detenidos todo el tiempo en el aire y que se los regalan Los Americanos a Los Judíos para que amedrenten con ese temor todo a Los Palestinos.

EJB.- ser mejor mexicanos que judíos ¡!!!

Y esta gigantesca gran empresa combinada de hombres y máquinas que estaban dispuestos para pelear en contra de la libertad y en contra de un solo rambo con razón la película decía los dioses deben de estar locos.

Y lo peor de todo es que cuando los hombres…

( y nos referimos también a las mujeres )

se encuentran en desventaja no hay poder humano ni divino que los ayude, pero para El Rambo la única salvación con que cuenta es su gran habilidad para sacudirse a los malvados agresores que adquirió en la guerra de Viet-Nam y ojala que todos los humanos fuéramos como el para qué no la chusma nos viniera a molestar así como los traficantes, los rateros y el pinche gobierno.

EJB.- ni chapulines colorados ganar ¡!!!

Y de repente les llego el pitazo a los líderes del ejército de la onu y el mula traidor anónimo le dijo que el rambo se había desplazado de la frontera a la ciudad de mazada de madero cuando apenas ese día el rambo había podido llegar a Buenavista.

EJB.- Y no traer cheyenes de apas ¿???

Y conforme llegaron las feroces tropas por medio de los vehículos a la ciudad de mazada jamás lo pudieron encontraron y eso que presionaron a la gente para que les dijera su paradero, pero como no sabían nada alevosamente los mandaron más adelante para que se perdieran en la selva.

EC.- Han visto pasar a un mugroso hippie por aquí ¿???

LP.- Me parece que ya se les adelanto por la selva chiapaneca ¡!!!

Y esa era la idea porque el rambo era muy querido por todas las tribus de la región desde que ( 4 ) un día la capital de Tuxtla Gutiérrez les regalo una televisión a cada poblado para que lo vieran de cerca y después rogaban para que hiciera una revolución armada en México.

EJB.- porreso mandar a comandantes Marcos ¡!!!

Y sí, pero este maldito pelafustán mandaba pelear a todos los aborígenes con rifles de madera de caoba y termino vendiéndose con el gobierno por unos cuantos dólares.

EJB.- mexicanos ser traidores peligrosos ¡!!!

Y después el ejército de La ONU le siguió preguntando a las personas… 

ET.- Y porque lo dices ¿???

P2.- Porque parece que ya va llegando al próximo poblado ¡!!!

EC.- Y como se llama el próximo poblado ¿???

LP.- Amatenango ¡!!!

Y en lo que la tropa se adelantaba retrasada, apenas iba llegando nuestro héroe a mazada cuando de pronto lo vio una niña bonita como de unos doce años que corrió hacia el para avisarle que una tropa de soldados lo andaba buscando.

RG.- Señor rambo, señor rambo, acaba de irse la tropa rumbo al norte ¡!!!

EJB.- Y como cuantos ser ¿???

RG.- Me parece que venían como unos cuatro camiones llenos de soldados bien armados ¡!!!

Pero la niña venía con sus padres que estaban comiendo por la parte de afuera de un restaurant y la llamaron y entonces la niña lo agarro de la mano y se lo llevo con ellos.

EP.- Siéntese a desayunar señor rambo ¡!!!                                                   

EJB.- Lo hacer con mucho gusto ¡!!!

Y entonces la mama pidió la comida para el rambo y se sentó a desayunar con ellos.

EP.- Y para donde se dirige ¿???

EJB.- dirijir a nortes perro exactamente ir a riveras mayas ¡!!!

Y de repente sonó su teléfono y el rambo se dispuso a contestarlo.

LNZ.- Rambolin ¿???

EJB.- Y que estár pasando en Tapachulas madeleines ¿???

LNZ.- Es tan grande el ejército que trajeron que parece que van a pelear en contra de los rusos ¡!!!

EJB.- Y cual ser lugar más seburros para esconder ¿???

LNZ.- Yo creo que la selva lacandona es la más segura y la tribu de los lacandones son gente ( 5 ) de fiar y no como la resaca de El Distrito Federal que termina bajándote las pantaletas para meter el pito y después te alcanzo por allá ¡!!!

EJB.- Johnny porreso usar cinturones de castidades si filmar churros en nezas ¡!!!

Y cuando terminaron de comer los padres de La Rosita Gómez le dijeron al rambo que si quería de paso irse con ellos para darle un aventón y él les dijo que si y ya cuando iban por la carretera.

EP.- Porque lo están persiguiendo ahora Señor Rambo ¿???

EJB.- Ya saber cómo policías estar locos, soldados y gentes de gobiernos ¡!!!

LM.- Y como que en la época pasada eran más calmados ¿???

Y así se fueron viajando rapido durante un buen tiempo pasando por Frontera Comalapa y Ciudad Cuauhtémoc.

EJB.- conocer mexicos ´por carreteras ¡!!!

antes de llegar a Comitán se divisaron desde lejos varios camiones del ejército que se dedicaban a buscarlos y entonces se detuvieron en otro restaurant para comer.

EJB.- ser más necios que lapas en pitonetes ¿???

EP.- Y nosotros tenemos que continuar nuestro viaje ¡!!!

EJB.- No preocupar que yo quedar en los acospanes ¡!!!

LM.- Y qué piensa hacer ¿???

EJB.- ir a caminar rodear para llegar a Margaritas con tequilas ¡!!!

entonces el papa de la niña saco una tarjeta personal, otra de Scottia Bank para que sacara todo el dinero que necesitara y se la entrego.

EP.- Si necesita otra cosa solamente llámenos y acudiremos en su auxilio ¡!!!

EJB.- Hasta donde llegar ¿???

EP.- Hasta San Cristóbal de Las Casas y ahí tiene su casa ¡!!!

EJB.- No ser malas ideas ¿???

EP.- creo que no ¡!!!

EJB.- Y cuantas monedas traer tarjetones de las scotlan yard ¿???

EP.- como unos diez millones de dólares ¡!!!

EJB.- Y pagar de retaches ¿???

EP.- si llegas a conseguir ese dinero cuando te los gastes los recibiré con mucha alegría ¡!!!

cuando terminaron de comer el rambo se levantó junto con el papa para despedirse mientras ( 6 ) que la niña se quedaba ahí sentada platicando con su mama que hacía unos gestos muy extraños y de incredulidad.

LM.- Pero niña ¿???

RG.- Ay mama yo creo que ya no lo volveré a ver ¿???

Y cuando el rambo se alejaba rápidamente La Rosita lo alcanzo para decirle.

RG.- Ya me dio permiso mi mama para casarme contigo ¡!!!

EJB.- What a What ¿???

RG.- Que estoy enamorada de ti desde que te vi la primera vez en tus películas ¡!!!

EJB.- Perro si ser solo niñas ¿???

RG.- Y quien lo dice ¿???

EJB.- solo mírar ¡!!!

RG.- Y quiero que me tires en el petate porque quiero darte una docena de rambitos ¡!!!

EJB.- Mmmm…

Y el rambo se quedó pensando si cuando le estás haciendo el amor a una mujer te entra como una lástima de sentimiento hacia ella porque sabes lo que le va a pasar cuando quede panzona y nada ni nadie le va ayudar a resolver su problema…

EJB.- ser ciertos ¡!!!

por eso hay tantos niños sin padre, niños de la calle abandonados a su suerte como si fueran unos perritos y cuantos hombres han sentido el dolor del embarazo de seguro que si se los cogen todos se nos mueren en el quirófano porque son más cobardes que las mujeres.

EJB.- porreso no abrir patas ¿???

RG.- Pero que rico es, no ¿???

EJB.- Perro carolinas, no ¿???

RG.- Te quiero mucho mi rambito ¡!!!

Y entonces el rambo se agacho para que ella le diera un beso en la mejilla.

EJB.- para cuando parodias termine ir a casa para pedir manoplas a padres ¡!!!

RG.- Te estaré esperando toda la vida mi amor ¡!!!

EJB.- Buscar me and  ahí estar ¡!!!

RG.- Y no dejare que cualquier gárratela se te acerque ¡!!!

entonces el rambo se fue para desaparecer por los arbustos y tratar de rodear el camino para ( 7 ) meterse a la selva lacandona.

EJB.- enanos ser a todos mecates ¡!!!

pero de pronto se hizo tan espesa la selva que ya no dejo ninguna oportunidad para poder retornar por el camino andado y lo peor de todo es que un poco más adelante se tropezó con un soldado de La ONU que había caído en una de esas trampas de grilletes para animales que ponían los indios y los aborígenes.

EJC.- Ayúdame rambo por favor ¡!!!

Y como no lo iba ayudar al pobre soldado si el tobillo le estaba sangrando por la fuerte presión de la prensa y hay que reconocer que la guerra no la inventamos nosotros para no dejar nunca de ser amigos.

EJB.- Que pasar ¿???

Y conforme le abría la trampa con todas sus fuerzas que tenía disponibles apenas si pudo sacar el pie el soldado.

JC.- Simplemente no la mire ¡!!!                                                                        

EJB.- ser normal en selvas ¡!!!

entonces cortó unas hojas de sábila y encendió una pequeña fogata para tatemarla y se la enredo en el pie con un vendaje.

EJB.- doler perro no gritar ¡!!!

Y aunque el soldado era muy valiente nada más gruñía.

JC.- Ay mamacita ¿???

EJB.- También valientes llorar ¡!!!

Y después se lo llevo caminando cojeando y puso su brazo en su hombro para ayudarle a suavizar el peso del paso.

JC.- Como es posible que me manden a matarte y tú me estés ayudando a la misma vez en vez de matarme ¿???

EJB.- no ser nada…

JC.- Que ¿???

EJB.- así decir hermanos de culitos de borras…

Y no es lo mismo que te estén apuntando con una pistola en la cara y te estés muriendo al mismo tiempo y entonces le pregunto por si nombre y el soldado le contesto.

JC.- Julio Cortez ¡!!!

Y más adelante se encontraron a otro soldado atrapado en una cueva que estaba muy oculta ( 8 ) tras los arboles pero como el cautivo oyó ruidos comenzó a gritar.

JR.- Ayúdenme ¡!!!

EJB.- Y ahorra quien ser escandalosos ¿???

JC.- De seguro que ha de ser El Jackie Ross porque venía retrasado ¿???

Y entonces el rambo sentó cuidadosamente al soldado herido en un tronco grueso caído en lo que iba a liberar al otro desventurado y cuando lo saco de su pena.

JR.- Gracias rambito eres todo un personaje ¡!!!

EJB.- Ya estar dando cuentas que ONUS mandar soldados inexpertos ¿???

JC.- Como no va a ser cierto si somos de la primera reserva ¿??

JR.- Y muy malos por cierto ¡!!!

EJB.- no saber nadas de guerras de guerrillas…

JC.- si no supiera lo que estás diciendo te diría que no sabemos qué es eso ¡!!!

entonces ya cada uno tomo al soldado herido por cada lado y prosiguieron su camino por la tupida selva y fue cuando entro otra llamada de la madeleine.

Y conforme fueron avanzando por la peligrosa jungla uno a uno fue salvando soldados caídos y heridos o atrapados por la misma selva hasta por miles.

EJB.- ahorra ustedes ya ser ejércitos gigantes y poder matar a héroes de películas ¿???

JC.- no rambito no somos traidores como los mexicanos y si tú nos das la oportunidad de pelear a tu lado lo haremos con mucho gusto, verdad muchachos…

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

gritaron todos los soldados agradecidos…

EJB.- no por mexicano traidor arrasar a millones de mexicanos patriotas ¡!!!

Y de repente entro la llamada de La Madeleine…

LNZ.- regrésate del rumbo rambo porque rombo es el rembo de la cuadratura de la montaña y me parece que están mandando más gente de lo calculado ¿???

EJB.- no poder hacerlo porque estrechos no permitir ¿???

LNZ.- Pero es que tu vida peligra ¿???

Y no nada más el rambo se había dado cuenta de esa sombra verde si no también la anomalía ( 9 ) del terreno ya calculada por el inexperto nuevo ejército de él.

EJB.- avisar parra cuandos panoramas no ser ancinas ¡!!!

LNZ.- Voy a partir para el poblado lacandón más cercano ¡!!!

EJB.- te huacho en los ayotlanes ¡!!!

Y entonces el ejército del rambol siguio caminando por la selva lacandona y después de un par de horas por la cima de la montaña sagrada en donde ya se veía una pequeña aldea.

EJB.- Afganistán ¡!!!

Y cuando fueron descendiendo por la colina más accesible, antes de llegar al poblado se miraban a muchos soldados colgados en su trampa de red.

EJB.- perro que ser estos ¿???

Y todos los soldados le gritaban al rambo clemencia para que los bajaran…

LS.- Bájanos rápido rambo antes de que lleguen los aborígenes y nos liquiden ¿???

EJB.- o comer ¿???

Y a una orden los soldados del rambo bajaron a sus compañeros para que por agradecimiento con convicción se les unieran a ellos

LS.- queremos ser rambolines ¡!!!

EJB.- Welcome to the Jungle…

en eso se presentó el jefe de los lacandones con toda la tribu salvaje y que su mayor diversión era ser canivales y los saludaron gustosos, pero cuando el rambo le dio la mano…

EJ.- El Rambo, que alegría que pises nuestro territorio por una segunda vez ¿???

entonces el jefe desde la mano le fue oliendo todo el antebrazo al rambo hasta llegar al cuello y le siguió con el otro brazo hasta bajar a la mano.

EJB.- honores ser solos míos ¡!!!

EJ.- oler a marra nito adobado ¡!!!

EJB.- traer más hambres que aboneros de tepitos ¡!!!  

EJ.- vayamos a comer a la aldea todos juntos para celebrarlo ¿???

EJB.- Primero pedir que liberar a soldados por favor ¿??

EJ.- Pero no lo puedo hacer porque vienen en son de guerra ¿???

EJB.- not anymore ¡!!!

eso dicen los americanos cuando llegan hacerle guerra a todos los países del mundo y como ( 10 ) la mayoría se lo creen después los despedazan a cañonazos.

EJB.- porreso cambiar a mexicos ¡!!!

Y después el rambo y el jefe de los lacandones se sentaron a fumar la pipa de la paz por un par de horas porque no encontraban la solución para no mantenerlos presos, matarlos o liberarlos, hasta que por fin el jefe cedió el terreno ganado.

EJ.- Pero que quede claro que todo esto lo hacemos por ti porque eres un hombre íntegro de honor y no como todos los ojetes y traidores de tus compatriotas ¿???

EJB.- estar eternamente agradecidos ¡!!!

Y entonces todos los aborígenes que estaban de acuerdo con el jefe los fueron acomodando en la banca general en donde las mesas eran suficientes para todos.

EJB.- Si líderes de Naciones Unidas fueran como tutelares no habría more guerras en planetas por vivir en pazarelas ¿???

Y luego todas las mujeres de la aldea les sirvieran de comer a todos los soldados.

EJB.- Que sabrosas comidas hacer vejestorias de aste ¿???

( vejestorias=ancianas, aste=usted o ustedes )

EJ.- Y puramente pura ¿???

entonces todos los soldados cuando se emborracharon comenzaron a entrar en conflictos con sus sentimientos porque no podían matar a unos pobres y humildes aborígenes que con humanidad de guerreros  les habían perdonado la vida sin pedirles nada a cambio.

US.- Y yo que me quiero manchar las manos con sangre ¡!!!

pero después regresaba la cordura en el ejercito rambo-gabacho…

ES.- Que gente tan limpia ¿???

S1.- Y no nada más de físico ¿???

S2.- Hasta me gustaría quedarme a vivir aquí ¿???

S3.- Es un paraíso ¿???

Y después de comer todos los soldados se fueron a caminar para bajar la comida seguidos por las hermosas lacandonas.

MAMACITAS

Y algunos quedaron tan prendidos de su belleza que por momentos pensaron en desertar por nada del ejercito mundial, pero por lo pronto ya se habían cambiado de bando cuando el sargento se los claramente y después al rambo.

ES.- y señor ramboli quiero comunicarle que nuestros jefes nos han estado enviando muchos ( 11 ) mensajes por control remoto, pero como no les hemos contestado ya van a mandar a otras tropas para investigar qué es lo que está pasando ¡!!!

EJB.- Y pensar renunciar ¿???

ES.- Y pues esta situación esta tan clara que al encontrarnos nos van a disparar doblemente si es que no nos les unimos de regreso ¡!!!

EJB.- Y que hacer ustedes ¿???

ES.- todos nosotros ya estábamos muertos desde el mero momento que caímos en las trampas de los jaguares ¡!!!

JB.- Y que pensar hacer ustedes ¿???

ES.- Que ya acabamos de abandonar el ejército de La ONU para convertirnos en el ejército plural del rambo ¡!!!

EJB.- a ramboli nunca gustar traidores porque ser abominables, perro venir de traidores con ideas modernas convertir en idealistas y todos ser bien venidos a tierras de La Black and White Records de tierras nunca jamás ¡!!!

entonces en menos de un par de días el ejército invasor ya se estaba internando en la selva de los lacandones mientras que los aviones lo estaban buscando por el aire.

Y cuando los intrusos tuvieron un contacto visual enseguida se lo comunicaron a la base para que enviaran tropas de asalto a la zona de conflicto.

EM.- Mi capitán, perece que tenemos una legión de cobardes por estos rumbos ¿???

pero las mujeres y los niños ya habían sido bien escondidos en muchas de las cuevas que estaban en las zonas de Marqués de Comillas para que todos los hombres valientes y bragados disponibles se enfrentaran al ejército invasor.

EJB.- todos a puestos ¡!!!

Y los dos bandos se comenzaron a dar bien y bonito sin piedad y hasta con la misma cubeta pero el rambo siempre les llevaba un paso adelante.

EJB.- No salir a claros y dejar que ellos lo hacer ¡!!!

Y de repente llego el fuego aéreo y la balanza comenzó a favorecer a los americanos de la onu por un par de minutos, pero no contaban con los aviones rusos que venían a respaldar al héroe itálico de los mexicanos y tiraron más aviones imperiales que El John Wayne indios en las películas.

Y cuando los enemigos se vieron en bastante desventaja ya no les quedo otra que pedir el apoyo de los chinos, pero para su sorpresa los chinos también apoyaban a México.

EM.- May day, may day, manden a Los Lockheed Martin F-22 a Raptor al ritmo de yana ¡!!!

que disparen a 17 grados 12 minutos 21 segundos en latitud norte y a 90 grados 58 minutos ( 12 ) 48 segundos a longitud oeste a Las 00 Horas ¡!!!

decian desesperados los enemigos…

entonces los aviones cazas comenzaron a rosear de bombas en toda la área señalada para poder explotar en el corazón del estado más lastimado por el hambre, el desempleo y la pobreza.

EJB.- cuando terminar guerras rambos ayudar ¡!!!

Y en una guerra muy dispareja todos los soldados rambistas a una corta distancia fueron cayendo rápidamente uno por uno bajo un gran incendio de la forestación mexicana y causando unas bajas muy altísimas en la tropa vieja.

JB.- Sálvense quien puedaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡!!!

CONT.

El Capítulo # 15

EL CAPITULO QUINCE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

FUERA DE TIEMPO – FUERA DE TIEMPO

PRESENTACION DE LA SERIE

I O NO ESTAR EN CONTRAS NI A FAVORES DE ABORTOS SINO TODOS LO CONTRARIOS PERRO SI ESTAR EN CONTRAS DE COGER, COGER Y COGER PORRQUE COGER SER SOLO CONDICIONES PARRA ANIMALES DESEREBRADOS COMO SER NACAS HUMANIDADES Atte. El Rambo ¡!!!

Y como casi todo el ejército rambo estaba mal herido y tirados en el suelo rápidamente los rodeo el ejército de la onu para tomarlos presos.

entonces se los llevaron caminando de regreso por la espesa selva pero atados en fila india como si fueran animales.

EJB.- todos por librar a humanidades de iluminatis ¡!!!

Y salieron por el pequeño poblado de las margaritas en donde ya los camiones del ejército globalo los estaban esperando para transportarlos hasta Tapachula y pero resulta que a medio camino de ciudad Cuauhtémoc se les apareció el ejército mexicano para detenerlos en contra de su voluntad y se pusieron molestos para no querer obedecer las órdenes…

EJB.- que esperar frijoleros ¿???

Y entonces dijo el capitán de la onu.

CO.- O nos dejan pasar o nos agarramos a balazos ¿???

EJB.- entrar sacates ¡!!!

Y es que por primera vez en la vida el presidente mexicano tuvo los huevos suficientes y para que no lo mandaran ni La ONU, ni La FIFA y ni Los Estados Unidos de Norte América para dejar de ser su sirviente.

CM.- Mejor nos agarramos a balazos ¡!!!

EJB.- lentro ¡!!!

Y entonces al capitán de la onu le dio miedo porque solo eran como unos mil soldados en ese ( 1 ) momento con catorce camiones de soldados que llevaban presos.

CO.- Pero si siempre hemos sido buenos amigos ¿???

pero el capitán mexicano se puso demasiado enérgico para demostrarles que de aquí en adelante ya nadie se iba a burlar de México.

CM.- Derechito de regreso a Comitan ¡!!!

Y ahí va toda la caravana de vehículos militares de regreso para una de las ciudades más mágica y enigmática de los poblados lacandones.

EJB.- corazones pertenecer a san panchitos ¡!!!

momentos oportunos que aprovecho el capitán extranjero para poder comunicarse con la base de Tapachula.

CO.- E inexplicablemente nos detuvo el ejército mexicano para llevarnos de regreso a comitan ¡!!!

Y entonces el general se comunicó a la onu para quejarse con su primero de a bordo.

EG.- Señor Walter Smith, el ejército mexicano nos detuvo y no nos deja salir ¡!!!

Y muy molesto el administrador universal se comunicó rápidamente con el gobierno mexicano.

WS.- Señorita Robespier comuníqueme inmediatamente con el presidente de los estados unidos mexicanos ¡!!!

Y en menos de un par de minutos la secretaria rob ya se había conectado con la presidencia de la república mexicana.

RP.- En la línea señor ¡!!!

Y el señor Walter Smith fue muy claro en sus argumentos con el presidente mexicano.

WS.- Y yo no entiendo en lo más mínimo su negativa actitud y mucho menos en el problema que la nación mexicana se está metiendo ¿???

PM.- Y simplemente le diré que Los Estados Unidos Mexicanos es un país libre y soberano ¡!!!

WS.- Pero si ustedes aceptaron voluntariamente pertenecer a las naciones unidas ¿???

PM.- Pero nunca nos imaginamos que la onu se convertirían en la gran ramera de la biblia y si esto es cierto porque así lo es a México no le conviene y yo creo que vamos a claudicar ¿?

WS.- Y si eso es cierto vamos a tener que intervenirlos militar mente ¿???

PM.- Que acaso no se da cuenta que El Anticristo ya está aquí y que no se los va a permitir ¿???

WS.- Pero si se equivoca por un momento les mandaremos al ejército más grande del mundo para que los aplaste inmisericordemente y sin oportunidad de arrepentirse ¿???

Y como el presidente mexicano no tuvo miedo a las amenazas del secretario de La ONU este ( 2 ) no le quedó otra que rendirse

PM.- Entonces apostaremos en El Número Cero ¡!!!

WS.- Y por ahora usted gana señor presidente, pero por lo pronto me juzgas al Rambo en una corte internacional ¿???

PM.- Así será señor Walter, pero en México para que sea absuelto  ¡!!!

entonces por una orden presidencial el gran ejército mexicano escolto a los condenados hasta un hotel en Comitán para darles un arraigo domiciliario.

EJB.- Así Si, como decir trampolines ¡!!!

Y mientras que el ejército de La ONU se regresaba a Los Estados Unidos de Norte América con la derrota en la mano todo desconsolado, triste y apachurrado…

EJB.- yo ser mexicano, por ti ser, por ti ser y bambas ¡!!!

Y no todos los mexicanos estaban enojados con el pueblo norte americano porque mandaron traer al honrado juez Nicholas Marshall de Blind Justice para juzgar al Rambo con El Perry Mason como el abogado defensor, al Barnaby Jones como el fiscal y como el jurado a todas las hermanas de la caridad.

EJB.- Y si traer a Mami, a Papi y Betirrines como testigos que durar juicios ¿???

Y llego el día del juicio final y este acto se celebró en El Teatro de La Ciudad llamado Junchavin y se encontraba hasta reventar de todo tipo de gente y entonces cuando apareció el juez, el policía de base les comunico.

EP.- Todos de pie ante su serenísima El Juez Nicholas Marshall.

entonces el juez conforme se sentó en su sillón detrás del gran estrado toda la concurrencia hizo lo mismo y entonces golpeo con su martillo la base de madera.

Y en vez de callarse toda la audiencia comenzó a gritar a sonar sus trompetas y aplaudir…

ENM.- Orden, Orden en la sala, tiene la palabra ¡!!!

Y entonces El Perry Mason se levantó de su asiento junto con El Rambo…

ENM.- Y como se declara de todos los delitos y perjuicios que se le imputan ¿???

Y entonces el abogado defensor se le acercó al oído del rambo para hacerle un susurro y después contesto.

EJB.- Inocente, señor juez, Inocente ¡!!!

ENM.- Señor Perry Mason, puede llamar a su primer testigo ¡!!

EPM.- Y mando llamar al estrado al sheriff Will Teasle ¡!!!

Y antes al sentarse el sheriff el abogado defensor le acerco el libro sagrado para que pusiera ( 3 ) la mano encima.

EPM.- Y jura decir la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad ¿???

Y el sheriff de inmediato protesto.

WT.- Pero esta no es la biblia ¿???

En lo cual el juez azuzo.

ENM.- Que no es la biblia ¿???

Y el abogado defensor contesto.

EPM.- Si es la biblia ¡!!!

Y el sheriff continuo diciendo.

WT.- No es la biblia ¡!!!

Y entonces el juez pidió una aclaración.

ENM.- De que se trata todo esto abogado defensor porque no le entiendo su posición ¿???

EPM.- Esta es La Biblia Sagrada y titulada La Sombra del Bizarro y escrita por La Santa Bertha ¡!!!

Entonces el sheriff volvió a protestar.

WT.- Pero en esa biblia no existe dios y yo soy un creyente ¡!!!

EPM.- A bárbaro, pero tampoco en la de los judíos ¡!!!

Entonces el juez demostró su transparente coherencia.

ENM.- Es claro que como dios no existe no tenemos por qué dar créditos a un ser imaginario como superman, así es que no da lugar a su débil protesta y ponga su mano sobre La Sombra del Bizarro para hacer su juramento ¡!!!

Y muy molesto el sheriff movia la cabeza porque de entrada perdió su primer protesta para venir a presagiar que así iba a ser durante todo el juicio.

WT.- Lo juro ¡!!!

Y después de que se sentó el sheriff en el estrado.

EPM.- Es muy claro que todos vimos la película y no deja lugar a una duda de que usted agredió al rambo cuando llego a hope solo para tomar un desayuno y después marcharse ¿???

WT.- Pero era un perfecto vagabundo ¿???

EPM.- Y de cuando acá ser un solitario vagabundo es un delito si tan solo imagínese si tuviéramos que meterlos a todos en la cárcel no alcanzaría el mundo para meterlo adentro de el ¿???

WT.- Pero es que yo mantengo limpia mi ciudad de esos malos engendros que solo trafican de ( 4 ) bobos con la flojera ¿???

EPM.- Entonces porque primero no se informó que era un gran héroe de la guerra que peleo por su país ¿???

WT.- Porque primero los ajusticio y después los averiguo ¿???

EPM.- Y por eso está hundido el planeta con su actitud indecente porque toda la policía del mundo son iguales que usted ¿???

WT.- Pero el mato a varios de mis aguaciles ¿???

EPM.- Antes de que sus aguaciles lo mataran a él y a eso se le llama defensa propia por si usted no lo sabía ¿???

WT.- Pero también destruyo a varias patrullas y casi a la mitad de mi pueblo ¿???

EPM.- Porque usted lo empujo hacerlo, que no es cierto ¿???

Entonces el Perry Mason más que darle un respiro al sheriff se lo estaba dando él y fue cuando le paso el balón al a su gran colega El Barnaby Jones.

EPM.- Su testigo ¡!!!

EBJ.- Pero usted metió a la cárcel a un desconocido vagabundo y no a un héroe de guerra, no es verdad ¿???

WT.- Yo solo detuve a un mugroso hippie y eso es todo ¡!!!

EBJ.- Y si usted hubiera sabido que el mugroso hippie era un héroe de guerra, solo si lo hubiera sabido, lo hubiera detenido ¿???

WT.- El andaba vagabundeando, no ¿???

EBJ.- Y usted se considera un buen policía ¿???

WT.- El Mejor ¡!!!

EBJ.- Y como lo dijo usted anteriormente que tiene limpia su ciudad, yo creo que no tiene ningún delincuente ahí o si ¿???

WT.- si los hay pero son delincuentes muy humanos porque no matan personas por deporte y solo matan para ganar dinero para comer y como ya los conocemos los tenemos bien controlados ¡!!!

EBJ.- Y usted fue a la guerra de corea ¿???

WT.- No porque estaba en la tercera reserva ¡!!!

LBJ.- Y si usted viera a Gandhi por las calles lo metería a la cárcel por vagancia también ¿???

WT.- La ley es pareja para todos ¡!!!

entonces el abogado defensor protesto enérgicamente porque parecía que estaba usurpando ( 5 ) su lugar

EPM.- Protesto ¡!!!

EBJ.- Pero es una simple pregunta ¿???

pero es una simple pregunta contesto el barny…

ENM.- No hay lugar ¡!!!

Y entonces los dos abogados se agarraron en una pelea a golpes verbalmente…

EPM.- Pero es que están tratando a Gandhi como un verdadero vago ¿???

EBJ.- Que acaso no lo metieron a la cárcel  por revoltoso ¿???

EPM.- Pero estamos hablando nada menos de otro héroe de un prestigio mundial ¿???

EBJ.- Y que se dormía con su sobrina de doce años ¿???

Entonces el juez ya no pudo soportar más y los llamo para que se acercaran al estrado y les hablo con voz baja.

ENM.- pero que tratan de descubrir ahora, de que se trata este asunto ilegal y porque se salen del contesto ¿???

EPM.- Pero que forma más absurda de ridiculizar a Gandhi ¿?

EBJ.- Solamente estamos poniendo los puntos sobre las íes ¡!!!

ENM.- Y no quiero que conviertan mi honorable tribunal en un circo de pulgas y no se los volveré a repetir, prosigan ¡!!!

Entonces los dos abogados regresaron a lo suyo…

EBJ.- Y si pudiéramos regresar el tiempo en ese momento crítico y ahora ya con el conocimiento de causa dejaría al rambo seguir por su camino ¿???

WT.- El tiempo no espera a nadie, la ley es única o que espera la justicia de mi ¿???

Y entonces el juez Nicholas Marshall ya no lo pudo soportar más y le ordeno a la guardia que se lo llevaran preso.

WT.- Pero porque ¿???

Y después le dijo al abogado defensor que le hablara a su más seguro testigo…

ENM.- Su testigo ¡!!!

Y el Perry Mason mando llamar rápidamente al estrado a La Nanette Zinodena.

EPM.- Y pido llamar al estrado a la señorita madeleine ¡!!!

Y después de que todo el proceso fue requerido de pronto se apareció la nanettita luciéndose ( 6 ) con un cuerpazo de bruta y con un vestuario de gitana para enseñar todas las te totas.

LNZ.- Lo juro ¡!!!

Y entonces La señorita Nanette se sentó para ser rápidamente cuestionada…

EPM.- Nos puede otorgar su nombre señorita ¿???

LNZ.- La Nanette Zinodena ¡!!!

EPM.- A qué se dedica ¿???

Entonces el fiscal comenzó a protestar de inmediato…

EBJ.- Protesto ¡!!!

En lo cual el juez curiosamente pregunto.

ENM.- Y ahora porque ¿???

EBJ.- Porque venimos aquí a juzgar al rambo o a investigar a la señorita ¿???

En lo cual el juez contesto y dijo.

ENM.- No hay lugar y que prosiga la defensa ¡!!!

entonces El Barnaby Jones haciendo un ademan de mucha molestia se sentó en lo que el abogado defensor continuo.

EPM.- En que trabaja ¿???

LNZ.- Soy la secretaria personal del sicólogo El Robes Perrien de la organización Le Bele Bu Parly Le Die ¡!!!

EPM.- Y conoce usted al acusado ¿???

LNZ.- Por supuesto que si ¡!!!

EPM.- Y qué significa eso ¿???

LNZ.- Que somos amigos de mucho tiempo ¡!!!

PM.- Solamente amigos, puramente amigos y exclusivamente amigos ¿???

Y otra vez protesto el abogado defensor…

EBJ.- Protesto…

ENM.- Cállese ¡!!!

EBJ.- parecemos majacanos ¿???

LN.- Bueno, se podría decir de otra forma…

Y entonces de repente se levantó de su asiento la niña La Rosita Gómez para exclamar como ( 7 ) muy enojada

RG.- Que ¿???

Y quedándose todo el auditorio perplejo pero más que nada porque no entendía nada mientras que el descontrolado fiscal por inercia seguía protestando.

EBJ.- Protesto ¡!!!

Y en lo que el juez apoyaba la protesta.

ENM.- Se sostiene ¡!!!

Y el fiscal con un ademan de no lo creo se volvía a sentar.

EBJ.- Vaya ¿???

Para añadirle al Perry Manson.

ENM.- Ya no este rodeando inútilmente la situación abogado y vaya derecho al punto ¡!!!

EPM.- señorita la madeleine…

EBJ.- Momento, ella dijo que se llamaba Nanette ¿???

ENM.- Y qué significa esto ¿???

EBJ.- Que haga conocimiento del jurado cuantos nombres tiene o si son más ¡!!!

Y entonces el juez complació la duda del fiscal preguntándole a la nanette.

ENM.- mamacita, digo, señorita tiene más nombres de los que manifestó al tribunal ¿???

LNZ.- señor juez mi nombre es La Nanette Zinodena y mis amigos suelen y de una forma cariñosa apodarme la madeleine ¡!!!

Entonces el juez se dirigió al barny.

ENM.- Tiene alguna otra duda ¿???

Y ya mejor el fiscal se sentó tranquilamente ¿???

EBJ.- Aaaahhh ¿???

Para que el abogado defensor continuara.

EPM.- Y podría decir usted con seguridad que el rambo es una persona violenta ¿???

LNZ.- Yo diría con toda autoridad que el señor rambo si podría trabajar fácilmente de nano ¿???

EPM.- Como esta eso ¿???

LNZ.- Es fácil de comprenderlo ¡!!!

Y como el abogado defensor no entendió la palabra la madelein tuvo que explicárselo con las ( 8 ) las peras, las manzanas o las papayas.

EPM.- Nos lo podría explicar ¿???

LNZ.- El rambito, como yo así le digo, es tan dulce, tan amable y tan humano que podría cuidar a los bebes recién nacidos sin hacerles un rasguño ¡!!!

Entonces el fiscal volvió a interrumpir.

EBJ.- Protesto ¡!!!

por lo cual el abogado defensor antes de esperar la contestación del juez marsh prefirió eslabonar una ligera y agradable sonrisa en vez de molestarse.

EPM.- Su testigo ¡!!!

Y en lo que El Perry Mason se sentaba tranquilamente en su silla, El Barnaby Jones se levantaba de su asiento.

EBJ.- Señorita mmmmmm… la madeleine… como usted se hace llamar o sus amigos la llaman así, usted cree en la inmortalidad del cangrejo ¿???

LNZ.- Bueno, yo…

Pero como el barnaby vio que se turbo la atacó duramente.

EBJ.- Yo diría, yo debería o yo creería, que es lo que trata usted de contestar ¿???

LNZ.- No sabría cómo definirlo ¿???

Y ahora el que protesto fue el Perry.

EPM.- Protesto ¡!!!

ENM.- deberían de jugar mejor futbol…

Y el juez accedió a la protesta.

ENM.- Modifique su pregunta ¡!!!

EBJ.- Usted cree en la regeneración de un asesino múltiple ¿???

Y una vez más el abogado defensor se molestó.

EPM.- Protesto ¡!!!

En lo que el juez la negaba de plano por tanta detención del juego y obligaba a la linda madeleine a contestar la pregunta.

ENM.- petición denegada y conteste la pregunta señorita mama deleine ¡!!!

LNZ.- si señor juez…

Y como la mama deleine no tenía otra salida ella nerviosamente se agarraba los dedos de las ( 9 ) manos y contesto.

LNZ.- Efectivamente ¡!!!

EBJ.- Porque podrían ya no adaptarse a la sociedad otra vez de la misma manera que fueron antes de serlo ¿???

LNZ.- No lo creo ¡!!!

EBJ.- Parece que no tiene dudas ¿???

LNZ.- le firmo el activo ¡!!!

EBJ.- Y entonces usted cree que realmente antes de morir Hitler y que no fue exactamente como la historia lo dice porque les pago su libertad a los americanos y a los rusos con dos camiones de oro puro para que respetaran su vida y ya en el futuro del año de 1980 cuando se estaba muriendo de viejo en su cama y solamente porque en ese momento de angustia se arrepintió de lo que hizo y le pidió perdón a dios entonces dios lo acepto y lo tiene ahora en su siniestra porque Jesucristo está a su derecha ¿???

EJB.- Chisparracatiajos ¿???

Y no nada más la madeleine se quedó callada si no que todo el público lo hizo también, mientras que por enésima vez El Perry Manson protestaba.

EPM.- Protesto ¡!!!

EBJ.- No más preguntas ¡!!!

Entonces el juez le indico al abogado defensor.

ENM.- Su siguiente testigo ¡!!!

Y rápidamente El Perry Mason de pronto llamara al estrado al jefe del rambo para que atestiguara.

ST.- Lo juro ¡!!!

Y sin perder el tiempo comenzó con una serie de preguntas.

EPM.- Su nombre por favor ¡!!!

ST.- Mi nombre es Samuel Trautman y soy primer coronel de las fuerzas especiales del ejército de Los Estados Unidos…

EPM.- mexicanos ¿???

ST.- de Norte América ¡!!!

EPM.- entonces es usted el primer comandante del señor rambo ¿???

ST.- Afirmativo ¡!!!

Y después de esto el abogado defensor astutamente camino cerca de la barrera de madera ( 10 ) barnizada de cafe que separaba al jurado, para ir deslizando suavemente la mano sobre ella.

EPM.- alguna vez en el tiempo de servicio el soldado rambo le causó un gran problema al ejército, a sus compañeros, al gobierno de Los Estados Unidos y ahora ya sabemos que de Norte América o a usted mismo ¿???

ST.- Jamás ¡!!!

EPM.- Porque ¿???

ST.- Porque simplemente el señor rambo es la personificación del soldado perfecto ¡!!!

ESP.- El Soldado Rambo podría compararse con los valientes soldados de la revolución mexicana del año de 1910-14 ¿???

ST.- los pelones o los calzonudos ¿???

EPM.- Ambos ¡!!!

ST.- difícilmente, pero si lo haría ¡!!!

EPM.- en un resumen total en donde encontraríamos al Rambo en estos momentos ¿???

ST.- si no en la presidencia de México seria en la de Los Estados Unidos de Norte América ¡!!!

Y por tercera ocasión el abogado defensor le paso al acusado al fiscal.

EPM.- Su testigo ¡!!!

Y entonces El Barnaby Jones ya no fue tan condescendiente con el testigo…

EBJ.- Sabe cuál es la obligación de un soldado mi coronel ¿???

ST.- Obedecer Órdenes ¡!!!

EBJ.- Matar, Coronel Trautman, Matar ¡!!!

ST.- Y que tiene de raro eso que se haya enamorado de una mujer ¿???

EBJ.- Usted cree en dios ¿???

ST.- Como casi todo el mundo lo hace ¡!!!

EBJ.- Y sabe que el quinto mandamiento dice que no mataras ¿?

ST.- Me está usted diciendo que no defienda a mi país ¿???

EBJ.- le estoy diciendo que matar es un pecado capital ¡!!!

ST.- Y por esa razón permitiré que flagelen mi nación ¿???

Y quien flagela a quien esa es la pregunta de los 64 millones de pesos…

EBJ.- Si un país me declarara rotundamente la guerra y tratara de conquistarnos metiéndose ( 11 ) aquí dentro de nuestro propio territorio yo sería el primero en tomar las armas para defenderlo así con mi propia vida, pero eso de ir a meterse a otro país en donde no nos importa nada para matar a su gente me parece que Los Estados Unidos de Norte América no conoce bien el famoso dicho o la frase célebre de El Presidente de México en la gran época de oro John F. Kennedy, el señor Don Adolfo López Mateos en donde dijo categóricamente las palabras más elocuentes de la historia de No Intervención y Auto Determinación de Los Pueblos ¿???

Y entonces toda la audiencia comenzó aplaudir rabiosamente y el fiscal finalizo su pregunta.

EBJ.- Su testigo ¡!!!

Y continuando, el juez le ordeno al abogado defensor que llamara a su próximo testigo haciéndole señas con las manos.

ENM.- Adelante ¡!!!

EPM.- Quiero que pase inmediatamente al estrado a declarar El señor Freddy Krueger ¡!!!

Y después de que el villano puso sus manos de navajas sobre La Sombra del Bizarro de repente en el centro la tierra re tembló…

EPM.- Jura usted decir la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad ¿???

FK.- Mas o menos ¿???

Y después de que tomo asiento el infame.

EPM.- Y qué opina del señor rambo ¿???

FK.- Yo creo que es uno de los héroes más inflados del cine de Hollywood, un fatuo, un nerdy y un payaso de circolandia ¡!!!

Y entonces rápidamente se levantó de su asiento La niña Rosita Gómez gritando como una loca e histéricamente.

RG.- Ya dejen de estar molestando a mi novio insensatos ¡!!!

Armando un verdadero alboroto, desconcierto y confusión dentro del teatro al grado que nunca se dieron cuenta cuando la madeleine y el bronquitas desaparecían de la sala…

Mientras que El Rambo despertaba sudoroso en el suelo de una grande pradera lleno de hormigas por todo el cuerpo que le picaban rabiosamente, pero si noto que la tierra había sido atacada por los humanos y había muerto de un bombazo en el corazón…

EJB.- lo hicieron desgraciados, terminaron con el mundo malditos ¡!!!

FIN

El Capítulo # 16

EL CAPITULO DIEZ Y SEIS
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

Y LA EXCALIBUR
SIGUE ESPERANDO AL VERDADERO REY
PRIMERA PARTE

PRESENTACION DE LA SERIE

Y se han dicho tantas barbaridades acerca de la espada de La Excalibur, Ricardo Corazón de León y El Mago Merlín que todo se ha convertido en una zarza de mentiras.

Y ahora es el momento oportuno para comentarles la última gran historia que se descubrió acerca de esa leyenda tan importante para todos los lectores de hueso colorado del planeta.

Y si les contara el dramático final para que les cuento el fatídico principio y como los televidentes tienen que gastar un poco de tiempo estudiando, trabajando y cenando frente a la televisión todas las responsabilidades nos quedan a nosotros.

Y por lo pronto ya ninguno de nuestros amigos podía salir de la mente del universo para regresar a la casa, pero la ventaja que tenían era que se podían comunicar por tele-video unicamente y lo aprovechaban al máximo.

Así es que aunque El Betirrines estaba al mando del comando La Santa Bertha lo dirigía a control remoto desde la base de La Copacabana por medio de la vice presidenta.

pero las cosas se habían complicado en La SIC porque no había quedado nadie con la experiencia necesaria para resolver en si todos los asuntos venideros aunque La YoSe Linda se revolvía como gata boca arriba para tratar de ponerlos en orden.

YSM.- Caray, si tan solo estuviera aquí el romeo para dirigirme o que hacer en estos momentos o por lo menos la dúdela ¿???

Y en eso estaba cuando entro la llamada urgentemente de El Stafano Van Wolf para sacarla de un más poquito de la onda, pero nunca con la mala intención como suelen hacerlo algunos huevones que no tienen nada que hacer.

YSM.- Y dígame señor el darken en que puedo servirlo ¿???

ESV.- en mucho preciosa pero porque tanta formalidad si nos podemos hablar de tunas que no ¿??

YSM.- bien sé que me dan la libertad de hablar libremente y como yo quiera La Santa Bertha y ( 1 ) El Betirrines me tienen en un concepto tan alto que no puedo defraudarlos ¡!!!

ESV.- ya lo veo por eso te hicieron vice presidenta de La SIC y me doy cuenta que ya se te subió y todavía no te has echado la del estribo ¿???

YSM.- más respeto señor que yo soy una mujer decente ¡!!!

ESV.- en el petate todas son inocentes ¡!!!

YSM.- bueno, císcale pues ¡!!!

ED.- Pero que de malo tiene que me haya enamorado de una mujer y si ya me conoces all ready o por lo menos por el video ¿???

YSM.- Si yo me atreviera a seguirle el juego me sentiría como si ya fuera su novia y me llevara a la cama ¿???

ESV.- Tanto así o no es para tanto ¿???

YSM.- Usted bien entiende con el sentido que se habla ¡!!!

ESV.- Definitivamente ¡!!!

YSM.- Y como ya todo está claro le repito en que puedo servirlo señor ¿???

ESV.- Eso quiere decir que si te hablo para mi novia aceptas ¿??

YSM.- Tampoco ¡!!!

ESV.- Entonces ¿???

YSM.- Y que no tiene por ahí a su bella novia la nursy trabajando para usted ¿???

ESV.- Ella es una relación pasajera y no está trabajando para mí solamente me está visitando por ratones ¡!!!

YSM.- Y entonces me quiere a mí para desecharme cuando se le dé la gana ¿???

ESV.- Esa es una buena pregunta ¿???

YSM.- Y porque le dicen el aventuro tas de la Nezo Pantitlan, acaso es un estudiante de don pavo, el purihuango o el changuito loco ¿???

ESV.- Dios me libre de esa terrible triple maldición ¿???

YSM.- Ahora me toca decir a mí…

ESV.- Que ¿???

YSM.- Entonces ¿???

ED.- Podrías venir a mi oficina para aclarar esta situación ¿???

YSM.- Y vaya que desfachatez la suya ahora sí que en vez de venir usted a verme si es que yo ( 2 ) se lo permitiera ¿???

ESV.- Pero es que yo tengo mucho trabajo ¿???

YSM.- de seguro que yo estoy nadando en un lecho de leche ¿???

ESV.- Entonces como vamos arreglar este asunto ¿???

YSV.- Hablándome de usted ¡!!!

ESV.- Pero es que eres tan joven y bonita ¿???

YSM.- educada, de alta sociedad y de altos estudios tecnológicos ¡!!!

ESV.- Ya me voy mi amor porque tengo que colgar ¡!!!

YSM.- Y el asunto ¿???

ESV.- dile a La Santa Bertha que me urge que me hable porque le tengo una buena ¡!!!

YSM.- Y de que se trata ¿???

ESV.- Que te importa… aaayyyyyy guey, ya la regué ¿???

YSV.- Chingas a tu Madre ¡!!!

ESV.- No que eres muy educada y no me hablas de tu ¿???

YSM.- Si, pero yo no soy tu pendeja ¡!!!

ESV.- qué carácter ¿???

YSM.- al averno ¡!!!

Y conforme colgaron los dos teléfonos los dos se quedaron como agua para chocolate y porque el darken sabía que se había ido más lejos de lo permitido y la vanelita porque perdió sin saber todo el control.

la Yo Linda por lo pronto le paso el mensaje rápidamente a La Santa Bertha para que le hablara de regreso al Stafano que le contesto rápidamente.

LSB.- Que pasooonnn, que pasooonnnsoooteee, el darken ¿???

ESV.- La Santa Bertha ¿???

LSB.- What’s cooking ¿???

ESV.- llegaron por unos extraños medios unos raros documentos muy antiquísimos y quisiera para mí la venia de poder ausentarme solamente por un par de meses para ver si descubro la fuente de la información, pero no confió en los resultados, puedo ¿???

LSB.- Y puedo saber de qué se trata ¿???

La Santa Bertha le estaba contestando desde el purgatorio porque ahí tiene unos amigos muy ( 3 ) de chupe abierto y estaba pasando unas vacaciones bien merecidas ya que también desde esa luz oscura y plateada podía manejar el problema de los saltos cuánticos.

ESV.- Claro que si ¡!!!

LSB.- contaaa, contaaa ¿???

ESV.- Es la investigación original de la espada excalibur que no tiene pies ni cabeza ¡!!!

LSB.- Es muy peligroso meterse en los terrenos desconocidos y si no los puedes manejar es mejor dejarlos por la paz ¡!!!

ESV.- eso ya lo sé, pero como no conozco las dimensiones del peligro esto hace que no les tenga mucho miedo así es que quiero arriesgarme por iniciativa propia ¡!!!

LSB.- Help yourself ¡!!!

ESV.- No hay mujer más hermosa que La Santa Bertha ¡!!!

LSB.- Y porque será que siempre me confunden con La Marilyn Monroe si yo sé bien que estoy re mamacita pero no es para tontos…

ESV.- Si, ya se y la yo se me entregara un multi-modem para poder viajar por el tiempo ¡!!!

LSB.- El Mudo es muy peligroso de usarse y si se descubre más la leyenda simplemente se les va a comunicar a los oídos sordos ¡!!!

ESV.- entonces que hago ¿???

LSB.- ves a la sucursal de La Black And White Records de rebite ¡!!!

ESV.- Entendido y anotado ¡!!!

el darken en un movimiento de habilidad puritana y sorteando todos los asuntos pendientes se volvió a comunicar con la vanella.

ESV.- Soy otra vez yo cabiño ¡!!!

YSM.- Ya me dijo la santinelli que pasara a recoger el mumor de las tres de la tarde a las siete de la noche y como tengo que salir a visitar a unos importantes empresarios es preferible que tomen el primer metro que venga para acá ¡!!!

ESV.- Y porque no aprovechando el viaje me lo traes ¿???

YSM.- recorcholis, pero que huevon es usted en verdad que nunca se mueve de su lugar y que no quiere que le lleve de una vez la cena para que no se moleste en traerla o para que le sirve súper tanatuda de la nursy nada más para rascarle la panza y cogersela ¿???

Y entonces le contesto muy enojada la nursy a la vanella.

LRM.- Mire señorita Yo Se Linda jamás le he faltado al respeto…

Y para broncas no gana una cuando se abre el hocico a lo tonto, pero en este caso a la yo sé ( 4 ) le cabía toda la razón por dentro y lo demás.

LRM.- le tengo algo de aprecio por la labor que está haciendo en La SIC la yo se linda pero eso de criticarme duramente no me gusta nada ¡!!!

YSM.- Pero que no ve como se pasa de listo el darken ¿???

LRM.- En eso tiene toda la razón y debería de jalarle las orejas para que le queden parejas como al vampiro que es ¡!!!

YSM.- Voy para allá ¡!!!

ESV.- Y te traes unos pastelitos por ahí y unas buenas roca colas para amenizar el huateque ¡!!!

Y cuando llego La Yo Se Linda por afuera de las oficinas de La Inter se detuvo por unos momentos y no le faltaban ganas de aventarle El Mudo al vampi por la cara pero la cordura le volvió rápido al cerebro para tranquilizarse y entonces se atrevió a entrar.

YSM.- Buenos Noches ¡!!!

LRM.- Como esta señorita La Yo Se Linda ¿???

YSM.- Bien, muchas gracias ¡!!!

ESV.- Pásale mi vida ¡!!!

Y conforme la dulce vánela le puso el aparato sobre el escritorio y se despidió.

YSM.- COM permiso ¡!!!

ESV.- te puedo hablar cuando regrese para invitarte a pasear si tú me lo permites o quizás al cine o donde tu quieras ¿???

YSM.- Si me dice todo esto enfrente de su novia quiere decir que usted es un desvergonzado o ella una descarada ¿???

Y la nursy bien enojada se le fue encima a la vánela y se comenzaron a desgreñar de lo lindo en lo que el darken se sentaba tranquilamente en su sillón detrás del escritorio para agarrar unos ricos cacahuates niponeses y disfrutar la pelea.

ESV.- Ya le diste uno, ya le diste dos, ya le diste tres y el cuento se acabó ¡!!!

YSM.- Desgraciada ¿???

LRM.- Perra ¿???

entonces el darken se frotaba las manos rápidamente para ver quien caía primero.

ESV.- Duro,Duro, Duro ¡!!!

YSM.- prostituta ¡!!!

Y no fue una la que cayo si no que las dos cayeron al suelo sangrando profusamente mientras ( 5 ) que el darken protestaba.

ESV.- Uuuuuuuuhhh ¿???

Y el desgraciado darken ni siquiera tuvo la cortesía de levantarlas así es que cuando la vánela se repuso simplemente se levantó, se arregló el vestido y sin decir una palabra se salió de ahí con la sonrisa en la cara.

Y después de un par de minutos la nursy se levantó difusa como si estuviera borracha y tampoco quiso hablar solamente ajuno el cabello y se sentó en su silla.

ESV.- te rompió tu madre ¡!!!

mientras que el darken con una tarjeta configuraba El Mudo para partir con la hermosa nursy a los tiempos remotos de El Rey Arturo.

Pero Fallote…

Y después de comunicarse con La Santa Bertha para darle el resultado negativo ella le hablo para decirle que se iba a comunicar con el romeo…

LSB.- Stand By ¡!!!

Y después El Pheriberto Sánchez se comunicó con su gran cuate El Mago Merlín y este le envió la clave al vampiro para que se pudiera transportar ya que el efecto cuántico no lo afectaba porque fue rechazado por La Mente.

Y cuando todo quedo programado de repente dieron un salto alabastrino al año 515 exactamente en La Britania.

Y fueron a caer de un porrazo dentro de una cueva bien organizada de una montaña en los montes rurales en donde El Mago Merlín estaba trabajando con sus experimentos.

MM.- Se tardaron mucho, el darken ¡!!!

ESV.- Ay guey, sí que me dolió el costalazo ¿???

LRM.- sóbame la espalda por favor ¡!!!

Y entonces el merle se dio cuenta rápidamente de las heridas de la cara de la nursy y exclamo de un sobresalto…

MM.- La Costeña por favor ¿???

LRM.- Es que me di un agarrón con una tipa ¡!!!

MM.- Pero mira cómo te dejaron mujer ¿???

LRM.- Mejor pregunte como quedo ella ¡!!!

MM.- Y como quedo ella ¿???

Y la vino a rematar el darken cuando le contesto al merle y fue tan humillante que no tardo la ( 6 ) nursy en echárselo en la cara…

ESV.- limpiecita ¡!!!

LRM.- chingas a tu madre ¡!!!

MM.- déjame prepararte algo para desinflamarte esa lindura de cara

LRM.- Se lo agradecería mucho merlito ¡!!!

Y de repente el merle se puso muy pensativo…

MM.- No sé qué elemento usare primero para…

pero el celoso del darken ya no los dejo continuar y los detuvo a tiempo.

ESV.- Ya, ya, ya, abusadores que no ven que el programa es mío y solamente es el único ¡!!!

LRM.- El Coyote Matrero ¿???

Y entonces en lo que el merle curaba a la nursy le preguntaba al vampiro acerca de la visita.

MM.- Y que los trae por aquí ¿???

ESV.- venemos…

( venemos=venimos )

ESV.- a investigar la información de unos documentos que hablan acerca de La espada Excalibur y creo que parecen muy interesantes a corta vista ¡!!!

Y entonces El Mago Merlín definitivamente se contrario porque no podía evitar el disgusto que un extraño viniera a ponerlo en tela de juicio…

LRM.- le sucede algo ¿???

Y cuando se repuso el merle discretamente abrió la cortina de un hueco que daba a la otra sala de la continuación de la cueva.

MM.- Como esta ¿???

Y la esquemática espada estaba hendida hasta la mitad en una piedra inventada como invitando a cualquiera para que se acercara a sus pies y extraerla fácilmente.

ESV.- Sii, pero casi en todos los libros de historia aseguran que si escogiste la piedra fue para que la clavaras ahí para ser sacada únicamente por el hombre elegido, pero aquí en estos confusos de diálogos e insólitos futuros escritos dice que aparte de una trampa hubo una cuarta espada ¡!!!

MM.- Ya jamás hice eso

LRM.- nosotros no dijimos eso ¡!!!

ESV.- Y todos conocen muy bien tus habilidades y también como un grande profeta pero creo ( 7 ) ya se te salió la espada de control ¡!!!

MM.- Y si te dijera que esta espada en la piedra me la trajeron Los Santos reyes para la época de navidad me lo creerías o no o tendría que recurrir a la quinta enmienda ¿???

ESV.- En esta época ¿???

MM.- Mira quien lo dice ¿???

ESV.- Tienes razón, pero te sigue fallando la pitiza con on ¡!!!

MM.- Y para la semana próxima de seguro llevaremos la espada en la piedra a Tintagel para ver si encontramos por esos lares a la digna persona que pueda sacar la espada de la piedra y se pueda convertir en el único rey de La Britania ¿???

ESV.- para continuar con la farsa ¿???

LRM.- Y quienes podrían asistir a semejante intento ¿???

MM.- Si de camisa contaremos con El Lot de Orkney, El Uriens de Los Gorres y El Sir Pillonore de seguro que también irán por aquello de no te entumas todos sus achichincles y sirvientas ¡!!!

ESV.- pero si ya sabemos quién la va a sacar ¡!!!

MM.- quieren ver el futbol ¿???

Y después de acercar todos los bocadillos y refrescos en la mesa de centro el merle prendió la tv y puso un canal de cablevisión, pero como nunca le llego el recibo para pagarlo porque no podían llegar al siglo cinco el paquete 1500 canales los veía completamente gratis.

ESV.- Y qué partido vamos a ver ¿???

MM.- la semi final de Brasil contra Alemania del campeonato mundial del 2014…

ESV.- ya lo vi y fue la tranzota más descarada que le hizo La FIFA a la humanidad…

LRM.- y ahí está la caballada creyéndoles el tongo lele….

Y mientras comían vivarachamente metiéndole el diente al conejo asado estaban viendo y oyendo los primeros comentarios de los locutores deportivos más grandes de México y de La Televisora y productora de La Black And White Records…

El Ángel Fernández, El Fernando Marcos y la mamacita de La Rosenda Bernal… 

EAF.- Marquitos ahora vamos a darnos un banquetazo de lujo con El Brasil que viene con las botas puestas para vengar el grande maracanazo de 1950 contra Uruguay y el que va a pagar el pato es La Alemania que no va a sentir lo duro sino lo tupido ¡!!!

EFM.- así es Angelito solamente tienen que esconderle el balón a lo carioca y no enseñárselo para que los briagos bávaros del norte se pierdan por Los montes Urales ¡!!!

EAF.- hasta ahorita La Alemania Nazi trae el mejor equipo del mundial porque no ha perdido ni ( 8 ) la gorra, pero no le garantiza nada esa condición y como lo ves a nivel de cancha mamacita rosita de la florecita con los uniformados verde amarela y los rojinegros germanos…

LRB.- pues aquí a nivel de cancha no se siente un ambiente muy amigable que digamos oiga usted con una extraña sensación de muerte como si fuera una bomba de tiempo esperando el tiempo de explotar en el preciso momento ¡!!!

EFM.- y puede sacarle el empate a los locales, pero con muchos sacrificios porque lo portugueses no les van a brindar los espacios necesarios y los van a presionar con su futbol sur americano ¡!!!

EAF.- Sera ¿???

Y con estos comentarios preliminares la cosa promete buenas acciones que levantaran de un solo golpe a todo el público de sus asientos.

EFM.- Seguramente…

LRB.- que si…

Y de repente salieron los dos equipos de los túneles escoltando a los cuatro árbitros para caminar a la línea de banda y escuchar los himnos nacionales de las dos escuadras.

EAF.- háblanos de los abanderados rosetita…

LRB.- como árbitro central tenemos al mexicano chiquidracula Marco Antonio Rodríguez que para hoy no creo que le chupe la sangre a los jugadores con sus marcas cremas del américa, El Marvin Torrentera otro mexicano con la bandera amarilla, con la bandera naranja el mexicano Marcos de Quintero, como cuarto árbitro el americano Mark Geiger y como árbitro suplente El Mark Hurd…

Y de repente se paró frente al micrófono La Nita Krogerber para entonar el himno alemán que por esta ocasión se iba a reventar La Quinta Sinfonía de Beethoven y cuando termino de escupir toda la gallera los aplausos le llovieron a raudales.

Y enseguida se para al micrófono El Roberto Carlos para entonar el himno brasileiro con la rolota de Quiero Ser Educado Como Los Animales Terrestres y no se refería a los humanos y cuando con la garganta desafinada termino los aplausos le llovieron de las amazonas.

Y ahora escuchemos al sonido local…

ESL.- por los germanos tenemos en la portería con el número 1 al Manuel Neuer, con el numero 16 al Lahm por la defensa derecha, en la defensa central derecha El Boateng con el número 20, en la defensa central izquierda El Hummels con el número 5, en la defensa izquierda con el número 4 El Hoewedes, en la media derecha El Thomas Mueller con el número 13, y en la media central con el número 6 El Khedira, en la media izquierda con el número 7 El Schwzins Texger, en la ala derecha El Tony Kroos con el número 18, en el centro delantero El Miroslava Klose con el número 11 y con el número 8 El Oezil por la ala izquierda.

EAF.- que trabuco traen Los Nazis de Neza…

ESL.- por los cariocos tenemos en la portería al Julio Cesar con el número 12, El Marcelo sintin en la defensa izquierda con el número 6, en la defensa central izquierda El Dante con el número 13, y en la defensa central derecha con el número 4 El Davis Luiz, en la defensa derecha El Maicon con el número 23, en la media izquierda El Fernandinho con el número 5, en la media central El Luiz de Gustavo con el número 17, en la media derecha El Increíble Hulk con el número 7, la ala izquierda la toma El Bernard con el número 20, en el centro delantero con el número 11 El Oscaaaar y por la ala de la derecha El Fred con el número 9.

Y los aplausos para los dos equipos fueron muy nutridos a pesar del gran nerviosismo que sentían todos los aficionados que asistieron al estadio para ver el funeral de Brasil.

EAF.- Y señoras y señores ahí suena su silbato el chupa cabras y comienza el juego del hombre el porqué de todas las cosas, el sentido de la vida y la razón de ser y ahí la toma rápidamente uno de los delanteros del Brasil que se va al ataque alegremente porque quiere terminar con el fandango lo más pronto posible para largarse a la final contra los argentinos que se re chupan los bigotes y se consideran finalistas al creer que le ganan a los helados Holanda. Markitos…

EFM.- alguna vez estuvimos orgullosos de todos los países sur americanos porque siempre fueron superiores a México, pero ahora han caído en la fatalidad porque perdieron todo su poder para de paso convertirse en una bazofia y en el hazme reír de todo el mundo y si ahora están tirados en el suelo por sus corrupciones como estará el equipo azteca. Bernarda…

EAF.- pero que falta de respeto la tuya cuadritos y está bien que no te gustan las mujeres, pero si le dices bernita te lo voy agradecer…

EFM.- bueno, vine aquí para que me regañes o para que te sirva de palero…

LRB.- ya no se preocupe señor angelito que ya sabré capotear el temporal y por lo pronto veo a un Brasil entusiasmado que se va al ataque alegremente y quiere anotar primero que La Alemania de Los Nazis antes de ser violados…

EFM.- Y ahora regaña a La Rosenda porque está usando una palabra sexista que no quisiera estar ahí para comprobarlo…

EAF.- a la mejor si para que te violen la cabaña como La Rosenda trato de decir, pero tú por ser un metiche de primera le cortaste la expresión…

Y de repente se levantó de su asiento El locutor Fernando Marcos amagando con abandonar toda la transmisión del partido.

EFM.- si tienen tele ahí se ven…

Y rápidamente lo detuvo El Ángel Fernández…

EAF.- está bien y ya siéntate porque no podemos continuar sin si…

EFM.- dile a La Rosenda Bernal que me pida perdón…

LRB.- perdón señor markitos…

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ( 10 ) ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

EAF.- anotado por El Thomas Mueller a los 10:20 minutos de juego cuando la defensa brasileña se fue de vacaciones en el tiro de esquina que hizo El Tony Kroos y el germano viéndose que estaba más solo que un político mexicano disparo suavemente a la portería para que nadie pudiera parar la pelota que se fue hasta el fondo de la red…

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Y entonces comento El Mago Merlin.

MM.- chingale, ya comenzó la goliza ¿???

Y después lo secundo El Vampiro.

ESV.- Y los que faltan ¡!!!

Y después el comentario de La Nursy.

LRM.- qué triste es mi vida ¿???

Y continuamos con la hermosa narración del rey de los locutores El Ángel Fernández.

EAF.- Y muy desesperado Brasil se va al ataque pero tan descontrolado demasiado desorganizado perdiendo la calidad que los enorgullecía años atrás y ahora un fantasma había desaparecido solo para estrellarse en una pared sólida que formaba la defensa nazi neza que no le da ningún espacio abierto para que haga sus travesuras…

Y VAMOS MUCHACHOS

EAF.- Y por el centro le dan un pase filtrado al Marcelo que se mete a bayoneta calada dentro del área grande y lo faulea El Lahm y penalti a favor a Brasil y…

EFM.- no lo marco el árbitro porque considero que el defensa primero le pego al balón para que se fuera por la línea de meta a ver rosendita de mi vida y de mi amor y fíjate, fíjate, fíjate ¿???

LRB.- esa es la polémica de todas las marcas penales…

EAF.- Y como la viste, rosenita…

LRB.- que El Lahm si le pego fuerte al balón con el pie pero al mismo tiempo derribo con el muslo al Marcelo y según los expertos no debe de ser falta ¡!!!

EAF.- que Marco Antonio Rodríguez si debería de haber marcado el penalti porque mal comienza la semana para al que ahorcan el lunes ¿???

EAF.- tienes razón ¡!!!    

Y esa es la grande polémica que causa la división de opiniones porque nunca se pone nadie ( 11 ) de acuerdo y menos los dirigentes de La Mafia de La Fifa.

MALDITA ORGANIZACIÓN

y La Santa Bertha se los va a explicar mejor que cualquier critico de futbol y decir que no es falta cuando el defensa te derriba dentro de la área grande, pero primero le pega al balón es correcto y no hay delito que perseguir, pero si el defensa primero le pega al balón y en la jugada te disloca la cadera no nada más es penalti sino la expulsión del jugador y el cese de por vida del asesino, más o menos sucedió así en la jugada del jugador Marcelo del Brasil.

MOCOS BOLA DE PENDEJOS

EAF.- y por esa razón se van desfundando los cariocas y por la mala marcación del chupa cabras y su novatez cuando a los germanos les permite todas sus marrullerías mientras que a los amarelos los limita en todas sus actividades y La Santa Bertha si te vienes…

Y de inmediato La Diosa de Los Mares Protesto.

LSB.- Y que paso ángel litro con ese respetillo y como que si te vienes ¿???

EAF.- si te vienes a jugar de centro delantero de los brasileiros ¿???

LSB.- no juego con maletas y continúa con la partida…

EAF.- partida la que tienes entre…

LSB.- chinga tu madre y vaboros ¡!!!

EAF.- y se mete El Miroslava Klose y hace una pared con El Tony Kroos que se la regresa mientras que los defensas brasileños se caen de borrachos y le dispara al Julio Cesar que la rechaza y para su mala suerte le vuelve a caer el balón al miros y anota un gol de bandera a los 22:07 minutos y…

 Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Y que detengan el partido porque eso ira para una goliza de pronostico y tanto que se estaban con el maracanazo cuidando cuando Roberto el Hermoso le envió una carta a La Federación Brasileña de Futbol para advertirle al presidente de este partido, pero El Coronel Núñez se limpió la mugrita cola con su advertencia.

LRB.- hay que llamar a los bomberos para que apaguen el fuego de mi corazón ¿???

EFM.- a tiburcia ni un negro te lo apaga ¡!!!

EAF.- ya dejen de pelear que la caldera del diablo se está calentando al máximo y Brasil ataca por la derecha pero es detenido por El Hoewedwes que no les da respiro a los delanteros y ahora con ambición buscan la salida por la izquierda pero son cerrados por las defensas centrales que no da un milímetro de espacio y Brasil comienza a derrumbarse de nuevo al no poder enlazar el juego ¡!!!

Y conforme se va pasando el tiempo los verde amarelas se van hundiendo en un pantano de ( 12 ) las amazonas y a los 23:55 minutos del primer tiempo se anota otro gol.

EAF.- Y por la derecha va navegando solo El defensa Hummels y la centra raso para el centro pero se adelanta El Thomas Mueller que rebana infamemente el balón porque no le pega y por suerte le va a caer al Tony Kroos que con toda la calma del mundo le pega suavemente a la pelota que sola se mete a la portería porque nadie lo ataca y no hay por ningún lado de la valla nadie que detenga la bola por andar los defensas otra vez de vacaciones y…

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

de La Alemania Nazi y todo el público sur americano se pone a llorar por ver como su gran equipo es aplastado por la maquina germana abanderada por El Adolfo Hitler que renace en los jugadores que lo vieron conquistar toda La Europa y si no se metió en México fue porque sabía que lo iban a agarrar a patadas.

Y PARA MAYOR REFERENCIA QUE SE LO COMUNIQUE FRANCIA CUANDO EL NAPOLEON ERA ESA CREMA DEL AMERICA Y EL NATA NAEL

EFM.- y lo mismo le puede pasar a Los Estados Unidos de Norte América cuando traten de querer meterse otra vez en México ¡!!!

LRB.- los recibiremos a pedradas ¡!!!

EAF.- pobre del Tío $an que no da una con ninguna pero ahí se va El Brasil con las alas rotas y con una jugada irreal El Fernandinho es atracado por la delantera afuera del área grande y El Gustavo en vez de atacar al Khedira extrañamente se va para el lado contrario cosa que aprovecha con el regalo el medio campista alemán y le pone un bomboncito papa al Tony Kroos que dispara con la derecha hacia el lado opuesto del portero brasileño y…

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

a los 25:06 de juego efectivo por el súper astro alemán y la nave se hunde las mujeres y los niños primero…

EFM.- Ay y yo a qué horas me salvo ¿???

EAF.- Y los putos no entraran al reino de los cielos según dice El Yawe porque en Los Ángeles ya no caben en California ¡!!!

LRB.- bendito sea dios que yo soy una rajada ¡!!!

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Y que escandalosa goleada se está llevando El pobre Brasil por parte de Los Alemanes Nazi ( 13 ) que no le respetan su jerarquía de gran señor.

EAF.- Y cuantos pepinos llevamos Rosalinda ¿???

LRB.- hasta ahorita cuatro, pero ya voy a traer mi canasta básica para esta gran oferta ¡!!!

EFM.- Y tu mama también ¡!!!

EAF.- y Brasil no entiende y se va al ataque otra vez en vez de cerrar el fuerte apache para que ya no les horaden la cabaña pero perro viejo no aprende trucos nuevos y ahí se descuida la defensa y se les va encima toda la artillería alemana comandada por El Khedira que dispara sin fuerza como sin ganas porque ya sabe que el balón va a entrar a la portería de todos modos y…

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

cae el quinto gol en una jugada desastrosa en donde nos da la impresión que los alemanes están jugando solos en la cancha mientras todos los jugadores brasileños están de espectadores en las gradas viendo como los están goleando al estilo de los tribilines y ya paren esta maldita masacre por el amor del eterno alterno, markitos…

EFM.- hasta los alemanes están espantados por lo que están haciendo y comienzan a re huir todo lo que sea ataque tratando de atacar con embates fallidos porque ya no quieren humillar a lo que un día fue la cuna del futbol, rosal bota…

LRB.- Ay, pero que grosero es usted señor locutor y yo que le iba a invitar una copa en la barra de la esquina y yo creo que lo hare sola para ver si puedo desaparecer la frustración en Brasil ya que todavía no termina el rosario, ángel litro…

EAF.- Y ya todos los aficionados alemanes en las gradas están cantando Guadalajara celebrando el triunfo de su equipo por 45 minutos adelantados y porque se ve que la derrota para los verdes amarelados ya no tiene salvación y no cantan el himno de los cremas del américa porque nunca pego por ningún lado…

EFM.- Y a poco las cremas del américa tienen uno ¿???

LRB.- eso dicen ellos, pero ha de estar tan feo que nunca lo ponen en el radio ¡!!!

EAF.- pero el de mis chivitas rebusconas si lo tienen y…

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Guadalajara Guadalajara, Guadalajara Guadalajara, Guadalajara Guadalajara, Guadalajara, Guadalajara, Guadalajara Guadalajara, Guadalajara Guadalajara, Guadalajara Guadalajara, Guadalajara, Guadalajara Guadalajara, Guadalajara Guadalajara, Guadalajara Guadalajara.

Y nos vamos a los mulas comerciales porque ya se acabó el primer tiempo pero vamos a ver ( 14 ) que comentan nuestros amigos con El Mago Merlin frente a la televisión y seguir comiendo.

ESV.- deberías de mandar un hechizo al estadio para que se derrumbe La Alemania Nazi y por todo el amor al averno ya no este humillando a Brasil ¿???

LRM.- si es cierto ¡!!!

MM.- a mí no me cuesta nada hacerlo, pero el caos se desatara por todos los universos…

NOTA
a través de todos los libros escritos por La Santa Bertha, ella les ha explicado hasta el cansancio una y otra vez como se teje la red evolutiva de todos los universos entre sí, formando una cadena hermética imposible de reventar, pero si puede navegar con una llanta ponchada y como veo que los directores cinematográficos ni siquiera tienen la idea de lo que van hacer y para que no vayan a preguntar a las pul catas cómo funciona el sistema les diremos que…

Los Universos no son planos como dicen las nuevas teorías de los científicos locos sino que todos los universos son esféricos como lo indica la gran naturaleza y si partimos de uno escogiéndolo al azar el siguiente lo encontraremos a un kilómetro de distancia, pero si contamos el tamaño de los universos este kilometro tomaría la distancia de un milímetro pero ellos entre si se separan como a un segundo de tiempo…

1 – 1 = S

Y lo que nos viene a meter en problemas y a complicar el entendimiento es que la polaridad de los universos es alternativa porque mientras uno está trabajando al 100% en + el contiguo lo hará en – y así sucesivamente hasta convertirse en un número infinito en los 360º

Y si no entendieron esto les pido por favor que no vayan a la universidad porque ni ellos saben de lo que estamos hablando, pero si les brilla la imaginación ya lo resolvieron.

MM.- y cuando afecte a uno el otro se parara de manos como una perra y provocara una explosión en cadena que destruirá el hígado de todos los universos es por eso que los verdaderos magos de la creación no hacemos cosas mala que dañen la vida ni cosa por el estilo…

ESV.- a groso modo maestro…

MM.- que el siguiente universo aposto toda su riqueza por La Alemania Nazi en Las Vegas Nevada México y como tiene la prioridad sobre de este no se le puede contradecir…

LRM.- o sea que si usted rompe las leyes La Impresión Los Destruirá…

MM.- exactamente como dice la canción de El San Martin ¡!!!

ESV.- Y como dice El Micky, nos chingaron tío ¿???

MM.- y no nada más es decir enchílame otra con manteca y chantillí…

ESV.- ni pedo dijo Alfredo ¿???

Y nos vamos rápidamente para ver el segundo tiempo de esta escalofriante novela que con ( 15 ) El Exorcista nos van a dejar más locos que La Reagan.

EAF.- Y Me Pongo De Pie para adorar a Los Cesares Nazis que están jugando al gato y al ratón con sus majestades cariocas y ahí se va al ataque Brasil porque no aprende la lección como los nacos de México y ya no se fija quien se la hizo sino quien se la va a pagar y ahora comienza apedrear el rancho de las bávaros que salieron más borrachos de los vestidores por libar el néctar cebado de los dioses escandinavos para celebrar su pase a la final y…

Gooo…

Y no porque la fallo el baboso del fredo y aquí tenemos unos cambios al minuto 46:00 del segundo tiempo…

y por El Brasil entra El Paulinho con el número 8 y sale El Fred con el número 9, entra El Ramirez con el número 16 y sale El Bernard con el numero 20…

y por La Alemania Nazi entra El Per Mertesacker con el número 17 y sale El Oezil con el número 8 y loco ntinuamos…

EAF.- Y continuamos con la masacre almidonada, porque los alemanes hacen toda la finta que van atacar pero casualmente se olvidan de hacer goles y los cariocas quieren ver sangre romana en la arena porque no olvidan que en el pasado los germanos fueron dominados por el imperio romano y de paso les heredo la sangre por medio de las hermosas y despampanantes rubias alemanas y…

VAMOS MUCHACHOS QUE EL CIELO NO PUEDE ESPERAR

EAF.- Y se está pasando el tiempo en la nada y de repente el recién ingresado Ramírez centra con mucha malicia el pase pero se tira El portero Manuel y la rechaza y al rematar el delantero del du Brasil falla garrafalmente el disparo y se pierde el primer gol de los locales, markitos…

EFM.- es como la famosa plusvalía que favorece a los ricos y empobrece más a los miserables del Víctor Hugo, rosarenita…

LRB.- si en el cielo no hay justicia en la tierra perderás…

Y YA LO PAGARAS Y YA LO PAGARAS

EAF.- Y el tiempo nos está matando sin tener compasión y ahora otra vez El Ramírez le centra con teodolito la bola al Oscaar y este la falla imperdonablemente estrellándosela al portero germano y si contamos el penalti del Marcelo ya lleváramos como tres goles de Brasil…

EFM.- pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿???

LRB.- Y si meten un gol me quito las pantaletas y se las regalo para que las huelan por las noches de plenilunio para que tengan sus fantasías animadas, verda de dios ¿???

EAF.- Y las de tu mama también y por tercera ocasión El Ramírez entra en escena y se la filtra con habilidad al Paulinho que tira como naco y se la estrella al Neuer pero no la puede atrapar y como que lentamente regresa el balón al campo y otra vez El Paulinho se la estrella al portero…

Y en el minuto 58:00 La Alemania Nazi hace otro cambio entrando El Andrés Schurrle con el ( 16 ) número 9…

EAF.- y ahora se mete solo dentro de la área grande El Oscar y se le filtra una vez más El Ramírez que está dando un partidazo de los grandes poniendo balones a lo cabron pero que nadie quiere y ni le interesa aprovechar y El Oscaaar es pateado por la defensa alemana y cae al suelo herido de muerte y el árbitro chiquidrácula no marca el penalti y así no se puede ganar y ya lleváramos 5 en la buchaca y sin embargo todavía no anotamos…

SE VE QUE LE VAS AL BRASIL ANGELITRO  

Y el churro alemán se estrena con otro gol al minuto 68:33…

 Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

EAF.- Gol del otro recién llegado del Churro Andrés y de los 6 que me quedaban y de los 6 que me quedaban uno lo fallo el tribuno y solamente quiero uno, uno y uno y ya llevamos media docena de pepinos con su salsa y su limón y sigue la burra andando, markitos…

EFM.- yo que Brasil mejor me salgo de la cancha…

LRB.- y yo me meto de pirueta…

Y en el minuto 76:00 La Alemania nazi hace su último cambio y va entrando El Julian Draxler con el número 14 y sale El Texger con el número 7…

EAF.- y ya están sonando todas las campanas de La Catedral de Winchester anunciando el triunfo robado de Los Alemanes gracias a Los Universos Paralelos que no se dejan mangonear como todo el pueblo mexicano por unos gobernadores tan corruptos serviles de Los Estados Unidos de Norte América y a lavado y engrasado sea el señor y que le cambien su mofle cito y El Fernando Marcos danos tu resumen del partido porque conforme termine me voy de peyote con mis cuates…

EFM.- no le vamos a quitar sus merecimientos a la escuadra germana por haber hecho papilla a la carioca pero si Brasil hubiera anotado un gol en los primeros minutos otra historia nos cantaría y el resultado hubiera sido un empate a cinco goles y se hubieran ido a penaltis para sacar al vence al vencedor de la contienda, rosafara…

LRB.- Y si me apuran un poco hasta brasil hubiera ganado con un marcador abultado de 8 a 7 que nunca se ha visto en las leyendas de futbol…

EAF.- Y ya llevamos el primero porque El Oscaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar anoto después de que le dieron un pase largo y recorto al único defensa que cuidaba la defensa y gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

CONT…

El Capítulo # 17

EL CAPITULO DIEZ Y SIETE
SOLO PARA TIGRES
POR
LA SANTA BERTHA

LA EXCALIBUR
SIGUE ESPERANDO AL VERDADERO REY
SEGUNDA PARTE

PRESENTACION DE LA SERIE

Y todos sabemos que El Mago Merlín fue un famoso mago gales que presuntamente vivió ahora en El siglo VI…

MM.- eso no importa por el momento ¡!!!

Y se trata de la figura más impresionantes de la época de El Rey Arturo de sin embargo por medio de otras fuentes de dudosa procedencia nos aseguran rotundamente que no es irrelevante a quien la vamos a creer si la leyenda nos dice una cosa y la historia otra para servirnos huevos revueltos en el desayuno…

MM.- con tocino por favor ¡!!!

Y todo nos lleva a una sarta de mentiras verdaderas…

MM.- solo tienen que creerme a mi ¡!!!

Y según las malas lenguas Merlín no es una persona sino una compañía de bandoleros de la época arturiana que desolaba la región…

MM.- al estilo de El Pancho Villa ¡!!!

Y la cuestión era que El Mago Merlín fue el inspirador más importante de todos los iniciadores que buscaban meterse de magos y no de rockeros y les dio el material por toneladas a los escritores y cineastas para que lo llevaran a las pantallas gigantes…

MM.- porque yo era más famoso que Los Beatles y por consecuencia que dios ¡!!!

Y tenía una vida tan larga que no quiero dárselas a desear porque se regodearían en el petate a la hora de la meme…

MM.- pero aquí estoy para servirles a ustedes con todas sus fantasías animadas ¡!!!

Y eres grande enano, pero no debes agarrar las alabanzas por soberbia porque las torres que ( 1 ) un día se creyeron cayeron en la humillación.

El Mago Merlín es un jeroglífico especificado porque nadie le da al clavo lo que es realmente unos dicen que es un mago, otros que es un druida, otros dicen que es un bardo, otros dicen que es un chamán, otros dicen que es un profeta, pero la verdad es que no sabemos si le gustan las niponas con el kimono o sin el mono.

MM.- yo soy charro de Jalisco ¡!!!

Y parece que nos cuentan puras historias falsas acerca del merle porque se nos dice que no tiene cuerpo ni tiene corazón, no tiene ritmo ni tiene aceleración no tiene gracia ni tiene sensación y su historia no tiene pies ni cabeza.

MM.- porque antes de ser pitos y panochas somos personas ¡!!!

Y esto nos lleva a darnos cuenta que nadie sabe, nadie supo la fecha exacta de su nacimiento y ni de su muerte y como dicen los destacados comentaristas acerca del personaje de El Mago Merlín, es más una leyenda que una historia verdadera para llevarnos como niños de la mano para hablar de un fantasma que tal vez nunca existió.

MM.- mira que chingones son ¿???

Y otros cómicos de la legua dicen que un demonio llamado Pistoel se reventó a una calenturienta monja en su celda y que de ese garrotazo nació el mago, pero la monja no era más que una célibe hija de un rey de Gales del Sur que la tenía encarcelada en la torre más alta de su castillo porque las aflojaba con cualquiera y sin embargo por alguna razón desconocida se mantenía virgen.

MM.- Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿???

Y también se menciona mucho en una canción titulada y compuesta por El San Martin titulada de una forma sugestiva La Bruja del Norte, de Veracruz, no, de Inglaterra.

MM.- Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿???

Y otras versiones mentirosas de la biblia dicen que merlín fue concebido por el espíritu santo con un poquito de ayuda por parte de mare.

MM.- Y que no seré El Cristo Sacramentado ¿???

Y algo más apegado a la historia fantástica se cree que El Myrddin Emrys ( merlín ) así se escribe en el viejo idioma gales fue uno de hijos bastardos del rey de La Britania Aurelius Ambrosius y fue el ambrosio el hermano mayor del Uther Pendragon.

MM.- Y si saben tanto cuantas hermanas tuve hijos de la chingada ¿???

Y es por eso que les aclaramos con anticipación que hablar del mago merlín es hablar con las ( 2 ) pulgas de un circo romano.

MM.- con razón mi catre está lleno de chinches ¿???

Y otra mentira verdadera dice que merlin fue creado para corromper a la humanidad y así como lo diríamos que se le paso la mano, pero después vienen los ángeles para decirnos que enderezo con muchos huevos en la canasta el camino equivocado lo cual nos sigue llevando a escribir no una si no un cara jal de tonterías lo cual nos ínsita a escribir correctamente puras pato aventuras.

MM.- Ángel o Demonio ¿???

Y también se dice que podía hablar con los animales como La Santa Bertha…

LSB.- Y como no podría hablar con los animales si en el planeta tierra no existen las personas ¿??

MM.- totalmente de acuerdo ¡!!!

Y que se podría convertir en un animal…

LSB.- mi mama siempre me dice…

ERES UN ANIMAL

LSB.- por lo bestia que soy ¡!!!

MM.- totalmente de acuerdo ¡!!!

Y que el merle podía hacerse invisible…

LSB.- eso es lo más fácil del mundo porque cuando voy caminando por la calle nadie me pela ¿???

MM.- totalmente de acuerdo ¡!!!

Y también podría controlar el clima…

LSB.- pues en la tierra la resaca humana ya le puso en toda la madre al medio ambiente y no son y para nada magos y tal vez si porque desaparecen todo lo ajeno ¡!!!

PURAS RATAS DE DOS PATAS

Y también se dice que el merle conocía el cielo, la luna y las estrellas que no eran testigos de ese gran amor inexistente y como puede ser más poderoso que mi padre dios, decía mi aguelita.

MM.- pues ya ven como me las gasto ¿???

Y conocía a todas las legiones demoniacas desde el barrendero hasta el emperador Lucifer…

MM.- mi compadre Lucy ¡!!!

Y conocía a todos Los Ángeles del cielo de California, Los Arcángeles y Los Serafines de Anaheim

MM.- y a Los Yankees de Nueva York ¡!!!

Y dicen que conocía bien los gritos de la coneja cuando se la estaban reventando por eso hay ( 3 ) tantos chamacos indeseados en el mundo.

MM.- yo jamás me la cogí ¡!!!

Y conocía el rumbo de las aves cuando volaban para el sur o la resurrección del ave fénix…

MM.- me suena a nombre de un grupo de rock ¿???

Y el rumbo que llevan los peces en el mar…

LSB.- todos los depredadores marítimos lo conocen y no presumen de magos ¡!!!

Y se sabe que el merle tenía contacto con las hadas, los gnomos y las semidiosas…

MM.- humildemente ¡!!!

Y se dice que era un poeta prolifero, compositor y profesor de literatura…

LSB.- me lo paso por las verijas ¡!!!

Y se dice que conocía el futuro.

LSB.- Y porque no me dice que boleto de lotería comprar para sacármela ¿???

MM.- pero si tú no tienes ¿???

LSB.- entonces que se la saque mi viejo ¡!!!

MM.- pero nunca les diré que La Corea  del Norte va a lanzar la última bomba atómica biológica de gérmenes extra terrestres para exterminar a la humanidad, presionada por los gringos ¡!!!

Y en una contradicción súper astronómica se dice que El Mago Merlín acabo sus tristes días en el bosque mágico de la Brocelianda de La Bretaña donde fue mezclado por su ex compañera la linda Minuet apodada la dama de El Lago de Texcoco…

MM.- Mamacita ¿???

Y dicen que como un símbolo cósmico, pero nosotros nos les anticipamos para unir esta pareja en santo matrimonio entre la naturaleza que es mujer y el hombre…

MM.- a coger se ha dicho ¡!!!

Y otros mentirosos dicen que lo encarcelaron en una jaula de cristal en donde pacientemente con la calma de santo espera ser rescatado…

MM.- La Santa Bertha aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hija de La Chingada aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿???

Y después de estas terribles advertencias volvamos al programa para ver si encontramos por ( 4 ) ahí a un valiente que se atreva a configurar un programa más respetable de El Mago Merlín.

MM.- Y si no pueden bótense a la verga ¡!!!

Y yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…

MM.- Que ¿???

Y yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…

LSB.- ya supe lo que hiciste el verano pasado ¡!!!

MM.- a usted le vale verga ¿???

Y mejor continuamos con la historia porque está loca y este loco nunca van a terminar de alegar sus averiguaciones.

MM.- a chingar a su madre ¡!!!

Y una de las mentirotas más grandes que no dijo El Mago Merlín que peligrosamente resultara por ser la más cierta verdad fue…

Y mejor descúbranlo por ustedes mismos porque por el camino de los libros también descubrimos que tampoco existió El Rey Arturo para que esta novela valga para pura chingada.

Así que bajo esta sombra de fantasmas trataremos La Batalla de Camlann del 537 se dice que ahí murió El Rey Arturo como El Medraut de acuerdo a los annales que son más culos confirmaron de lleno que El Rey Arturo también lucho en La Guerra del Monte Badon.

ERA.- no sabemos cuál batalla estamos peleando, pero nosotros los romano británicos tenemos que detener a los sajones y síganme los buenos ¡!!!

MM.- Y cúbranse porque aquí la magia no funciona ¡!!!

Y la guerra se corrió se corrió por toda la Inglaterra antigua llevándose entre las patas a las dos Irlandas e islas que las acompañaban.

ERA.- Teniente Smith adelante su tropa a la vanguardia para que podamos debilitar sus flancos del lado noroeste y no se echen para atrás porque nos van hacer papilla ¿???

ETS.- resistiremos hasta que los venzamos o pasen sobre nosotros ¡!!!

ERA.- así me gusta mis muchachitos eh, eh eeeh ¿???

Y en los encuentros nadie daba ni pedía cuartel porque si algo tenían los anglo franceses era algo parecido a Los Panchitos de Neza que cuando no encontraban armamento bélico se agarraban de las orejas con piedras y patadas.

ERA.- Y tu Coronel Marky llévate a tu gente por el lado noreste y no permitas que se filtre el agua enemiga para poder resistir más el ataque.

ECM.- así será mi Rey Arturo, pero no olvide que los sajones vienen muy bien apoyados por la ( 5 ) bandada celta, los galeses y los cornicos ¿???

ERA.- todos sabemos eso y si lo hicieron es porque solos no nos hacen nada por eso pidieron todo el respaldó posible para defenderse ¡!!!

Y se agarraron a madrazos policías y ladrones todo el día hasta que los detuvo la fría noche para poder descansar y comer.

ERA.- Y si la tierra no girara alrededor del sol de acuerdo a las negativas de La Santa Inquisición seguiríamos combatiendo hasta caer muertos ¿???

Y levantando su copa de vino El General Robespier dijo salud.

EGR.- por el triunfo de Los Romano Britanicos ¡!!!

ETS.- Y como sabe que la tierra se mueve ¿???

ERA.- Y sin embargo ¡!!!

ETS.- vaya contestación ¿???

Y al otro día volvieron las revueltas porque parecían perros rabiosos y así se estuvieron matando durante dos o tres décadas que obligo a reducir la sobrepoblación mundial…

MM.- exactamente lo que necesita El Siglo XXI…

Y después siguieron peleando para adjudicarse los territorios desocupados…

MM.- que bueno que faltaron los americanos sino ya todo el planeta fuera de ellos ¿???

Y las noticias de guerra se difundieron por toda La Inglaterra Antigua movida por envidias, celos y deseos de poder porque todos los pueblos aspiraban a ser los policías del mundo.

MM.- ya con los gabachos tenemos de sobra ¡!!!

Y las cosas se pusieron color de hormiga cuando por el norte de La vieja Inglaterra llegaron malas noticias de que los aliados roma-britanos estaban perdiendo las guarniciones.

SWR.- mi Rey Arturo vengo a comunicarle que nos están dando una paliza por el norte de Escocia y en los poblados de Kirkwall y si no manda buenos refuerzos perderemos los territorios que tanto nos han costado ganar ¿??

Dijo desesperadamente Sir Wiston Ruller…

ERA.- regresa pronto con tu escolta que por el camino te alcanzaran algunas tropas de los caballeros de la mesa redonda ¡!!!

SWR.- que así sea ¡!!!

Y en lo que se regresaba el sir El Rey Arturo mando llamar a Los Caballeros de La Mesa Redonda para ver como resolvían ese problema.

Y cuando se sentaron alrededor de la mesa solo pudieron asistir doce porque la mayoría pelo ( 6 ) rábanos para largarse a buscar El Santo Grial y que decenas murieron en la empresa porque como que nunca se los ocurrió buscarlo en el sótano de La Catedral de El Distrito Federal.

Los Caballeros de La Mesa Redonda:

1.- Sir Lancelot del Lago

2.- Sir Galahad

3.- Sir Perceval de gales

4.- Sir Bors de Ganis

5.- Sir Bedevere

6.- Sir Tristan de Leonis

7.- Sir Gawain

8.- El Rey Pellinore

9.- Sir Gaheris

10.- Sir Lamorak de Gales

11.- Sir Kay El Senescal

12.- Sir Griflet Le Fise

Y como todo en la cochina política nadie se pone de acuerdo y esas son las caudas por las cuales fracasan las naciones.

ERA.- Y si yo les digo que dividamos las doce tribus de juda es porque la experiencia de la guerra nos indica que sería lo mejor ¿???

ESL.- yo no estoy de acuerdo porque tus obligaciones son las de ir apagar el fuego en tu terruño y castillos de Tintagel y eso es lo que más te conviene ¡!!!

ESP.- yo me tengo que quebrar a la izquierda porque tengo que liberar al país reino de Gales ¡!!!

ESG.- Y yo me tengo que pelar para Londres ¡!!!

Y entonces El Rey Arturo cortó por lo sano…

ERA.- hagan lo que quieran porque yo voy ir al norte para reforzar la guerrilla de guerrila y acabar con las revueltas de una vez por todas ¡!!!

Y así fue como El Rey Arturo con El Mago Merlín y un ejército de 10 mil efectivos le dio alcance al Sir Wiston Ruller a las alturas de Durham que los recibió con bombos y platillos.

SWR.- pensé que nos habías engañado, pero nos demuestras que eres un verdadero rey ¡!!!

ERA.- Y toma en cuenta que los caballeros de la mesa redonda me voltearon la cara y si para ( 7 ) Diciembre no vencemos a los sajones ya no podremos regresar a Tintagel para salvar a mi pueblo y a mi familia ¿???

SWR.- Y como las guerras nos obligan abandonar a nuestras familias y solo por el gusto que me da por no haberme abandonado te voy a dar un pitazo que te va estremecer hasta las pulgas ¡!!!

ERA.- que es Wiston ¿???

SWR.- La Ginebra te está poniendo los cuernos con El Lancelot ¡!!!

ERA.- Nola ¿???

SWR.- Sila ¡!!!

Y tuvieron que darle una silla al Rey Arturo para que se sentara y no se cayera al suelo mientras le contestaba ahora a su buen amigo el ruller.

ERA.- hagamos esto mi buen amigo Wiston como ya traigo la sangre caliente vamos acabar rápido a los sajones para poder regresar a Tintagel lo más pronto posible y matar a esa mancorna dora y su traidor amante ¡!!!

SWR.- me parece bien ¡!!!

Y los deseos eran muy buenos, pero los planes no estaban de acuerdo con ellos porque los bravos sajones les resultaron más bravos que un chile poblano y un hueso muy duro de roer.

ERA.- Adelante mis Valientes ¡!!!

Dio la orden El Rey Arturo para avanzar por los pantanosos terrenos que los llevarían a las lejanas fronteras de Escocia.

Y el problema no era llegar al polo norte porque durante el trayecto se tuvieron que enfrentar con valor a muchas hordas que estaban en desacuerdo con las políticas renovadoras del Rey Arturo.

ERA.- todos en posición ¡!!!

Y las batallas se sumaron unas a otras que ya hasta parecían carnavales de Veracruz con todo de certámenes de feos y bellezas.

MM.- Y no descuiden la retaguardia ¡!!!

Y la idea que tenían al iniciar para llegar lo antes posible se fue alargando porque las murallas de los enemigos también contaban.

ERA.- no dejen que los abandone el ánimo y sigan luchando ¡!!!

MM.- cuidado porque es una fiesta de máscaras en el bosque ¡!!!

ERA.- no se abran y peleen cerrados ¡!!!

SWR.- no se desanimen que vamos ganando, vamos ganando la batalla ¡!!!

Y los días se convirtieron en semanas y las semanas se convirtieron en meses  y los meses y ( 8 ) los meses dejaron de contar cuando llegaron a la línea divisora de La Escocia.

ERA.- por fin ¿???

Y no pudieron pasar de ahí porque ya los estaba esperando un ejército muy grande de sajones que prometían vender caro la zalea.

ERA.- en la madre ¿???

Y los dos ejércitos se quedaron a la expectativa sin atacar tratando de descifrar a su enemigo por un par de semanas…

ERA.- como ves el ruller tienes algún plan prematuro para atacar o esperamos por un tiempo más conveniente para hacerlo ¿???

SWR.- deja pasar unos días para que se aclare el panorama ¡!!!

ERA.- Y tú que piensas el merle ¿???

MM.- Y las estrellas indican que después de doce días congelados se abrirá en la casa de piscis la luna en un plan ascendente teniendo a favor los dos planetas gemelos Neptuno-Urano y cuando la duda haga presa de nosotros ese será el día más perfecto para atacar ¡!!!

ERA.- Y qué tal si te fallan Las Profesáis ¿???

MM.- Y qué tal si no ¡!!!

SWR.- Y qué tal si quien sabe ¿???

MM.- por mi pueden atacar ahora mismo cabritos, pero no respondo chipote sea grande o chiquito o mediano que para el fin es lo mismo ¿???

ERA.- Y a quien le encomendamos nuestra alma si las dos jerarquías divinas son más falsas que la burda religión cristiana ¿???

MM.- de lo que yo descubrí acerca de las dimensiones no hay dioses viviendo en la realidad ¡!!!

Y después de doce días congelados se abrió el panorama climatológico que fue muy propicio para las huestes del Rey Arturo que los favoreció con un ataque contundente.

MM.- se los dije…

Y se estuvieron dando los dos batallones hasta con la cubeta del boxeador y ninguno de los dos le hacia la retirada al otro regando la sangre en la arena como buenos toreros.

ERA.- adelante mis valientes y no aflojen porque no son viejas ¡!!!

Y poco a poco fueron ganando terreno los arturianos para ir echando hacia atrás a los sajones del norte que no bajaban la guardia por nada del mundo.

ERA.- son más tercos que una mula ¡!!!

Y los guerreros locales se fueron atrincherando en las cuerdas del norte de Glasgow justo en ( 9 ) la muralla antonina.

ERB.- si no me echo para atrás, me echan que es diferente ¡!!!

dijo molestamente El Rey Batracio tercero hijo bastardo de un pasado linaje escoces que no tuvo nombre ni madre.

ERB.- Y no me pongo a llorar en el árbol de la noche triste porque no estoy en México ¿???

Y como el receso de la batalla se alargó más de la cuenta El Rey Arturo le dijo a uno de sus fijos soldados de confianza.

ERA.- creo que estamos perdiendo demasiado tiempo como para seguir jugando al gato y al ratón así es que te me vas de volada con toda tu tropa para Tintagel y sin que nadie te vea llegar por la noche a las orillas del poblado entonces esperan por la mañana para meterse disfrazados de unos mercaderes y después te revientas al lancelot y a la ruca que lo acompaña ¡!!!

ESC.- lo hare tan suavemente que lo matare con una canción de amor…

ERA.- como sea, pero no quiero verlos de regreso si es que belebu me presta vida ¿???

E inmediatamente partió El Sargento Coleman para el sur de Inglaterra esperando no encontrarse con el bisabuelo del Robin Hood de la sierra.

ESC.- que dios nos recoja confiscados si nos encontramos al bato ¿???

Y es que El Robin Hood en sus días de asueto después de trabajar en Los bosques de Sherwood como lo hizo su bisnieto se iba a vacacionar con sus doce forajidos y La Mariana a Manchester y era la ruta forzada del sargento para regresar a casa.

US.- A Tu ¡!!!

Dijo un soldado muy molesto por la humillación…

ESC.- prosigamos ¡!!!

Y como el viaje se hizo muy largo y muy cansado de repente se detuvieron para preguntarle a uno o dos campesinos que pasaban por ahí.

ESC.- conoces el camino a San José ¿???

EC.- Tintagel queda derecho por una vereda hacia el sur después de Liverpool ¡!!!

ESC.- gracias caballeros ¡!!!

Y como Liverpool estaba en línea con Manchester para su mala suerte antes de entrar a la aldea y sus comarcas ya los estaban esperando los forajidos para atracarlos.

ERH.- se me paran ahí ¡!!!

ESC.- si no somos pitos ¿???

Y en una pequeña intervención de palabras decidieron sentarse para aclarar los pormenores ( 10 ) y no enfrentarse en una batalla mal querida.

ESC.- cuanto cobras ¿???

ERH.- si no soy puta ¿???

ESC.- por dejarnos pasar ¡!!!

ERH.- a donde se dirigen ¿???

ESC.- a Tintagel ¡!!!

ERH.- para que asunto ¿???

ESC.- son asuntos del Rey Arturo que no creo que te incumban ¿???

ERH.- como el de matarlos aquí mismo aquí mismo ¿???

ESC.- ni hablar mujer trais pistola ¿???

ERH.- en este tiempo ¿???

ESC.- lo que pasa es que El Lancelot se anda pisando a La Ginebra por unos cuantos dólares y los cuernos al Reynaldo ya le crecieron hasta las alcobas de las torres del castillo en donde tiene ya presa a La Princesa Encantada ¡!!!

ERH.- La Ginebra eeeh ¿???

ESC.- Correcto ¡!!!

ERH.- El Lance Lot eeeh ¿???

ESC.- por supuesto ¡!!!

ERH.- Mmmmmmmmmmm…

ESC.- Ton’s What ¿???

ERH.- What, What, What ¿???

ESC.- de a como va a ser el chingazo ¿???

ERH.- se me fue la onda porque estoy pensando en otra onda que me saca de onda cuando más yo estoy en la onda ¿???

ESC.- Y cuál es la onda ¿???

ERH.- que no les vamos a cobrar nada a cambio de que tú con La Tropa Loca se vayan a Sherwood para cuidar el campamento en lo que todos nosotros nos vamos a Tintagel para ponerle en toda la madre al puto del Lancelot ¡!!!

ESC.- como ¿???

Y más sorprendido que un alabastro de veladora se quedó el sargento porque no podía creer ( 11 ) lo que estaba oyendo con esa gran oportunidad.

ERH.- lo quiero matar porque el culero se cogió a mi hermana ¡!!!

ESC.- a La Pancho Villa ¿???

ERH.- a La Pancho Vea ¡!!!

ESC.- Y porque dices Vea y no Villa ¿???

ERH.- porque hay algunas personas que no pueden nombrar la doble ele ¡!!!

ESC.- tienes mucha razón Chaparrón Bonaparte ¡!!!

Y con un abrazo de hermanos las dos bandas cambiaron su rumbo para irnos directo con la guerra del Rey Arturo contra Los Sajones.

ERA.- así es mi querido salaver yo creo que la estamos regando en pelear entre nosotros mientras que los enemigos nos están haciendo trizas ¿???

Le dijo amistosamente El Rey Arturo a su congénere El Rey Batracio…

ERB.- vamos a tener que terminar la guerra en una batalla de palabras en El Muro de Adriano para ver si resulta este problema algo positivo para los dos ¿???

ERA.- solamente te adelanto que para el futuro las dos naciones se unirán para bien de Inglaterra y juntos seremos reyes con La Reina Victoria ¡!!!

ERB.- Y no me estarás choreando como El Topo Mayor ¿???

ERA.- para nada ¡!!!

ERB.- Y hagamos esto porque nos conviene a los dos definitivamente y primero uniremos a los dos ejércitos para sacar de los territorios del norte a Los Pictos a Los Barbaros y Los Vikingos  y para cuando esto sea toda una realidad nos vamos a fumar La Pipa de La Paz a La Durham y como que te parece este asunto, trato o lo que sea ¿???

ERA.- cuenta con nosotros ¡!!!

Y los dos ejércitos saltaron de euforia, contentos y de alegría porque iban a liberar de una vez por todas los territorios ocupados anteriormente por El Imperio Romano.

ERA.- Venga La Alegría ¡!!!

Y se dejaron venir todos los hermosos monumentos orgánicos de todas las comarcas cercanas de Carlisle y Newcastle solamente para celebrar El Pacto del Muro Adriano derramando el vino añejo con la comida en abundancia y las mujeres al 3 x 1.

ERB.- tenías razón mi querido R2D2 ¿???

ERA.- te lo dije ¡!!!

Y como ya lo dijimos antes se llevaron un par de duras décadas para vencer el orgullo de la ( 12 ) ignorancia para el final ganar todos los anglo sajones.

ERB.- pero júrame por La María Grever que ya no volveremos a pelear entre nosotros como perros callejeros, vale ¿???

ERA.- Valentín de La Sierra ¡!!!

EL PRINCIPIO

Y nos vamos a la juventud del joven R2D2 cuando el imberbe ni soñaba con ser rey a pesar de que El Mago Merlín se rompía la madre por quitarle lo pendejo.

MM.- me cae de a madre que estas más perdido que un perro en el metro pantitlan o más bien por mi estupidez yo soy el que no encuentro los caminos de la vida por tu culpa ¿???

ERA.- pero como quieres educarme si estoy más pollo que un bebe y para llegar a tener tu calidad o inteligencia pasara toda una vida para que yo adquiera tu experiencia y luego sin ser mago por mis polainas que estoy orate si logro conseguir un certificado de primaria en la secundaria # 60 o el de La UNAM ¿???

MM.- pero échale ganas mi chavo porque parece que le tiras más a ser narcotraficante como todo aquel joven descarriado de los mexicanos ¿???

ERA.- está bien que no soy El Alberto Einstein, pero compararme con la resaca caca y naca de los jóvenes mexicanos sí que me estas rompiendo toda la madre ¿???

Y en eso van entrando a la cueva El Stefano Van Wolf y La Roxana Montoya porque habían salido al tianguis de La Calle 7 de San Juan Pantitlan de Londres Inglaterra en el año 526…

ESV.- pero porque están peleando si no tiene sentido perder el sentido por cosas insignificantes y sentido tiene sentido platicar como la gente ¿???

LRM.- Y para que hacen corajes si trajimos carnitas para desayunar y les van a caer como piedras en los terregales de neza ¿???

MM.- es que este wey ya me saco de mis casillas porque no entiende ni la o por lo redonda y tiene unas orejotas de burro como tu comprenderas ¿???

ESV.- mira merilyn…

MM.- que paso ¿???

ESV.- lo que pasa es que en ocasiones primero le das prioridades a tu mal genio que a la calma de un santo para enseñar a los estudiantes ¡!!!

MM.- Em I ¿???

ESV.- churr o que si ¡!!!

Y entonces en lo que la nursy preparaba la comida en una mesa no perdía ni un detalle de la ( 13 ) platica y dijo.

LRM.- all set ¡!!!

Y entonces el vampiro prendió la television en lo que la nursy le servía la comida en sus platos de plata y sus refrescos en sus vasos de platino para seguir platicando.

MM.- otra vez perdió la selección ¿???

ESV.- Y que es lo que quieres enseñarle al artudito ¿???

MM.- Matemáticas, Filosofía, Astronomía y otras chácharas ¡!!!

ESV.- eso no lo aprenden ni los burros blancos de la unam ¿???

MM.- ton’s ¿???

Y luego el estefano le dijo al joven artudito…

ESV.- mira mi cuate te voy a regalar mi celular para que le rompas toda la madre a los científicos de este tiempo ¡!!!

MM. Y a mí también ¿???

ERA.- en serio ¿???

Y después de comer la nursy se puso a lavar los trastes, la ropa y arreglar la casa mientras que el merle obero se ponía a ver el partido de los cremas del américa contra la birria del guarda la jarra  para idiotizarse más que los aficionados mexicanos y el lobo mexicano en Londres con el joven r2 d2 se salieron a la calle si es que había entre los cerros y se fueron a sentar bajo la sombra de un árbol cuando de repente le cayó una manzana en la cabeza.

ERA.- Ay wey ya me hizo un chichón en la me besas y a eso le nombrare gravedad ¿???

ESV.- ya te chingaste al Sir Isaac Newton Jones ¡!!!

Y ahí el chiquidracula le estuvo enseñando todo el funcionamiento del teléfono al r2d2 que para la hora de la comida El Stephen Hawking ya le pelaba toda la corneta del general brigadier.

LRM.- a papear ¡!!!

Y cuando los dos entraron a la cueva para comer can la nursy y el merle el r2d2 bien verga le dijo al hechicero del Siglo VI.

ERA.- Preguntame, Preguntame ¿???

Y entonces el merle lo complació para quererse burlar de él.

MM.- cuanta distancia hay de México hasta Durango ¿???

Y dándole la espalda el r2d2 al merle la investigo en el celular que le regalo el vampiro y dijo…

ERA.- Y la distancia exacta de México hasta Durango son 874 kilómetros con cuatro cientos ( 14 ) metros y 85 centímetros por tierra y por aire en un tren melitar ¡!!!

Y el merle se quedó con los ojos cuadrados y volvió a preguntar incrédulamente…

MM.- quien fue el general del mago Pedro Silverio Sánchez Calderón en la revolución mexicana del año de 1810 ¿???

Y haciendo lo mismo el r2d2 contesto…

ERA.- El Pánfilo Natera ¡!!!

Y ya por último el merle le hizo una pregunta al r2d2 que nadie sabía…

MM.- cuantos años tiene El Bing Bang ¿???

Y continuando con el mismo tenor el r2d2 contesto…

ERA.- 9000 billones de años ¡!!!

MM.- no es cierto tiene 15,000 millones de años ¡!!!

ERA.- pregúntaselo al Para brahmán ¡!!!

Y entonces el merle se quedó completamente callado, pero después de un buen rato de meditar le dijo al r2d2…

MM.- Y cómo es posible que en 18 años no haya podido enseñarte nada y el estefano rodríguez por cuestión de horas te título contundentemente ¿???

ERA.- pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿???

Y después de comer El Mago Merlín saco del ropero de su aguelita tres piedras como pesadas con una espada clavada en cada una…

MM.- ahorita te vamos a convertir en Rey de Inglaterra ¡!!!

ERA.- Y como le vamos hacer si los candidatos son más fuertes que yo ¿???

MM.- ya tu veras como te voy a querer, ya tu veras como te voy a dorar ¿???

Y después de seleccionar la indicada…

MM.- miren buchachos y puchacha esta piedra cemento con la espada me la robe de La Abadía de San Galgano, pero tuve que quebrar el piso para sacarla de raíz con todo y base para después con cuidado colocar una falsa espada y colarle un piso nuevo de cemento tolteca que es mejor que el cruz azul y como nadie se dio cuenta por el momento la cubrieron con una burbuja de cristal para que nadie la volviera a tocar ¡!!!

ERA.- en serio ¿???

ESV.- nola ¿???

MM.- y esta segunda piedra con espada parece que venia del espacio exterior así es que por ( 15 ) naturaleza su dureza es más fuerte de lo que se imaginan y nadie la podrá sacar ¡!!!

ERA.- Y qué pasa con la tercera piedra con la espada ¿???

MM.- al morir el rey Uther Pendragon forje esta espada en La Isla de Avalon y después la clave en una piedra que estaba a un lado de La Catedral de Londres para coronarte porque creo nadie la va a poder sacar que no seas tú mismo ¡!!!

ERA.- en serio tío ¿???

MM.- en serio ¡!!!

ERA.- Y ni El Sansón y ni La Dalila en sus mejores días ¿???

ERA.- Y que paso con La Espada Excalibur que nos dio Niniana La Dama del Lago que caminaba sobre las aguas como El Jesucristo ¿???

MM.- esa la vendí en el mercado de La Calle 7 de La Colonia Pantitlan ¡!!!

ERA.- Y cuanto te dieron por ella ¿???

MM.- pinche panda me dio cien pesos y la vendió en mil quinientos varos ¡!!!

ERA.- no se le quita lo tranza al wey ¡!!!

Y después de esto la piedra y la espada que preparo el merle la subieron a La Cheyenne de Apa y se la llevaron los cuatro para el centro de Londres para ver quién era el cacahuate para sacarla y coronarse rey del imperio ingles…

MM.- Boletos, Boletos de a 100 euros para ver quien saca la espada de la piedra para coronarlo el rey de inflaterra, Boletos compre sus Boletos ¡!!!

Y entonces se formó una gran colota en La Colonia Pantitlan como las que se hacen diariamente a las cinco de la mañana para comprar la leche de la conasupo en donde los caballeros de todas las campiñas llegaron para intentar sacar la espada…

Todos.- a mí deme uno, a mí deme dos, a mí deme tres y tu tiempo se acabó…

Y con desvelo pasaba el tiempo en línea y los atrevidos contendientes no lograban sacar la filosa espada de la piedra…

MM.- arriba corazones y vamos equipo

Y los mismos competidores como traían mucho dinero compraban una y otra vez boletos para dar la segunda oportunidad de sacarla y la tercera y la cuarta y las que seguían…

MM.- no se me aflojen culitos que todavía hay espada para el gato ¿???

Y continuaba la terquedad de los competidores…

MM.- Chale que flacuchos están ¿???

Y lo único que pasaba era que el merle se estaba llenando las bolsas de dinero porque nadie ( 16 ) en su sano juicio sacaba la espada.

MM.- Y el que saque la espada de la piedra lo coronare como El Rey Único de Inglaterra ¡!!!

Y cuando se llenó de dinero la caja de atrás de La Cheyenne Apa por fin vino el fatal desenlace de un sopetón cuando los más fuertes caballeros no pudieron sacarla y de pronto se acercó el joven alfeñique y debilucho de 44 kilos para sacarla fácilmente y sin esfuerzo…

ERA.- deme un boleto señor ¡!!!

Y todos los asistentes se comenzaron a reír del pobre muchacho…

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MM.- a ti te lo doy gratis ¡!!!

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Y cuando el joven Arturo empuño la espada clavada en la piedra esta dócilmente fue saliendo por su voluntad frente a los ojos incrédulos de todo el público que se quedó pasmado, estupefacto de contento…

MM.- Y por el poder que me otorga DIOS te corono como El Rey de Inglaterra ¡!!!

Y los festejos se celebraron por toda la nación mientras que nuestros 4 amigos se regresaron a la cueva para decorarla como un castillo interno.

MM.- que pendeja es la gente verda de dios ¿???

Y como no va a ser pendeja si todos los que asisten a los programas de magia les meten la verga una y otra vez porque no entienden que cuando el mago invita a los hombres más fuertes de todo el público para que saque la espada de la piedra nadie logra sacarla.

Y cuando termina el show el mago quita el magneto de la piedra y esta se encuentra más suelta que las nalgas de tu mama, capisci.

FIN